Разрываюсь между сыном и мужчиной

[Дежавю 1]

Malisha

не знаю, что делать с кашей, которую я заварила.

Сосредоточьтесь на ребенке, а не на мужчине, которому на вас все равно, по сути. Ребенку всего четвертый год, а мама то на работе, то на няню его бросает, пока "лечится". За "лечением" не боитесь сыну раны нанести?

Вот же ж проблема: сделать выбор между мужиком и ребенком. А потом некоторые удивляются, отчего выросшие дети их не любят или не уважают. А главное - выбор и не пришлось бы делать, люби вас этот мужчина. Не бывает странной или какой там еще любви, бывает просто или любовь, или ее отсутствие. И иллюзии дам.

[Катакомба 52 663]

Мне кажется, подобные речи мужчинами просчитываются на раз. Все эти пафосные заявления изначально воспринимаются как вставание в позу обиженной. И реагируют на это соответственно - не хочешь, не надо.

Совсем другое, когда общение сходит до минимума без всяких предисловий, тут уже у мужчины начинаются непонятки - а что такое, вроде все было хорошо? А может я где накосячил, надо разобраться! Тогда у него возникает хоть какой-то интерес и желание активничать, а не действовать в противовес.

Мне этот вывод напомнил мою подругу, когда она только начала жить с будущим мужем. Когда у нее назревал вопрос, который надо было обговорить, она делала скорбное лицо и начинала собирать вещи. Собирала мешочки, обувалась, одевалась, садилась в коридорчике на диванчик и сидела, пока парень не спросит ее, что случилось.

Мне она объясняла это примерно так же - ну как я начну разговор о том, что мне не нравится, это ни к чему не приведет, я лучше типа уйду, он спросит, что случилось, и тут я ему отвечу.

Надо ли говорить, что сидение на диванчике становилось все дольше, а потом ей и вовсе пришлось уйти, потому что, просидев полночи, вопроса она так и не дождалась. Как она потом к нему возвращалась - это отдельная история.

[Кларисса Удачина 387]

Лана

хотите, чтобы его искренне тянуло к чужому для него ребенку

Winterborn

Не успела оглянуться - готово дело, опять мужик - КАЗЁЛ!

Невольно перенесла ситуацию на себя. Вначале нашей жизни с последним мужем его ребёнок от предыдущего брака тоже с нами жил.

Хорошо, конечно, что ребёнок не особо противный попался, не "раздражающий"! Ну и в силу возраста жил своей насыщенной детской жизнью, а не вис на нас с мужем 24 часа в сутки, согласитесь, такой расклад выдержать, в принципе, можно.

Поскольку характер у мужа слегка раздолбайский, а я - супер ответственная перфекционистка, то за всю свою семилетнюю жизнь мальчик ещё ни от кого не получал столько деятельной заботы, муж и возомнил, что я реально люблю этого ребёнка.

Но вот режьте меня и ешьте, любовь к мужчине не включила автоматически в моей душе искренней любви к его ребёнку, несмотря на то, что к женщине, ну хотя бы чисто теоретически, должен, по идее, какой-никакой материнский инстинкт прилагаться!

Ну такая вот я КАЗЗА!

А у мужчин и этого нет, вообще никакого инстинкта не предусмотрено, ещё Галина Белозуб недавно, в общем-то, писала о том, что пернатые - хорошие отцы, а млекопитающие - никуда не годятся, особенно скверные отцы - львы и медведи, повстречают своего детёныша одного - схарчат, охулки на руку не положат!

Мужчины, к счастью, не пожирают своих детей, а просто уходят, оставляют их и не заботятся!

И, конечно, великая благодарность тем из них, которые хотя бы материально поддерживают чужих детей пусть даже из любви к их матерям: приносят домой зарплату, отдают жене и не отсвечивают, миллионы российских женщин таким родным отцам своих детей буквально в ножки поклонились бы, да нету у их детей таких отцов - ни родных, ни чужих!

[Россияночка 27 104]

Тут вспомнили меня и мою старую ветку.

Считаю необходимым пояснить.

Тут ветка была Россиянки, довольно давно, правда. Которая вообще на своего ребенка забила, лишь бы милый рядом. Пусть над ребенком издевается, главное что мужчина есть и она его любит. Несимпатично это.

В отличии от мужчины автора этой ветки, мой молодой человек не избегал общения с ребенком. Он с самого начала знал, что у меня сын. Когда мы решили встретиться первый раз, мне не с кем было оставить ребенка, о чем я ему и сообщила. А он сказал, что ребенок не помешает, приходи с ним.

Так мы и встречались с ним втроем. Ходили в кафе, гуляли, катались

на машине.

Он, приезжая, частенько привозил сыну какую-нибудь вкусняшку или игрушку.

Да, я не видела в его глазах ласки и любви к сыну. Он и сам признается, что не может через себя переступить и по щелчку начать любить мальчика.

Но он воспитывает его, общается с ним, рассказывает что-то новое.

Показателем положительного влияния считаю, что в садике перестали жаловаться на поведение сына.

Про мужчину в той теме получилось повествование в негативном свете.

