Пить надо меньше.. Поступки в нетрезвом состоянии.

[Цветок лазоревый 33]

Прикольная

Ну видимо где-то брали деньги. А потом знаете в своем поселке всяк друг и брат. Это в городе мы все нелюдимые а там любой и угостит и компанию составит. Ну зато как пропьются да проспятся да в баньке-то отпарятся-побреются-ну красавцы слов нет. И ведь семьи у них-жены и дети. Ну как-то вот так.

[Прикольная 47]

Цветок лазоревый

Так в городе-то живем, в том-то и дело И неженат он, вернее, разведен.

Как-то так.

К репутации:

Тигровна

Да, свекровь сама выпить не дура Приехала уже немного "того", похоже,по-этому так и развезло.

Мне в страшном сне не приснится, чтобы моя мама мне алкоголь бы покупала - она практически непьющая, некурящая и уж точно непохмеляющаяся.

Это я не пойми в кого удалась

[Шуша 7 467]

Вчера коллега рассказала.

Заходит в магазин рано утречком так, до работы. Магазин круглосуточный. А продавщицы - угорают.

Оказалось, часа в три - четыре утра зашёл к ним дед. Пьяный в зюзю, одет в шапку и валенки. И всё. Поскольку спиртное ночью не продают, "тада дайте мне вон тех сигарет!" - попросил дедок.

И хотя, продавцы засомневались - откуда он возьмёт деньги - дед честно расплатился, вынув купюру из валенка!

А на улице, между прочим - минус тридцать!

Нет, эту нацию никакими кризисами не возьмёшь, пока у народа есть валенки!

********

[Прикольная 47]

Ооочень грустная история

По крайней мере, для меня.

Я выше писала про приезд свекрови и совместный опохмел.

Я похмелилась, отпустило, поспала, утром встала как огурчик

Тем более, что мне по делам надо было.

А вот мой мужчина начал выдавать коленца. Пошел в магазин, купил бутылку водки, сел похмеляться опять

За пару часов напился до поросячьего хрюканья(конечно, бутылка водки, запитая лимонадом и почти без закуски на тельце весом чуть более 60 кг с больной печенью) и начал до меня доколупываться насчет моего похода по делам(мне с парнем одним встретиться надо было буквально на полчаса)

Тварь и шлюха - это было самое ласковое и цензурное, что произносилось, вернее, кричалось в мою сторону

Удары кулаками по стенкам, посыл по всем известному адресу, предложение идти заняться сексом(слово, естественно, по-крепче) прямо сейчас.

Потом угрозы вскрыть вены, если я уйду.

В общем, встречу пришлось отменить...

После подобной тирады к нему резко приходило раскаяние, он просил прощения - заинька, солнышко и т. п.

А потом цикл начинался по новой - оскорбления-выпрашивание прощения.

И так часов с 12 дня до двух ночи

Уйти я не могла - во-первых, не выпускал, во-вторых, боялась, что квартиру разгромит, если меня не будет

Вот и слушала это сольное "выступление" в течении 14 часов

Милицию бы тоже вызвать не дал - просто телефон бы разбил.

Такого я ну НИКОГДА еще не видела...

Да, многие пьяные дурные, но чтобы до ТАКОЙ степени...

Еще и не спал.

Такой злой я никогда, наверное, не была Понятно, что на тот момент что-то высказывать и доказывать ему было бесполезно.

Утром я тоже была вне себя, все высказала, потом весь день с ним не разговаривала, только слушала блеяние про "прости меня, такого больше не повториться, пить брошу, ничего не помню"

В общем, подумываю расстаться, хотя трезвый он очень-очень хороший, заботливый, нежный

Но второй подобной выходки я не выдкржу

[Просто Ева 1 570]

Тоже расскажу, хоть и стыдно

На этих новогодних праздниках это было. Мы пришли из рэсторана, по пути взяли пива -дома попить. Вроде и не пьяная была, но это пиво видимо меня догнало.

Самое обидное, что ничего не помню, но мой снял видео на телефон - я сижу на кухне на полу и рыдааааааююююю горько так, аж саму себя жалко и приговариваю, что я хочу сумочку и платюшко)))) а этот извращуга еще и спрашивает: а кошелечек? я -и кошелеееееечек (сквозь рев)

Если честно, то это позорное видео я не досмотрела до конца - какая я пьяная противная оказывается

[Волшебная на всю голову 49 685]

Хорошая веточка. Только все пьяные откровения забываются вскоре. А тут на века, как в камне высечены...

А по поводу пьяных причесок... Попал один мужчина в вытрезвитель. Страшный, ужас просто. Он и так не Аполлон был, но тут еще прическа стильная такая.

В общем, он, видать, не стригся столько же, сколько пил беспробудно. Но потом неожиданно вспомнил, что хочет все- таки помоднее быть. И пьяный собутыльник остриг его, как баранов остригают. Но ровно половину головы. Все в каких- то неровностях и клочках.

А вторая половина- нечесаная и шикарная. Карл Маркс вылитый.

И такое чудо сидит, глазами хлопает...

К слову сказать, " Мастер- цырюльник" рядом сидел. И виновато отмалчивался. На вопрос, почему же все- таки не достриг, он ответил:

- На сколько пива хватило...

[Очаровашка Эмми 44]

С алкоголем я на "Вы", как говорят мои знакомые - собутыльник из меня никакой. Но в праздничные дни я готова составить компанию гостям и отведать змия зеленого.

