Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Пеппи Длинныйчулок

Мама никак не может смириться с моим замужеством

Recommended Posts

Фрау Гримм

Как я понимаю ваши переживания.

У меня ситуация совсем другая, но схожа с вашей тем, что моя мама так же не хотела меня отпускать.

Честно признаю, возникали такие же мысли как у вас, что мама просто сошла с ума.

Я уже писала как она мне говорила, что я в спину нож воткнула, что предательница. И прочее в этом духе. А я всего лишь решила переехать на съем со своей семьей.

Посоветовать в такой ситуации могу только одно. Не берите близко к сердцу все.

Во-первых вы сами понимаете, что должны жить своей жизнью.

Может со временем ваша мама свыкнется. Привыкнет. Это сейчас ей тяжело, потому что времени наверно прошло мало. А потом все измениться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фрау Гримм

Наташик, тоже вспомнилось. Есть у меня приятельница, на порядок старше. Тоже вот такая "доня". В 35 лет ее опекали как бриллиант из короны Ее Величества.

В итоге она познакомилась с мужчиной, и у них все завертелось. Маменька ее билась в натуральной истерике и визжала, что "ее девочку хотят обесчестить". Ога. В 37 лет.

Ситуацию спас папенька, всю жизнь бывший тише мыши. Заорал матом, что в этом возрасте уже внуков ждать пора, а ты все ее... гм, невинность стережешь! Влепил мамане звонкую плюху и проорал ( матом), что бабе трахаться хочется. И если она сама ( маменька) за всю жизнь дала ему 50 с чем-то раз, то это не значит, что все должны быть с каменной, гм, писей.

Короче, скандал вышел феерический. Маменька картинно грохнулась в омморок, а папенька с дочей ушли в рюмочную, снимать стресс. Там папенька слезно взмолился, что ежли доча замуж выйдет, пущай его с собой возьмет.

Итог- барышня замуж вышла, папу к себе забрала. Родила мальчиков- погодок и о маме не хочет даже слышать.

НДП пожалуйста, очень узнаваемо.

Никеша Ниночка, а может, у вашей мамы половина ( хотя бы) заскоков- это так называемый "кавказский менталитет"? Ну, вроде девушка должна до свадьбы быть невинной, никуда не ходить, не общаться с мужчинами и т. д. ? Ведь во многих семьях эти устанвки сильны до сих пор.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нюра Вадимовна

Итог- барышня замуж вышла, папу к себе забрала. Родила мальчиков- погодок и о маме не хочет даже слышать.
Анют, немного продолжу. Мой папа самоустранился. То есть ушёл с головой в свою жизнь, работает на двух работах, домой приезжает только ночевать. Живут как соседи, можно сказать. Грустно всё, на самом деле. В твоей истории дочка даже слышать не хочет о маме, видать, предел самый крайний наступил.

Уважаемые модераторы! Я, может, запоздало, но прошу эту историю не размещать в печати. Все-таки мало ли что smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фрау Гримм

Натуля, каждый спасается как может. Твой вот в работу ушел с головой. А там кто знает? Может есть у него отдушина в виде женщины. Меня бы такой вариант не удивил нисколько.

Потому что такие люди, как твоя мама и женщина из моей истории остаются на старости лет у разбитого корыта- кто мог разбежался, остальные вымерли. Женщины такого нрава действуют на людей как яд замедленного действия. Нервно- паралитического, чтобы жертвы не разбегались.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фрау Гримм

Я уже в какой-то теме приводила "киношный" пример вашей мамы - мама главной героини фильма "Интердевочка". Когда Таня говорит маме, что выходит замуж за иностранца и собирается с ним уезжать, первый вскрик мамы: - А как же я?

Ни слова, как же дочка будет жить в чужой стране...

Так что ваша история стара как мир, и практически каждый из нас может привести подобный пример.

Живите своей жизнью. Вы маме ничего не должны.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ядрица

Когда Таня говорит маме, что выходит замуж за иностранца и собирается с ним уезжать, первый вскрик мамы: - А как же я?

Не корректный пример, в то время уезжали практически навсегда... Жить на две страны было достаточно проблематично.

А по теме, моя тетка такая же "мать" когда сестра вышла замуж, тетка еще держалась, а когда внук родился... Вот тут крыша уехала окончательно. Зятя уже лет 20-ть ненавидит, дочка - "дура", внук совсем дебил.

