Мне хочется безусловной материнской любви

[Умняша 8 554]

А до этого - брали? 

До этого они периодически дарили рублики на Новый Год, Дни Рождения...

Какая ответственность, если Вы не в курсе, что он кушает и не можете это контролировать?

Ок, вот чтобы быть ответственной и решила забрать ребенка к себе, плюнув на карьеру и "лобстеров".

[Ямана 37 362]

Умняша

Ок, вот чтобы быть ответственной и решила забрать ребенка к себе, плюнув на карьеру и "лобстеров".

Все дружно умиляемся и падаем ниц перед материнским подвигом. Когда вы уже перестанете огрызаться, как подросток? Почему Вы не выросли? Когда планируете?

У Вас отличная профессия, грех на дому не работать!

[Эллега 35 954]

Ямана

Остановите землю, я сойду. Вы же вроде зарабатываете, чтобы обеспечивать ребенка? Или в заслугу ставите, что просто не берете денег? 

Я тоже сошла. То есть речь даже не идет, чтобы на СВОЕГО ребенка ДАВАТЬ деньги. На себя не брать - великое достижение.

Или как? Я пропустила - кто ребенка кормит-поит-одевает?

[Isamar 13]

Умняша

Я тоже что-то не совсем поняла: мама отпустила вас работать, забрав ребенка, чтобы вы их содержали или как? Или они живут сами по себе, сами себя обеспечивают, а вы карьеру строите и места в саду ждете?

[Умняша 8 554]

мама отпустила вас работать, забрав ребенка, чтобы вы их содержали или как?

То есть речь даже не идет, чтобы на СВОЕГО ребенка ДАВАТЬ деньги.

Писала выше, что никто не живет сам по себе. Я даю деньги на своего ребенка. И маме за услугу, так сказать.

[Эллега 35 954]

Умняша

То есть вы на праздники перестали в подарок деньги брать?

[Isamar 13]

Умняша

Если бы ваша мама не забрала ребенка, вы бы смогли без ее помощи выкрутиться так, чтобы жить не хуже чем сейчас? И морально и материально. Или мама - единственное спасение в той ситуации, в какой вы оказались, когда вас бросил муж?

[Stella Polare 48 212]

Умняша

Ок, вот чтобы быть ответственной и решила забрать ребенка к себе, плюнув на карьеру и "лобстеров".

Это вы кому сейчас одолжение сделали? Ребёнку?

Если и заберёте, что вряд ли, смотрите, не станьте такой же, как ваша мамаша. Вы и так уже не рады, что он родился на свет. Он УЖЕ вам мешает, так же, как вы мешали своей маме. И пока будете винить во всех бедах всех подряд - из порочного круга не вырветесь, обрекая ребёнка, а в последующем и взрослого человека, на такие же моральные страдания, которые до сих пор испытываете сами. Задумайтесь об этом, а не о своей дурацкой карьере.

[Газировочка 11 677]

Если бывший муж, которого тут старательно обходят молчанием, захочет сделать финт ушами и прищемить хвост бывшей, забрав ребенка, то не будет ли ему на руку сам факт непроживания малолетнего ребенка с матерью?

[Паслён 13 619]

Газировочка

Бывший муж, по ходу, такой же инфантил. Ему ребёнок на фиг не сдался. Тут.

[Stella Polare 48 212]

Газировочка

Если бывший муж, которого тут старательно обходят молчанием, захочет сделать финт ушами и прищемить хвост бывшей, забрав ребенка, то не будет ли ему на руку сам факт непроживания малолетнего ребенка с матерью?

Очень малая вероятность того, что ребёнка отдадут отцу. В нашем государстве в приоритете всегда мать, если только она не ЛРП. Так что в этом плане бояться не стоит, хотя и от ответственности освобождаться - тоже.

[Варюша 10 629]

Паслён

Опа, да там еще и алименты есть. А она все ноет и ноет, на грани нищеты прям.

