Пить надо меньше.. Поступки в нетрезвом состоянии.

[Осенний поцелуй 41]

Я хоть и била себя пяткой в грудь в этой теме, что порядочная я по пьяни, ан нет, оказалось есть что вспомнить, когда про выпускные читать стала.

Дело было не совсем на выпускном, но на майские праздники.

Я заканчивала 10й класс и на праздники уехала к бабушке в деревню. Не скажу, чтоб совсем деревня, районные поселок, вытянувшийся вдоль московского тракта на много километров.

Но там же бабушка, и коровка, и колодец-значит, деревня!)))

О, деревня!

Мой первый поцелуй, первая сигаретка и первая бражка-это все там.

Как оказалось, на эти майские праздники приехала в гости не только я , но и мои друзья, которые уже учились в городе, кто на первом, кто на втором курсе.

Собрались мы накануне праздника на нашем "пятачке" и давай планировать, как отпраздновать первомай.

Прикидывали и так, и эдак, у всех дома кто-нибудь да был. А в лесу на полянке как-то не прокатывало: и прохладно еще, да и в белом плащике, в светлых туфельках ( как приехали девчонки) не камильфо

Тут Витька говорит: " У меня сеструха с мужем обязательно на демонстрацию пойдут хата будет пустая".

Йес! Мы просчитали все : время в пути до организаци сеструхиной и обратно, время самой демонстрации, сколько надо водки и кто какую закуску принесет.

В-общем, надо было успеть за 2-2,5 часа попить-поесть-повеселиться.

Попить мы успели. Поесть плохо помню. Но судя, по последующему веселью, "закусывать надо"-это про нас...

Мое счастье, что Витькина сеструха жила через два дома от моей бабушки.

Помню, что я шла с двумя подружками, взявшись за руки , метра за три от бабушкиных ворот на одну из подруг неудержимо подействовала сила гравитации, упала она прямо в белом плащике на пробивавшуюся из грязи изумрудную травку.

Моя бабушка-белорусска, стоя в воротах, уговаривала мою подругу шепотом :В хату! В хату ползи, холера, пока людзи ня видзяць !"

Улеглись мы на кухне вповалку на полу, подстелить нам не успели. Через пару часов. еще не протрезвевшие, поперлись домой к одной из подруг. Вот там нам почему-то стало очень плохо. Помню, как её брат отпаивал нас молоком,мы вдвоем лежали на кровати с ней "валетом", а у изголовья каждой стояли тазики

Нагоняй мы получили только от её брата, да и то не нагоняй, а беседа, как надо правильно вести себя советской девушке))

А моя бабушка (хоть и не родная мне, но любившая меня с самого моего рождения) всегда за меня перед дедом заступалась и меня не ругала.

И говорила мне :" Умей, девка, тАньчить, а работать нужда нАучит." (таньчить-танцевать по -белорусски).

[Любимая солнцем 3 329]

Раз пошла такая пьянка, то и я расскажу про выпускной. Выпускной из колледжа.

Отмечать решили данное мероприятие в кафе. Пришли,посидели, выпили, поболтали. В районе 11 вечера половина из нас отбыла домой.

Мы посчитали оставшиеся финансы и решили покинуть это заведение и пойти в шашлычную, находящуюся через дорогу. Пришли туда, и тут я, окинув оставшихся трезвым взглядом, замечаю что кого- то не хватает все таки. Посчитала всех еще раз. Так и есть.

С криками " Мы Луизу потеряли!", побежали на улицу ее искать. А ее там нет, совсем нет. Стали ей звонить, она только с третьего раза взяла трубку и сказала что уже уехала домой ( а предупредить нельзя было).

Зашли обратно в шашлычную,заказали мяса, пива. Здесь надо заметить что крепкие напитки я не употребляю, а пиво очень даже. Мне и одногруппнице захотелось на свежий воздух и мы пошли гулять на улицу. Гуляли мы почему то босиком, с обувью в руках. Вернулись на место продолжения банкета , увидели наши черные ноги и побежали их мыть, в малюсенький туалет.

Ноги мыли в рвковине ( чудеса эквилибристики), вытирали их полотенцем для рук.

