Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.

[Куралеся 37]

Баба с возом

я отвечаю: "Я не сказала ничего оскорбительного".

Т.е. по сути заставляете слушающего сомневаться в своей адекватности Да, это тоже часть игры, когда чувствуешь, что тебя задели за живое, а говорящий отвечает: "Я не сказала ничего такого". Иными словами: "это не я виновата, а это ты не в себе".

И выясняется, что эти люди в большинстве своем тоже мыслят извращенно. Так и живем.

Да, к сожалению.

Художник

И вот задумалась к 30ти годам

И я тоже где-то с 30-ти стала усиленно изучать себя и переделывать своё мышление. Мне просто надоело жить с каким-то чувством постоянно горя на фоне вроде как внешнего благополучия.

[Баба с возом 33 542]

Куралеся

И я тоже где-то с 30-ти стала усиленно изучать себя и переделывать своё мышление. Мне просто надоело жить с каким-то чувством постоянно горя на фоне вроде как внешнего благополучия.

Вот! Именно. Чувство постоянного горя, ожидание пока люди сделают тебе счастье. Возможность упрекнуть людей в несовершенстве и саой пострадать от этого. Прямо-таки Шекспироские страдания.

[Художник 95]

Баба с возом

Я вот такими людьми, честно, восхищаюсь. Восхищаюсь женщинами, которые живут с алкоголиками от кодировки до кодировки, восхищаюсь женами игроманов. Но мне кажется тут просто нельзя не стать созависимым.

Так я и писАла про созависимых. Они ходят на группы помощи созависимым, читают, делают борьбу с собой смыслом жизни на некоторое время. Со временем автомотически начинают жить здраво.

Но поддержку группы тут очень и очень важна. Сомневаюсь, что можно обойтись в такой ситуации без помощи из вне.

А те, кто

которые живут с алкоголиками от кодировки до кодировки,

это созависимые до кончиков волос. И восхищения мы не вызываем. Скорее жалость и непонимание.

Куралеся

Баба с возом

Я иногда удивляюсь насколько созы похожи. Прямо как под копирку. Как впрочем и зависимые

[Куралеся 37]

Художник

Я иногда удивляюсь насколько созы похожи. Прямо как под копирку. Как впрочем и зависимые

Ага, точняк!

Только я, как зависимая, постоянно привлекаю в свою жизнь созависимых, и меня постоянно кто-то учит жизни: муж, мама, подруги, коллеги. Практически никто из моего окружения не считает зазорным раскритиковать меня и надавать советов "как правильно", хотя я о них не прошу вообще. И при чем тематика советов обширна: от домашнего хозяйства или внешнего вида до того, как мне потратить мои деньги. Видимо читается во мне образ какой-то слабости, беспомощности и внутренней незрелости, на который, как пчёлы на мёд, слетаются созы, дабы указать мне верный путь, помочь, спасти При чем ожидаемая от меня реакция - это покорность, безропотность и выполнение их инструкций. Почему по умолчанию люди от меня этого ожидают - не знаю. Вот в чем они это улавливают? Во взгляде, движениях, тоне голоса, словах? Да во всём, наверное. Наши социальные роли читаются ведь буквально во всём. И когда я отвечаю им как будто бы с другой позиции - они обижаются! Обижаются! На тетку под сорок лет, которая вежливо попросила не учить ее жить. При чем многие из них значительно младше меня, лет на десять так точно. Т.е. я настолько получается поступаю вразрез их ожиданиям, что это оказывается для них буквально неприемлемо.

Чёрт, надо зеркало перед собой поставить и наблюдать за собой буквально 24 часа в сутки. Может чего увижу

[Пинья 5 568]

Художник

От чувства вины нужно избавляться. Оно деструктивно однозначно. Почитайте литературу со способами избавления. Если хотите, в личке вам посоветую одного автора.

[Художник 95]

Куралеся

Только я, как зависимая, постоянно привлекаю в свою жизнь созависимых, и меня постоянно кто-то учит жизни: муж, мама, подруги, коллеги.

Блин, меня так же учат. Правда подруг осталось мало и они особо не учат. На самом деле мои подруги на вес золота, которые именно советуют когда просишь.

Pina

Если хотите, в личке вам посоветую одного автора.

Хочу

Я тут сама стала замечать злоупотребление пивом по вечерам. Испугалась и бросила нафик. Но заторчать на алкоголе предрасположена. И это грустно.

