Беспокойство и переживания

[Катакомба 52 612]

Тория

ы только не обижайтесь, но я не любовь увидела в ваших поступках, а эгоизм. Вы прекрасно знаете, что переживаниями ничего не изменить (150 раз уже об этом написали  ), но все равно продолжаете выносить мужу мозг, хотя он вам говорил о своем отношении к данному вопросу.

Я вот еще подумала. Автор пишет, что такая вся из себя переживательная с детства, из семьи. Сама признает, что постоянно рисует себе страхи. И при этом в мужья она себе выбрала не бухгалтера или менеджера, а альпиниста-высотника с родителями среди медведей. Засела в зависимый декрет и стала рожать одного за другим.

Я считаю, это патология. Она так кайф от жизни получает, нашла объект подходящий и переживает за него всласть, и жить без этих эмоций адреналина - бежать, всех поднимать, мол, смотрите, я тут бдю, не спать, иметь право звонить в любое время, чтобы все все бросали и бежали хватать трубку, не может.

Проблема только в том, что объект не согласен на эту роль.

ИдунАсмунд

Хотя справедливости ради, в ситуации с тайгой я бы тоже волновалась. Тут Ваш муж не совсем прав, предупредить нужно было.

Просто он знал, что если позвонит и сообщит, что собирается в лес, вынос мозга вплоть до воплей или ты никуда не идешь или я развожусь, ему не избежать. Ну и смысл был ему портить себе настроение перед походом в лес? Выволочка все равно будет, так хоть оттянуть.

[Сан Саныч 6 346]

Капризулька

Инстинкт самосохранения, считаю очень ценным, особенно у семейных мужчин. Именно такие мужчины не снимут каску на стройке – «проветриться», они не станут рисковать собой, например, взобравшись на гнилую лестницу, красить крышу. Они никогда не упадут с нее, переломав себе кости, потому что мужчина может спрогнозировать очевидное. Примеры могут быть совершенно различны, считаю, что те, кто сохраняют себя и не рискуют, те умнее.

Они несут ответственность за себя, детей и жену. Как поступают неумные особи – видела таких в отделении травмы с пеленкой под тем местом, в котором видимо сосредоточен их ум. И, наверное, правильно, что в порядке естественного отбора идет отбраковка таких дураков, сующих палку в берлогу медведя.

Условия городской жизни, не предполагают опасности, но когда расписывают женщине такое, вижу тут бахвальство и глупость.

История была про местных отца с сыном. Сына задрала медведица и закопала под деревом в листьях, а отец его потом нашел...

После таких рассказов, женщина должна, наверное, крепче спать, зная, что муж любитель адреналина, а инстинкт самосохранения у него в том прохладном месте, по которому вовремя в детстве не прошлись крапивой.

А муж, оказывается, ушел с 2 местными мужиками в зимовьё в тайгу на рыбалку на несколько дней, предварительно мне не сказав, предугадывая реакцию...

Естественно, он заботится о своих красочных впечатлениях, об отдыхе, а о детях и жене в последнюю очередь. Эгоист с нулевым чувством ответственности.

Мой муж хочет тоже, чтобы я не переживала и не истерила, а я и не истерю, я просто открыто высказываю свое недовольство и показываю свою позицию.

Ему ко всему прочему еще хочется, чтобы его не трогали, а то, что у него двое детей и жена, то это не является для него сдерживающим фактором. Жил бы один и рисковал жизнью сколько угодно.

Ревность тут не при чем, я переживаю именно за жизнь и здоровье. Он у меня к тому же верхолаз

То есть практически полный набор глупостей, потому что, те, кто рискуют своей жизнью, ради получения адреналина для меня лично - недалекие люди.

Капризулька

Предлагаю Вам ввести обязательные отзвоны. Он, когда рискует своей жизнью, о Вас и о детях, прошу пардону, не думает. Инстинкт самосохранения – он либо есть, либо нет. Чтобы вид муж выжил, берите на себя эти функции.

