Заболевания/Расстройства психики. Психиатрия

[Вега Прайм 51]

Знаете, девочки, те, кто никогда с этим не сталкивался - ничего толкового посоветовать не могут.

Не обижайтесь, но все эти советы про церковь, молочко и трудотерапию - не помогают.

Мама воет в трубку о своём одиночестве. Но стоит только приехать или начать звонить пару-тройку раз в день - всё, я вижу, как она пытается быстрее распрощаться, "Я хочу покоя!"

Не знаю, что помогло моей маме, наверное, только время.

Потому что все советы, приведённые в этой ветке, применялись вдоль и поперёк, а толку не было.

Человек реально сидел со стеклянными глазами, и было видно, что мыслями она где-то далеко. Вот как верно подмечено "Вся в себе"

вечные страдания от одиночества, и тут же желание скрыться от всех и побыть наедине со своими горестными думами.

Kmalinka, я знаю, как Вам тяжело. Сочувствую. Но если маме не помогли врачи стольких клиник, то чем же сможете помочь Вы?

[Лисса Гудвин 14 038]

Kmalinka

Понимаю, конечно, что можно развлечения ради сходить к психологу на прием, послушать "бла-бла-бла", но у меня на весь день есть много других важных дел.

Вашей маме нужно выстроить приемлемую для нее картину мира сейчас, чтобы она могла существовать без присутствия сильного и направляющего фактора - своей сестры. Поэтому "бла-бла" - это к плохим психологам, а хороший должен ей помочь именно в этом.

Да, человек пожилой, шансов может быть маловато, но попытаться-то можно?

То, что она послушно ложится в больницы, говорит о том, что ей нужно, чтобы ее вели и направляли. И это хороший признак. (Кстати, Вам в этом контексте зря кажется кощунством поместить маму в интернат - тут тоже полно нюансов; возможно, это именно то, что ей поможет, нельзя знать наперед).

Вы, в свою очередь, для себя правильно делаете, что психологически отстраняетесь - у Вас свой маленький ребенок, и не Ваша, видимо, это роль - быть "старшей" взрослой маме. Но помочь Вы всё-таки ей должны, именно в переборе вариантов.

Если не удастся маме с психологом найти точки для самовозрождения и перехода на собственные рельсы - хотя бы выделяйте для нее время или работу, которую будете для нее делать.

Вот, например, Вы тупо будете покупать хлеб и молоко - но делаете это обязательно, два раза в неделю, и по одним и тем же дням и часам принОсите. Вашей маме так будет легче. Ей нужно, чтобы о ней заботились. Ей нужно быть в чём-то уверенной. И, кто знает, может, это и будет той ниточкой, которая ее вытащит.

Да, "бабушку" своей дочке от нее тоже не ждите. Может быть, когда-нибудь.. Но в порядке мечты, а сейчас отбросьте все претензии и ожидания. Вы этим маме тоже очень сильно мешаете.

[ludizia 1 439]

Kmalinka

А сколько лет вашей маме?

Моя подруга пережила похожее состояние несколько лет назад. Глухая депрессия, нежелание общаться не только с близкиими подругами ( а мы дружим более 20 лет), но и с дочкой, и с внучкой! Перестала за собой следить (хотя до этого очень трепетно относилась к вопросу своей внешности), могла ничего не есть несколько дней, неделями из дома не выходила. Правда до суицида дело не доходило, но человек "уходил" просто на глазах. Бессонница была просто ужасная, это состояние ее выматывалои и она понимала, что гибнет, но , как говорила, что ей все равно, она не хотела ничего, совсем.

Мы уговорили ее обратиться к врачу, он выписал ей лекарства, антидерессанты и снотворное, но они ей не очень - то помогали, наверное потому, что ей на самом деле было все - все равно.

Пропал вкус к жизни, все кругом казалось ненужным и бесполезным. Полная безнадега. Одно время даже алкоголем увлеклась.

Не могу сказать,что послужило толчком к такой депрессии. Скорее всего копилось как-то по мелочи, а потом у них в семье случилась трагедия, погиб зять, возможно это обстоятельство стало "последней каплей".

Конечно тут трудно давать советы, но подруге моей помогла полная смена обстановки и обстоятельств. Стресс перекрыл эту депрессию.

Я, по своему печальному опыту, поняла, что человека в такой ситуации надо встряхнуть, "переключить". В депрессии самое страшное - отсутствие желаний и равнодушие к себе и окружающим и если у человека появляется какое-либо увлечение, или забота, требующие каких-то действий, то болезнь уходит. Но у каждого своя ситуация и что помогло одному, другому может повредить.

