У свекрови очередное обострение

[Олия 7 733]

КЛАРИССА УДЧИНА. Мы не смогли, практически мало земли, там еще ее сараи и гараж стояли. У моей свекрови все нормально, три комнаты и кухня. Места ей хватает, мы ее практически не беспокоим . Но все рядом поэтому сталкиваемся каждый день и ей скучно и она сама к нам заглядывает на кухню. Прошу за нас не переживайте, жить трудно, а кому легко. Мы все приспособились и живем как можем. Это я просто прочитала, так как я в основном читатель, и решила посочувствовать автору. Мой сын говорит :" Это не мы плохие, жизнь такая".

[Самочудо 75 786]

Кларисса Удачина

да ещё пригрозили бы в свою половину над ней квартирантов пустить, может, она и поприжала бы свою "ватрушку"?

Ага, обязательно! Пришли в дом свекрови, надстроили над ней и ещё угрожать будут? Пустите, если отдельные лицевые счета. И отдельный вход. А так только с разрешения хозяйки дома.

Олия

Мой сын говорит :" Это не мы плохие, жизнь такая".

А к свекрови это неприменимо, да?

А про дела давно минувших дней , прошу оставить в покое, все разобрались сами.

Так вы же не дали человеку устроить свою, отдельную от вас жизнь. Теперь она не даёт вам жить в покое. Всё возвращается.

[Олия 7 733]

Самочудо . Что это вам так покоя не дает моя свекровь, вы сами то с такими жили или нет. Или все снохи плохие , а свекрови ангелы. И еще по поводу , что не дали жить моей свекрови, читаете то, что хотите сами видеть. Когда она захотела жить с новым мужем ушла к нему, а к нам в гости приходила, никто ей не мешал с ним жить, я вообще в это дело не встревала, а что мужу моему( ее сыну) не нравилось, то это его к этому отношение.

[Самочудо 75 786]

Олия

вы сами то с такими жили или нет. Или все снохи плохие , а свекрови ангелы.

Вас кто насильно удерживает? Не снохи и свекрови плохие, а конкретные Маши, Светы, тёти Мани, тёти Сони. Быть они могут кем угодно.

[Белая Сирень 3 857]

Олия

Они живут с нами в одном дворе, сделана отдельная пристройка, видимся почти каждый день.

Ну а что вы свою невестку с сыном на третий этаж не взгромоздили, так сказать, нарушили традицию?

Я правильно вас поняла: на участке свекрови, где

практически мало земли, там еще ее сараи и гараж стояли.

, помимо вас, поселился еще ее внук (ваш сын) с молодой женой?

[Олия 7 733]

Белая сирень. Это не только участок свекрови , а и моего мужа тоже. Да и правда на этом участке живет сын с семьей, перестраивали гараж, пристроили над ним маленькую двухкомнатную квартирку, пока им хватает. А на будущее строят рядом свой дом , возможно летом переедут. И поймите никто никого ни в чем ни ущемляет. А просто трудно жить нескольким поколениям в одном доме. И не надо мне давать советы , что жить надо отдельно, я и сама это знаю, но жизнь есть жизнь и не всегда получаеться как хочется . Много советов "" чужую беду, руками разведу, а к своей ума не приложу"".

[Советское воспитание 10 211]

Полярная лиса

Читаю только 7-ю страницу.

Кот нашу маму регулярно обдирает, хотя обычно его можно на запчасти разобрать, спокойный до жути. Но вот маму дерет.

Аж, испугалась!

Моя мама в моем детстве не признавала ни каких животных в ЕЁ квартире, но у меня был брат, младше меня на 9,5 лет, стал наркоманом лет с 13, умер в 27, ему можно было ВСЁ! Кошки, собаки, двойки-тройки, беготня из кружка в кружок...

Брат у меня был настоящим братом, лет с 15, когда понял все прибамбасы нашей мамы.

Мама обожала кота, которого брат притащил последним, пару лет назад этот кот просто порвал ей ноги после того, как она вернулась с дня рожденья подруги, у которой была кошка, и эта кошка потерлась об мамины ноги.

Я, когда только услышала об этом по телефону, сказала, что приеду, и её кота нафик вышвырну - мама перестала звать меня домой...

