Давайте понимать детей

[ЗемляНика 12]

Я всегда стремилась к доверительным отношениям. Для меня важнее всего было то, чтобы она могла мне все-все рассказать, могла мне доверять. Раньше так и было. Очень боюсь потерять с ней контакт.

Насчет того, чтобы пораньше положить спать. То это если только в выходные. Так как в будни она ложится в девять вечера. Куда уж раньше? В выходные разрешаю лечь в десять-полодинадцатого.

[Археоптерикс 75 588]

ЗемляНика

То это если только в выходные. Так как в будни она ложится в девять вечера. Куда уж раньше?

В семь вечера. Пусть не спит, но лежит в кровати. Почитайте хорошего детского психолога Найджел Латта (можно найти его книги в сети). Один раз полежит, два полежит, потом поймет, что маме хамить не надо.

[Крикуша 164 096]

ЗемляНика

Пыталась вести себя так же как она: она на мою просьбу - "отстань", я на ее просьбу - так же

И кто из вас мать? Кому 8 лет?

Она понимает. Но не надолго хватает этого понимания.

Не доводите до конфликта. В течении разговора спокойно нельзя "поставить дочь на место? Ты с кем разговариваешь? Я не подружка в школе. Подростки часто не понимают, что они хамят, совершенно искренне не понимают.

Очень боюсь потерять с ней контакт.

Согласитесь контакт и панибратство очень разные вещи.

[ЗемляНика 12]

Ты с кем разговариваешь? Я не подружка в школе. Подростки часто не понимают, что они хамят, совершенно искренне не понимают.

Да, она часто спрашивает: что я такого сказала?

Почитайте хорошего детского психолога Найджел Латта

Спасибо, почитаю.

[Игоревна 21 150]

Я всегда стремилась к доверительным отношениям. Для меня важнее всего было то, чтобы она могла мне все-все рассказать, могла мне доверять. Раньше так и было. Очень боюсь потерять с ней контакт.

Меня всегда удивляло это желание - знать все-все-все и требование это все рассказывать - от мужа, от детей. Но все равно - должна быть субординация, Крикуша абсолютно права.

И не только в плане послушания. Что бы ребенок чувствовал себя защищенным - мама должна быть... ну по статусу выше, что ли. В общем - у психологов это более понятно описано. Не позволяйте хамить себе.

[Крикуша 164 096]

ЗемляНика

Да, она часто спрашивает: что я такого сказала?

Спокойно объясняете ей ЧТО такого она сказала.

Игоревна

Что бы ребенок чувствовал себя защищенным - мама должна быть... ну по статусу выше, что ли

[Галчонка 237 960]

Сначала хотела в "дополнительные занятия", но потом решила, что тема несколько шире, чем просто посещение кружков. Вот на такую статью я сегодня наткнулась, и размышляю...

С одной стороны, я нахожу весьма здравое зерно в этих рассуждениях. Особенно, когда часто слышу от родителей "он вообще сам ничем не интересуется2 - во мне рождается протест, особенно, когда речь идет уже не о подростках, а о детях в раннем возрасте - ну не может здоровый ребенок, у которого в природе - познавать мир, не интересоваться ничем, другое дело, что мы можем не заметить его интерес или не придавать этому интересу значение, потому что "это не серьезно", "это ничего не дает для развития"....

А с другой стороны - если вот так просто "захотел - перехотел", а не разовьется ли у ребенка привычка бросать начатое при первой неудаче?

Я давала ребенку возможность выбора: не хочешь заниматься этим - займись другим. Но при этом я просила (или требовала?), чтобы он выбрал это другое, а начатое не просто бросил на полпути, а довел до какого-то логического завершения, пусть этот результат будет даже субъективным.

Ну вот, к примеру, мой племянник сам захотел научиться играть на пианино, у него была своя цель - ему хотелось научиться играть "К Элизе" Бетховена. И вот когда он это произведение сыграл, он иструмент закрыл и больше не подходит.

И еще, что мне показалось в статье важным:

сделать свою взрослую жизнь интересной. Любым способом, не обязательно через кружки. Без этого «воспитательный зуд» будет лишь следствием собственных нерешенных проблем и результата не принесет.