Но нельзя сказать, что были и есть только минусы. Есть и плюсы и немало.

Мальчишкам нужно строгое воспитание. Порой даже необходимо. Сейчас по прошествии трех лет я вижу, что есть результат его участия.

Он учит его мужским поступкам, ответственности, необходимости держать свое слово или попусту не болтать, в общем, всем тем качествам, которые мы ценим в мужчинах.

Я вижу положительное влияние. Но в то же время, меня расстраивает то, что сын побаивается его.

Но с другой стороны мне это помогает в те моменты, когда он меня не слушается. Стоит сказать, что я пожалуюсь ему и сын перестает дурить.

Автору я хочу сказать, что ее мужчине ее сын вообще не интересен. Скорее всего, у него нет никаких планов на совместное будущее с ними. Потому, что если бы у него были планы жить с ними, он бы стал проявлять себя хоть как-то в адрес ребенка. А он ведет себя так, как будто у женщины этого ребенка нет.

Злобынюшка

С чего вы взяли, что на ребенка я забила, как вы выразились?

Вот я то как раз не ездила к мужику, оставив ребенка. Он сам приезжал, привозил продуты( чтобы не объедать, говорил).

И по всюду мы сына брали с собой.

А про издевался, я уже писала. Методы воспитания у него такие, суровые.

Подзатыльник или шлепок по заду иногда мальчишках-хулиганишкам очень необходим.

Раньше вон вообще не церемонились-ложкой по лбу и весь разговор. А розги, горох?

Это сейчас :мамы вытащила ребенку молочный зуб-у нее отобрали ребенка. Бред.

[Мегерушка 40]

У меня складывается тупиковая ситуация.

Попробую вкратце.

С февраля встречаюсь с мужчиной. Ну, что означает "встречаюсь", думаю, пояснять не надо. Я - свободня женщина с тремя детьми и закончившимся браком в анамнезе, он - свободный мужчина с такой же "историей болезни", правда, ребёнок один. В общем, не в шахматы мы при встречах играем (хотя и в шахматы тоже иногда ).

Мужчина младше меня на два года (хотя это и не существенно, но отмечу сей факт).

Суть в чём... Я наши отношения серьёзными не считаю с самого начала. Так - весенний всплеск плюс обоюдный послеразводный "отходняк". Мы нужны друг другу в качестве "полосы разгона". Мне надо почувствовать себя желанной женщиной, ему надо почувствовать себя всемогущим мужчиной.

Естественно, при вышеизложенном раскладе у меня никаких мыслей насчёт совместного будущего, кофеёв в постель и носков под кроватью не возникает. Разумеется, ни о каком вхождении этого мужчины в мой дом и речи нет (отмечу ещё, что встречи происходят исключительно на его территории, а вот инициатива может исходить как от него, так и от меня). И я абсолютно не планирую знакомить его с моими детьми.

Я была уверена, что и Иван смотрит на наши отношения так же, как и я. Однако!..

Мужчина уже две недели намекает на более расширенную программу совместного досуга и дальнейшего общения. То есть предлагает различные варианты, как провести выходной или праздник вместе с моими детьми. Ну, например, поехать на целый день на пикник с шашлыками, или махнуть в Джунгли-парк большой толпой.

При этом Ваня не только моих детей приглашает на совместное времяпровождение, но и свою дочку тоже хочет брать с нами. Девочка живёт с его бывшей женой, в этом году пойдёт в школу.

Я в замешательстве. С одной стороны - не хочу прерывать отношения, на данный момент меня секс и дополнительные тридцать три удовольствия устраивают. С другой стороны - я настроена на то, что совместного будущего у нас Ваней быть не может, поэтому ни своих детей посвящать в отношения не хочу, ни его дочка мне сто лет не сдалась (ага, к своим троим приплюсовать ещё одно чужое чадо - да я застрелюсь).

Мой друг не то чтобы в обиде, но явно находится в замешательстве и непонятках. Я за две недели уже трижды отказалась от такого варианта предложенного им досуга, придумав разные предлоги. Но Ваня сегодня меня просто спросил в лоб:

- Я что-то не так делаю? Думаешь, наши дети нам будут помехой?

Оп!.. Слов я не нашла.

Как выстроить дальнейшее общение? Резко закончить роман? Или дать отношениям развиваться?

Может, я дурочка, но, похоже, мой друг планирует более долгосрочный проект со мной, чем я себе это представляю? Или мужчины просто проще смотрят на такие вещи?

Скрытый текст

Ещё я не хочу посвящать своих детей, потому что они доложат о моих отношениях своему папе, а как бывшие мужья воспринимают романы своих бывших жён с новыми мужчинами - думаю, рассказывать не надо.

P.S. На дополнительные вопросы смогу ответить только сегодня поздно вечером. Но с телефона прочитаю все ваши предположения и советы.