Эта история приключилась около двенадцати лет назад. У меня начался головокружительный роман с будущим мужем. Вот-вот должен был наступить мой день рождения и я нетерпеливо предвкушала, как удивлю его своими кулинарными способностями, покажу себя в роли гостеприимной хозяйки, познакомлю со своими друзьями и вообще проведу самый незабываемый день.

И вот час икс настал! Я наготовила вкусняшек, накрыла праздничный стол. Пришли все гости, мой братишка и мой суженный. Мы уселись за столом и праздник только начал набирать обороты, как моему благоверному позвонили с работы и сказали срочно выходить в ночь на смену. В моей голове в тот миг явно что-то помутилось , так как новость я восприняла крайне драматично (у нас ведь были планы на ночь. Это же мой первый день рожденье с ним вместе).

Когда за милым захлопнулась дверь, я вернулась к столу. Мой взгляд упал на большую бутылку полусладкого вина и... через полчаса она была пустая . Комната резко поплыла, я хватаясь за стол, стулья, стены еле из неё выползла. Мой путь пролегал в ванную комнату и там он же и закончился, так как до гостей я больше не добралась.

Мама испытала очень неприятное удивление, когда придя с работы, обнаружила сидящих в одиночестве гостей, в то время, как ее пьяная дочь сидела, закрывшаяся в ванне, а пьяный сын ( ага мой брат топил со мною горе) обнимал белого друга в туалете. Из всех присутствующих напились только ее дети.

На утро мне было дико стыдно. Стыд продолжался долго, плавно переходя из дней в недели. Мои предвкушения оправдались, день рождение оказался незабываемым. Из серии "Как нельзя принимать гостей".

[Собака на сене 48]

Случай этот произошёл не со мной, но вспоминаем его в своём кругу частенько!

Была у меня коллега, пусть будет Н. - умничка, юмористка каких поискать, очень лёгкий в общении человек, но, как водится, недостаточек у неё имелся - очень уж полюбляла за воротник заложить. К опьянению проявляла удивительную устойчивость, но только до определённого момента - пока не "заполирует" сверху пивком. После этого могла войти в полный неадекват, да и следующее утро для неё бывало совсем не радостным.

И вот канун какой-то грандиозной пьянки. Н., отлично будучи знакомой со своей слабостью к понижению градуса, строго-настрого предупреждает своего молодого человека: по дороге домой пива ей не покупать, вот прям ни в коем случае, как бы она ни просила. И деньги все свои даже ему отдала на всякий случай, чтобы уж никакого соблазна не было. Ну, ладно.

На следующий день является - еле ноги волочит и дышит через раз, ну явно человеку не просто плохо, а хреново. Видим - да, пиво-таки имело место быть. Как же так, спрашиваем, при нас же вчера ЦУ давались, неужто с парнем поссорились?

Нет, отвечает, не поссорились, а только едем вчера домой, выходим из метро, а там - мои любимые ларьки с пивасом. Ну, я, значит, пристаю к нему: купи! Он: , сама просила тебя придержать. Она: ну плиииз, ну не будь таким ! Он: Я ему: ах ты (и всё это громко, люди начали оборачиваться и подтягиваться поближе, ну любит наш народ такие шоу), тебе для девушки жаль... Короче, сдался он и купил, подавись, сказал, только рот закрой (высокие! Высокие отношения!)

Толпа разочарованно рассосалась, Н. с блаженным вздохом приложилась к вожделенному сосуду с амброзией, а терпеливый бойфренд перехватил её покрепче под локоток и поволок домой...

И как вы думаете, кто на следующее утро выгребал люлей за её плохое самочувствие? А чо, предупреждали же его...

Я не видела Н. лет восемь, она давно уволилась, говорят - вышла замуж, дочку родила, с алкоголем завязала (дай Бог, чтобы так, уж очень солнечный человечек, пока в адеквате). Тот ли бойфренд стал её мужем или нет - не знаю.

На всякий случай - НДП.

[Лунная ночь 2 706]

Знакомая поделилась историей.

30 декабря уходящего года решили они с приятельницей посидеть, культурно так, вино попить, на жизнь пожаловаться. Сидели тихо, мирно, до тех пока приятельнице не пришла в голову идея пойти к еще одной знакомой, мы то, вроде, здесь вот сидим, общаемся, а она, бедняга, одинешенька дома. Сказано, сделано. Вино взяли и пошли. А хозяйка им говорит:"Девчонки, так Новый год скоро, чего мелочиться, давайте водочки!".

Утром просыпается моя знакомая дома. Как оказалась, не помнит, то ли сама добралась, то ли привели. Все тело ноет, нога левая синяя, наступить невозможно. Глаза опухшие, и не от спиртного, а вроде от слез. И начинает она складывать в голове пазл. Если болит нога, либо отплясала, либо упала. Глаза красные, так, наверное ревела. Чего ревела, по какому поводу, естественно, не помнит. Но у пьяной женщины повод слезу пустить всегда найдется. Дальше ковыляет она на кухню, водички попить. На столе лежит телефон, берет его, чтобы время посмотреть, сколько, мол, проспала. А там 1 января 2015 года 16.45. Она медленно с телефоном в руке сползает на стул. Вот это да! А где Новый год, где гости, шампанское, Путин, в конце концов.

А все оказалось проще, телефон у нее выдал глюк. И число было всего лишь 31. Она говорит, так испугалась, неужели, думает, я смогла столько выпить, чтоб два дня проспать.

За новогодним столом она выпила лишь бокал шампанского. А то, пожалуй, проснешься уже на Рождество!

