Давайте понимать детей

[Лунный Ветер 258]

Натали

А насчёт двух мам - мне кажется, это неплохо. Пусть будут "настоящая" мама и мамаТаня?

Это возможно только при условии, если у автора с нынешней женой бывшего мужа теплые отношения. А если нет? Тогда каждое упоминание ребенком "второй мамы" будет автора расстраивать. А сдержаться в такой ситуации, поверьте, очень сложно. Это ведь не абстракция, а реальная жизнь и реальная боль. Но автор нам, к сожалению, ничего не рассказывает о своем отношении к теперешней жене отца своего ребенка.

[МорскаЯ 0]

а ещё сказать папе девочки что ещё будет один папа ....но дочку не стоит растраивать что будет только" мама "Таня....она ведь ещё всё-равно не поймёт....

[Листопад 2 677]

Натали

Цитата

А насчёт двух мам - мне кажется, это неплохо. Пусть будут "настоящая" мама и мамаТаня?

Это возможно только при условии, если у автора с нынешней женой бывшего мужа теплые отношения. А если нет? Тогда каждое упоминание ребенком "второй мамы" будет автора расстраивать. А сдержаться в такой ситуации, поверьте, очень сложно. Это ведь не абстракция, а реальная жизнь и реальная боль.

Да я, собственно, и не об абстрактном говорю. Сама знакома с этой ситуацией не понаслышке.

Вот насчёт отношений - хорошо бы прояснить. Но я так поняла, что автор с той семьёй не общается, - только дочку отпускает.

Но всё же не считаю плохим признаком то, что девочка так хорошо относится к "тёте Тане". За исключением случая, если та настаивает на таком статусе. Тогда это плохо. Но я так поняла, что этого не происходит - ведь девочка так называет её и дома.

Если ситуация действительно причиняет боль автору, можно ласково поговорить с дочкой. Объяснить, что мама та, которая родила ребёнка. Иногда бывает так, что у женщины нет детей и она берёт к себе чухого ребёночка и становится для него мамой... И в таком духе.

Но вопрос: Оно надо? Как правило задачей становится именно проявление позитива к "тёте", а не наоборот...

[Аюна 1]

Можно я выскажусь как начинающий детский психолог?

1. Как бы не было обидно маме, не надо запугивать дочку "ах, если ты так говоришь, пусть она будет твоей мамой".

У автора сильна обида на мужа, понимаю, но зачем дочь делить. Дословно не помню, но в первом посте было: она не понимает, что я мама, я могу и запретить с отцом общаться.

Да, можно запретить. На год, на пять, на десять. А потом?

2. Считаю, что стоит поговорить с мужем и с его женой о том, что мама - это мама. Объяснить, что дело не в родительской ревности, а в желании блага ребёнку. Ситуация с двумя мамами в таком возрасте нежелательна. Пусть будут мама, папа и тётя Таня.

[Барракуда 1]

а мотивацией может оказаться банальное нежелание мамы-Тани отпускать мужа сюда....

И что в этом хорошего для девочки и настоящей мамы?

а ей то какая разница, главное что ей хорошо...

В общем, я бы не стала отпускать дочь каждый раз к папе в его семью.Хочет видеть ребенка - ради Бога, пусть приезжает в семью ребенка

согласна, там бывать постоянно не надо, но иногда ведь тоже можно, папа может просто не хотеть видеть свою БЖ, поэтому и приводит ребенка в свою новую семью...тем более всем известно как папы сидят с детьми, им же проще привести ребенка в новую семью и сплавить на новую жену....и сам доволен, что выполнил отцовский долг (взял ребенка), и ребенок под присмотром новой жены....

[Галчонка 237 911]

Здравствуйте, я как раз - вторая мама.

Дочка, правда досталась мне постарше, уже 7-летней. Но она сама, по собственному почину стала называть меня мамой.

Не скажу, что с родной ее матерью у нас были теплые отношения, но раз ребенок захотел - договорились, что есть мама и мама Галя. Кстати теперь, когда Катена уже вхрослая и сама готовится стать мамой, и меня и родную мать она называет просто по именам. А мама - когда ей плохо и хочется, чтобы пожалели, как маленькую.

