Пить надо меньше.. Поступки в нетрезвом состоянии.

[НатаФКа 108 258]

В конце 90-х в Москве в один день я умудрилась набухаться с какими-то бизнесменами в Голден Пэлас, уехать с... южанами, в машине при этом еще пить. Потом убегать от них же, причем они палили из пистолетов. Поймать машину, опять пить в ней. Нас довезли до метро Белорусская, там нас позвали подождать открытия метро работники, которые там в метро работают. Мы еще и с ними пили... Подруге стало плохо, а я прям огурцом...  Вообще денек был зашибись, как я не сдохла от количества выпивки или от шальной пули, прям загадка...

[Аластриона 33 282]

Только что, Ruslana сказал:

Моя учительница физики очень любит коктейль " Бурый медведь", коньяк с шампанским

Я собирала челюсть по полу, когда на моей прежней работе почтеннейшая учительница физики, известная на весь город, лихо засвистела, вскочила со стула и начала отплясывать в стиле Никиты Джигурды))

Это был лучший, самый веселый копроратив в моей жизни.

[Дочь Луны 77 151]

А самая приличная компания была, кстати, с ВДВ-шниками. Ну милые, милые люди! Песни пели красивые. Правда, когда кто-то из бестолковых и бесстрашных прохожан доколебался "а где же все эти ваши прыжки в фонтан и битьё бутылок" ему по башке бутылкой и стукнули со словами "за ВДВ!". Небольно, но обидно. 

[Аластриона 33 282]

О, ещё интересно бухать с самолетными техниками!

Они такие интеллигентные, сидят, косые, как татарская сабля, и заплетающимся языком, наперебой рассказывают о строении самолёта). И рук не распускают...

Первым делом, первым делом самолёты (с)

[Дочь Луны 77 151]

1 минуту назад, Матушка Ветровоск сказал:

Ага, как мы после кабака на спор ходили на кладбище венок воровать. 

Заржала в голос 

А мы на спор соседу колеса машины валерьянкой обливали, а потом до дома как бешеные скакали, потому что полквартала кошек за нами бежало. Этакие буховатые дудочники. 

[Самобранка 87 727]

1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

А зачем? И куда дели награбленное?

Мы не грабили, но на кладбище ходили, а я и вообще, будучи матерью сына, залезла на новгородскую кремлевскую стену, по выбоинам. Внук занимается скалолазанием. В меня

[Аластриона 33 282]

2 минуты назад, Матушка Ветровоск сказал:

Спёрли с первой же попавшейся могилы и у дверей  бара на гвоздик повешали. 

В голосину.

А я, впервые наклюкавшись до состояния "обрывочные воспоминания", чуть парня знакомого не прибила банкой трехлитровой из-под самогона...

А потом подружка рассказывает:

"Вы с Антоном ушли, ты одна вернулась. Я спрашиваю, где Антон. А ты такая возмущенная:

- Представляешь, этот гад меня за сиську через одежду хотел потрогать!!!

Подруга, зная мой нрав, с ужасом спрашивает:

- И что?!

А я радостно отвечаю:

- И потрогал! А я ему банкой по башке за это стукнула! "

Хорошо, парень только из армии пришёл, и несмотря на состояние, у вернулся немного... Не прибила я его.

Эх, молодость.

[Итсма Йлайф 30 163]

39 минут назад, Аластриона сказал:

А с учителями бухать - это вообще )). Огнище!!!

Любого переплюнут, такие весёлые становятся

У меня папа давно пенсионер (74 года ему) сам на себя подрабатывает, таксует, однажды вёз учительниц с корпоратива, они ему всю дорогу песни пели и половину торта подарили, и два букета за то, что он им подпевал . 

