Давайте понимать детей

[Lucik 0]

Простите все!!!! но начальство отправило в командировку, а в той глуши не то что интернета нет, сотовый даже не работал! так что постараюсь исправиться. По поводу ответа автора и не толко автора- а почему бы нет? Отлично, если можно выслушать сразу несколько взглядов на решение проблемы, так что чем болше ответов, мне кажется, тем лучше.

ВЕТТА,полностью согласна с ЭЛЛАДОЙ, я бы еще предложила Вам, забирая малыша из садика, не сразу спешить домой, а прогуляться с ним, поговорить о прошедшем дне, понаблюдать за природой-благо сейчас весна, и скоро будет все распускаться-понаблюдайте за этим. Прогулка снимет напряжение и у вас и у малыша.Если есть такая возможность, побудьте с ребенком какаое-то время в саду, поиграйте с ним и другими детьми, понаблюдайте за их поведением. Терпение и нежность и вссе будет хорошо! УДАЧИ!

[Lucik 0]

Евангелина, а вы живете все вместе или оставляете дочку на какое-то более или менее длительное время с бабушкой и дедушкой? На первый взгляд, дочурке не хватает общения с Вами- Вам кажется что вы все общаетесь достаточно, а с ее точки зрения, может и нет- возьмите ее на руки лишний раз, прижмите, побалуйтесь вместе, пообщайтесь с ней только Вы и она, придумайте какой-нибудь секрет, о котором кроме вас двоих никто знать не будет. Она еще маленькая, возможно ей просто пока еще очень необходим телесный контакт с Вами, но она скоро вырастет из такого возраста.Удачи!

[Valentina 4]

kot

У нас в городе есть детские группы для таких детишек, один раз в неделю с ними работает психолог. Она себя ведёт с детишками, как ребёнок: играет так же с ними, поёт, чего-то там мастерят. Постепенно завоёвывает внимание и доверие. Скромных детишек ни в коем случае нельзя принуждать, не стоит им объяснять, как это не хорошо, что он себя так ведёт, это только усугубит ситуацию.

У нас тоже вдруг ни с того ни с сего начал скромничать, мог обхватить мою ногу, лицо спрячет, не оторвёшь. Сначала я растерялась, потом стала приглядываться. Он, видя незнакомых людей, пытался таким образом спрятаться, искал у меня защиты. В следующий раз я просто "не заметила" его реакции, отвлекла (посмотрели рыбок в аквариуме). К примеру, шли в гости, я его старалась "подготовить", рассказывала куда идём, кто будет. В общем старалась сделать любую ситуацию для него как можно проще, ничего от него не требовали (поздороваться и т. п.). Довольно быстро всё изменилось.

[Эллада 332]

НюсЯ

А сейчас кризиз 2-х лет что ли начинается...совсем не слушается, чуть что, сразу истерика

- Психологи отмечают несколько так называемых пиков непослушания у детей: в 1 год; в 3 — 4 года; в 7 — 8 лет; в подростковом возрасте. Все они — необходимый этап в развитии ребенка, в его самоутверждении как личности. Как правило, за нормальным непослушанием детей стоит их стремление к познанию окружающего мира, большей самостоятельности, и они быстро вновь находят с родителями общий язык. Но иногда в этот период некоторые дети становятся и в самом деле неуправляемыми.Родителям можно посоветовать быть более терпеливыми со своими детьми, особенно в эти периоды, вместе в спокойном тоне обсуждать тревожащие их эпизоды поведения, не усердствуя с наказанием.

[Эллада 332]

Реакция родителей на на детское непослушание

Детское непослушание – проблема достаточно распространенная, однако решаемая. Для начала необходимо выявить истинную причину непослушания и плохого поведения. Конечно, в большинстве случаев таких причин будет несколько и тем не менее одна из причин всегда доминирует, и выявить её будет довольно просто.

борьба за внимание

нужно то не нужно оказывать внимание сразу в ответ на непослушание, тут скорее стоит проигнорировать ребёнка в момент непослушания. Увидев, что «плохое» поведении не принесло нужного результата, ребёнок вскоре перейдёт к «мирным» способам завоевания внимания. И тут Вам просто необходимо отреагировать. Придумайте какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки.

источник конфликтов - борьба за самоутверждение,

то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка – дайте ему свободы, хотя бы чуть-чуть. Хоть и говорят, что умные учатся на чужих ошибках, но всё равно – лучше раз наступить на грабли лично, чем слушать рассказы об ощущениях от других (в пределах разумного, разумеется). Поймите – Ваш ребёнок - это обособленная личность, имеющая право делать некоторые вещи по-своему.

непослушание – это месть за нанесенную обиду

задумайтесь, чем Вы могли обидеть своего ребёнка. Поняв причину, постарайтесь исправить ситуацию. Детские обиды, зачастую, имеют очень незначительное основание, поэтому устранить их будет достаточно легко.

