Беспокойство и переживания

[Капризулька 28 922]

Прошу прощения у модераторов, если такая или схожая тема уже есть. Не нашла навигации.

Даже не знаю с чего начать... Живем с мужем 13 лет вместе. И он всегда меня упрекает, что я чрезмерно за него переживаю, что беспокоюсь и показываю свои треволнения. Он этого не понимает. Вчера на эту тему мы круто повздорили. И я решила узнать, а как же в других семьях обстоит с этим дело...

Да, я понимаю, что иногда перегибаю палку. Наверное в силу своего воспитания, в силу образа жизни до брака.

Мама держала нас с сестрой в ежовых рукавицах: шаг влево, шаг вправо - попытка к побегу. Девочки мы были послушные, нигде особо не шастали, опасными хобби и видами спорта не занимались, досуг заключался в поездках в деревню, в посещении музеев, в чтении книг, в просмотре телевизора. Но даже, несмотря на то, что мы были такие спокойные, мама всегда дрожала за нас, если задерживаемся или не звоним, накручивала себя. Да, я понимаю, что отчасти переняла эту её манеру поведения.

Стоит ещё добавить, что папа у нас пил. Они с мамой постоянно ругались. Сколько себя помню в возрасте уже постарше, всегда хотела снимать комнату и жить отдельно. Но финансы, даже когда вышла на работу, не позволяли.

И ещё я очень хотела выйти замуж и жить своей семьей. Именно так. Без второй половины я чувствовала себя ущербно, только лишь половиной. Мне психологически трудно существовать одной, мне нужно плечо, нужна уверенность, что я не одна.

Вот как-то так. Собиралась писать об отношениях с мужем, а про родителей накатала сколько. Но без этого наверное тема будет не полной.

Теперь о нас. Я всегда была такой тревожной и беспокойной. Муж (дети, конечно же, тоже) для меня самый родной и близкий человек. Я очень его люблю.

Но, когда он задерживается и не предупреждает, когда едет куда-то по работе и возвращается поздно ночью или с утра, да много таких "когда", я очень сильно переживаю. Сначала внутри себя, потом выпускаю все наружу...

К его поездкам на хоккей пару раз в неделю в ФОК в областной центр я уже давно привыкла. Начало тренировок в 9-10 вечера, возвращается в районе половины двенадцатого ночи, когда пробки, то позже. Раньше для меня это тоже было большим стрессом. Теперь практически не переживаю. Некоторых игроков из команды знаю, даже была пару раз на играх.

По роду своей деятельности муж часто разъезжает по области, иногда проезжает до 800 км в сутки. Это сейчас, когда задерживается позже 8 часов вечера, он звонит, а раньше был к этому не приучен. И очень возмущался, а что в этом такого...

Теперь о самом главном, что мне вменяют в вину. Свекры живут далеко от нас в маленьком поселке в тайге. Муж очень любит природу того края, всегда стремится выбраться туда. Работа и заботы часто выезжать на Родину ему не дают. Теперь ещё и младшенький у нас появился, а к свекрам ехать на перекладных 6000 км.

В 2012 году муж был на Родине без меня. Я только что тогда сменила работу, в отпуск на месяц меня никто бы не отпустил, а лететь на самолете, чтобы успеть обернуться за 2 недели было выше моих сил. Однажды уже во взрослом возрасте, слетав на самолете, я пока летать не хочу. Я столько не выпью...

Каждый вечер муж мне от свекров звонил. А потом вдруг перестал... Уж не помню, сколько это было по продолжительности, наверное пару дней. Всё бы ничего наверное, если бы в одной из свих к нам поездок свекор не рассказал про медведей в их диких лесах. А рассказал, надо признать, красочно. История была про местных отца с сыном. Сына задрала медведица и закопала под деревом в листьях, а отец его потом нашел...

Муж мой любит тайгу, любит порыбачить в нетронутых местах, пособирать грибы-ягоды, поколоть рыбу на копье.