А по поводу "не отпускать ребенка в новую семью отца" - решать, конечно, вам. Но подумайте, как к этому отнесется муж. Скорее всего, воспримет как обиду, и прекратит общение с дочерью. Это разве хорошо? Неужели цель - сделать отца только источником денежных вливаний? Да и захочет ли он столь охотно помогать, если его общение с ребенком будет ограничено?

Почему нельзя отпускать ребенка в новую семью отца? Разве его новая жена плохо с девочкой обращается? Обижает ее? Настраивает против вас? Неужели нельзя побороть свою ревность ради ребенка?

В общем, я бы не стала отпускать дочь каждый раз к папе в его семью.Хочет видеть ребенка - ради Бога, пусть приезжает в семью ребенка

Вряд ли папа будет рад общаться с дочерью под присмотром мамы, так что скорее всего все общение сведется к паре часов прогулки в парке или кино. Так что собственно общения-то и не будет.

тем более всем известно как папы сидят с детьми, им же проще привести ребенка в новую семью и сплавить на новую жену....и сам доволен, что выполнил отцовский долг (взял ребенка), и ребенок под присмотром новой жены....

Я понимаю, для вас это звучит ужасно. Но расскажу вам по опыту, что когда дочку только начали отпускать к нам, папа всегда выделял время только для нее. Это уж потом, когда Катена стала у нас жить месяцами, она общалась больше со мной - да и не удивительно, я дома с сыном сидела, так что Катька была под моим присмотром и общалась с братом. Чес-слово, не вижу, что такого плохого она в нашей семье почерпнула. Про ее родную мать я ей слова плохого не сказала. Наоборот, когда настал переходный возраст, мы с ее матерью вдвоем искали подходы к нашей непростой девушке.

А новая жена - это часть жизни отца девочки, и бороться с этим не надо. Пусть ребенок видит, что никакая новая женщина не заслонила папу от нее. И по-моему, только радоваться надо, что у дочки есть еще один человек, который поможет в трудную минуту. Поверьте, станет дочка постарше, вы это оцените.

[Гроздья Радости 29]

Натали

Если ситуация действительно причиняет боль автору, можно ласково поговорить с дочкой. Объяснить, что мама та, которая родила ребёнка.

Чтобы изменить ситуацию и повернуть её в нужное для себя русло, здесь надо не с ребенком разговаривать (!), а со взрослыми - б.мужем и его женой.

Не исключено, что ребенок начал называть Таню мамой ввиду хороших отношений. Но по уму, по разуму и по справедливости, - взрослые должны были пресечь эти попытки на корню. И объяснить, что МАМА - это та, которая тебя родила, которая тебя очень любит, с которой ты живешь. А я- папа. А это -- тётя Таня. Тётечка Танечка, наконец! Но не мама!!!

Вы поймите, дело здесь не в ревности б.мужа к его новой жизни ( хотя, это тоже не исключается), здесь конкретный такой удар ниже пояса по самолюбию, по материнскому самолюбию!!

Да я бы вообще прекратила все встречи до момента истины, до разъяснения-объяснения со всеми участниками истории!

С каких это котлет МОЯ ДОЧЬ, МОЯ!! рожденная мною, которая любит меня и которую люблю я, с которой мы живем, начнет какую-то ТЁТЮ называть МАМОЙ??? Я бы обрыдалась в подушку, случись такое!

Пусть общается с отцом, пусть дружит с тётей Таней, но никаких мамканий, - Я_ ТАК_СКАЗАЛА!

Нет? - Значит, до свиданья! Придете когда мозги промоете, поймете что к чему. Что матерью называть можно только меня. Все остальные - ТЁТИ, какими бы хорошими они не были.

В противном случае, считаю это посягательством на незыблемое, на святое, на трепет наших с дочерью отношений.