непослушание, как реакция ребёнка на собственную неуверенность

Помогите ребёнку. Ведь у каждого есть талант, который можно раскрыть. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Пусть маленькие удачи проложат Вашему ребёнку путь к его новым достижениям. В момент совершенствования самомнения ребёнка его нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех.

[Лана 17 151]

Вопрос навеян прсмотром "Дома-2".

Есть там персонаж - Рома. Он бреет голову налысо и при этом носит смешные шапочки-менингитки.

Я видела его фотографию с волосами. Если это можно назвать волосами. У него их очень мало. Очевидно, это раннее облысение. Ему действительно лучше бриться, все думают, что это он по своей прихоти. Жалко мальчика.

[Кассандра 11]

Шерочка

извиняйте поздно было не поняла наверное. Подумала что это просто предложение психологической помощи. А так уже все хорошо.

Сейчас не только взрослые нуждаются в помощи психолога, но и дети.

[Инесс 753]

Я уже писала про мою Соню: у нас проблемы те же, что и у НюсИ, но дочке скоро 5 лет. С другими (бабушка, няня) общается почти нормально, со мной - кричит, спорит, стоит на своем до последнего, не слушается. Но любит, скучает очень, спать ложится только со мной (до сих пор - в одну кровать). Видимо дело в том, что я не уделяю ей должного внимания, т.к. много работаю. Права ли я и каким образом можно исправить ситуацию?

Есть еще одна проблема: мы с мужем в разводе, Соне он практически не уделяет никакого внимания, но она его помнит. Хорошо она знает и моего нынешнего друга, но не хочет принимать его наравне со мной, т.е. не считает, что он может ее воспитывать. И это при том, что с мужем мы развелись, когда Соне было 8 месяцев, а Сергей с нами с тех пор, как ей исполнилось 3 года. Каким образом выстроить отношения в случае повторного брака?

[Евангелина 0]

а вы живете все вместе или оставляете дочку на какое-то более или менее длительное время с бабушкой и дедушкой?

Lucik раньше жили практически постоянно вместе, бывала только день или два максимум в неделю меня не было. Но после рождения Ильи, мы переехали к мужу (т.к. здесь жил площадь больше позволяет для маленького), поэтому теперь мы видимся с дочерью от 2 до 5 дней в две недели. просто решили её не дёргать из того сада, где она сейчас. Плюс, мои родители будут очень скучать, ведь сестра моя отдельно живёт, я тоже. И если заберу дочку, они совсем заскучают. Да и я пока не могу взять на себя все заботы на двоих детей, причём если есть возможность пока этого избежать.

может и нет- возьмите ее на руки лишний раз, прижмите, побалуйтесь вместе, пообщайтесь с ней только Вы и она, придумайте какой-нибудь секрет, о котором кроме вас двоих никто знать не будет

её так просто на руки не возьмёшь, только с её позволения! иначе вырываться будет.

Она еще маленькая, возможно ей просто пока еще очень необходим телесный контакт с Вами

Я стараюсь, по возможности беру её на руки или за руку. Если зовёт укладывать её спать, тоже иду. Порой чувствую себя обязанной ей чтоли, виноватой! То что живу сейчас не с ней!..

[Эллада 332]

инесс

Уточняющие вопросы:

1 папа навещает Соню? они пересекаются где-нибудь?

2 а Сергей живет с Вами? или он приходящий?

[Lucik 0]

ЕВАНГЕЛИНА

Мне кажется, из описанной Вами ситуации, что дочка связала вместе эти два происшествия-рождения братика и переезд родителей вместе не лучшим способом.

Если не правильно поняла-поправьте-родился Илья и вы практически сразу переехали, так?

Если вы твердо убеждены, что именно так будет лучше для вас всех- и в первую очередь для Ваших детей,то надо решать частности-пересмотреть время общения с дочкой,наедине с ней, с ней и братиком, всей семьей, что бы у девочки не складывалось впечатление, что любимые родители оставили ее бабушкам и дедушкам ради нового члена семьи-это в дальнейшем может вызвать много проблем, как во взаимоотношениях с Вами(родителями), так и с братом.Тем более, что у дочки сейчас достаточно сложный период, кризисный возраст-"возраст непослушания", который надо грамотно пройти!

Конечно, трудно разрываться между детьми, но постарайтесь как можно больше уделять ей внимания и свободного времени-сходите в детский театр-только она и родители(!), говорите, что она Ваша поддержка и опора, надежда и вообще ваш свет в окошке. При этом, пытайтесь разогревать и поддерживать ее сесторинские чувства к братику.

Евангелина, пытайтесь, хоть это и трудно почаще быть и жить вместе -мама, папа, брат, сестра.Удачи и терпения!