[Галиматья 1 380]

История из глубины веков, когда в моде были мохеровые шарфы и ондатровые шапки.

Однажды зимним пятничным вечером два друга Вова и Серёга решили обмыть нежданную премию. Сказано - сделано, в ближайшей от работы пивнушке друзья и набрались «впечатлений».

Серёга, как-то незаметно перескочив несколько стадий опьянения, сразу вырубился в дрова.

Отдельная история, как худой и жилистый Вова тащил кабана Серёгу к себе домой. Честно говоря, лишь отчасти им двигала любовь к другу. Вообще-то стратегической целью Вовкиного плана было отвести огонь от себя. Дома его с нетерпением ждала жена Марина, а надо знать Марину, взрыв её гнева равняется паре килотонн в тротиловом эквиваленте.

Втащив Серёгу как куль с мукой на пятый этаж, Вова робко дзинькнул в дверь. Дверь молниеносно распахнулась, на пороге стояла разъярённая Марина, пуская пар из ноздрей. На часах было около полуночи.

Супруги дружно заволокли бездыханное Серёгино туловище в комнату, свалили на тахту и, прикрыв плотно дверь, пошли на кухню ругаться.

Примерно через час Серёга очнулся в кромешной темноте и задал себе два сакраментальных вопроса: - Хто я и хде я?

Ответ на первый вопрос занял несколько минут. Как Стёпа Лиходеев, Серёга провел рукой по телу, что бы определить себя в пространстве и не определил. Пальцы вдруг потеряли чувствительность. В ужасе схватившись рукой за лицо, он облегченно чертыхнулся – на руках оказались надеты замшевые меховые перчатки. Дальнейшее обследование тела выявило, что собственно само тело находится в горизонтальном положении (так и хочется дописать - ногами на восток ), облаченное в застегнутую на все пуговицы дубленку, с плотно повязанным мохеровым шарфом, в зимней ондатровой шапке, ну и в перчатках.

Полдела сделано, теперь надо было ответить на второй вопрос. Как опытный разведчик Серёга отправился обследовать помещение по периметру. Так, шторы, тахта, снова шторы, шкаф, стена… и всё. Дверей из комнаты не было! Откуда ему было знать, что у хозяйственной Марины одинаковые шторы висели на окне и двери.

Что уж там перемкнуло в затуманенной башке бывшего афганца, неизвестно. Серёга почему-то решил, что он в плену и дверь загородили шкафом враги. Надо срочно двигать шкаф!

В этот момент супруги, всласть наругавшись, мирно пили чай на кухне и негромко обсуждали насущные дела. Вдруг со стороны коридора раздался оглушительный грохот. Они испуганно кинулись в комнату, распахнули дверь и обалдели от увиденного. Дверной проём плотно загораживал неподъемный трехстворчатый шкаф с антресолями.

Вова почему-то шёпотом испуганно выдавил:

-Серёга, ты чего там?

Марина молча стояла с открытым ртом.

В щелочке между косяком и шкафом замаячил взмокший от пота Серёга в расстегнутой дубленке и сбившейся на затылок шапке.

Ошалев от пережитого, он тоже тревожным шёпотом спросил:

-Вова, братан, где я?

Придя в себя и отсмеявшись, они втроём кое-как подвинули шкаф, чтобы выпустить узника из застенков. На место шкаф возвращали только на следующий день, предварительно освободив его от содержимого и сняв антресоли.

[Скоропаника 23 332]

Рассказала одна семейная пара. Назову их Виктор и Аня, мы когда то работали вместе. Вот такую историю я от них услышала.

Дело было летом, Виктор собрался весь выходной провести в гараже, за ремонтом своих Жигулей. Что бы было не так скучно, купил водки, так случилось, что компании в этот день у него не было, соседи по гаражному кооперативу не появились. И Виктор по чуть чуть, водку выпил один. И как то не рассчитал, была уже ночь на улице и надо было идти домой.

-Как закрывал гараж помню- рассказывает Виктор. Как и куда шел не помню, очнулся в каких то кустах и испугался. Не понял где находится, алкоголь плюс полная потеря ориентации, ввели его в состояние шока. Догадался позвонить жене

- Аня, где я?- услышала Аня голос мужа, на часа первый час ночи.

-Ты где?- растерялась Аня.

-В кустах.

- В каких кустах?

- Не знаю, тут еще огромный дом.

Хороший ориентир. Аня разбудила сына и пошли они искать своего отца и мужа. Облазили близлежащие кусты, не нашли. Аня звонит Виктору. -Ты можешь ещё что нибудь сказать о месте где находишься?

-Тут дорога- еле шевелил языком Виктор. - И забор вокруг дома.

У нас забор только вокруг муниципальной школы. Туда Аня с сыном и отправились. В это время Виктор слегка протрезвев, понял что он действительно возле школы, от его дома совсем в другой стороне. Пошел в сторону дома, вот где то по середине дороги они и встретились.

Аня конечно ему сказала пару ласковых слов, но утром. Ночью её муж просто увидев родные стены с облегчением икнул и заснул.

========

Не много похожая история, случилась с мужем моей подруги. Зимой дело было. Вечер, у Лены звонит мобильный телефон. Звонит муж

-Ленок, забери меня пожалуйста.

Лена по голосу поняла, что супруг не трезв, уточняет -Ты где?

- На остановке.

-На какой остановке? Супруг у неё работал, в другом городе в двадцати минутах езды, поэтому стала уточнять.

- На нашей, я приехал.

