Взрослые дети и биологический отец

[Розина 0]

Рыженькая

Я понимаю Вашу обиду на сына: растили его, кормили, учили и сейчас, когда он стал взрослым, он стал помогать отцу-алкашу, который вдруг объявился. Понимаю Ваши страхи: не запил бы сын, глядя на папашку.

Но я согласна с Брокколи - Ваш сын сделал выбор. Считаю, что это говорит о его добрейшей душе. Поверьте, не каждый взрослый так поступит! А ему всего лишь 19 лет. И я уверена, что он не попадёт под влияние пьяницы, потому что это поступок серьёзного, взрослого человека.

О распределении денег, беседе с сыном Вам уже много сказали, не буду повторяться. Мир Вашему дому!

[Выеденное яйцо 6]

Рыженькая

Во-первых, на выпад ПТ в репке о плохом сыне не обращайте внимания - вся рассказанная Вами история как раз говорит о том, что мальчик вырос благородным человеком.

Во-вторых, Вы пишете

боюсь, что ребенок начнет там пить

Не факт! Возможно, посмотрев не то, как

живут они на даче в один кирпич

, никогда спиртного и в рот не возьмёт!

Я никогда не показывала, что я слабая и нуждаюсь в защите.. Нужно было не плакаться, а зарабатывать и воспитывать.

Может, сейчас поплакаться?

может, уже и пора! Раз детки взрослые.

обидно.

А стОит ли обижаться, если Вы - самое важное для сына?

Ведь

к сводному брату он  равнодушен. Он заявил как-то - раз не мамин, значит не бра

И ещё: то. как гуманно относится Ваш сын к такому горе-отцу - это показатель того, как он поведёт себя, если Вам понадобится его помощь (Не дай Бог!)

[Идиллия 13 614]

Рыженькая

Понимаю, что Вам крайне неприятно, когда сын помогает отцу да ещё и время своё тратит на общение с людьми, которые этого не достойны и примером для подражания служить никак не могут. Но для Вашего сына он всё же папа, которого ему не хватало и которого в глубине души он наверное продолжал любить.

Запрещать это общение никак нельзя. Ваш сын чувствует себя взрослым человеком и любые попытки ограничить его свободу будут восприниматься в штыки. Нужно надеяться, что сын поймёт со временем, что эта его игра в благородство никак отцу на пользу не идёт, а своей "помощью" он толкает его только глубже в пучину алкоголизма и безответственности. Пытайтесь ненавязчиво донести до сына именно эту мысль.

Я никогда не показывала, что я слабая и нуждаюсь в защите.. Нужно было не плакаться, а зарабатывать и воспитывать.

Может, сейчас поплакаться?

Плакаться не нужно. А вот на хитрость пойти можно. Скажите сыну, что у Вас на работе проблемы, в связи с кризисом зарплату сократили, поэтому карманные деньги Вы пока давать не можете и футболки- флэшки и другие мелочи ему пока самому покупать прийдётся на деньги от своих подработок. И побольше расходов непредвиденных выдумайте ( например, услуги стоматолога или долг какой коммунальный ) и просите у сына немного помощи с его зарплаты и сетуйте на то, что сами никак не справляетесь. Если он Вам отказывать не будет, то всячески хвалите, говорите, что гордитесь таким сыном и вообще не знаете, как бы без него справлялись.

Удачи Вам! Не стоит так переживать, наверняка мальчик сам дойдёт до того, какие приоритеты в жизни важнее.

[Овца 1]

Рыженькую прекрасно понимаю - на себе тянула детей, а оказалось, что и никчемный папаша такой же родной и важный. Это ревность, и как с ней бороться, я не знаю.

Меня саму отец бросил в 7 лет, предварительно под благовидным предлогом увел из семьи все деньги, мама растила меня одна и переживала, что отец может объявиться после моего совершеннолетия (читай, когда алименты уже платить не надо) и за какой-нибудь там телефон/плеер и прочие незначительные траты (ну это ж несопоставимо с затратами, если б он в семье жи и меня растил) купит мою дочернюю любовь но такому не бывать, конечно)

А на Вашем месте я бы лишила отца родительских прав, чтобы он не потребовал себе содержания от детей уже на законных условиях. Если он пьет. сделать это должно быть не очень сложно.