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

Куралеся

Я по крайней мере не раз читала о таких ситуациях, когда алкоголик резко бросал пить, например, после смерти матери или жены, или после того, как жена окончательно бросала и уходила от него, без всякой надежды на возвращение.

Муж моей тети бросил пить через пару лет после ее смерти. До этого пил лет 20 и прекращать не собирался. Я думаю, все элементарно, просто он понял, что возиться с ним больше никто не будет. Дочка поступала с ним жестко, отселила, если приходил требовать денег, вызывала наряд милиции. Сейчас она очень заботится об отце-трезвеннике, ему уже за восемьдесят, но, с отцом-алкоголиком она особо не церемонилась. Что самое интересное, после многих лет трезвости муж моей тети смог снова выпивать по праздникам, не больше бокала вина, но, тем не менее.

_________________________

Подруга, о которой я выше писала нашлась. У нее все нормально. Ну и насочиняла я себе

[Терция 9 680]

Художник

Только вы мне пишете, будто я родителей осуждаю.

Нет, я так не думаю.

Я говорю о том, как объясняют всякие взрослые проблемы со стороны. И объяснения-то логичные - но выводы каждый из них делает те которые ему ближе. Можно решить, что все, программа в детстве заложена, дальше незачем и рыпаться. А можно решить, что все проблемы остались в детстве, а теперь я буду строить свою жизнь по другому.

Куралеся

меня постоянно кто-то учит жизни: муж, мама, подруги, коллеги

Стесняюсь спросить: а есть люди, кого вообще никто никогда не учит? Меня вот мама учит - сорок лет уже учит, ну что тут поделаешь, мама...

Для меня самое забавное, что моя бывшая свекровь обожает учить моего актуального мужа. Надо отдать ему должное, он мастерски умеет ее нейтрализовать - но сама расстановка сил офигительная.

Баба с возом

Восхищаюсь женщинами, которые живут с алкоголиками от кодировки до кодировки, восхищаюсь женами игроманов.

А... чем именно восхищаетесь?

Жене всегда проще, она может хоть развестись. Что делать, когда в зависимость впал твой ребенок.... Матерей жальче всего. С одной стороны они видимо, сами что-то напортачили в воспитании, а с другой стороны - с сыном-то не разведешься.

Про тех, кто живет от кодировки до кодировки: у меня есть знакомая, точнее дальнородственная семья, она его регулярно кодирует. Он не пьет уже... лет 20, наверное, в общем, как закодировался раз, так она его и водит к врачам по расписанию.

Я не могу сказать, созависимость ли это - так или иначе они нашли путь, который помог им вырастить детей, построить дом, вести нормальный образ жизни... Если жена мужу, скажем, по расписанию давление меряет, разве мы называем это созависимостью?

[Баба с возом 33 542]

Терция

А... чем именно восхищаетесь?

Их выдержкой. Я бы не смогла, хотя и пыталась, криво получается.

Если жена мужу, скажем, по расписанию давление меряет, разве мы называем это созависимостью?

А разве нет? Душу рвать за другого человека, когда можно уйти - это не созависимость? Или это любовь?

[Куралеся 37]

Терция

Стесняюсь спросить: а есть люди, кого вообще никто никогда не учит? Меня вот мама учит - сорок лет уже учит, ну что тут поделаешь, мама...

Там еще были слова "муж", "коллеги" и "подруги".

Я вот задалась вопросом: а что вы пытаетесь объяснить?

Ну по крайней мере я поняла сказанное вами примерно так:

1. Не существует такого явления как созависимость. Это зависимые люди сами такое придумали, чтобы было оправдание их пороку и распущенности.

2. Если что-то похожее на созависимость и существует, то в чистом виде присутствует это крайне редко, а распущенные люди с радостью готовы на это спихивать все случаи своих загулов.

3. По сути созависимость - это такая удобная штучка, напоминает козла отпущения, на которого можно скинуть все свои проблемы.

4. Люди прикрываются пороками воспитания, чтобы всегда было оправдание их скотскому поведению. На самом же деле они прекрасно осознают свои действия и заведомо хотят причинить зло и заставить близких страдать, а потом, прикрывшись психологическими терминами, снять с себя всяческие обвинения и требования.

Скажите, я вас правильно поняла?

Еще, вы почему-то постоянно пытаетесь заставить меня сомневаться в собственных словах. Не понимаю зачем вам это...