****

[Изумруд 5 692]

Мегерушка

Я Вас прекрасно понимаю, у меня отношения с моим мужчиной тоже также начинались, и я сразу сказала, что знакомить с детьми его не собираюсь, да и не были они на тот момент готовы. Мой решение человек принял, хоть и не сразу понял, но отнёсся с уважением. Потом отношения стали развиваться, и я их познакомила, но через 2,5 года, правда у нас нюанс, сейчас мой мужчина живёт за 2000 км, и познакомила я их, когда он в командировку в наш город приезжал.

Тут сложно что-то советовать, если честно я жалею, что не стала раньше знакомить, потому что со временем, когда мой мужчина жил в нашем городе стало тяжело разрываться, делить выходные, а можно было бы всем вместе хорошо время проводить, но на тот момент я тоже не представляла, как это чужого мужчину в дом привести даже как просто знакомого. Дети его видели, но как человека, который нам с ремонтом помогает. Я понимала, что он скоро уедет и как это детям объяснять. Хотя сейчас они спокойно отнесли к тому, что мой друг живет в другом городе, старший правда переживает, что если я выйду за него замуж нам надо будет переезжать, но пока этот вопрос не поднимается, живем как жили

Прошло время, я отошла от развода и поняла, что ничего страшного в этом нет, когда у женщины есть знакомые, да они и должны быть, не надо детям объявлять - дети, это мой бойфренд, а что такого в том, чтобы просто пообщаться с хорошим человеком, время провести.

Но если Вы сейчас не хотите знакомить мужчину и детей и не надо, тем более времени с начала Вашего общения не так много прошло, но и зарекаться, что ничего серьезного у вас быть не может тоже не нужно, всякое бывает. Объясните Вашему мужчине, что пока не готовы пойти на такой шаг, не потому что не уверены в нём, или в нем что-то не так, а что пока не представляете как это сделать, чтобы дети спокойно восприняли.

А на мнение бывшего мужа мне кажется не стоит ориентироваться, только на свои ощущения, делайте так чтобы Вам и детям было спокойно, но и на себе и на своем личном счастье крест не стоит ставить. Общайтесь, присматривайтесь к мужчине, к своим чувствам, интуиции.

Если этот человек Ваш, о он всё поймёт и примет любое Ваше решение, не будет на Вас давить, и подождёт столько сколько нужно. Ваше всегда останется с Вами!

[Тефия 376]

Мегерушка

Мне тоже кажется, что нужно как-то мягонько объяснить мужчине свою позицию. Что просто Вы пока не готовы к более тесным, семейным отношениям, предпочитаете оставить все как есть. Ведь получается, что если он намечает с Вами семью, а Вы просто проводите с ним время, это как бы не очень красиво и не очень честно с Вашей стороны. Ведь вместо того, чтобы тратить время на эти бесперспективные отношения, он мог бы уже строить семью с кем-то другим. У мужчин, конечно, биологические часики тикают не так сильно, как у женщин, но все же терять свое время на неподходящего человека тоже не хочется. Пусть сам выберет, что для него важнее - именно вот такие семейный отношения с вовлечением детей, но уже с другой женщиной, имеющей те же цели, или любовные отношения с Вами.

[Терция 9 681]

Мегерушка

А знаете, да, мужчины смотрят проще. Если для дамы знакомство с детьми это шаг к семье, то для мужчины это просто знакомство с детьми. Могут, кстати, иметь место и чисто практические моменты, например, у мамы какие-то дела и она просила Ивана провести время с дочкой, а Иван решил совместить приятное с полезным.

Ну, что предложу :скажите как есть, так и так, знакомство не планирую. И дайте отношениям развиваться... как получится.

[Травиата 84 465]

Вы встречаетесь всего ничего. Конечно, детям можно сказать, что мы пойдём в парк со знакомым и его дочкой, просто попутчиком, типа чтоб веселее и безопаснее. Но дети проницательны да и Иван может болтать разное.

Думаю, что если у вас начнётся совместное времяпрепровождение с компанией ваших детей ( и его дочки ), то это будет рывком к расставанию. Романтика закончится сразу же.

Моя приятельница после развода с двумя детьми- подростками стала встречаться с очень достойным мужчиной и он предложил ей выйти за него замуж. Она уже почти видела себя его женой и наверное это был бы не самый плохой брак.

Просто во время обдумывания её старший сын- балбес пришёл домой от друзей- подружек очень поздно и пахло от него куревом- коктейлями. Этот мужчина корректно, но твёрдо сделал ему внушение, потребовав не трепать нервы матери и привёл в пример своего сына. Ну и всё.

Мать взбеленилась моментально, типа ты не имеешь права воспитывать моих детей, сын сделал вид неправедно угнетённого, мужчина тоже оскорбился: хотел как лучше. В общем, в начале мелкое непонимание, потом разногласия в принципиальных вопросах воспитания и брак не состоялся.

Дети будут соперничать за внимание и вообще эти сводные браки... Простите, я в них слабо верю.

Оставайтесь лучше пока, как есть. А там время покажет. Я бы помолилась, чтоб Господь вразумил и явил свою волю. Но Вы обдумайте- риск оборвать отношения насовсем очень большой.