Так и живет старая никому не нужная тетка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фрау Гримм

У меня была похожая картина с мамой, с теми различиями, что у меня всё это прошло гораздо раньше (по возрасту). И не на почве чрезмерной любви ко мне, а по другой причине.

Могу сказать вот что. Всё это будет продолжаться, как есть, а потом ещё присоединятся попытки мамы держать возле юбки Ваших детей, если таковые будут. Сейчас мама, случаем, не говорит, что дети Вам не нужны?

До тех пор, пока Вы будете пытаться как-то это сгладить, уговорить, объяснить, или ждать что образуется само собой. И не скажете конкретно "мама, я не хочу и не буду всю жизнь жить с тобой и так, как ты мне скажешь. У меня есть своя жизнь, и я хочу прожить её по своему желанию". Можно сказать это мягко, с улыбкой, но так, чтобы было понятно, что Вы настроены серьёзно, и того, что "дочка поиграет во взрослую жизнь, похлебает трудностей, и прибежит к маме", не будет никогда.

Моя много лет не могла смириться с тем, что ни командовать, ни контролировать меня не получается никакими ухищрениями, и нет повода сказать "а я говорила", нельзя показать своё превосходство (я не жаловалась). Когда моя дочь подросла, мама прямо -таки рвалась её подчинять, пыталась ограждать от меня, так и говорила "ты можешь делать что хочешь, ты не оправдала моих надежд, а ребёнка не трогай, я воспитаю из неё послушную девочку". И думаю, у меня были бы большие проблемы, если бы не тяжёлая болезнь ребёнка, мать всё время грозилась лишить меня прав, но видимо, вовремя сообразила, что с ней ребёнок просто погибнет. А там доча подросла, и характерец серого кардинала нарисовался во всей красе.

Мне помогло только сказать словами, как есть. У Вас другие отношения, можно это сделать как-то мягче по форме, не порвав отношений, сохранив любовь к маме. Но отграничить отношения с мамой, и свою семью и жизнь совершенно необходимо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нюра Вадимовна

Шикарная история! clap_1.gif С удовольствием прочитала. С особенным удовольствием прочитала хороший конец.

Никеша

Нин, а у вас с мамой такого не было?

Маменька ее билась в натуральной истерике и визжала, что "ее девочку хотят обесчестить". Ога. В 37 лет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нюра Вадимовна

Да уж... история так история! С такой мамой, если и умудришься лишиться невинности, всё обратно зарастёт. Паутиной заплетётся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не корректный пример, в то время уезжали практически навсегда.

Крикуша

Ну почему же некорректный? Ведь ни на минуту не озаботилась мама, как дочь будет жить вдали от Родины и от друзей и близких, ведь сами пишете:

Жить на две страны было достаточно проблематично.

Мама думала только о себе.

И не в тему. А что, сейчас очень просто, когда дочка уезжает в другую страну? Если ей станет плохо, очень легко примчаться к маме под крылышко поплакать?

Вообще, считаю, даже хорошо, когда мама далеко. Нет возможности при первом же взбрыке "уйти к маме". Деваться некуда, вот компромиссы и находятся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ядрица

Так что ваша история стара как мир, и практически каждый из нас может привести подобный пример.
Ну не в таких, как показывает эта ветка, масштабах. А так да, сложные отношения с мамой - это не ново.

Морра

Могу сказать вот что. Всё это будет продолжаться, как есть, а потом ещё присоединятся попытки мамы держать возле юбки Ваших детей, если таковые будут. Сейчас мама, случаем, не говорит, что дети Вам не нужны?
Наоборот, хочет внуков. Говорит, что хочет. Я в этом сомневаюсь и не без оснований, ну да ладно. Ещё перед свадьбой и перед тем, как мне уехать, были манипуляции следующего содержания: "Ну и как ты будешь потом с ребёнком одна?" Я даже спрашивать не стала, почему одна. И так было ясно, что мужа моего заранее списали со всех счетов.
А что, сейчас очень просто, когда дочка уезжает в другую страну?
Я тоже не в тему отвечу. У некоторых мам просто. Я знаю такую семью. Дочь замужем за немцем, живёт в Германии. Приезжает раз в год с детьми и все. Никаких истерик и театральных сцен.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нюра Вадимовна

Нет, не думаю, что это по причине кавказского менталитета и заботы о моей девичьей чести. Вернее - это не решающий фактор, сейчас объясню почему.

