Алкоголизм, бытовое пьянство. Кодирование.

[Черничное варенье 20]

Военная тайна

А разве этот контроль так называемый и не есть созависимость?

Конечно, это она и есть.

Может, если бы я "спасала", я бы хоть удовольствие испытывала? А так - один напряг...

Как же быть? Меня же потом замучают угрызения совести. Вот могла помочь, а прошла мимо, в моём случае ушла, больше подходило бы по смыслу.

С какой это стати - угрызения совести? Вы же не ответственны за его жизнь! Что бы он ни говорил - ответственность на нем.

Терция

Да!

Неужели энергию не на что направить кроме созависимости? Можно ведь и свое дело открыть, и дом построить, и китайский язык выучить...

Не совсем так. Созависимость - не место, куда направляется энергия, а причина, почему энергия направляется не туда, куда надо. Не будь я созависимой, давно бы уже выучила китайский А вместо этого контролирую всех и вся.

Но я борюсь с этим

[Терция 9 680]

Черничное варенье

ПР китайский я - не совсем удачно... Есть ведь профессии и виды деятельности, которые как раз подразумевают контроль над всякими несознательными.

Можно вот стать председателем родительского комитета - и собирать деньги в фонд класса. Вот где без контроля-то никак! Добрая половина забудет, придется напоминать, контролировать...

[Черничное варенье 20]

Терция

Понимаете, в чем фишка-то... Я не люблю кого-то контролировать! Мне это НЕ нравится! Я потому и пошла к психологу, что постоянно делаю то, что не хочу. Вот не хочу контролировать - а контролирую (не хочу пить - а все равно пью ). Это меня и ужаснуло. Этого я и испугалась.

Теперь контролирую себя: едва начну котролировать еще кого-то, сразу опоминаюсь и отказываюсь от этой затеи. Пока плохо получается, но я стараюсь. Признаю свое бессилие - и становится легче.

[Lenochka 229]

Черничное варенье

родителям, как правило, предлагают в такой ситуации смириться с тем, что ребенка у них уже НЕТ

Родителям, быть может и предлагают. Только вряд ли кто из родителей принимает такую позицию.

Терция

Вот и надо чтобы для зависимого запахло жаренным.

Чтобы он понял, что ни жена, ни мама, ни кто другой не помогут и не спасут

Обычно это происходит так.

Денег нет и взять негде, вся техника, включая мобильник, проторчана, на всех точках должен, мало того, тебя до кучи ищут люди, которых ты кинул. Ситуация патовая. Не забываем, тебе ужасно плохо физически и морально. На улице холодно, начало декабря, и ты бредешь в летних кроссовках и ветровке (в чем ты ушел из дома летом), в животе бурчит, зуб на зуб не попадает, ты устал и ничего не хочешь...

Единственный луч надежды, всего лишь одна мысль, которая поддерживает тебя, это мысль о том, чтобы дойти до метро, стрельнуть монетку и позвонить маме. Ты молишься всем богам, ты обещаешь небу, себе, самой жизни, что станешь другим, что больше никогда не вернешься на эту дорожку, только бы дойти, только бы стрельнуть монетку, только бы мама была дома и могла простить тебя.

Человек сам верит, понимаете? А если он верит, то значит, поверит и его мать. Поверит, чтобы в очередной раз обмануться. Это закон жизни, такая созависимость, она как судьба, никуда от нее не денешься, никуда не сбежишь, если ты мать, то ты снова и снова будешь спасать, прощать, верить, надеяться, чтобы, в конце концов, смириться.

[Кузина Белошвейка 22]

Военная тайна

Ваш бывший муж очень нечестно играет сейчас с Вами и выбрал малодостойную для мужчины стратегию: саморазрушаться и давить на жалость. Лучшее, что Вы можете сделать для него сейчас, это объяснять каждый раз максимально популярно, что ни пьянство, ни угрозы, ни нытьё не помогут ему Вас вернуть, он старается зря. Вы действительно ему поможете, если не станете подкреплять его зависимое поведение, т. е. манипуляции на Вашей жалости, будете действовать по принципу: "чтоб добрым быть, я должен быть жесток". Сможет ли он воспользоваться помощью - вопрос не Вашей сферы влияния.

Маленькие дети тоже могут устраивать масштабные истерики, чтобы "выморщить" с родителей желаемое. Вы как мать, вырастившая сыновей, должны иметь опыт разрешения таких проблем. Ваш бывший муж сейчас в некотором отношении ничем не умнее малого ребёнка, но в отличие от ребёнка он без Вас не пропадёт! если только сам того не захочет.

[Военная тайна 1 281]

Кузина Белошвейка

нечестно играет сейчас

А мне кажется, что все созависимые нечестны в своих манипуляциях. Давят на жалость, на сочувствие, а для этого прибегают к различным уловкам.

Сегодня ночью подошёл ко мне бывший муж и предложил посмотреть на свою смерть. Выпил какую-то упаковку таблеток. И так вся больная сижу с температурой, а тут пришлось всю волю собрать в кулак и хладнокровно предложить сделать промывание желудка.

Сказала, что никому и ничего этим он не докажет. И ответственность за его поступки на меня не переложит, при этом ушла в другую комнату.

Через минут пять начал сам себе промывать желудок, жить то хочется и поманипулировать тоже.

Так что учусь быть хладнокровно жестокой насколько позволит моё здоровье.

[Кузина Белошвейка 22]

Военная тайна

Через минут пять начал сам себе промывать желудок...