Девочки - россиянки, поясню, у нас платят пособие до 3-х лет всем одинаковое, не зависимо от зарплаты, на первого ребенка примерно 13 тысяч российских рублей, на второго больше. Плюс алименты и возможность подрабатывать, имея профессию программиста. Объясните мне кто-нибудь, какая была жесткая необходимость отдавать маленького ребенка? Бросать по сути.

Умняша

Я даю деньги на своего ребенка. И маме за услугу, так сказать.

Из ваших постов я поняла, что мама получает детские, то есть на ребенка даете деньги не вы, а государство. И мама еще пытается вам отдать деньги за купленную внепланово игрушку, из этих самых детских. Ну и маме вы что-то подбрасываете, сумму специально не пишете, видимо, чтоб нам смешно не было.

решила забрать ребенка к себе, плюнув на карьеру и "лобстеров".

Не верю.

[Катакомба 52 612]

Лавина

Я рада, что у вас хорошие отношения с родителями. Не все такие, не у всех так. Это трудно понять, да.

У меня такие хорошие отношения с родителями, что отец буйный алкоголик наркоман, а маме я всю жизнь должна была за то, что она меня кормила-поила до совершеннолетия, и вообще мной не сделали аборт только потому что ее резус-фактором отрицательным испугали. Так что я прекрасно все знаю про недолюбленность, только я в 22 отдала ей в долларах столько, сколько посчитала нужным вернуть за свое воспитание, а с 24 моих она разговаривала со мной или по-доброму, или никак, шанса просто не было. И поэтому я не понимаю тридцатилетнюю кобылу с ногтями, которая ради мамы перевязывает трубы и не берет няню, потому что мяяяяямяяяя зяпритиииииля. Тьфу.

Ни рубля за прошлый год не взяла от родителей.

Это подвиг в тридцать лет.

о скажите, нормальные родители делают как-то по-другому?

Нормальные родители в вашем понимании всяко до пенсии детей, внуков и правнуков содержат.

[Мисс Кук 9]

Умняша

Ок, вот чтобы быть ответственной и решила забрать ребенка к себе, плюнув на карьеру и "лобстеров".

Ребенку всего год? Так какого...? Вернее, большинство женщин сидят со своими малышами до трех лет и не считают это подвигом. Вам что кушать совсем нечего? И после этого вы недовольны своей матерью? А "спасибо" ей сказать не пробовали? А насчет корочек - можно и помолчать, не думаю что в 50 они очень так нужны... Да и в копеечку влетят маме, на дневное то она учиться не пойдет, а заочное так уж ей нужно?

[Флер де Лиз 165 400]

сумму специально не пишете, видимо, чтоб нам смешно не было.

Еще и до копеечки отчитаться? С чегой-то?

Про трубы конечно жесть.

ради мамы перевязывает трубы

Можно сразу в мужика переоперироваться, чтобы наверняка.

Умняша

Про няню, точнее, причины ее отсутствия, вы да, писали неоднократно. То, что вы маму боитесь, я поняла. Но если вы действительно готовы забрать сына, то поймите, что решения, которые вы принимаете относительно него, никого не касаются (при условии, конечно, что за ребенка нести ответственность будете действительно только вы). А пока львиная доля ответственности на бабушке, бабушка имеет полное право диктовать условия и кормить хоть колбасой, хоть жареной селедкой.

[По волнам жизни 25]

Вот от образовании в 50 лет давайте не будем... у меня мама в 51 пошла на заочку на бухгалтера и довольная была очень. И девочки к ней очень уважительно в группе относились. Сейчас ей 55, она 33 года в детском саду отработала кладовщиком. И она отучилась для СЕБЯ, через пол года их бухгалтер уехала на пмж в РФ и ее даже были рады перевести на это место.