[Lucik 0]

Всем, всем мамочкам и тем, кто собирается ими стать, а так же и тем, кто пока не планирует!

Вчера прочитала очень интересную книгу авторов Шишовой и Медведевой "КНИГА О ТРУДНЫХ РОДИТЕЛЯХ"! Очень рекомендую и советую-написана интересно, читается легко, есть много моментов, над котрыми хочется и надо задуматься всем, находящимся на поприще воспитания наших цветочков жизни!А во второй части книги предложены сценарии спектаклей, которые и просто можно прочитать с ребенком, а можно и разыграть. очень рекомендую!

[Пуфыстик 5]

А я потеряла птичку, которая прожила у меня много лет. Теперь ни домой приходить, ни просыпаться не хочется. Как будто что-то безвозвратно изменилось, и НИКОГДА уже не будет по-прежнему, и никто и ничто ее не заменит.

Я знаю, что все это неизбежно, что все мы смертны, и что радоваться нужно за птичку, что она, наверное, обрела истинную свободу, не самые плохие хозяева у нее были-летали почти весь день по квартире, кормили хорошо, игрушки покупали, разговаривали. но все равно такая пустота в душе. Потому что знаешь, что рано или поздно это случится с остальными, и вот сижу и подсознательно представляю как они будут умирать. Вот так вот.

[Евангелина 0]

Если не правильно поняла-поправьте-родился Илья и вы практически сразу переехали, так?

Lucik правильно. Только вести она себя так начала гораздо раньше, когда научилось хорошо говорить, ходить и вообще быть самостоятельной. Где-то год назад эт точно!

При этом, пытайтесь разогревать и поддерживать ее сесторинские чувства к братику.

Она нормально относится к брату, ну в полную силу своего возраста: выкидывает использованные подгузники, подаёт соску и придерживает её Илье, бутылочку может подержать чтобы Илья поел, если я прошу и мне надо отойти. Пару раз даже сама просила подержать.

Всегда называет его братиком или Илюшкой. Первая прибегает и оповещает, что он плачет.

Евангелина, пытайтесь, хоть это и трудно почаще быть и жить вместе -мама, папа, брат, сестра.Удачи и терпения!

Спасибо!

[Янтарь 0]

Пуфыстик

Милая, я представляю, как это тяжело.У меня тоже умерли друг за другом от старости котик и собачка, которые были с нами 12 лет, умнейшие и самые замечательные на свете. Мы пытались им помочь, вылечить, но не получилось.Очень больно, но я утешаю себя тем, что теперь они на небе, где встретили моего дедушку и папу, и те о них позаботились.Я верю, что ТАМ все встречаются, все болезни уходят, а потом, через некоторое время может они вернутся ко мне совсем другими, но я их обязательно узнаю.

[Инесс 753]

Эллада

Уточняющие вопросы:

1 папа навещает Соню? они пересекаются где-нибудь?

2 а Сергей живет с Вами? или он приходящий?

Извините, что так поздно, но отвечаю:

1. папа появляется 2-3 раза в год, сунет подарок и убежит. Дальше порога не заходит, дочку поцелует и все.

2. Сергей - приходящий, но все чаще. Часто остается на ночь, но в другой комнате спит.

[Эллада 332]

Есть еще одна проблема: мы с мужем в разводе, Соне он практически не уделяет никакого внимания, но она его помнит. Хорошо она знает и моего нынешнего друга, но не хочет принимать его наравне со мной, т.е. не считает, что он может ее воспитывать. И это при том, что с мужем мы развелись, когда Соне было 8 месяцев, а Сергей с нами с тех пор, как ей исполнилось 3 года. Каким образом выстроить отношения в случае повторного брака?

Задача отчима при таком раскладе - ни в коей мере не пытаться “тянуть одеяло на себя”, поливая так же родного папу. Отчиму не стоит пытайтаться перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей - они чувствуют неискренность таких подарков. Преимущество в том, что отчим гораздо больше бывает с девочкой, нежели родной отец. И если Вы не будете в глазах дочери очернять ее родного папу; если просто объясните ребенку, что любите Сергея, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно - то не останетесь в проигрыше. Отчиму не стоит начинать войну с родным папой за детскую любовь - в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу - непомерная гордыня тоже делу не помощник.

Так что удачи! главное найдите подход...

[Alessandra 4]

Психолог-мужчина написал вот такую памятку для родителей.

Согласны или нет?

Памятка родителю от ребенка.

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

5. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали мне.

6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше или глупее, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком", или каким-либо другим способом...

7. Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать за себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

8. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

9. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

10. Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

11. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

12. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

13. Не обращайте слишком большого внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.

14. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.

15. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

16. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

17. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

18. Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, незаслуженное оскорбление, обида, кажется, никогда.

19. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

20. Запомните, что я учусь больше, когда подражаю примерам, а не подвергаюсь критике.