P.S. О, я могу много на эту тему рассказать, но муж неумолим: "Заканчивай!"

- Закончила

[Анел 20 235]

Олия

И не надо мне давать советы , что жить надо отдельно, я и сама это знаю, но жизнь есть жизнь и не всегда получаеться как хочется . Много советов "" чужую беду, руками разведу, а к своей ума не приложу"".

Вам не дают советы, а пишут в ответ на ваши посты, где на самом деле есть те противоречия, которые не только в вашей жизни есть, а есть и в жизни других людей.

Давайте, без обид и по порядку:

1. Когда-то и свекровь ваша была молода, как ваша невестка.

2. Когда-то и вы были молоды, как невестка, а сейчас уже сами свекровь для вашей невестки.

Какая здесь взаимосвязь налицо? Почему ваши посты так цепляют, что у вас, что у счастье есть!?

Я выскажу свое мнение, прочитав вас и имея свой жизненный опыт, как дочь, как невестка, как свекровь и как теща, то есть, как мама своих детей - дочери и сына.

Про маму я достаточно писала на форуме - это мама, самый лучший человек на свете для меня.

Про свекровь я реже писала. При этом с ней проще и здесь проще в том, что мы с притиркой и прямотой давным-давно пришли к тому, что она мама моего мужа и очень хороший человек по сути своей.

Про невестку, точнее, как я говорю, про маму нашего внука. Эта молодая женщина становилась мне ближе не по словам своим, а по тем делам, где цельность ее натуры - эта та суть, где зарождалось и крепло мое уважение к ней.

Моя дочка, которую я люблю и которую я временами не понимаю и с которой порою приходится жить "параллельными мирами".

При этом, все мы живем раздельно и даже те тяготы, которые, естественно, были, ведь никто из нас "на тарелочке" жилье не получил, дал нам то право, где есть отношения родных и есть возможность, как людей, где-то отстраниться и не давать усталости от общения, накапливать в себе раздражение.

Вы, Олия и вы, счастье есть!, сами сделали свой выбор в свое время и в этом есть та, правда жизни, о которой вам здесь пишут.

Я не знаю возраста вашей свекрови Олия, при этом моя свекровь постарше свекрови счастье есть и к этому возрасту приближается моя старшая сестренка. Только это не суть важно, а важнее на самом деле другое, то о чем редко говорят в реале, а еще реже пишут здесь на форуме и при этом в этом есть самая горькая правда жизни - вот такие слова, как у Водопад:

А я бы сейчас дедушку с большим удовольствием послушала, а когда он был живой, тоже отмахивались от него, не хотели разговаривать, мол несет всякую чушь. А ему просто поговорить хотелось... Дедуля, прости меня...

Ваши мужья, сыновья ваших свекровей, могут быть не столь многословны и где-то раздражаться на своих матерей, а где-то и поддерживать вас в вашем раздражении... Только есть одно - их мамы вот, буквально руку протяни и почувствуешь их и услышишь...

Девчата, поймите, у меня муж такой, что для него моя мама, его теща, была "светом в окне", да и по сию пору так есть, уж спустя несколько лет после ее ухода в мир иной. Да и я сама более общалась со свекровью, чем он со своей мамой и вот здесь... Ранее, я не обращала внимание или не слышала, а сейчас прямо порою режет слух, когда он, раздражаясь на свою маму, вспоминает с теплотой о своей теще...

Девчата, режет слух, ибо я знаю, сколь несправедлив он по отношению к своей маме и сколь глубоко он ошибается в этом, ибо НЕ ведает то, что есть за тем, что в жизни порою случается то, что не исправить и не изменить...

Вот, пост Стеллы - Мечты поэта и ее взгляд со стороны. Я согласна с ее взглядом и при этом, у меня вопрос: Неужели, необходимо было доводить до столь сильного раздражения ту ситуацию, где уже изначально необходимо было предусмотреть то, что есть - это возрастные предпочтения?

Сложно рассуждать о чужих взаимоотношениях, не имея данных тех, которые могут приоткрыть завесу.

Звонки одного брата другому и взращивание обид? Слушайте, ну, это уж, точно несерьезно, ведь в этом есть уже то, что отношения между братьями также не отрегулированы, как между взрослыми людьми и уже давно сами, создавшие свои семьи.