[Эмпасс 0]

Как обычно, при любой ситуации два лагеря образовалось: одни понимают Капризулька, другие - нет.

Я - не понимаю. Мой муж -дальнобойщик. Постоянно в разъездах. Если он уезжает, по традиции у нас три созвона "Доброе утро", "Приятного обеда", "Спокойной ночи".

Я не звоню, именно потому что за рулем. Категорически не понимаю фразу

Капризулька

позвоню часа в три ночи, может не дам заснуть за рулем...

Зная, что человек за рулем, никогда не буду звонить, потому что отвлекая можно скорее навредить, чем обезопасить. Это во-первых.

А во-вторых, мой муж никогда не будет ехать в три часа ночи за рулем. Именно потому что уровень ответственности высок, знает что он нам нужен, что это очень опасно.

Что за необходимость? Быстрее добраться до жены с двумя сыновьями? Потому что жена беспокоится и я ей нужен под боком, чтоб у жены не было нервотрепки? И пофигу что я еду в ночью за рулем?

Очень часто не выходит на связь. Например, звоню – трубку не берет. Второй раз я звонить не буду. Перезвонит сам, нюансов в дороге много – ухабистость, снегопад, проколотое колесо, перевал трудный, помогал кому-нибудь. Да просто по нужде в кусты отходил.

Нет, давайте я всей родне обзвоню на истеричной ноте «АААААА, помер, убили, закопали, помчались все вместе за 1500 км посмотрим чё за фигня?»

Особенно его родителям, которым далеко за…, у которых два инсульта и давление 400/200 на двоих?

Бред с этим беспокойством, переживанием. И жутко, прям жутчайше, раздражает.

Черника

Эх, как раньше без сотовых жили?

Очень спокойно. Правда не все. Моя свекровь с двумя детьми на руках бегала ко всем знакомым, по всем гаражам, лавочкам, если свекор домой не приходил в 17-30.

Еще и догадками свекровь поделится: ОЙ, наверное у очередной бабыыыыыы, кобель.

Потом прибежит домой в 21-00, дети замерзшие, сама издерганая, на грани обморока, а свекор дома телек смотрит.

Он-то пришел домой в 17-45, дома никого нет, мож гулять жинка пошла, или у подружки чай пьет. Сидит ровно на попе. И тут картина маслом, любимая на ультразвуке чего-то предъявляет, вывалит всё, что её мозх нарисовал.

СкандалЬ! ФингалЬ! И кто кому доктор?

До сей поры кстати не угомонилась. А сейчас сотовые и времени свободного много.

Сан Саныч

Цитата

А муж, оказывается, ушел с 2 местными мужиками в зимовьё в тайгу на рыбалку на несколько дней, предварительно мне не сказав, предугадывая реакцию...

Естественно, он заботится о своих красочных впечатлениях, об отдыхе, а о детях и жене в последнюю очередь. Эгоист с нулевым чувством ответственности.

Да с чего такие категоричные выводы-то? Нормальный мужик, прям в махровые записали с разбегу.

Вот это вариант правдоподобнее и логичнее:

Травиата

Или муж в лес собрался. ______всё равно пойдёт, но нервный и накрученный _________ Зачем звонить?  Чтобы услышать поток упрёков? Пусть они будут потом когда- нибудь.

Потому и не позвонил, чтоб жену и детей не расстраивать, зная её уровень тревожности

[Черника 30 258]

Сан Саныч

Они несут ответственность за себя, детей и жену.

И что теперь, мужу нельзя ни в лес, ни на рыбалку - никуда??

А что, много таких жен, у которых мужья - взрослые, умные, зарабатывающие - ОТПРАШИВАЮТСЯ, если им куда-то надо.

Не понять мне этого.

А потом удивляемся ''диванным'' мужчинам.

Предлагаю Вам ввести обязательные отзвоны, во имя сохранения и его и его детей.