Энное количество лет назад я была роматишшшной девушкой лет этак двадцати с приличным гаком и мечтала расстаться с девственностью с любимым мужем в брачную ночь rolleyes.gif И встретила по работе молодого человека на год старше меня. Американца, постоянно проживавшего на тот момент во Франции, сейчас - в Норвегии. Закрутился удаленный роман аж на три года. Он приезжал каждые три-четыре месяца, дарил недешевые подарки, разве что на руках не носил. К моей идее с девственностью отнесся с уважением и пониманием, готов был ждать сколько скажу. Мама, узнав... разрыдалась со словами «Ты нас бросить хочешь, эгоистка. А что, если мы с отцом заболеем, а ты за тридевять земель?».

Пошли в ход аргументы разной серьезности.

Аргумент номер один - кАзел, ему от тебя только секс нужен, поматросит и бросит. Угу, красивый образованный молодой человек из хорошей семьи тратит туеву хучу денег чтобы ежеквартально «поматросить» ничем не примечательную россиянку...

Думаете мои контраргументы о том, что проститутки вышли б дешевле, а также информирование мамы о том, что он меня и пальцем не тронул и готов аж до свадьбы с сексом ждать, маму обрадовали? Агащаз laugh.gif Казел все равно - бо если не импотент, и меня не того-самого, значит на родине безбожно гуляет. biggrin.gif

Мелкие аргументы типа «в Европе у россиянок детей отбирают» и «как же ты без меня родишь - ты ж даже ляльку искупать не сможешь» (угу, а все остальные видимо прирожденными лялькокупательницами появляются на свет, одна я жопорукая необучайка), и «это что же - мои внуки меня понимать не будут» я опускаю.

Зато когда с тем молодым человеком мы расстались, мама не сочла даже нужным скрывать радость - сказала «наконец-то» и «я так и знала».

Когда я родителям озвучила, что съезжаю, мама тоже плакала - «ты эгоистка, ты думаешь только о себе». На что не выдержал уже отец, рявкнув на нее «она тридцать лет думает о ком угодно, только не о себе, дай ей уже о себе подумать. Она сейчас придаток к нашей семье, а в старости будет приживалкой в семье брата, если не начнет о себе думать». На что вышел скандал, в котором мама объявила, что все это плоды папиного потакания моим капризам blink.gif и что вечно он палки в колеса вставляет, когда она из меня пытается сделать нормального человека blink.gifblink.gifblink.gif

Сравнительно недавно (несколько месяцев) я поняла, что маме просто нужен человек полностью в ее подчинении. Отец у меня не подкаблучник ни разу, у брата тоже характер жесткий. Я в семье самая бесхребетная и мягкотелая, кто ж от такого «подчиненного» откажется, да еще плотно сидящего на крючке вины плохой дочери, не оправдавших родительских надежд?

Вот и вся психология.

П.С. Очень прошу - все мои посты в этой теме НДП notworthy.gif

Флер де Лиз

Нин, а у вас с мамой такого не было?

Скажем так - периодически эта тема возникает и ввергает меня в ступор. Потому что пресловутая идея «роди хоть ребенка, мы поможем воспитать» принадлежит именно маме. КАК она представляет себе этот процесс - я понятия не имею. Видимо, думает, что, как у августейших особ, это будет единичный случай с безликим осеменителем, чисто с целью деторождения. И от этой идеи меня отвернула прежде всего мысль о том, что это будет означать полную зависимость от мамы не только моя, но и моего ребенка. Потому что содержать меня некому, максимум через год после родов выйду на работу. И мама будет воспитывать моего ребенка по моему подобию. А у меня не будет права на устройство личной жизни, ибо буду «не мать, а ехидна», ну или что-то в этом роде.

Блин, написала - выходит какая-то картинка невменяемой мамы. Не верьте, девочки biggrin.gif Мама у меня очень хорошая, любящая, современная, даже продвинутая. Вот только затык такой у нас в отношениях. unsure.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никеша

Зато когда с тем молодым человеком мы расстались, мама не сочла даже нужным скрывать радость - сказала «наконец-то» и «я так и знала».