Почему не сложились здесь взаимоотношения?

Я помню тот период, где резко начала сдавать мама и встал вопрос: Как быть дальше? При этом был изначально первичен другой вопрос: Как обеспечить уход, зная то, что мама желает быть как можно более независимой и проживать сама у себя?

Да, нам всем было легче её забрать к себе и тут у каждой из нас имелось то отдельное помещение, где она могла быть сама себе хозяйкой. Также, сестренки понимали, что вероятность маминого выбора будет жить у меня, ибо условия больше всех устраивали ее.

При этом речь не обо мне и не о моей маме.

Речь о мамах ваших мужей, где им уже не скрыться от вас, а желая общаться, они нарываются на ваше раздражение и что...? Агрессия рождает агрессию, а раздражение - это есть сигнал возрастания агрессии. При этом, самое страшное это то, что накапливая раздражение, вы разрушаете свою нервную систему и вредите сами себе, в первую очередь.

Ну, посочувствую я вам и еще другие форумчане, а выход где... В том противопоставлении, которое каждая из вас двоих вынесла в своих постах: свекровь - невестка? Так, оно изначально неправильно и даже будь там самые вредные свекрови и самые прекрасные невестки, а в реале есть просто люди со своими характерами и то, что вы выделяете у свекровей я спокойно сейчас замечу у столь юных или молодых или еще более зрелых людей - плаксивость, капризность, бестактность.

Так, где выход?

Вот, здесь, я уже не соглашусь со Стеллой - Мечта поэта, не соглашусь, обратив внимание на то, что:

1. Какая ранее была свекровь в более недавние годы жизни?

2. Есть ли какая-либо взаимосвязь между такими приступами плаксивости и что провоцирует такое состояние?

Вот уже, ответив на эти вопросы, можно искать выход по поводу обращения или нет к врачам.

При этом выход о неприкосновенности своего личного пространства, а уж тем более отдыха после смены - этот вопрос столь легко разрешим, что здесь, наоборот, вызывает вопрос: Почему он до сих пор не разрешен?

П.С. счастье есть! , если вы желали выговориться, то я вам искренне желаю выговориться и найти выход. При этом, извините, только гладить по голове и молчать там, где не согласна - я не буду.

Вы сейчас себя программируете на конфронтацию со свекровью и это тупик... Зачем вам тупиковая ситуация?

Подумайте о себе и о своем личном к ней отношении и ищите выход в том, что есть и что и как вас саму устроит в этих отношениях, а далее, потихоньку-полегоньку отпускайте эту ситуацию и прекращайте вариться в том, что это возраст и теперь ужас-ужасный...

Знаете, я сейчас, печатая вам этот пост, вспомнила свою свекровь и то, как она одновременно ухаживала за своей мамой и своей свекровью. Не в противовес вспомнила вам, а в том, что есть вот такое - испытания, которые есть у каждой из нас по жизни.

Поэтому, постарайтесь, не рвать себя и дайте себе то, личное пространство, где вы сможете найти себе отдых. Если плаксивость - это натура вашей свекрови, то я могу вам сказать, что такой же чертой в натуре славится и моя дочка и если я буду реагировать на нее и раздражаться, то мне придется жить на форуме. Только это не выход.

Поэтому для меня:

1. Выговориться - это да.

2. Копить в себе - это, лично для меня, не выход. Да и дочку я свою знаю, а также люблю, а когда чую, что тихо начинает приседать, то... Моя красавица знает, что кричать я не буду, а вот замолчать и жить параллельно - это влет. Не знаю, как вашу свекровь, а мою дочь это быстро "отрезвляет".

Правда, у меня другая правда жизни - с дочкой не разведешься и не разбежишься, и не разлюбишь ее. Только я через детей, когда-то посмотрела так и на свекровь и вот здесь я увидела ту же правду жизни - это мама моего мужа. Да, она не моя мама, а его и при этом на самом деле - его мама. Вот такая и никакая другая.

[Солдат Джейн 415]

Травиата

Сделала - не так. Не сделала - обида. Потолок вот уже не её.