[Самобранка 87 727]

В 28.08.2022 в 19:32, НатаФКа сказал:

В конце 90-х в Москве в один день я умудрилась набухаться с какими-то бизнесменами в Голден Пэлас, уехать с... южанами, в машине при этом еще пить. Потом убегать от них же, причем они палили из пистолетов. Поймать машину, опять пить в ней. Нас довезли до метро Белорусская, там нас позвали подождать открытия метро работники, которые там в метро работают. Мы еще и с ними пили... Подруге стало плохо, а я прям огурцом...  Вообще денек был зашибись, как я не сдохла от количества выпивки или от шальной пули, прям загадка...

Мы с подругой по молодости выпили по грамульке и пошли гулять, познакомились с двумя парнишками, у нас тогда активно Узновгородстрой продвигался в городе и парни эти были узбеками. Все раньше знали,  что они культурные, но как выяснилось- до поры до времени. Повели они нас в ресторан и когда поняли, что девки уже весёлые, то стали грубо намекает на секс, не, ну а чего, раз пьют, то всё можно, не в ауле  же, где девочек папа с братьями караулят. Ведут они нас на стоянку такси, мы ещё такие на расслабоне, но я уже начинаю въезжать понемногу и когда мы сели в  такси и узбеки назвали адрес общаги и если мне память не изменяет, то смешно даже было не то, что парни сказали что общага начинается на десятом километре на трассе и я таксисту говорю, что если на десятом километре не будет общаги, то я режу всех и я вытащила нож из сапога и спокойно так сказала таксисту- везёшь туда, куда  скажу, а то, что узбеки, жаждущие секса, горохом высыпались из такси и бежали по сторонам от девочки ростом в 159 см и весом в 54 кг, да даже и не это смешно- сам нож- ресторанный, ну совершенно тупой.

А нож я ещё в ресторане за голенище запихнула.

* ****

[Вятская 214 732]

2 часа назад, Аластриона сказал:

О, ещё интересно бухать с самолетными техниками!

Они такие интеллигентные, сидят, косые, как татарская сабля, и заплетающимся языком, наперебой рассказывают о строении самолёта). И рук не распускают...

Первым делом, первым делом самолёты (с)

Мне рассказывали про пищеварение белого медведя, ареал обитания северного оленя. Дарили черепа и глухариные  перья. ( Я в этих перьях на голове потом на дискотеку пришла - забыла про них. Как индейская скво)

Угощали бобром. Иногда - голубями. Вся юность прошла среди будущих биологов-охотоведов. Очень интересные люди были. Но странные - все до единого. 

[Проходите раздевайтесь 40 697]

У сестры был день рождения и накануне её бросил парень. А она очень подготовилась - на праздничный стол именно для него был куплен дорогой коньяк. Начинали мы скорбно благородно, можно сказать, поминали былые отношения, потом всплакнули, потом танцевали под что-то итальянское, выходили курить на лестницу и ржали так, что соседи сделали замечание. Открыли шампанское, сбегали за добавкой в ночной ларёк. Дальше отрывками - гуляем по набережной, убегаем от кого-то в парке, едем в такси на Московский вокзал, внезапно захотелось в Москву. Потом слегка выспались в видеосалоне (помните были такие, где всякие иностранные фильмы показывали). На первом метро вернулись домой, оказалось, что потеряли ключи от квартиры. Пошли ко мне, где мой муж встретил нас очень напряжённо. 

В Москву мы всё таки однажды так же на кураже уехали, но тогда были гораздо трезвее. 90-ый год. 

[Флорика 10 394]

Я - человек малопьющий. Поэтому особых историй, связанных с алкоголем у меня нет. 

Но одна помнится. Однажды я открывала бутылку шампанского в компании еще более малопьющих дам чем я. 

Больше всего я боялась, что пробка угодит мне глаз и придётся ехать в травмпункт. Во избежание я заранее надела чужие пластиковые очки от солнца.

Сняла фольгу.  Медленно  скрутила проволоку. Приготовилась к открытию пробки. А она вылетела сама. Шампанское было южное, кажется Абрау-Дюрсо. По вкусу кислило,  я не любитель брюта. Но сколько было предосторожностей, помню до сих пор.

