Давайте понимать детей

[Тананда 0]

Я добавлю еще пару пунктов.

• Если хочеш изменить ребенка, то начни с себя.
• Надо чаще хвалить ребенка. Когда ребенок испытывает трудности, но изо всех сил стараеться их преодолеть - тут наша похвала способна сотворить чудеса

.

[Аз@зель 9]

Согласна со всем. Хороший психолог

Но особенно выделила для себя пункты:

8. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.

11. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца

18. Не забывайте то, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, незаслуженное оскорбление, обида, кажется, никогда.

[kot 2 259]

Alessandra

9. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что РЕБЕНОК - ЭТО ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА С ТОБОЙ (в другом варианте - "ПОКА С ТОБОЙ"

Как это верно! Лучше сказать невозможно...

[Даурия 8]

9. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что РЕБЕНОК - ЭТО ПРАЗДНИК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА С ТОБОЙ (в другом варианте - "ПОКА С ТОБОЙ"

Как это верно! Вообще, психологи еще говорят, что мать любит свое дитя просто за то, что это ее ребенок, а отец - за то, что ребенок умеет делать. Не берусь комментировать.

[Старая ведьма 18 256]

Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

А все - это что? Некоторые ведь и жизнь пытаются прожить за ребенка...

[Гость Изо льда]

Моей дочери три года. Она часто бывает у бывшего мужа, там растет его дочь 11 лет и с ним живет и его бывшая жена. В последнее время она стала мне говорить что "у нее две мамы" и жену бывшего мужа называет "мамой". Причем говорит что это ей сказал папа и "мама Таня". Я не знаю что делать с такой поблемой - как объяснить трехлетнему ребенку что мама только одна, может запретить общаться с отцом, хотя дочь его очень любит и с удовольствием к нему едет на выходных.

Я ей сказала что если она будет так говорить, то тогда ее мамой будет Таня, а я буду просто тетей, что ребенка конечно же напугало и я тем не менее понимаю что неправильно сделала, только я даже не представляю как себя вести - хотя и не исключаю что муж бывший в силу своей непорядочности мог сказать ребенку что у него две мамы.

Также существует еще одна проблема - ребенок не засыпает вечером часов до 12 пока я не лягу рядом с ней. Не помогают ни уговоры, ни ругань. Хотя укладываю ее по режиму- до 9-00 вечера.

Буду признательна если поможете разобраться в ситуации.

[Ингал 4]

по поводу 2-х мам,я могу порекомендовать обратиться к детскому психологу,может она подскажет,как провести грань между мамой и новой женой бывшего мужа.

А ваш бывший муж не хочет встречаться либо на нейтр.территории,либо у вас дома?Зачем такой малышке -3 года ездить по всему городу ,к ее папе?

[Гость Изо льда]

Ингал

Нет, ко мне он ездить не хочет

[Котота 65 200]

Мне кажется сейчас нет смысла посвящать вашу маленькую дочь в ваши сложные отношения. Ну называет она ту тетю "мамой", и пускай. Это не будет длиться бесконечно. Она начнет взрослеть и сама, без ваших ультиматумов поймет, что ее родная мама - только вы. Не надо ругать ее сейчас и обижаться, она ведь не может рассуждать так, как мы с вами, и вы это прекрасно понимаете.

И еще я не вижу проблемы в том, чтобы дочка засыпала вместе с вами.

Мой сын тоже так засыпал, ну и что из этого Он засыпала, а я уходила , вот и все. Никакой нервотрепки.

[Кувшинка 445]

Позвоните отцу ребенка и поговорите с ним на эту тему, а ребенку объяснять ничего не надо - само пройдет.

[Мон Шер 8]

Изо льда

обязательно поговорить с отцом ребёнка и с тётей-мамой. Объяснить, что такие вещи навязывать нельзя. Что всё навязанное вызовет впоследствии лишь отторжение и сопротивление ребёнка, что приведёт к заметному ухудшению отношений.

Вариант "мама" исключать нельзя, но он должен исходить от самого ребёнка. Попробуйте привести б.мужу аналогию - насколько положительно он бы отреагировал, если бы ребёнок на третий день знакомства называл Вашего бойфренда папой, потому что Вы так захотели ?

[Ингал 4]

я даже не знаю,что вам посоветовать.Мне кажется вам поможет детский психолог.Может мне не хватает мудрости,но я бы такую малышку не отпускала бы к бывшему мужу домой,в его новую семью.У меня пример подруги перед глазами,когда она тоже отпускала свою девочку к бывшему мужу в новую семью,а ее дочка лет с 5 начала плакать и просить маму,чтобы она стала жить с папой и с его тетей.