Представляете мое состояние. Конечно, в те дни я всех подняла на уши. Брата мужа, свекра, свекровь. Наверное, если бы мама мужа была жива (а у свекра это вторая жена), то я бы так не переживала, было бы там, кому присмотреть и шишку подержать... Вот, всех я переполошила и уже после моего звонка все стали тоже переживать. А муж, оказывается, ушел с 2 местными мужиками в зимовьё в тайгу на рыбалку на несколько дней, предварительно мне не сказав, предугадывая реакцию...

Это один из многих эпизодов нашей совместной жизни. Были и ещё. Когда зимой пьяный ночью после корпоратива муж решил выветрить хмель и в двадцатиградусный мороз дойти до дома пешком... Пришел. В час ночи. Не мог взять такси, не захотел.

Что мне это стоило...

А до этого он мне рассказал, как мужика с их работы, у машины подловили и по башке ударили, украли ноутбук. Парню делали трепанацию.

Да, возможно, я очень хорошо запоминаю все страшилки, так называемый негативный опыт, и стараюсь всегда подстелить соломки... Но вот такая уж я уродилась.

Свекровь меня тоже не понимает, она относится спокойно ко всему и не волнуется за мужа. Возможно, это приходит с возрастом.

А, когда на руках двое маленьких детей, то, как не переживать за любимого мужа и отца...

Мой муж хочет тоже, чтобы я не переживала и не истерила, а я и не истерю, я просто открыто высказываю свое недовольство и показываю свою позицию.

Для меня "не переживай" равно равнодушию, а равнодушие означает конец любви.

Я ему так и говорю, не буду переживать за тебя, забью, значит, разлюбила.

Девы, вправьте мне мозги. Расскажите, как Вы с эти боретесь. Или Вы тоже не переживаете?

Ревность тут не при чем, я переживаю именно за жизнь и здоровье. Он у меня к тому же верхолаз.

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ, ПОЖАЛУЙСТА.

[Буду Птицей 8 490]

Девы, вправьте мне мозги. Расскажите, как Вы с эти боретесь. Или Вы тоже не переживаете?

Мужа у меня нет, мама так делает, как вы. "Я, волнуюсь, МНЕ плохо, Я переживаю, ты не позвонила МНЕ, что доехала" и пр. Манипулируете, получается, на чувство вины давите? Почитайте "Трансерфинг реальности" Зеланда, вы притягиваете негативные ситуации самостоятельно, душите близкого человека якобы-заботой. Не спорю, вы переживаете, страдаете сами, плюс заставляете страдать других. Дело не в "неравнодушии" или "равнодушии", а в восприятии ситуации.

[Полярная лиса 273 674]

Буду Птицей

Ну причем тут манипулируете-то, господи ты боже мой? Человек волнуется, было бы странно, если бы не волновался. Муж все-таки, любимый, хороший, детишек двое. Как не волноваться?

Капризулька

Вы такая не одна, я тоже переживаю за своих, если предстоит что-то (командировка, выезд куда-то без меня), мы сто раз обменяемся звонками за день. А как иначе?

Муж мой любит тайгу, любит порыбачить в нетронутых местах, пособирать грибы-ягоды, поколоть рыбу на копье.

Природа не терпит легкомысленного отношения к ней. Одно время мы ходили в горы, в Хибины. Казалось бы, что там, кочки, а не горы. А вот не скажите. Я по первому разу удивлялась, когда на местном спасательном пункте наша группа была зарегистрирована, и спасатели знали, где стоит наш основной лагерь. Это был мой первый выход, я ничего еще не понимала... а вот когда турист (не из нашей группы) ушел в автономку, никому ничего не сказав, понадеявшись на погоду (мурманчане, помните лето 2003 года? Жара под сороковник!), и на перевале его накрыл туман, и человек замерз насмерть при жаре в почти сорок градусов - тут до меня дошло: природа шуток не терпит.