[Уэльс 46]

Тётушка моя, когда ей было лет 20, начала работать на прядильной фабрике. Время послевленное, жизнь впроголодь. Я уже писАла про бабушку, мать тётки и матери моей. Как она одна их двоих с рождения самого растила в голоде и нужде. Как в блокаду не дала пропасть. Ну, и дальше, после войны всё тянула их и тянула. И как только появился у доченьки какой-никакой заработок, обрадовалась: полегче будет.

Да рано радовалась: что-то заработок совсем малеький был, копейки приносила домой дочка. Отговаривалась: то недоплатили, то потеряла, то ещё что-нибудь. Пошла бабушка на фабрику узнать что да как. Характер у неё крутой был. Даже очень. Выяснилось, что зарплату всю и вовремя выплачивали, но бОльшую часть денег тётушка моя "добренькая" отдавала "бедной" женщине, там же работавшей. Та ей наплела про то, как они бедно живут, как ей тяжело.

Ну, и стала дурная великодушная девушка помогать. А мать собственная в это время их, двоих дочерей, кормила-одевала из последних сил. Она же сильная. Она может. Она не жалуется. И не разговаривает. Не умела она этого. Кричать, требовать, поддать даже - пожалуйста. А разговоры разговаривать - блажь.

И не было в семье у дочерей ни сочувствия, ни уважения, ни благодарности к матери. Только желание избежать общения с ней.

Поступок тёткин, мне кажется, имел и другую основу. Эта "помощь" чужому человеку была как бы в пику матери, её давлению, всевластности. Конечно, это было глупо и непорядочно даже. Но это, скорее, акт протеста. Та тётка, выпрашивающая деньги у глупой девицы, наверняка разговаривала доверительно, дружелюбно, ласково. За это и денег не жалко.

Рыженькая Извините, но я особой доброты сына не вижу в его поступке. Он за стол садится, ест то, что Вы заработали, одевает то, что Вы ему купили. И карманные деньги - Вы ему дали. То, что он подрабатывает, он обязан Вам отдавать. На его же содержание. Или, если он принял такое решение содержать отца, пусть живёт самостоятельно полностью. Зарабатывает, распределяет уже свои доходы. И тогда может содержать кого угодно и даже выделять суммы в счёт голодающих детей Африки.

Пока он ест Ваш хлеб, никаких решений о распределении доходов семьи он не имеет ни морального, ни юридического права принимать. Его денег в бюджете нет. Я бы очень серьёзно, со всеми выкладками доходов и расходов с ним разговаривала.

Есть всё-таки некая притягательность для него в общении с отцом. Факт, что есть. Подумайте, что там может быть такое, чего нет в вашем с ним общении. Вам обидно, досадно, но и об этом стоит с сыном поговорить. Мне думается (может, я и не права), что он сигнализирует Вам о каком-то кризисе в ваших отошениях.

[Счастье есть! 38 331]

Мои родители разошлись,когда мне еще шести лет не было. Мама запретила отцу приходить ко мне в детский сад, чтобы увидеться, а он особо и не настаивал. Ударился в поиски следующей жены, третьей. Женился- дочь родил- развелся. Пил- гулял, искал следующую. Вообще этапы его жизни не отличались разнообразием. Женился в четвертый раз- сын родился. Причем, о предыдущих детях он благополучно забывал, с глаз долой- из сердца вон.

Узнаю, что у него рак от дядьки, он же просит меня увидеться с отцом, поговорить. О чем? Нашли о чем- о его опять же бывшей жене ( четвертой). В общем, началось у нас общение. Звонил, на работу приходил, в гости звал. Я приходила, то помочь чем, то просто поговорить. Маме моей это тоже не нравилось, но она виду не подавала, только раз сказала- что, ему больше некому помочь?