Я эти возгласы слышала и не только после расставания и неудач, но и если срывалась поездка с друзами или совместное празднование чего-нибудь. Самой счастливой мама была, когда я по вечерам сидела дома, как пенсионерка laugh.gif Успокоилась на йоту она позднее, и я стала ездить отдыхать за границу. Но замужество моё тогда ещё гипотетическое - самое больное место моей мамы. А сейчас мне даже уже не интересно это. Спасибо вам, девочки. Я реагирую как бы издалека, без пафоса и абсолютно без театральщины. Вот сегодня опять звонок: "Я соскучилась по твоему голоску" И это через день после крайнего созвона! blink.gif Я просто приняла к сведению и всё. Поняв, что развести меня ни на эмоции, ни на жалобы не удастся, мама быстро попрощалась smile.gif Наши телефонные разговоры в последнее время длятся пару минут. Я ничего не рассказываю, у меня всё хорошо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никеша

Мама у меня очень хорошая, любящая, современная, даже продвинутая. Вот только затык такой у нас в отношениях. 

Позвольте выскажу свое мнение smile.gif В этом затыке виновата не только мама, но и вы тоже. Вам с самого начала нужно было, а сейчас и подавно, отпочковаться от мамы. Вы отделились, но морально видимо нет, раз вам мама все еще позволяет какие-то претензии преъявлять по поводу смс.

Надеюсь с американцем вы расстались не из-за мамы.

Любая мама боится и дай волю мамам, они нас запрут в золотой клетке и не выпустят из огромной любви smile.gif Это уж от дочери тоже зависит, не запиратьс и давать отпор. Просыпайтесь, не надо видеть в маме врага и причину всех бед. Это я уже в общем, не конкретно о вас. Возьмите на себя ответственность и сами принимайте решения и одобрения от мамы ждать не стоит. Как и наперекор назло идти тоже.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фрау Гримм

Наши телефонные разговоры в последнее время длятся пару минут. Я ничего не рассказываю, у меня всё хорошо.

Правильно делаете. Стоит вам пожаловаться хотя бы на погоду, мама будет рада. Ведь она говорила!

Никеша

Зато когда с тем молодым человеком мы расстались, мама не сочла даже нужным скрывать радость - сказала «наконец-то» и «я так и знала».

Сами расстались или мама помогла?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вишня зимняя

Сами расстались или мама помогла?

Нин, прости, я отвечу про себя, как я расставалась. Мама содействовала. Но и мне было не так много лет, чтоб предугадать её возможные ходы и просто тупо не верить. Она сочиняла про моих ухажеров небылицы. Зачастую, связанные с их якобы криминальным прошлым, а то и настоящем. Потом только выяснялось, что все это бред сивой кобылы, прости Господи! Не про всех, конечно, такое было, но...Откуда она это узнавала? "Рассказали люди" wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никеша

Вот в этом и дело -нужен кто-то, кто бы подчинялся. И у Вас, и у автора, и у меня. Только у всех это по-разному. У Вас мама делает из Вас нормального человека, у Фрау Гримм мама добивается своего, манипулируя дочерними чувствами и любовью к дочери, ну а мне прямо говорили "должна жить, так как я сказала", поначалу. А когда не получилось, начались внушения мне, что я глупа, не красива, никому не нужна, одна не проживу, пропаду, и всяческие подозрения, что я лишь "держу фасон", а на самом деле живу очень плохо, буквально въедливые поиски того, чем можно тыкнуть мне в нос. И рассказы всем знакомым, какая я никчёмная и как без мамы я бы не выжила - об этом мне говорили посторонние люди раз тыщу наверное. И узнав меня получше, многие удивлялись, что я совсем не такова - считали чуть ли не дурочкой.

Ведь у нас тоже, кроме меня на роль подчинённого никто бы не подошёл. Отчим вечно в умате (подозреваю, что от этого и спился), ему до звезды, бабуля была не зависима, а тётей сам чёрт не особо покомандует.

Но мне было легче, чувство вины мне не знакомо от рождения, и многое из того, из-за чего нормальные люди переживают, я либо не замечаю, либо посмеиваюсь над этим.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В этом затыке виновата не только мама, но и вы тоже. Вам с самого начала нужно было, а сейчас и подавно, отпочковаться от мамы. Вы отделились, но морально видимо нет, раз вам мама все еще позволяет какие-то претензии преъявлять по поводу смс.

