Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Kjhf

А кто пьет водку каждый день, сам себе судьбу выбрал. И не жаль, вот честно.

Пока это не касается твоей семьи - действительно дорогих людей. ИМХО, конечно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

Получается, что для того, чтобы не стать созависимым, надо просто умерить свои, в общем-то очень хорошие и правильные качества?

Вы верно уловили мысль - важно именно уметь умерить - от слова "мера" - , соблюдать границы и рамки. Созависимость грешит против личных границ, и в созависимых отношениях двое (или больше) человек не в состоянии разобраться, где твоё, а где моё, что можно позволить себе и другому, а что будет уже "слишком", "сверх меры".

И всё-таки мне хотелось бы ещё немного прояснить термины.

В отечественной литературе, не только специальной, но и популярной, понятие "созависимость" используется в узком смысле для обозначения способа сосуществования членов семьи зависимого (от алкоголя, наркотиков, игр, и т.д.) В этом контексте ещё более-менее уместно употреблять выражения "больной", "здоровый", хотя я бы не стала. smile.gif

Та "созависимость", которая определяется тестом вначале темы, иного происхождения штуковина. Согласно гипотезе авторов книги, из которой тест и процитирован (и гипотеза мне нравится), созависимость является одной их основных черт мировой культуры нескольких последних тысячелетий - не больше, не меньше, и связана она с доминированием мужчин, да и в принципе с системой отношений, построенных на доминировании/подчинении. То есть, созависимость в широком смысле слова - это наша с вами, дорогие мои, древнейшая культурная традиция. В этом контексте говорить о созависимых как о "больных", "отклоняющихся от нормы" было бы странно - а кто тогда здоровый?

Я это для чего пишу - чтобы показать, что мы понимаем значение одного и того же слова по-разному, а такие случаи как раз порождают ненужные споры.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куралеся

Я вам сейчас дам ряд отвлеченных примеров, по которым видно, что молодой парень, еще возможно не пьющий, склонен к алкоголизму (наркомании, игромании, трудоголизму и т.д.)

Гладко было на бумаге... smile.gif Если б жизнь так легко укладывалась по пунктам в стандарты и ВСЕГДА им соответствовала... Вам трудно представить, но мой ничего подобного не делал. Вероятно, поработай с ним психолог, он бы выявил другие, менее явные качества, указывающие на склонность к развитию зависимости и оповестил бы об этом возможных кандидаток в его невесты на тысячу километров в округе. Пофантазируем? wink.gif

Терция

По поводу распознания потенциально пьющих, скажу две вещи:

-и принципы не стопроцентные, а скажем так, всего лишь с долей вероятости,

-и не стоит ждать от 20летней девчонки опыта Шерлока Холмса и мудрости Черепахи Тортиллы. Как говориться, "не шмогла я, не шмогла". Лезет из девчонок в "невестинском" возрасте и романтизм и еще чего-то там такое...

Тем не менее наука психология к ним сурова. Нездоровы на голову, сами виноваты и баста! smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удивительное рядом

Нездоровы на голову

О нездоровье на голову никто не говорит, ну разве что о неврозе вследствие эмоционального напряжения. Вот в чем нездоровье - это в неправильно усвоенных паттернах поведения, которые калечат.

сами виноваты и баста!

Я где-то слышала фразу: "Алкоголик не виноват в том, что заболел, но виноват в том, что не хочет лечиться!". К созависимым это также по-моему применимо. Они же точно также как алкоголики отрицают и оправдываются.

Созависимый в возмущении кричит: "Ах, так ты хочешь сказать что я больная на голову?! Он пьёт, а я больная?!" (обида). Алкоголик точно также возмущается: "Ты хочешь сказать, что я алкаш? Я что, под забором валяюсь?! Все деньги пропиваю?! Я же этого не делаю, значит не алкоголик!" (обида). Очень похоже.

Терция

98% - пусть по американским исследованиям, но один фиг, цифра гигантская.