И ее перевели на бухгалтера. Со склада в кабинет за комп, она рада до сих пор, что пошла просто для себя. Да и мы с папой и сестрой ее поддержали, в этом возрасте знаете ли перепады настроения и все такое, а когда она училась прям летала. Так что... кому надо образование в 50 лет? Вот правда, в первую очередь самому себе хоть для души, хоть для настроения, почему бы и нет? А там может и пригодится

[Vik 1 393]

Умняша

пару раз не выдержала и сказала, что у меня нет матери.

Так будь последовательна! Нет у тебя матери, так с какой стати чужой тётке, которая тебя родила, но которую ты не любишь, и к которой даже благодарности и других тёплых чувств не испытываешь, отдаёшь своего ребёнка? Могу понять, что развод, стресс, плюс её давление на тебя, но самого этого действия не понимаю. Неужели ребёнок менее значим для тебя, чем профессия?

Когда слова не расходятся с делом ,жить становится легче, и самоуважение появляется.

Вы поймите там мама - манипулятор и тиран. С такими умиления не проканают в виде прости и люблю тебя мама. Для такой ты всегда мешала, мешаешь и будешь мешать ничтожество.

Да

Мама против, потому что вампирить будет некого. Но в данном случае то, что она против- не аргумент. У ребенка есть мать, и материна прямая обязанность воспитывать его самой, тут я соглашусь со всеми.

Присоединяюсь

Умняша, долго ли твой сын находится у мамы? Какие есть варианты с тем, чтобы его забрать и воспитывать его не привлекая маму?

Про прощение, благодарность и попытки пойти маме навстречу соглашусь, но это нужно автору не сейчас. Сейчас важно обезопасить ребёнка от агрессии (словесная агрессия - тоже агрессия) бабушки, найти как, на что и где жить.

Когда ребёнок автора будет в безопасности, а жизнь наладится, напитавшись счастьем и радостью своей собственной жизни, зная что и она, и ребёнок в безопасности, и есть моральная и материальная независимость, есть, где зализать раны после общения с мамой, можно попытаться наладить отношения с мамой, простить её, выразить благодарность за всё-за всё, отогреть её дочерней любовью.

Не только ради неё - ради себя (помним про тоску по материнской любви?), ради того, чтобы у ребёнка, возможно, появилась бабушка, просто чтобы изменить, оздоровить отношения. Сильно надеяться на положительный исход этого автору я бы не рассчитывала, но попытаться стоит. Тут - хороший вопрос, что её считать положительным исходом .

Ещё - для очистки совести, если она у автора проснётся, ведь мама действительно немало для неё сделала. По-моему и с оглядкой на мой опыт, очистка совести и осознание, что ты действительно сделала всё, что могла а потом - пришла в себя, пожила, поразмыслила, и её раз сделала всё, что смогла ) для налаживания отношений с мамой тоже вполне себе положительный исход. Отсутствие вины, спокойная совесть и гармония с собой и миром.

Если интересно, для меня баланс оказался в таком раскладе: мама может в любой момент обратиться ко мне за помощью, чем и как смогу и сочту возможным без ущерба для моего ребёнка-моей семьи - помогу, а мои проблемы маму вообще не занимают.

Например, сейчас одну руку мне совсем нельзя нагружать минимум 5 дней, за которые должно пройти воспаление, а я занимаюсь одна своим восьмимесячным сыном, а это 9-10 кг веса, которые одной рукой носить не всегда реально. Маму звать на помощь у меня и в мыслях не было. Другие близкие знают, но помогать мне особо не могут, няню я решила не нанимать по своим соображениям. Справляюсь, хотя это и нелегко

Сознаю, что в таком раскладе есть перекос от нормы, но так меня воспитали, это уже часть меня, которую я не хочу ломать . Зато совесть моя спокойна.

Кстати, своей маме я за многое благодарна.

Но это всё потом. А сейчас важно ни в коем случае не давать в обиду своего ребёнка! Не позволять кормить его не тем, говорить ему не то, в том числе и про маму.

