Помогают ли вам родители с детьми?-2

[Злобынюшка 131 232]

Благодарная

Я писала о том, что поиграть часок с сытым пупсиком тоже считается помощью

Кроме вас с этой мыслью согласны не все. Я внимательно читала ветку. Тут проблематику сидения с кормленым и счастливым малышом ровно час, что ни кормить, ни развлекать не надо - не обсуждают вообще ибо обсуждать нечего.

Какая б ни была девушка семи пядей во лбу, золотце и солнышко - вы будете выискивать в ней недостатки, тыкать в малейшие оплошности,

Это уж вообще не ваша забота и печаль и не для данной ветки.

Более того, вы даже ребенку своему готовы пожелать одиночества,

А вот это уж они сами разберутся, давайте. Если им комфортно так, как сейчас, так и на здоровье. И снова не в тему.

Вы ж реально во всем и всех ищите негатив,

Вот в данной ветке - его и искать не надо. Одна нянчит внука с рождения, другая внучку, третья по утрам прыгает как укушенная. Ну и вроде вас невестки критику наводят, все не так. Рдная мама вам в помощь, у каждой невестки таковая есть и давайте уже сами. Какая вам до меня печаль беда? У вас все гармонично и радуйтесь.

[Жизнь продолжается 89 361]

Гингема

Вот для вас - не помощь ( экая вы привередливая, кстати)

Какая есть. Потому что наиграться - просили ребенка дать бабушки-дедушки.

А вот о большем - просили уже мы. Нам очень хорошо помогали, и я отлично понимаю, какая это - помощь.

[Гингема 7 330]

Жизнь продолжается

Извините, я не в курсе, что там за дети у вас - которых ежеминутно нужно кормить, купать, лечить и развивать.

Мой ребенок, знаете ли, из серии обыкновенных - кушает четыре раза в день ( три из них в садике), купается вечером (дома ), болеет раз в два месяца.

[Жизнь продолжается 89 361]

Гингема

Извините, я не в курсе, что там за дети у вас - которых ежеминутно нужно кормить, купать, лечить и развивать.

Ничего, извиняю. Но так же понять не могу - что стратегически важного можно сделать за час, чтобы прибегать к помощи родни.

[Вольный ветер 47 887]

Благодарная

. Я писала о том, что поиграть часок с сытым пупсиком тоже считается помощью и заслуживает благодарности.

Это как- звонит мне мама/свекровь в удобное ЕЙ время и предлагает часок с ребенком посидеть, мне помочь ? По типу, давай. через три часа я тебе в течении полутора часов помогать буду).

Ну смешно, правда. Помощь тем и отличается, что нужна в то время и в том объеме, который устанавливает мама ребенка.

[Галчонка 237 854]

Вольный ветер

Это как- звонит мне мама/свекровь в удобное ЕЙ время и предлагает часок с ребенком посидеть, мне помочь  ? По типу, давай. через три часа я тебе в течении полутора часов помогать буду).

Вот поэтому и не хочется помогать, потому что разное понимание помощи у мамы ребенка и бабушки может быть.

Вот бабушка может считать, что если взяла ребенка на час-другой, пусть и в удобное для себя время, это - помощь, потому что свободное время мамочка может потратить на какие-то дела, которые с ребенком делать сложнее: тот же ужин приготовить, да хоть голову помыть спокойно.

Но мамочке нужна помощь не тогда, когда у бабушки свободное время есть, а тогда, когда ей - мамочке удобно будет.

Ну смешно, правда. Помощь тем и отличается, что нужна в то время и в том объеме, который устанавливает мама ребенка.

Ну, то есть, если я пришла в удобное время и посидела с внуком, а мамочка в это время вышла прогуляться по магазинам - это не помощь. Помощью это будет считаться только если для той же прогулки по магазинам мамочка определит удобное для нее самой время, и не она подстраиваться под бабушку будет, а бабушка под нее. Прям парадокс.

Причем бабушке и в радость еще должно быть, что от нее эту помощь попросили, видимо. А иначе - чего это у нее свои какие-то интересы. Ну да, это у родителей детей дела, а у бабушек дел быть не может.