Нет, это слишком. Переврали. Ну максимум процентов 60, но никак не 98. По крайней мере я с такой статистикой никогда не сталкивалась, а о созависимости прочитала достаточно, в том числе и американских авторов. Есть одна американская авторша Энн У. Смит, она написала книгу "Внуки алкоголиков", и в ней говорится о том, что созависимость вообще болезнь семейная и передается даже через поколения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куралеся

Созависимый в возмущении кричит: "Ах, так ты хочешь сказать что я больная на голову?! Он пьёт, а я больная?!" (обида). Алкоголик точно также возмущается: "Ты хочешь сказать, что я алкаш? Я что, под забором валяюсь?! Все деньги пропиваю?! Я же этого не делаю, значит не алкоголик!" (обида). Очень похоже.

Не мой случай. smile.gif Я вполне осознавала свою созависимость и вполне успешно от нее избавилась. Не в один день, конечно, но, кстати, раньше, чем рассталась со своим зависимым. Да и среди алкашей видела навалом людей, вполне отдающих себе отчет, что с ними происходит, но не желающих ничего менять или желающих, да ненадолго. Мой бывший, в частности. Обиды были на то, что я не желаю созависеть дальше. smile.gif Насчет других - многие также вполне осознают свое положение, а слова - так, защитная реакция, ведь признание очевидного повлечет за собой необходимость что-то менять, а они не хотят этого делать, вы это прекрасно знаете.

О нездоровье на голову никто не говорит, ну разве что о неврозе вследствие эмоционального напряжения. Вот в чем нездоровье - это в неправильно усвоенных паттернах поведения, которые калечат.

Вы о ком? Я-то - о девушках, потенциального алкаша себе в мужья выбравших (к коим и сама отношусь).

Вы утверждаете, что распознать такого не составит труда здоровой девочке. И даже перечисляете 5 признаков, непременно у них наличествующих в любом, очевидно, возрасте, возможно - с детства.

Вот хоть убейте, но инстинктивно здоровые девушки к таким не тянутся!

Я полагаю что причинно-следственная связь есть в мире вообще между любыми событиями, следующими одно за другим, причину всегда можно обвинить в том, что произошло дальше. Особенно задним числом. Я также полагаю, что не все так очевидно и просто, чтоб с любой точки бытия можно было с легкостью прогнозировать будущее. Даже опытному психологу. smile.gif

Есть одна американская авторша Энн У. Смит, она написала книгу "Внуки алкоголиков", и в ней говорится о том, что созависимость вообще болезнь семейная и передается даже через поколения.

Беллетристика или научный труд? wink.gif А если алкоголиков в роду не было - то, наверняка, были потенциальные, которые в силу ряда причин не смогли реализоваться, но склонных к зависимости или созависимости внуков - заимели. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О, какие тут страсти разгорелись за время моего отсутствия laugh.gif

И даже без классического вопроса "Кто виноват?" не обошлось.

Хотя, в сущности, какая разница, кто и в чем виноват? Гораздо интереснее узнать, что делать.

То, что созависимые таковыми стали - это не вина их, а беда. Они от этого в первую очередь сами страдают ( а во вторую очередь засталвюя страдать своих детей ranting.gif ). Уж поверьте мне на слово, еще как страдают! Сама сейчас сижу по уши в депрессии, хотя, вроде бы, уже и отстранилась по самое не могу, и не контролирую, и заботы чрезмерной (да и вообще никакой) не проявляю. А все равно, так тошно, что хоть с моста и в речку cry_1.gifhelpsmilie.gif

Удивительное рядом

С одной поправкой - любящий человек никогда не будет так категоричен: я тебе дал один шанс, ты его не использовал - вычеркиваю тебя из своей жизни. Он, безусловно, некоторое время поканителится со своим зависимым. И даже будет иметь хоть и временные, но положительные результаты

А толку-то от этих положительных, но временных результатов? Все равно болезнь будет прогрессировать, все равно человек будет катиться по наклонной, пока САМ не захочет остановиться.