[Мон Шер 8]

Ингал

Если отношения отца и девочки хорошие, если она идёт к нему с удовольствием, то не отпускать её туда не принесёт ей ничего хорошего. Это травмирует ребёнка намного сильнее, чем наличие "второй мамы".

Если посмотреть с точки зрения ребёнка, то ей от наличия "второй мамы" пока не хуже. От этого настоящую маму она любить меньше не будет. Плохо только то, что инициатива называть Таню "мамой" изошла не от девочки, а была навязана взрослыми.

Не исключено, что отец девочки и его жена Таня хотели, как лучше, но допустили ошибку.

Вобщем, для начала необходимо с ними поговорить, может быть, всё и уладится вполне мирным путём.

[mama 4]

Скажите доче, что у всех может быть только одна мама, у животных, пртичек и т.д. Вы одна и единственная мама, а та тетя - мама девочки 11 лет. Она никак не может быть мамой Вашей девочки. Попросите не называть ту тетю "мамой", скажите, что это Вас сильно обижает.

А самое главное поговорите с мужем. Скажите, что возможно у Вашего ребенка вскоре может быть двое пап, и ему это понравится?

[сказка7 2]

Конечно всё это неприятно. Но есть в этом и положительная черта. Наверное эта женщина ("мама Таня") относится к вашей дочке хорошо, иначе бы девочка так её не называла. Наверное стоит поговорить с бывшим мужем и этой Таней. Ну а дочке скажите, что мама одна, а там не мама, а тётя Таня.

[Мон Шер 8]

mama

Так ведь бывает и такое. И, между прочим, вполне имеет право на существование. Не надо сразу исходить из взрослых амбиций и обид, ребёнку и так тяжела данная ситуация.

Попросите не называть ту тетю "мамой", скажите, что это Вас сильно обижает.

Ни в коем случае, не надо вселять в малышку чувство вины. Лучше быть чуточку мудрее.

[Лунный Ветер 258]

kotota

Ну называет она ту тетю "мамой", и пускай. Это не будет длиться бесконечно. Она начнет взрослеть и сама, без ваших ультиматумов поймет, что ее родная мама - только вы.

Девочка, может, и поймет со временем, но для самой мамы эта ситуация крайне неприятна, что не может на дочке не отражаться. Одно дело, если бы с теперешней женой бывшего мужа были прекрасные отношения и взаимная приязнь, а тут еще, думаю, примешиваются и обида, и ревность. Это какую же силу духа нужно иметь, чтобы спокойно реагировать на то, что дочка называет "мамой" другую женщину, не родственницу и даже не подругу?

Изо льда

Нет, ко мне он ездить не хочет

А чем мотивирует? Это был бы вполне реальный выход: и с отцом общается, и лишней "мамы" нет.

[Барракуда 1]

А чем мотивирует? Это был бы вполне реальный выход: и с отцом общается, и лишней "мамы" нет

а мотивацией может оказаться банальное нежелание мамы-Тани отпускать мужа сюда....

[mama 4]

иначе бы девочка так её не называла.

Маленькие дети, к сожалению, легко внушаемы. Если папа сказал, что есть еще одна мама, значит так оно и есть (это психология ребенка).

Мон Шер

Я просто представляю себя на месте героини. У меня как-раз ребенку три года. Конечно я попыталась бы объяснить ребенку подробно, сильно не давила бы. Я никогда не навязываю своей карапузьке свое мнение о людях.

Может попросить девочку ту тету называть второй мамой? (как запасной вариант)

Кстати, это папа поступает не правильно, он понижает авторитет мамы в глазах ребенка. Мама у ребенка должна быть одна и если он полюбит вторую тету как маму, то пусть он сам выбирает как ее называть. Дети к этому сами приходят, а папа просто бъет "ниже пояса" героиню, морально принижает её.

[Лунный Ветер 258]

Барракуда

а мотивацией может оказаться банальное нежелание мамы-Тани отпускать мужа сюда....

И что в этом хорошего для девочки и настоящей мамы?

[Анастаси 4]

неприятно,верю.Такая же ситуация,только наоборот. Муж бывший беситься что дочь называает моего мужа папой. Но это немудренно. Отчим с 2 лет ее воспитывает а папа в лучшем случае раз в неделю видит дочку. Отчим сам настаивает чтобы дочка звала его папой,он ее просто обожает и считает своей родной.