Когда мы говорим "ему ничего не интересно" - ведь действительно, а можем ли мы сами предложить ребенку что-то интересное? Да, мне было проще - у нас есть туризм и рыбалка, индейцы и реконструкция, музыка, книги.... Чем-то занимаемся сами, чем-то занимаются друзья, с которыми мы общаемся и которые приглашают нас на различные мероприятия, так что сын видел с раннего возраста увлеченных людей, и у него была возможность посмотреть на увлечения других и попробовать себя. Но ведь, наверное, каждый может найти интерес, опять же - свой или среди друзей, который будет интересен ребенку...

А то ведь странно получается: зачастую на рок-тусовках я встречаю своих друзей-ровесников, у которых дети - ровесники моего, и мне с завистью говорят: тебе хорошо, у твоего ребенка с тобой одни интересы... А мне всегда хочется спросить: а что ты сделал, чтобы твой ребенок понял твой интерес?

[Мадж 8 640]

ЗемляНика

И тем неожиданнее для меня стали эти ее выпады. Попрошу сложить вещи, в ответ: не буду! Садись за уроки - Нет! Стала повышать на меня голос, может сказать: Отстань! И это таким тоном... Неприятным. И выражение лица такое упрямое становится.

Совершенно не могу представить, чтобы мой ребенок так себя вел (при том, что отношения у нас очень дружеские и доверительные), но я бы в первую очередь спросила "А почему ?" - может быть даже с чуть аффектированным удивлением. А потом в зависимости от ответа, например

- Не буду и всё!

- Ну уроки не будешь делать - нахватаешь двоек, выгонят из школы... То есть ты хочешь в 15 лет, когда все будут учиться, уже работать ? Подружки будут по всяким викторинам-олимпиадам -экскурсиям-музеям ездить, а ты объявления расклеивать или газеты разносить ? А ты уверена, что они с тобой дружить не перестанут ? Они же будут тебя тупой считать...

Во-первых, Вы таким образом выходите из плоскости конфликта в плоскость диалога. Общение нормализуется.

Во-вторых, может быть, реакция ребенка чем-то мотивирована - устал, чувствует себя обиженным, есть проблемы с теми же уроками... У Вас есть шанс это понять.

В-третьих, Вы ранжируете общение - не ребенок и "ребенок" (один "Отстань" и другой "Отстань"), а ребенок (который прет в дурь) и ВЗРОСЛЫЙ, который умнее, опытнее и видит последствия этой самой дури. А главное - на неё не ведется.

Конечно, вариант "обидеться" тоже может иметь место.

Я не считаю, что если ребенок зарывается, ему всё должно сходить с рук.

НО!

Это не должно быть часто.

Это должно иметь какой-то воспитательный момент - разговор о неприемлемости такого поведения, или о том, что не хорошо обижать тех, кто тебя любит, или о том, почему она так поступает. Именно разговор - не нотация в одни ворота "коротенько, минут на 40", а ДИАЛОГ.

Это стоит применять, только если имеется реальный прогресс. А если мама обиделась, дочка извинилась и через день всё по-новой - то такой метод явно лично Вам в отношениях с дочерью не подходит.

[Матерная баба 91]

Моей скоро (через месяц) 13. Уже по полной программе ощущаю на себе все "прелести" подросткового бунта. Что удивительно, с двумя старшими не припомню такого, чтобы обижались, уходили в себя, плакали без причины. Может тогда времени на них практически не было и не замечала поэтому. А с младшулей дома все время сидела, вот и получаю теперь

Впрочем "бунтовать" она стала не так давно. С полгода где-то. Но как! Демонстративно игнорирует. На мои вопросы может не отвечать или с таким лицом, закатив глаза, левая нога вперед, "ну что опять тебе?"

Сегодня, например, на мою неоднократную просьбу убрать после ужина (что, кстати, является ее обязанностью), сначала молчала, потом сто раз сказала "щас".

Прошло часа два. Я опять напомнила. С бурчанием "достали все". С грохотом, шумом и громким бурчанием кое-как вымыла посуду и все. Кухня осталась не убрана. Крошки не вытерты, посуда по местам не расставлена. Вода разлита. На мое замечание опять - "достали!"