Да вы что??! Вы серьезно или притворяетесь??! Человек шурупами мишуру к потолку прикрутил!! Я бы ваще убила на хер, если бы мне кто-то в ПОТОЛОК шурупы привертел, с оговоркой, что "сын строил". В голову себе шуруп заверни, украшательница хренова.

Она что- то не так понимает

Да она идиотка клиническая, чего тут рассусоливать?

счастье есть!

Держитесь, это только начало, увы.

[Счастье есть! 38 331]

Анел

Почему не решён вопрос с отдыхом после смены? Отличный вопрос, сорри за тавтологию.

А как, по-Вашему, можно его решить? Придти домой и сказать:" Мамо, я после ночи, устала, хочу спать, пожалуйста, не хлопайте дверьми, калиткой, не гремите кастрюлями, не бегайте ко мне на этаж со всякой хренью"? Так? Вы серьёзно считаете, что взрослой женщине, половину жизни проработавшей в ночные смены, нужно ЭТО обьяснять? Как-то мой шестилетний сын это понял - мама спит.

Или всё-таки дело в другом:. "Да и дочку я свою знаю, а также люблю,". Ключевое слово " люблю"?

Крылья Советов

Спасибо! Я очень постараюсь!

[Анел 20 235]

счастье есть!

Вы серьёзно считаете, что взрослой женщине, половину жизни проработавшей в ночные смены, нужно ЭТО обьяснять? Как-то мой шестилетний сын это понял - мама спит.

При чем здесь, объяснять? Вы, что, думаете, я дочке объясняю те банальности, которые у нее порою "вылетают", когда ей дюже требуется повышенное внимание?

Ну, мы, же с вами взрослые женщины и неужели понимание того, что какие-то изменения в характере на фоне чего-либо портят так характер, что только, держитесь, родные...

При этом, соглашусь, что ключевое слово у меня - это любовь к дочери.

Только и у вас, есть то, что должно определить уже вам выбор - принять эту ситуацию и далее исходить из нее или уйти. При этом, насколько я поняла, уйти - это не выход для вас. Если это так и вы просто примете то, что "крыша" у свекрови поехала, то, насколько вы в этом сами уверены?

Вероятность болезни есть? Да.

Вероятность того, что в силу характера - эти проявления стали "краше"? Да.

Только, давайте, уж напрямую - характер у нас у каждой такой, что есть та же вероятность, что и нас кто-то терпит.

Вот, чего не можете сделать не вы и ни ваша свекровь - это научиться летать и стать невидимками.

Не дать возможности свекрови зайти к вам в комнату - это вполне по силам и без всяких объяснений.

Вот, замирать жизнь ради вашего сна - это несбыточная мечта любого человека, у которого график жизни не совпадает с основным графиком жизни людей.

Поэтому, разговор об этом явно не конструктивен уже по своей сути. Мой график жизни такой, что день с ночью сливается порою не только в одни сутки и что...? Да, мои родные стараются меня не тревожить, а жить они живут своей обычной жизнью и в этом есть соблюдение прав в отношении друг друга.

Вы, сейчас же, перечисляя причины, столь всё закрутили, что это есть утрирование поведения вашей свекрови и уже ваше предвзятое к ней отношение.

Вы серьезно думаете, что на такой "волне" можно что-либо предпринять?

Поймите, мы в свое время раньше забили тревогу, еще на той "заре", где не было у бабушки плаксивости, а только-только начинались непонятки, а потом... Потом, так всё "снежным комом" навалилось, что еще год она у нас полежала и покинула этот мир.

Ошибку совершить легко, а исправить... Нет, я не из тех, кто махнет рукой на то, что есть настораживающие факторы. Ваша свекровь по возрасту еще достаточно молода, если можно так выразиться и списать всё на дурной нрав - это признать то, что вы всегда ранее УЖЕ мирились с ее нравом.

Так и ответьте, сама себе: Нрав это или возможная болезнь.

[Самочудо 75 786]

Анел

давайте, уж напрямую - характер у нас у каждой такой, что есть та же вероятность, что и нас кто-то терпит.

И к своим 60-ти годам я рада, что никому, кроме мужа не надо меня терпеть. Что мне не надо терпеть никого, кроме мужа. Мы то давным давно знаем, какой у кого характер, как надо обойти острые углы.