Это Ваша победа. Вы действительно смогли донести до бывшего мужа, что не собираетесь больше проводить операции по его "спасению". И - замечаете - на раз пробудили в нём способность нести ответственность за свою жизнь, хотя бы на какое-то время.

А то, что Вы называете "хладнокровной жестокостью" - это Ваша высшая доброта, доброта разумная, стоящая душевных усилий. От всей души желаю Вам, чтобы они окупились.

[Удивительное рядом 64 141]

Военная тайна

Мы тоже через все это проходили - попытки запугать, принизить, угрозы суицидом, давление на жалость и т.д.

Во-первых, полностью и безповоротно закрыла ему вход на мою территорию, отказывалась вести по телефону неконструктивные разговоры.

Во-вторых, когда не могла совсем уж отказать в помощи, делала это разово и дозированно ( и никогда, естественно, деньгами ). У нас еще все осложнилось тем, что он привел к себе жить молодую женщину, которая вскоре развила активную деятельность по овладению его жилплощадью, а иметь бывшего мужа-алкоголика еще и БОМЖем мне никак не улыбалось...

В-третих, пришлось-таки привлечь к помощи подросших детей ( хоть и осуждается это психологами ). Возможно, это не на всех зависимых действует положительно, но у моего с годами появилось желание хоть как-то реабилитироваться в их глазах. Поскольку у них теперь был выбор, а он общения с ними горячо желал, то за это еще надо было побороться.

В итоге - сам научился справляться со свими запоями и, худо-бедно, контролировать свое поведение и свои расходы.

[Терция 9 680]

Lenochka

Денег нет и взять негде, вся техника, включая мобильник, проторчана, на всех точках должен, мало того, тебя до кучи ищут люди, которых ты кинул. Ситуация патовая. Не забываем, тебе ужасно плохо физически и морально. На улице холодно, начало декабря, и ты бредешь в летних кроссовках и ветровке (в чем ты ушел из дома летом), в животе бурчит, зуб на зуб не попадает, ты устал и ничего не хочешь...

А так и было... Единственная разница: мама помочь отказалась. Я знаю, что деньги он выпрашивал у тех, кому и так был должен - выпросил, зашился, долги вернул, несколько лет после этого был нормальным человеком...

Военная тайна

Респект! Подурит и перестанет.

[Kjhf 5 668]

Военная тайна

Я уже не знаю, что делать. Созависимость дала свои плоды. Плачет всё время, мне его по человечески жалко.

Ничего тольком не пояснили.

ВЫ его лечили? Он давно плачет? Поиощь была?

Как давно пьет?

[Черничное варенье 20]

Lenochka

Человек сам верит, понимаете? А если он верит, то значит, поверит и его мать. Поверит, чтобы в очередной раз обмануться. Это закон жизни, такая созависимость, она как судьба, никуда от нее не денешься, никуда не сбежишь, если ты мать, то ты снова и снова будешь спасать, прощать, верить, надеяться, чтобы, в конце концов, смириться.

Каждый сам для себя решает, чему верить, от кого созависить...

Военная тайна

Так что учусь быть хладнокровно жестокой насколько позволит моё здоровье.

Успехов! Хотя жестокости я не вижу в таком поведении

[Лея 0]

Хотелось бы, что бы ветка моя повисела немного, а потом можно стыковать с подходящей. Заранее спасибо.

Написать хотела давно. Тяжело это просто. И очень стыдно. Не просто стыдно, а полное позорище.

Ситуация такая, я прожила с бывшим гражданским мужем пять лет. Познакомились мы в интернете, он сам по себе человек такой не очень общительный. Начинали сначала трудно, пол года встречались раз в месяц, а потом резко я переехала к нему жить, он снимал квартиру. Потом так же резко, переехали жить ко мне. Я с бабушкой живу.

Все было здорово. он работал, я познавала роль домохозяйки, первый раз жила с мужчиной, все было интересно и так далее. Но дело в том, что я пила. Алкоголизм у меня уже был. Сначала еще как-то, а чем дальше, тем хуже... Это по спирали, еще у меня была и депрессия, и в один "прекрасный миг" перестали помогать антидепрессанты. От этого начались полноценные запои по три-четыре дня.

Я это пишу, что бы было понятно, как ему было со мной трудно, но он не сдавался. Дальше я пробовала лечиться, не получалась, я ходила и в Анонимные Алкоголики и психотерапевту. Дальше получилось так, что я не смогла жить и выносить мир без алкоголя. И поняла это с полной отчетливастью. Суицид. Спасли. Реанимация. Психиатрическая больница. Там сделали из меня овоща, назначили таблетки, что я перестала двигаться, и растолстела на 20 кг.

Три года запоев, дальше, вроде удалось психотерапевту подобрать антидепрессант. Мир стал восприниматься. Но началась жуткая астения. Для меня сходить в магазин или приготовить покушать было нереально трудно. Так прошло пол года трезвости. Да это и не трезвость была, я была просто никакая. Мне ничего не надо было и ничего не хотелось. Самые простые вещи были нереально трудновыполнимыми.

Я запила после этого. Он бросил меня. Уехал в родной город. Я сначала держалась, ходила к психотерапевту, он меня поддерживал материально. И опять я поняла, что просто не могу больше мучиться. А мне психотерапевт как раз назначил очень сильный нейролептик. И что бы я часто не ходила, выписал сразу 100 штук.

