Давайте понимать детей

[Галчонка 237 495]

Лунный Ветер

Мы с тобой на "ты" вроде

На ты, просто я все время слежу, чтобы не сбиться (и на работе тоже), что периодически автоматом в пишу.

Понимаешь, я могу автора понять. И ревность, и обиду. И даже нарисовать ситуацию, как так получилось могу.

И я согласна, что раз мать болезненно воспринимает "маму Таню", то не стоит ребенку ее так называть. Просто ультиматумами ничего не решается обычно. Автор сама пишет, что сорвалась. Она ребенку сказала лишнего. Потом ребенок отнесет ее слова в ту семью, и обида поселится там. А если учесть, что дети - известные путанники, то возможно отец и его жена услышат вообще не то, что хотела сказать автор.

Поэтому и говорю, что стоит спокойно поговорить с БМ.

А крайние меры - они на то и крайние, чтобы применять их тогда, когда другие средства перепробованы.

я не верю в благородство оскорбленной женщины. Тебя, Галь, бросали с ребенком на руках ради другой? А там еще и старшая девочка присутствует, про которую вообще все забыли.

Ты на себя прикидываешь? Не обижайся, ты предвзято смотришь на ситуацию.

Благородство - не благородство, не знаю. Меня не бросали. Просто я сужу по Катькиной маме. Я просто счастлива, что до нее в один момент дошло, что ее ревность бьет по ее ребенку. Что она может выматывать нервы БМ, его жене (то бишь мне), но страдает ее ребенок. Да и ей счастья от этого не прибавляется.

Я понимаю, что когда Катька решила, что будет жить с нами, для нее это был удар по самолюбию, ревность, боль. Но поверь, я никак специально ребенка к этому решению не поддталкивала. И сейчас, несмотря на то, что я о БЖ моего мужа не лучшего мнения (много есть тому причин), тем не менее благодарна ей за то, что она смогла через себя переступить. И в результате выиграл ребенок. И поверь, их связь с дочерью не прервалась. Все равно, как бы дочка меня не любила, мама для нее одна.

Там такая кутерьма, мне кажется, что ребенка можно посещать только на нейтральной территории.

Ну какая может быть нейтральная территория для встреч с ребенком? В парк-кафе сходить? И получится ежедневная мама и папа от которого праздник 2-3 часа в неделю (а больше маленький ребенок на нейтральной территории не выдержит - ей кушать и спать захочется). Тоже не хорошо.

Ну и плюс ко всему, в той семье - ее сестра.

[Вельвет 9]

Мне вся картина представляется так.

Таня пережила развод с мужем, его уход из семьи с ребенком, появление нового ребенка. Я не верю, что после этого можно хорошо относиться к сопернице.

Теперь муж живет с ней опять. Она, из ревности, не пускает его в квартиру, где живет его дочь. Если есть ревность - какие могут быть хорошие отношения?

Она хочет показать мужу, какой она замечательный человек, как любит его дочь. Это ли не польстит мужчине? Для усиления эффекта просит называть себя "мамой".

По-моему, это все - грязные игры, пешкой в которых выступает ребенок.

Не знаю, так ли все не самом деле, но у меня сложилось именно такое впечатление.

В любом случае, мама - это мама! Я бы такого не потерпела! Но сделать все нужно очень мягко, чтобы не травмировать ребенка.

[Гроздья Радости 29]

Лунный Ветер

А в ситуации автора МАМА ЕСТЬ! И рядом постоянно. Зачем ребенку еще одна "мама"? Какая в этом польза, простите?

Собственно, о чем я и говорила:

Зачем разрывать эту материнско-детскую связь, если она есть, она крепкая и мать от ребенка не отказалась. Понимаю радость этих слов папа-мама, когда дети усыновленные,ждешь этого "приручения" как чуда. А здесь, в истории нашей героини - считаю такое мамканье просто неуместным. И всё это по вине папы и тани. Это их упущение.

В данном случае, необходимости в этой , второй маме просто нет. Это либо чья-то прихоть, либо чья-то дурь. А может, просто ребенкина глупость. Может быть, ребенок считает, если тетя хорошая, значит она - тоже мама .

Моё мнение - немедленно разрулить ситуацию, разложить у ребенка в голове все по полочкам, мягко, но настойчиво поговорить с б.мужем , чтобы на своей территории, где мать не может контролировать ситуацию, её контролировали они - б.муж и Таня.