Аюна

Считаю, что стоит поговорить с мужем и с его женой о том, что мама - это мама. Объяснить, что дело не в родительской ревности, а в желании блага ребёнку. Ситуация с двумя мамами в таком возрасте нежелательна. Пусть будут мама, папа и тётя Таня.

Да даже если и ревности! Я бы не постыдилась в этом признаться.

А что, если случится так, как выше написали: дочка начала плакать,хотела жить с папой и его новой тётей?

Пральна, сначала тётю мамой называем, радуемся хорошим отношений. Потом постепенно приваживают ребенка, мо быть даже безо всякого умысла, а потом дитё родной маме заявляет - хочу жить с папой и его семьей! Представляете, какая это боль для матери!?

Не в том дело, что мама плохая. Просто, может такое быть - у папы весело, большая семья. Папа, тётя, другие детки. ТАМ - здорово. А с мамой скушно...

Зачем разрывать эту материнско-детскую связь, если она есть, она крепкая и мать от ребенка не отказалась. Понимаю радость этих слов папа-мама, когда дети усыновленные,ждешь этого "приручения" как чуда. А здесь, в истории нашей героини - считаю такое мамканье просто неуместным. И всё это по вине папы и тани. Это их упущение.

С ними, и ТОЛЬКО с ними расставлять всё на свои места. Хватит им тешить своё самолюбие, какие они все хорошие, как к ним ребенок тянется. Не надо ребенку психику портить. У ребенка, Слава Богу, еще родная мать имеется. Чай, не отказалась от дочери. Живая,здоровая и при памяти. Только её и будет она МАТЕРЬЮ называть!

[Лунный Ветер 258]

Галчонка

Все-таки тут другая ситуация. Как-то в пылу дискуссии на второй план отошло, что это не просто новая жена бывшего мужа, а бывшая жена бывшего мужа. Думаю, она на автора огромный зуб имеет.

Моей дочери три года. Она часто бывает у бывшего мужа, там растет его дочь 11 лет и с ним живет и его бывшая жена.

Думаю, что и этот факт во внимание надо принимать.

Тут не просто "прошла любовь, завяли помидоры". Тут такой конфликт, что без 100 грамм не разберешься.

Повторяюсь, очень бы от автора хотелось услышать об их отношениях с этой "новой" мамой".

[Галчонка 237 911]

Гроздья Радости

Зачем разрывать эту материнско-детскую связь, если она есть, она крепкая и мать от ребенка не отказалась.

Если связь матери с ребенком крепкая, то ее ничто не разорвет, поверьте.

Как бы дочка меня не называла, но она прекрасно знает, кто ее родная мать.

Хватит им тешить своё самолюбие, какие они все хорошие, как к ним ребенок тянется. Не надо ребенку психику портить.

А почему вы думаете, что папа с бывшей женой показуху устраивают? Вы не допускаете, что они действительно могут любить ребенка и относиться к нему по доброму? И как хорошее отношение к ребенку со стороны новой жены отца может искалечить его психику?

Скорее, психику искалечит вечная война мамы с мужем и тетей Таней, в которой ребенка будут использовать как канат, который нужно перетянуть.

И поверьте, ревность мешает не только окружающим людям, но и тому, кто ревнует.

Я согласна, что автору стоит поговорить с отцом девочки и сказать, что ей неприятно, что ребенок называет мамой другую женщину. Но заострять внимание ребенка на этом не стоит, так же как и предъяслять ультиматумы. А папа, если он действительно любит ребенка, думаю сможет пойти навстречу и тактично объяснить девочке, что тетю не надо называть мамой.

[Гроздья Радости 29]

Галчонка

А новая жена - это часть жизни отца девочки, и бороться с этим не надо

Бороться - не надо.

Но расставить приоритеты - ОБЯЗАТЕЛЬНО

Пусть семья отца станет второй семьей. Ради Бога! Но только Папа и Тётя Таня. А мама - это здесь, дома. ТАК и ТОЛЬКО так!

[Иная 1]

Да уж, ситуация-не позавидуешь!