[Анел 20 235]

Галчонка

Ну, то есть, если я пришла в удобное время и посидела с внуком, а мамочка в это время вышла прогуляться по магазинам - это не помощь. Помощью это будет считаться только если для той же прогулки по магазинам мамочка определит удобное для нее самой время, и не она подстраиваться под бабушку будет, а бабушка под нее. Прям парадокс.

Мне, честно, без разницы будет то, чем займется мама внука в то время, когда я буду общаться с внуком.

Всё, что нам надо обеим - это чтобы наши интересы в отношении ребенка совпали. Сам ребенок, в моем случае, бежит мне навстречу сам, поэтому его расположение ко мне и так уже понятно.

Поэтому я это никак не считаю это за помощь, а это для меня было и есть - наше приятное с внуком для двоих общение.

Да и у нас с мамой внука есть то доверие, где нет этих заморочек по поводу еды, одежды, игрушек или еще чего-либо подобного. Здесь наши взгляды совпадают.

[Кармина Бурана 10 981]

Анел

что дочь не могла брать больничный по уходу за своим ребенком,

Я не писала, что дочь не могла брать больничный, а то, что в отчетный период ей надо было выйти и сделать свою работу на пару дней( поэтому и подчеркнула, что она бухгалтер и бухгалтера меня поймут, что это такое).

Разве не может такого быть?

Да я и не против. Но у меня лично вот так было- дочь бухгалтер( сейчас замглавного), я - программист, разная специфика и сроки, я могла взять два дня в счет отпуска( у нас это можно было) и два выходных. А за других бабушек не держу ответ- что и как у них получается и получается ли вообще. У кого-то дедушки посидят, у нас их нет, ни одного- умерли. Так мне теперь другим пенять, что у них они есть и помогут детям с внуками?

а другие так помочь не в силах

подождите, вы меня совсем запутали- другие при чем- у вас как лично? У вас внуки есть? Вы про них что ли, при чем тут племянники? Ветка вроде не про племянников?

при этом я четко стараюсь оценивать собственные силы и возможности.

Ну мне тоже не соседки все делали. И что значит- оценивать? Я не оценивала, а делала, при этом еще и за мамой ухаживала, а потом маму вообще к себе взяла. Поэтому не пойму эту фразу- про оценку своих возможностей. Я, например, поняла, что я в экстремальных ситуациях могу очень многое, не смотря на проблемы со здоровьем.

Вот это помощь обоих Семей была и есть по желанию и любви!

Вот если честно, я вас совсем не понимаю. Вам по любви, а мы, значит, не знай почему.

Злобынюшка

А чем принципиальным эти две позиции отличаются, моя и её?

Для меня отличаются и очень, не буду обьяснять почему. А вы можете считать, что у вас одинаковые ситуации.

[Благодарная 1 094]

Жизнь продолжается

Вопрос ко мне, видимо? За час я могу успеть все!!!

В собес сходить, зуб вылечить, сбегать за продуктами или на молочку, сходить на раздачу совместных покупок, забрать детей из садика, в конце концов! Не все это сразу, естественно. Я научилась ценить время в декрете, да. Я обед из тех блюд приготовлю за час и торт испеку, только б никто в этот час никто на кухню не заходил и ничего не просыпал, не откручивал/отламывал/отвинчивал.

[Жаконя 25 340]

Жизнь продолжается

Помощь - по меньшей мере накормить этого пупсика, переодеть его.

Естественно - кому как. Но в то время, пока ребенка тетешкают - за ним и смотрят, он никуда не влезет, ничего не натворит.

Для меня это было помощью. А то пока одну укладываешь - вторая газ включила. Или утюг. Или телевизор на себя уронила... Бррр!

Хорошо, что подросли!

Ну смешно, правда. Помощь тем и отличается, что нужна в то время и в том объеме, который устанавливает мама ребенка.

Мне гордыня свет не застила - принимала ту помощь, которую могли оказать. Может потому, что не баловали меня ей - не знаю. В экстренных случаях я просила посидеть с внучкой. Два раза было - на права сдавала и документы делала. Там с ребенком никак нельзя было.