В один день, я поняла, что лучше больше не о чем думать, просто выпить их все и дело с концом. Ситуация была как раз бабушка уехала на две недели на дачу. Я больше не думала. Просто выпила. Потом пошла попрощаться на один форум, вообщем, опять спасли. Реанимация. Психиатрическая больница. Он приехал. Договоренность была на месяц. Что он приезжает лишь поддержать меня чуть-чуть.

Но, что поддержать, купил он кое-какой одежды, ведь за эти пять лет у меня все же было только в чем за пивом ходить... Череда психотерапевтов, жуткие страхи, паника, горсти таблеток.

Кое-как я все же устроилась на работу. Он уехал. Вроде бы на этом следует поставить точку. Но, мы постоянно общались. Дальше, через пол года я все же смогла бросить пить. Отлежала в наркологической больнице месяц. Выписалась. Устроилась на работу. Подоброла сама себе антидепрессанты. Вылечила астению. Стала человеком. мне больше не трудно делать что-либо, я легко теперь со всем справляюсь.

И это очень много значит, просто иметь силы, что бы что-то делать. Не пью уже почти 8 месяцев. Налаживать конечно еще очень много надо. И ему тоже. Тоже жизнь не устроена. Правда есть родители и работа. Но ему хочется и квартиру и так далее... Раньше часто вспоминал, куда бы он мог потратить деньги спущенные на меня.

Сейчас ситуация такая. Общаемся практически круглосуточно, в аське, смсками. Я ему высылаю одежду, он мне деньги. Я мало зарабатываю. Ехать он не хочет. Я его понимаю. Но, почему он тогда общается со мной. Если не появляюсь в аське звонит. Может это и есть махровая созависимость?

Я понимаю прекрасно, что он золотой человек, поэтому готова все, что угодно сделать, лишь бы его вернуть. Он мне нужен. Я его люблю. Но как?

Когда я спрашиваю, его прямо. Он отвечает, что я должна его слушаться. Когда спрашиваю в чем. Нет ответа. Или какая-то отмазка. Ругается на меня. Ты, говорит, упрямая. Ну, да я упрямая. Но это же не криминал?

Плюс хочет, что бы я была самостоятельная. В его интерпритации, это что бы я денег побольше зарабатывала. Ну, да. Чего я там заработаю, не образования, не опыта работы, статья в трудовой, с таким прошлым.... только в продавцы, там и сижу.

Я конечно, если депрессия позволит, постораюсь выучиться, но это опять время и деньги. А ему видно хочется, что бы сразу все. Другую тоже как-то не ищет, или может ждет пока сама какая-нибудь прицепится. Я его понимаю, он много страдал, и теперь хочет получить за это награду от жизни, судьбы...

Прошу совета, вернее много советов, просто взглядов на ситуацию, мыслей обо мне. Я ведь понимаю, что такие как я жестко осуждаются. И не знаю, что обо мне думают люди, которые меня знали. Как видят меня люди, которые не знали, что я пила. Ведь мне уже почти 27 лет, а я ребенок ребенком, ведь алкоголики и наркоманы останавливаются в развитии, как начинают пить. какое я произвожу впечатление? Просто дура? Или еще что-то?

Честно, страшно создавать такую тему. как и все, боюсь осуждения, возможно даже изгнания с форума. не знаю, я запуталась. Может и тема получилась для другого раздела совсем. Простите, если что не так.

Очень бы хотелось услышать мнения. Как жить, Что делать с бывшим гражданским мужем? Что обо мне думают люди?

Простите, что сумбурно получилось. Тема сложная в эмоциональном отношении. И написать не легко было. Отправляла сразу как написала, ибо тут не мудрено передумать.

[Ветка Мимозы 5]

Как жить, Что делать с бывшим гражданским мужем?

Я правильно поняла, что с ним проблемы из-за алкоголя? Раз он уехал из-за этого, значит, если будет уверен, что вы завязали, есть шанс его вернуть, но надо завязывать навсегда. Я примерно представляю, как наверно это трудно, но все таки стоит попробовать ради будущей жизни, ради возможности иметь семью. Честно скажу, сама люблю выпить, не до запоя конечно, но все равно. Проблема есть такая. Знаю точно, что может остановить - это беременность, кормление, тогда не хочется ни пить, ни курить... Еще когда много работы, тоже желание принять банку коктейля пропадает.

Что обо мне думают люди?

Вам это очень важно?

Я понимаю прекрасно, что он золотой человек, поэтому готова все, что угодно сделать, лишь бы его вернуть. Он мне нужен. Я его люблю. Но как?

Ну вот, вы готовы на все, он вам дорог, значит ради него можно постараться.

Он отвечает, что я должна его слушаться. Когда спрашиваю в чем. Нет ответа.

Может он просто хочет вас наставить на путь истинный? Скорее всего он это имеет ввиду. Я бы слушалась.

Но, почему он тогда общается со мной

Привык, вы много прожили вместе, может есть надежда у него.

Чего я там заработаю, не образования, не опыта работы, статья в трудовой, с таким прошлым.... только в продавцы, там и сижу.

У меня тоже не супер-пупер образование. Ну и что. Вы же сидите на форуме, значит умеете печатать, значит можете куда-то оператором устроиться, накладные в комп заносить... Я просто ищу работу сейчас - полно таких вакансий. будете и при деле, и не продавцом. хотя какая разница, кем зарабатывать. Насчет прошлого - у вас что, на лбу написано, что вы пили? Забудьте, и никому никогда не говорите, там глядишь и сами поверите. А в трудовой что за запись?