[Алка Голь 7 036]

Я если выпью, то меня  начинает тянуть на творчество.  Я то стихи начинаю читать на камеру, то плясать, то петь и все это выставлять в статусы ватсапа. В те минуты когда я это делаю, я считаю себя такой "гениальной", творческой, но потом, когда все это пересматриваю... ну, дура-дурой... стыдно становится. 

Мне если пить, то телефон отбирать и прятать.  А лучше вовсе не пить. 

[IRSEN 73 871]

Прихожу я на работу в понедельник. Все ржут, аж заливаются, одна Ленка сидит грустная. Спрашиваю, что случилось? Ленка так же грустно показывает мне фотку двух попугаев. Я ей говорю, у тебя ж не было попугаев? Ленка загробным голосом - теперь есть. 

В общем, в выходной, решили они с мужем открыть бутылочку за обедом попутно просматривая весёлые ролики в Тиктоке про попугаев.  После пятой рюмки они решили что иметь попугая это круто и очень весело. К концу бутылки поняли что надо иметь не одного попугая, а двух, тогда станет жить ещё веселее.  Да не вопрос. Быстро собрались, сгоняли в зоомагазин, купили двух попугаев за 5 тысяч, клетку за 5 тысяч, корм и всякую попугайскую ерунду.  На обратном пути купили ещё бутылку чтоб обмыть такую офигенную и очень нужную покупку. 

Ленка говорит, просыпаюсь я утром, думаю, Господи, сделай так чтоб это был сон.  Открываю глаза, клетка стоит, в ней два попугая сидят. Не сон. 

Я ей говорю, да ладно, не переживай ты так, радуйся что вы крокодила не купили. Тогда точно было бы не до смеха. 

*******

[Ирвис 2 023]

До сих пор вспоминаю слова коллеги про наш коллектив: "Ну да, все такие культурные, если вдруг слово матерное услышат, то глаза закатывают. А как на корпоративе Шнура поставили, так оказывается все его песни чуть ли не наизусть знают, не то что подхватывают, а вперед певца слова выкрикивают."

Речь была произнесена через пару дней после новогоднего корпоратива. Ржали всем нашим дружным коллективом, как оказалось большим ценителем творчества Шнура.

[Баобабочка 13 747]

Во взрослом возрасте таких приключений не припомню, а в юности, после дискотеки, в мини юбках и на каблуках лезли на подъемный кран, кто выше. Цель конечно была добраться до конца. Фиг знает, как мы туда попали вообще, и почему нас не выгнали.

=======

Про мужа вспомнила. в начале 2000х отличился, молодой был. Поехал в Москву на выставку по работе, и там наладил рабочие отношения с австрийцами. Хорошие отношения. В итоге мне звонили из московской милиции, спрашивали тот ли он за кого себя выдает. С ним самим связи нет, телефон он благополучно профукал. Прибить хотелось. Приехал через пару дней без телефона своего, зато с телефоном австрийца Йохана, с которым напились. Отправляли ему по почте потом. С тех пор меру знает.

[Крикуша 163 509]

Люди, мы в ТНБ, тут обсуждение не подразумевается. 

[Галчонка 237 450]

В преддверии Нового года товарищ поделился старой историей. Перескажу от его имени.

Случилось это много лет назад, когда нам было по 20. У моего друга была дама сердца, которую он никак не мог склонить к постели. И тут забрезжила надежда: девушка пожаловалась, что их семья не успела купить елку. А, надо сказать, в то время дефицитом были не только горошек, шпроты и мандарины к новогоднему столу. Но и елки тоже. А дело было 30 декабря. И то, что на редких елочных базарах еще оставалось, можно было назвать палками, но никак не новогодним деревом. И вот друг понял - это шанс. Конечно, вряд ли любовь его жизни отдастся из благодарности прямо под елкой, но шанс на секс возрастает прямо-таки в геометрической прогрессии.