Вот здесь же, на форуме, найдете кучу и противоположных примеров - были люди созависимы - дальше некуда и избавились от этого раз и навсегда. И никогда на те же грабли больше не наступят. Уверяю Вас, я не одна такая

Только порадоваться могу за таких людей. У меня все грабли разные - а сценарий моих с ними взаимоотношений один и тот же. Из чего собственно, я и сделала вывод, что проблема во мне.

Куралеся

Это либо шло из семьи, где кто-то из родителей был алкоголиком, либо сформировалось вследствие низкой самооценки, когда человек ощущает себя ценным только заботясь о ком-то, помогая, выручая

Или кого-то контролируя, переделывая под себя...

Я вам сейчас дам ряд отвлеченных примеров, по которым видно, что молодой парень, еще возможно не пьющий, склонен к алкоголизму (наркомании, игромании, трудоголизму и т.д.)

1. Он способен весь асфальт возле подъезда расписать аршинными буквами с текстом "Котик, я тебя люблю!".

2. Он может на все деньги, которые у него есть, накупить любимой девушке цветов, не задумываясь о том, чем завтра будет питаться (обычно любимая девушка и кормит)

3. Когда он признаётся в любви, то говорит, что не может жить без нее.

4. Он способен на безумные поступки и широкие жесты.

5. По его словам, его часто "не понимают", "не ценят", "не любят".

К сожалению, не всегда так. Я знаю как минимум одного зависимого человека, который ничего подобного никогда не делал и не говорил. А о непонимании, неоценении, нелюбви говорят и многие здоровые люди... Типа, "Жена меня не понимает, а ты..." laugh.gif Классика.

так что на каждый пример найдется исключение (впрочем, так же всегда бывает?)

Kjhf

Это Вам повезло, я вот кому только не должна... в том числе людям, которых в глаза не видела. С точки зрения мамы.

Значит, у мамы тоже проблемы с этим unsure.gif У многих мама, кстати.

А кто пьет водку каждый день, сам себе судьбу выбрал. И не жаль, вот честно

Так никто и не просит жалеть алкоголиков (ну, кроме них самих wink.gif ) Но тут опять виноват-не виноват... Может, совершил ошибку. Но если он опомнится вовремя, да захочет лечиться - вылечится.

Терция

Присутствует - и что? В этой правде, на мой взгляд, и есть крючок созависимости. "Это мои комплексы, это моя проблема, - думает женщина, и продолжает решать эту самую свою проблему.

А надо-то именно отрешиться от проблемы, сказать себе "Так это оно напилось - я-то тут причем?"

Нееет. Это мои комплексы, моя проблема - правильно женщина говорит. А решать после этого берется не свою проблему, а мужнину. Если она займется своей проблемой, то она как раз от проблемы мужа первым делом отрешится.

Kjhf

Вот именно, очень удобная логика - переложить ответственность на жертву. И как все просто

Жертва ответственна не за то, что ее муж пьет/колется/играет. А за то, что она из-за этого страдает и решает его проблемы. Только за это! Только за СВОИ чувства и действия.

Ягодка опять

Пока это не касается твоей семьи - действительно дорогих людей

А созависимыми становятся именно с дорогими людьми. На фига мне брать на себя ответственность за бомжа Федю с помойки? Хотя не удивлюсь, что найдутся и такие энтузиастки g.gif . А вот за мужа родного-любимого, которого я люблю, так и тянет ответственность взять... И - понеслась душа в рай... то бишь в ад... в созависимость...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Черничное варенье

Хотя, в сущности, какая разница, кто и в чем виноват? Гораздо интереснее узнать, что делать.

во-во...

Рассуждения на тему "проблемы - в созависимом" и "если женщина здорова, они с алкашом не свяжется" у меня вызывают такую ассоциацию.

Тонет девушка. Вполне возможно и даже весьма вероятно, что она оказалась в этой ситуации по своей беспечности (заплыла за буйки), глупости (купалась в неположенном месте), очень может быть, что по своей лени она не научилась плавать, или из-за своих дурацких комплексов на надела спасжилет, катаясь на "банане" - так или иначе, сейчас она тонет, бесолково кричит, машет руками - чем, возможно, опять же снижает свои шансы на спасение.