И вот время час ночи. Шашлычная тоже закрывается, принято решение все таки расходиться по домам. Перед этим была договоренность, что трое из нас ночуют у одной девушки в селе. А до него еще добраться как то надо.

Пошли на остановку, чтобы поймать такси. Идем себе, никого не трогаем.

Дорога пролегала мимо супермаркета, мы заметили тележки и стали на них катать друг друга. Ржали как лошади, как только не перебудили половину района.

Ладно,накатались, пошли дальше. Возле нас останавливается машина, сигналит нам, и оттуда голос " Дэвушки, давайте подвезу". "Дэвушки" поняли что ничем хорошим это не кончится и побежали.

Бежали долго, но машина не отставала. Мне почему то было весело, бежала, шутила. Честное слово, на физкультуре никогда так не бегала.

Одна из нас ( пускай будет Маша) не на шутку перепугалась, забежала в какой то двор, пыталась открыть дверь подъезда своим ключом. Не вышло.

И вот вроде преследования больше нет, но остановиться еще не можем. Я забегаю в следующий двор, останавливаюсь передохнуть, а из глубины двора мне зловеще подмигивает машина. Не нашла ничего более умного сказать как " Ой, а вы уже здесь", и снова рванула обратно к девчонкам.

( Такое ощущение что наша пробежка была длиною километров в 5, но это всего две остановки).

И вот она долгожданная остановка с таксистами. Сели в машину, поехали. А ехать то в село, ни одного фонаря на дороге нет.

Жутко. Но ехать максимум минут 7.

И вот машина останавливается и он говорит " Я дальше никуда не поеду". В голове промелькнуло множество вариантов, как будут развиваться события и где потом найдут множество наших останков, но мою фантазию прекратил его голос " Я там не проеду, сплошная глина, так что сами как нибудь".

Чертыхаясь, выгрузились из такси и побрели по дороге к дому. Маше приходит в голову гениальная идея " А спорим что голые не сможете пройти по селу". Но мы то помним что пьяному и море по колено, легко скинули платья и пошли. В самом селе тоже ни одного фонаря, шли практически наощупь.

Идем, бредем, и чувствую что ногу как будто обожгло. С криком "Твою мать! " стали освещать то, что нанесло мне рану. Этим что то оказался железный штырь.

И вот доковыляли мы до дома, снова помыли ноги и завалились спать.

Вот так вот отметили.

[Осторожность 23 056]

Выходим с мужем из гостей. Муж "хороший". Совсем "хороший". А так как с нами баян, наш спутник праздников, "друг дней наших суровых", уговариваю мужа оставить его где были, завтра заберём. Не-а, тащит. Фраза мужа перед "стартом" на пороге на мои аргументы: "Баян? Оставить?! Да я жену оставлю - баян нет!!!"

Как бультерьер вцепился, не отобрать. Ну тащи, тащи, на меня на рассчитывай. Тащит. Слежу за направлением движения, работаю навигатором. Благо, идти недалеко. Видели в интернете ролик про пьяную белку? Во-о-о-т, мой идёт примерно так же: движений много, КПД стремится к нулю. Баян доставлен был домой без потерь.

..................

Мужья, баяны, белки не пострадали.

[закладка 0]

отмечали Новый год у нас дома! было ну очень весело! провожаем последнюю пару гостей . время 5 утра. муж предлагает прогуляться. я говорю:нет. устала .я да и ты уже пьяный Вдруг он повышая голос говорит: кто пьяный? я пяный! я не пьяный! и со сего маху кулаком по стене! Кое как лег спать. С утра пришли гости похмеляться.а хозяин без настроения чегото.вилочку держит левой рукой .видно что правая болит. на обоях отпечаток. 2 дня мучился пошел в санпропускник -перелом кисти! А за 5 дней до Нового года сынок с горки неудачно сьехал- тоже гипс, только на левой руке! Посадили их за стол. подняли они загипсованные конечности и сделали мы им фото на память !