Изумрудная

Полностью с вами согласна. Поэтому пасусь во всех подобных темах - именно форум мне в свое время помог понять ненормальность ситуации. Жаль, что не в двадцать лет, а в тридцать. Потому что, отделись и оторвись я от пуповины в двадцать - было бы гораздо легче не только мне, но и маме. Что ни говори, а мамы в подобных ситуациях точно так же страдают, как и дочери. Особенно когда свыкаются с мыслью, что вот она, дочь, никуда и никогда не денется от нее, а дочь рррраз - и выкидывает фортель с замужеством или уходом в свободное плавание biggrin.gif И болезненно маме бывает не меньше, чем дочери. Во многом это не вина мамы, а ее беда, и я это понимаю.

К сожалению, в двадцать я этой проблемы, честно говоря, не замечала - во-первых, я сама была моложе, и, не имея перед глазами других примеров, считала, что все происходящее в порядке вещей. А во-вторых, я почему-то считала, что с возрастом (моим biggrin.gif ) мама подуспокоится, поймет, что я взрослый человек. Неа, не поняла, более того - стало гораздо хуже, т.е. в тридцать ко мне относились как к ребенку еще больше, чем в двадцать, вот ведь парадокс...

Просыпайтесь, не надо видеть в маме врага и причину всех бед. Это я уже в общем, не конкретно о вас.

Что вы, вовсе не вижу, более того - постоянно борюсь с чувством вины. Потому что родителей люблю. Они очень многим для нас жертвовали. За исключением пресловутого вопроса независимости детей от родителей - во всем остальном у нас в семье у всех прекрасные отношения друг с другом, у родителей между собой, у них со мной, братом и невесткой, между нами, "детьми". Лучших родителей и представить себе невозможно по многим параметрам. Единственное, чего я от них прошу - не помощи, нет, а хотя бы не культивировать во мне чувство вины - я от уже существующего-то избавиться не могу -дцатый год, и принимать меня такой, какая я есть - не идеал, да, но уж, как говорится, что выросло - то выросло, принять для себя то, что мое видение счастья может сильно отличаться от их, им ведь самим тогда легче будет.

Надеюсь с американцем вы расстались не из-за мамы.

Не, к развалинам часовни мама отношения не имеет biggrin.gif Правда, капала мне на мозги все три года "такой хоккей нам не нужен", но напрямую ничего не запрещала. Просто в какой-то момент парень начал давить с женитьбой и переездом к нему. И не могу его за это винить - шутка ли, три года туда-сюда мотался чтобы за ручку с девушкой в парках гулять, как сопливым подросткам. Но на тот момент в моей семье была очень тяжелая финансовая ситуация, мой заработок в семье имел решающее значение. А переехав, я бы на год как минимум, со всеми визами-разрешениями на работу, выпала из обоймы, не имея возможности помогать в семье. Плюс еще, должна признаться, очень боялась оказаться в финансовой зависимости от него в чужой стране, без какой бы то ни было подушки безопасности... Поэтому решила не мучить его и себя (честная же, блин, до безобразия biggrin.gif ), сказала, что к замужеству не готова и нам лучше расстаться.

Правда, мама до сих пор так и уверена, что меня-таки поматросили и бросили, ну да я ее и не разуверяю rolleyes.gif

Морра

Но мне было легче, чувство вины мне не знакомо от рождения, и многое из того, из-за чего нормальные люди переживают, я либо не замечаю, либо посмеиваюсь над этим.

Эхххх везет вам!!! Рецептик не подскажете?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никеша

Жаль, что не в двадцать лет, а в тридцать.
Отлично, что в тридцать, а не в 50. Увы, такое встречается.

А в 20 - что мы вообще понимаем-то? Реально оценить ситуацию нет ни жизненного опыта, ни умения делать правильные оценки и выводы. Себя винить за это? Посмеяться только. laugh.gif

шутка ли, три года туда-сюда мотался чтобы за ручку с девушкой в парках гулять, как сопливым подросткам.
Ну, это уже просто феномен какой-то. Это же надо так быть заинтересованным в девушке! Жаль, упустили момент. Он, скорее всего, пошёл бы на многое.
Поэтому решила не мучить его и себя (честная же, блин, до безобразия), сказала, что к замужеству не готова и нам лучше расстаться.