Ужасная какая-то фраза. То есть если муж не озвонился, жена с детьми чего-нибудь сделает?

Не, лучше так - сам не отзвонился, пусть его родные отзваниваются! Строить, так уж всех!

[Лигия 11 374]

Сан Саныч

После таких рассказов, женщина должна, наверное, крепче спать, зная, что муж любитель адреналина, а инстинкт самосохранения у него в том прохладном месте, по которому вовремя в детстве не прошлись крапивой.

Женщина должна думать ДО того, как выходить замуж за человека, который любит экстрим. А если он до свадьбы ходил на охоту/катался на мотоцикле/прыгал с парашютом, то думать, что после свадьбы он это забросит - глупо. Не устраивает тебя такой мужчина, просто ищи себе другого. И прикрывать любовью желание переделать мужчину, заставить его сидеть дома и киснуть, странно и неосмотрительно.

У меня в окружении много байкеров и вот знаю случаи, когда жену бросали, а мотоцикл при этом нет. Для второго брака нашли себе более лояльную спутницу и живут прекрасно.

Надо работать прежде всего с собой, со своей реакцией, а не с мужем.

[Жаконя 25 340]

Черника

И что теперь, мужу нельзя ни в лес, ни на рыбалку - никуда??

Да почему отпрашиваться? Предупредить!

Это сложно? Пальцы отвалятся две кнопки нажать?

Муж уезжал на рыбалку с друзьями - я сама собирала продукты, покупала алкоголь. Езжай, милый, отдыхай. Не забудь, как будет связь, мне отзвониться, пожалуйста, я буду волноваться.

Не забыл и не переломился - более того, сам удостоверился, что у нас тоже все нормально. Все довольны и счастливы.

[Черника 30 258]

Жаконя

Да почему отпрашиваться? Предупредить!

И даже, находясь за сотни километров от жены, должен предупреждать о каждом своём шаге? А зачем? Чтоб она, любительница попереживать, ещё больше нервничала? Ни минуты простоя, так сказать.

Согласна с мнением, что в случае автора муж не предупредил о походе в тайгу, потому что знал, что в ответ услышит нотации.

Не забудь, как будет связь, мне отзвониться, пожалуйста, я буду волноваться.

Когда мой муж уезжает на рыбалку или на охоту, у меня тут же находится миллион занятий. Волноваться - не входит в этот список. О чем волнения-то? Эдак можно каждую секунду волноваться, а жить когда?

Да, тяжело быть мнительной.

[Эмпасс 0]

Я так поняла, что уехал к родителям в деревню, находящуюся в тайге, не птичек слушать, сидя под юбкой у мамки. Если у мужа такие походы - норма.

Действительно, так можно и до маразма допереживаться:

-любимая, тут папке нужно помочь дрова порубить, можно? Топором ногу не отрублю

-- дорогая, мама попросила на речку за водой сходить, можно? Не утону!

- милая, друзья в баню позвали, можно? Обещаю на спину себе кипяток не лить.

Он ведь просто позвонит - предупредить.

пы.Сы. Я бы именно так и названивала сто раз в день своей половине, чтоб уровень нервозности снизить.

[Жаконя 25 340]

Черника

Знаете, если вам пофик на близких, то вы и, как сейчас, высмеиваете их, как и муж автора. Каждый шаг? Нет, это крайности. И связь в тайге вряд ли есть. И вот, пока она есть - позвони, скажи, что не будет тебя на связи три дня, если связь будет - отзвонюсь.

И это все равно беспокойство, но ты, хотя бы, знаешь, почему он не звонит. А не вдруг пропал человек!

Я вот Вам удивляюсь - постоянно люди ищут родных. Переживают, а Вам плевать что и где? Как свои дела мешают думать о других? Но Вы так живете - ради Бога, а мы не так, почему Вы высмеиваете это и доводите до абсурда?