И, кстати, меня вот мысль посетила: не является ли ваш протест по сути психологической защитой, когда человек не хочет видеть каких-то сторон собственной личности, а потому активно их в себе отрицает и даже знание о них обесценивает, как бы говоря: "Нет, этого не существует, не существует".

[Терция 9 680]

Баба с возом

Душу рвать за другого человека, когда можно уйти - это не созависимость? Или это любовь?

Ну... я не знаю... Вот идут женщины за своими мужьями - не на каторгу, нет -ну, скажем, на какое-то дальнее место службы. Живут с инвалидами, годами делая им процедуры, примочки какие-то. Терпят какие-то бзики, дурное настроение, тяжелый характер. Принимают какие-то увлечения, которые не разделяют...

Разве мало вещей, который в партнере могут напрягать - и далеко не всегда это алкоголь?

Обычно это называют проявлениями любви.

Душу рвать за другого человека

Муж, к примеру, язвенник, жена ему регулярно дает таблетки и берет номерки к гастроэнтерологу. Это будет "рвать душу"? Чем в данном случае поход к наркологу отличается? Или все-таки до какой-то степени забота о близком человеке, помощь в решении его проблем, принятие чего-то, непонятного лично тебе, действительно нужны?

Можно ведь и до крайности дойти. Муж простыл - кашляет противно, ноет чего-то, температура у него, да и бациллы распространяет - не буду я ему горчичники ставить, пойду восвояси, другого найду... Кстати, про это старый фильм есть "Разные судьбы".

[Баба с возом 33 542]

Терция

Обычно это называют проявлениями любви.

А по мне так созависимость и есть - жить и плакать каждый день о своей несчастной жизни, но ничего не менять.

Муж, к примеру, язвенник, жена ему регулярно дает таблетки и берет номерки к гастроэнтерологу. Это будет "рвать душу"? Чем в данном случае поход к наркологу отличается? Или все-таки до какой-то степени забота о близком человеке, помощь в решении его проблем, принятие чего-то, непонятного лично тебе, действительно нужны?

Вот это любовь, да. Точнее, одна из важнейших ее составляющих - забота.

[Куралеся 37]

Терция

Муж, к примеру, язвенник, жена ему регулярно дает таблетки и берет номерки к гастроэнтерологу. Это будет "рвать душу"?

А ответьте сами на этот вопрос. И вы ведь ответите, и ответите правильно

Чем в данном случае поход к наркологу отличается?

И это вы тоже прекрасно знаете.

Ну если убрать отрицание и желание спорить, вы ведь всё знаете.

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

Терция

Стесняюсь спросить: а есть люди, кого вообще никто никогда не учит? Меня вот мама учит - сорок лет уже учит, ну что тут поделаешь, мама...

Я Те, кто мало меня знает иногда пытаются, но, получают жесткий отпор. Мама, конечно, особый случай, но и она давно забросила это дело, хоть и живем мы вместе Мама, кстати, единственная из моего окружения считает меня алкоголиком, но, даже на эту тему лекций мне давно не читает.

Исключение составляют случаи, когда я сама спрашиваю совета, прямо или косвенно.

[Терция 9 680]

Куралеся

Я вот задалась вопросом: а что вы пытаетесь объяснить?

Ну по крайней мере я поняла сказанное вами примерно так:

1. Не существует такого явления как созависимость. Это зависимые люди сами такое придумали, чтобы было оправдание их пороку и распущенности.

Нет, Вы меня как-то не так поняли... Созависимость существует - давайте я специально эту фразу выделю жирным.

По поводу частоты сего явления сказать ничего не могу ибо статистикой не располагаю. Разве что по знакомым что-то.

Я пытаюсь показать. что очень тонка грань между созависимостью и нормой. И на этой грани часто возникают манипуляции, как в том анекдоте, где "рыбка, подвинься - люди, он меня сукой назвал". И тогда да, зависимые люди могут использовать наличие такого явления именно для самооправдания - в этой ветке примеров масса и далеко не все в моих постах.

О том, что зависимые люди прекрасные манипуляторы, по-моему, говорят все, кто хоть сколько-то серьезно занимается этойтемой.