Лена одевается и идет на остановку, видит супруг её обнимает столб. Приехать, приехал, а вот до дома дойти ноги не идут. Но Лена быстро ему силы вернула, благо дом не далеко, дошел

[Лирио 45]

Прочитала всю тему. Ухохоталась. Нет, не так. Уржалась

И вспомнила свои выходки. Так как я человек малопьющий, то напиться могу быстро. Точнее могла. Сейчас умею себя контролировать, чтоб только слегка повеселеть, не более. А раньше...

Расскажу пока один безобидный эпизод своей юности.

Мне, как и многим, разрешалось на праздник выпить пол бокала вина на праздник. Сначала водой разбавляли. Потом можно было рюмочку неразбавленного. Организм адаптировался, и и позже лет с 14 мне уже позволяли и целый бокал шампанского выпить на Новый Год или день рождения. И вскорости я решила, что я могу, мне море по колено

И вот было мне 16 лет. Я никогда не пила больше бокала чего либо, и соответственно, не напивалась. Но в 16 я из скромницы превратилась в хорошенькую девушку. Поехала в гости к сестре. Там за мной стали ухаживать мальчики, я поняла, что уже прямо взрослая-взрослая))))

Компания у нас образовалась большая. Был один парень, который просто замечательно играл на гитаре. И мы с сестрой решили записать на кассету, как он поет. Вот мы записывали, потом к нам присоединились все ребята, петь стали вместе. Потом кто-то предложил немного выпить пива. Сестра моя уже могла выпить побольше и покрепче, и даже не подумала обо мне. И заказала у парней.... та-дааааааам.... по две банки Балтики 9!!!

Захмелели мы знатно! Но организм молодой, плохо мне не было. Мы продолжали петь, ржать и записывать. Потом кто-то принес домашнее вино! Кто хочет попробовать? Ну конечно же мы с сестрой в первых рядах. Отполировали девятки целой бутылкой вина на двоих.

Дальше помню фрагменты. Дело было на стадионе и на стадионе стояла колонка. И вот стою я и поливаюсь из этой колонке. Ко мне подходят подружки и прошу их полить мне на спинку (о! тепленькая пошла, блин). Мне жарко видите ли. Потом фрагмент: лежу я на коленях у подружки и меня начинает мутить, она резко поворачивает мне голову вниз и меня рвет на глазах 15 парней!!! Но мне было пофиг

Фрагмент третий: Мне предложил встречаться мой первый парень и поцеловал ровно в 00:00

Фрагмент четвертый: Кто-то спер мою сумку, а сижу и думаю: а и с ней, завтра найду. Но сестра моя пошла драться за мою сумку с каким-то парнем (она почему-то была в адеквате, в отличие от меня). Как я оказалась дома, я не помню... Но помню, что утром мне было тааааак хорошо. Зато сестру мою полоскало всю ночь! Маме она сказала, что отравилась супом, я подтвердила, что мы не пили, ибо репутация моя еще не была подмочена.

На следующий день у меня было назначено свидание, а я... Я знала, что у меня был первый поцелуй, даже знала время его. Но я его не помню!!! Я не помню, как целоваться и не помню лица своего новоиспеченного парня

Вобщем ровно в 20:00 я пришла на свидание и с сестрой ждала ЕГО (а с кем мне его ждать? не одной же))))

И вижу идет. Стал целовать меня, а я рот открыла и че делать не знаю!

Потом пришли все остальные ребята и стали рассказывать, кто как дошел домой, кто заблевал весь стадион. А меня поздравили с посвящением в синяки

С тех поря я полюбила крепкие напитки, и возненавидела вино. А на память у меня осталась кассета с нашими трезвыми, а потом не очень песнями. Я ее оцифровала и периодически ностальгирую)))))))

Потом еще что-нибудь расскажу.

[Терпеливая 17]

Дальше помню фрагменты

Первый раз в жизни напилась на выпускном, в 17 лет.

После официального празднования в столовой - мы всем классом пошли на речку. Первый раз выпила водку. И всё Дальше фрагменты:

Лежу я вся красивая, в белом платье, на травке. Заботливые мальчики хватают меня за руки и ноги и бережно кидают в речку.

Потом мы с подругой сидим на остановке - это я её провожать ещё пошла... Я в красивом бело-серо-зеленом платье, ммм красота...

И вот я уже как-то оказалась дома в кровати. Хорошо, что родителей дома не было.

[Фыва Йцукен 9 285]

О, о выпускном.

Было мне 16 лет, алкоголь я, конечно, нюхала, но почти не употребляла. Для меня вообще шоком было, что кто-то из одноклассников водку или самогон пьет перед школьными дискотеками

И вот, собственно выпускной. Фыва в мини-платьице, на каблучищах почти в 10 см выпила бокал шампанского. И... И всю ночь бегала и убиралась! Меня бесила любая скомканная салфетка Любая мандариновая шкурка Одноклассники до сих пор прикалываются - налейте Фыве бутылку шампусика - и она ремонт сделает

А потом я построила глазки нашему оператору и ускакала с ним гулять до утра

[Рыба моей мечты 68 044]

Терпеливая

Фыва Йцукен

Выпускной - это отдельная тема. Нам с подружкой было лень из столовой через всю школу выходить во двор на дискотеку, когда вот она, под окном. Поэтому, ничуть не заморачиваясь, мы с ней на 12-тисантиметровых шпильках выпрыгнули из окна. Хорошо, что этаж первый. Каблуки, как ни странно, не пострадали.