Это оптимальный вариант, как мне кажется.

[Лунный Ветер 258]

Галчонка

я не верю в благородство оскорбленной женщины. Тебя, Галь, бросали с ребенком на руках ради другой? А там еще и старшая девочка присутствует, про которую вообще все забыли.

Ты на себя прикидываешь? Не обижайся, ты предвзято смотришь на ситуацию.

Не знаю, предвзято ли я смотрю на ситуацию. Меня пока не бросили. Просто колбасит человека (мужа моего) кризис среднего возраста, и я вместе с ним колбашусь. Уж молчу, всех наших фейерверков на форум не выливаю. И сама в угол забилась.

По поводу "оскорбленной женщины" просто анализирую форумскую историю. То, что в твоей семье произошло - есть исключение, подтверждающее правило. Сама ведь знаешь.

[Галчонка 237 495]

Лунный Ветер

То, что в твоей семье произошло - есть исключение, подтверждающее правило. Сама ведь знаешь.

Да не такое уж исключение. Или друзья у меня все исключительно благородные люди. Но как-то не мало знаю семей, где дети прекрасно вписались и в новую семью мамы, и в новую семью папы. И все научились из этой ситуации извлекать максимальную пользу.

Я, может, поэтому всегда стараюсь отталкиваться от того (пока нет фактов противоречащих), что взрослые люди не будут намеренно играть чувствами ребенка, чтобы решить свои проблемы.

[Натуська 3]

Ну и настрочили вы тут за вчерашний вечер.....

Я что хочу сказать?

Купила сегодня МС. Там есть письмо от женщины, которая вышла замуж на мужчину, у которого уже есть дочь от первого брака (приходит в гости часто). Родила она ему двоих. Теперешняя ситуация: дочь мужа от первого брака (9 лет), родные сын (5 лет) и дочь (8 месяцев). Муж всем говорит, что у НИХ 3 детей!!!

По факту: когда девочка приходит к ним в гости, муж смотрит телек, пивко с друзьями попивает, а с детьми занимается его жена! Ей это надо??? И эта девочка тоже изъявила желание называть ее мамой, но она отказалась. А на самом деле ее тяготит это общение, т.к. ей и так не хватает времени на своих детей, а дочь мужа тоже требует внимания. А муж ей говорит: "ты педагог, вот и занимайся!"

Вот и мечется теперь бедная женщина: и ребенка обидеть не хочет, и мужа обидеть не хочет, и сын ее любит играть со сводной сестрой. А ее бесить это все уже стало, на муже срывается.

Отсюда вывод: прежде чем отпустить своего ребенка к бывшему на выходные в его новую семью, надо удостовериться, что ребенок будет действительно общаться с отцом, а не с его женой. Какой тогда смысл??? Тогда уж лучше

общение сведется к паре часов прогулки в парке или кино

Это хоть какое-то общение с отцом. Именно с отцом! А если ребенок общается там преимущественно с женой отца, тогда ИМХО, нафих оно ваабче нада?

[Гроздья Радости 29]

Натуська

прежде чем отпустить своего ребенка к бывшему на выходные в его новую семью, надо удостовериться, что ребенок будет действительно общаться с отцом, а не с его женой. Какой тогда смысл??? Тогда уж лучше

А вот это правда!

Может быть, Таня, вся из кожи вон лезет и сдерживается. Надоело ей

это всё до чертиков, и все равно - каждые выходные, чужой ребенок приходит к ней в дом и они все вместе играют в семью.

Может быть, ей хочется побыть на выходных только своей семьей, без гостей. Провести вместе время, сходить куда-нибудь.

п.с. я делаю всего лишь предположение, не хочу хаять человека. НО такой вариант тоже не исключен.

Хотя, мне больше по душе думать, что у всех участников действительно прекрасные отношения и ребенка в той семье любят.

[Натуська 3]

Гроздья Радости

Может быть, Таня, вся из кожи вон лезет и сдерживается. Надоело ей

это всё до чертиков, и все равно - каждые выходные, чужой ребенок приходит к ней в дом и они все вместе играют в семью.