Умер папка, на похоронах были все жены (кроме моей мамы), все дети, внуки. Я была на восьмом месяце, стояла у гроба, а сердце молчало... Снился мне несколько раз, но я не скучала, не горевала. Просто умер он спокойно, зная, что мы его простили. А вот нужно ли это было ЕМУ? Или мне больше? Не знаю...

Не ревнуйте, просто объясните сыну, что вам тоже помощь его нужна. ВЫ, судя по посту, женщина сильная, может, ему и в голову не приходит, что мама, такая надежная, сильная, уверенная может тоже нуждаться в нем?

Как то в церкви батюшке задали вопрос- стОит ли подавать пьяницам, ведь все равно пропьют, а пьянство- грех. Батюшка ответил, что, подавая, мы не даем им впасть в еще более тяжкий грех- воровства.

Удачи Вам и понимания с сыном. Пригласите его почитать вот эту веточку-может проймет.

[Мамищка 11]

Рыженькая, Вашего сына просто используют. Молодость наивна.

Хочет помочь - пусть не даёт деньги. Пусть принесёт детское питание, памперсы.

А ещё лучше - закодирует папашу и подарит ему газету с объявлениями "Требуются..."

[Мышанаруша 33]

Как то в церкви батюшке задали вопрос- стОит ли подавать пьяницам, ведь все равно пропьют, а пьянство- грех. Батюшка ответил, что, подавая, мы не даем им впасть в еще более тяжкий грех- воровства.

Может это не надо давать читать парню. А то уверует в благородность своих поступков и будет продолжать папаню снабжать, что бы тот не грешил.

[Рыженькая 2]

Вчера поговорила с сыном. Объяснила, что мне тоже трудно и иногда хочется плакать. Что прописку, на отсутствие которой он жалуется (без этого не может устроиться на работу), можно купить (мною после этих слов спецслужбы не заинтересуются? ), только нужно сделать выбор, купить водку или прописку.

С даванием денег покончено. Он искренне мне это пообещал.

Но вот с посещением отца... Не ходить туда пока не убедила.

С органами опеки меня знакомая тоже что-то разочаровала. Она говорит, чтобы мать лишили прав, ей нужно попытаться убить ребенка, а так не заберут. На словах обещают, а на деле не забирают.

Чаще всего сигнализируют участковые врачи, а какие врачи на даче?

Соседей зимой на даче тоже не наблюдается...

Непонятно, куда обращаться....

[Сюсюмбер 10 139]

Рыженькая

С даванием денег покончено. Он искренне мне это пообещал.

Но вот с посещением отца... Не ходить туда пока не убедила.

Если Ваш сын перестанет давать деньги отцу (как обещал) - папаша быстро перестанет общаться с ним сам. Не волнуйтесь. Вашему бывшему нужны только деньги.

[Бася 3]

Не читая прочие отклики, сразу напишу свой. А после просмотрю, со сколькими людьми мы совпали.

Ваш сын занимается такой вот благотворительностью ДЛЯ СЕБЯ! Это очень ценно!

Все знают, что милостыней не осчастливливают нищего, а увеличивают свою духовность, отдавая, делясь материальным.

Другое дело, что порой "не в коня корм". И к руке дающего присасываются паразиты.

Рано или поздно Ваш мальчик определит, кто в его жизни на нём паразитирует. Случится это тогда, когда у парня возникнет потребность в поддержке. И вот тогда предавший единожды пойдёт на предательство вновь. Но это вот второе предательство Ваш мальчик должен сам пережить. Получить свой собственный урок жизни.

Тем более, что он подготовлен Вашими эмоциями к правильной оценке поступков горе-папаши.

Ну а коль не будет больше гадостей от папы алкаша (в чём я лично очень сомневаюсь), то и слава богу! Боли будет меньше.

А Вам низкий поклон за хорошо воспитанного юношу!

[Капитанская дочка 16]

Рыженькая

Представляю, КАК вам обидно. Папашка был ,им и остался. Да, сын ваш молод и в людях не разбирается. Купился на жалостливые речи, алкоголики и халявщики говорить умеют.