Я к чему. Правильно вы беспокоитесь. И никто не облезет, если сделает лишний звонок.

Как-то так.

[Тополь 31 517]

Капризулька

А я бы тоже волновалась. Я всегда за всех волнуюсь. Сейчас мужа у меня нет, а когда был - чуть задержался подольше и воображение рисует страшные картины.

За сыновей волнуюсь всегда. Нет, я лишний раз им не названиваю, чтоб не компроментировать перед друзьями. Но что твориться в моей голове, какие страшилки я себе рисую... Правда, детям я не рассказываю, что я там себе нафантазировала, так, в общих чертах.

По моему это нормально - волноваться за близких.

Расскажите, как Вы с эти боретесь

Никак. Может это суеверие, но я для себя решила так: пусть я напридумаваю всякого и это останется только моими фантазиями. Но раз это придумала я, то в реальной жизни этого не случится.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Капризулька

Свекровь меня тоже не понимает, она относится спокойно ко всему и не волнуется за мужа.

Ну вот такая она. А я на Вас очень похожа, но мне по фиг, кто там чего не понимает. Не понимаете - и не поймете, так я всегда говорю.

Расскажите, как Вы с эти боретесь. Или Вы тоже не переживаете?

Я переживаю. Никак не борюсь, бо бесполезно. Начинаю отвлекаться, например, уборку делаю или читаю, или телевизор смотрю, а сама телефон гипнотизирую на предмет звонка

Бывает, помолюсь про себя - успокаивает. Переживать - это нормально. Лично я встречала не переживающих среди махровых пофигистов. Им хоть война - всё одно. А когда человеку не всё равно, он переживает. Просто показывают это все по-разному. Моя свекровь, например, недавно вместе со мной искала мужа. Дозвониться не могли. Она внешне стойкая была, но лицо красное и движения активные. А я, например, сразу носиться по квартире начинаю с телефоном Бороться, я считаю, бесполезно, если это в характере заложено.

[Катакомба 52 610]

Капризулька

А, когда на руках двое маленьких детей, то, как не переживать за любимого мужа и отца...

У меня вопрос. Объективно, что изменится от того, будете вы спать или по потолку прыгать? Вы сможете изменить реальность? Ваши усилия хоть капельку помогут не получить по голове? Вы понимаете полную бесполезность этой суеты и нервотрепки?

Лично я спокойна. Спокойна, потому что верю, что со мной и с моими близкими ничего не может случиться потому что я этого не хочу и не призываю своими страхами, потому что шанс вообще быть задранным медведем мал ничтожно, потому что доверяю в благоразумие своего мужчины. Потому что я не психопатка, наконец.

Я к чему. Правильно вы беспокоитесь. И никто не облезет, если сделает лишний звонок.

Что изменится от звонка? Если он позвонит, то это гарантирует, что целые сутки звонок даст ему защиту от кирпича на голову или медведя?

[Черника 30 258]

Капризулька

Про Вас все понятно. А чего бы Вы хотели от мужа? Чтоб он отзванивался Вам как можно чаще? Не ходил ни в какие опасные места?

Мне было бы очень тяжело, если б я должна была каждый свой шаг озвучить по телефону тому, кто за меня переживает. Это душит. А ведь я тетенька Мужикам это вообще в напряг, мне кажется. Особенно - выслушивать от жены, как от мамочки, речи о том, что в тайге очень опасно, а бродить ночью по городу ещё опаснее.

Вам надо что-то делать со своей тревожностью. А то и детям достанется, ого-го!

[Мария-Антуанетта 18 357]

Капризулька

Я тоже очень перживаю всегда и за всех, я - мнительная и тревожная. Я понимаю, что мои родные просто не в состоянии порой отзваниваться и отчитываться о каждом своём шаге, да и не хорошо это. Представляю, как бесилась бы я сама,заставь меня кто звонить каждый час.