К девушке подлетает мощная моторка, и красавец-спасатель кидает тонущей красивый, новый, блестящий, ярко иллюстрированный том "Правила поведения на воде, часть 1"

Вот таких "спасателей" мне напоминают наши психологи... Чесслово, не можешь помочь - не мешай.

Или другая аналогия: прихожу к стоматологу с флюсом, а он вместо удаления лекцию о зубных пастах рассказывает...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

Живо представила картину со спасателем. И со стоматологом laugh.gif

У зависимого - свои проблемы, у созависимого - свои. Каждый должен заняться решением СВОИХ проблем, и будет всем ЩАСТЬЕ rolleyes.gif

Казалось бы, так просто...

Еще бы готовые рецептики для созависимых - и совсем будет славно. blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

Вот таких "спасателей" мне напоминают наши психологи... Чесслово, не можешь помочь - не мешай.

Дельных советов на самом деле миллион, только рядовой обыватель на это обычно отвечает: "Я так не могу", "Это глупо", "Ерунда какая-то" и т.д.

Все ждут волшебную пилюлю: вот посоветовали, сделал - и дело в шляпе. Только так не бывает. Нужно менять свой образ жизни и мыслей, а это просто титаническая работа над собой, которая растягивается на годы.

(если честно, мне даже лениво что-то на эту тему объяснять)

Проще согласиться: Да, психология - это глупость и вобще ученые ерундой занимаются. А любовь - это прекрасно, и даже не надо пытаться оценивать поступки избранника и заглядывать в будущее (ерунда, что ряд закономерностей давно выведен, ведь НАШ случай всегда особенный, всегда, а статистика - это не про нас). Забота о взрослом человеке, загнавшим себя на дно - это очень благородно. Мы все правы и всё делаем правильно, а если в одно и то же дерьмо каждый раз наступаем - так это просто стечение обстоятельств (ну или бури магнитные). Я согласна!

Мне эта история другую аналогию напомнила. Я когда несколько лет назад похудела за достаточно короткий период на 15 кг, все подходили и спрашивали: "А как ты так умудрилась? Какая-то новомодная диета?". Я отвечала честно: "Жрать просто надо меньше!". Все тут же расстраивались: "Аааа, так это понятно. А мы думали ты какой-то метод хитрый использовала". Все хотели чуда: не работать над собой, а чтобы какой-то метод или пилюля сами всё сделали (то же, чего люди ждут от психолога, вычленяя странным образом работу над собой). Тогда чуда не будет! Даже не стоит и пытаться. В этом случае конечно психолог мешает, даже нет, он помогает в желании убедиться, что ничего сделать с собой невозможно и снять с себя ответственность за свой образ мыслей и реакций. А сделать возможно, и очень даже, только тем, кто не включает такой метод психологической защиты как рационализацию, толково объясняя себе почему это так как нам кажется, и другого быть просто не может.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куралеся

Дельных советов на самом деле миллион

Не надо миллиона. Скажите одно. Ну, два.

Я, как человек прошедший через то, о чем мы говорим, убеждена, что дельный совет может быть только один: послать этого зависимого подальше с его зависимостью. И как раз копаться в себе - а не мои ли комплексы причина проблем? - самое неблагодарное и бессмысленное дело. Мои-не мои - какая, на фих, разница?

Покопаться можно до того как. Профилактикой какой-то заняться. Можно после того как покопаться, сделать выводы. А в критической ситуации... я уже говорила про правила поведения на воде.

Проще согласиться: Да, психология - это глупость и вобще ученые ерундой занимаются

заметьте: не я это сказала...

Насчет Вашего похудения: я уверена, что какой-то крючок для работы над собой у Вас был. Какой-то метод. Какой-то костыль.

Кому-то очень помогает не есть после шести. Кто-то - считает каллории. Кто-то исключает определенные продукты. Мне, например, понравилась диета, где сожрать можно хоть тонну - но только определенных продуктов.