Только понять не могу, почему вы молчите? Расскажите сыну правду, он для этого уже большой. Как папаша вас унижал. Как бросил без поддержки. Как вы пахали за десятерых, забыв про себя, чтоб кусок хлеба был у детей. А папашка и не думал, чем его дети питаются. Все-все расскажите. Разоблачить папашину ложь особого труда ведь не составит.

Не помогал папа, потому, что у самого денег не было

А у вас с ДВУМЯ детьми деньги рекой были?

Расскажите сыну, что вам так рассуждать было нельзя, у вас дети голодные сидели. И вы не ныли, как папаша, а пахали. Скажите сыну - как он думает, оставить детей без копейки и ныть, что денег нет - это поступок настоящего мужика? Здоровому мужику сидеть без денег и взвалить заботы об ОБЩИХ детях на жену - это по-мужски?

Это ему я жизнь сломала, потому что разбила его любовь

А он вам губу разбил, и не раз. Расскажите, какая у папаши любовь к вам была, чего скрывать?

Был деспотом, пил. При расставании пытался делить даже ложки - я их ему подарила.

Объясните сыну, что у каждого есть выбор - пить или нет. Никто и никому насильно водку в горло влить не может. Объясните, что врет папаша

он от этого начал пить.

пить он начал задолго до вашего развода. Вот и расскажите сыну - каково это - жить с алкоголиком.

Знаете, ваш сын у меня сочувствия не вызывает. И я не считаю его благородным. Потому как помогать тунеядцу, паразиту и алкашу, вместо поисков работы придумывающему отмазки и рассказывающему жалостливые истории, в ущерб матери, тянувшей из себя жилы ради детей - это не благородство. Жалеть здорового мужика, подкидывать ему денюх на пропой, и не жалеть изработавшуюся мать, тянущую до сих пор детишек на себе - это, по большому счету - подлость.

говорит, что их жалко

А мать ему жалко? Слабую женщину, упахивающуюся ради взрослого сыночки, не жалко?

Не такой уж ваш сын маленький. Он вполне способен задуматься о таких вещах.

Извините, что резко.

[Рыженькая 2]

капитанская дочка

Не такой уж ваш сын маленький. Он вполне способен задуматься о таких вещах.

Я вообще-то и обратилась за помощью, как можно это скорректировать. Воспитание и состоит в том, чтобы подсказать, научить ребенка - я это так понимаю по крайней мере. Когда малыш сходит мимо горшка нужно не сокрушаться, что пора бы ему уже и научиться в него попадать, а дать понять, научить, как это нужно сделать.

Вообще и взрослые, бывает, подают просящим милостыню алкашам. Ведь наверняка и им есть кому дать денег.

Разоблачить папашину ложь на самом деле проку нет - я в этом при разговоре убедилась. "Да, я плохо поступал, но теперь не буду." - вот его позиция. А повинную голову как-то очень трудно рубить.

Единственное, мне правда остается ждать, как советует Бася.

Мне кажется, она права.

[Капитанская дочка 16]

Рыженькая

Конечно, вам решать, как поступать. Но позвольте сказать пару слов напоследок.

Когда малыш сходит мимо горшка нужно не сокрушаться, что пора бы ему уже и научиться в него попадать, а дать понять, научить, как это нужно сделать.

Вашему малышу 19. Он давно не малыш, а взрослый мужчина. Для меня очень важно отношение мужчины к маме. Показательно. Уважая маму, мужчина (с большой долей вероятности) будет уважать и жену. Не обессудьте, но , судя по вашим постам, юноша так и научился жалеть и ценить маму. Потому и пустые, глупые разговоры манипулятора (папаши) не режут ему ухо.

"Да, я плохо поступал, но теперь не буду."

Это не мужской разговор. К сожалению, ваш сын этого не видит.

Еще раз извините за резкость.

[гингелла 0]

А может ваш бывший и давит на жалость сына - если ты мне поможешь, я смогу подняться, я снова стану человеком. А мальчик просто чуствует себя не удобно - у него все хорошо, а его отец так плохо живет. Если так, то вы ничего не сделаете , пока сын сам не поймет, что отец не изменится.