И очень важно постоянное общение, тормошение, пусть человек страдающий таким недугом через силу поддерживает разговор, никуда не хочет идти, всем своим видом показывает, что ему нежелательна ваша забота и я бы даже сказала навязчивость, все равно надо быть рядом. Это не дает погрузиться человеку все глубже и глубже в эту трясину - депрессию.

Мне подруга моя потом уже сказала :" Спасибо ,что ты была рядом, хотя я тебя иногда ненавидела за это."

Kmalinka

Не знаю чем поможет мой рассказ или нет, но вот так мы выходили из ситуации.

[Карина Львица 71 212]

Kmalinka

У вашей мамы, похоже, очень тяжелая форма депрессии, с которой ни вы, ни она сама справиться не в состоянии. Будь она по характеру более оптимистична- все могло протекать несколько иначе. Ее в самом деле ничего не интересует, просто человек как- бы в глубоком колодце и выбираться нет сил и желания.

У меня была сотрудница с таким заболеванием. Как-то разговаривали именно о том, что она ощущает. Так вот она говорила- не то чтобы мыться, вообще утром сама себя с таким трудом поднимала, ничего вообще делать не хотелось и никаких сил не было. При этом постоянная тоска тяжелая в душе, постоянно ей плохо. С виду очень нормальная , здоровая женщина, был муж и дети.

Она пыталась справляться с болезнью, но все с меньшим успехом. Пыталась работать и работала, только все чаще лежала в клинике. на какое-то время помогла очень опасная процедура- электрошок, но потом все пошло по накатанной.

Уже ни муж, ни дети ее не интересовали. Вернее, она как то пыталась все-таки включиться в жизнь семьи, только все через силу. С работы пришлось уйти, просто лежала дома и ничего не желала вообще. Потом эпидемия гриппа, организм, у которого не было ни сил ни желания сопротивляться и конец.

Я это к чему - все таки вашей маме никакую самодеятельность устраивать нельзя. Ей плохо в клинике, но там все-таки постоянный присмотр врачей. Надежды на то, что выздоровеет скорей всего нет, но все - таки она будет не одна со своими страданиями. Не пытаюсь давать вам совет, просто думаю, что выход один - больница.

Оформлять или нет недееспособность - это ваше дело, как уж сами решите. Наверно да. есть резон это сделать. А вот спасать ее от самой себя - только с помощью врачей и не иначе. Такие больные очень склонны к суициду- вам это нужно, чтобы подобное произошло, когда маме станет совсем плохо, да еще дома?

Так что- клиника все- таки самый разумный выход.

[Проходите раздевайтесь 40 711]

Kmalinka

Вот что правда

. В депрессии самое страшное - отсутствие желаний и равнодушие к себе и окружающим и если у человека появляется какое-либо увлечение, или забота, требующие каких-то действий, то болезнь уходит.

это из поста ludizia

Причём, увлечься в таком состоянии ничем не возможно, должна появиться именно забота - ежедневная, требующая усилий и невозможность эту заботу переложить на кого-то.

В Вашем случае с молочной кухней не сработало, потому что мама точно знала - не сходит она, сходите Вы. Ей нужна полная личная ответственность за кого-то или что-то.

Животные у неё есть? Если нет и Вы предложите ей завести, то скорее всего она откажется. Может как-то подкинуть ей котёнка или щенка (щенка лучше - с ним забот гораздо больше, чем с котиком) Сможет она пройти мимо комочка в коробочке у своих дверей?

Это, конечно, очень специфический совет, но многим одиноким (и не одиноким), депрессивным людям собаки помогают выживать.

[Маргарэт 1]

Kmalinka

Похоже, Вы заранее уже все для себя решили и на форум зашли, чтоб только окончательно убедиться в единственной правильности своего решения, по крайней мере, вот это

Просто, в том числе, и после ответов на форуме, понимаю, что ему не сбыться.

наталкивает именно на этот вывод.

И еще

Понимаю, конечно, что можно развлечения ради сходить к психологу на прием, послушать "бла-бла-бла",

. Если у Вас это такой способ развлечься, то . А если у Вас

но у меня на весь день есть много других важных дел.

, то не понимаю каких советов Вы ожидали от форумчан и зачем подняли проблему? Так и надо было написать: хочу вот то-то и то-то, а сбыться не суждено. Советов не давать, помощи не предлагать, просто пожалейте меня.