Но вот когда замотаешься, когда ребенок беспокойный, то даже если ему кто-то читает за тебя сказку десять минут - Помощь. Просто посидеть спокойно - для меня было очень здорово.

На счет получения удовольствия от общения с ребенком - сложно просить о помощи того, кого дите напрягает. И оставить с таким человеком ребенка? Да лучше не нужно.

У нас было так даже - приезжали мои родители, нянчились-возились, а потом еще и благодарили за то, что им дали возможность с внучками повозиться. Мы в это время не мешались - уходили гулять. Просто таки массовое получения удовольствия! У кого от общения с ребенком, у кого - от необщения...

[Домовая 6 573]

Жаконя

На счет получения удовольствия от общения с ребенком - сложно просить о помощи того, кого дите напрягает.

Сначала напрягает, потом втягиваешься и отдача со временем появляется. Чем старше малыш, тем приятнее с ним общаться. Я уже начинаю подумывать, а нужен ли внуку садик? Чем больше думаю, тем меньше хочется чтобы он туда ходил. А когда я с трёх до девяти месяцев внука смотрела, пока дочь работала, было тяжеловато. Такие малыши всё таки не моё. Станет старше буду с ночёвкой брать, если он захочет, особенно летом, нечего ему на этаже сидеть.

[mystery 38 593]

Галчонка

Ну да, это у родителей детей дела, а у бабушек дел быть не может.

И других интересов и желаний кроме внуков и пеленок - тоже быть не может. Определенно.

[Вольный ветер 47 887]

Галчонка

Я немного о другом писала, но тем не менее тут другой ракурс проблемы получился.

Вот бабушка может считать, что если взяла ребенка на час-другой, пусть и в удобное для себя время, это - помощь, потому что свободное время мамочка может

Я, возможно, что-то не понимаю, но по мне помощь нужна в конкретное время. Если не про блажь говорим. Ужин я готовила, голову тем более мыла.

Мне помощь нужна была, чтобы работать.

Ну, то есть, если я пришла в удобное время и посидела с внуком, а мамочка в это время вышла прогуляться по магазинам - это не помощь

Я буду считать, что бабушка просто заехала в гости проведать. Я не просила меня по магазинам отправлять).

Но я конкретно про себя говорю.

Жаконя

Мне гордыня свет не застила - принимала ту помощь, которую могли оказать.

Я с трудом могу представить свою маму, отказывающую в помощи для того, чтобы я могла поработать, а потом предлагающую мне посидеть с ребенком, чтобы я по магазинам пошарахалась .

mystery

И других интересов и желаний кроме внуков и пеленок - тоже быть не может. Определенно.

Вина родителей, если дети так считают.

[Капыч 6]

Лана

Позабавило. А этот ген должен обязательно в помощи чужой тете проявляться, у нее в подручных заставлять быть?

Увидеть своих родных внуков - это помощь чужой тете? Или желание провести с внуками время - это помощь чужой тете?

Урия Гип

И снова один и тот же вопрос, как заезженная пластинка: ваша подруга для кого рожала детей - для свекрови, чтобы она их на руки брала, или потому что сама хотела на руках носить своих детей? Свекровь ее просила - роди мне внуков, очень хочется поносить на ручках? Нет? А откуда тогда такое недоумение?

Она рожала для себя, и я рожала для себя - только у меня обе бабушки раз в три дня как минимум звонят и интересуются как дела у внучки, какие успехи, какие неприятности, а у неё за год пожелала 2 раза в год увидеть.

Поэтому я и говорю, что у неё отсутствует ген семейственности - ей никто не нужен - ни сын, ни внуки, она живет только ради себя.

Вы знаете - у нас в семье никогда не ставился вопрос кто кому и что должен, кто у кого что просил, мы просто идем по жизни рядом и дорожим каждым проведенным днем вместе.

Урия Гип

Так вот, должна ли невестка помогать свекрови сидеть с ЕЕ ребенком, если свекрови хочется в театр, на танцы, просто устала и т.д., и должна ли невестка брать его с собой в отпуск на море?