И вот приходит друг ко мне, смотрит на меня красными от спермотоксикоза и ночной подготовки к сессии глазами и сообщает, что ему нужна елка. У меня в квартире елки не наблюдалось. Зато был в изобилии портвейн, заботливо закупленный на новый год. И вот с горя мы с товарищем сели, влили в себя по 0,7 этого молдавского пойла. И тут у нас попер креатив. Вообще, надо отметить, что в пьяном состоянии люди рождают удивительные идеи. И вот нас с другом осенило - а ведь возле  обкома партии, расположенного неподалеку, елки растут. И не какие-нибудь, а голубые. После еще одной бутылки портвейна идея сформировалась окончательно. Но нужна была пила. И мы, прихватив с собой еще пару портвейна и бутылку водки (чтобы не замерзнуть) отправились на поиски инструмента. Таковой нашелся у третьего нашего товарища, живущего в частном доме. Правда, пила была двуручная. Но мы решили, что так еще удобнее - быстрее спилим. Товарищ, который сказал, что если пилу мы потеряем, его отец за яйца подвесит, пошел с нами. Предварительно хлебнув водки - для храбрости, и чтобы прийти в нужную кондицию. А мы с другом добавили портвейна, чтобы не иссякла решимость.

Хотя мы уже находились в состоянии пограничном, нам все-таки пришло в голову, что открыто подойти к елкам и начать их пилить - опасно. Поэтому мы решили скрытно подползти к объекту. Хорошо, что тогда не было ни уличных камер наблюдения, ни смартфонов. А то бы мы стали звездами ютуба, хотя его еще тоже в помине не было. Просто представьте 3 фигуры в черных телогрейках, ползущие по идеально-белому снегу, при этом волочащие за собой двуручную пилу. Хотя сама мы себе в тот момент казались то ли героическими советскими разведчиками, пересекающими линию фронта, то ли ниндзя. Я, как единственный служивший в этой компании, полз первым. Полз, пока мои глаза не уперлись в кирзовые сапоги внушительного размера. И я еще не сразу сообразил, что дело провалено, потому что посчитал, что это кто-то из наших встал раньше времени. Поэтому я громко и матерно велел сапогам быстро ложиться.

Но сапоги не легли. Ночь мы провели в отделении. Правда, надо отдать должное - милиционеры долго ржали, оформлять нас не стали. Даже воды в трехлитровой банке принесли, явно понимая, что она нам ой как понадобится. Утром 31 декабря нас выставили из отделения с обещанием, что если хоть одна елка в городе пропадет, то они найдут нас, елку и засунут дерево нам в задницу поперек роста иголок.  После этого приключения у товарища любовь как-то сама по себе прошла. Новый год мы встречали втроем, допивая портвейн. Правда до этого зашли к третьему другу домой - занесли пилу, пока отец не спохватился.

****

[Баронесса Штраль 50 121]

В 22.10.2022 в 17:24, IRSEN сказал:

радуйся что вы крокодила не купили.

Это так у меня мышь появилась.

Пришла к подружке в гости с коньяком. А у её мужа была любимая сова. Огромная клетка с человеческий рост со стальными прутьями стояла на кухне. Подружке подсунули вместо тушек на корм Софе живых мышек. В итоге Софа осталась без ужина, а у Маши к коту и собаке присоединился мышь Жириновский. Буян был, очень эмоциональный.

В 22.10.2022 в 17:24, IRSEN сказал:

Быстро собрались, сгоняли в зоомагазин На обратном пути купили ещё бутылку чтоб обмыть

Как все одинаково в деле спасения братьев меньших по пьяной лавочке. Никогда не думала, что буду яро спасать мышь обыкновенную. Вот нафига он нужен был? Зачем прервала пищевую цепочку? Но порядка двух лет Жириновский был полноправным членом семьи. Какие "речи" закатывал...

[Дочь Луны 77 151]

7 часов назад, Баронесса Штраль сказал:

Это так у меня мышь появилась.

У друга в прошлом сентябре собака внезапно появилась) Вспомнилось. 