А встречу рассвета мы проворонили всем классом, потому что именно в тот момент, когда поднималось солнце, нам приспичило устроить кучу-малу. Ну а потом так же всем классом решили, что спускаться с холма по серпантину слишком долго, поэтому дружно скатились кубарем до самого низу. Правда, перед походом на тот холм практически все переоделись и переобулись, так что выпускной наряд не пострадал.

[Собака на сене 48]

Терпеливая

Фыва Йцукен

Рататуй

Ха! Выпускной! Как же я забыть-то о нём могла!

В конце восьмидесятых выпускные оформлялись значительно скромнее, чем сейчас - на корабликах как-то не катались, да и заказы ресторанов под это дело были случаями скорее единичными, чем массовыми. Наш выпускной был запланирован следующим образом: торжественная часть с вручением аттестатов и бла-бла-бла от директрисы и учителей, потом - накрытый стол в кабинете русской литературы (совместный, для родителей, учителей и собственно нас - вполне созревших разгильдяев), потом поездка на автобусе на набережную с целью встречи рассвета. Родители в поездке участие не принимали. только мы и несколько учителей - автобус не резиновый, как известно.

Торжественная часть вечера была ничем не примечательна. С застольем вышла накладочка: ВДРУГ выяснилось, что сами виновники торжества, то есть мы, выпускники, в кабинете не умещаемся, так как он тоже не резиновый. Педагоги, родители и прочие родственники, и всех по трое-четверо с одного ученика... кароч, гуляйте лесом, ребята, до половины четвёртого утра, только не разбегайтесь - нам ещё рассвет встречать.

Спасибо, кормильцы, уважили. Ночников в горбачёвские годы, само собой, не было, смотаться хоть за шампанским, не говоря о чём покрепче, было просто некуда, да и особо не за что, пришлось обходиться домашними заготовками. благо все жили рядом.

И потянулись мы по домам шерстить родительские бары и прочие злачные места (мой папа, например, "Рижский" бальзам всегда в пианино прятал, думал - я не знаю... Наивный!) Благо контроля никакого, предки-то все в школе бухАют, приволокли кто что - водка-вино-коньяк-наливка вишнёвая... Я приволокла тот самый "Рижский". И понеслось...

В общем, к моменту посадки в автобус нам уже было как бы никуда и не надо, а деваться некуда - надо ехать! Благо учителя и родители были в состоянии не намного лучше нашего, обощлось без эксцессов. Ну, приехали на набережную. Выгрузились. Поскольку солнце подниматься не спешило, а стоять без дела было скучно, мы небольшой компанией удалились в темневшую неподалёку лесопосадку (в центре города, ага ) допивать чудом уцелевшее домашнее вино. Пьём, ржём, радуемся, весело же, да и безопасно - ну кто в этой чаще нас увидит-то?

И тут солнце наконец озарило своими лучами окружающий мир... И оказалось, что мы совсем не в посадке, а около четырёх (мы сосчитали, да!) деревьев, высаженных ровно в рядок. В трёх метрах от нас стояла наша классная, недобро на нас глядя и угрожающе постукивая каблучком по граниту набережной...

Прощание наше с учителями по возвращении к школе было каким-то торопливым и скомканным. То ли устали все после ночи, то ли ещё почему-то, кто знает?

Но вечерком, когда все проспались и встретились, пиво показалось вкусным даже тем, кто впервые в жизни его попробовал!

[Фыва Йцукен 9 285]

Собака на сене

Но вечерком, когда все проспались и встретились

О, а мы на следующий день поехали за Волгу - одноклассники, физрук и наша классуха Как оптимисты договорились встретиться в 11 (бугага!) утра в школе. Подтянулись к трем дня

И таки поехали. Пока шли до причала, подруженция опрокинула на асфальт кастрюлю с любовно сваренными мамой пельменями

Весь вечер пытались пойти погулять с одноклассником, но физрук следил за нами из-за каждого куста

[Грустная мелодия 75]

История, которую мне рассказала сестра, короткая. Её коллега 3 дня отмечал юбилей у себя дома: первый день - с родственниками, второй - с друзьями, третий - с коллегами. Разумеется, как главный виновник торжества он пил все три дня. Поздно ночью третьего дня, когда гости ещё гуляли, он взвыл:

- Слушай, жена, я устал, поехали домой

Короче, юбилей этот запомнился не только юбиляру, но и коллегам юбиляра

[Чармс 5 116]

У меня вернулась позавчера жена из месячной командировки, а я вспомнил эту историю тридцатилетней давности.

Пятый курс, некоторые уже с женами. И мы как-то устроили сабантуй на квартире у одного приятеля, живущего на Карла Маркса. Часам к двум ночи он вырубился, а жена не проявила никакого гуманизма, не говоря уж об обычном человеколюбии, и выперла нас двоих, ещё стоящих на ногах, на улицу.

На наши резонные протесты – куда же мы пойдем, ибо друг живет на Васильевском, а я вообще в Красном Селе, и всех денег у нас 66 копеек, она сказала:

-Вот вам, алкашам, 20 копеек, и на этом мой гуманизм заканчивается. Все.

Поймали таксиста, и на вопрос, куда вести, гордо заявили:

- На восемьдесят шесть копеек в сторону Васильевского, Мужик оказался жмотом и отвёз нас на семьдесят шесть, а десять взял за посадку. А дальше пешком. А про второго друга отдельно надо сказать пару слов. Он был не просто женат – он был удачно женат. Его Света работала коридорной в гостинице «Интуриста». И этой ночью как раз была на дежурстве. Потому-то мы к нему и двинулись.