[Терция 9 681]

Травиата

Справедливости ради расскажу свою историю :мой мужчина познакомился с моими детьми через четыре месяца после начала наших с ним встреч... Мы вместе двенадцатый год - все вчетвером....Сегодня уже дети взрослые, а тогда входили в подростковый возраст.

В конце концов на форуме масса мам с детьми от первых браков - все в какой-то момент знакомились и не всегда это приводит к разрыву.

В общем, моё мнение такое : нет желания знакомить - не надо, а усугублять тоже ни к чему.

А так мужчина делает все правильно :первое знакомство лучше организовать где-то на нейтральной территории в ходе развлекательной программы.

[Травиата 84 465]

Терция

Справедливости ради

Да, безусловно, счастливые браки есть, их немало. Но мой личный детский опыт ( проходила ) и собственные глаза призывают к осторожности. Такой брак будет хорош только если в семье на главном месте- мужчина, супруг. И всё выстроится правильно. Если же мать, как наседка, станет защищать своих детей от предыдущего брака, а второй супруг выдвигать своих, то семьи не будет. А будут вечные разборки "твой- мой".

А так мужчина делает все правильно :первое знакомство лучше организовать где-то на нейтральной территории в ходе развлекательной программы.

А он разве делал предложение? Он хочет досуга. Как его представить детям

Мегерушка ? Дядя Иван, друг мамы. Ну не знаю. Смотря, сколько лет детям Автора, я не уточняла. Например я в мои 9, когда мать знакомила меня с "дядей Колей", прекрасно всё поняла. Малышам, наверное, всё равно, для них главное- парк и аттракционы.

Дети после развода родителей чутко "водят ушами" по сторонам, они поневоле втянуты. И начинать знакомить их с дядями, с которыми может и не сложится ничего, по- моему, травматично для детской психики. Когда мужчина и женщина решат, что их отношения перейдут в брак, тогда лучше и начинать сводить детей.

[Кофейная гуща 34 798]

Мегерушка

у меня никаких мыслей насчёт совместного будущего, кофеёв в постель и носков под кроватью не возникает. Разумеется, ни о каком вхождении этого мужчины в мой дом и речи нет. я настроена на то, что совместного будущего у нас Ваней быть не может, поэтому ни своих детей посвящать в отношения не хочу,

Почему вы это не расскажете своему мужчине? Почти теми же словами "Ты хорош, секс хорош, я хороша, но детей знакомить не хочу, потому что не хочу".

[Ягодка опять 138 437]

Мегерушка

Может, я дурочка, но, похоже, мой друг планирует более долгосрочный проект со мной, чем я себе это представляю?

А если да?

Но я поддержу: не стоит пока вовлекать детей и начинать играть в большое семейство. Сначала вы с мужчиной должны определиться в серьёзности ваших отношений.

Вот когда будете уверены в намерениях, когда вам предложат что-то конкретное, о чём стоит задуматься, когда сами обдумаете надо или нет, лишь тогда. А пока что вы и сами рассматриваете отношения, как весенний всплеск. Скажите об этом.

[глупая кошка 8 390]

Терция

Мегерушка

А знаете, да, мужчины смотрят проще. Если для дамы знакомство с детьми это шаг к семье, то для мужчины это просто знакомство с детьми. М

Еще проще.

Его дочка расскажет маме, что с чужой тетей в парк ходили, у мамы градус интереса повысится. "Тетины дети" расскажут папе, что с чужим дядей в парке гуляли? Так это "тете" и разгребать.

Опять же. Воскресный папа. Девочку нужно выгуливать. Вот бы совместить?

"Совмещать" - это мечта всех мужиков!

Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязанное, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича

Вот бы секс как со второй женой , а характер у нее чтоб был как у Лены, а борщ готовила как Маргаритаванна, а дом большой, как у Ивановых, а дети чтоб все - все - все! отвсехбраков! тут бегали!

Нет уж! Проехали! И борщ, и секс, и дети. Все будет другим.

И не надо прогинать!

[Сан Саныч 6 346]

Мегерушка

Если отец выплачивает хорошие алименты на трех детей, то существует риск, что после, того как он узнает о Вашем друге, он может урезать пайку. Рисковать денежным довольствием детей, ради сексуального партнера? Пф. Восторги от аттракционов пройдут, а алименты от родного отца могут схуднуть.

Может, я дурочка, но, похоже, мой друг планирует более долгосрочный проект со мной, чем я себе это представляю? Или мужчины просто проще смотрят на такие вещи?

Для меня есть один важный показатель долгосрочного проекта мужчины – его денежный вклад в женщину. А на словах все Львы Толстые. На второй вопрос, отвечу, что он не дурак, соображает, что Вы не скажете ему, к примеру, что из-за прогулок с детьми, теперь у них нет нормального денежного содержания. И давай, пока суд да дело, плати, потому что ты эту кашу заварил.

Мегерушка

Можно объяснить отказ, что дети очень любят родного отца и пока не время для совместного времяпрепровождения.

[Кастрюля 49 182]

Сан Саныч

Если отец выплачивает хорошие алименты на трех детей, то существует риск, что после, того как он узнает о Вашем друге, он может урезать пайку. Рисковать денежным довольствием детей, ради сексуального партнера? Пф. Восторги от аттракционов пройдут, а алименты от родного отца могут схуднуть.