Собрались мужички в деревне у приятеля. Молодые-холостые, никуда не спешащие люди. Осень, рыбалка-охота, банька и обильные возлияния с общим благодушным настроем. И вот сидят они в беседке после рыбалки да после баньки, беседуют. А на соседнем участке пёс скулит. И скулит, и скулит. Друг мой человек нежный, чувствительный, сердце у него мягкое. Спрашивает хозяина - тебя не напрягает? А тот рукой махнул - соседи пьянь последняя, собака у них привязанная. Они бухают в соседней деревне, а я иногда пса кормлю. И тут четверых мужчин одновременно осенила прямо таки гениальная и очень благородная идея - надо спасать собаку. Прям сейчас. Без портков. Босиком. Косые в лоскуты. В общем, пробрались эти товарищи к соседу, тем более что калитку кто-то оторвал и истопил. Сидит это плешивое тощее недоразумение на толстенной цепи, и натурально плачет. 

Цепь мужики ни сбить, ни оторвать не смогли, ошейник трогать тоже страшно было, такая рана на шее. Поэтому... Они выкопали будку. Обычной лопатой. Два мужика копают, один цепь держит, ещё один будку шатает. 

Так и спёрли вместе с будкой - двое тащат, один собаку вместе с цепью в охапке волочёт, четвёртый с лопатой наперевес тылы прикрывает. Все в труханах, босиком, да по осенней грязище. Красавцы! А наутро фьюить и в город укатили - лечить узника-заморыша. 

В общем, подлечил Диман своего лохматого друга, назвал Комбатом, потому что прилепилось к нему "Батяня". Батяня и Комбат. 

Комбат нынче толстобок, вальяжен и сильно уважает ходить в баньку, пожрать всего, чего не приколочено, и поспать на хозяйских простынях. И он долго привыкал к поводку. Нет, не рвался, но садился с таким покорным и печальным видом, что Диман его попервости, пока тот был тощ, в рюкзаке носил. А сейчас тово. Толстенький стал. А поначалу смешно было - такой крупный Диман кричит толстым голосом "Комбаааат!", а навстречу вот это нечто - прыг-прыг-прыг. Запрыгнет на ручки - и лизь-лизь-лизь. 

А сосед, сволочь, только через полтора месяца вернулся. К зиме. 

Не всегда пьянство зло, короче) 

[Рыжая Коваленко 76 015]

Прошлой зимой дело было. Собрались компанией у меня в деревне, гуляли по белому снегу и голубому льду, замёрзли. Пришли домой, а там - пельмени, картошка горячая, сальцо, грузди соленые, капусточка с брусникой и прочие разносолы. Ну, и беленькая, конечно.

Три дамы причастились и больше на чай налегают, а единственный джентльмен, молодой, совсем молодой и не очень поэтому тренированный муж одной - на водку. 

А в хорошо подогретом состоянии делается ему всех очень жалко. Сначала он всплакнул, похлюпал носом, как я, такая хорошая женщина (первый раз меня видел), живу в деревне и без удобств. Колю дрова и топлю печь, чтобы не замёрзнуть и не умереть. Едва успокоили.

Потом услышал, что кто-то рассказывал, что стиральная машина сломалась, опять глаза на мокром месте: как жалко женщину, работает наизнос, одна ребенка подняла, жить бы и жить теперь, а такие расходы на незапланированную покупку. А она, может, на отпуск копила.

И так далее. Надоел, вытолкала его жена в другую комнату, полежать на диване в тишине.

Слышим, опять распевно так причитает. Захожу - сидит перед моей собакой, держит ее за лапу и заливается, что ей по снегу босиком ходить приходится, это же как больно. И говорить она не умеет. А вдруг что-то заболит или чего-нибудь захочется? И голос дрожит.

С трудом успокоили и он уснул. Назавтра не поверил нам, что слёзно просил купить собаке сапоги на меху и для осени резиновые сапожки.

[Дай пять! 3 496]

Навеяло про собаку. 