Поэтому я переживаю внутри, волнуюсь, мучаюсь, но виду не подаю. Понимаю, что от этих переживаний хуже только мне, но такой уж я человек.

Тополь

Нет, я лишний раз им не названиваю, чтоб не компроментировать перед друзьями. Но что твориться в моей голове, какие страшилки я себе рисую... Правда, детям я не рассказываю, что я там себе нафантазировала

100% про меня

[Капризулька 28 922]

Katakomba

У меня вопрос. Объективно, что изменится от того, будете вы спать или по потолку прыгать? Вы сможете изменить реальность? Ваши усилия хоть капельку помогут не получить по голове? Вы понимаете полную бесполезность этой суеты и нервотрепки?

Может бред, конечно... Знаете, бывает мысль, что если не засну, позвоню часа в три ночи, может не дам заснуть за рулем...

Я из тех, кто сделает всё возможное и невозможное, чтобы потом не винить себя в бездействии... Как-то так.

Нет, я не названиваю ежеминутно. Но, если муж задерживается с работы, а работа до 6-ти вечера, то возможно, я в восемь ему позвоню, если он первый не позвонит, и спрошу, во сколько его ждать. А если он к обещанному сроку, например, к двум ночи, не приедет, то в половине третьего я уточню, где он и когда будет...

А чего бы Вы хотели от мужа? Чтоб он отзванивался Вам как можно чаще? Не ходил ни в какие опасные места?

Чаще не надо. Хочется, чтобы он снисходительно относился к моему волнению. Я стараюсь переживать меньше и реже, но быть такой абстрагированной, как свекровь, у меня всё равно не получится. Не так устроена нервная система. А еще хочется, чтобы муж был более осмотрительным и не таким без башенным, ведь у него (у нас) двое детей.

[Жаконя 25 340]

Расскажите, как Вы с эти боретесь. Или Вы тоже не переживаете?

Я не борюсь, я переживаю.

По-началу мужа раздражала моя нервозность в этом плане. Я спокойно ему объяснила, что, да, я волнуюсь.

Он тогда имел очередное увлечение, для него нужно было прокладывать кабель. Вот они, парни по 25 лет лазили по крышам после работы и в выходные дни.

- Да что со мной будет?!

Ну, солнце мое, с моим богатым воображением я тебе могу сказать, чего я боюсь. Вы на высоте, работаете с электричеством и возвращаетесь по темну.

А я, зная, все это, не могу сама названивать даже - боюсь отвлечь.

Так и сказала, что, мол, пока ты был один, мог рисковать и не думать о себе. А теперь на тебе семья. Нам тебя никто и ничто не заменит, поэтому, во-первых, береги себя, а во-вторых не ленись набрать мне в свободное время.

А уж когда я на права сдала и стала сама ездить далеко, то он понял, что такое - тревога за близкого...

[Белый орикс 114 765]

Капризулька

Расскажите, как Вы с эти боретесь. Или Вы тоже не переживаете?

Переживаю. Причем даже когда муж не в тайге с медведями, а идет на работу пешком через несколько оживленных дорог. Он очень внимательный, свято чтит ПДД и пешеходные переходы, но... Но слишком много тех водятлов, которым плевать на скоростной режим и пешеходные переходы. Поэтому волнуюсь. Не говоря уж о его командировках и поездках в деревню.

И муж за меня переживает, у меня работа тоже до декрета была связана с частыми далекими командировками. А теперь сын растет, папа хочет быть в курсе всех событий, особенно когда сын болеет.

Мы постоянно на связи. Установили на компьютерах и в телефонах ICQ, пусть уже устаревший вариант связи, но нам больше и не надо. Выходит намного дешевле, чем звонить, особенно если нужно сказать пару слов (например, какая температура у сына).

Если в командировке пропадает связь - потом обязательно отписываюсь или звоню.