Извините за резкость, обидеть не хотела. Понимаю, Вам трудно и тяжело, нервы на пределе. Что ж, хотела помочь, но не получилось . Вашей маме желаю выздоровления, насколько это возможно, а Вам терпения, поддержки и мира в душе.

[Мана 3 448]

Kmalinka

Раз ваша мама серьезно обследована, поставлен диагноз и выписаны лекарства, которые , наверное, не вылечат на 100%, но смогут поддерживать её в относительно нормальном состоянии, то вам необходим человек, который мог бы жить с вашей мамой и следить за приемом лекарств. Может какая-то пожилая родственница, или если сможете оплачивать сиделку. Вы сама пишете, что мама не может контролировать прием лекарств, поэтому это должен делать другой человек.

И первые несколько лет она должна периодически наблюдаться психиатром для корректировки лечения. Знаю такую семью, где дочь больна подобным заболевание, там конечно мать все взяла на себя и вот уже 20 лет дочь живет на лекарствах, уже сама научилась вовремя пить таблетки. После них она конечно заторможена и эмоции притуплены и того, чего вы хотите-вернуть прежнего человека, вряд ли получится. Требовать внимания с её стороны к внучке и другим проблемам бесполезно-ей бы до себя. Но что делать? Только постараться сделать жизнь вашего родного человека более-менее приемлемой.

[Васинда 3]

Уважаемая Kmalinka!

Нельзя терять надежду до последнего. Я прочитала внимательно всю ветку и склоняюсь к мнению, что помимо врачебной помощи (что немаловажно) необходима помощь духовная.

Есть монастыри, там живут помимо монашек и трудницы (послушники). После подготовки можно попытаться съездить с мамой в один из монастырей. То, что Ваша мама ложилась в больницу, говорит о том, что ей не все равно, что с ней происходит, она желает избавиться от этого наваждения. При всей Вашей занятости выделите время зайти и побеседовать со священниками, прозвонить и съездить в монастырь. Попытайтесь.

[тальянка 0]

Баба с возом

А в церковь ваша мама не ходила?

в православной церкви ей не помогут, религия убивает все человеческое начало, особенно христианская, она там не нужна никому. тем более человек с больной психикой. Вашей маме просто нравиться болеть, она это делает неосознанно, да она причиняет ВАМ боль, а для нее это естественное состояние. Просто смиритесь, ее вы не переубедите, а себе, мужу и своей дочи испортите жизнь.Дочка, подрастая,все будет чувствовать, наблюдать и делать выводы, а какие вы узнаете гораздо позже!!!! пусть ваша мама живет так, как живет.Надо это принять как должное, да это трудно, многие, кто не сталкивался не поймут и осудят, но ваша проблема от их осуждений не изменится и не решиться! Удачи Вам.

[Вега Прайм 51]

в православной церкви ей не помогут, религия убивает все человеческое начало, особенно христианская

Как сиё расшифровать-то?

Всегда считала, что, например, в случае с наркоманией, церковь борется намного эффективнее, чем платные клиники.

А чем церковь убивает человеческое начало, стесняюсь спросить?

Или речь о сектах?

Так нет же, написано, что церковь христианская.

А разве она не призывает любить жизнь? Она не осуждает самоубийство, которое очень часто случается среди людей с таким заболеванием, как у мамы Kmalinka ?

[тальянка 0]

А разве она не призывает любить жизнь? Она не осуждает самоубийство,

Вега Прайм

Она осуждает убийство, но не помогает людям выжить!

[Jera 0]

Kmalinka

Депрессия - болезнь души,которая проявляется и на теле. И лечить душу таблетками бесполезно. Мой совет таков: Вашей маме нужно в церковь. И постараться заняться каким-то делом.

[Планета LOVE 3 352]

Девочки, кто упрекает Kmalinka в том, что она не уделяет маме достаточно много внимания, не хочет забрать её к себе, не хочет переехать к ней, чтобы быть все время рядом... У женщины семья и маленький ребенок! Разорваться ей, что ли? Ну не может она по каким-то причинам, скорее всего, объективным, мать забрать к себе. Не одна живет.

Kmalinka, все-таки прислушивайтесь к советам тех, кто предлагает Вам сходить в церковь. Сходите сами и опишите ситуацию. Спросите, как можно помочь маме, Вам должны что-то посоветовать обязательно.