[Лея 0]

Ветка Мимозы

но надо завязывать навсегда.

Я вроде так и сделала. Стала идейной трезвеницей. Считаю теперь, что алкоголь даже в малых дозах вызывает эйфорию, и действует как наркотик. А это оно и есть. И тут много вопросов социального плана. Наверно как-то потом можно обсудить или в другой теме.

Проблема есть такая. Знаю точно, что может остановить - это беременность, кормление, тогда не хочется ни пить, ни курить...

Нет. Это великое заблуждение, что человек может бросить НАВСЕГДА из-за беременности и кормления. Это будет скорее всего лишь временная ремиссия. А потом может быть еще хуже, ведь алкоголизм будет брать эти годы вынужденного воздержания, но человек будет с ребенком на руках. Опасно использовать такой скользкий путь выздоровления.

Еще когда много работы, тоже желание принять банку коктейля пропадает.

Боюсь не обрадую и тут. Это временно. Алкоголизм, в принципе, как болезнь, развивается постоянно, даже, когда человек не пьет, тоже... То есть, надеяться, что будет лучше, когда... будет то-то и то-то, когда например, рожу, смысла нет.

Ветка Мимозы

Если вы ищете решения проблемы, то попробуйте просто для начала изучить информацию. Что это за зверь такой, это желание пить и пить...

Может он просто хочет вас наставить на путь истинный? Скорее всего он это имеет ввиду. Я бы слушалась.

Понимаете, в глобальном смысле я слушаться готова. А вот в мелочах... Он в этом не разбирается, и советы бывают его просто убыточные. И при чем весьма редко, так что тут есть проблема. Чего слушаться? Как? Бред получается.

Привык, вы много прожили вместе, может есть надежда у него.

Но с другой стороны, он как-то сказал, что хочет влюбиться в новую незнакомую девушку. Я конечно, сказала, что я и есть незнакомая, ибо трезвая и без астении. Я стала другой. Но вот сомнение запало. Хотя с другой стороны он ничего не делает, что бы кого-то найти.

Вы же сидите на форуме, значит умеете печатать, значит можете куда-то оператором устроиться, накладные в комп заносить... Я просто ищу работу сейчас - полно таких вакансий.

Я наоборот мало вакансий вижу такого плана. Странно, как. В одном городе живем... Да, там требуется 1С, я с ним почти раньше не работала. Мечта у меня сейчас оператором ПК устроиться. Я хорошо с компами лажу.

А в трудовой что за запись?

За прогул. За что еще у алкоголика может быть запись?

Если бы были маленькие фирмы, можно было бы и новую начать, сказать, что раньше по трудовой не работала, частично это правда. У меня там только два места работы. Но, сейчас в основном на рынке большие компании со сложными системами безопасности.

[Ветка Мимозы 5]

За прогул. За что еще у алкоголика может быть запись

Это ничего страшного, там же не написано, за что прогул, а в трудовых книжках всякое бывает. У меня там 8 мест работы написано, а работала я в одном месте 10 лет. Это отмазка у вас, не обижайтесь, мне так кажется. И это тоже

Но, сейчас в основном на рынке большие компании со сложными системами безопасности.

За 15 000- 20 000 можно найти что то не в крупных компаниях, вам одной хватит вполне по теперешним временам.

бросить НАВСЕГДА из-за беременности и кормления. Это будет скорее всего лишь временная ремиссия

Я по себе просто судила. Я по молодости часто могла загулять с сотрудницами \ сотрудниками, по ресторанам, по казино, в 4 утра домой приехать, принять ванну и в шесть на работу поехать. Когда забеременела, все как рукой сняло, все желание пропало. Потом ребенок, я уже забыла, где я когда была - не до этого. Ну и плюс возраст, если я сейчас напьюсь сильно, я утром могу не проснуться , не то что на работу поехать, а вообще. Нет уже ни сил, ни желания веселиться. Ну и приоритеты другие. С малышом интереснее.

Насчет 1С - необязательно говорить что почти не работали с ним, работали же, так и сказать. Все равно везде своя специфика, придется подучиться немного.

Главное , быть при деле. Мне кажется, что если есть занятие, то и не захочется пить. А парень, раз он такой неактивный,

он ничего не делает, что бы кого-то найти.

это хорошо для вас. Восстанавливайте отношения, пока его кто-то не нашел.

[МамкаСавки 0]

Честно, страшно создавать такую тему. как и все, боюсь осуждения, возможно даже изгнания с форума. не знаю, я запуталась. Может и тема получилась для другого раздела совсем. Простите, если что не так.

А какая вам разница, что о вас думают люди? Для кого вы себя спасаете? Вы же себя хотите спасти, что бы жить, вы такая одна со всеми достоинствами и недостатками, уникальная. Так работайте над сабой и для себя, а сейчас в Интернете, Слава Богу, информации и полезной литературы огромное количество.

[Страждущий 387]

Лея

я ходила и в Анонимные Алкоголики

Надеюсь это не про Вас......

Монолог великого страдальца

.. .Хочу хочу хочу! стать трезвым, бросить пить, зажить наконец как все

люди. Хочу хочу хочу!

Скорей! Помогите! Люди! Эй, есть тут кто-нибудь?

...Кто это? Выздоравливающий алкоголик? Какое счастье! Скорей. Помогите.