Наоборот, мама, сделаю так, как ты хочешь, только не ори, не оскорбляй.

Умняша, ты понимаешь, что мама просто тобой манипулирует, шантажирует тебя и ты на этот шантаж ведёшься? Ты не должна идти на повожу у шантажа. Эта та грань, где дочернее послушание давно закончилось, и ты поощряешь шантажиста, провоцируешь обращаться с тобой и с другими всё хуже и хуже!

Соглашаясь в этом с мамой ты не становишься хорошей дочерью, а делаешь хуже всем.

Лавина

Жизнь продолжается

Девочки, вы обе правы! Разногласие у вас только в возрасте сироты, насколько могу понять. Сирота-ребёнок или повзрослевший сирота, не страдающий по отсутствию родителей в своей жизни и вполне счастливый в собственной жизни, не важно даже, сколько ему лет

Галчонка

Отсутствие счастья в прошлом не отменяет возможность быть счастливым в настоящем. Нет людей, у которых не было никаких проблем, несчастий и детских травм. Кого-то в детстве били, кого-то наоборот душили любовью, на кого-то не обращали внимания, а кто-то задыхался от чрезмерного контроля. Но когда человек вырастает, он сам строит свою жизнь. Если бы несчастье в прошлом перечеркивало возможность счастья, счастливых людей попросту бы не было.

задача автора дать материнскую любовь своему ребенку - это она может. ну так надо действовать, а не заниматься бесплодными страданиями по поводу того, что маму не переделаешь.

Полностью согласна и горячо поддерживаю!

Умняша

По поводу сожалений. Твоя мама не такая, какой бы ты хотела её видеть. Понимаю, что будь она другой, тебе было бы легче с ней общаться, удобнее договариваться, радостнее жить. Но она не такая. Взрослого человека не переделать. Она такая, какая есть. Всё. Прими этот факт как константу.

Взрослого человека не переделать, не перевоспитать. Изменить что-то может только самовоспитание. И ты тоже взрослый человек, хоть, как мне кажется, и не ощущаешь себя взрослой в полной мере. Я чуть младше, но я более взрослая ) Работать над собой нелегко.

Ты хочешь сохранить любовь к миру, не озлобиться. Ты всё ещё боишься своей мамы. Это немалые причины поработать над собой.

Учиться ты умеешь, наверное, и в самообразовании опыт есть? Если да, стоит над собой поработать, и у тебя всё получится. В противном случае желательна помощь психолога, самой выкарабкаться может не получиться.

Если действительно хочешь, ты сможешь не озлобиться и сохранить любовь к миру. Правильно помню, ты высказывала такое желание и говорила даже, что боишься этого больше всего? (извини, цитату искать долго, а у меня уже мало времени).

Сейчас очень важно (для тебя с моей точки зрения) позаботиться о сыне, до 3х лет действительно очень многое закладывается. Нужно постараться избежать отчуждения и других психологических проблем у него, а для этого тебе забрать его от бабушки к себе как можно скорее или (это сложнее) тебе стать буфером между бабушкой и им на той территории, чтобы родная мама не была тварью, чтобы сын правильно питался и воспитывался не в ненависти ко всему. Ведь для него сейчас мама, бабушка - практически весь мир! Другого он не знает, он слишком мал, чтобы сравнивать и что-то отвлечённое понимать. Сбереги от ненависти его мир и его любовь к миру, это самое важное сейчас, тогда и твой мир станет чуточку счастливей и добрее.

Других веток твоих не читала, но любовь, путешествия и приключения, какие-то крупные радости, карьерные успехи, новый брак и семья - это всё ещё будет, но это всё можно практически безболезненно отложить, а раннее детство сына не отложишь, оно очень быстро пройдёт.