Конечно, для тайги и корпоратива это не особо хороший вариант.

Но пропасть на два дня или придти намного позже оговоренного срока, при этом не позвонив - такого мы по отношению друг к другу не допускаем.

Дочь тоже приучена - если задерживается, то звонит, если уезжает - отписывается в соцсетях с телефона или в той же "аське".

[Саноринка 13 103]

Капризулька

Вчера на эту тему мы круто повздорили. И я решила узнать, а как же в других семьях обстоит с этим дело...

А вчера из-за чего повздорили? И что муж сказал?

[Черника 30 258]

Капризулька

что если не засну, позвоню часа в три ночи, может не дам заснуть за рулем...

А может, наоборот, отвлечете и помешаете своим звонком. Не, я, если знаю, что муж за рулём, ни за что не стану просто так звонить, чтоб узнать, как дела.

Хочется, чтобы он снисходительно относился к моему волнению.

Если его это раздражает, то он не сможет относиться снисходительно при всем желании.

А еще хочется, чтобы муж был более осмотрительным и не таким без башенным,

Не все мужчины любят, чтоб жена относилась к ним как к мальчишкам. Сам-то Ваш муж наверняка не считает себя безбашенным

Саноринка

А вчера из-за чего повздорили?

Что свекров переполошила, я так поняла.

[Чудесное создание 31 935]

Мне повезло у меня муж приучен звонить, предупреждать. Его мама еще большая паникер, чем я. И по этому если что то мы волнуемся вместе. А если он кому то из нас позвонил, то обязательно перезваниваем друг другу.

Вот вчера муж летел самолетом, поздно вечером прислал мне СМС что"они сели все хорошо", я тут же перезвонила его маме.

Так что вы не одна такая. Но как донести до вашего мужа, что это нормально, вот в чем вопрос?

[Капризулька 28 922]

Саноринка, а вчера он посмотрел фотографии с нашего совместного отпуска у свекров на Дальнем Востоке. И вспомнилось.

Я еще его подначила, говорю, что ты давай, как тот старый дед из анекдота, который сидел-сидел, да как бабку половником по башке ударил, за то что вспомнил, что взял не девкой...

А еще на майские праздники приглашают нас в деревню на юбилей к тетке мужа. Я её очень люблю и хочу поехать. Но там будет туча народа. Много из Москвы. Её сын с женой и двумя детьми, которые сами остановятся в доме у мамы... Не хочу я нашего годовасика туда тащить, так как предвижу проблемы с размещением и трудностями найти место для грудного вскармливания.

Муж говорит, что давай я со старшим поеду... Я, если честно не в восторге.

Муж спортсмен, пьет немного, но в компании родни отказываться ему неудобно, а там все немаленькие и привыкли пить ведрами... Передо мной стоит дилемма.

Я бы поехала позже, будет теплее и народу не так много, а подарок можно передать с братом мужа.

[Датини 14 571]

Капризулька

Для меня "не переживай" равно равнодушию, а равнодушие означает конец любви.

Извините, если скажу неприятные вещи, но с любовью ваша тревожность ничего общего не имеет. Это не любовь, это - мания контроля. Можно очень любить человека, но не истерить и не выносить мозги, а можно совсем не любить, но при этом требовать отчёта за каждый шаг.

Любовь - это прежде всего доверие. Вы не доверяете своему мужу? Я не про гипотетические измены. Ваш муж глупый, дурной, слабый? Он не сможет справиться с потенциально опасной ситуацией? Ах нет, он умный, сильный, опытный? Тогда какого чёрта вы ему на нервы капаете? Мужа оскорбляет такое отношение, как к неразумному ребёнку, которого мамочка опекает. И я его прекрасно понимаю.

Конечно, от несчастного случая не застрахован никто. Но, он может случиться и когда вы рядом. Ваша осведомлённость о месте нахождения мужа, и даже ваше присутствие рядом, НИКАК не влияет на его безопасность.