[закладка 0]

Жила я как то на сьемной квартире в двухэтажке. парадное на 2 хозяина. дома старые вокруг огорожены самодельными заборчиками. Живут одни пенсионеры растят цвеочки, но моя соседка баба Шура выращивала розы !кустов 30-это было чудо на нашей улице. Дорога мимо дома вела к танцплощадке. так что работа у б Шуры была до глубокого вечера. С утра поливать. вечером охранять . Парни. возвращаясь с танцев. старались перелезть проволочный забор и умыкнуть розочку для своей девушки. Добавлю про спецефический голос б шуры -бензопила отдыхает. а разговаривала она только матом.Мимо нее все ходили по струнке. Все это предистория. Собрались мы сподружкой Галинкой на танцы .она запаслась литром бражки которую я пила под чутким ее руководством. Главное не закусывай. а то не развезет- было главным усовием пития. Вот выпили все как надо. Голова трезва а ноги не идут .вышли мы на улицу будущий муж мой в центре. мы взяли его с Галинкой под руки и двинулись на танцы.Меня качнуло раз. потом еще раз. через секунду меня понесло прям на забор т Шуры я проломилась чарез него и упала прямо в розы. Она естественно сидела за столиком со своей соседкой что здесь началось-ппарень пытается мень тянуть вверх. розы коляться т Шура орет. я пытаюсь встать. тяну подружку она падает рядом в те же розы!безудержный смех не пркрашаеться муж в конце тожа упал в эти розы!веськвартал слышал кто такая я. моя мама.мои друзья .В конце концов б шура при помощи лопаты выставила всех из своего розария.Такого позора я не испытывала никогда в жизни ведь она ставила меня в пример другим. Я несколько дней тряслась и ждала хозяйку с уведомлением о выселении. на работу ходила как мышь. зареклась пить бражку. а при застольях с подружкой хорм говорим не закусывай а то не развезет

[kratera 966]

Отмечали мы 23 февраля у кумовей. А накануне я испытала большой стресс, и соответсвенно, решила позволить себе расслабиться.

Наклюкалась так, что в середине вечера просто отключилась - заснула на хозяйском диване, прям у стола. Не помню ничего, что было после.

Проснулась уже ночью от взрывов (у нас боевые действия). Детвора попросыпались, мы пошли спать в коридор. На кухне утром обнаружила открытые компоты, хотя не помню, чтоб открывала, муж тоже говорит, что не открывал. На планшете пленка была сдерта полностью . Старшая дочка рассказывает, -Мам, вы с папой пришли и сразу спать, а я сама Леську раздевала, развлекала и разрешала все, лишь бы не орала.

Оказывается, кумовья вызвали нам такси, предупредив таксиста, что один 200-й(я), второй 300-й(муж). Рассказали, как они меня одевали, приставив к стенке. Ужас, короче! Я больше не пью...пока...

[Рыжая Мышь 2 153]

один 200-й(я), второй 300-й(муж).

А что это означает? Степень опьянения?

[Археоптерикс 75 571]

Рыжая Мышь

А что это означает? Степень опьянения?

Груз 200 (также жарг. воен. двухсотый в значении «убитый, мёртвый, погибший») — условное кодированное обозначение, применяемое в Вооружённых Силах Российской Федерации при авиаперевозке тела погибшего (умершего) военнослужащего к месту захоронения.

Груз 300 — военный термин, обозначающий транспортировку раненого солдата, вывозимого из мест боевых действий.

[Пума Марковна 40 964]

закладка

У Вас уже два модераторских минуса за игнорирование Правил форума. Советую обратить внимание, иначе будут проблемы

[kratera 966]

Рыжая Мышь

Я была вообще никакая, а муж еще более менее. Археоптерикс

Вам правильно объяснила. Просто обстановка у нас располагающая к таким терминам

[Сапфир 57 435]

А мне понравился недавний поступок моей подруги в очччень нетрезвом состоянии На всякий случай НДП.

Две мои подруги решили отдохнуть. Чтоб понятней было - одна, скажем Лена, из них плохо передвигаться, проблемы с ногами (что не мешает ей быть самой активной из всех нас ), вторая - Оля, за 25 лет дружбы уже на автомате опекает и помогает ей. Живут они в соседних домах.

Так вот, сидят в компании, играют в мафию, Оля после тяжелой трудовой недели малость не подрасчитала с алкоголем и перебрала хорошо так. Лена, глядя на ее состояние, просит приятеля отвезти ее домой. Оля соглашается, что ей пора, прощается с компанией, уезжает.