Под утро пришли, и тут же встал вопрос – а нет ли чего выпить? И Костя с гордостью изрёк:

- А как же, есть! Ты такого не пробовал. И достал из серванта чудо, подаренное жене два года назад туристом из Италии – металлическую разрисованную коробку, в которой стояла бутылка «Амаретто» и шесть наперстков-рюмочек. И альбом еще вложен был красочный с историей ликера, и даже с фотографией места, где был собран урожай и в каком году. Это потом уже вместо настоящего «Амаретто» хлынул поток подделок и просто бурды, а тогда, в 1983 году, это был эксклюзив. До такой степени эксклюзив, что жена два года держала его в серванте на виду и только книжку гостям показывала, рассказывая о том, что откроют они бутылку только на десятилетие свадьбы!

Дальше всё понятно. Мы принесли два стакана с кухни и… Напоследок Костя вдруг схватил бутылку

- Допивать не будем, надо Светке оставить попробовать. И мы завалились спать.

Проснулся я под какие-то дикие крики, топот ног, и звуки падающих стульев. Я выглянул из под одеяла и картину увидел апокалиптическую – Костя в труселях прыгал по комнате, пытаясь увернуться от швабры, конец коей крепко двумя руками держала Светка. А швабры в то время были это вам не нынешние пластиковые прутики – это была настоящая советская швабра с тяжелой деревянной щёткой на конце и с гарантией на два года постоянного применения. И вот кто меня дернул за язык сказать в этот момент:

- Светик, да ты не расстраивайся, мы тебе там оставили!

Этим я, как потом выяснилось, спас Костю, ибо Света остановилась, перевела тяжелый взгляд на меня, и, сделав шаг в моём направлении, замах сделала вполне профессиональный - уже отточенный. Но то ли она устала немного к тому времени, то ли я был более ловок, но мне удалось почти без потерь выскочить на лестницу. Одна беда – выскочил я тоже в том, в чём был застигнут, то-есть в труселях.

Сжалилась она над нами через час. Это я понял по тому, что Костяну позволили вынести мне мою одежду. Почти не повреждённую.

[Аполлинария 11]

Таких смешных историй начиталась, а свои как-то забываются, но вот прочла пост о зимушке-зиме и вспомнилась и мне примерно такая же.

Это было сразу после моего развода, пошли мы на корпоратив по поводу 8 марта. А в нашем регионе 8-марта это еще такая хорошая зима с сугробами. Время уже часа 2 ночи, все разошлись-разъехались, остались две разведенки- я и зам.руководителя. Наорались караоке так, что охрипли, после очередной попытки исполнить "Как упоительны в России вечера", решили что хватит на сегодня, раздали щедрые чаевые официантам, поругались, что не приехал стриптизер, который был заявлен в программе, и вызвали такси. Персонал выдохнул с облегчением и тут же свалил из заведения, попрощавшись с нами на улице.

Такси не приехало. Потом оно перезвонило и сказало, что ожидает, но мы его не видели в упор, оказалось, что я назвала адрес не тот, переклинило у меня, сначала мы хотели в одном кафе, а отмечали в другом, так вот я почему-то назвала адрес кафе, где нас не было. И тут у меня разрядился телефон. Елена Леонидовна (замрук.) сказала: "Щщщас", неверной рукой вытащила свой телефон, с него что-то капало. Это было шампанское из открытой бутылки, которую мы не допили и она поставила положила в сумку. Телефон жалобно пикнул, загорелся всем экраном и потух.

Мы решили идти к стоянке такси, идти нужно было около километра. У меня сапоги на шпильке, в них крайне не удобно идти по обледенелой дорожке. В связи с этим, мы периодически падали, так как шли под ручку. Падая, мы вставали не сразу-допили шампанское, жалели Ленин телефон, каждый раз вставали и надеялись кого-то встретить, но народ мирно спал, на улице не было ни души.

Когда идти оставалось метров 200 до стоянки, мы в очередной раз упали, хотели подняться, но увидели машину ППС, которая остановилась в аккурат за сугробом вдоль дороги, за которым мы сидели. Мы стали шептаться охрипшими голосами:

-Представляете, Елена Леонидовна, сейчас "заметут" нас с вами, а завтра на ковер нас обеих и ту-ту из органов, как лиц позорящих эти органы.

Елена Леонидовна заметила резонно:

-Давайте отползать.

И мы поползли вдоль этого сугроба мимо машины, что бы позже встать и пойти далее к намеченной цели. Подползли мы к перекрестку и наткнулись на человека в погонах, справляющего свою маленькую нужду. Зашел себе человек за уголок, подальше от дороги, никого нет, начал с удовольствием справлять нужду, а тут выползают на него две тетки все в снегу, шапки набекрень, в шубах таких не хилых, при сапогах и сумочках, все дела.

Немая сцена, после чего, милиционер стремительно застегнул ширинку, и спросил как в том кино: "А че это вы тут делаете?" . Мы пытались говорить, но из-за хрипоты получался только сиплый шепот, Елена Леонидовна сказала правду- идем к такси. Милиционер оценил наш способ ходьбы, помог встать и предложил подвезти, ему как раз патрулировать тот район, где мы жили.

Мы конечно обрадовались, что нас не только не "замели", но даже с комфортом доставили почти до подъездов наших домов. Ну тут, наверное сыграло свою роль то, что мы застали этого дяденьку в таком не очень удобном положении, а то бы оформили нас за милую душу. Тогда как раз у нас в городе был месячник по отлову всяких пьянчуг, не смотря на ранги и положение. А тут сразу две на ловца выползли тепленькие.