Не должна, но я бы никогда не отказала, свозить на море - без проблем, компанией веселее

З.Ы. Читаешь, и понимаешь - несмотря на все заморочки и тараканы моей свекрови, она замечательная)

[Анел 20 235]

Кармина Бурана

Так мне теперь другим пенять, что у них они есть и помогут детям с внуками?

Зачем кому-то пенять? Обратим внимание на название темы и ответим по существу вопроса, вынесенного в заголовок:

=

Помогают ли вам родители с детьми?-2, И должны ли?

=

Поэтому ваш ответ:

я могла взять два дня в счет отпуска( у нас это можно было) и два выходных.

Здесь вы отвечаете за себя саму.

А за других бабушек не держу ответ- что и как у них получается и получается ли вообще.

Здесь вы не держите ответ и это на самом деле так. Только и рассуждать о том, что и почему - вы не желаете, ведь за основу вы лично берете только свой жизненный опыт. Поэтому ваш опыт я понимаю и приемлю его в той степени, где идет речь о возможностях. Не приемлю надрыва и задумалась бы о том, что если моя дочь не видит того, что нагрузка и так "выше крыши", то насколько она УЖЕ лично сама может понять меня. Не помочь, ибо не в помощи суть, а понять меня и то, что силы у человека НЕ безграничны.

О том, что открывается "второе дыхание" я знаю. Только есть ли порою смысл лишний раз использовать то, что на самом деле дано человеку для экстремальных критических ситуаций?

Поэтому давайте поговорим о нас с вами, о двух бабушках.

У вас, насколько я поняла, есть дочь и вы, любя ее, помогали ей даже в то время, когда было вам очень тяжело самой.

Это ваше право и это ваша жизнь.

У меня есть старший внук от сына, где в самом начале было видно то, что отношения там держатся только благодаря его молодой девушке. Поэтому о сыне просьба не рассуждать.

С этой молодой женщиной, которая, несмотря на возраст, мне близка по многим жизненным позициям - мы сами установили то общение, которое устраивает нас и где интересы ребенка учитываются.

Так помогаю ли я ей или более общаюсь с внуком? Для меня лично ответ очевиден - я общаюсь с внуком.

Чем занимается мама внука в это время - это ее личная жизнь и ее личное время.

При этом я могу четко обозначить и то, где была помощь ей лично - в таких случаях она сама обращалась ко мне и здесь уже были учтены мои возможности. Поэтому были, как отказы, так и согласия.

Так чего не было у нас, так это того, что вынесено в заголовок темы - я ничего не должна и не обязана ей, всё только по согласию сторон.

Поэтому далее я перейду к внуку, со стороны дочери. Здесь львиную долю помощи оказывала и оказывает бабушка со стороны мужа дочери.

Вот где кучи тех "подводных камней" о которых рассуждает Елена-Злобынюшка. Тех "подводных камней", на которые так налетела моя любвеобильная свекровь, что спаси и сохрани от подобного...

Смогут ли эти две женщины, моя дочь и свекровь, найти общий язык в дальнейшем - это вопрос времени и того, как они поведут себя сами.

Поэтому, не обижайтесь на меня, Кармина Бурана, ибо я не беру за основу рассуждений только свой жизненный опыт, а размышляя, беру то, что есть - реалии тех, кого знаю достаточно близко и где столь разный жизненный опыт, что есть среди них и наш с вами и тех, кто на самом деле предъявлял свои долги ранее, а сейчас... Сейчас, став бабушками, так поменяли свои позиции, что и им опять уже только должны, должны и должны.

Также добавлю вновь - никакой связи между помощью маме внука и любовью к внуку и внука к бабушке - я, лично, так и ни разу в жизни не встретила.

Мой внук от сына, уж ближе и не возьмешь пример. Родители мамы внука реально там так помогают, что это ПОМОЩЬ. При этом внук летит ко мне как стрела и только одно у него на уме: Бабушка, я правда у тебя буду долго-долго!

Так почему, если я практически НЕ помогаю и намного реже вижусь с внуком, чем та бабушка, есть то, что есть - внук с удовольствием бежит ко мне и его мама делится тем со мной, чем вроде бы по сути мы чаще делимся со своими мамами?