Изменено 3 Февраля 2015 пользователем Vik

[Яблоко румяное 3 910]

Прочитала первые две страницы и последнюю. Н-да.... Я думала у меня проблемы с ногами от ушей, из детства.

Бедная, бедная девочка Умняша. Столько проблем, ай-ай-ай.

А теперь без стёба. Ё-моё, мама ТЁТКА, а так хотелось глянца. И вообще все, что дальше по списку претензий. Понимаете, ваша мама с воспалёнными нервами, которые надо лечить. И если вы не хотите, чтобы ваш ребёнок был вашим подобием (я про нытьё) заберите ребёнка и растите его сама. Только так и никак иначе.

У меня было детство потяжелее вашего, уж поверьте. Меня очень часто высмеивали родная мать и ее сестра. Мама меня не растила, жила с бабушкой и дедом. То одета я стрёмно, то голова грязная, то живот торчит и вообще я стрёмная. Ууууууу, комплексы, мои вечные спутники. Не буду расписывать дальше, а то многое вспомнится, ещё и разревусь)

Я давно это все прожевала. С комплексами расстаюсь потихонечку. Нуачо, мне за тридцатник перевалило, детство то кончилось! Своих детей растить надо, а не холеть ребёночка в своей голове. Сына забирайте, няню наймите, не хотите слышать мамины выпады - не слушайте. Вы взрослый! человек. Но что-то подсказывает мне, что ощущать себя обиженкой вам очччень нравится. ИМХО

[Граттаж 33]

А мне мать жаль. Все детство и юность в селе пахала, да братьев-сестер воспитывала. Замуж пошла, родила, наверняка надеясь, что теперь то ЗА МУЖЕМ будет. На дворе 90-е, муж-никчемушник, дочь мелкая на руках....

Пришлось бабешке баулы через границы таскать. Не знаю как теперь, а на тот момент условия для челноков были скотские... Муж, которого "не пустили на заработки" слушает ор затраханной жизнью женщины, когда между ушей пропустит, когда скандалит в ответ, а мясо ест и конфетами закусывает. На подарок ребенку не наскребал, купленный женой вручал...

Зато папа весь в белом, ага - ангел...

Дочь матери стесняется, так как та на тетку похожа. Обиды копит... Не ласковая мать, затраханная, все время орет, да слова обидные говорит.

Какая разница, что человек говорит(...не мешки ворочать) - важно что делает. Пласталась, обеспечивала, образование дала, в столице несколько лет содержала.... Для женщины без образования и связей - это как два пальца...

Люди детей в садики круглосуточного пребывания отдавали, в интернаты, навещали раз в месяц, если не забудут. Зато красивые слова говорили, как скучают и любят, обязательно заберут.... Какие актеры встречались - посторонние от сочувствия плакали...

Дочь никак не повзрослеет, замуж за инфантила собралась, за границу мечтала уехать, малыша родила. Зять слился, правда алименты хорошие платит. Видит мать, что дочери ребенок = обуза(достаточно ее в других темах почитать). Может она и предлагала взять к себе годовасика, надеясь услышать. "Да ты что, у нас все хорошо, я справляюсь, как же я отдам любимую кровиночку..." А дочь что?" На мама, да смотри воспитывай так, как я считаю правильно и ругаться не думай, а то моя тонкая душевная организация страдает...."

И опять обиды у взрослой детки, маникюр мама не заценила, да платья не хвалит, от радости в обморок не падает, что дочка по ребенку особо не страдает...

Девочки, мне здоровой и молодой с грудничком тяжело, что сказать о женщине в 50+. Щитовидка, гормоны, болячки всякие...

Яблоко румяное

Но что-то подсказывает мне, что ощущать себя обиженкой вам очччень нравится. ИМХО 

ППКС

В тексте так и мелькает "...мне родители должны...не свекровь же...", "...так должны делать нормальные родители...".

ИМХО

[Газировочка 11 677]

Как бы не дошло до того, что Умняша увидит в характере ребенка следы влияния матери и черты ее характера и не начала уже отвергать сына, так же как отвергает мать.