И все это - крючки и приемы. Психологические, прошу заметить, так как физиологически способ-то один и тот же "Жрать надо меньше".

Вот на то и психолог - найти этот крючок. Точнее, помочь его вытащить пациенту его из глубин собственного сознания. А не на то, чтобы сообщить народную мудрость: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куралеся

Все ждут волшебную пилюлю: вот посоветовали, сделал - и дело в шляпе. Только так не бывает. Нужно менять свой образ жизни и мыслей, а это просто титаническая работа над собой, которая растягивается на годы.

(если честно, мне даже лениво что-то на эту тему объяснять)

Человек может быть готов к работе над собой - но этого же мало. Надо ЗНАТЬ, какая именно работа нужна. Грубо говоря, в каком направлении двигаться. А то получаются бессмысленные метания в разные стороны sad.gif

Потому-то и хочется найти какие-то ориентиры, какие-то критерии излеченности от созависимости, что ли. Чтобы можно было в критический момент проверить себя и убедиться: да, я все делаю так, двигаюсь в правильном направлении. Как-то так.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

Я, как человек прошедший через то, о чем мы говорим, убеждена, что дельный совет может быть только один: послать этого зависимого подальше с его зависимостью. И как раз копаться в себе - а не мои ли комплексы причина проблем? - самое неблагодарное и бессмысленное дело.

Я, как человек прошедший через то же самое biggrin.gif уверена, что менять себя надо. Потому что иначе так и будет личная жизнь "спотыкаться" о зависимых (проверено на собственном опыте). Ковыряться в комплексах - только по желанию))), мне самой это выражение не нравится, ассоциируется с бессмысленным и бесполезным занятием.

Можно (и нужно) принять себя со всеми тараканами, и измениться в нужную для себя сторону. Способов - миллион, любые официальные сайты известных психологов (Козлов, Литвак, список можно составить длинный) подскажут, с чего начать.

Черничное варенье

Потому-то и хочется найти какие-то ориентиры, какие-то критерии излеченности от созависимости, что ли. Чтобы можно было в критический момент проверить себя и убедиться: да, я все делаю так, двигаюсь в правильном направлении.

Да, вот этого тоже хочу. Хотя, у меня есть подозрения, что как только созависимость закончится, это будет видно невооружённым взглядом - по окружающим поклонникам. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Черничное варенье

Для начала я заставила себя понять простую истину:

Все что я могла, я сделала для этого человека. Больше мне ему дать просто нечего! Я не хочу жить его проблемами. Я просто хочу жить.

Хочу сказать что один раз в своей жизни я с этим справилась. Но потом....

Сейчас я просто хочу перестать дышать этим человеком. Хочу обычных человеческих отношений, а не такой каой то болезененной любви.

Причем хуже от нее только мне самой

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Die Vogel

уверена, что менять себя на

То есть,пока он опохмеляется, я буду сидеть и менять себя? Типа медитацией заниматься?

Менять себя можно только в действии. А действие должно быть направлено на улучшение собственной жизни.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для начала осознать, что ты для этого человека сделала все. Больше тебе дать просто нечего!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

Скажите одно. Ну, два.

Отслеживать свои негативные реакции на то или иное событие, советуют завести журнал, записывать когда человек испытывает раздражение, страх, когда занимается самобичеванием, что именно говорит себе. Начиться отделять правду от лжи. Например: "Я никому кроме него не нужна". Это неправда. Или: "Я ничего из себя не представляю". Тоже неправда. Научиться объяснять самой себе, что это неправда. Это не так просто как кажется, на это нужны силы и время.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

То есть,пока он опохмеляется, я буду сидеть и менять себя? Типа медитацией заниматься?

Ситуация у нас с вами похожая, но выбирались из неё мы с Вами разными способами. Для меня мысль материальна). И я уверена, что мои убеждения влияют события моей жизни. Я не медитировала. Рассказывать подробно, что именно делала - это много времени и места займет. Но все стало меняться, когда поменялся мой образ мыслей.