Ну, вот хоть с тем же "что все учат" - ну, все люди друг другу так или иначе дают советы. Да хоть форум почитайте - навалом советов. И коллеги друг другу дают советы, и приятельницы. Если какая-то приятельницы перегибает со своими советами, с ней надо перестать приятельствовать - чесслово это легче, чем развестись с мужем. Так, может, не только они к Вам липнут, но и Вы к ним?

По поводу моей личности - задавайте интересующие Вас вопросы, но, полагаю, они не для этой ветки.

Куралеся

если убрать отрицание и желание спорить

А....я спорю? Я тут так, поговорить, послушать...

[Художник 95]

Терция

Я говорю о том, как объясняют всякие взрослые проблемы со стороны. И объяснения-то логичные - но выводы каждый из них делает те которые ему ближе.

Это больше оправдание себя, нежели работа над собой. Механизм тот жн, меня недо (пере)любили в детстве, поэтому я такой.

А можно решить, что все проблемы остались в детстве, а теперь я буду строить свою жизнь по другому.

Детство анализируется в первую очередь что бы понять свои мотивы. Почему поступаешь так, а не иначе. Почему мои чувства перевёрнуты и не совпадают с тем, что я должна чувствовать. Для этого и вспоминаются все обиды. А там можно и начинать строить свою жизнь как взрослый человек.Баба с возом

Цитата

Если жена мужу, скажем, по расписанию давление меряет, разве мы называем это созависимостью?

А разве нет? Душу рвать за другого человека, когда можно уйти - это не созависимость? Или это любовь?

Если есть предписание врача мерить давление каждый час и муж просит жену, ну или жена уговаривает на это мужа - это не созависимость. Созависимость - это когда жена тыркает мужа каждый час с намерением померить давление и закатывает истерики на отказ.

Терция

Ну... я не знаю... Вот идут женщины за своими мужьями - не на каторгу, нет -ну, скажем, на какое-то дальнее место службы. Живут с инвалидами, годами делая им процедуры, примочки какие-то. Терпят какие-то бзики, дурное настроение, тяжелый характер. Принимают какие-то увлечения, которые не разделяют...

Так просто по тексту и не скажешь ничего. Каждая семья индивидуально, и там где у одного забота, у другого будет соза. Эти все примеры бесполезны без реального наблюдения.

Кстати, есть тесты на созависимость. Очень чётко определяют созависимость.

Понимаете, язвы-гастриты-гипертонии - это всё болезни физические. Человек будет лечиться, потму что ему больно, плохо. Но голова то работает, и когда припрёт сам побежит лечиться и примет заботу близкого, ежели тот захочет позаботиться.

А алкоголизм затрагивает всё, и тело и душу. Человек выпадает из социума (со временем), его мышление меняется. Он сам, без мотивационного кризиса (оставшись один на один с проблемами и последствиями алкоголизма) не в состоянии принять решение лечиться. В ремиссии он потихоньку очеловечевается, но сорвавшись становится опять невминяемым. В каком то смысле зависимый болен на всю голову (как и его созависимый).

И ещё хочется дополнить о том, как созависимый толкает зависимого в болезнь. Это не только психология. Есть вполне материальные аспекты. Устраивают на работу, дают денег, отмывают, прокапывают, гасят долги, кормят. Человек не ощущает последствий своей пагубной привычки. У него всё хорошо, он знает, что тылы прикрыты и можно спокойно дальше употреблять. Поэтому каждый зависимый стремиться к своей созе.

Полно случаев, когда выздоравливающие созы уходят от зависимых мужей. Но верно и обратно. Выздоравливающие зависимые, знающие о созависимости, часто уходят от не желающих лечиться вместе соз. Дабы те их не провоцировали на срывы.

Терция

Я пытаюсь показать. что очень тонка грань между созависимостью и нормой. И на этой грани часто возникают манипуляции, как в том анекдоте, где "рыбка, подвинься - люди, он меня сукой назвал". И тогда да, зависимые люди могут использовать наличие такого явления именно для самооправдания - в этой ветке примеров масса и далеко не все в моих постах.

Считается что проживший с зависимым больше 6 месяцев постепенно начинает впадать в созависимость. Не обязательно соза будет изначально. Зависимый провоцирует на это своими манипуляциями и человек постепенно приучается играть в нездоровые игры.

[Полянка 6 138]

Я вернулась с дачи и хочу вставить свои "пять копеек" про созависимость.

Мое мнение - тоже очередная выдумка "астропсихологов".