[Черничное варенье 20]

Рыженькая

Все отклики не читала, извините. Хочу просто предостеречь.

Все зависимые очень любят на ком-то паразитировать. Им очень нужен кто-то созависимый, кто за них будет нести ответственность. Если Ваш сын позволит втянуть себя в такие игры, ему будет очень нелегко из этого выпутаться. Поэтому не повредит консультация грамотного психолога-нарколога - не мужу, а сыну! Чтобы сын представлял, что такое алкоголизм, как себя можно вести с алкоголиком, а как - нельзя. Чтобы не тешил себя иллюзиями о спасении заблудшего папаши, а видел то, что есть в реальности. Поищите информацию в Интернете, сходите в ближайших наркодиспансер... Знание - сила!

А дальше пусть решает сам...

[Наивный глупыш 126]

Рыженькая

Разоблачить папашину ложь на самом деле проку нет - я в этом при разговоре убедилась. "Да, я плохо поступал, но теперь не буду." - вот его позиция. А повинную голову как-то очень трудно рубить.

ВНЕШНЕГО проку, может и нет. Но вот внутри самого себя парень, может и задумается. Да, конечно, сложно ему, привыкшему думать иначе, будет сказать - Да, мама, ты знаешь, я был неправ, он кАзел и вообще...

Не надо, рассказывая о Вашей жизни с его отцом, ждать от него реакции, ответных возгласов. Просто подсесть к сыну, когда он будет свободен и без предисловий начать рассказывать...монологом. Потом так же молча уйти.

Сужу, наверное, по себе. Я из тех, коиу очень трудно признать свою ошибку, заблуждение. Во мне просыпается ослиное упрямство и я не слышу банальных фраз, что это "плохо"...пытаясь оправдать саму себя... И в этой ситуации со мной не стОит спорить, доказывать...это вызовет обратную реакцию. А вот именно при таком раскладе, о котором я написала...да меня потом саму совесть заест. И я первая подойду к человеку извинюсь. Потому что я узнаю внутреннюю сущность конфликта. Услыщав вторую сторону. И не просто набор банальных фраз как было плохо, а конкретные примеры, услышу интонацию, которой мне это будут говорить.

Этот способ действенен для меня, и, вполне вероятно не танет таким для других. Но попробовать-то можно. Сын не знает "всей подноготной" и судит обо всем очень поверхностно...Вы же не рассказывали. А растущие дети не всегда склонны замечать КАК для них выкладывается родной человек и чего это ему стОит...они все-таки более эгоистичны по-своей природе.

Что и как рассказать, Вам посоветовали. Вы же, прожив эту жизнь, сможете лучше подобрать наиболее яркие примеры. Расскажите, не требуя ответного слова от сына... И не требуя следом, после рассказа, что бы он перестал посещать отца. Вы просто дадите ему информацию к размышлению и переосмысливанию. И пусть думает сам. Если же и после этого до него ничего не дойдет...тогда уж и незнаю...

[Скалолазка 8 500]

Рыженькая

Вообще и взрослые, бывает, подают просящим милостыню алкашам. Ведь наверняка и им есть кому дать денег.

Подают! Я и сама подаю практически всем, кто с рукой протянутой стоит. Славабудде, не Москва у нас, мало с руками-то стоят. А и в Москве заходя в метро, несколько десяток сразу в карман кладу - знаю что придётся хоть раз подать кому-то.

Кому-то ЧУЖОМУ!!!! Но не своим бывшим мужьям алкашам или золовке-алкашке (как у меня) Потому что, отдавая таким вот "близким" мы тут же устанавливаем с ними некую связь-зависимость, а отдавая чужим - подаём, прежде всего, СЕБЕ.

И я ни капли не скрываю, что сама подавая милостыню чужим, делаю это в первую очередь для СЕБЯ!

А ваш сын, подавая/помагая непутёвому папаше, помогает этим не СЕБЕ, а отрывает от СЕБЯ!