Чем заниматься, пока он опохмеляется, я не писала. Выгнать зависимого желательно. Но не всегда реально сделать это, или сделать быстро. Однако наличие зависимого вовсе не препятствует избавлению от созависимости, ИМХО.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Die Vogel

Выгнать зависимого желательно. Но не всегда реально сделать это, или сделать быстро

Скажем так: самой полезной оказалась для меня беседа с участковым милиционером, который сказал "Законым путем я ничего сделать не смогу".

Тогда я все сделала сама - незаконным путем. Оказалось - быстро и просто. Но - подсудно. Нужная мне статья в законе появилась годом позже.

наличие зависимого вовсе не препятствует избавлению от созависимости, ИМХО

Вот! И что же делать? Я уже не первую страницу спрашиваю - что конкретно?

И к какому результату мы должны прийти?

Куралеся

Отслеживать свои негативные реакции на то или иное событие, советуют завести журнал, записывать когда человек испытывает раздражение, страх

И что будет?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

И что будет?

Человек начнет понимать себя, а это первый шаг к тому, чтобы начать себя менять. Мы ж в основном реагируем так, как нас научили, поэтому несёт нас от очередного кризиса в дальние дали, а мы ничего и поделать с собой не можем, т.к. сами себя не знаем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куралеся

это первый шаг к тому, чтобы начать себя менять

А почему бы все-таки не устранить раздражающий фактор, то есть зависимого? Разве не проще ставить земную, конкретную цель?

Я пыталась пользоваться разными примочками типа журналов и записей (к зависимости это, правда, отношения не имело) - какой-то эффект это дает, если понимаешь, зачем оно тебе надо. А просто так: я вот щас как изменюсь, да будет мне хорошо... то ли слишком сложно для меня, то ли еще что...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Die Vogel

у меня есть подозрения, что как только созависимость закончится, это будет видно невооружённым взглядом - по окружающим поклонникам

А без поклонников нельзя обойтись? unsure.gif

Потом, поклонники - это не показатель... Невооруженным глазом вряд ли увидишь все их зависимости (если они не начинают пить/ширяться/играть прямо на свидании и не произносят заветных фраз wink.gif ), а рассматривать их вдумчиво и пристально только для того, чтобы определить, насколько далеко я продвинулась в своем избавлении от созависимости - чересчур энергозатратно, по-моему.

Терция

А почему бы все-таки не устранить раздражающий фактор, то есть зависимого? Разве не проще ставить земную, конкретную цель?

Если это действительно будет проще... И действительно решит проблему - тогда конечно. А если на место алкаша придет игроман, на место игромана - наркоман, на место наркомана - трудоголик и далее со всеми остановками... Тут придется сделать вывод, что дело все-таки в морде (с)

О таких случаях мы тут в первую очередь и говорим. smile.gif

я вот щас как изменюсь, да будет мне хорошо... то ли слишком сложно для меня, то ли еще что...

Я думаю, это для всех очень сложно smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Черничное варенье

А толку-то от этих положительных, но временных результатов? Все равно болезнь будет прогрессировать, все равно человек будет катиться по наклонной, пока САМ не захочет остановиться.

Толку? Если Вы ставите перед собой программу - максимум - либо зависимый избавляется полностью и навсегда, либо вы расстаетесь, то - ноль. Но ведь мы уже говорили о том, как трудно сразу поверить в то, что любимый и близкий человек безнадежен. Для этого большинству требуется время.

Как противоположный пример - знаю семьи, где муж и отец вне запоев - трудяга и душка, способен после кодировки не пить по 2-3 года, после чего срывается, благополучно кодируется, и в доме вновь воцаряется идиллия. Потому задача созависимых заключается только в том. чтоб поддерживать своего зависимого в его приверженности к трезвому образу жизни и содействовать его периодическому кодированию. Короче, все счастливы. Относительно. smile.gif Но это касается только алкоголизма, конечно.