Далее, давайте возьмем рассуждения mystery и Елены-Злобынюшки, где вам ближе и понятней позиция mystery, а мне понятны рассуждения Злобынюшки.

У обеих этих форумчанок одинаковы рассуждения о своей жизненной позиции в отношении внуков. При этом есть и та разница, которая лично мне видна.

Категоричность рассуждений mystery имеет то, чего нет у Елены-Злобынюшки, ибо у одной из них есть дочь.

Так как собирается общаться мать с дочерью после того, как эта дочь решит родить ребенка?

Вопрос неслучаен, ибо с трудом можно представить то, что в гости дочь будет приходить, оставив своего УЖЕ ребенка с кем-то.

Так получается кто-то УЖЕ должен будет оказывать такую помощь дочери mystery?

Отсюда опять вопрос: Насколько это реально? Задав вопрос, отвечу опять же из своего личного опыта, опыта той, у которой была такая бабушка...

Моя любимая бабушка. Откуда и как зародилась у нас эта любовь при том столь сложном ее отношении к людям, что я ей благодарна за всё, ведь кроме любви она мне подарила еще то, что с ранних лет дало мне возможность задуматься: Как не повторить то, что было столь сильно выражено в ней - категоричность и столь низкое приятие людей.

[Жаконя 25 340]

Вольный ветер

Я с трудом могу представить свою маму, отказывающую в помощи для того, чтобы я могла поработать, а потом предлагающую мне посидеть с ребенком, чтобы я по магазинам пошарахалась

Я не говорю об отказе от помощи, но, если без Вашей просьбы о помощи мама придет поиграть с внуком? И Вы в это время можете перегладить белье, сбегать за продуктами, да даже просто спокойно в ванне полежать - она не будет считать это помощью, скорее всего. А Вы? Для Вас лично это не помощь? Или помощь - только по Вашей указке, только в неудобное время для мамы? И, неужели, мама доброго слова за это не заслуживает, потому, как "никто ее не просил, сама приперлась!"?

Хорошо же, когда помощь приносит удовольствие всем - и тем, кому ее оказывают, и тем, кто ее оказывает?

[Галчонка 237 854]

Вольный ветер

Мне помощь нужна была, чтобы работать.

Вот хоть убейся, но я не считаю работу причиной для того, чтобы бабушка обязательно свои планы меняла и спешила а помощь. Потому как работа не является форсмажором. И работающая мамочка, планируя ребенка, должна как-то иметь в виду, что придется ребенка с работой сочетать, что бывает, что дети болеют и требуются больничные. также, если у нее на работе бывают авралы - что потребуется на это время придумывать, кто будет с ребенком.

Я буду считать, что бабушка просто заехала в гости проведать. Я не просила меня по магазинам отправлять).

Ну вот о чем я и говорила - слегка облегчить жизнь (опять же, вспоминая себя - я была благодарна возможности и в магазин сходить без необходимости тащить ребенка с собой, и спокойно голову помыть, не переживая, что в это время ребенок проснется и расплачется или куда-нибудь влезет) помощью не считается. Потому что для мамы ее дела и ее работа важна, и для бабушки тоже дела и работа мамочки должны быть важны. А свои дела - это не так важно, да и какие там дела могут быть, особенно, если бабушка на пенсии....

Жаконя

И Вы в это время можете перегладить белье, сбегать за продуктами, да даже просто спокойно в ванне полежать - она не будет считать это помощью, скорее всего. А Вы? Для Вас лично это не помощь? Или помощь - только по Вашей указке, только в неудобное время для мамы? И, неужели, мама доброго слова за это не заслуживает, потому, как "никто ее не просил, сама приперлась!"?

Вот я тоже этого не пойму.

[Вольный ветер 47 887]

Галчонка

Я когда вас читала (пр то, как сын маленький был), было такое ощущение, что маму свою слышу. У нее примерно так же было, такие же ситуации.

Вот хоть убейся, но я не считаю работу причиной для того, чтобы бабушка обязательно свои планы меняла и спешила а помощь.