Ну а фактически, от вас! Ибо единственным источником дохода в семье являетесь Вы. Почему ваш сын счел вправе ТАК распоряжаться ВАШИМИ деньгами? Даже если ребёнок будет подрабатывать - заработок только номинально числится как его, а по сути является помощью именно вам, вашему семейному бюджету! Т.е. дети идут подрабатывать (не работать полностью, обеспечивая себя и вас!) для того, что бы увеличить свои траты, и ПРОПОРЦИОНАЛЬНО УМЕНЬШИТЬ ВАШИ траты на него! Что бы именно матери было легче.

А тут получается, что всё, что вы в него когда-то вложили, он не особо торопится вернуть/отработать. И не обязательно это можно мерить в материальном качестве, а и в моральном (а может - прежде всего в моральном) плане. Т.е в отношении к вам вашего повзрослевшего сына. В его к вам уважении, жалости, сострадании, сочувствии.

А на деле это сочувствие получает не потративший на сына и копейки, ни ударивший ради него палец о палец, отец. А ВЫ? Разве не вы именно достойны к себе такого уважения сыновьего?

Бася

Ваш сын занимается такой вот благотворительностью ДЛЯ СЕБЯ! Это очень ценно!

Вот по вышеизложенным мною причинам, как раз таки, для СЕБЯ он этого и не делает!

А Вам низкий поклон за хорошо воспитанного юношу!

Прости, но я считаю что не за что за этого юношу кланяться! Потому что, захотел бы он быть взрослым и самодостаточным, то пришёл бы однажды не к предателю - отцу, а к матери, поклонился бы ей в ноги и сказал: Спасибо тебе, родная, за то, что не сломалась, вырастила меня, не сделала моё детство хуже, чем у других! Ты устала, милая! Так отдохни, а я, как МУЖЧИНА ВЗРОСЛЫЙ И ОТВЕТСТВЕННЫЙ, теперь буду работать и помогать уже тебе! Ведь ИМЕННО ТЫ заслужила это!

А сынок что делает? Тот, кого тут многие расхваливают? Берёт у матери или из ОБЩЕГО, ПОКА ЕЩЁ, семейного бюджета деньги и несёт ... предателю - отцу.

Почему? Да ведь так ему ПРОЩЕ! Проще доказать и показать окружающим: смотрите, мол, на меня - какой я благородный! Герой прямо таки! Папаша то мой ЧМО ещё то и г...но, но я его простил! Аллилуйя...

А если матери уважение и почёт окажет, то кто ж его, героя этакого увидит/заметит? Ведь помогать матери - это сыновья обязанность, так, как в принципе, и должно в жизни быть. Кто ж этому удивится - умилится? "А, помогаешь матери? Ну - ну, так и надо..." Где же геройство?

А тут - герой! Паша Морозов, только наоборот.

Единственное, мне правда остается ждать

Если будете ждать - то точно ДОЖДЁТЕСЬ! Действовать надо! Напомнить сыну кто его пока что содержит и за чей счёт он учится! Что? Будет САМ на учёбу зарабатывать? А кормить/одевать/коммунальные оплачивать кто будет? ПАПА? Так может сыну и идти к папе пожить?

И не бойтесь так говорить. Подростки с матерями не больно то церемонятся, делая не очень благоприятные, а порой и слишком болезненные для матерей вещи.

Соберёт вещи, уйдет? Не мечитесь, успокойтесь. Мужики, они не очень-то любят после хороших условий в дерьмо опускаться. Думаете, у папашки ему слишком понравится? А что он там БЕЗ ДЕНЕГ делать-то будет? Да папаша то и сам ему рад не будет, с молодой-то женой! (можно ведь папаше и намекнуть про это, если интеллект у него, как у всех мужиков-алкашей)

И ещё не забудьте напомнить сыну, о том, что его отец не содержал и не помогал ему 15 лет, потому что де денег не было. Так ведь у него теперь снова ребёнок маленький есть и ВНОВЬ его отец НЕ ТОРОПИТСЯ помогать/содержать ребёнка. Потому, что НЕ ХОЧЕТ!!! Иначе бы просто напросто нашёл бы любую работу, ибо даже "таджики/узбеки/бомжи/несовершеннолетние" и все - все кто хочет очень, работу находят!