Терция

Вот таких "спасателей" мне напоминают наши психологи... Чесслово, не можешь помочь - не мешай.

thumb_yello.gif

А почему бы все-таки не устранить раздражающий фактор, то есть зависимого? Разве не проще ставить земную, конкретную цель?

Да в таком плотном, как у нас, в России, это водится, сосуществовании с зависимым вообще нереально до такой степени абстрагироваться от него, чтоб он перестал действовать, как раздражитель. Разве только вообще не выходить из состояния медитации...

Куралеся

Нужно менять свой образ жизни и мыслей, а это просто титаническая работа над собой, которая растягивается на годы.

(если честно, мне даже лениво что-то на эту тему объяснять)

Понимаете, сколько людей, столько и методов этот образ жизни поменять. Нет универсальных рецептов. И когда человек приходит к психологу не за немедленным результатом от сеанса, а за дельными, именно ему подходящими советами, а в ответ слышит общие рекомендации, или советы таковы, что воспользоваться он ими физически не может, появляется и соответствующее отношение как к специалисту, так и к науке в целом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терция

А почему бы все-таки не устранить раздражающий фактор, то есть зависимого? Разве не проще ставить земную, конкретную цель?

Потому, что если просто устранить фактор - конкретного человека, то есть очень большая вероятность того, что следующий партнер тоже будет склонен к какой-нибудь пагубной страсти, которого тоже придётся спасать, бороться за него (словно он маленький и несмышленый). Или весь груз спасания и жизни "ради кого-то" перекинется на детей, что напрочь их задушит.

Поэтому и надо менять прежде всего образ мыслей, а не менять партнеров, которые по концовке будут похожи друг на друга как братья-близнецы

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куралеся

если просто устранить фактор - конкретного человека, то есть очень большая вероятность того, что следующий партнер тоже будет склонен к какой-нибудь пагубной страсти

У меня получилось как раз наоборот: в результате выпинывания из жизни алкаша появилась уверенность в себе и здоровая степень пофигизма. И неизвестно, как бы повернулось, если бы первым паровозом шло "изменить себя", а потом уже бороться за лучшую жизнь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Удивительное рядом

Нет универсальных рецептов.

А кто про универсальность говорит? Каждый человек индивидуален и к каждому нужен индивидуальный подход, поэтому я не могу дать рецепт, который подойдет всем. Это просто невозможно.

Вот то-то я вас и не пойму, т.к. на все мои фразы вы что-то пытаетесь обобщать. Не нужно мыслить так широко.

И когда человек приходит к психологу не за немедленным результатом от сеанса, а за дельными, именно ему подходящими советами, а в ответ слышит общие рекомендации, или советы таковы, что воспользоваться он ими физически не может, появляется и соответствующее отношение как к специалисту, так и к науке в целом.

Я вам приведу пример своего обращения к психологу. Обратилась я с вопросом по поводу моих проблемных взаимоотношений с мамой, и получила довольно дельные советы (это я сейчас понимаю), но тогда резко их отвергла. Мне то по большому счёту казалось, что психолог даст какой-то волшебный быстродействующий рецепт, да и просто должен меня по крайней мере пожалеть. А он просто сказал мне правду, от которой я всячески отгораживалась (как и многие просто пытаются куда-то засунуть свою проблему подальше от собственных глаз, прикрыть ее какими-то причинами, которые по большому счёту надуманы). И вот я даже разозлилась, сказала, что психологи бездушные, злые люди, говрящие банальности. Я говорила: "Да я сама могу себе это всё сказать!". Выходит просто сказать могла, а понять - нет.

Через несколько лет искала выход из своей запутанной проблемы и сама начала грызть гранит этой науки. И только тогда поняла насколько я заблуждалась. Сказано мне было правильно, но за собственными установками и заблуждениями я просто не могла расслышать, рассмотреть смысл. Так я подсознательно защищала свой сложившийся образ мыслей, который менять на самом деле очень сложно. Но пришлось. Пришлось увидеть в самой себе массу заблуждений и начать что-то менять.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×