Об этом же подумала. А вот если на алименты не повлияет, тогда мнение бывшего не стоит брать в расчет. Но Автор сомневается, значит пока вообще рано знакомить.

[Мегерушка 40]

Спасибо, девушки, кто ответил мне в теме. Я обещала ещё вчера выйти на связь, но не по моей вине не получилось.

Итак, попробуем проникнуть в ситуацию глубже.

Изумруд

можно было бы всем вместе хорошо время проводить, но на тот момент я тоже не представляла, как это чужого мужчину в дом привести даже как просто знакомого. Дети его видели, но как человека, который нам с ремонтом помогает.

У нас что-то похожее. Косвенно мой мужчина и мои дети знакомы. Мой друг - детский врач узкого профиля, и мои дети все прошли, так сказать, через его стетоскоп. То есть, о том, что есть на свете такой человек Иван Иванович, мои дети знают.

А близко мы с ним сошлись тогда, когда он мне серьёзно помог с постановкой диагноза и лечением младшего сына.

А на мнение бывшего мужа мне кажется не стоит ориентироваться, только на свои ощущения, делайте так чтобы Вам и детям было спокойно, но и на себе и на своем личном счастье крест не стоит ставить.

Тут дело даже не совсем в том, что меня волнует мнение бывшего супруга, но об этом я напишу чуть ниже.

Тефия

Ведь получается, что если он намечает с Вами семью, а Вы просто проводите с ним время, это как бы не очень красиво и не очень честно с Вашей стороны. Ведь вместо того, чтобы тратить время на эти бесперспективные отношения, он мог бы уже строить семью с кем-то другим. У мужчин, конечно, биологические часики тикают не так сильно, как у женщин, но все же терять свое время на неподходящего человека тоже не хочется.

Согласна, что с моей стороны это выглядит, наверное, гадко. Но для меня, если честно, странно, что мужчина, который только-только развёлся, тут же бросится снова жениться. Всегда считала так.

Да и опять же - семья, биологические часы... Уверена, что Иван вполне отдаёт себе отчёт, что я - не та женщина, которая нарожает ему ещё кучу наследников. У меня трое детей от первого мужа, куда как минимум одного ещё? Да и старше я, он же врач, понимает, что из меня молодую мамочку сделать не получится.

То есть на фоне имеющихся фактов я себя даже не пытаюсь тешить надеждой на долгосрочные (читай: семейные) отношения.

Травиата

Думаю, что если у вас начнётся совместное времяпрепровождение с компанией ваших детей ( и его дочки ), то это будет рывком к расставанию. Романтика закончится сразу же.

Во-о-от! И я о том же думаю: какой там досуг с детьми наперевес? Какая романтика и интим? Я себя знаю на все сто, что я буду постоянно дёргаться, чтобы дети не залезли куда не надо, чтобы мелкий не травмировался, чтобы поели-попили-пописали вовремя, а если ещё и чужого ребёнка мне добавить, то я буду в десять пар глаз следить за чужим, потому что здесь ответственности ещё больше.

Это не отдых будет, а казнь египетская.

Дети будут соперничать за внимание и вообще эти сводные браки... Простите, я в них слабо верю.

Увы, я тоже не очень верю во всеобщее счастье в таком варианте.

Смотря, сколько лет детям Автора, я не уточняла. Например я в мои 9, когда мать знакомила меня с "дядей Колей", прекрасно всё поняла.

Старшим детям 12,5 и 9 лет. Младшему 3 года, ему всё равно пока. А вот старшие прекрасно всё поймут, особенно почти взрослый сын. Не думаю, что им будет приятно осознавать, что вот этот дядя их маму... гм, любит. А мама, соответственно - дядю.

Кофейная гуща

Почему вы это не расскажете своему мужчине? Почти теми же словами "Ты хорош, секс хорош, я хороша, но детей знакомить не хочу, потому что не хочу".

Как-то так и надо. Просто если человек настроен серьёзно, то я могу его как минимум обидеть. А если не обидится сразу, а тут же достанет кольцо с предложением руки, сердца и лапочки-дочки в придачу? В таком случает отказ будет воспринят ещё более травматично.

Ягодка опять

А если да?

"Да" - я дурочка, или "да" - мужчина настроен серьёзно? (Шучу)

А пока что вы и сами рассматриваете отношения, как весенний всплеск. Скажите об этом.

Слова бы подобрать правильные...

глупая кошка

Опять же. Воскресный папа. Девочку нужно выгуливать. Вот бы совместить?

"Совмещать" - это мечта всех мужиков!

Гм... Да, это мысль. Дело в том, что по выходным (стандартным человеческим выходным) мы не встречаемся. Потому что я субботу-воскресенье, если не на службе, провожу со своими детьми.

Все наши с Ваней свидания происходят по будням, иногда в субботу, один раз было в воскресенье с утра. А, и сегодня спозаранку. Люди нормальные спят, выходной же, а я в 8 утра на свида-а-ание бегу! Как романтично...