При хорошем пособии (это реально правда?!) и хороших алиментах так ли уж необходимо надрываться на работе без возможности ежедневно видеть ребенка?

[Яблоко румяное 3 910]

Газировочка

При хорошем пособии (это реально правда?!) и хороших алиментах так ли уж необходимо надрываться на работе без возможности ежедневно видеть ребенка?

Я пропустила, а что за пособие? В России по крайней мере, если на работу выходишь пособие тю-тю. Ну если только на неполную неделю, ну это опять плюс - время на дитя больше.

Дальше. Автор пишет, что еще и маме среднюю зарплату платит. Нет? В общем с деньгами отнюдь не туго. Где, где здесь необходимость скидывать с себя сложность воспитания своего же ребёнка? Ээх. Не понимают некоторые мамочки, что это время разлуки с ребёнком не восполнить никогда. Оправдывают чем-то свое беззаботное существование. Нет, когда полный швах, то и вопросов нет. Тут не швах.

Автор еще и плачет о своей недолюбленнсти. А ребёнок, ребёнок долюблен? Да при однократном только назывании моих детей тварями, я бы упукалась, но детей бы оградила. А тут идёт на электричку и плачет Плачет - её мама не любит. А ребёнок то там остался.

Граттаж

В тексте так и мелькает "...мне родители должны...не свекровь же...", "...так должны делать нормальные родители.

Да. Только опять вопрос, а не должны ли нормальные родители взвалить все трудности только на себя? Это я опять про малыша

Пы.Сы. Квалифицированый программист не может ли работать удаленно? А?

[Талиена 50 670]

Надо же, мне оказывается, крупно повезло в жизни.

Похоронила маму задолго до 30 и прямо горя не знала. Красота! Никто ничего не высказывает, правда, и ребенка не с кем оставить - мужа тоже на тот момент уже не было - что ж я, дура, не радовалась?

Мне повезло только в том, что была у меня хорошая свекровь. Она с ребенком водилась, когда нужно - а при работе в милиции нужно было ох как часто, и в общем. ничего в мой адрес не высказывала. Мне это стоило всего лишь отказа от алиментов и помощи в отмазывании от уголовного преследования бывшего. Не трудно в принципе, можно было бы вообще ребенка на нее повесить - только наглости у меня не хватило, все-таки свекровь, тоже была далеко за 50, и со здоровьем проблемы.

Мне было лучше чем вам, Умняша? Согласитесь, заманчиво - и ребенок пристроен, и никто ни в чем не упрекает. Правда, когда еще тогда встал вопрос о дополнительном образовании за госсчет - опять же не хватило наглости оставить ребенка полностью на свекровь, ехать надо было учиться в другой город.

Если вы считаете, что мне повезло больше, то вы -дура, Умняша. Я бы тогда согласилась терпеть любые упреки, лишь бы мама была рядом. И второе образование бы получила, и карьеру бы сделала совсем другую и вообще все было по-другому. Может быть, и не лучше - но легче все эти годы мне было бы однозначно. Не все и не всегда было гладко в наших отношениях, но мне ее до сих пор не хватает и еще больше, чем тогда. Вы сейчас меня не поймете, поймете потом, может быть.

Прикинула ситуацию на себя уже с другой стороны, с высоты нынешнего возраста. Внуков хочу, с удовольствием водилась бы - но ни за какие коврижки не согласилась бы годовасика, или даже больше, взять на постоянное проживание. Опять же, вы не поймете. Попробую объяснить - потому что усталость, потому что хочется после работы полежать - и не просто хочется, а уже необходимо, надо спать ночами, иногда просто нет сил вообще шевелиться.

Все мы прекрасно знаем, что такое маленький ребенок, и с упоением оправдываем депрессию молодой мамы, но почему-то считаем святым долгом бабушки полностью заменить мать на ее поприще и уж ей-то, старой кляче, никакого спуску и права на усталость и депрессию не даем. А почему, собственно?