О чем я и говорю. Может стОит поговорить с Таней по-человечески? ну типа, не напрягает ли тебя, что мой ребенок у вас часто бывает? А то может папе с ним погулять на нейтральной территории? А также можно узнать у нее, какое количество времени проводит ребенок с папой? И вообще: занимается папа с ним?

[Мон Шер 8]

Она хочет показать мужу, какой она замечательный человек, как любит его дочь. Это ли не польстит мужчине? Для усиления эффекта просит называть себя "мамой"

Вполне возможно, что ребёнка и не "просили" и тем более не заставляли. В три года очень даже естесственен вопрос "а у меня теперь будет две мамы?" (два папы). Девчонка могла сама спросить, а взрослые и согласились, радуясь тому, что ребёнок таким образом разъяснил для себя ситуацию сам . Кроме того, присутствие другой девчонки, называющей взрослых мамой и папой, могло сыграть решающую роль.

Поэтому, не зная точной истории, Автор не должна себя накручивать и вырабатывать в себе негатив и агрессию по отношению к Тане. Это самое простое, но и самое худшее решение.

А также можно узнать у нее, какое количество времени проводит ребенок с папой? И вообще: занимается папа с ним?

Натуська

Какую принципиальную роль это должно играть? Они - семья и делят обязанности так, как считают нужным. Ребёнок, приходя к папе, имеет свободный доступ к его новой жене, к сёстрам-братьям, бабушкам-дедушкам, тёткам-дядькам по отцовской линии. Это нормально и по-человечески, а кроме того, в интересах ребёнка.

Другое дело, если ребёнок чувствует себя некомфортно и виной тому кто-то из этой родни. Но это очень редкий случай.

[Кудряшка 0]

Я ей сказала что если она будет так говорить, то тогда ее мамой будет Таня, а я буду просто тетей, что ребенка конечно же напугало

Изо льда, скажите бывшему, чтобы он не смел говорить такие вещи девочке.

ребенок не засыпает вечером часов до 12 пока я не лягу рядом с ней

Скажите, а когда дочка была младше Вы укачивали ее на руках?

[Мон Шер 8]

И эта девочка тоже изъявила желание называть ее мамой, но она отказалась.

Вот и ещё одно подтверждение того, что ребёнку, к которому равнодушна или испытываешь неприязнь, мамой себя называть не разрешишь . Ничего приятного в этом нет, слишком много ответственности при таком-то звании . Так что девочку в той семье явно любят, а это очень неплохо. Лучше, чем наоборот.

[Натуська 3]

Мон Шер

Какую принципиальную роль это должно играть? Они - семья и делят обязанности так, как считают нужным. Ребёнок, приходя к папе, имеет свободный доступ к его новой жене, к сёстрам-братьям, бабушкам-дедушкам, тёткам-дядькам по отцовской линии. Это нормально и по-человечески, а кроме того, в интересах ребёнка.

А я и не говорю, что ребенок совсем не должен общаться с остальными членами семьи папы. Но если папа не занимается ребенком совсем или же крайне мало, тогда для чего отпускать своего ребенка в чужую семью? Это же получается все равно, что к соседке. Если папа ХОЧЕТ общаться, пусть общается. А если он берет ребенка на выходные только для того, чтобы "подкинуть" его жене, то он создает для всех видимость, что он не забывает о своем дитятке, что он общается с ним. Тогда я просто не вижу смысла такого общения.

Вот и ещё одно подтверждение того, что ребёнку, к которому равнодушна или испытываешь неприязнь, мамой себя называть не разрешишь

Там в письме написано, что она не хочет, чтобы девочка называла ее мамой из-за того, что думает, что настоящей маме это будет неприятно. И тем не менее отец на жену из-за этого обиделся, хотя самому же не нравится, что его дочка называется отчима папой.

Мое мнение таково: если ребенок ЖИВЕТ с отчимом или мачехой (не люблю этого слова) и хочет называть мамой/папой - ради Бога, ведь этот человек его ВОСПИТЫВАЕТ. А если ребенок ходит в гости, значит не должно быть никаких вторых мам/пап. ИМХО.

[Мон Шер 8]

Тогда я просто не вижу смысла такого общения.

А ребёнок? Его мнение учитывается?

если ребенок ЖИВЕТ с отчимом или мачехой (не люблю этого слова) и хочет называть мамой/папой - ради Бога, ведь этот человек его ВОСПИТЫВАЕТ. А если ребенок ходит в гости, значит не должно быть никаких вторых мам/пап. ИМХО.