Это всё, что вы сказали? Не поделились истинными причинами и проблемами? Не обсудили выходов из ситуации? Т.е. вы РЕШИЛИ? И за него тоже, получается. Вот это точно неправильный поступок, если не было обсуждения. Но это в другую тему, конечно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никеша

Потому что, отделись и оторвись я от пуповины в двадцать - было бы гораздо легче не только мне, но и маме.
в тридцать ко мне относились как к ребенку еще больше, чем в двадцать, вот ведь парадокс...
Этот парадокс я никогда не понимала. Пока жила с родителями. А потом поняла: я сама приучила маму к тому, что особо не стремлюсь от неё отделиться. А это, в свою очередь, следствие недопонимания всей ненормальности ситуации. Зато сейчас, когда пошёл второй год моей взрослой жизни, мне аж страшно становится, что могло бы быть, если бы я пожертвовала своими чувствами в угоду маминых капризов.

Отражение

Отлично, что в тридцать, а не в 50. Увы, такое встречается.
Знаете, я тоже ловила себя на этом и даже как-то утешала: лучше поздно, чем очень поздно. wink.gif

Но надежда на принятие меня такой, какая я есть, не то, что не сбывалась, пока я жила с мамой, а вообще умирала. В какой-то момент я даже призадумалась: а может, мама сама уже устала от меня? Приведу пример. Вот, допустим, я разговариваю по телефону. Мама подходит, что-то говорит, я машу рукой, давая понять, что занята. Потом мне устраивается истерика, что я "от мамы отмахиваюсь, как от назойливой мухи" blink.gif Вы можете себе такое представить, девочки? Или не так сказала что-то, не тем тоном ответила - так со мной не разговаривали по полдня, словно мне 10 лет.

И таких ситуаций было много. Они очень мешали жить и здорово портили настроение. Вот я и подумала, что мама и сама от меня устала. Оказывается, это был развод на эмоции. Ей нужно было, чтобы я постоянно извинялась, подходила с обниманиями и вообще всячески доказывала, какая я любящая дочь. А я сволочь неласковая - уходила в себя и пребывала в глубоком шоке от такого поведения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фрау Гримм

Наташ, тебя мама тяжело рожала? Ты ее единственный ребенок, долгожданный и больше было маме нельзя иметь детей?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Делла Стрит

Наташ, тебя мама тяжело рожала? Ты ее единственный ребенок, долгожданный и больше было маме нельзя иметь детей?

Если бы! Родила нормально, без ужасов. Забеременела сразу после свадьбы, ей было 22 года. Через 10 лет родился брат. И к нему очень стремился папа. Маме, как я понимаю, кроме меня не надо было никого. Она просто уступила папе.

Кстати, к слову о тяжёлые родах. Моих подругу и друга детства как раз рожали по 12 часов. Однако, давно они живут отдельно от мам, и мамы те их любят на расстоянии, постоянно переживая их неудачи, в том числе в личной жизни. Никакого фанатизма и театральщины.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Делла Стрит

У автора брат еще есть, по словам автора мама мужа своего и сына дураками считает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отражение

Ну, это уже просто феномен какой-то. Это же надо так быть заинтересованным в девушке! Жаль, упустили момент. Он, скорее всего, пошёл бы на многое.

Было дело, да. Но - значит не судьба, иначе придумали бы что-нибудь.

Это всё, что вы сказали? Не поделились истинными причинами и проблемами? Не обсудили выходов из ситуации? Т.е. вы РЕШИЛИ? И за него тоже, получается. Вот это точно неправильный поступок, если не было обсуждения. Но это в другую тему, конечно.

Да, немного не для этой темы, но раз уж возник вопрос... Не то чтобы я решила, просто объективно ситуация складывалась таким образом, что денег лишних особо у него нет, семья зажиточного среднего класса, но он с двадцати лет жил самостоятельно и помощи ни от кого не принимал, да и не принято у них это. Соответственно, все материальные проблемы легли бы на его плечи, это мы оба хорошо понимали. А денег надо было много - Франция страна дорогая. С документами у меня - затык, т.е. жизнь полностью за его счет. И про ситуацию в моей семье он знал, но реально, объективно - в тех условиях "вывезти" бы нас двоих, уж какая там помощь родным жены в России? Поэтому я не спрашивала - возможно ли подобное, т.к. знала, что невозможно. А он - не предлагал. Т.е. он готов был взять ответственность за меня, а не втягиваться в решение проблем с моей семьей. Что, собственно, вполне понятно и объяснимо. А я не готова была бросить родных барахтаться в проблемах.

И еще такой момент - несмотря на все Шенгены, с женой, не являвшейся обладательницей европейского паспорта он мог проживать энное количество времени только на территории той страны, где у него было гражданство (а он к тому времени уже оформил французское).