И так почти во всем. Вечером вовремя не ложится, утром, естественно, проснуться не может. Я как-то предупредила, что утром будить не буду. "Ну и не надо, подумаешь". В итоге - проспала на тренировку, а виновата я, что не разбудила.

"Так я же тебя предупреждала", говорю."И что?!!! Нельзя было разбудить?!!" Крики, слезы, обиды.

Я понимаю, что в этом возрасте все они "ёжики", и все такое. Я массу литературы перелопатила на этот счет. Во всех книгах говорится об одном - только терпение, терпение и еще раз терпение. А где его столько взять?

Каждый вечер - "доча, уроки". "Щас, щас, щас". Молчу. В час ночи спохватывается, уроки не сделаны. Айпад отобрала, сотки с интернетом нет. Комп не даю. Как еще наказывать? Гулять ей некогда. Потому что после тренировки только час собраться в школу, пообедать и бежать. Один выходной - воскресенье.

Не пускать гулять, не выход. Должен же ребенок отдыхать.

Вот сейчас опять. "Спать ложись". "Нет". Эхе-хе. Жисть моя жестяночная.

Дописываю еще. Если что не по ней сразу в слезы. "Вы меня не любите! Зачем меня родили, у других детей родители как родители, а у меня звери!"

Я однажды спрашиваю, в чем выражается по-твоему "зверство"? В том, что заставляю работать по дому? Убирать за собой, после ужина и все. Не даю айпад? Так и не дам. Телевизор не даю смотреть? Не будешь, пока уроки не сделаешь.

Тебя не бьют, да, ругаю. Каюсь, что и громко бывает. Но разве это зверство? Или я чего-то не понимаю?

[Крикуша 164 096]

Матерная баба

Вы меня не любите!

Доча, если бы я тебя не любила, мне было бы пофиг как ты живешь и что будет дальше с тобой.

Не будешь, пока уроки не сделаешь.

А как ДО переходного периода было с уроками?

монстративно игнорирует. На мои вопросы может не отвечать или с таким лицом, закатив глаза, левая нога вперед, "ну что опять тебе?"

Доча дорогая, ты не забыла с кем разговариваешь????

Каждый вечер - "доча, уроки". "Щас, щас, щас". Молчу.

А гаркнуть??? Или после восьми вопрос с уроками не принимается, иди как есть.

[Матерная баба 91]

Крикуша

Доча, если бы я тебя не любила, мне было бы пофиг как ты живешь и что будет дальше с тобой.

Именно такими словами я ей и отвечаю. Все покупаю, что для спорта требуется, а это ой-ой-ой какая денюжка немаленькая. Себе отказываю. Но этого ей не говорю, конечно. а то скажет так, "ну не покупай, пусть буду как нищенка ходить". Было уже один раз такое.

А как ДО переходного периода было с уроками?

Сама садилась и делала, я и не проверяла никогда. Всегда отличница была. Теперь тройки проскакивают.

Доча дорогая, ты не забыла с кем разговариваешь????

И такое было. "Я тебе не подружка, тон смени". мне в ответ: "А то что?" Проверяет на вшивость что ли?

А гаркнуть???

И это было. Писала в своем посте.

И не будила, и не заставляла и не нудила "деелай уроки, деелай уроки". Так она в час ночи спохватывается или начинает со школы звонить, то тетрадку забыла, то пенал. Раньше прибегала я в школу, благо недалеко. А теперь говорю, ну и что? Забыла и фих с ним. Получай двойку. А двойки нам не нравятся.

[Крикуша 164 096]

Матерная баба

Было уже один раз такое.

И? Перестали покупать??? Не бросайтесь словами, а если уж "бросили" выполняйте. Не надо себя ущемлять в угоду дочкиным хотелкам и уж тем более, не надо ждать, что дочка к этому будет уважительно относиться.

мне в ответ: "А то что?"

А ничего! Тон смени! Говоришь нормально, а тон хамский, не хами.

Проверяет на вшивость что ли?

Не понимает, что хамит!

начинает со школы звонить, то тетрадку забыла, то пенал. Раньше прибегала я в школу

Вот и раньше не надо было, забыла или сама беги или ходи как есть.

А двойки нам не нравятся

И вам тоже? Кому они нравятся, но в двойках виновата только ты, исправляй!