Сан Саныч

Кастрюля

Если отец выплачивает хорошие алименты на трех детей, то существует риск, что после, того как он узнает о Вашем друге, он может урезать пайку.

Об этом же подумала

Не угадали!

Алименты копеечные, стандартные 50% от зарплаты. Но маленькие они просто потому, что и з/п у нас смешные.

А если по существу, то кто, как вы думаете, с детьми время проводит, пока я на свидания бегаю? Ага, папеньке родному я впариваю детей под предлогом, что я типа работаю/дежурю в ночь. Вот и сегодня заставила его прийти в 7 утра сидеть с детьми, а я, мол, дежурю.

Но если человек узнает, что ни фига я не работаю во время его трудовой отцовской вахты, то ясен пень, что сидеть с детьми он откажется.

И... не бейте сильно. Но гипотетически я допускаю вариант воссоединения с бывшим мужем. Не надеюсь на это, не мечтаю, я до сих пор очень обижена на него за то, что случилось между нами и не только между нами, но просто не исключаю такого развития событий в будущем.

Терция

Ну, что предложу :скажите как есть, так и так, знакомство не планирую. И дайте отношениям развиваться... как получится.

Эх, жалко будет, если на этом всё и потухнет. Я только-только себя человеком почувствовала.

[Кастрюля 49 182]

Мегерушка

Не угадали! 

Алименты копеечные, стандартные 50% от зарплаты. Но маленькие они просто потому, что и з/п у нас смешные.

А если по существу, то кто, как вы думаете, с детьми время проводит, пока я на свидания бегаю? Ага, папеньке родному я впариваю детей под предлогом, что я типа работаю/дежурю в ночь. Вот и сегодня заставила его прийти в 7 утра сидеть с детьми, а я, мол, дежурю.

Почти угадали. Интерес-то у вас есть, и не менее важный, чем денежный! Тут даже думать нечего, не знакомьте!

[Взрослая 427]

Мегерушка

Эх, жалко будет, если на этом всё и потухнет. Я только-только себя человеком почувствовала.

Тогда зачем?

Но гипотетически я допускаю вариант воссоединения с бывшим мужем. Не надеюсь на это, не мечтаю, я до сих пор очень обижена на него за то, что случилось между нами и не только между нами, но просто не исключаю такого развития событий в будущем.

Да, детей трое , все понятно, очень нелегко. Но ведь обидно, терять свое обновленное "Я".

Не торопить события конечно с новым человеком, но и постараться сберечь этот "полет" и любовь к себе.

Вам виднее, советчиков тут много, но каждый поступит так, как ему нужно.

И плюс Вам за то, что очень осторожны в отношениях и привязанностях, что детскую психику бережете и уважение к себе.

[Флер де Лиз 165 481]

глупая кошка

Его дочка расскажет маме, что с чужой тетей в парк ходили, у мамы градус интереса повысится. "Тетины дети" расскажут папе, что с чужим дядей в парке гуляли? Так это "тете" и разгребать.

Абсолютно точно. Просто, как всё гениальное.

Мегерушка

"Ты хорош, секс хорош, я хороша, но детей знакомить не хочу, потому что не хочу".

Так и скажи, что тебя устраивает нынешний формат отношений. Говорить правду легко и приятно Молодец, что не закисла, а романы крутишь Поддерживаю

И плюс Вам за то, что очень осторожны в отношениях и привязанностях, что детскую психику бережете и уважение к себе.

Да!

[Львище 6 759]

Мегерушка

Мегер, а я так и не поняла, а почему тебя долгосрочные отношения с данным мужчиной "пугают"? Просто не хочешь? Тебя что-то напрягает в нем? Или устраивают лайтовые отношения сейчас- секс и никаких обязательств? Или вероятность воссоединения с бывшим мужем тормозит?

Не пожалеешь потом, что не дала отношениям шанса?

Детям может пока и рановато "знакомиться" с ним(в кавычки беру потому, что дети и так знакомы с твоим мужчиной, имею в виду более близко). Но ты сама как ваши отношения обозначиваешь? Посексились-разбежались? Вообще без вариантов на продолжение? Или " пока так, а дальше посмотрим"?

[Мегерушка 40]

"Работа, работа, перейди на Федота!.." Простите великодушно, люди, за такой долгий перерыв в общении. То одно, то другое. Впервые за три недели включила личный ноутбук.

Да ещё и "Моя Семья" порадовала. Прихожу в прошлую пятницу почти в полночь со службы, а экс-супруг вручает мне детей и 20-й номер газеты со словами: "Ты вроде новый номер до сих пор не купила, так я уже купил и прочитал. Тебе газету оставить?" Ну да, конечно, мерси. Ещё не развернув газету, на обложке вижу анонс "Это странно, если мужчина только развёлся - и тут же снова хочет жениться". Чуть в обморок не упала, сразу поняла, чьё там письмо напечатали. Не ошиблась. Но бывший муж то ли не понял, что это мой материал, то ли до него дошло, что это не его дело.