Умираю. В трезвость хочу. В жизнь. К людям. Да мне вообще уже все равно,

хоть в глушь, хоть в Саратов к тетке, лишь бы в трезвость! Знаете как я

пью? О, как я пью! Помру уже скоро. Поэтому к вам, за помощью. Сделайте

меня, пожалуйста, трезвым.

Что? сегодня не пить?.. Не пить только сегодня?.. А завтра? И завтра

только сегодня?! А послезавтра?.. Программа одного дня? Глупость какая.

И что - каждый день трезвым?! Да вы что, я так не смогу. Как же я без

алкоголя жить буду...

А у вас еще что-нибудь есть? Для меня лично. Есть? Книги? Программа 12

шагов? А это интересно? А это не скучно? Не нудно? А долго надо читать?

Страниц много? А можно через одну?

Ну не знаю, не знаю... Книги какие-то, группы... Говорите, помогает? Ну,

знаете! Это вам помогает, а вот поможет ли мне... Не знаю, не знаю...

Говорите, многим? Ну не знаю, не знаю... И что, не пьют? А пили? Как

лошади? То-то и оно! В этом-то и загвоздка. Они-то пили как лошади, а

я-то пью как свинья! Разницу чувствуете? Во-о-от! Чувствуете, какой я

особенный?

Понимаете, пью не как все. Но зато как все нажираюсь - правда, смешно?

Вчера опять упал мордой в салат - правда, смешно? Прогулял работу,

потерял паспорт, пропил последний рубль - а чего вы смеетесь, вам что,

смешно? Последний рубль пропил - что тут смешного? На что я теперь пить

буду? Да, кстати. Спасите. Очень хочу не пить. Надоело. Собачья жизнь.

Прямо в говне живу, честное слово. Вы можете меня спасти? Вам меня

жалко? А вы с жилеткой пришли? А дружеское плечо у вас где? А спина? А

шея? А дружеская рука? Крепкая? Не сорвусь? На шею закинуть сможете?

Куда? На группу? Что, прямо сейчас? Нет, я не могу. Да вы что, я же еще

не одет. И не обут. Я же алкоголик, вы что, забыли? Я не могу так, как

вы - взял и пошел. Мне подготовится надо. Морально. Ну хотя бы несколько

дней.

Эй, ты куда?! А как же я? Ты что, уходишь? Бросаешь меня?! Мне же плохо!

Мне же помощь нужна! Меня же спасать надо! Да ты кого бросить решил,

сволочь трезвая?!

***

.. .Хочу хочу хочу! Стать трезвым. Бросить пить. Зажить наконец как все

люди. ...Хочу хочу хочу! Скорей! Помогите! Люди! Эй, есть тут

кто-нибудь? .. .кто это? а чего зеленый такой? а подружка твоя почему в

белом? а зовут ее как? Смерть? Ну и подружки у тебя.

Ладно, заходи. Только выпить принеси...

[Прециоса 0]

Лея

Очень бы хотелось услышать мнения. Как жить,

Есть хороший психологический приём. Нужно только богатое воображение.

Попробуйте "поиграть", оденьте маску, вспомните своё состояние, свою жизнь, интересы до алкогольной зависимости. И представляйте себя, ведите , мыслите как человек независимый от алкоголя, обманите саму себя.

Это не панацея, но может быть хоть чуть-чуть Вам станет легче.

Я, например до нервной дрожи боюсь одна в квартире ночевать, а приходится часто.

И я тоже стала играть в "человека который не боится быть ночью один".

Бесстрашно себя веду, даже(кошмар!) стала ходить на кухню не включая свет.

[Куралеся 37]

Лея

как и все, боюсь осуждения,

Ну это не совсем так. Далеко не все боятся осуждения. И вам бояться не следует. Да и что вам до чужого мнения? Жизнь то ваша! Людям, по большому счёту, нет до вас никакого дела, у них своих проблем вагон.

Я понимаю прекрасно, что он золотой человек, поэтому готова все, что угодно сделать, лишь бы его вернуть. Он мне нужен. Я его люблю. Но как?

Нет, погодите. Он, возможно, и золотой человек, но живя с ним вы увязали всё глубже и глубже. Так что сходиться не следует пока, на мой взгляд.

Плюс хочет, что бы я была самостоятельная. В его интерпритации, это что бы я денег побольше зарабатывала. Ну, да. Чего я там заработаю, не образования, не опыта работы, статья в трудовой, с таким прошлым.... только в продавцы, там и сижу.

Знакомые отмазки.

На самом деле всё в ваших руках.

[Апика 0]

Лея

Что обо мне думают люди?

Вы, молодец, что нашли в себе силы, бросить пить. А что люди? Близкие и друзья, рады за Вас, но, в тоже время, боятся очередного срыва. Чужие говорят:- надолго ли, бросила?

И не знаю, что обо мне думают люди, которые меня знали. Как видят меня люди, которые не знали, что я пила.

Да не накручивайте Вы, себя! Людям, по большому счету, наплевать на то, кто как живет. А Вам чувство вины, жить не даст.

Плюс хочет, что бы я была самостоятельная.

Я, думаю, он боится, что с его возвращением, Вы опять перестанете к чему-то стремиться и начнете пить.

он работал, я познавала роль домохозяйки

Так он знает, что Вам нужно хоть на продукты себе зарабатывать самой. Когда человека, страдающего какой либо зависимостью, бросает жена, муж, мама-папа, не важно, он либо деградирует полностью, либо завязывает. Очень хорошо, что у Вас получилось бросить пить.

Общаемся практически круглосуточно, в аське, смсками. Я ему высылаю одежду, он мне деньги.