Около 8 лет назад пригласила двоюродная сестра на день рождения. А так как родилась она 27 декабря, то праздник всегда проходит весело и незабываемо, этакий корпоратив с родственниками. Не стало исключением и то празднование. 

Кафе почему то работало до 10 часов, к окончанию праздника именинница опрокинула на белое платье бокал красного вина. Засобиралась домой и мы с мужем почему то увязались за ней. Видимо хотелось ещё праздника, пока шли, решили пойти на дискотеку. 

Пока она переодевалась, к нам подбежала маленькая собачка и начала усиленно ластиться. Сестра небрежно сказала, что  её собака  родила, всех щенков раздали, а эту никто не берет, будем усыплять. 

Я клятвенно пообещала забрать собачку, тем более она так заглядывала мне в глаза. Мы сходили на дискотеку, проплясали до 3 ночи и разошлись по домам. В 8 часов утра муж сестры принёс за пазухой собачку, видать чтоб не передумали. 

И вот 8 лет мы счастливо живём с собакой, которую и не собирались заводить. Оказалось что ластится она ко всем без исключения, а не то что мне показалось с пьяных глаз. Да и сестра как оказалось, сказала нарочно про усыпление. 

 

Изменено 23 Декабря 2022 пользователем Дай пять!

[Хельга Мариам 63 631]

Вчера, на корпоративе. 
Директор у нас, того ... стал чудить. Каждый раз посуду бьёт. Вот прям надо ему что нибудь грохнуть. И не случайно, а специально. Это уже просто проблемище. 
В этот раз мы выкупили котедж. И народ был счастлив до момента, когда все поняли что час Х наступил. 
В пол на осколки пошёл ёлочный шарик, потом второй, потом рука нащупала бутылку с пивом... 
Я была рядом. И голова директора как то решила полежать на моей груди ( согласна -- место неплохое, мягкое). То есть: голова на мягком, рука с "гранатой" - пивной бутылкой, зал в ожидании. 
Я ему тихонько на ухо: -- Бааарин, пощадитее, успокооойтесь. 
Понравилось то, обращение то! 
-- Какой я барин? --  С сытым выражением. 
Бутылочку изъяли, лакея приставили, девушки, танцовщицы танца живота были -- старались, такси пришлось перезаказывать дважды.
Но в целом -- "праздник к нам приходит"!
А вот галстук с платья у меня он развязал, баловник, а я не умею узел вязать. Но это мелочи, да?! Да и галстук, это по - сути стрелка направления куда идти подчинённым. 

Не для печати, пожалуйста.
 

[Веранда 19 039]

Отмечали с мужем его день рождения. Хорошо так сидели, долго, смотрели школьные и студенческие фотографии, ностальгировали, делились вспоминаниями о первых любовях. Под задушевный разговор шампанского незаметно выпили довольно много 

Конец вечера не помню абсолютно, но утром муж рассказал, что я вела вполне адекватный диалог, только раза три его перебивала, все время возвращаясь к не дающему покоя вопросу:

- И все-таки признавайся: почему ты с этой девушкой-однокурсницей без меня целовался?!

Видимо, за 20 лет так сроднились, что уже не представляю себе, как могли что-то делать врозь 

* ****

[Луноликая 20 951]

А кто нибудь употреблял прямо на крыльце черного хода в полицию? Привезли  бухгалтеров и нас людей прочих профессий в глушь, в райцентр вологодчины  на двухдневное совещание. Думаете эти достойные женщины пили чай да кефир? Первый день еле дождались банкета. После него душа требовала приключений, из кафе прихватили алкоголь и закусь,  было еще светло на улице когда мы пошли гулять по поселку, добрели до озера. Обратно идем - темень такая, что дальше носа не видно, фонари тогда вообще не включали, тем более летом. Свернули видно не туда, видим типа беседки стоит возле какого то здания. Разложили закусь, стаканчик один на всех,  ржем аки кони, песни поем, плясать начали... Короче это оказалась полиция. Кстати, нас даже не попросили  удалиться, ребята нам свет включили и до гостиницы довезли потом.

*** ***