Взрослая

Тогда зачем?

Знаете, сама честно и так и этак пыталась ответить на Ваш вопрос. И не знаю, что и сказать. Наверное, всё-таки почти 14 лет совместной жизни не так-то просто выкинуть из подсознания. Абсурд в том, что я даже мысленно сравниваю бывшего мужа и Ваню. И не всегда сравнение бывает в пользу моего друга. В некоторых вопросах бывший муж мне кажется лучше. То есть я пока не готова безоговорочно принять нового человека в своей жизни.

Флер де Лиз

Так и скажи, что тебя устраивает нынешний формат отношений. Говорить правду легко и приятно

Да. За те дни, что меня не было на Форуме, я решилась на откровенный разговор с Ваней.

Разговор пришлось начать, потому что Иван начал мечтать, как мы все вместе отправимся в июле отдыхать: дескать, у него отпуск, у меня отпуск (а мне на службе в отпуске в июле неделю назад отказали ). И я максимально корректно начала разговор о том, что я не готова к такому "семейному" формату отношений. Это выглядело примерно так:

- Вань, я тебя, конечно, люблю, но...

И далее по списку: дети тоже люди, для них мама - нечто неразрывно связанное с папой, мало ли что в жизни бывает, может, я или ты завтра встретим любовь всей нашей жизни и расстанемся, а детям лишняя информация и переживания ни к чему и так далее.

Монолог мой длился минут десять. И что вы думаете, дамы и господа? Получилось прямо как в недавнем посте у форумчанки Дефектолог: "Огурцы..." То есть я распиналась и так и этак, а в конце Ванюша сделал свой вывод:

- Вот видишь, ты же меня любишь!

Я даже не стала объяснять, что фраза "я тебя, конечно, люблю..." - это просто одна из моих фраз-паразитов, наряду с "блин".

Но дальнейший вывод мужчины меня ещё больше умилил:

- То есть я правильно понимаю, что ты планируешь меня поматросить и бросить?

- Вань, ну, как бы да... Только это ты меня поматросишь и бросишь, верно ведь?

Посмеялись. В общем, пришли всё-таки к нормальному выводу не торопить события. И я своему другу легко и просто объяснила свои опасения насчёт бывшего мужа, что я не хочу афишировать для него свои новые отношения. Человек всё правильно понял.

Молодец, что не закисла, а романы крутишь

Сама в шоке!

Львище

Мегер

Ух, как мне понравилось это твоё обращение.

а я так и не поняла, а почему тебя долгосрочные отношения с данным мужчиной "пугают"? Просто не хочешь? Тебя что-то напрягает в нем? Или устраивают лайтовые отношения сейчас- секс и никаких обязательств? Или вероятность воссоединения с бывшим мужем тормозит?

Не пожалеешь потом, что не дала отношениям шанса?

Знаешь, я попыталась препарировать свои чувства и взгляд на ситуацию. Как бы это выразить...

Во-первых, я этого мужчину однозначно не люблю. Ну, да ладно, любовь такая странная субстанция - сегодня её нет, а завтра она проснётся. И наоборот.

Но ещё один момент меня напрягает. Я поняла, что мне неинтересен его мир. Понимаешь? Я не знаю о причинах распада его первой семьи, и не хочу знать. Мне всё равно, чем человек дышит, что думает о многих вещах, о чём мечтает. Нет, мы, конечно, много с ним разговариваем, обсуждаем и работу, и культуру, и детство вспоминаем. Но для меня это просто разговоры, я не пропускаю это через свою душу. Я понятно поясняю?

Но ты сама как ваши отношения обозначиваешь? Посексились-разбежались? Вообще без вариантов на продолжение? Или " пока так, а дальше посмотрим"?

Кажется, я просто боюсь. Боюсь мечтать и планировать. На данный момент подходит вариант "пока так, а дальше посмотрим". И при таком раскладе дети, согласись, в структуру ситуации не вписываются.

Я пока просто провожу с приятным мне мужчиной хороший досуг, имею неплохой секс, я отвлекаюсь от службы, быта, детей и кастрюль. Мне нравится, что хотя бы раз в неделю мне приготовят ужин, постелят постель, а потом уберут её (без тысячи напоминаний ), а с утра (если я ночую у своего друга) я не бегу на кухню, а меня приглашают на чай. Ну, как-то так.

[Львище 6 759]

Мегерушка

Ух, как мне понравилось это твоё обращение

Я тебя тогда так и буду называть

любовь такая странная субстанция - сегодня её нет, а завтра она проснётся. И наоборот.

Согласна. Но, какие-то сдвиги в чувствах все равно будут. Или в плюс- скучаешь по нему, хочешь время больше с мужчиной проводить, думаешь о нем все чаще, или в минус- морозишься от него. У тебя по отношению к нему есть подвижки, или, как в феврале началось, так и стоит? Потребность есть у тебя в этом мужчине не только как в сексуальном партнере?

Кажется, я просто боюсь. Боюсь мечтать и планировать.

Я пока просто провожу с приятным мне мужчиной хороший досуг, имею неплохой секс, я отвлекаюсь от службы, быта, детей и кастрюль.