Двойная мораль .

А вообще, дело не в названии, а в чувствах и отношении ребёнка.

[Галчонка 237 495]

если ребенок ЖИВЕТ с отчимом или мачехой (не люблю этого слова) и хочет называть мамой/папой - ради Бога, ведь этот человек его ВОСПИТЫВАЕТ. А если ребенок ходит в гости, значит не должно быть никаких вторых мам/пап. ИМХО.

Знаете, бывает и при гостевых визитах ребенка воспитывают. А бывает, что и при совместном проживании о любви к ребенку речи не идет. Так что не стоит однозначно говорить.

А если он берет ребенка на выходные только для того, чтобы "подкинуть" его жене, то он создает для всех видимость, что он не забывает о своем дитятке, что он общается с ним. Тогда я просто не вижу смысла такого общения.

Там еще сестра девочки есть. И если тетя Таня ей чужая, то сестра - единокровная. И общается она не только с тетей чужой, но и с сестрой.

А вообще, дело не в названии, а в чувствах и отношении ребёнка.

ППКС.

[Натуська 3]

А ребёнок? Его мнение учитывается?

А ребенка в столь раннем возрасте может вполне удовлетворять общение с тетей, с которой может быть даже интереснее, чем с папой. А потому ребенок может сказать, что ему там нравится. Ведь ребенок живет эмоциями. Но ведь это не говорит о том, что он получает общение от отца.

Просто лично для меня было бы важен именно контакт ребенка с отцом. А если его нет? Тогда

Тогда я просто не вижу смысла такого общения.

[Мон Шер 8]

Тогда я просто не вижу смысла такого общения.

Вы не видите. А сам ребёнок? Повторяю свой вопрос. В чьих интересах отсутствие общения с семьёй отца?

[Натуська 3]

Вы не видите. А сам ребёнок? Повторяю свой вопрос. В чьих интересах отсутствие общения с семьёй отца?

Мон Шер

Я Вам несколько постов подряд пытаюсь показать свою точку зрения, но Вы почему-то никак не поймете.... Может я слова не те подбираю Я не говорю, что должно отсутствовать общение с семьей отца. Но если это общение сводится лишь к общению с его новой женой и их детьми, а с самим отцом ребенок не общается, вот тогда для меня и нет смысла каждый выходной отправлять туда ребенка.

А самому ребенку интересно почти любое общение. И что же тогда? Отправим ребенка сегодня к одной соседке (ведь ему там интересно), завтра - к другой соседке... и пошли по кругу! Ведь ребенку там интересно!

Я прежде всего считаю, что ребенка можно отправить на выходные в семью отца с главной целью - контакт ребенка с родным отцом! Это не значит, что надо оградить от остальных членов семьи, но также не значит, что папа все выходные пролежит перед телевизором, не уделив ребенку должного внимания, и более того, спихнув его на жену.

Надеюсь, что теперь моя точка зрения станет понятнее.

[Лунный Ветер 258]

В чьих интересах отсутствие общения с семьёй отца?

Но если это общение сводится лишь к общению с его новой женой и их детьми, а с самим отцом ребенок не общается, вот тогда для меня и нет смысла каждый выходной отправлять туда ребенка.

Вопрос не в том, отпускать ли ребенка в новую семью отца - понятно, что ребенок не виноват, что у папы другая жена. Вопрос в том, может ли ребенок называть эту другую жену "мамой"? Тут же неодназначно всё, и в данном случае спор бесмысленнен, потому что автор не отзывается, не проясняет нам детали конкретной ситуации.

[Галчонка 237 495]

Лунный Ветер

Тут же неодназначно всё, и в данном случае спор бесмысленнен, потому что автор не отзывается, не проясняет нам детали конкретной ситуации.

Точно.

По проблеме, которую автор обозначила, уже все выссказали.

А теперь пошли предположения.

В посте автора не было обознач6ено, что она не желает общения ребенка с новой семьей отца, не выссказывались претензии, что ребенок общается только с его женой. Так что не стоит строить предположения.

[Мон Шер 8]

Но если это общение сводится лишь к общению с его новой женой и их детьми, а с самим отцом ребенок не общается, вот тогда для меня и нет смысла каждый выходной отправлять туда ребенка.