[Аполлинария 11]

Я уже рассказала историю в рубрике "Я идиотка", а потом обнаружила эту ветку. Если модераторы увидят, то просьба у меня перенести ее сюда, по теме больше подходит.

Вот другая история на тему "надо меньше". Была у меня в отделе женщина, постоянно у нее были с мужем конфликты, он ее ревновал по-страшному, ее бывший нынешнему никак покоя не давал. Однажды он свалил все ее вещи, которые были куплены бывшим, и поджег прямо в квартире. Пока она тушила, и шубка и другая одежка были изрядно подпорчены, все только выкидывать.

Под это дело пожег он практически всю ее одежду, осталась одна ерунда в которой даже в магазин не выйдешь не то что на работу. Вечером она пошла на ближайший развал и купила там черные джинсы, что бы завтра в них на работу придти. Ну и по пути зашла за бутылочкой и уговорила ее, оплакивая свой гардероб и несчастную свою женскую долю.

Утром пришла эта сотрудница хорошо подшофе, потом еще поддала принесенным коньячком и к обеду была уже никакая. Ну куда ее? А если руководитель зайдет или нажалуется кто из клиентов? Вот я и приняла решение оттащить ее в подвал к завхозу, там освободили один стеллаж на складе, постелили на него кое-какое тряпье и уложили болезную. Сбоку коробками с бумагой ее заложили, на всякий пожарный, чтоб не свалилась- стеллаж довольно узкий, предназначен для хранения канцтоваров, а не пьяных тетенек.

Под потолком в подвале окошечко было, так что темноты полной не было, если бы проснулась, то сообразила бы где находится. Дверь на склад закрыли на ключ и строго-настрого наказала я завхозу никому ее не открывать пока это чудо не проспится.

Ближе к концу рабочего дня бежит ко мне завхоз и шепчет: "Там она это...сума сошла...орет, что умерла, я заходить боюсь". Пошли мы вместе, за дверью склада вопли, крики, я открываю дверь склада, завхоз держится поодаль, а там эта чучела стучит по стеллажу, по коробкам. Я коробки отодвинула, она вылезла вся зареванная, меня увидела, обниматься полезла, радости полные штаны, как маму родную увидела, а не начальницу, от которой люлей получит.

Вот ее рассказ: "Очнулась я, лежу не пойму где, сбоку свет чуть пробивается, потолок деревянный на расстоянии вытянутой руки, лежать жестко, неудобно, руку протянула потрогать потолок, а рука черная! Вторую смотрю- тоже ладошка черно-синяя вся. И ногти такие-же, сине-черные. И сразу у меня промелькнуло, что с вещами вместе и меня он спалил и вот я умерла, в гробу лежу, руки почернели уже, значит точно мертвая, кричу: Я не хочу умирать! Господи! Я умерла! Я мертвая! Господи, я не хочу быть мертвой! Думаю в ад попала не иначе, раз мертвая, а все чувствую, как в гробу лежу, представляю как хоронить меня будут, а я опять все буду слышать и чувствовать, такой ужас на меня нашел".

Ну я ей сказала, что поторопилась она, не мертвая еще, а ад я ей обеспечу если еще раз такой финт на работе выкинет. Ну а руки и ногти были у нее сине-черного цвета из-за джинсов подпольно-китайского производства, которые на всем свою краску оставляли. Ну и еще добавлю, что проснулась она все еще пьяной, назавтра я ее в отгул отпустила, после такого количества коньяка сутки нужны что б окончательно протрезветь.

[Волшебная на всю голову 49 685]

Сегодня в маршрутке, сидя рядом с водителем и обсуждая разные случаи, я вспомнила свой давний. Рассказала ему. Расскажу и вам.

Я давно еще ездила в гости. В деревню. Люди там хорошие. У всех самогон и пельмени. Отмечают праздники хорошо, на широкую ногу.

И вот, посидев с подругой у нее дома, мы пошли к еще одной ее подруге в гости. Там также было много самогона и пельменей. Я, в принципе, мало пью. Самогон вообще не пью. Но тут, по причине того, что мы встретились после двадцатилетней разлуки, я от радости пила . От души. И напилась до момента, когда невозможное становится возможным.

А та подруга, к которой мы пришли, жила с мужем. Муж был сильно так пьющий. Худой, маленький и пьющий. И его жена посетовала в процессе распития спиртного, что хочет его закодировать. А то она магазин держит, а он только рюмку.

Я , вспомнив о том, что я кинолог, а также о том, что я неоднократно мечтала уметь кодировать, тут же пообещала его отучить пить. Девушки тоже были не против. Он сам дал согласие на эту процедуру. И я начала тренировку немедленно.

В общем, всем налили. Все поднимают рюмки, и я протягиваю ему тоже рюмку:

- На, пей!

Он к ней тянется, а я его по щекам бью:

- Фу, нельзя!

И мы с девушками выпиваем за это.

Потом опять ему протягиваю:

- На, пей. Да что ты, пей!

И опять "по морде"...

Бедный мужик так с нами и не попил. А мы в процессе дрессировки навеселились и напились в зюзю.

Когда я утром проснулась и вспомнила процесс дрессировки алкоголика, мне стало так стыдно ! Вскоре я оттуда уехала.