[Матерная баба 91]

Крикуша

И? Перестали покупать???

Нет, покупать не перестала. Просто говорю, жди зарплаты. Тренер ругает ее, я говорю - ну не ходи тогда. Неет же, спорт ей нравится. Спасибо хоть по улицам не болтается.

И себе же это в заслугу ставит. Говорит мне, посмотри на других детей. А я ей, мне незачем на других детей смотреть, у меня свои есть. На них и буду смотреть.

Вот сейчас опять. Я: "дочь, уроки сложила?". Спокойно, как бы между делом. "Да щас", и вот этот "щас" меня из себя выводит. Этот "щас" будет до двенадцати тянутся.

А потом не встанем утром, а вечером та же песня. Я устала, а ей пофиг.

Иногда так хочется пенделя дать, чтоб летела и, извиняюсь, попердывала. А жалко

[Соломинка 0]

разговор пошел о больших детках, так что надеюсь вы как опытные мамы мне поможете с моей, хотя мне кажется меня нужно показать психиатру, и даже может положить в дурку.... но вдруг все же не от меня все зависит....

моей малявке скоро 2 года.. и она вопит часто... очень часто ей не нравится одеваться, я уговариваю сначала на трусы потом на носки.колготы и т.д. вот сегодня сидела на горшке и я ее пока она никуда не сбежала попыталась утеплить кофточкой - так как холодно, а она в одних трусах, всю зиму болела и эти бессонные ночи и бесконечные вопли совсем истончили мою психику.

короче... целую ее, глажу а сама пытаюсь напялить эту рубашку - наичнается истерика, она с себя все снимает... и так весь день то она не хочет снимать ботинки заходя домой, то она их надевать не хочет выходя из дома, взяла у соседки плед, та вопит я по хорошему пытаюсь забрать - уговариваю - вопит, ту унесли зареванную, она плед тут же бросила и перелезла в свою коляску из соседской, а до этого прям наслаждалась воем подружки походу.

Меня тихо колотит с утра.... утром была бабушка возилась с ней, я убралась в обед бабушки нет ужина тоже - тащит меня к подружке-соседке я пытаюсь оттянуть время - сейчас сейчас картошку дочищу - вопли... в коридор тащит - чтоб я рядом сидела из комнаты в комнату тащит - ей там играть хочется я должна рядом быть. полтора года вожусь с ней одна - нервы сдают.

Разоралась сегодня на нее и на мужа - у него сегодня отсыпной после вчерашней пьянки - он устал, а я всю ночь к ней бегала, утром в 7 подъем, и всю свадьбу брата она на моих руках... короче орала я как резанная по поводу как он устал и имеет право на отдых.... спряталась под одеяло - лежу, он ее немного успокоил- одел, без воплей, она ему только ноги подставляла - и тут картина маслом - меня то типа нет, она ходит по квартире - играет, болтает без умолку - а он фильм СПОКОЙНО смотрит, она его не тянет никуда, ничего не просит, сама игрушки нашла - развлекается с молотком, а я под одеялом лежу наблюдаю - тут заходит соседка и начинает со мной разговаривать - она то не знает что "меня нет я в домике".

моя тут же обрадовалась и как тот котенок из рекламы "Мама" залезла на меня обнимает целует, я плачу от стыда что орала на своего ребенка. и тут начинается, мама ням ням, туда не хочу сюда хочу, буду бегать голой, и вопит все не по ней короче обнаружила она меня полвосьмого, в девять я уже снова орала.... муж неохотно поднялся с дивана налил ей молока и она уснула, а я снова пить валерьянку, у бабушки все ест, ботинки одевает снимает, не висит на мне - даже не орет если я в другую комнату ухожу....

я конечно понимаю что лечить надо меня... всю ночь не сплю уговариваю себя не орать на нее, когда она свои истерики закатывать будет, но хватает меня не надолго.... садик нам не светит еще долго.... нервы не к черту.... мысли страшные посещают - и помочь не кому- хотела в садик частный отдать хоть на 4 часа. но он закрылся, частным няням отдавать совесть не позволяет муж скажет я не для того работаю чтоб ты отдыхала а с ребенком другая сидела, хотя может с другой лучше будет....