Да я, собственно говоря, тоже не считаю. И не считаю обязанностью помощь, нет.

И работающая мамочка, планируя ребенка, должна как-то иметь в виду, что придется ребенка с работой сочетать, что бывает, что дети болеют и требуются больничные.

Всегда так считала и считаю. С чего вы взяли, что я с вами спорю?

Жаконя

Я не говорю об отказе от помощи, но, если без Вашей просьбы о помощи мама придет поиграть с внуком? И Вы в это время можете перегладить белье, сбегать за продуктами, да даже просто спокойно в ванне полежать

Сейчас дочери практически 5 лет, за продуктами мы с ней давно ходим вместе.

Я просто пишу, что в данный момент немного другой аспект открылся, что назвать помощью.

Захотела мама внучку увидеть, кто же против? Но зачем это помощью называть? Как пример, вы прекрасно готовите суп и любите его в своем исполнении. Собрались приготовить, но к вам приходит кто-то в гости и говорит:"Прими душ . я тебе суп приготовлю)!".

Человека можно поблагодарить за любое действо, мне не жалко, язык не отвалится. Но в данном контексте зачем называть желание увидеть ребенка, помощью? Повторюсь, назвать можно. Но зачем ?

Или помощь - только по Вашей указке, только в неудобное время для мамы? И, неужели, мама доброго слова за это не заслуживает, потому, как "никто ее не просил, сама приперлась!"?

Слушайте, скорее всего это ваши семейные взаимоотношения таковы- "указка", "слова доброго не заслуживает","приперлась" .

Хорошо же, когда помощь приносит удовольствие всем - и тем, кому ее оказывают, и тем, кто ее оказывает?

Да это просто замечательно. Но вы часто такое видели? Исключая договоренность за 2 недели на посещение зубного врача. Ибо если молодая мать с острой болью, то не факт, что бабушке не пришлось ломать свои планы.

Если ваша дочь сидит и только ждет, кто придет с ребенком посидеть, чтобы суп сварить, иначе она не справится, и это главную заботу составляет... Ну у всех по-разному.

Мне дорога помощь, которая нужна именно мне. Если мама заедет чай попить, мне и в голову не придет, что это помощь . Варку супа могла отложить, дабы хорошо принять .

А свои дела - это не так важно, да и какие там дела могут быть, особенно, если бабушка на пенсии....

Повторюсь, это проблемы воспитания, что до взрослого ребенка не донесли уважение к чужой жизни.

[Анел 20 235]

Жаконя

Галчонка

Девчата читаю вас и понимаю, что видимо мы все здесь друг друга не очень то понимаем...

Вы пишете о том, что пришли ваши мамы и пока они с ребенком играют, вы чем-то там занимаетесь. При этом я уж и так и этак перекрутила ситуацию и думаю: Так мама получается приходит только ко внуку или внучке, а дочь вместо общения с мамой пошла своими делами заниматься.

Так, что ли или не так я опять поняла?

Я не прихожу практически в дом мамы внука. Мы созваниваемся, договариваемся и подъехав, я просто беру внука за руку и далее мы уезжаем.

Чем там занимается мама - это ее дело. Я это за помощь ей лично не считаю, ведь я взяла внука пообщаться сама и мы с ней не столь близки, чтобы я сидела у нее в доме, а она там чем-то занималась.

У меня есть свой дом и внук вхож в наш дом.

Представила ситуацию с дочкой. Приехала я к дочке, а она оставив меня с малышом, пошла своими делами заниматься... Так зачем я в гости приехала с ней повидаться, если я ее и не вижу и не слышу, а с внуком я могу опять же у себя дома, взяв его, пообщаться.

Почему мы уважаем гостя, пришедшего в наш дом и общаемся с ним, а с мамой можем поступить иначе?

Поэтому, если хоть моей дочке, хоть маме внука хочется куда-то сходить, то это не вопрос, если мы уладим всё так, что по времени это устроит всех и это будет помощь.

При этом, засиделись мои девчата с малышами и здесь я сама предложила им то, что можно предложить - пойти всем в центр развлекательный для деток. Деткам - удовольствие. Девчатам - время погулять. Я присматривая за малышами, порадуюсь за нас всех.