Я вот о чем подумала: наверное автору , если уж она одна ,не особенно время находится для ребенка, одна дитя поднимает, работает, крутится, то-сё, а в семье этого б. мужа- другое материальное состояние, игрушки, книжки , еда и др.?И чтоб этого не лишиться ребенок назвает Таню мамой, а то оставят без "сладкого".Может , как вариант?

[Аюна 1]

Гроздья Радости

Но расставить приоритеты - ОБЯЗАТЕЛЬНО excl.gif Пусть семья отца станет второй семьей. Ради Бога! Но только Папа и Тётя Таня. А мама - это здесь, дома. ТАК и ТОЛЬКО так!

Согласна! У девочки только складываются представления о семье, не надо её запутывать.

[Гроздья Радости 29]

Галчонка

А почему вы думаете, что папа с бывшей женой показуху устраивают? Вы не допускаете, что они действительно могут любить ребенка и относиться к нему по доброму?

Допускаю. Очень даже допускаю! Даже верю, что именно ТАК оно и есть.

НО... повторюсь:

Но расставить приоритеты - ОБЯЗАТЕЛЬНО 

Пусть семья отца станет второй семьей. Ради Бога! Но только Папа и Тётя Таня. А мама - это здесь, дома. ТАК и ТОЛЬКО так!

Галчонка

И как хорошее отношение к ребенку со стороны новой жены отца может искалечить его психику?

Хорошее отношение - пожалуйста, я порадуюсь за всех, а вот называние мамой..Это святое. Пойму, когда к этому придет ребенок, уже ставший взрослым. А не маленькая кроха, которая легковнушаема и податлива как пластилин.

Скорее, психику искалечит вечная война мамы с мужем и тетей Таней, в которой ребенка будут использовать как канат, который нужно перетянуть.

Галчонок, вы бросаетесь в крайность. О войне речи не идет. Война -это всегда плохо.

Красной строкой через мои посты идет одно - хорошие отношения всех участников этой истории - это замечательно! Я всего лишь за расстановку акцентов. Ху из Ху.

Любите моего ребенка? - ЛюбИте! Но не посягайте на святое! То, что принадлежит ТОЛЬКО МНЕ.

Это право называться Мамой.

[Аюна 1]

Иная

материальное состояние, игрушки, книжки , еда и др.?И чтоб этого не лишиться ребенок назвает Таню мамой, а то оставят без "сладкого".

В три-то года? Сомнительно.

[Галчонка 237 911]

Гроздья Радости

Я не возражаю в принципе, я даже автора понимаю.

Но боюсь, если слишком сильно расставить приоритеты, то это и выльется в конфликт. Потому что часто так бывает, что когда один говорит категорически "нет", второму просто из принципа хочется сказать категорически "да". А пострадает прежде всего ребенок.

Поэтому и говорю, что не надо сильно акцентировать, с ребенком говорить мягко. Можно почаще употреблять в разговоре с ней "тетя Таня", а если дочка ее мамой назовет не поправить, а переспросить: "Ты про тетю Таню говоришь?".

А с мужем говорить ни в коем случае ни в ультимативной форме И хорошо бы и с самой "тетей" поговорить (но это в том случае, если автор с ней общается без неприязни, а то разговора не получится).

[Гроздья Радости 29]

Галчонка

автору стоит поговорить с отцом девочки и сказать, что ей неприятно, что ребенок называет мамой другую женщину. Но заострять внимание ребенка на этом не стоит, так же как и предъяслять ультиматумы. А папа, если он действительно любит ребенка, думаю сможет пойти навстречу и тактично объяснить девочке, что тетю не надо называть мамой

Это то, о чем я и говорила. Без всяких войн можно спокойно поговорить с Таней, с мужем. Поставить её на своё место. У них ведь тоже дочь? Пусть представит, как девочка станет называть мамой нащу героиню.

Здесь не надо воевать. Здесь можно просто поговорить по человечески, думаю можно найти компромисс. И ребенку будет легче, когджа все расставится по своим местам. Мама - это мама. Папа - это папа. А жензина, с которой папа живет - тётя Таня. Хорошая, любимая тётя Таня.