У меня - все хорошо. И пробки в Москве, например, меня нервируют гораздо больше, чем нездорвое ( на мой взгляд) "увлечение" мужа.

И если бы у нас была тема про то, как жить в пробках, я бы писала гораздо больше и более жалостливые посты. Как я изменилась по отношению к пробкам? - сначала я ушла на график "2 через 2", а потом совсем перестала работать.

Как я изменилась по отношению к зависимости мужа? - я поняла, что убиваться по этому поводу тоже самое, что убиваться по поводу непогоды.

"созависимость" - очередная профанация. ИМХО. Люди живут долгие годы или разводятся по самым разным причинам. но когда они решили для себя жить вместе, они в любом случае подстраиваются друг под друга и женщины процентов на 70% от 100 возможных, данных на супружескую пару. И что тереть про эту "созависимость"? Чтобы еще и с "созависимого" денег снять?!

Я вот пойду к этому психологу и скажу ему все, что думаю о нем конкретно и вообще об всей их "деятельности". Что когда дело касается серьезной проблемы, когда человек не управляет собой в определенные моменты, то предлагать ему "беседы" - преступление. Медицинское преступление.

Мужу , кстати, сказала о своем боевом настрое - он очень меня отговаривает он думает, что я ужас какая страшная в гневе, переживает , видать, за психолога своего .

[Минздрав 1 946]

Баба с возом

А по мне так созависимость и есть - жить и плакать каждый день о своей несчастной жизни, но ничего не менять.

А как менять? Уехать, бросить всё, продать квартиру, дом? Спрятаться от мужа можно, от сына сложно.

Да и обидно, почему я должна переезжать опять, и не надо мне говорить что я сама виновата, сама такого вырастила. Я начала бороться с сыновьем пьянством, с первого попроба алкоголя. Сколько сил, слов, убеждений - результат, он стремился стать алкашом, ему очень нравится его пьяное состояние. А я ненавижу алкашей, с детства. Во мне всё переворачивается от запаха и вида пьяного человека рядом с собой. Меня трясти начинает от того что пьяный в моём доме, раньше от мужа трясло, сейчас от сына. На меня в детстве паника нападала когда я чувствовала запах от мамы в праздники. А мама у меня могла чуть-чуть в праздники выпить, пригубить. Но запах, ненавистный.

Всё бессмысленно. Я вчера поняла, что крест на сыне надо поставить. Плюнуть на него, и не воспринимать как нормального человека. Нелюдь он. Даже трезвый, нелюдь. У него месяцами видимо одна мысль вынашивается - выпить. Мы уже ему и деньги в руки не давали, а умудряется, урывает от своей работы. И...

Остаётся только ждать когда умрёт, и никто не будет пьяным рядом со мной. Он пьёт, а мне жить не хочется, у меня всё из рук валится, язык отнимается, руки трясутся. Надоело.

[Куралеся 37]

Полянка

Мое мнение - тоже очередная выдумка "астропсихологов".

А вам знакомо такое понятие как "отрицание"?

У меня - все хорошо.

Да да. Именно так созависимые часто и говорят. Их болезнь протекает по тем же механизмам, что и у зависимых, а, следовательно, они активно используют отрицание.

Как говорит алкоголик: "Я - не алкоголик! Я же не бомжую, не валяюсь каждый день под забором. А близкие просто придумывают. У меня всё хорошо".

Как говорит созависимый: "Это разве у меня проблема? Это у мужа проблема, это он пьет, а не я. И я тут ни при чем. У меня всё хорошо".

Я вот пойду к этому психологу и скажу ему все, что думаю о нем конкретно и вообще об всей их "деятельности".

И поступите просто как махровейшая созависимая Ну вот просто по шаблону. Созависимым свойственен излишний контроль. Ваш муж здесь словно малый ребенок, который попал к нехорошему дяденьке-шарлатану, а сам не видит ничего в силу своей детской наивной дремучести. И кто его может спасти? Кто может поквитаться со злобным шарлатаном? Ну конечно же вы, кто ж еще... Муж то сам никак... неразумный он.

Здоровый человек даже не подумал бы никуда идти. Он оставляет право другому взрослому человеку самому распоряжаться своей жизнью. Единственное, что бы он мог сделать, это просто посоветовать, высказать свои подозрения. Дальше бы всё равно вся ответственность лежала на другом. А идти и разбираться - это истинная черта созависимости.