И тут встал вопрос - то ли дальше во Франции оставаться в связи с женитьбой и оформлением документов на меня. То ли ему соглашаться на предложение работы в Норвегии, с лучшими деньгами и перспективами роста. Вот он и начал давить, чтобы я определялась. А я просила подождать еще хотя бы год, чтобы вылезти из финансово ж*** и хоть какую-то подушку безопасности перед такой авантюрой заиметь.

Его "подождать" не устроило, что в принципе тоже вполне объяснимо. Да и я не хотела давить на него, поскольку он реально упускал хорошие шансы в Норвегии, и я не хотела бть причиной этого. Вот и получилось - он не готов к одному, я не готова к другому. Смысл друг друга ломать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наташ, я вот что тебе скажу. Только не обижайся, на такой вот мой взгляд со стороны.

У меня с мамой похожая ситуация. Она мне звонит регулярно, регулярно это минимум раза 4-5 за рабочий день и 2 раза вечером. Как я пришла с работы, за ужином, прекрасно зная, что я ем, и перед сном, наверное, не подозревая, чем я там могу заниматься, живя не одна blush.gif К ее звонкам я уже спокойно отношусь, хотя раньше бесило. и меня она так же спрашивает, что я поела, и звонит, начиная разговор с "Хочу слышать твой голосок". кому то это покажется странностью, но не мне. Я просто привыкла. Меня тяжело рожала мама, трудно выносила, с угрозами, тряслась за меня из за каждого случая в жизни, при этом давая кучу самостоятельного пространства и возможности принимать решения самой. Поэтому к фразе "хочу услышать твой голосок2 отношусь спокойно, если не с умилением, то с пониманием и милостливо разрешаю ей так выражаться в мой адрес, в адрес дамы под 30. Если ей хочется, пусть.

Так и твоя мама. Разреши ей делать такие милые приятности, как ласково тебя назвать просто для ее собственного чувства. Мама это мама. Когда у нас получится малыш, дай Бог, я так же буду себя вести, я уверена. Мама просто тебя очень сильно любит. Она вложила в тебя свои личные переживания, свои эмоции, мечты и планы.

Я не скажу, что ты к маме не справедлива, я скажу, чтоб советую тебе относиться проще к ее проявлениям любви. Вот честно, меня не тревожат некоторые мамины странности. А почему ты обращаешь на них такое пристальное внимание?

Ты писала, что приезжаешь к ней довольно часто. Но, можно жить неделю рядом, так и оставаясь без душевной связи, а можно за один день не успеть наобщаться.

Мне кажется тут вопрос не в том, что маме нечем заняться, а в том, что ты слишком остро переживаешь мамины выпады. Я, например, загружена на работе, что мамины трезвоны мне по фигу. Сказала, что занята, и ок. Научилась концентрироваться. А раньше бесило неимоверно.

Мама просто тебя любит. Любит, как умеет. И пусть тебе кажется, что она говорит глупости, может, на самом деле и так. Она просто хочет, чтобы утебя все было хорошо.

На счет того, что мама твоя говорила, что лучше бы ты всегда жила с ней, говорит о ее неустроенности в жизни с твоим папой. может, я не права, но я вижу это так. Ты - единственный лучик в ее жизни. Работа - рутина, огород - рутина снова. А ты, ты живая, и ее дочка. Согласна, что маме нечем заняться. А что лично ТЫ сделала для этого? Сводила маму в музей? Купила ей вышивку? Подарите ей плазму, пусть смотрит фильмы.

Ты в репе написала мне, что по кафе мама не ходит. А ты звала? Лично моя любит вдвоем со мной посидеть в сушах каких нибудь, поболтать. Я от нее устаю, конечно, но, можно, если не очень долго smile.gif

Приезжаешь с подарками? Я своей дарю мелочи всегда, дорогие и не очень. Папа приезжал в гости, я ей банку инжирового джема передала. Восторгу не было предела. Отобрала банку у папы и спрятала, типа МНе дочка передала, мамочке. Вообще, я джем и папе купила, но ей хочется думать, что лично ей. Мне не жалко.

Муж маме не звонит? Мой звонит, вопрос какой то, как дела узнать. Иногда, но лучше иногда звонить, чем она будет думать, что раз живем не вместе, то она кинута и забыта.

Мысль высказала коряво, но суть ты поняла, ты же умница wub.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×