Натуська

это как выглядит в реале - отец намеренно скрывается от ребёнка что ли ? Смывается на все выходные из квартиры, а его ребёнок сидит с остатком его семьи

[Натуська 3]

Мон Шер

это как выглядит в реале - отец намеренно скрывается от ребёнка что ли  ? Смывается на все выходные из квартиры, а его ребёнок сидит с остатком его семьи

Ну почему же? Если он к примеру от телевизора отлипнуть не может?

Думаю, дальнейшая дискуссия бессмысленна... тем более мы немного ушли от темы

Вопрос в том, может ли ребенок называть эту другую жену "мамой"?

Вот тут мое мнение однозначно: нет. Только объяснять это надо не ребенку (мал еще), а отцу и его жене.

[Мон Шер 8]

Закрою, пока Автора нет.

[Мон Шер 8]

Рекомендации по воспитанию, написанные как бы от лица воспитуемого

1. Не балуй меня! Я прекрасно знаю, что не могу получить всего, чего прошу, я просто проверяю тебя.

2. Не бойся быть настойчивым! Мне нравится твоя уверенность в себе, потому что только тогда я чувствую себя защищенным.

3. Помоги мне избавиться от плохих привычек! Я должен быть уверен, что ты умеешь сразу их определить.

4. Не отчитывай меня при других людях, если этого можно избежать! Я уделю намного больше внимания твоим словам, если ты тихо с глазу на глаз со мной поговоришь.

5. Не теряйся, если я говорю «Я ненавижу тебя!» Я ненавижу не тебя, а твою силу, которая перечеркивает мои планы.

6. Не пытайся предохранять меня от последствий моих поступков! Я должен собирать и негативный опыт.

7. Не обращай большого внимания на мои недомогания! Они иногда помогают мне.

8. Не придирайся! Если ты это будешь делать, я буду защищаться так, что буду слеп и глух.

9. Не давай быстрых обещаний! Подумай, каким ужастно заброшенным, одиноким и обманутым я буду себя чувствовать, если ты их не исполнишь.

10. Не будь непоследовательным! Я чувствую себя неуверенным и теряю к тебе доверие.

11. Не перебивай меня, когда я задаю вопросы! Если ты это будешь делать, то очень скоро заметишь, что я больше не обращаюсь к тебе, а ищу информацию где-то в другом месте.

12. Не говори, что мои страхи - ерунда! Они самые настоящие, но ты можешь меня успокоить, если попробуешь их понять.

13. Даже не пробуй вести себя так, будто ты идеален и не совершаешь ошибок! Мой шок будет бескрайним, если я замечу, что это не так.

14. Не думай, что у тебя есть постоянная возможность передо мной извиниться! Искреннее извинение пробуждает во мне странное необъяснимое чувство власти, мне оно может понравиться.

15. Не забывай, что я люблю эксперементировать! Я не могу без этого вырасти. Пожалуйста, потерпи.

16. Не забывай, как быстро я расту. Это, наверное, ужасно сложно для тебя идти со мной шаг в шаг, но, пожалуйста, попробуй!

17. Помни, что без твоей большой всепонимающей любви ко мне я не смогу правильно развиваться! Но я не должен тебе об этом напоминать, правда?

Родители, обсудим? Что Вы находите полезным, а что неправильным? Что можно добавить?

[gzhelkaT 0]

Не забывай, что я - личность!

[Линия жизни 0]

Мон Шер Спасибо, кое- что для себя подчерпнула, а вот

14. Не думай, что у тебя есть постоянная возможность передо мной извиниться! Искреннее извинение пробуждает во мне странное необъяснимое чувство власти, мне оно может понравиться.

это, что же значит - я поступила с ребенкам неправильно и не должна за это извиниться? Вот это я не понимаю, когда я малость погоречусь, всегда, хоть ребенок и мал и не понимает, что я там прошу от него, но я обязательно попрошу прощения.

Помню случай, когда мама меня наказала ошибочно, обвинив в том, чего я не делала, а когда разобралась, плакала и просила у меня прощения. Точно помню, что во мне не было "странного необъяснимого чувства власти", а захлестнуло волной любви и счастья, что мама на самом деле меня любит.

Изменено 19 Декабря 2006 пользователем Новинка Я