[Полянка 6 138]

Куралеся

- предполагала, что мне это напишут. Есть же перечень признаков "созависимости", там и отрицание есть.

Вот шизофрения - человек с раздвоением личности, реальность у него искаженная. Он с этим согласен? Он тоже говорит - "у меня все хорошо"

То есть если я говорю "У меня нет шизофрении!" - то есть отрицаю, это, по вами предлагаемой логике - отрицание, которое подтверждает наличие у меня шизофрении.

идти и разбираться - это истинная черта созависимости.

- а когдая в начальной школе ходила разбираться с мальчиком, который обзывал мою дочь, я тоже проявляла созависимость?

Или сейчас в теме про мужей обсуждают ситуацию, когда муж съездил на месяц в Тайланд , пока жена с онкологией борется. Вот у него точно никакой созависимости нет!

Мы живем с определенным количеством близких нам людей. А супруг так вообще считается "второй половиной". И если бы у мужа были любые проблемы со здоровьем, вполне вероятно, что к врачу я бы пошла вместе с ним.

Мы вообще созависимы от достаточно большого количества людей. Даже если сосед за стеной попался шумный, наш сон будет зависеть от того, праздник у него сегодня или нет.

И знаете, у меня реально все хорошо. Я дружна с собой, у меня нет внутренних противоречий, депрессий, у меня крепкий сон и чистая совесть. К этому состоянию я шла долгие-долгие годы, начиная с беспокойного подросткового возраста. И считаю, добилась немалых успехов.

Я как-то попала в руки хорошему массажисту (целлюлит пыталась убрать) так вот он был поражен, когда узнал, сколько мне лет. Это после того, как проверил состояние позвоночника, промял меня всю. Он сказал, что сейчас редко бывают люди без внутренних зажимов. А ведь я живу с алкоголиком очень долго.

Причем, некоторые начинают подозревать, что я утрирую. Нет, объективно - он тест заполнил -"крайняя степень".

Я бы естественно не стала бы писать это, считаю, что это абсолютно личное и внутреннее дело каждого.

Но вот эти шаблоны - "алкоголики это типы с красными носами, их родственники - жалкие забитые существа, подтирающие выделения за своими половинами в силу своей созависимости" - ну это же бред. Вы, лично вы это видели? Или в книжках читали?

А помочь близкому, где-то настоять на своем, где-то проконтролировать - это созависимость, да! Но не синоним ущербности и поломанности психики - это банальное участие в жизни близкого человека.

[Жизнь продолжается 89 381]

Полянка

Если бы у меня из бюджета ушла офигительная сумма на поговорить, мне тоже было бы все равно, как меня назовут, и в удовольствии все сказать новомодному врачевателю я бы себе не отказала.

[Травиата 84 425]

Вчера разговорились со знакомой. Она живёт с 30-летним сыном- пьяницей. Я удивилась, как она легко воспринимает свою жизнь. У неё и радости есть, она хорошо выглядит при условии работы на пенсии.

Сын периодически устраивается на работу, потом запивает и его само собой выгоняют, часто ничего не заплатив. Потом завёл новую песню: " Зачем работать на 13 тысяч, это копейки."

Мама ему посоветовала устроиться на 13, давать ей на прокорм и подыскивать зарплату побольше. Приходит сын вечером: " Мама, что поесть?"

- Сыночек, нечего кушать, у меня кончились деньги совсем. Поищи что- нибудь- хлеб есть, сахар, крупа осталась, макароны. Я пообедала на работе. И давай прекратим решать твои проблемы и начнём решать мои.

Побродил он, поискал, лёг спать. Завтра- то же самое. Через пару дней устроился, сейчас ждёт первую зарплату.

Она всё видит, не глупая. У него зависимость. Но она воспринимает сына как коммунальные неудобства. Как дом с сортиром во дворе: " что делать, не все живут с кафельной ванной, у меня вот такое, с печкой и заготовкой дров."

Всякое было- избили его собутыльники за долги, даже в больнице лежал. Мать навещала, но без фанатизма. "Глупый он у меня",- говорила.

Редко можно увидеть мать, которая отделила себя от ребёнка- алкоголика. Реально она не гибнет рядом с ним, при том, что его не бросает. Ездила на экскурсию с группой в московский цирк, собирается на пару недель в пансионат, пусть бюджетный, но с хорошей природой. И лицо не потухшее.

Может, проще надо быть?