Рыженькая

Простите пожалуйста, если мои высказывания показались вам резкими, но у меня самой сыну двадцатый год! Думаю что у меня тоже есть какой-то опыт в воспитании мальчишек, ведь мой ребёнок все заработанные деньги отдавал мне или тратил на себя, с моего разрешения. Пока был на моём попечении.

[Азучена 23 966]

Прощу прощения, если подобная тема уже поднималась на форуме. Но я через навигатор ничего не нашла, переместите, пожалуйста, если нужно.

У меня вот какой вопрс к уважаемым форумчанам.

Своего родного, так сказать, биологического отца, я не знаю совсем. То есть его в моей жизни не было. Женаты они с мамой не были, хотя собирались. Мама родила меня "для себя", спасибо её за это огромное. Позже она выходила замуж, родила ещё двух дочерей, их отец меня удочерил, по документам мы с ними родные.

Когда я родилась, то мама отказалась подавать на алименты, чтобы потом, в будущем, мне не пришлось ничего выплачивать отцу.

Раньше, честно сказать, я не задумывалась над этим, хотя часто слышала от мамы, что похожа на него. И вот теперь, когда стала уже относительно самостоятельной, думаю - может попробовать найти его. Хотя зачем? Разве что из любопытства.

Если он за столько лет не сделал никаких попыток найти меня, хотя точно знал, что ребёнок родится, то...А мне оно надо?

Не могу сказать, что решение этого вопроса очень срочно, просто хочу знать ваше мнение. Может всё-таки решусь на что-то конкретное.

[Тайны Мадрида 10 456]

Азучена

А почему сейчас вопрос возник? Не к форумчанам, а к себе: стоит ли посмотреть на биопапу?

Вот я, если честно, таких осеменителей не уважаю.

Тем более

Мама родила меня "для себя", спасибо её за это огромное. Позже она выходила замуж, родила ещё двух дочерей, их отец меня удочерил, по документам мы с ними родные.

То есть родственники у Вас есть, близкие и любимые. Не боитесь разочарования? Помните про любопытную Варвару? Я так скажу: только непорядочный человек не хочет принимать своего ребенка в свою эгоистичную жизнь.

[Уральская Степная 3 735]

Моя мама развелась с отцом, когда мне было 3 года. Отец исправно платил алименты, но попыток встретиться со мной не делал, мама и все её родственники говорили так - "отец сам изменил матери твоей, он недостоин нашей семьи", что "он выбрал другую женщину и жизнь и пусть ею живём, а мы, ничего - тебя воспитаем". И всё в таком духе.

За время моего взросления до 18 лет видела отца раза три. В последний раз - случайно на улице, когда мне было 12 лет и мы были с мамой. Я увидела ОТЦА! Такого высокого, симпатичного человека, на которого я была ТАК ПОХОЖА! Как мне его не хватало в подростковом возрасте, как он мне был нужен, как я его любила и не верила тому, что говорили родственники.

Когда мне исполнилось 19, я легко его нашла, ничего не сказав маме. Мы разговаривали и не могли наговориться, я обрела его спустя столько лет и это было настоящее счастье! Я не могла насмотреться на своего отца и столько находила похожего. У меня его фигура, его походка, его интонации, его мимика! Это то, чему невозможно научиться, то, что передалось генетически. Он просто гладил меня по голове, был со мной по-отцовски нежен.

Мне было не важно, по какой причине развелись мои родители, но отец оказался замечательным человеком - добрым, душевным, гармоничным, мастером на все руки, вовсе не тем, каким позиционировали мне мамины родственники.

Тогда я его обрела! Уже почти 10 лет мы ВМЕСТЕ! Он у меня есть и теперь и несмотря на расстояние (сейчас живём в разных городах), часто созваниваемся и обязательно хотя бы раз в год видимся. Он даёт то, что не может дать муж, мама, родственники. Он даёт уверенность, силу и поддержку, даёт чувство того, что ты ДОЧЬ СВОЕГО ОТЦА.