[Лигия 11 374]

Жаконя

И вот, пока она есть - позвони, скажи, что не будет тебя на связи три дня, если связь будет - отзвонюсь.

И это все равно беспокойство, но ты, хотя бы, знаешь, почему он не звонит. А не вдруг пропал человек!

А зачем Вы вешаете ярлыки на других? Просто люди по-другому устроены и что?

Муж поехал к родителям и уже там пошел в тайгу. Родители знают, куда он пошел? Знают. Зачем сообщать еще и жене, зная, что она эти дни спать не будет спокойно? Вот для чего? Если бы вообще никто не знал, где он, то еще можно понять.

А в крайности очень легко впасть. Иногда сидишь в компании где-нибудь в баре и начинают названивать: "Петя, а ты где?", "Саша, а ты когда придешь?" Выглядит как-будто подростку мама звонит.

[Оптимистка со стажем 71]

Черника

А зачем? Чтоб она, любительница попереживать, ещё больше нервничала?

Затем, что зная, что жена элементарно будет волноваться, если он не позвонит хотя бы раз в день. Он ведь тоже знал, на ком женился. Неужели нельзя чуть-чуть подстроиться друг под друга?

Жаконя

И это все равно беспокойство, но ты, хотя бы, знаешь, почему он не звонит. А не вдруг пропал человек!

Конечно. Я не мнительная, себя не накручиваю, но прекрасно понимаю, что не дай Бог что, если знаешь, где искать, быстрее можешь помочь любимому человеку. И по мне, так у любимого рука не отвалится позвонить и предупредить.

[Черника 30 258]

Жаконя

позвони, скажи, что не будет тебя на связи три дня, если связь будет - отзвонюсь.

А в ответ - как не будет? А где ты будешь? В тайге??? Ты что, не смей, у тебя дети! Зачем тебе туда? И т.д. и т.п.

если вам пофик на близких,

Мне не пофик. Поэтому я их не третирую своими звонками и излишним беспокойством. А тем более, их родственников, которые живут себе спокойно, пока им не прилетает суматошный звонок - Вася пропал! А Вася на рыбалке.

а мы не так,

Да тоже ради бога

почему Вы высмеиваете это и доводите до абсурда?

Потому что мне это смешно. Мне такая излишне беспокойная женщина напоминает курицу - крыльями хлопает шумно, а толку ноль. Я сейчас не об авторе говорю, а вообще, гипотетически Никого конкретно не имею в виду.

[Оптимистка со стажем 71]

Черника

А в ответ - как не будет? А где ты будешь? В тайге??? Ты что, не смей, у тебя дети! Зачем тебе туда?

Что-то я не помню, чтобы Автор так говорила.

[Черника 30 258]

Оптимистка со стажем

Что-то я не помню, чтобы Автор так говорила.

Можно это предположить, прочитав, как она относится к такого рода увлечениям мужа. А почему, Вы думаете, он ее не предупредил? Легче назвать его махровым эгоистом, чем признаться себе, что достала мужа своими звонками и контролем.

[Галчонка 237 569]

Как мне это все знакомо. Причем знакомо с 2 сторон. С одной стороны - я дочь тревожной мамы. И как мы жили без сотовых - да плохо жили. Мы еще и долгое время без городского жили. И мама моя или обзванивала моих друзей, у кого были телефоны, чтобы узнать, а вернулись ли они уже домой, или, если не было возможности позвонить, тихо умирала с приступом.

И я выработала тактику - договариваясь о времени возвращения, давала себе час минимум форы (а когда в поход ходили, то день - на непредвиденные обстоятельства. Когда городской появился телефон - находила возможность позвонить и предупредить... Но напрягало, да...

И для меня самой неприятным сюрпризом стало, что став старше и - особенно - после рождения ребенка - я стала так же переживать за мужа...