У меня уже никакой жалости к ребенку не осталось..... злость кипит, материться стала как сапожник... за всю жизнь столько бранных слов не произнесла - сколько за последние полгода... муж еще второго хочет.... издевается наверно.. Пожалуйста не закидываете камнями - подскажите что делать? ведь это я неправильно себя веду скорее всего....

Изменено 27 Апреля 2014 пользователем Изюминка

[Ангорский кроль 635]

Соломинка

А воспитывать ребенка вместо того, чтобы взращивать в себе комплекс неполноценности не пробовали?

В ребенке надо воспитывать уважение к себе. А Вы сами себя не уважаете. А ребенок - всего лишь зеркалит ваше поведение.

лежу, он ее немного успокоил- одел, без воплей, она ему только ноги подставляла - и тут картина маслом - меня то типа нет, она ходит по квартире - играет, болтает без умолку - а он фильм СПОКОЙНО смотрит, она его не тянет никуда, ничего не просит, сама игрушки нашла - развлекается с молотком, а я под одеялом лежу наблюдаю - тут заходит соседка и начинает со мной разговаривать - она то не знает что "меня нет я в домике". моя тут же обрадовалась и как тот котенок из рекламы "Мама" залезла на меня обнимает целует, я плачу от стыда что орала на своего ребенка. и тут начинается, мама ням ням, туда не хочу сюда хочу, буду бегать голой, и вопит все не по ней короче обнаружила она меня полвосьмого, в девять я уже снова орала....

Мужа уважает, а вас нет. Поэтому прекращайте в попу дуть и по возрасту ребенка доносите - что мама человек, а не ам-ам и дай-дай.

[Крикуша 164 096]

Соломинка

я ее пока она никуда не сбежала попыталась утеплить кофточкой - так как холодно,

Вам или ребенку? Ноги, руки, нос холодные?

всю зиму болела и эти бессонные ночи и бесконечные вопли совсем истончили мою психику.

Вы знаете дети чаще от перегрева простужаются (потеют), чем от холода.

и так весь день то она не хочет снимать ботинки заходя домой, то она их надевать не хочет выходя из дома, взяла у соседки плед, та вопит я по хорошему пытаюсь забрать - уговариваю - вопит, ту унесли зареванную, она плед тут же бросила и перелезла в свою коляску

Простите, а попы у ребенка нет? Вы старше, вы сильнее, в конце концов будет понятно чего орет, но слово мамы ЗАКОН!

у него сегодня отсыпной после вчерашней пьянки

Вот на мужа вы явно реже орете, чем на ребенка...

всю ночь не сплю уговариваю себя не орать

Лучше спите, оно как то лучше на нервах сказывается.

злость кипит, материться стала как сапожник...

Через два года ЭТО будет говорить ваша дочь!

Пожалуйста не закидываете камнями - подскажите что делать?

Успокоится и делать не то что ХОЧЕТ дочь, а то что нужно вам в данный момент.

[каспер 3 030]

Матерная баба

Так она в час ночи спохватывается

Подождите, а почему она в час ночи не спит в будний день? Мне казалось, что все в будни должны ложиться вовремя, даже если родителям завтра не на работу. В 11 - в кровать!!! Не выучила, не успела? Завтра получишь свою пару и замечание в дневник, и так каждый раз, как двоешница!

Иногда так хочется пенделя дать, чтоб летела и, извиняюсь, попердывала. А жалко

Я готова к тапкам, но я скажу. Моему старшему фигня по сравнению с вашей - всего 7 лет. Но я уже даю ему пендаля и не жалею.

Он не сядет у меня чай пить с тортиком, пока не сделает то, что должен был (прописать буквы, убрать в комнате и тому подобное).

Я его заставляю каждый день качать пресс и отжиматься, так как прописал ортопед и остеопат от вялой осанки. Он почти плачет, до того не хочет. но меня его эти слезы не трогают. Я знаю, что они будут горше, если пойдут нарушения в позвоночнике.

А когда он мне как-то взял и круто нахамил - получил по губам. Больше не пытается..

Этот "щас" будет до двенадцати тянутся

Так это.. Это вы и позволяете тянуться. или гаркнуть, или прекратить маразм и ее неподготовленную положить спать - и не жалеть!