[Полянка 6 138]

Жизнь продолжается - и помимо денег добавлю. Человек пришел и говорит "я вопределенные моменты себя не в состоянии контролировать"

В частности, муж может пьяным сесть за руль. Это вообще-то уголовно наказуемое деяние, опасное для окружающих.

Так вот человек пришел к врачу за помощью, потому что он понимает, что выпив, очень плохо поступает, но контролировать себя не может.

А врач ему - не помог!!! Какие на хрен беседы человеку, который попросил укол! Сам попросил! Зная, что имеет моменты помутнения сознания или воли или что там у них "помутняется"

Но им, наглецам, выгоднее несколько месяцев беседы вести по 20000, чем поставить укол за 5000 и год человек к ним не прийдет. Это как минимум год! Может, за этот год он сам все переосмыслит.

Ладно, помогают кому-то эти "астропсихологи" . Но пусть они не берутся "лечить" беседами серьезные, опасные для жизни проблемы. Это нечестно.

Так не должны поступать люди, имеющие медицинский диплом.

[Жизнь продолжается 89 381]

Полянка

В частности, муж может пьяным сесть за руль. Это вообще-то уголовно наказуемое деяние, опасное для окружающих.

И после этого вести беседы.

Да, лечение алкоголиков для кого-то дно золотое, и все.

Обидно.

[Куралеся 37]

Полянка

Вот шизофрения - человек с раздвоением личности, реальность у него искаженная. Он с этим согласен? Он тоже говорит - "у меня все хорошо"

То есть если я говорю "У меня нет шизофрении!" - то есть отрицаю, это, по вами предлагаемой логике - отрицание, которое подтверждает наличие у меня шизофрении.

Логическая ошибка. Условия неравнозначны совсем. В конце концов шизофрения - это органическое заболевание. Созависимость - психологическое. Из разных областей взяли, значит условия для тождественности не могут быть соблюдены. Сравнили инфузорию-туфельку со слоном. Поищите другой пример.

а когдая в начальной школе ходила разбираться с мальчиком, который обзывал мою дочь, я тоже проявляла созависимость?

Я несколько раз повторяла про "взрослого человека". Ваша дочь взрослый человек? Читайте, пожалуйста, меня внимательней, и по возможности без эмоций, т.к. ваши эмоции сразу включают у вас какие-то образы, не относящиеся к теме, и тут же заставляют со мной спорить, переворачивая информацию.

алкоголики это типы с красными носами, их родственники - жалкие забитые существа, подтирающие выделения за своими половинами в силу своей созависимости" - ну это же бред.

Бред конечно. Вы это сами сейчас придумали? Живописно. Только я о таком не говорила. Это вы сами нафантазировали

Человек пришел и говорит "я вопределенные моменты себя не в состоянии контролировать"

В частности, муж может пьяным сесть за руль.

Ну, нормальная такая игра: он снимает с себя ответственность, вы принимаете.

Тут только разница в том, что вы считаете это нормальным, что каждая женщина так сделает. Но ведь нет. Есть масса женщин, которые скажут: "Ну нееет. Такую фигню ты сам решай и сам разбирайся". Они даже просто тупо мужа такого разлюбят и уйдут. А скорей всего и не выйдут замуж за такого. И пусть даже мужчина на начальных этапах бухать не будет: потенциальный зависимый виден сразу. И может читается это не сознательно, но подсознание улавливает всё и безошибочно. Поэтому зависимые и находят своих созависимых, и притягиваются они друг к другу запросто.

(Бог ты мой, вы ж только не подумайте, что я вас к каким-то действиям призываю. Ни в коем случае. Даже не думала)

Короче, можно до бесконечности спорить с вашим отрицанием. Поас вы сами не захотите чего-то увидеть - это бесполезно.

Хорошо вам, счастливы вы - слава богу. Только не надо, пожалуйста, обесценивать общепризнанные научные выводы о существовании или отсутствии того или иного факта. Если ученые опровергнут эти факты, приведут доказательства - я поверю, но пока они доказывают вот это - я верю вот в это. А доказательства у них основаны отнюдь не на тезисе "Мне просто так кажется", а на многочисленных исследованиях и анализе данных. Вот станете вы психиатром с многолетним стажем, проведете кучу исследований на эту тему, напишите научный труд с полным опровержение имеющейся теории - я вам с радостью поверю. А пока вот нет. Нет.