Давайте посмотрим на дело с практической точки зрения. Ваши переживния хоть раз кому-то пользу принесли? А вред? Вред невооружённым глазом видно: всеобщая нервотрёпка, ухудшение взаимоотношений в семье. Так нахрена?

Может я ошибаюсь, но у меня сложилось впечатление, что вы к нам пришли за индульгенцией. Чтобы мы подтвердили, что ваше поведение нормально, что вы хорошая жена-мать-дочь, раз за всех беспокоитесь. Так вот, "не переживай" -это не равнодушие, это доверие. Доверие к своим близким и к жизни в целом. А неравнодушие должно проявляться в конкретной помощи, а не в требовании отчётов. А от тревожности всем одни неприятности, и в первую очередь вам.

Попробуйте почитать книгу супругов Свияш "Улыбнись, пока не поздно". Они, такое как у вас состояние, называют "идеализация контроля". И дают конкретные советы и методики, как с этим бороться. Но это поможет, только если вы действительно захотите избавиться от лишней тревожности. А мне кажется, что вы ещё к этому не готовы. Вы, как многие в этой ветке, считаете беспокойство за близких чуть ли не своей обязанностью. Но хоть задумываться начали, это уже хорошо.

[Лысьва 26 794]

Моя мама с телефоном весь день наперевес. И со скайпом, непременно, чтобы с камерой. Фига моей маме, а не камера, подаренная ею, у меня дома. Пусть на других деток своих и внучек любуется. Если моя мама не дозвонилась, например, до меня или до дочери моей - она будет звонить бесконечно. Потом позвонит она или мой папа моему кавалеру "вы только не впадайте в панику, но Люся пропала" (с). Если же дозвонится моя мама до моей дочери, то потом перезванивает мне, рассказывая, что дочь моя ей сказала... И такая дребедень целый день, то тюлень, то олень...

Я уже несколько месяцев телефон включаю только окончательно проснувшись и придя в себя. Ибо я и так издёргана, а их бесконечные хотелки и умные советы я уже плохо переношу. От меня уже ну просто кости остались, я уже вещами и сумками кровоподтеки на себе натираю, не говоря про прочие прелести. А у меня другие планы - пожить ещё.

Так что, когда они окончательно съедают мой мозг, я звоню утром и вечером. А так - нет меня, я в домике. А с кавалером, который, зная меня, почему-то по-прежнему не впадает в панику, несмотря на настойчивые просьбы моих родителей, я просто договариваюсь, что я там-то-там-то, с и до, а ему буду звонить в случае ужаса-ужаса, а он может найти меня по домашнему, либо в соцсетях, которые я время от времени смотрю.

Хм... Вторую симку что ли для него и для Лисы завести...

[Aica 351]

Капризулька,

предварительно мне не сказав, предугадывая реакцию

Квинтэссенция, в принципе

Остальное - дело терпимости, пока дело любви. Разница только в том, что вы терпите отношение мужа к его жизни, а он терпит ваше - к своей. Если это не игра, которая умиляет обоих, то может быть весьма загружающим элементом повседневности. Тем более, когда удаётся вырваться из бытовухи в редкую и необходимую в жизни тайгу, а элемент и там не даёт перезагрузиться

Да, дикая природа требует предельно внимательного отношения. Но никакими звонками домой это дело не подтверждается - разве что создаётся иллюзия. Основное же - не наносное - исключительно вопрос доверия друг к другу. Это обсуждается на берегу тайги - на берегу всего сразу. И или присутствует, или нет. Если доверие к мужу у вас есть - пусть он об этом знает. Ему будет спокойнее в своих мероприятиях. И - минус иллюзия, см. выше - возможно, и меньше риска потребуется для поддержания необходимого уровня адреналина в крови

[Капризулька 28 922]

Датини

Может я ошибаюсь, но у меня сложилось впечатление, что вы к нам пришли за индульгенцией. Чтобы мы подтвердили, что ваше поведение нормально, что вы хорошая жена-мать-дочь, раз за всех беспокоитесь.