У меня была знакомая, с которой случилось то же самое (трагедия в семье). Ситуация была очень серьезная, до попыток суицида доходило. Она сама уехала в монастырь и жила в нем, кажется, года два. Вернулась преобразившимся человеком, даже вышла на работу и сейчас, кажется работает (она по профессии учитель). Может стОит Вам испробовать все способы?

[Гость Заряна]

Kmalihka, я знаю как это - моя кума больна и уже много лет, периодически лежит в больницах. Длится эта болезнь 21 год, она никуда не денется. Да, бывают моменты, когда ей совсем плохо, но ее семья всегда рядом. Да очень тяжело в такие моменты. И я восхищаюсь ее мужем, который не бросает ее в трудную минуту, а дети каково им! Старший мальчик в академии учится на отлично и друзья к ним ходят в гости, зная, что их мама психически нездорова.

Все мы общаемся с ней, когда прикрикнем, когда ласково в зависимости от ситуации. Лежать долго не разрешаем, заставляем что-нибудь делать.

Ваша мама не должна быть одна ей нужна семья.

Изменено 16 Июля 2011 пользователем Лиза

[Секретка 8]

Девоньки, дорогие, кто предлагает психиатрического больного к психологу отвести... Милые, психолог не врач. Он такое не лечит.

Он может помочь по-другому оценить возникшую в жизни ситуацию, но он не лечит психически больных людей.

Kmalinka

Именно об этом говорю ей, но она ничего не хочет, говорит, что ничего не хочет делать и действительно не делает. Как еще я могу ее к этому сподвигнуть...

Ну, если мои советы не покажутся Вам глупостью, то...

1. маму поселить в соседней с собой квартире.

Как Вы этого добъетесь, я не могу знать. Кто-то делает обмен, кто-то через целые цепочки купли-продажи, но при желании и действительном желании помочь маме это сделать можно.

2. навещать ее каждый день, но не навязываться.

Прибирать. Помогать за собой ухаживать. Приносить теплые супчики. Окружить заботой то есть.

3. Если это очень напряжно для Вас, так как есть ребенок, то маме можно

нанять компаньонку.

Есть такое дело. Не служанку, а компаньонку. Она будет выводить ее на прогулку, развлекать легкими разговорами, приглядывать за опрятностью.

Если денег нет, то... Вы живете в Москве! Напишите в "Мою семью" объявление: "приглашаю женщину-компаньонку к престарелой женщине на проживание в Москву. Питание за наш счет. Проживание в Москве. Привествуется мягкость характера, терпимость и умение вести хозяйство."

Ну что-то вроде того.

4. И я бы подарила бы маме на день рождения симпатичного котенка. Обязательно добросердечную кошечку с розовым носиком. Может быть беленьку и пушистенькую.

Щеночка не советую. Его нужно выгуливать. А у мамы на это может не оказаться сил. И Вы приобретете только лишнюю головную боль. Кошки же неприхотливы в еде и уходе. Годами живут не выходя из квартиры. И дарят дополнительную поддержку и тепло своим хозяевам.

Сильно пушистую не дарите, замучаетесь шерсть собирать. Средненько-такую пушистенькую.

Конечно все это потребует много душевных затрат, времени, смены привычек.

Но, во-первых, когда Вы были маленькая, то мама тратила свои душевные силы на Вас. Видимо пришло время их возвращать.

Кроме того Ваша мама уже в приличном возрасте. И тут уже бывает так, что лечи-не лечи, а время берет свое. Придет время, когда ее и с ложечки придется кормить и памперсы менять. Не дай Бог, конечно.

Но ведь Вы не думали, что мама ваша всю жизнь будет здоровая и так здоровой и уйдет в мир иной тогда, когда ей захочется или Вы скажете, что ну пора мама, мы теперь уже сами...

Я понимаю, что Вам так не хватает ее заботы и помощи, но все случилось так, как случилось и по-другому кино не снимешь.

Где-то в середине своей жизни человек зачастую попадает в положение сэндвича. Когда дети только народились и требуют ухода, а родители начинают стремительно стареть и болеть и тоже начинают требовать ухода.

Время, безусловно, для человека тяжелое, но ни дети, ни родители в том не виноваты.

Сама я сейчас тоже нахожусь в таком бутерброде ровно посредине.

Тяжело. Но надо жить. И детям дарить заботу и родителям возвращать свое тепло.

А что делать? Это жизнь.