Он наверное, еще любит Вас, просто боится того, что вы опять сорветесь. Правильно сказала

Ветка Мимозы

Восстанавливайте отношения, пока его кто-то не нашел.

[Лея 0]

Прециоса

И представляйте себя, ведите , мыслите как человек независимый от алкоголя, обманите саму себя.

Вы меня не поняли. Меня сейчас не волнует проблема, как бросить пить. Пить-то я бросила. И поняла, что само по себе пить бросить - это почти ничего. Это только первый микроскопический шажок. А впереди бездна проблем, которые надо решить, и получается, что я банально собираю выбитые зубы сломанными руками.

Попробуйте "поиграть", оденьте маску, вспомните своё состояние, свою жизнь, интересы до алкогольной зависимости.

А у меня ничего такого и не было. Вспоминается, астения и депра. Не было сил даже в школу идти. Писала мрачные стихи еще. Бывали конечно просветления, один раз пол года целых, я тогда не пила, работала на первой работе, пыталась учиться, и была довольна жизнью, правда это все закончилось неожиданно, и понеслось по новой.

Куралеся

Людям, по большому счёту, нет до вас никакого дела, у них своих проблем вагон.

Я это понимаю, но вот чувствую какой-то всепоглощающий стыд. За себя, за свою засраную жизнь. Вчера читала Горского "Стыд, вина и алкоголизм". Там про стыд все про меня. И, что пила, что бы залить стыд, а потом стыдно было еще больше, и так по спирали. Вот с окончанием пьянки он никуда не делся этот стыд. Он исчезал, когда я только начинала бросать пить. Но там было так плохо, что было просто не до этого.

Он, возможно, и золотой человек, но живя с ним вы увязали всё глубже и глубже. Так что сходиться не следует пока, на мой взгляд.

Это правда. Где-то я понимаю, что с ним я увязала, глубже и глубже... Но, с другой стороны, я не могу знать, что без него бы я так не рухнула, возможно, я рухнула бы еще глубже. А пить смогла бросить, не потому, что он ушел, а просто время пришло?

Знакомые отмазки. На самом деле всё в ваших руках.

Знаете, я сегодня проснулась именно с такой мыслью! Я плачу, ною, но не пытаюсь что-то сделать. А надо идти в эти самые компании большие и пытаться прорваться. Понимаете только, мешают мысли о собственном ничтожестве. Нет, уверенности в себе, не знаю как объяснить. Наверно самое простое объяснение, я чувствую себя ничтожеством, не способным не на что.

Апика

Близкие и друзья, рады за Вас, но, в тоже время, боятся очередного срыва.

Точно, боятся. И очень жутко осозновать, что это я довела из до такого состояния. У бабушки совсем недавно исчез стах и беспокойство. То есть семь месяцев, она смотрела на меня подозрительно, если я задерживалась, сходить куда-то было сложно, нарывалась на ее не приятие. Если я иду куда-то, то значит пить. Слава богу прошло. Я уже могу оставить записку, что ушла гулять, и она больше не беспокоится.

Так он знает, что Вам нужно хоть на продукты себе зарабатывать самой.

На продукты я, слаба богу, зарабатываю, но понимаете мне мало. Очень много всего надо. Ничего же нет практически, шесть лет запоев, не хухры-мухры. Пропито все. Дома ремонта никакого, кровать разваливается, и все в таком же духе. Обои я вот недавно купила, подклеиваю по-тихоньку. Кота к ветеринару надо сводить, а из тех денег, что я получаю очень трудно выкроить на это тысячу. Одежды почти нет, но с этим проще, я в секонде работаю, нам там дешевле дают. Одеваться стала лучше, немного.

И вот с другой стороны, если подсчитать... Смотрите, я зарабатываю сейчас 10 000 рублей. Плюс беру на работе одежду. Если я буду зарабатывать 15000, но работать буду оператором, не будут ли уходить эти 5000 на одежду? Ведь тогда, даже если одеваться в секонде придется платить уже 890 рублей за килограмм?

Ветка Мимозы

Восстанавливайте отношения, пока его кто-то не нашел.

А отношения нормальные. Мы много общаемся. Только он возвращаться в Москву не хочет. Вот в чем беда. Я уже предлагаю не на всегда, а в отпуск. Тоже отмазки лепит и тянет. Но вот вроде говорил, про после Нового Года. Может быть, я к нему поеду или он ко мне.

[Куралеся 37]

Лея

Я это понимаю, но вот чувствую какой-то всепоглощающий стыд.

Ну это не удивительно, столько лет быть в депрессии. Причем алкоголем депрессию вы сами у себя усиливали. Надеюсь, вам рассказывали, что алкоголь - это депрессант. 8 месяцев трезвости - это еще очень мало, чтобы организм пришел в норму. Должна прийти в норму нервная система, а это минимум год.

Рассматривайте своё тело как механизм, который засорился, и вы его сейчас восстанавливаете, очищаете. Когда очистится - тогда и с депрессией можно бороться (да ее скорей всего и не будет), ведь ваша депрессия - это прямое следствие постоянного отравления токсинами. Бомбордировали ядами свой мозг, а он вам спасибо за это должен говорить? Нет. Он среагировал соответственно: страхами, неуверенностью, чувством безысходности.

Понимаете только, мешают мысли о собственном ничтожестве. Нет, уверенности в себе, не знаю как объяснить. Наверно самое простое объяснение, я чувствую себя ничтожеством, не способным не на что.