По крайней мере, пока маленький ребенок и сам не сделает выбор, надо его /ребенка/ направлять и настраивать на то, как было испокон веков. На нерушимые сем.ценности.

А как уж там сложатся их, дочь/Таня, отношения в дальнейшем, когда дочь подрастет - это уже будет выбор взрослого человека. И её осознанный выбор, подкрепленный жизненным опытом и чувствами.

[Аюна 1]

Галчонка

Поэтому и говорю, что не надо сильно акцентировать, с ребенком говорить мягко. Можно почаще употреблять в разговоре с ней "тетя Таня", а если дочка ее мамой назовет не поправить, а переспросить: "Ты про тетю Таню говоришь?".

Точно! Только что созванивалась со своей мамой, затронули эту проблему и она сказала теми же словами. Так что вы единодушны

А с мужем говорить ни в коем случае ни в ультимативной форме И хорошо бы и с самой "тетей" поговорить (но это в том случае, если автор с ней общается без неприязни, а то разговора не получится).

Обязательно! Спокойно, без обид и напирать именно на интересы девочки.

[Гроздья Радости 29]

Галчонка , исходя их заданных условий, я так поняла что отношения там у всех нормальные. Что с б.мужем что с Таней. Даже если с Таней нет никаких отношений - это уже хорошо. Нейтралитет, так сказать. Это уже много.

Муж - тоже, производит впечатление человека разумного. Ребенка любит. Часто общается с дочерью, даже удалось наладить отношения ребенка со своей новой семьей.

НО кое-кто из участников событий, явно перестарался. Я думаю, одним спокойным разговором тут можно обойтись. Без ультиматумов и скандалов.

"Так , мол, и ТАК, дорогие Ваня-Таня. ЛюбИте себе, на здоровье моего ребенка, принимайте в гости, балуйте, хольте и лелейте. Но мамой себя, Уважаемая Татьяна, звать не позволяйте.

Это моя единственная просьба. Материнская. Человеческая."

И все довольны, и все смеются.

[Лунный Ветер 258]

Гроздья Радости

исходя их заданных условий, я так поняла что отношения там у всех нормальные.

Я бы не сказала. Повторюсь, цитируя автора:

Моей дочери три года. Она часто бывает у бывшего мужа, там растет его дочь 11 лет и с ним живет и его бывшая жена.

Разве трудно предположить, что у них там за отношения сложились? Вот представьте, ваш муж ушел к другой. Женился, дочку родил. Вернулся, дочку от той, которая столько боли доставила, домой тащит. Но вы же благородная "мама Таня"... Я утрирую, конечно. И честно, не знаю, как эту ситуацию разрулить. Но в благородство и искренность "мамы Тани" верится с трудом. Изо Льда слова плохого о ней не сказала. Не объяснила, почему бывший муж не хочет навещать дочь по месту ее жительства. А больно ей нечеловечески. И вы ей все советуете: пусть будет "мама Таня". Подумаешь, лишняя мама - это ж хорошо! Кому хорошо?

[Галчонка 237 911]

Лунный Ветер

Но в благородство и искренность "мамы Тани" верится с трудом.

Почему?

Потому что такое благородство редкость?По-моему можно только поопладировать женщине, которая понимает, что ребенок не виноватах в сложных отношениях взрослых.

Изо Льда слова плохого о ней не сказала.

А это уже автору в плюс.

И почему бы не предположить, чо в целом женщина неплохая, а автора не устраивает только то, что ребенок ее мамой называет?

Не объяснила, почему бывший муж не хочет навещать дочь по месту ее жительства.

Знаете, редкий мужчина будет с удовольствием встречаться с бывшей женой, особенно, если расставание произошло болезненно. БЖ может вызывать у него не лучшие воспоминония, он может чувствовать себя виноватым перед ней.

Да и потом, общаться-то он желает с дочерью, а не с БЖ. Причем общаться так, как сам считает нужным. А в присутствии мамы он не будет чувствовать себя свободным, постоянно ощущая ее контроль (даже если она в это время в другой комнате будет). В любом случае, человек себя на чужой территории чувствует неуверенно.