Рассказывает Лена:

- Сидим играем дальше, приятель отзвонился, сказал, что все в порядке, Ольгу довел до двери подъезда, убедился, что она зашла и уехал. Через пятнадцать минут залетает Ольга с бешеными глазами, спрашивает, как у нас дела, разворачивается и уходит. Что это было, я так и не поняла.

В обед, проспавшись, звонит Оля и рассказывает:

- Помню, что стало мне не очень хорошо и стала засыпать за столом. Следующее, что осознаю - я поднимаюсь по лестнице в свою квартиру. А где же Ленка?! Боже мой, как я могла без нее уехать, я ее забыла!! Ловлю попутку, возвращаясь в бар, и тут память ко мне возвращается... А сказать стыдно, что ничего не помню, спрашиваю как дела, выхожу, и еду обратно домой на такси. Главное, что Ленка под присмотром.

Во! Это настоящая дружба!

[Горчица Особая 4 541]

Историю мне рассказала подруга про свою знакомую. Так что за правдивость не ручаюсь, но истории я такой не слышала и мне было очень смешно. Далее со слов этой знакомой.

Отдыхали мы с девочками на даче и захотелось мне в туалет по маленькому. Но так как состояние уже было не стояния, то далеко идти не стала, а села под ближайший кустик. Сижу дела свои делаю и краем глаза замечаю у себя на плече птицу белую. Я ей кричу кыш, а она не улетает. Поворачиваю голову и вижу на другом плече такую же белую птицу. Воспаленный алкоголем мозг решил, что это голуби и это знак свыше.

Чтобы не спугнуть птиц и показать подругам сие чудо на полусогнутых ногах поползла на свет. И только при свете увидела, что одела блузку наизнанку и мои голуби, которых я так старалась не спугнуть - это белые плечики.

Короче, чуда не случилось

[Селеста 4 672]

Прочитала про неудачную стрижку и вспомнила случай.

В общем, я всегда была парикмахером для домашних, стригла весьма неплохо, всегда хорошо получалось, а тут... Решили мы с сестрой собраться и пригласить её кавалера ко мне в гости. Наготовили, накрыли на стол, поставили бутылку водки и принялись ждать молодца.

А его всё нет и нет. Сотовых тогда не было и выяснить почему он опаздывает не представлялось возможным.

Мы заскучали и в разговоре с сестрой выяснилось, что она давно хотела меня попросить её подстричь. Я и говорю, а давай сейчас и подстригу! Наверное твой парень уже не приедет. Для храбрости мы выпили по рюмашке, да на голодный желудок. Однако это придало удали и храбрости, а главное, уверенности, что сейчас я сестру сделаю раскрасавицей.

В общем, процесс начался, но как-то с самого начала не заладился. Чувствую, что меня от водки повело и никак не вытанцовывается стрижка. Надо исправлять. Сестра сказала, что это от недопития и мы накатили ещё по одной.

Меня и правда немного взбодрило и мы продолжили. Однако это мало чем помогло - не выходит ничего толкового и я почувствовала, что уже увлекаюсь - стрижка всё короче и страшнее. Нет бы остановиться, но мы не привыкли отступать. И ещё выпив по рюмке, рассудили трезво: идти до победного конца, хотя сестрица уже была похожа на ощипанную курицу. Правду говорят, что пьяному море по колено.

В принципе, форма была не плоха, но какая-то немного куцая и смешная. Мы с горя поржали, буквально захлёбываясь от смеха. Осталось ещё немного исправить и казалось бы всё, можно остановиться, но куда там... И тут звонок в дверь. Кавалер таки приехал! А мы уже пьяненькие и дюже страшные.

Оказалось, что у парня нарисовались проблемы, вовремя приехать не смог, а тут такая неземная красотка его встречает.

- Что это вы тут делаете? - недоумённо спросил нас.

- Стрижёмся... - проблеяла сестра.

- Так тебе и надо! - внимательно разглядывая отсутствие волос на голове своей любимой, изрёк он.

Я чувствовала себя безумно виноватой, расстроилась. Застолье не вышло, он забрал сестру и они уехали. А я осталась в полной растерянности и чувстве вины. Да ещё и пьяная. Еле успокоилась, когда выпила уже в одиночестве ещё водки.