А захочет ли кто-то другой понять и простить? Даже если будет видеть, что это не только из-за характера, но из-за внезапно наваливших болезней, возрастных изменений.

счастье есть!

Или всё-таки дело в другом:. "Да и дочку я свою знаю, а также люблю,". Ключевое слово " люблю"?

Вас-то никто не заставляет полюбить свекровь. Надо только понять, что человек болен.

[Граттаж 33]

счастье есть!

Одно я уже усвоила-я никогда не стану так относиться к своим родным людям!

Угу, мы все в старости будем лучше...

Моя интеллигентная бабушка сживала со свету соседей, когда ей стукнуло 64, потом - деменция. Тогда я поняла, что нет смысла думать, какими мы будем в старости, ибо крыша на гормонах может поехать в любой момент.

У него свои метры есть, велком. Они пока жили отдельно, у меня даже ключей не было.

У Вас есть стопроцентная гарантия, что в будущем они не будут расширяться? Что невестка младшего сына не захочет переселить Вас на старости в однушку, ибо "..зачем ей такая площадь одной, а у нас дети..."?

Травиата

Вы-то будете дважды свекровь. Всё это пройдёте и  усвоите. Потому что никогда Вы  не  будете  необходимым  человеком  для  невестки, хоть возьмёте  её  с улицы и всё  ей  отдадите. Ей  будет лучше, когда  Вас  нет-  и  это  самая  что  ни  на  есть  правда.

[Мечта поэта 145 712]

счастье есть!

как, по-Вашему, можно его решить? Придти домой и сказать:" Мамо, я после ночи, устала, хочу спать, пожалуйста, не хлопайте дверьми, калиткой, не гремите кастрюлями, не бегайте ко мне на этаж со всякой хренью"? Так? Вы серьёзно считаете, что взрослой женщине, половину жизни проработавшей в ночные смены, нужно ЭТО обьяснять?   Как-то мой шестилетний сын это понял - мама спит.

А чем вам моя идея с плакатом на двери не понравилась?

Жизнь в доме не остановится из-за того, что вы спать легли. Тут уж вам беруши в уши. Но будить человека это лишнее. Вполне можно цивилизованно договориться и табличку на дверь вешать.

Ну если только не хочется ругаться и раздражаться, конечно.

[Анел 20 235]

Мечта поэта

Ну если только не хочется ругаться и раздражаться, конечно.

Стелла, меня в свое время поразило то у свекрови, где я поняла, сколь важно жить отдельно и смогла не только понять свою маму, а осознать ту правду, которую я еще потом только еще проходила, учась.

Чему я не научилась и очень не хочу научиться, так это ругаться и уж тем паче раздражаться. Меня с детских лет так и звали в шутку: командир в юбке.

Мама когда заболела, да признать слабость - это было сперва выше ее сил, то помню как приехав к ней, я муженька сразу предупреждала: Будь помягче - это в силу того, что муж может у меня ляпнуть, а мама слабела буквально на глазах ( она за полгода у нас угасла)

Потом, войдя в дом, просто брала себя в руки и проявляла то, что болью отзывалось в сердце, да тут было одно из двух: идти у нее на поводу или брать ситуацию под контроль.

Как вспомню, так вздрогну, ведь она ни разу при моей жизни до этого момента и в больнице то у нас не лежала, а тут... Девчата, вот, буквально, договорились, что отвезут ее в больницу, ибо отказывалась наотрез, а сестренка одна записала, другая взяла на "контроль", мы с мужем дела все свои подгадали и поехала наша мамуля в больницу, а там... Врач вышел и как сказал, так впору уже было нас в больницу укладывать рядом.

Ладно, полечилась она у нас, да и давай домой собираться. Ну, невтерпеж ей. Ладно, привезли домой и опять, то аппетита нет, то еще что... Какой там спрос с нее, когда одна мысль: Только бы поправилась!

Тут в один день два известия и одно другого так "краше", что здесь мама затмила, потому что, это мама - одновременно два звонка и оба с печальной вестью. Одна весть рванула меня к маме в реанимацию, куда она попала буквально почти после больницы той спустя несколько дней.

Одна из сестренок имела доступ в реанимацию, а мы... Мы могли только молиться и всё!