И вы ей все советуете: пусть будет "мама Таня". Подумаешь, лишняя мама - это ж хорошо! Кому хорошо?

Советуют не ставить ультиматумов, а попытаться решить вопрос бесболезненно, в первую очередь для ребенка.

И поверьте, лишний человек, по доброму относящийся к твоему ребенку, совсем не плохо.

[Гроздья Радости 29]

Лунный Ветер

КТО ей "ВСЕ советуют быть мамой-Таней"??

Я??

Я как раз за то, чтобы Таня была Тётей, и никак иначе!

В подробности вдаваться , думаю, лучше не стОит. Кто кого увел, кто кого бросил и кто из них там более неблагороден.

Для этого у нас слишком мало информации.

Есть Автор, её дочь, некая Таня, которую ребенок порывается называть мамой. И давайте разрешать эту задачу. Пока нам не даны другие данные.

Своё мнение по этому "мамканью" я уже высказала.

[Аюна 1]

Гроздья Радости

Да даже если и ревности! Я бы не постыдилась в этом признаться.

Ревность мамы естественна. Я говорю о том, что не надо об этом упоминать в разговоре с отцом дочери, чтобы он не воспринял это как "перетягивание одеяла".

[Гроздья Радости 29]

Аюна

Я говорю о том, что не надо об этом упоминать в разговоре с отцом дочери, чтобы он не воспринял это как "перетягивание одеяла".

Автор знает своего б.мужа как никто другой. Она лучше знает какие нужно подобрать слова, чтобы объяснить ситуацию. Что настоящее положение вещей начинает приносить ей неудобство.

И, думаю, если даже она и скажет о ревности, Америки она своему бывшему не откроет. Это должно быть понятно любому человеку.

[Лунный Ветер 258]

Галчонка

Мы с тобой на "ты" вроде (извините, если уже не так).

Потому что такое благородство редкость?По-моему можно только поопладировать женщине, которая понимает, что ребенок не виноватах в сложных отношениях взрослых.

Еще раз повторюсь, я не верю в благородство оскорбленной женщины. Тебя, Галь, бросали с ребенком на руках ради другой? А там еще и старшая девочка присутствует, про которую вообще все забыли.

Знаете, редкий мужчина будет с удовольствием встречаться с бывшей женой, особенно, если расставание произошло болезненно. БЖ может вызывать у него не лучшие воспоминония, он может чувствовать себя виноватым перед ней.

Поэтому БЖ должна войти в его положение и с умилением взирать, как ее ребенок (к которому, кстати, отказываются приезжать по причине своей виноватости) называет мамой чужую тетю. Не просто чужую тетю, а обиженную в свое время матерью ребенка. Там такая кутерьма, мне кажется, что ребенка можно посещать только на нейтральной территории.

И почему бы не предположить, чо в целом женщина неплохая, а автора не устраивает только то, что ребенок ее мамой называет?

Мы не знаем, что автора не устраивает. Автор об этом не говорит. Просто видим, что автору больно.

[Лунный Ветер 258]

Что-то эта тема во мне тяжесть какую-то всколыхнула. У моего мужа есть ребенок от первого брака, которого бросили ВСЕ: и мама, и папа. С бабушкой живет. Наш папа вообще какой-то бестолковый. Но первое время я хотела ребенка забрать к нам. Он очень просился, плакал - не дали "этой ведьме". Муж однажды рассказал, что за глаза ребенок меня "мамой" пытался назвать. Ребенку далеко не три года было. Но тут другая ситуация: у ребенка фактически нет ни отца, ни матери. А в ситуации автора МАМА ЕСТЬ! И рядом постоянно. Зачем ребенку еще одна "мама"? Какая в этом польза, простите? Эдак и до шизофрении недалеко. Ребенок в ТРИ года еще не понимает семейного внутриустройста. Это же не детдом, где 16 мам на всех.

Уф, не могу сейчас связно выражацца.