Зато когда сейчас вспоминаем тот день, опять ржём как лошади и в красках дополняем кто и как себя чувствовал во время стрижки. Нельзя стричься по пьяни.

********

[Каста Дива 107 354]

Титания

Нельзя стричься по пьяни. no_1.gif

Я, когда жила в общаге - понятно, что с соседями общаешься вплотную, не то что в квартирах.

И к моей соседке пришла подруга - они там повеселились, выпили и подруга решила, что ей просто вот жизненно необходимо подстричься и прямо сейчас.

А надо сказать, что волосы у нее знатные были - до попы.

Я отнекивалась, понимая, что завтра проснется, а крайняя кто? Ну конечно же, кто не пьет и живет за стенкой.

Но Ленка настаивала и скандалила. Пришлось согласиться.

Подстричься Ленка решила тоже кардинально - очень коротко,почти под ежик. "Французский выстриг" - она просила. Я этих выстригов сроду не делала и стричь таким образом боялась. Но грозной и нахальной Ленки я боялась еще больше

Подстригла. И правда, очень коротко, и выглядела Ленка очень хорошо и даже стильно. С распущенными длинными волосами она выглядела слегка простецки - у нее такое не выдающееся лицо и она была похожа на сельскую пастушку, если бы не ее напористость.

Но честно говоря, больше такой подвиг я бы не повторила.

[Корону несущая 12 553]

Титания

я всегда была парикмахером для домашних, стригла весьма неплохо, всегда хорошо получалось, а тут..

А я всегда была профессиональным парикмахером. Но! Не в тот вечер. А вернее, не в ту ночь.

Летом приехала ко мне подруга с детьми, не виделись мы давно, живем далеко друг от друга, сообразили застолье. Как без него? Так случилось, что у нас в то время гостил и друг семьи, компания собралась веселая.

С трудом уложив детей спать, можно было и расслабиться за бокалом алкололя. Вели бесседы, о том- о сём, смеялись, шутили. Сидели на улице во дворе, тепло, соленый ветер с моря, тусклый фонарь с крыши, приятно.

Время близилось к двум часам ночи, за разговорами и не заметили, что махнули лишнего, но не беда, мы ведь не так часто видемся, чтобы при встрече пить чай. А тут, подруга моя, возьми и заикнись, что хотела бы изменить цвет волос.

Так- то она жгучая брюнетка, но хотела бы быть рыжей. Разве я могла отказать? А вернее: разве я могла не предложить ей воспользоваться своими услугами? Но как показало утро- лучше бы я молчала в тряпочку, обошлось бы...

Первым залетел с испуганными глазами вышеупомянутый друг семьи Сашка. Так случилось, что первым увидеть Ленку довелось ему. После, зашла в дом и Ленка... Даа... Это было что- то, черно- рыжие- желтые пятна по всей голове и причеёха а-ля домовенок Кузя.

Цвет- то я ей исправила в течении дня, но твердо решила, что красить волосы, в два часа ночи в потемках, да еще и выпивши- больше не буду. А еще говорят, что талант не пропьешь. А оно, вон как!

[Волшебная на всю голову 49 688]

Я не знаю, сюда или нет, но вот вспомнила.

Работала я в незапамятные времена ветеринарным врачом. Молодая, веселая и энергичная. Поскольку мама моя нас выгнала из дому, жили мы прямо в лечебнице. Главный врач нас пустил пожить и заодно покараулить. То есть с восьми утра до пяти мы были на работе, а после пяти - дома. Не отходя от кассы, как говорится.

Начальника звали Ефимыч. Он был смешной человечек с гипертрофированным чувством собственного достоинства. И ходил к нему товарищ, алкоголик Афиногеныч. Высокий, юморной, хороший человек. Но вот алкоголик.

Придет , бывало, Афиногеныч к Ефимычу, и говорят они часами. Ефимыч рассказывает, какой он умный, добрый, хороший, дальновидный, и т.п. и т. д. на четыре листа en petit.( как писал мой любимый Достоевский). Кстати, Ефимыч очень похож был на Фому Фомича, если кто с Фомой Фомичем знаком...