Тут ведь как, хотите чувствовать - чувствуйте. Каждый из нас выбирает свой путь. Мы живём в благодатное время: не умираем от холода и голода, на нас не нападают хищники, тяжелые болезни лечатся, а для душещипательных бесед есть психологи. И везде-то человека просто бережно несут на руках. Как при таких условиях не начать творить ерунду, если тебя всё равно накормят, полечат и поговорят по душам. Даже вот решишь уйти на тот свет - всё равно не дадут. И не понимаете одной вещи: если б ваши попытки суицида увенчались успехом, то вы сейчас не на форуме бы сидели и рассказывали нам о своих достижениях, а парили бы костями землю. И, думаете, кому-то было бы до этого дело? Неа, никому! Да, родные бы поплакали, погоревали какое-то время, а потом рукой бы махнули и дальше жили.

По большому счёту, если вы несчастны и хотите уйти из жизни, то это тоже мало кого интересует (этим интересуется только статистика). У людей своя жизнь. Ведь попытки суицида делаются на публику. Но в том то и дело, что публике на это плевать! Вот изначально плевать! Если б вы жили несколько тысяч лет назад в пещере и решили бы сигануть с утёса вниз по причине несчастья, то племя бы наверно только облегченно вздохнуло - одним ртом меньше. Ну а сейчас для людей это шоу, цирк, развлечение, но не понимание и не сочувствие. Это вобще большая иллюзия. Большинство на самоубийцу пальцем у виска покрутят.

Это глупость. Глупость потому, что всё равно живём мы временно, всё равно умирать. Вечно ведь здесь не останемся. Так зачем приближать свой конец? А если считаете, что в вашей жизни нет никакого смысла, то просто представьте, что в момент вашего зачатия вы конкурировали со сто пятидесятью миллионами ваших братьев и сестер. Первое место из ста пятидесяти миллионов, это мало?!

Потом, что касается неуверенности. Вам ведь представляется, что другие люди сильные, умные, смелые? А вот и нет! В каждом из нас сидит запуганный ребенок, который боится очень многих вещей. Абсолютно в каждом! Просто считается, что показывать это неудобно. Но на самом деле все дрожат от страха. Точно также как и вы.

Тогда какой смысл бояться их?

Человек - это такое существо, которого интересуют только его собственные проблемы, который боится и переживает. И, думаете, кому-то интересна судьба несчастной потерявшейся девушки? НИ-КО-МУ! Кто-нибудь захочет ее спасти? Да, созависимые, которые сами неуверены в себе и живут тем, чтобы спасать, доказывая этим свою значимость. Но алкоголику с ними тоже становится хуже.

Так вот, кого стыдиться, если никому до вас нет дела? Кого бояться, если все заняты только своими проблемами? От кого ждать понимания, если этого понимания, в принципе, не существует?

А вот всё это надо найти в себе! Только вы сами можете себя и поддержать и понять. Люди тянутся к сильным, уверенным в себе личностям. Если вы боитесь и ничего не предпринимаете, вы этим сами себя тянете вниз. А если не предпринимаете, потому что боитесь чьего-то осуждения и чьих-то слов, то вдвойне хуже, так как вам начинают мерещиться какие-то мифические чудовища, которых на самом деле нет.

[Лея 0]

Куралеся

Большинство на самоубийцу пальцем у виска покрутят.

Вот уж точно. А вот почему?

Смотрите какая ситуация, человек, всю жизнь страдает-страдает, а многие даже этого не осознают. А некоторые этим наслаждаются. Пол человечества живет в условиях войны. Но живет! Вот где в пору крутить пальцем у виска!!!!

Глупость потому, что всё равно живём мы временно, всё равно умирать. Вечно ведь здесь не останемся. Так зачем приближать свой конец?

А зачем всю жизнь мучиться и страдать? Чего-то добиваться, преодолевать все трудности, набираться опыта. Вот вчера мне было очень плохо. Я с одной стороны понимала, что мозг у меня есть, а другого чего-то не хватает. Я думала "Боже, за что ты мне дал мозг, и обделил другими человеческими качествами?" и дальше спасительная мысль, что бы я смогла справится с испытаниями, что бы я смогла решить эти проблемы.

А вот зачем? Все равно все умрем. Не сегодня, так завтра. Я тут запуталась. Где-то я чего-то не понимаю, и какого-то важного звена у меня не хватает.

Первое место из ста пятидесяти миллионов, это мало?!

У меня нет уверенности, что в этим случае повезло, именно мне, а не им.

Ведь попытки суицида делаются на публику.

Возможно, но думаю не всегда. У некоторых же получается. И не всегда, случайно получается. Я думаю, что это может быть полностью обдуманным и взвешенным решением. Нет, не в моем случае, конечно. Я наоборот решила перестать думать, надо было основательней подходить к делу.

По большому счёту, если вы несчастны и хотите уйти из жизни, то это тоже мало кого интересует (этим интересуется только статистика). У людей своя жизнь.

Видете ли, когда меня ЕЩЕ не было, всем тоже было плевать, и мне тоже. Так почему же я или кто-то еще должен страдать, если меня не будет. Ведь мир существовал миллионы лет без меня и без вас, но не вы, не я от этого не страдаем, верно? Так почему же мы будем страдать, если нас не будет снова?

Ну это не удивительно, столько лет быть в депрессии.

Иногда мне кажется, что это не я в депрессия, а весь остальной мир в бездумном блаженстве.