[Изюминка 12 434]

Соломинка, сейчас вас ещё и я обижу, уж простите. Ваш пост невозможно читать. Чтобы было возможно - надо разбить его на абзацы двойным энтером, как сейчас. Многоточие (из трёх точек, не из четырёх) встречается в русском языке не так уж часто. Зато заглавные буквы в начале предложения надо писать каждый раз. Это характеризует степеь вашего отношения к форумчанам. М чтобы вас не забанили, надо соблюдать правила форума в части оформления постов.

Заранее благодарны.

[накуролесова 7]

Соломинка

Когда моя дочь была до детсадовского возраста, вела себя точно так же. Постоянно вопила, чуть что не по ней, стоило мне изменить тон голоса и сразу в крик.

Я уговаривала, с помощью игр пыталась от нее чего то добиться, но не всегда это помогало.

Надо сказать, кричала она как арагонская труба, слушать и терпеть было невозможно.

Однажды, мое терпение лопнуло, я почувствовала что сейчас прибью ее. Честно, я просто испугалась. Вышла из комнаты и закрыла за собой дверь. Дочь билась в истерике об дверь из комнаты, я за дверью пыталась взять себя в руки, успокоиться.

Так продолжалось 1-2 минуты, но это помогло нам обоим. Я смогла спокойно! заговорить с ней, она без истерик выполнить мою просьбу.

Я стала практиковать этот метод, не для того чтобы добиться чего то от дочери, а в первую очередь, чтобы успокоить свои нервы.

Впоследствии мне было достаточно сказать что вот сейчас я выйду за дверь, а ты подумай... Истерики прекращались, мы смогли договариваться.

Года два назад, по ТВ я увидела передачу о воспитании детей, что то вроде Мери Попинс приходящей в дом к плохо воспитуемым детям. Та к вот там тоже рекомендовали оставлять ребенка "подумать" на энное количество минут, равное возрасту ребенка.

Сейчас моей дочурке 14 лет, и да, мы переживаем переходный период взросления. Пока ТТТ, относительно меня в этом возрасте, дочь просто ангел. Хотя конечно, обидчивость у нее на первом месте, но я тоже имею право обидеться. Слово "щас" у нас звучит на любую просьбу, папу это бесит, а я говорю что ее просьба ко мне будет исполняться тоже через "щас".

[Матерная баба 91]

каспер

почему она в час ночи не спит в будний день?

Вот! Не спит и все. Своя комната у ней. Чем занята - не знаю. Говорю же, компа нет, айпада нет, сотка без интернета. Читает, растягивается (гимнастка), крутит булавы! Я не знаю.

Орать - бесполезно. Глаза закатит и "аха, давай, давай, громче ори!". Я теряюсь. Обзываться не хочу, да и не умею. Мое самое страшное матерное слово - скотина.

Бить не могу. По губам дала раз, аж кровь выступила, так с сердцем плохо было. Всю ночь уснуть не могла. Да и потом сиси уже растут. Девушка почти. Не буду же я ее бить.

Мужем тоже вертит как хочет. У него вообще против нее нет никаких приемов. Я хоть и наору, так все легче, а он... не знаю. Ему не хамит, просто может игнорировать. Старшую сестру тоже ни во что не ставит.

Под Новый год я в больницу попала с приступом астмы. тогда испугалась, забегала! Смс-ки такие проникновенные писала! Один раз напомнила ей про них. Говорит, ну и что? Да, говорит, я тебя люблю, но ты на меня давишь.

Хорошо, говорю, не буду давить, а что ты предлагаешь. Ответ: "убираться буду, но тогда, когда захочу, не сразу, а когда захочу".

Я: "в час ночи? а спать когда? а вставать наутро?"

"сама все знаю, как мне удобно так и буду делать". Эй, думаю, ну тебя, делай что хочешь, я умываю руки. Виноватых не ищи потом.

Я вот еще подумала, не может ли такое поведение быть следствием ревности? Мы ждем рождения внука, уже вот-вот. И все разговоры только об этом. Со сватьей созваниваемся несколько раз за день. У них, как и у нас, тоже это первый внучек.