Да и без обид, чтобы было яснее - я не страдаю повышенной тревожностью и в силу этого просто так распределяла свое время, когда наши с мужем малыши-погодки росли, что единственный казус был и то мы его решали - это мое время посетить туалет. Тут у сына были те проблемы, что кроме мамы, он признавал еще только папу.

Вот кого нельзя было ни с одной даже самой любящей бабушкой оставить! Это "чудо" один раз мы попытались оставить. Спать уложила. Бегом домой, там полы покрасили с мужем и уже глубокой ночью закончив, с открытыми окнами легли хоть чуток отдохнуть, да только зная о том, что наши "жаворонки" рано подымаются, я бегом за ними рванула. Еще не дойдя до дома свекрови, я услышала то, что только ускорила мой шаг - плач сына.

Бедная свекровь! Она как только ни пыталась успокоить это "чудо", да только он требовал одно: Маму! Маму! Маму!

При этом свекровь всегда была готова придти на помощь, да и сейчас она нас не забывает, а вот так по-разному бывает в этой жизни... Даже в той, экстренной ситуации с сыном смогла помочь только подружка, она еще более менее находила с ним общий язык, а так пришлось всё на нашего папочку в основном.

[Жаконя 25 340]

Анел

Вы пишете о том, что пришли ваши мамы и пока они с ребенком играют, вы чем-то там занимаетесь. При этом я уж и так и этак перекрутила ситуацию и думаю: Так мама получается приходит только ко внуку или внучке, а дочь вместо общения с мамой пошла своими делами заниматься.

Так, что ли или не так я опять поняла?

Честно говоря, когда дети были совсем маленькими, то, да - мои родители больше хотели пообщаться с ними. Ну мы сидим, чай пьем, а они так и косят в сторону - им хотелось до дрожи просто повозиться с малышатами.

Со мной - в перерывах-передышках.

а с внуком я могу опять же у себя дома, взяв его, пообщаться.

Да, и, может, так удобнее, просто к моим родителям далеко ехать - не накатаешься. Вот они приезжали в субботу днем, до вечера возились с девчатами, потом до утра могли со мной проговорить, если было о чем и были силы. А в воскресенье - назад.

Я это за помощь ей лично не считаю, ведь я взяла внука пообщаться сама

Ну. А она - может считать за помощь. Почему нет? Или одно обязательно исключает другое?

Почему мы уважаем гостя, пришедшего в наш дом и общаемся с ним, а с мамой можем поступить иначе?

В чем Вы лично видите неуважение, если человеку ХОЧЕТСЯ тетешкаться с малышом, который, не успеешь оглянуться, станет большим, а не сидеть чинно за столом, общаясь о погоде?

[Кармина Бурана 10 981]

Жаконя

Хорошо, что подросли!

Маленькие детки спать не дают, с большими сам не уснешь.

Анел

Поэтому ваш ответ:

Ну вообще-то это на ваше замечание было- вы написали, я ответила. Тогда мы обе не по теме тут, если что.

Не приемлю надрыва

Ну тут как жизнь сложится, мне пришлось на разрыв жить несколько лет.

Поэтому, не обижайтесь на меня,

Да бросьте, у нас простой разговор, да и только, притом в теме, где мы как раз в теме. То есть есть дети и есть кому и с кем помогать. Вот выходит- вы тоже помогаете, а раньше я вас поняла, как бы вы против. Я иногда вас не очень понимаю, если честно.

Жаконя

В чем Вы лично видите неуважение,

Я тоже не вижу. Там мама молодая рада будет побежать и свои дела переделать, пока с дитем нянчатся.

[Анел 20 235]

Жаконя

В чем Вы лично видите неуважение, если человеку ХОЧЕТСЯ тетешкаться с малышом, который, не успеешь оглянуться, станет большим, а не сидеть чинно за столом, общаясь о погоде?

Давайте проясним тот момент, который здесь важен. Я пришла к дочке и хочу потетешкаться с внуком. Поэтому я и скажу дочке об этом: Доченька, так соскучилась по внуку, что я хочу с внуком поиграть!