[Паприка 2 460]

Я согласна, особенно вот с этим:

3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

4. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

Вот это для меня сейчас наиболее актуально.

Спасибо Вам, Алессандра, за эти заповеди, распечатаю и повешу на стенку для наглядности

[Даурия 8]

7. Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать за себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги

100% верно + полное отсутствие бытовых навыков

. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

Очень часто родители вообще не дают ребенку право на ошибку - и блокируют его дальнейшее развитие

14. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.

Такая простая и известная всем заповедь, но ей так редко пользуются!

Спасибо, Alessandra!

Я бы добавила еще три:

(исходя из опыта общения со своими родителями)

1. При детских ссорах будьте на стороне своего ребенка, а домы выясните причину ссоры и объясните, как можно было еще повести себя в этой ситуации.

2. Если ребенок доверил вам свою тайну, не рассказывайте ее другим людям, тем более в присутствии ребенка.

3. Не запрещайте (кроме ситуаций, когда это связано с угрозой жизни), а объясняйте!

[Паприка 2 460]

даурия

Если ребенок доверил вам свою тайну, не рассказывайте ее другим людям, тем более в присутствии ребенка

Согласна на все сто, тем более основываясь на примере из собственной жизни. Ванечке было тода пять лет и он мне рассказал про влюблённую в него девочку из группы Марину. Будучи в гостях у моей подруги, а по совместитульству Ваниной вопитательницы, я поинтересовалась что мол за девочка. Ну интересно же кто неровно дышит в сторону моего чада, тем более и я в этом же саду работала. сынуля мой в это время играл с дочерью Маринки, моей подружки и казалось не обращал внимания на наш трёп.

А в лифте моё солнышко сказал мне с горечью в голосе :-" Мам, ты предательница! Я тебе больше никогда ничего не скажу!" Боже, как мне было стыдно, конечно, я сумела вымолить прощение у сына и тот случай уже почти забылся, только то неприятное ощущение до сих пор иногда преследует меня, особенно когда я в очередной раз что нибудь выбалтываю, о чём можно бы и помолчать. Не о секретах ребёнка, а вообще. Что касается наших откровений, то, наверное к счастью, мой сын до сих пор рассказывает мне все свои секреты, поступки, в том числе и неприятные.

[Мася 203]

даурия

Паприка

Если ребенок доверил вам свою тайну, не рассказывайте ее другим людям, тем более в присутствии ребенка.

Да... Всегда раздражало. Даже не то, что тайну... а просто так, бывает, ляпну что-то, а потом через полчаса слышу, как это пересказывается по телефону... причем не кому-то близкому, а так... подруге какой-то. Добивало страшно.

Поэтому с некоторых пор вообще молчу.

Alessandra

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

А вот это как-то непонятно. Что значат "страхи и опасения" для ребёнка? Очень многое... Может нервничать из-за пустяка в понимании взрослых, но это может быть трагедией для самого ребёнка.

И родитель на своём примере должен сказать: "Это пустяк"? Что-то не улавливаю.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

Золотые слова.

[Миранта 13]

Согласна со всеми пунктами, а этот просто супер.

19. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

Читала в книжке по воспитанию детей такой пример: мать, приходя с работы, как только видела дочку, так и начинала на нее кричать. Кричала, пока та ни начинала плакать. Психолог спросила маму: " Извините, когда Вы встречаетесь с друзьями, Вы так же с ними общаетесь? Или, все-таки, здороваетесь, спрашиваете, как дела". Маму эти фразы привели в состояние ступора, после чего она расплакалась. Она поняла, что дочь для нее даже не друг, и не дочь, а груша для битья после тяжелого дня.

даурия Молодец! Твои добавления надо прямо в первый пост перенести.

1. При детских ссорах будьте на стороне своего ребенка, а домы выясните причину ссоры и объясните, как можно было еще повести себя в этой ситуации.

Я так и поступаю. Отношения и неправомерность действий обсуждаем дома, за закрытыми дверями.

Семен всегда, в спорных ситуациях, говорит мне: "Мы обсудим это дома".

[Alessandra 4]

Вот еще можно добавить:

9 ЗАПОВЕДЕЙ РОДИТЕЛЬСТВА

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя. Он дает жизнь другому, тот – третьему. Это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ВЗОЙДЕТ.

4. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каждому по силам: будь уверен, ему его ноша тяжела не меньше, чем тебе – твоя. А может и больше, потому что у него нет привычки.

5. Не унижай.

6. Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка. Мучь, если можешь и не делаешь.

7. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.

9. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что РЕБЕНОК - ЭТО ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА С ТОБОЙ (в другом варианте - "ПОКА С ТОБОЙ"

[Нюточка 3]

Alessandra

По поводу девятого пункта так согласна, что чуть не прослезилась, особенно во втором варианте...