Я пришла точно не за индульгенцией. Я прошу как раз вправить мне мозги.

Про манипуляции наслышана, читала.

Но, знаете, мне было бы понятней, если бы я ко всем так относилась. Но за маму, отца и сестру я не переживаю. Вот, что странно. За детей даже меньше, чем за мужа.

Про умные книги: какие-то мне помогают (Правдина, например), а какие-то наоборот (после психологического айкидо Литвака в пух и прах разругалась на старой работе с начальством, после этого, правда, нашла более высокооплачиваемую работу)...

Любовь - это прежде всего доверие. Вы не доверяете своему мужу? Я не про гипотетические измены. Ваш муж глупый, дурной, слабый?

Я ему верю, как себе. Но иногда он так себя ведет, что ставит меня в тупик.

Возможно, на фоне авторитарной мамы и папы с его пьяными выходками, муж явился тем спасением, тем светом в окне, который я очень берегу и боюсь потерять. И этот страх мне портит жизнь.

Не думайте, я копаюсь в себе, и нисколечко себя не оправдываю. Стараюсь сгладить особенности своего "Я", но получается плохо.

[Ученица Жизни 102 888]

Капризулька

Какие же мы все разные!

Не переживаю, потому что не вижу смысла, потому что, кроме негатива, это ничего не даёт. Я "просто знаю", что ВСЁ ХОРОШО, и не накручиваю ни себя, ни других.

У нас принято звонить, что задерживаемся, если ждут к определённому времени. А если сын сказал, что "не знаю, вернусь, как получится", значит - по умолчанию, всё хорошо.

Муж на свою маму из-за таких переживалок раздражается очень, учитывая, что с 17 лет (т.е. 35!лет) живёт далеко и очень далеко от неё.

Я с ним солидарна, за меня переживать не нужно, и, тем более, мне об этом говорить.

[Лигия 11 374]

Капризулька

Это не лечится , но я не считаю это проблемой, которую надо решать. Вы сможете немного скорректировать свое поведение ( что вы и делаете), но не сможете поменять свою сущность. Это будет уже другой человек. Я к сожалению, не такая. У меня муж скажет: буду в 12, я ложусь спать и засыпаю. Даже может хочу не заснуть, а все равно сплю. Это не равнодушие, это другой тип нервной системы.

Если бы я так переживала, давно уже поседела бы. Мой муж ездит каждый день с работы и на работу на мотоцикле, иногда ездит на выезды без меня ( редко, но бывает), тут никаких нервов не хватит. Просто говорю, чтобы был аккуратнее, он отзванивается по приезду на место и все. Я еще ставлю всегда себя на его место. Меня бы просто бесила бы чрезмерная забота и гиперопека ( у меня мать такая, знаю, о чем говорю), поэтому я точно не буду ее проявлять.

Есть разумные вещи: задерживаешься - позвони и скажи, когда будешь. Соблюдай элементарные меры предосторожности и прочее. Но передавить с этой "заботой" очень легко, а это разрушает отношения. Наши точно разрушило бы, моему как красная тряпка для быка попытки чрезмерного контроля с моей ( и с чье-либо вообще) стороны.

Просто постарайтесь понять, что другого человека такое поведение очень раздражает и не перегибайте палку.

[Антошкин 388]

Капризулька

И я такая же! Увы! Но к счастью и муж такой же, потому понимает и старается всегда отзваниваться.

Но когда он уезжал на две недели с друзьями на охоту в Карелию, да еще туда, где нет связи вообще, извелись все и я, и он. Ужос!

Расскажите, как Вы с эти боретесь.

Просто молюсь. Честно. Есть такая молитва Оптинских Старцев. Там все нужные слова.