При этом мы обе в этом случае, уже решим, как нам наше общение организовать - попить чаю и каждой заняться тем, чем хотелось бы или вместе поиграть с малышом, найдя общее для всех нас занятие.

При этом будет неуважением к дочери, если я приду и взяв малыша, буду игнорировать ее. Я люблю своих внуков и при этом мои дети - это мои дети... Поэтому, приходя в гости - стараюсь уделить внимание всем тем, к кому пришла в гости и для этого я даже косить глазом не буду.

При этом общаться с внуками больше чем с детьми? Нет, это явно не про меня. Мне мои дети интересны и общение с ними столь живое, что мы и так в силу ритма жизни не столь много, как нам хотелось бы пообщаться, общаемся.

А она - может считать за помощь. Почему нет? Или одно обязательно исключает другое?

Может, конечно, может и даже говорит об этом и благодарит. Только и мне самой приятно общаться с внуками и я благодарна уже им за этих прекрасных малышей.

[Галчонка 237 854]

Анел

Ну, я с мамой в одной квартире жила. Но мама работала (и работает до сих пор). И да, для меня было помощью, когда она говорила "давай, я ребенком посижу", а я в это время могла спокойо сходить в магазин, помыться, приготовить ужин или просто почитать книжку. И думается, все-таки совмещалось мамино желание понянчить малыша и желание немного разгрузить меня.

Вот когда сын уже постарше был - тогда да, могла она его забрать на прогулку в парк или мы могли согласовать, что мы с мужем куда-то сходим, а она с внуком побудет. А маленький - ну не оставался он без меня надолго, мама должна была быть в зоне доступа, чтобы вспомнил ребенок, что мама есть - и мама была перед глазами.

И да, для меня было большой помощью, если можно было хотя бы полчаса-час отвлечься от шилопопого детеныша.

Бедная свекровь! Она как только ни пыталась успокоить это "чудо", да только он требовал одно: Маму! Маму! Маму!

Вот у нас лет до 3 тоже так было. Если мне удалось, не привлекая внимания ребенка, выйти из квартиры, можно было быстренько до магазина добежать. Но как только он заметил, что мамы нет - он даже не плакал, он просто тупо стоял у входной двери и ныл "ма-ма-ма-ма", и отвлечь его чем бы то ни было - не реально было.

[Анел 20 235]

Галчонка

И да, для меня было помощью, когда она говорила "давай, я ребенком посижу", а я в это время могла спокойо сходить в магазин, помыться, приготовить ужин или просто почитать книжку. И думается, все-таки совмещалось мамино желание понянчить малыша и желание немного разгрузить меня.

Мы сейчас с дочерью также учимся жить совместно. Еще только учимся и поэтому у нас пока попробуй догадайся, где помощь дочки мне, а где моя ей.

Тут попробуй догадайся, ведь сейчас важнее для нас выстроить те отношения, где будет комфортно всем нам.

Поэтому наш шилопопик сейчас просто общается с нами обеими. Хорошо хоть взгляды наши совпадают и в силу этого ему не всё и вся разрешается, поэтому жаловаться бежать не к кому... Обе любят и обе вредины.

[Вольный ветер 47 887]

Анел

Да и без обид, чтобы было яснее - я не страдаю повышенной тревожностью и в силу этого просто так распределяла свое время

Я хорошо слушала, что говорили в роддоме- детей укладывать в их кроватки и на руках не таскать постоянно.Нет, это не значит, что у меня ребенок только и делал, что в кроватке лежал, но ручной я ее старалась не делать.

И в душ бегала, объясняла ей, что мне надо помыться . Плач, не плач, золотая слеза не выкатится.

Жаконя

если человеку ХОЧЕТСЯ тетешкаться с малышом, который, не успеешь оглянуться, станет большим

Моя маме для тетешкания вполне достаточно было бы по 15 минут с перерывами. Потетешкалась 15 минут, кофе попила, в душ сходила, тетешкание 15 минут, потом на фортепиано поиграла и так далее. А я на подхвате .