Так вот Афиногеныч часто приходил с утра пораньше в очень трепетливом состоянии. Весь прямо так трепетался, что рюмку держать не мог без помощи второй руки. Желательно постороннего человека. И нам его было жаль.

Придет он, весь бледный и трепещащийся, и просит:

- Ну дайте чего- нить. Ну помру ведь.

А у нас в таких больших трехлитровых бутылях были самые разные настойки. Для коров и всякой прочей немощной скотины. И я Афиногенычу предложила:

- Хотите, я настойку полыни налью?

Он , конечно, радостно заколыхался сильнее.

А эта настойка вещь удивительная. И творит чудеса. Бывало, корова кушать перестает. В меланхолию, негодная, впадает. Так этой корове достаточно было половину маленькой рюмочки этой полынной настойки на бутылку воды разбавить и выпоить. Корова моментально взбадривалась, пищеварение ее улучшалось и она кушала с превеликим удовольствием все, что хозяева накладывали.

И вот я Афиногенычу немного налила. Ну, чтобы пищеварение взбодрить. Он разбавлять отказывался категорически, но я на этом настояла. Разбавила не на бутылку, конечно, но на стакан примерно. Болезный выпил. И ушел спать.

Так потом он мне долго выговаривал, шутя, конечно, что я его " какой- то пакостью напоила, так целую неделю ему горечью отрыгивалось и выпить не моглось"...

Потом он еще несколько раз приходил, пищеварение улучшать. Но честно скажу, он этим не злоупотреблял. Потому что шел тогда, когда деваться уже некуда было. Когда наплевать ему было, каким вся пища вкусом еще неделю обладать будет.

А потом мы переехали. Не знаю, чем карьера Афиногеныча закончилась. Потому что вполне ведь возможно, что если бы он продолжал настойку полыни пить, так и кодироваться не нужно ему было бы. Раз водка в рот не лезла...

Желаю всем здоровья. И трезвости. Чтобы полынь пить не пришлось...

[Германика 36 776]

Заехала как-то поздно вечером к подруге по делам. Ее муж после трудов праведных решил принять на грудь изрядное количество пива. После чего он вдруг вспомнил, что купил новые сапоги для верховой езды с модными крагами, которые желает просто немедленно примерить и покрасоваться перед всеми.

Не дожидаясь представления, стала собираться домой. Подруга вышла провожать в ограду. Мы уже попрощались, когда пьяный вдробаган Федька нарисовался на крыльце в новом прикиде: в черных брюках в обтяжку для верховой езды на помочах на голый торс, новых сапогах с высокими голяшками и почему-то с хлыстом в руках.

Боже, как мы ржали с подругой на пару Падали спинами на забор в изнеможении, аж затылками бились, хохотали как бешеные, с привизгом и стонами. А все потому, что выглядел Федька в точности, как пьяный актер из немецкого порнофильма. Правда, слов типа "О, я-я, даст ист фантастиш", не было. Поскольку разговаривать он был совершенно не в состоянии.

[Шуша 7 467]

Вчера мама по телефону позвонила: "Наташ, а я у тебя свои туфли случайно не оставила?" Я сначала не поняла: "Какие туфли, мам, когда?" Ответ сразил наповал: "Да после дня рождения твоего... сейчас стала искать, что-то найти не могу..."

На минуточку - мой юбилей был в марте. Маме 78 лет.

[Тигровна 68 240]

В воскресенье копаюсь я у себя на даче тихо-мирно, цветочки полю. Смотрю - машина едет. Ага, к соседям зять приехал. Вышел, что-то они поговорили, чувствую - что-то не так. Меня увидел, поздоровался, какой-то странный мне показался. А он пьяный! Спрашивал у тестя с тещей, нет ли у них выпить. Они сказали, что нет, так он поехал в магазин за 8 километров за бутылкой. Пока разворачивался по намокшему газону, разворотил его и забрызгал грязью нашу машину и соседскую. Вернулся. Выпил. Уехал снова в город , 70 километров до него.

Потом соседка рассказала, что прав его уже лишили за вождение в нетрезвом виде, штраф 30 тысяч, машину он уже стукнул. Где мозги у человека? Ладно, себя угробит, но ведь пострадать могут невинные люди.