[Кармина Бурана 10 977]

Kmalinka

Не обижайтесь, но все эти советы про церковь, молочко и трудотерапию - не помогают.

Точно. Ерунда полная- у вашей мамы не обратимые изменения психики и никакими молитвами тут не поможешь. Возможно у нее патологически изменены сосуды головного мозга, отсюда могут быть проблемы( говорю это со знанием дела, у самой недавно нашли врожденную патологию сонных артерий, отсюда и мои проблемы всю жизнь). А раньше даже КТ не показал этого.

У нас можно через социальное обеспечение взять женщину для ухода за ней- приходить будет, разговаривать, в магазин ходить- ну что договоритесь. Притом это бесплатно. Притом оформите ей группу, будет доплата и лекарства льготные( у нас со 2 группой), сможете соцработнику доплачивать за дополнительные услуги. Это в вашем случае выход. Кладите в клиники почаще- все будет под присмотром. А дальше может и дел натворить в квартиру.

А себе не берите ни в коем случае, так можно без мужа остаться. Им нужны наши проблемы? Есть где жить, работник пусть ходит, сами бегайте, клиники. Вот и выкрутитесь как-либо.

[Силантия 19 607]

приходить будет, разговаривать

Вот это главное, мне кажется.

6 лет назад умер мой муж. Умер внезапно, инсульт. И я из жизнерадостного и активного человека постепенно превратилась в унылую, вечно жалующуюся, с постоянно мокрыми глазами женщину. Не было сил идти на работу, всё общение с людьми сводилось в воспоминания.

Моё состояние усугублялось ещё и тем, что рядом почти не было близких людей. Сыну было 20 лет, и он был занят зарабатыванием денег. Осталась только сестра, которая, как могла поддерживала меня, каждый вечер выслушивая мои стоны. Все близкие люди - родственники, подруги жили в Ташкенте, откуда мы приехали.

Меня вытянула из этого состояния лишь мысль о том, что моему сыну не хватает только матери-нивалидки на руках. Я жалела своего ребёнка. Я искала выход.

Года 3 длилось это состояние - уныние, вялость, быстрые слёзы по любому поводу. Я уверена, окружай меня мои друзья, мне было бы в сто раз легче пережить своё горе. Мне просто не с кем было выговориться.

Потом я нашла в Интернете своих земляков... день и ночь порой не отходила от компьютера. И смеялись вместе, и плакали, и ссорились )))... и мирились. Но я скажу, что только общение, только близкие по духу люди могут помочь справиться с горем. Самой этого не одолеть.

[Силантия 19 607]

Я хочу это написать отдельным постом, не добавляя в предыдущий.

Депрессия - это страшное состояние. Зубная или любая другая боль - ничто по сравнению с ней. Сначала болит душа. Болит физической болью.

Потом, на смену боли, приходит безразличие. Ничего не хочется, нет сил заставить себя сделать хотя бы что-то.

Полы я мыла раз в месяц, кое-как. Только готовила что-то быстрое, чтобы сына накормить. 3 года не покупала себе ничего - мне это было неинтересно. Я просто вынуждена была мыть голову, потому что работала всё же.

Чуть-чуть легче становилось тогда, когда я говорила с кем-то о своей боли, о своём муже. Но желающих выслушивать меня было немного ) (я понимаю этих людей, нисколько не обижаясь).

Пробовала, кстати, пить лекарства какие-то (уже не помню за давностью) - только впадала в сонливое состояние, однажды чуть под машину не попала.

Автор, миленькая, Вашей маме нужно общение. Ей нужно выговориться. Подумайте, что можно сделать в этом направлении.

Сколько маме лет? Может, купить ей компьютер? И пусть она придёт хотя бы на это форум.

Мой первый ник на этом форуме был - Уставшая.

[Агриппина 4]

Здравствуйте! Мне нужна помощь. У меня психически заболел взрослый сын, сейчас ему 22 года. Два года назад он вернулся со срочной службы со странностями. Мы с мужем ничего не могли понять, пока приглядывались он уехал по контракту в Чечню. Перед заключением контракта напал на мою маму, свою бабушку. До этого у них были прекрасные отношения. Неделя жил в лесу, потом вернулся домой. За 2 дня до отъезда пока мы были на работе разрушил всё дома, уничтожил фото и до отъезда жил на улице, домой не вернулся.