Говорю себе, что ничего не смогу изменить, и если суждено случиться несчастью с нами, то это может произойти и в двух метрах от дома. На все воля Божья. Как то так.

[Мадж 8 640]

Вы такая не одна, я тоже переживаю за своих

+1 Я такая же.

Датини

Он не сможет справиться с потенциально опасной ситуацией?

А что с абсолютно ЛЮБОЙ ситуацией можно справиться ? Тогда у нас не было бы несчастных случаев со здоровыми сильными мужиками. И ДТП бывают с разными исходами, (и отнюдь не по вине жертвы) и много чего еще может случиться.

Кто-то либо забивает на эти возможности, либо абстрагируется от них. А кто-то не может. И не надо про "недоверие" и "манипуляции" - это уж совсем из другой оперы.

[Датини 14 571]

Мадж

А что с абсолютно ЛЮБОЙ ситуацией можно справиться ?

А что, беспокойство как-то поможет?

Тогда у нас не было бы несчастных случаев со здоровыми сильными мужиками. И ДТП бывают с разными исходами, (и отнюдь не по вине жертвы) и много чего еще может случиться.

Тут уж один Господь волен. Повторюсь, осведомлённость жены о том, где находится и что делает муж, НИКАК не влияет на его безопасность. А накручивание себя и представление в красках всяких ужасов, во-первых плохо влияет на собственную нервную систему, во-вторых плохо влияет на отношения в семье. Любому мужику захочется сбежать подальше от такой удушливой "заботы".

[Саноринка 13 103]

Капризулька

У меня вообще двоякое отношение к описанным ситуациям. Я бы их разделила на две части - где есть реальная угроза жизни и здоровью и где угроза вымышленная и накрученная.

Я стараюсь нервы себе и окружающим не мотать. Волноваться начинаю только в исключительных случаях. Например, если было обещано придти в какое-то время и человек сильно опаздывает на звонки не отвечает. А звонить там и выспрашивать доехал-не доехал, долетел - не долетел, это не мое. Да и дело больше не в волнениях и переживаниях, а тупо в злости. Договорились же на восемь, например, задерживаешься - предупреди, что я тут сижу тебя жду. Это неуважение.

В Вашем случае, Вы хоть и говорите, что Вы очень тревожная и мнительная, но я думаю, что Вы просто на мужа злитесь, но не можете это принять, поэтому Вам проще называть это тревожностью. Мол, Вы просто хорошая жена, которая волнуется за своего мужа. Но лично у меня сложилось впечатление, что своими поступками Ваш муж Вас раздражает. И я Вас очень хорошо понимаю. По-моему, при наличии жены и маленьких детей он ведет себя крайне легкомысленно и безответственно.

Вам бы надо беседы по-другому строить. Ну я бы по-другому строила. Ведь по большому счету дело не в том, что Я переживаю. Это эгоизм и манипуляция - Я переживаю, поэтому делай, как Я хочу. Нет. Не в этом дело а в том, что "Дорогой, блин, ты своей головой думать, когда начнешь? Ты меня вдовой что ли с двумя детьми оставить хочешь? На рыбалку он поехал! Рыбач сколько влезет, но где тебя потом искать?! В голову-то не пришло никого предупредить?! А подумать о том, что на данное время от твоего здоровья зависишь не только ты, тебе в голову не приходило?!"

Вот мне почему-то кажется, что Вы думаете именно в этом ключе, но боитесь конфликта. Хотите сохранить мир в семье. И поэтому занимаете позицию какой-то переживательной особы Ну чтобы всегда можно было сказать, что я же просто за тебя волнуюсь. С Вашим мужем это не сработает.

Капризулька

Но, знаете, мне было бы понятней, если бы я ко всем так относилась. Но за маму, отца и сестру я не переживаю. Вот, что странно. За детей даже меньше, чем за мужа.

Ну вот это еще раз мою теорию подтверждает. Подумайте об этом.