[Собака на сене 48]

Давным-давно - ну очень давно, дочи тогда ещё и в проекте не было - собрались мы как-то весной компанией на природу. Двумя машинами, с палатками. Нет, дачи у всех были, но душе захотелось романтики, с пробуждающейся природой, птичками, речкой, костерком... ну, вы поняли. Середина апреля. Весна в том году подзадержалась, температура воздуха к ночёвке в палатке не особо располагала, но, поскольку в том блаженном возрасте любовь - лучшая грелка , по поводу возможных неудобств никто особо не заморачивался. Тёплый свитер, определённое количество согревающих напитков и любимый под бочком - что ещё надо?

Приехали, расположились, поставили палатки. Дальше всё как у всех - мужики разожгли костёр, раскинули по берегу спиннинги, мы шашлык нанизываем, колбаску крошим... ну, и понеслось. И не холодно ни грамма. И вкусно. И весело. Дальше - не помню.

Утром просыпаюсь в палатке, любимый рядом, тепло, хорошо, только какой-то дискомфорт. Свитер, что ль, колючий такой? Ба! А бельишко-то моё где? Всё, что на мне, надето на голое тело...

Бельишко оказалось сохнущим прямо на коньке палатки. Причём на нашей - моё, на соседней - Иркино (подружка моя). И, главное, все спят, не спросить никого, что же вчера было-то? Чего трусы не на законном месте?

Позже, когда все наши, опухшие, жаждущие хоть глоточка воды, повылазили на берег, всё разъяснилось. Это мы с Иркой, оказывается, ночью купальный сезон открыли. Заплыли, говорят, далеко - еле докричались, чтобы к берегу гребли (в ледяную воду наши мальчики, натурально, не полезли, хоть и выпившие все крепко - дураков нет, снег только недавно сошёл). Купальников, естественно, никто с собой не брал - холодно, а а-ля натюрель в воду лезть некомильфо - зрителей было немало, а мы-то девочки застенчивые...

Потрогали мы воду кончиками пальцев - ледяная. Такое впечатление, что густая даже. Умываться невозможно - скулы сводит. И это ЗДЕСЬ мы плавали?! !

Что интересно - после такого экстрима ни я, ни Ирка даже насморка не подхватили, хоть в обычном состоянии ноги промочила - и готово... Зато на своём примере убедились, что пьяным море по колено.

[Морской воздух 2 939]

Расскажу не про себя, а про своего товарища. Поехали мы как-то с друзьями на шашлыки к морю. Машина была только у одного из нас, зато большая - микроавтобус Хайс. Все в шестром туда и влезли. Само мероприятие прошло отлично, за исключением того, что двое ребят были в "состоянии нестояния" , а вот на обратном пути все пошло не так гладко. Выезжая по узенькой дорожке на трассу, на втречу нам попалась машина. Как попалась - неслась так, что пришлось резко тормозить и нам, и ей. И в момент торможения, до сих пор не понимаю как так произошло, но товарищ, из самых захмелевших, ударился головой об окно и стекло разбилось. Как матерился водитель - не передать. Ключевая фраза - "мало того, что не выпил, так еще и машину раздолбать решили!" Но главное не это. Утром я решила позвонить виновнику "погрома", поинтересоваться самочувствием. "Ну что", спрашиваю, "голова не болит?" Он отвечает: "нет, что ты, я уже похмелился". Оказывается, про то, что натворил, он не помнил. Совсем.

[Реальный Мир 9 767]

Ох, обсмеялась, читая веточку, чуть весь дом не перебудила

К стыду своему, тоже есть что рассказать. Помню, было мне лет двадцать, мы со Стасом тогда еще встречались, и пригласили нас на день рождения к другу в лесопарк неподалеку.

Забрались мы компанией человек в десять в какие-то жуткие кусты, шашлычок пожарили, пива попили. И так хорошо попили, что когда стал накрапывать дождь, я поначалу не обращала внимания на испортившуюся погоду, а когда дождь усилился, и все стали зачем-то укрываться под хилыми деревьями, я просто сняла футболку и осталась невозмутимо попивать пивко у мангала в одном лифчике и джинсах. Стас в принципе меня поддержал, чего прятаться, все равно уже вымокли, тоже вроде разделся.

Дальше помню урывками. Вот мы все же собрались и всей толпой отправились в сторону дома, причем все люди как люди, короткими перебежками от одного укрытия к другому- от дождя, стало быть, спасаются, а мы с любимым бодро шлепаем по лужам, горланим песни, целуемся.

В какой-то момент стали в шутку толкаться, в итоге завалились в какую-то особо глубокую лужу посреди двора, долго не могли встать из нее, барахтались, хохотали, валялись на спине и плескались, как в море, брызгая друг друг в лицо грязной водой.

Кое-как выбрались и заперлись со всей компанией (опасливо державшейся подальше от нас) в магазин типа "Пятерочки", там я извлекла из мокрых карманов не менее мокрые деньги, заказала друзьям еще пива и культурно обтекала в сторонке, ожидая заказа. Любимый маячил рядом, мы продолжали подталкивать друг друга и ржать. Причем время было часов семь вечера, то есть народу в магазине полно, а поскольку магазин едва ли не в нашем дворе, кругом сплошь соседи.

Но мы были в том прекрасном возрасте и состоянии, что ничуть не волновались о производимом впечатлении.

По приходу домой мы прямо на пороге разделись догола, и вроде даже пытались в ванной сполоснуться после грязных луж, но это помню уже совсем смутно.

И ведь на следующий день, да и впоследствии тоже, не было стыдно ни на грамм