[Joke 387]

Ой, я как вспомню что мы с подругой вытворяли по пьяни. И сейчас продолжаем, правда реже. Утром не то что стыдно, просто умереть хочется и чтобы тебя никто не видел.

Падаем мы с ней знатно - везде. Просто упасть, как человек не получается, надо феерично, чтобы все запомнили! То я в клубе упаду мордой в ширинку незнакомому парню, то она сядет мимо машины. Один раз вообще села, такси тронулось, тут эта дура со словами "Я сумочку забыла!" - открывает дверь и вываливается из машины, у всех на глазах (сумочку кстати она в руках держала).

Другой раз мы с ней спускались по лестнице в ресторане, эстетки блин, кто кого держал непонятно. Только мы с ней ногами запутались и летели кубарем с лестницы, сшибая поднимающихся людей.

В караоке так песни орали, что эта коза легла на меня и я начала падать, схватила ее за волосенции и мы рухнули под стол. Песня прекратилась. Из под стола в микрофон посыпались маты и ржач.

После пьянок мы постоянно в ссадинах и синяках. Самое крутое пике у меня было много лет назад. Я на синюю голову залезла зачем то на старую ржавую вышку. Залезла не высоко - метра 2 над землей. Сидела там и орала песни. А спуститься боюсь. Подруга внизу встала и орет - Прыгай! Я тебя поймаю! .

Ну и что вы думаете? Я прыгнула! Я в тот момент даже не подумала, что подруга меня не сможет поймать. Рухнула аккурат рядом с ней, ударив ее по башке сапогом, пока она держала руки над собой, в надежде поймать мое шестидесяти килограммовое тело . Это надо было видеть со стороны!

Утром у меня была огромная гематома на весь зад, а у нее огромная шишка, как рог, на голове.

А еще я как то тапочком тушила угольки от кальяна, которые просыпались на пол...потушила. Подошва расплавилась и прикипела к полу, а когда я ее оторвала - кусок подошвы так и остался на полу. Я этого конечно не помнила, только утром увидела свой дырявой тапок...я ведь в нем еще выплясывала. Позорище блин.

И таких историй у меня наберется на маленькую книгу . Главное в компании когда пью - без особенных приключений, но стоит присоединиться подруге - все. Мы с ней нашли друг друга.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Ой, мы этой весной отличились... И ведь не пьяные были, а так, выпимши.

Сидели в баре с мужем, с моей сестрой и её мужем и подругой, пили пиво. Первым ушел домой муж сестры, ему надо было рано вставать, потом засобиралась сестра и мы с мужем пошли её проводить. Хотя она и живет в 5-ти минутах от того бара, но её переулок очень тёмный, а ещё весной и осенью там ужасно грязно, и идти надо немного в горку, тщательно выбирая места, куда наступить.

Ну вот и идём мы по этому переулочку втроём, аккуратно ступаем взявшись за руки. Хлюпаем грязью, да и ладно, обувь помоем. Около калитки нас ждал племянник - сын сестры, до него оставались считанные метры, а вдоль той грязной тропинки ещё и ручеёк бежит. И тут моя сестра подскользнулась и рухнула во весь рост! И утянула за собой нас с мужем. В жуткую хлюпающую глинистую грязь! А я ещё и в ручеёк попала наполовину. Племянник завопил и аж за голову схватился глядя на нас. Самое стыдное, было потом идти до мамы(мы к ней в гости приезжали) Мы были все в грязи! А идти переулками не получится, только по главной дороге топать минут 20. На муже еще не так заметно была грязь, он в темных джинсах был и в темной куртке, а на мне была ярко-оранжевая куртка и синие джинсы. Вот и топали мы, шарахаясь в кусты от каждой встречной машины и от прохожих, хорошо, что темно уже было.

[Волшебная на всю голову 49 688]

У нас один товарищ капитан приезжал. Проверки проводить. Когда я в зоне на питомнике работала.

Маленький, плешивенький, наглый до бессмертия. Приедет, мы к его приезду чей- нибудь праздник придумаем. Накормим, напоим, так он еще, сволочь, домой к нам просится. Так и говорит:

- Домой к тебе хочу, в гости.