Вам, Азучена, я искренне желаю его найти и обрести! Уверена, что он о вас знает и просто ждёт первого шага. Может быть то, что его у вас не было, является и его виной, но это теперь не важно. Вам важно его найти, увидеться и обрести! От души вам этого желаю!!! Не сомневайтесь!

[Tamta 0]

Если он за столько лет не сделал никаких попыток найти меня, хотя точно знал, что ребёнок родится, то...А мне оно надо?

Знал он, конечно, всё прекрасно. Мать на алименты не подала, ещё лучше... Если до сих пор не пытался хоть как-то связаться с вами. Зачем тогда это вам? Или вам жить скучно, хочется нервишки пощекотать?...

[Карабель 5]

Азучена

Если он за столько лет не сделал никаких попыток найти меня, хотя точно знал, что ребёнок родится, то...А мне оно надо?

Вот Вы и сами ответили на свой вопрос: "А мне оно надо?"

Мой отец не помогал мне и моей маме, после развода с ним. Прошло уже 20 лет, знает где мы живем. Нафиг таких отцов!

Мне даже неинтересно как он там.

Если человек интересуется другим, то он все сделает, чтобы его найти. А Ваш биологический отец ничего для этого не сделал!

[Азучена 23 966]

Вопрос возник уже давно. Просто когда я была младше, то считала, что не имею права что-то узнавать о нём, это очень обидело бы маму. Боялась наверное реакции с её стороны.

Мне никогда о нём ничего не рассказывали, есть только одна фотография, на которой мама младше чем я сейчас и он. Было ещё пару писем, которые я нашла ещё ребёнком. В них он рассказывал, что приедет и заберёт маму, и тому подобное. И телеграмма. В ней было написано, что он женился. Никогда не расспрашивала маму о нём. Лишь недавно она мне сказала, что до встречи с ней он был уже женат и у него есть дочь с таким же именем как у меня. Моя сестра по отцу, получается.

А ещё недавно я спросила каким он был в плане интеллекта. Просто узнала, что интеллект передаётся преимущественно по мужской линии, от отца. Говорит, что умным, начитанным. Да и до сих пор говорит, что я на него похожа.

Уральская Степная, спасибо Вам за тёплые слова. Мне всю жизнь не хватало отцовского тепла. помню подростком прочитала книгу Фраермана "Дикая собака динго". Там есть чудесная фраза такого "папы" - "уплыло моё счастье, не качал я её на руках". Я так плакала. Да и вообще по жизни мне кажется его отсутствие на многое повлияло в моём характере.

И вот думаю - даже если найду, увижусь, не получится ли так, что я стану его ненавидеть за то, что его не было в моём детстве.

[Мурчака 108 616]

Уральская Степная

Когда мне исполнилось 19, я легко его нашла,

А почему он не искал вас все эти годы вы не спросили? И если он такой , как вы его описываете, то не совсем понятно почему его не было в вашей жизни все эти годы? Отцы, желающие принимать участие в жизни ребенка не отсиживаются в подполье по 19 лет и не ждут, когда выросшие дети их найдут.

Я рада, что у вас все сложилось, но я бы не смогла так. Я зла не помню, приходится записывать. Я бы не простила.

Азучена

А мне оно надо?

И я вас спрошу - а оно вам надо? А если вы его найдете, а он посмотрит пустым взглядом мимо вас и скажет - ну и чего ты приперлась? (К примеру). Как вы потом будете жить? Вы думаете такое легко забыть? Да вы вся изведетесь! И потом я считаю, это только моё мнение и никому не навязываю,

Если он за столько лет не сделал никаких попыток найти меня, хотя точно знал, что ребёнок родится, то..

то самое. Как ни печально то самое. И я не верю в обретение в 20 лет родного папы или родной мамы, в сериалах видала, и еще в индийских фильмах часто такое показывают, но жизнь не кино, она похлеще любого фильма будет. Но всё равно решать только вам.