Ты разговоры об отдыхе совместном, знакомстве с детьми как воспринимаешь? Есть ощущение, что на тебя давят в какой-то мере?

Очевидно же, что он относится к тебе с большим накалом эмоций. И ждет от тебя, в принципе, похожего. А ты, можно сказать, чувствуешь, что не "соответствуешь" его желаниям и ожиданиям. Боишься обидеть его? Может тебя не пугает, а просто напрягает то, что ты сейчас не готова ответить в полной мере на его чувства?

А вообще,Мегер, ты умничка. Не знаю, как у тебя сложится с Иваном, но молодец, что живешь полной жизнью. И как успеваешь только ?

[Мегерушка 40]

Не знаю, как у тебя сложится с Иваном

У меня появилось ощущение, что я перестаю владеть ситуацией. Или всё идёт как надо?

Львище, кажется, ты права, что

Очевидно же, что он относится к тебе с большим накалом эмоций. И ждет от тебя, в принципе, похожего.

Дней десять назад я заехала в гипермаркет за продуктами, уже завершала своё "путешествие" по магазину, когда мне позвонил Ваня и спросил, где я и свободна ли сейчас. Я ответила, что в таком-то магазине, и он предложил подъехать и подвезти меня домой. Я согласилась, потому что от этого гипермаркета в мой район прямого транспорта нет, а сумки оказались увесистыми.

Ваня встретил меня у магазина, донёс пакеты в машину и попросил подождать его, так как он тоже хочет купить продукты. Не вопрос - я покурила и подождала. В конце концов не мне решать, ждать его или нет, ведь это он меня подвезёт, а не я - его.

Выбежал мужчина из магазина с кучей пакетов, которые уложил в багажник рядом с моими. Когда мы подъехали к моему дому, Ваня свои пакеты вручил мне. На мой удивлённый взгляд пояснил:

- Это детям.

И... получил от меня небольшой "втык" и купюры в карман. Я насильно отдала ему деньги за покупки, сумма вышла лично для меня приличная, примерно 1300 росс руб., деньги были у меня последние, но я решительно объяснила мужчине, что вот как он представляет себе, что я скажу детям - откуда все эти фрукты-йогурты-соки-какао? Я не буду объяснять детям, кто это купил, а оставаться в денежном долгу перед ним я не хочу.

Иван, мягко говоря, прибалдел. Но молча согласился. Сел в машину и уехал.

А сегодня... Сегодня он добился-таки своего. Не сказать, что познакомился с моими детьми, но, во всяком случае, засветился.

Старшие сегодня уезжали на спортивные сборы на три дня. Их собирают в спортшколе, и оттуда они отправляются на место занятий. Я собрала детей, выдала им деньги за сборы, но закавыка была в том, что из нашего спального района в спортшколу прямого транспорта нет, надо ехать либо с пересадками, либо на такси. На такси денег у меня не было. Попросила помощи у бывшего, который в ответ заявил, что денег у него тоже нет, а машина сломалась.

Блин... В принципе, дети у меня большие, сами прекрасно и с пересадками добираются куда надо, но на сборы у них тяжёлые сумки с кимоно, нунчаками, защитой и продуктами.

Ну-с, все уже догадались, да? После десятидневного молчания именно сегодня позвонил мне мой друг, и я раздражённо объяснила ему, что я сейчас занята. Через пятнадцать минут он был у нашего подъезда и позвонил мне на телефон с ехидным:

- Карета для молодых инфантов подана!

В общем, отвёз он обоих моих старших детей на сборы. Они, правда, сильно удивились Ивану Ивановичу в качестве извозчика, но я пока отбрехалась, что это случайно он заехал по делам в наш двор, а я его увидела и попросила помочь.

Вот такая петрушка выросла в нашем огороде. Сижу в раздрае.

Ты разговоры об отдыхе совместном, знакомстве с детьми как воспринимаешь? Есть ощущение, что на тебя давят в какой-то мере?

Уже никак. Похоже, что человек сам всё решил и решил действовать нахрапом. Мне это не нравится.

Единственное, в чём Ваня попытался на меня надавить неприкрыто - это один наезд на меня за то, что курю. Вот здесь я жёстко обозначила свою позицию: курила, курю и курить буду, так что не тебе меня перевоспитывать, душа моя. Понял.

А вообще,Мегер, ты умничка. Не знаю, как у тебя сложится с Иваном, но молодец, что живешь полной жизнью.

Спасибо на добром слове!

И как успеваешь только?

Секса захочешь - не так раскорячишься.

[Поиграем и уйдём 2 379]

Мегерушка

И... получил от меня небольшой "втык" и купюры в карман

Правильно. Так его, ишь ты че удумал

но я решительно объяснила мужчине, что вот как он представляет себе, что я скажу детям - откуда все эти фрукты-йогурты-соки-какао?

Это правда такая проблема? Блин человек хотел сделать приятное... Он вам совсем совсем не дорог?

Если только ради этого, тогда ваше поведение понятно...

Секса захочешь - не так раскорячишься.