Потом выписка и тут мама уже просто готовилась к своему уходу и слушали мы ее, сдерживая себя и гоня прочь все печальные мысли... Только, как чуяла она свою смертушку и все так приготовила, что нам только и осталось, что проводить ее в путь последний.

Сейчас? Сейчас так страшно порою, что звонок неурочный просто выбивает из колеи и здоровье сестренок - это то, что просто страшно и борешься с этим страхом и гонишь его прочь.

Вот, как-то так.

[Лось Анджелес 125 418]

Крылья Советов

Я бы ваще убила на хер, если бы мне кто-то в ПОТОЛОК шурупы привертел, с оговоркой, что "сын строил". В голову себе шуруп заверни, украшательница хренова.

Ржунимагу! У меня свёкор рукодельный, вернее, рукосуйный очень. приехал к нам, когда мы ещё в старой своей квартире жили, и говорит: "Чой-то у вас, ребяты, люстра неправильно висит, к потолку неплотно - непорядок! Щас сделаю!"

Уговоры типа "Папенька, оставьте!" не помогли. Взял свёкор инструментики, да и айда нам люстру поправлять. И в процессе его рационализации нашей светоточки раздался звук "бздынь!" - это лопнула зеркальная "тарелочка" - такой круг, который примыкал к потолку. Свёкор сказал: "Иопттть", слез с табуретки и, как ни в чём не бывало, сел смотреть футбол.

Три дня, что свекры у нас кантовались, я смотрела на это треснувшее зеркало у себя над головой, страдала и хотела подсыпать свёкру в котлеты мелко стриженых ногтей, да исключительно христианское человеколюбие не позволило мне такого пердюмонокля. А как свекры отчалили восвояси, так я мужа уговорила ехать в магазин за новой люстрой, не выдерживала моя слабая психика постоянного лицезрения поруганного предмета интерьера.

[Солдат Джейн 415]

Лось Анджелес

Свёкор сказал: "Иопттть", слез с табуретки и, как ни в чём не бывало, сел смотреть футбол.

МаладЭц. КрасавчеГ.

У меня такая же хрень была с часами - свекровь играла с сыном В МЯЧ, дома, попала в часы, сказала Иопттть и села смотреть "Давай поженимся". Мне муж доложил. Хорошо, меня в тот момент не было дома. Я бы им... Свекор все починил срочно. А ведь я про мяч говории-и-ила.

[Гретхен 62]

Крылья Советов

свекровь играла с сыном В МЯЧ, дома, попала в часы,

А может, в часы сын попал. Муж отслеживал этот момент?

Мне муж доложил.

Докладчик, хрен его итить! Взрослый человек "заложил" кого? Маму? Сына? Детский сад, штаны на лямках! А починить самому? Вместе с сыном? Чтобы урок был?

Н-да... Мужички нонче пошли, а виновата, как всегда, свекровь...

Слава Богу, папенька починил... Я валяюсь...

[Счастье есть! 38 331]

Гретхен

Да не, свекровь-ангел с крылышками. Не играла бы она в мяч с внуком, нельзя, мол, в доме, так и не было ничего и ребёнок усвоил бы.

Наша вон тоже всё разрешала мелкому еду в комнату таскать. Он наверх не несёт, знает, что мама будет ругать, ест на кухне. А к свекрови тащит всё-тарелки, кружки, часто бывает, что-то рассыпет или разольет. Я сначала ругала его, а потом перестала- ешь, говорю, раз бабушка разрешает. Ковёр и мебель потом с ней сами чистить будете.

И так и сделала. Летом вынесли свои паласы, помыли из аппарата. Она прибежала-и мой помойте, а то ваш Кирюша его запачкал. Мы с мужем сказали, что нефих было разрешать ему кушать в комнате. Сама и мой. Ну, они с внуком выперли его во двор, стали мыть, навернули наш аппарат и успокоились.

Теперь она его отправляет с тарелками на кухню. Дошло. А ковёр не мытый остался.

Когда я узнала, что моя мама кормила внука ужином в кровати, ей также было поставлено на вид, что внук будет наказан. Кто из вас виноват разбирайтесь сами. И пофиг мне на то, что мама решила что " нам позволено баловать внуков". Не позволено. Незачем. И пофиг, чья мама.