В прошлом году сын приехал в отпуск, мы поговорили и он добровольно пошёл в психдиспансер, откуда мне на работу позвонил врач и сказал, что сына нужно госпитализировать, т.к он болен. Сын пролежал в больнице 2 месяца, диагноз F25.2 После этого он вернулся в часть, лежал в госпитале. Уволили. Вернулся. Лечение продолжить не захотел, я ничего сделать не смогла.

Сначала всё было хорошо. Потом стали замечать первые звоночки. Потом стал нападать на меня. Однажды пока муж был на работе, сын меня избил (во время приступа агрессия направлена на меня).Снял жильё, жил отдельно. Обращались к психиатру и милицию по поводу лечения принудительного, помощи не получили. В июне месяце сын был задержан на улице в невменяемом состоянии и доставлен в больницу, где до сих пор находится.

[Вега Прайм 51]

Агриппина

, не обижайтесь, но как-то всё непонятно. Вы что хотите от форума, какой помощи?

[Агриппина 4]

Я надеюсь, что на форуме найдётся практикующий психиатр, у меня много вопросов, на которые лечащие врачи ничего не говорят.

[Речная 30 563]

Агриппина

диагноз F25.2

Шизоаффективное расстройство? Если оно, то насколько я знаю, оно протекает не хронически, а приступами и сочетает в себе симптомы, как аффективного расстройства (депрессии или мании ), так и шизофрении (бред, оптические и зрительные галлюцинации). Не поняла только, вам лечение назначали? Госпитализация, возможно и не нужна, раз врач так сказал, ему виднее, но препараты, что бы дома сын мог принимать он вам выписал?

диагноз F25.2 После этого он вернулся в часть, лежал в госпитале

С этим подтверждённым диагнозом его вернули в часть?

Я не психиатр, да и виртуально такие серьезные вопросы решать наверное не стоит. Может вам стоит поискать в своём городе хорошего психиатра?

[МИМ 82]

Агриппина

В июне месяце сын был задержан на улице в невменяемом состоянии и доставлен в больницу, где до сих пор находится.

Вот и пусть находится там. Если сочтут нужным, или Вы настоите, то оформят инвалидность.

Может у него такое заболевание, что он должен быть под постоянным наблюдением врачей.

У моего отчима брат с 27 лет и до смерти в 69 лет находился в интернате для психически больных.

у меня много вопросов, на которые лечащие врачи ничего не говорят.

Подождите, придёт время и расскажут.

Потом стал нападать на меня. Однажды пока муж был на работе, сын меня избил (во время приступа агрессия направлена на меня).

Соседи мои так же живут. Каждые 2 месяца после больницы мать битая ходит, а его снова кладут на очередной курс.

[Агриппина 4]

Дело в том, что сейчас речь идёт уже о другом диагнозе, сын слышит голоса. Я не знаю как помочь своему ребёнку. Я измучилась от неизвестности. Хотелось бы показать ещё сына другим врачам, но как найти хорошего доктора?

Сначала было шизоаффективное смешанного типа с бредом. Теперь врач напрямую не говорит, но как я поняла речь идёт о шизофрении.. Вернулся в часть, потому, что контрактник и пока я не позвонила в госпиталь не положили, т.е служил. самое интересное не комиссовали, а уволили по окончанию контракта, хотя контракт был на 3 года, а отслужил 1 год.

Врач говорит заболевание хроническое. У меня сердце разрывается от невозможности помочь и как-то изменить ситуацию. Город у нас не очень большой, все врачи я думаю друг друга знают.

[Драная тапочка 10 748]

Не люблю об этом говорить, но у моей мамы такой диагноз. С 27 лет. Сначала ставили послеродовой психоз, а потом шизофрению. По началу ей дали рабочую группу инвалидности, лежала в больнице раз в год по месяцу, а потом все стало прогрессировать.

Через несколько лет, когда ее пребывание в больнице стало по времени превышать то время, когда она находилась дома дали первую группу. В период обострения не ест, не спит, галлюцинации. Когда была жива бабушка, ее мама, то в ее сторону проявлялась агрессия.

Это, к сожалению, не излечимо. Вот уже 35 лет мучается. Принудительного лечения в стационарах сейчас нет, только с согласия больного, поэтому моя тетя оформила опеку и как маме становится хуже, ее определяет на лечение опекун. Лечится, что в больнице, что дома таблетками. Стоит перестать это делать-тут же обострение.

Очень вам сочувствую. Это очень страшно жить с таким человеком, а еще больше жалко больного ибо ничего ему в этой жизни больше не светит. Крепитесь.