Потому что я заметила, как только мы об этом начинанием говорить, так она уходит. И хожу к ним я часто. Потому что сноха отекает сильно, в больницах постоянно. Так я хожу, то прибраться, то сготовить. То в больницу к ней.

Может доче моей банально не хватает мамы? Ведь раньше я постоянно была только с ней. Мы много разговаривали о спорте, о девочках, с которыми вмести занимается. На соревнования готовились вместе, когда выезжала в другой город, я ее провожала на вокзале. Теперь мне некогда, возит или сын или муж.

Если я раньше до отхода поезда стояла, то мужики не стоят, сдадут тренеру и пока! Наверное это, плюс возраст. Все вместе вкупе и дало такой результат.

[Крикуша 164 096]

Матерная баба

Орать - бесполезно. Глаза закатит и "аха, давай, давай, громче ори!".

Значит этот метод не с ней, кстати вы видели человека на кого действовал бы ор?

Ему не хамит, просто может игнорировать. Старшую сестру тоже ни во что не ставит.

Зазвездилась ваша звездочка, она королева а вы (все) даже не свита, а так... Слуги неразумные. Надо её на землю спускать для её же пользы.

Да, говорит, я тебя люблю, но ты на меня давишь.

Хорошо, давай я не буду давить, как тогда ты хочешь что бы было?

Ответ: "убираться буду, но тогда, когда захочу, не сразу, а когда захочу".

Хорошо, в своей комнате это пожалуйста, но общие места должны быть ЧИСТЫМИ! Это закон!

Я вот еще подумала, не может ли такое поведение быть следствием ревности?

Может, от нее внимание уходит, НО переломит она вас потом не соберете вовек!

как только мы об этом начинанием говорить, так она уходит

Не пробовали выяснить почему?

Может доче моей банально не хватает мамы?

И это тоже, но ведь вы и сыну мама, а ему сейчас тяжело, мало ли что кто поможет? Так разговаривать не пробовали? Расскажите как вы её ждали, как брат на нее реагировал.

Теперь мне некогда, возит или сын или муж.

Не очень правильно, сын ведь и сам прибраться и приготовить может, это его жена, его семья, а дочь ваша семья...

Если я раньше до отхода поезда стояла, то мужики не стоят, сдадут тренеру и пока! Наверное это, плюс возраст. Все вместе вкупе и дало такой результат.

Мужикам по шее (им не повредит) и сами старайтесь провожать. Спортсмены суеверны, вот не поцеловала мама и... И все не так. Хоть и большая она, а все маленькая и трудно ей.

[Сестра 1 354]

А мне поможете понять?

Дочке через 2 месяца 3 года. Когда уже начала хоть что-то осозновать, невзлюбила мыть голову. Я уже жаловалась тут, на что мне привели примеры, что вода в глаза попадает, в уши, что из душа не нравится или что-то определенное надо перед этим сказать, предупредить, что сейчас водичка на головку польется..... Я уже все испробовала. Орёт дурниной. Пыталась поговорить, что не устраивает, говорит "Больно". Что больно? "Волосики". Я стараюсь аккуратно мыть, не дергаю. К слову, именно сейчас у нее все больно - хвостики делать- больно, руки муть - больно, ноги -больно. Так что больно - это скорее всего очередная придуманная отговорка.

Каждый вечер идя в ванную, она уточняет "А голову мыть не будем?" Не пойму, что ее так пугает.

[Лисичка 86]

Хорошо, говорю, не буду давить, а что ты предлагаешь. Ответ: "убираться буду, но тогда, когда захочу, не сразу, а когда захочу".

Странно, как мы, родители, пытаемся показать и доказать детям делать так, как нам кажется удобным, правильным, нужным, но мы совершенно не думаем о них. Как было совершенно правильно сказано, необходимо, чтобы дети держали в порядке общественные места, но заходить на их пространство - недопустимо. То, что находится в их комнате, это их территория, мы должны уважать их права, даже с учетом, что дали эту территорию вы. Представьте, что Вам квартиру подарили родители, и наведываются каждую неделю с ревизией и отчитывают за то, что вы тумбочку не туда поставили или корзина для стирки переполнена. Чтобы вы чувствовали? Я думаю, давление. Потому, то, что вы не заходите и не указываете дочери на ее территории - признак уважения ее, как личности, из этого следует, что она должна уважать остальных домочадцев и убирать за собой на кухне.