Я его в гости не брала. Что потом пагубно отразилось на моей карьере. Мне пришлось уволиться. Но речь не про это.

Этот товарищ капитан как нажрется, так кричит:

- Бабу бы мне. Бабу хочу.

Мы люди подневольные, но ведь не рыбки золотые. Его желание исполнить не могли. Но обычно он орал недолго. Прямо на месте засыпал...

А у нас город не закрытый. А рядом с нами - закрытый. Так сотрудникам в том городе больше везло. Товарищу капитану пока пропуск выпишут, он у нас все скушает , выпьет и заблюе...

А однажды он там у них очень сильно напился. И давай воевать. Так они его в туалете закрыли и всю ночь не выпускали. А утром, пока спал, в машину загрузили и за КПП вывезли. К нам.

Утром он, опухший и злой, на наш питомник притопал. А у самого, видать, голова трещит с похмелья. И вот он в мой ветеринарный кабинет забегает и прямо к холодильнику бежит. Открыл, а там водка стоит. У меня для свиней выдали. Чтобы отравление лечить. Водка- то ничего, но на дне что- то плавает.

А этот товарищ капитан предварительно, перед этим, этой водкой догонялся. Ну все выпил, а ему мало было. Вот я его вместо свиньи и поила.

Вот он схватил бутылку, смотрит, а там что- то невесомое плавает. Он так страдальчески спрашивает:

- И это я пил?!

Я утвердительно махнула головой.

Он постоял, поморщился, не решаясь бутылку выпустить из руки, но потом все же решительно поставил ее на место:

- Нет, сегодня я это не буду...

Золотой человек! Свиньям немного оставил. Не зря говорят, что даже милиционер последнее не берет. А он хоть не милиционер, но тоже не взял. Свиньям оставил...

[Засада 9 837]

Есть у моих родителей товарищ. Дружат они семьями, городок небольшой, он местный чиновник, любит принять на грудь, и выписать себе водителя возить барина по гостям поздним вечером после бурных возлияний. Я уже писала о нём, как он частенько заглядывает и к моим, исполняет песни, у него в репертуаре три основных песни, две дополнительных. При чём, поёт он их не переставая, с перерывами на беседы. Поёт громко и с душой.

В последний раз, когда приезжал, во время поглощения кофе и чашки, он умудрился кусок это самой чашки откусить.

Встречаю на днях его дочь, Янку, мы приятельствуем. Говорю, как у папы - зубы целы хоть?

На что мне было отвечено, что зубы у папы целы и натренированы. Мол, после бурных возлияний, неоднократно папа и яйцо варёное со скорлупой ел, не забывая макать его в соль, а однажды даже откусил половину вилки.

Напоследок Янка добавила - Ты ещё не видела его зубную щётку! Щетина на ней в разные стороны, вся истрёпана, и дыбом торчит. Не щётка - а ёрш унитаза. Свет, он пьяный пемолюксом моется!

Не удивлюсь, если этот суровый мужчина расчёсывается вилами. Шевелюра у него, как и зубы - огого!

********

[Мадлина 13 163]

Когда я только начала работать в части, слух у нас ходил про одного капитана.

Поехал он в командировку в Хабаровск(там наш ГЛАВК), познакомился с дамой, переночевал у нее. Ну, как отрываются вояки вдали от семьи, это отдельный разговор.

Так вот, после бурных возлияний и бурной ночи пошел на службу. По дороге останавливается милицейский бобик, и молоденький милиционер ему робко говорит: "Товарищ капитан. Вы без брюк...".

Правда или нет-не знаю, но ржали долго.

[Просто Ева 1 570]

Засада

яйцо варёное со скорлупой ел, не забывая макать его в соль, а однажды даже откусил половину вилки.

У меня папа тоже чудит когда выпьет.

Как то раз ночью проснулся, видимо проголодался, прям руками из кастрюли рагу ел,прям с грязыми руками спать лег, а утром сказал что это не он

Лет 10 назад встретил новый год в туалете - не хотел выходить. а в 00.10 вышел с песней "мы

желаем щаааастья вам"

Одно время думал что шкаф- это туалет. Маме приходилось караулить его всю ночь и вести от шкафа в в туалет, хотя пару раз проспала этот момент

НДП пожалуйста