Должна прийти в норму нервная система, а это минимум год.

Угу, в курсе. Только не верится. Ведь и до большого питья, я тоже была в "депрессии".

Так зачем приближать свой конец?

А зачем оттягивать? Получается, что-то вроде махрового мазохизма.

Вам ведь представляется, что другие люди сильные, умные, смелые?

Нет, мне представляется, что другие просто не задаются вопросом, кто они, какие они, как живут, и хорошо ли это или плохо, могли бы они жить лучше, могли бы они поступить тогда-то умнее... Просто живут и не парятся. Принимают себя такими, какие есть, и мир таким, какой есть принимают.

В каждом из нас сидит запуганный ребенок, который боится очень многих вещей. Абсолютно в каждом! Просто считается, что показывать это неудобно. Но на самом деле все дрожат от страха.

Я попробую это пременить. Там, надо в устрашающем меня человеке видеть запуганного ребенка, так? Я попробую. Иногда я так делаю не осознано, но чаще свой страх пересиливает и берет контроль над разумом.

И, думаете, кому-то интересна судьба несчастной потерявшейся девушки? НИ-КО-МУ! Кто-нибудь захочет ее спасти?

Спасти нет, а вот пнуть наверно будет желание? Или обсудить? Почему так? У нас вот на работе, куча сплетниц, думаю весело им будет, если узнают, недели две не скучно жить будет...

Так вот, кого стыдиться, если никому до вас нет дела? Кого бояться, если все заняты только своими проблемами? От кого ждать понимания, если этого понимания, в принципе, не существует?

Вы абсолютно правы. Жаль, что иногда эмоции сильнее. Надо попробовать вдолбить себе это в голову. Сейчас запишу в тетрадку, с умными мыслями.

так как вам начинают мерещиться какие-то мифические чудовища, которых на самом деле нет.

И тут вы правы, моя жизнь ими кишит. Понимаете, иногда у меня получается об этом не думать, тогда я нормальная, весело общаюсь с людьми, легко, но потом все равно накрывает по страшному, и вся неуверенность и мнительность....

[yudgin70 11 026]

Лея , вспоминаю себя.. Я алкоголик, не употребляющий с ноября 1993 года. Но - тем не менее я алкоголик. И я знаю об этом.

Депрессия Ваша ожидаема и предсказуема. Потому что в годы запоев Ваши проблемы сами по себе не решались. Вот и накопились. И всё надо делать самой. Добрых дядей нет.

Поймите, Вы - алкоголик, пить нельзя вообще. Плюс ещё на антидепресантах сидели, что опять же не есть хорошо. ( У меня получилось так, что пить я прекратила без таблеток всяких, просто выбор был - пить или жить.. Выбрала второе, пока не жалею. )

Вам сложно, сейчас навалилось всё и сразу. Не надо пытаться опять же всё и сразу сделать! Выбирайте наиважнейшее на данный момент и делайте.

Вы в себя придёте только через несколько лет, примерно равное годам, проведённых в запоях. Я Вас не пугаю, просто я всё это знаю.

А тот человек, который был с Вами.. Ну что ж , просто отпустите его. Я думаю, не очень приятно иметь в близких людях человека, который знал Вас в таком состоянии. И общаясь с ним Вы волей- неволей испытываете чувство вины и воспоминания Вас не отпускают.

Поймите- он - Ваш вчерашний день. Если Вы действительно ХОТИТЕ жить, нормальной жизнью, без алкоголя - просто не думайте о прошлом. Оно - прошло! Живите сегодняшним днём, но думайте о хорошем. А прошлое не вспоминайте. Загоните эти воспоминания в самые тайники сознания и забудьте. У Вас же есть сейчас, чем заняться. Вот и занимайтесь. Читайте по возможности побольше всякого позитивного, а не про алкоголиков.

Надо захотеть, и как только Вы поймёте, что хотите для себя другой жизни - станет легче. Честно. Пусть не сразу, но всё наладится и образуется.

И в один прекрасный день Вы напишите : " Я алкоголик, не употреблящий алкоголь 5 ( 10, 15, 20 и так далее ) лет." И Вам не будет стыдно. Поверьте мне.

[Апика 0]

Лея

Так он знает, что Вам нужно хоть на продукты себе зарабатывать самой.

На продукты я, слаба богу, зарабатываю, но понимаете мне мало.Очень много всего надо.

Я имела ввиду не Ваш доход (кому сейчас денег хватает ). А то, что надеяться Вам, сейчас не на кого. Хочешь - не хочешь, а нужно идти на работу. Как бы это сказать? Некому жаловаться, не перед кем придумывать отмазки, некого обвинить. Со всем этим нужно справляться самой. И Ваш, молодой человек видит, что у Вас это получается лучше чем с ним.

А надо идти в эти самые компании большие и пытаться прорваться. Понимаете только, мешают мысли о собственном ничтожестве. Нет, уверенности в себе, не знаю как объяснить. Наверно самое простое объяснение, я чувствую себя ничтожеством, не способным не на что.

Ничтожества, это те, кто опускается полностью, при этом доказывая, что он не алкоголик. Вы нашли в себе силы остановиться, признаться в своей проблеме! Гордитесь собой, больше уверенности в себе! Всем и каждому, Вы, не будете говорить о том, что раньше пили. Если срывов не будет, никто и не узнает. А запись в трудовой - на собеседовании, можно сказать, например, что фирма отказалась оплатить больничный, или еще что-то придумать.