Я: "в час ночи? а спать когда? а вставать наутро?"

Позвольте ей делать так, как она считает нужным. Доверьте ей. Видно, девочка умная, она быстро поймет, что ложиться спать в час ночи, а подъем в 7 утра выматываю. Когда она убедиться, что вы не следите за ней, что вы уважаете ее время и даете ей полностью распоряжаться им, то он перестанет протестовать. На данный момент, я вижу протест, как повод лишний раз позлить вас и сделать наперекор, когда в этом не будет необходимости, то и смысла протестовать не будет.

Может доче моей банально не хватает мамы?

Да, не хватает. И в 30 лет не будет хватать, только все зависит от степени "хватает". Если в 3-х летнем возрасте мама нужна чуть лине все 24 часа в сутки, то в 30-и летнем будет достаточно созвониться раз в неделю. Но мама нужна всегда. Нам психолог советовала, что хотя бы раз в день какое-то кол-во времени должно быть уделено ребенку, и только ребенку. Т.е. в этот момент вы не должны отвлекаться на телефонные разговоры, любимый сериал и т.п. Сколько нужно времени с ним проводить, зависит от конкретного ребенка. Кому-то достаточно 15 минут, кому-то час, а кому-то и простой беседы за ужином вполне хватит, чтобы чувствовать себя любимым. Чем конкретно заниматься в это время, зависит тоже от вас, сейчас есть куча настолок, или это будет шопинг, возможно, просто разговор по душам...

Главное, не подавляйте ребенка, уважайте его решения и выбор. Поддерживайте его, разговаривайте с ним. Я думаю, что как только она поймет, что вы принимаете ее такой, какая она есть, вся агрессия исчезнет. Это не значит, что вы должны полностью "забить" на ребенка. Вовсе нет! Вы должны ей подсказать и помочь найти правильное решение, но не засунуть его и утоптать ногами. Но не крики, ни угрозы в этом не помогут. Только доверительные отношения, только уважение. В итоге, помните, как мы хотим, чтобы люди поступали с нами, так и мы должны поступать по отношению к ним.

[Танюша55 6]

Сестра

Моему не нравится именно вода в глаза. Ух, воплей наслушалась... Потом мы научились плавать, на спинке. Он стал доверять мне, ложится, а я его катаю Руку под затылок подсовываю. Ну так и стали голову мыть, поплаваем, намылим, опять поплаваем, так в глаза вода не попадает. Воплей практически не стало.

[Соломинка 0]

Крикуша

Крикуша

Крикуша

Крикуша

Крикуша

Крикуша

Изюминка

Изюминка

Изюминка

Изюминка

Я заранее извиняюсь за как говорится мой французский, но когда из меня все это полилось не до соблюдения орфографии было, кипело все...

В комнате я ее запирала, не помогает, у нее начинается истерика до рвоты, и пряники пробовала, но не била, моя мама никогда меня не била, я не хочу чтоб и мой ребенок получал, к тому же в книгах написано что если бить ребенка он поймет "кто сильнее тот и прав". Матом мама никогда не ругалась, а жизнь у нее была не сахар, а я вот начала матом ругаться под тридцатник.

Уснуть не получается когда наорешься, наглотаешься валерьянки и лежишь.

А насчет мне холодно, а ей нет, отопление отключили 15 апреля на улице + 6, а она с голой попой и в майке, зато я в носках - и ноги у нее ледяные. Я зря не кутаю, не мерзлявая. Соседи маленькие болеют, они друг по дружке один выздоровеет следующий заболел итак по цепочке.

На мужа орать себе дороже - на него даже чуть голос повысишь он уже говорит чего орешь, если устроишь скандал он вообще уходит, чтоб я типа успокоилась. Просто я от него бы хотела хотя бы иногда помощи, а он с ней может посидеть когда у меня уже глаз дергается, до этого в голову ему не приходит, что я уже без сил, а говорить с ним, он конечно выслушает, но воз и ныне там, он устал, его выходных, отпусков и праздников не счесть, а мне досталось только 4 часа когда я хоронила дядю.

И по поводу "делайте как нужно вам, а не как нужно ей" так с этого крик и начинается.