Если бы я очень хотела возиться с лялькой - родила бы сама или усыновила на крайний случай. Если я этого не делаю - значит, не хочу. Дети рожают сами для себя, при чем тут бабушки? Кстати, и работа нянькой за деньги лично для меня никогда не была вариантом. Поэтому деньги от детей за бебиситтерство не спасли бы ситуацию. Согласилась бы только в самом крайнем случае и то на недолгий срок - я про родных внуков.

С жиру вы беситесь - и мама с ребенком водится, и карьеру делаете за ее счет, а права слова ей не даете. Какая бы она ни была - она ваша мать, и имеет право на усталость от жизни, на нездоровье и на собственные проблемы, которые сами по себе не решатся. Вы тоже нигде не упоминаете, что чем-то маме помогаете, помимо денег на собственного ребенка и оплаты ее услуг. Бедная ваша мама.

[По волнам жизни 25]

Яблоко румяное

Пы.Сы. Квалифицированый программист не может ли работать удаленно? А?

У меня муж без образования программист, ну как программист... так сказать хакер. Может хоть, что сделать и в компе и в холодильнике и в прошивке телефона. Ну это от Бога талант тут спора нет. Китайцы его уже который год зовут работать к ним. Не хочет. У него своя мечта есть (ну не об этом) И вот что хочу сказать работы у него есть всегда и много, и даже на дом будут приходить если надо. И он походит компы починит если надо объявление даст.

Так что работая программистом можно вообще из дома не выходить (ну если только может винда полетела в офисе каком нибудь, то вызовут, да) а так еще и деньги перечислять будут.

[Варюша 10 629]

Яблоко румяное

что за пособие? В России по крайней мере, если на работу выходишь пособие тю-тю.

Пособие по уходу за ребенком до 3-х лет, ~13 тысяч российских рублей на сегодня на первого ребенка, на второго около 15 тысяч. Если выйти на работу на пол ставки, платят 100% пособия, если на полный день, то - 50 %. И пол-пособия будут плюсовать к зарплате, пока ребенку 3 года не исполнится.

У Умняши, как я понимаю, в отпуске по уходу за ребенком находится бабушка, ей 50 лет, значит она не на пенсии, да и пособие по уходу получает она.

Девчат, не верю я в то, что автор одумается, ребенка заберет. Сюда пришла обиженная девочка-подросток. Она спрашивает, как сделать так, чтобы мама меня любила-а-а? А мы ей - вырасти давно пора, сама люби своего ребенка. А ей это не нужно, имхо.

Кстати, сейчас меня обследовать приходили из центра соцобслуживания, на предмет многодетности и благополучности. Вон визитки дали, брошюры про трудные жизненные обстоятельства, гуманитарную помощь и бесплатное питание детям до 2-х лет. У нас в государстве пропАсть маме в декрете очень сложно, прям таки невозможно я скажу. И гуманитарку привезут, и продуктами обеспечат, и пособие перечислят. Стучите, и вам откроют.(с) А автор - инфантил. Все.

[Умняша 8 554]

Пособие по уходу за ребенком до 3-х лет

Размер пособия - почти 9600 (2233000/233).

Я где-нибудь написала, что мне денег не хватает?

Я написала, что у меня проблема с мамой. Для которой я пустое место, а все остальные дочки - хорошие.

И пусть это выглядит вот такой высосанной из пальца проблемой, но для меня это проблема. И я знаю, с чем мне придется столкнуться, воплощая в жизнь переезд сына в столицу. И я этого боюсь! Очень!

Не ответственности, а именно истерик!!! Вот этого, что я тупая, что я не справлюсь, что ребенок будет болеть, что меня вообще уволят и тыды. И что я без мамы никуда.

И начнется эта песня хороша.