[Гретхен 62]

счастье есть!

Да не, свекровь-ангел с крылышками.

Да не говорю я, что ангел. Но ХОЗЯИН дома был в наличии, почему ему претензий нет со стороны жены? Куда смотрел? Как боятся молодые жены МУЖА к ответственности призвать. Проще свекровь виноватить.

Вот знаете, если б я ( как свекровь) с внуком разбила часы, уверена, что сын сразу же купил и повесил новые. Еще ДО прихода жены. И даже если ПОСЛЕ. И очень сомневаюсь, что моя невестка начала бурогозить по этому поводу.

Впрочем, и я, как невестка, увидев разбитые часы, тоже разборки не устроила бы. Не смертельно.

А вот если бы увидела, что сын "докладывает" невестке... Мягко говоря, мое мнение о нем сильно бы изменилось. Но, зная своего сына, мне трудно это даже представить.

[Флер де Лиз 165 301]

Гретхен

Папа ребенка при этом присутствовал, почему бы ему было изначально либо не дать бабушке играть в мяч дома, либо не исправить положение сразу. Самому ли, с бабушкой ли. Тоже не понимаю, почему в присутствии отца в чем-то виновата бабушка.

Отлично сказанула: "Не дать бабушке играть в мяч дома"

Изменено 2 Января 2015 пользователем Юмор на лицо

[Солдат Джейн 415]

Гретхен

Я валяюсь..

А валяйтесь, кто ж против??

В часы на стене попала именно она, да даже если бы и сын - я ЕЙ запрещала с ним играть дома в мяч. Ругалась бы конечно на нее.

Исключительно потому, что у нас на форуме принято - объясню, но ни в коем случае не оправдаюсь: мужа тоже не было дома, ему дедушка непосредственно доложил, что "мать часы сшибла, я вот чиню, а то Вика ругаться будет", мне было рассказано вообще со смехом. Рассказал радостно сынок, а муж уже пояснил. ЧТО еще не понятно? Уже все разжевала по-моему, хотя смысл моего первого поста ваще не в этом был..

Свекровь такой человек - в одно ухо влетает, в другое вылетает, по-своему все равно сделает, хоть обпросись. Поэтому и злость, если б нечаянно - другое дело, а когда человека просишь, он делает и ломает - мне лично в такие моменты хочется прямо удавить.

Впрочем, и я, как невестка, увидев разбитые часы, тоже разборки не устроила бы. Не смертельно.

А я б устроила - во-первых принципиально, я ПРОСИЛА настоятельно, не играть в мяч в квартире, даже убирала его - достали. А во-вторых не знаю уж как у вас там, в Бразилии, а мои часы не 3 рубля стоят, уж простите за понты Эти часы мне подруга на День Рождения подарила. Но слава Богу не разбили, повезло, что у стены лежали подушки от дивана, большие, часы на них упали, там крепление сломалось, дедушка починил.

счастье есть!

Не играла бы она в мяч с внуком, нельзя, мол, в доме, так и не было ничего и ребёнок усвоил бы

Вот именно.

[Данжи 86 600]

Крылья Советов

Ничего вы не понимаете! Этожесвекровь! Ей вообще нельзя слово против сказать, сразу будет понятно, что вы ее не уважаете, ненавидите и вообще редиска.

Но это все - фигня. Сегодня - Новый год! И пусть хотя бы в этот праздник конфликтов свекровь-невестка не будет!

[Эллега 35 953]

Какая свекровь, однако, футболистка! Ей же сказали - нельзя дома играть, даже мячик отобрали и убрали, а она - поди ж ты! И мячик вытащила, и играла, и часы сшибла. Прямо это... хулиганка какая! В угол ее, срочно! Коленями на горох.

Я к чему - может, там ребятенок больше руку приложил, а бабушкино сердце не выдержало, вот и составила компанию? За это ее ругать как-то ... неловко что ли.

[Гретхен 62]

Эллега

Я к чему - может, там ребятенок больше руку приложил, а бабушкино сердце не выдержало, вот и составила компанию?

Не, не, не! Что вы! Это инициатива только бабушки, как же она без футбола в невесткином доме? Непорядок!