Муж звонил,орал,ругался.. но факт остался фактом.

автор! девочка когда подрастет сама все поймет. Ну а вы то умный человек: вы то знаете реальное положение вещей. кто есть кто.

совет еще такой: поговорите с этой тетей Таней ,объяснитесь по-женски между собой.чтобы тетя Таня поправляла ребенка.

[Натуська 3]

Изо льда

Вот представила себе такую ситуацию...

В общем, я бы не стала отпускать дочь каждый раз к папе в его семью.Хочет видеть ребенка - ради Бога, пусть приезжает в семью ребенка. А если не хочет видеть свою бывшую жену - пусть гуляет с ребенком на нейтральной территории. ИМХО, ни к чему каждые выходные, да и вообще каждый раз Вашему ребенку бывать в новой семье Вашего бывшего мужа.

[Натуська 3]

Анастаси

неприятно,верю.Такая же ситуация,только наоборот. Муж бывший беситься что дочь называает моего мужа папой. Но это немудренно. Отчим с 2 лет ее воспитывает а папа в лучшем случае раз в неделю видит дочку. Отчим сам настаивает чтобы дочка звала его папой,он ее просто обожает и считает своей родной.

Муж звонил,орал,ругался.. но факт остался фактом.

У Вас ситуация другая - Ваш новый муж живет с Вами и воспитывает Вашего ребенка. А у автора - в гости только ходит к папе.

[Adelina 2]

В общем, я бы не стала отпускать дочь каждый раз к папе в его семью.Хочет видеть ребенка - ради Бога, пусть приезжает в семью ребенка. А если не хочет видеть свою бывшую жену - пусть гуляет с ребенком на нейтральной территории.

Я бы поступила так же, а если папа не захочет приезжать, то что ж - это его решение

Навязывать ему ребенка я бы не стала.

А по поводу второго пункта: можно попробовать такой способ - кроватку ставите рядом со своей кроватью (если она , конечно, спит в кроватке), и постепенно ее (кроватку) отодвигаете, пока совсем не отодвинете.

Пускай она засыпает с Вами, но потом обязательно перекладывайте к себе.

Постепенно ребенок привыкает ( во всяком случае, у меня было именно так).

Главное терпение

[Листопад 2 676]

как объяснить трехлетнему ребенку что мама только одна, может запретить общаться с отцом, хотя дочь его очень любит и с удовольствием к нему едет на выходных.

Изо льда, милая, а зачем? Мама у ребёнка одна, конечно. И мамой дочь считает только вас, а называя так вторую жену, она компенсирует нехватку ласки(если только женщина сама не настаивает, чтобы её так называли). ДЛя трёхлетнего ребёнка логично: жена папы - мама. И муж мамы - папа. Бывает одна мама, а бывает - две. Реже, но бывает... И ей непонятна ваша ревность. У детей другая логика.

Я ей сказала что если она будет так говорить, то тогда ее мамой будет Таня, а я буду просто тетей

Ага, хорошая такая мамочка, ласковая... Вы сами послушайте, что вы говорите... А потом удивляетесь, почему

ребенок не засыпает вечером часов до 12 пока я не лягу рядом с ней. Не помогают ни уговоры, ни ругань. Хотя укладываю ее по режиму- до 9-00 вечера.

, хотя сами признаётесь, что

что ребенка конечно же напугало

ваше заявление...

Не обижайтесь, прошу. Просто поймите, что малышка приспосабливается к ситуации как может,- то есть обеспечивает себе две семьи. То есть как бы подстраивает треснувший мир под себя. Обеспечивает себе два "комплекта" родителей. И это говорит о её коммуникабельности. А вы ревнуете и пугаете малышонка...

Хорошо бы каждый вечер устраивать один и тот же ритуал: за полчаса до укладывания предупредить дочку, что скоро спать. Предложить ей подготовиться ко сну - приготовить пижамку, выбрать сказку на ночь и любимую "спальную" игрушку. Ляжет - спросите, как провела день и что хочет завтра... Сядьте рядом, почитайте немного, погладьте её. Скажите "мы с папой любим тебя и желаем спокойной ночи". Детёнышу и так трудно приспособиться... Помогите ей, покажите, что главное-то не изменилось - все её по прежнему любят.

А насчёт двух мам - мне кажется, это неплохо. Пусть будут "настоящая" мама и мамаТаня?