Что делать - работать над собой в первую очередь. И второе - разговаривать с мужем. Мне дорого стоило, но окупилось - объяснить мужу, что мои просьбы сообщать о времени возвращения, к примеру - это не попытка контроля - это беспокойство за него. Но в то же время я и над собой работала - то есть училась держать свою тревожность под контролем.

Если муж уехал на рыбалку - оговорили время контрольного звонка - больше не звонить никогда и ни по каким причинам, мальчик большой - разберется. Но при этом я знаю, что в тайге муж не напьется, если увидит, что лед слабый - на лед не пойдет, рисковать понапрасну не будет.

Ушел с товарищами в городе что-то отмечать - оговорили, что либо возвращается на такси, либо остается ночевать у друзей.

Четко для себя разделить - о чем знать надо, а о чем - не обязательно. Внушить - действительно до аутотренингов доходило - что плохая весть меня найдет, а отсутствие новостей - это иногда хорошая новость. Приучать себя искать объяснения простые и понятные: не звонит, потому что сел телефон, закончились деньги на счету (хотя я слежу, чтобы не заканчивались, да и он тоже - от возможности быть на связи зависит заработок), не придумывать сразу плохое (иной раз и посмеяться над собой "ну чего ты сразу о плохом - у любовницы, может все не так страшно, может машина сбила")...

Скоро 20 лет живем - как-то научились.

Сейчас вот сын вырос, и я прохожу то же самое второй раз. С одной стороны - объясить уже сыну, что не контроль и стремление ограничить свободу, а забота. С другой - сдержать себя, чтобы забота не душила, не напрягала.

И мне реально самой стало жить легче - не проводя время на балконе, всматриваясь в темную улицу - идет или нет, не умирая над молчащим телефоном.

Жаконя

Муж уезжал на рыбалку с друзьями - я сама собирала продукты, покупала алкоголь. Езжай, милый, отдыхай. Не забудь, как будет связь, мне отзвониться, пожалуйста, я буду волноваться.

Вот тут зачем? Если с друзьями? Тут я ясно понимаю, что вероятность того, что случится сразу со всеми что-то достаточно низкая, и если такое случится, вряд ли я помогу чем-то, так что чем позже узнаю, тем мне легче. А если с ним что-то - то найдется, кто позвонит и мообщит, друные вести не задерживаются. Так что если с друзьями в тайгу на неделю, то звонит только по собственной инициативе - как правило, когда уже обратно возвращается с тем, чтобы заказать, чем встречать.

Хотя мне, наверное, проще. Я сама работала в промальпинизме, сама занималась экстремальным туризмом, та что я достаточно ясно представляю реальную степень опасности увлечений мужа. Опять же, я знаю, что в ситуации экстремальной муж не теряется, умеет себя контролировать, даже в более молодые годы, когда еще адреналин играл, у него всегда были тормоза. Так что с мужем проще - за сына я сейчас волнуюсь больше.

[Оптимистка со стажем 71]

Черника

А почему, Вы думаете, он ее не предупредил?

Она писала, что он просто перестал звонить, и через пару дней она забеспокоилась, все ли с ним в порядке.

Легче назвать его махровым эгоистом

Да нет. Зачем вешать ярлыки сразу? Просто они два разных человека. И хорошо бы было, если начали бы прислушиваться друг к другу, а не продолжали гнуть свою линию, прогиная под нее партнера.

[Тополь 31 533]

Лигия

Иногда сидишь в компании где-нибудь в баре и начинают названивать: "Петя, а ты где?", "Саша, а ты когда придешь?"

Ну, может жёны очень-очень соскучились по своим мужьям, только и всего.

По теме. По роду своей деятельности мне часто приходится сталкиваться с инспекторами по безопасности труда. Абсолютно все они люди, которые видят опасность там, где любой другой человек никогда не увидил бы. Помню одного: "У вас вон там перчатки грязные лежат, это элемент пожароопасный." "Ну и лежат. Оператор снял, положил, через пять минут заберёт. Источников огня рядом нет" "Да вы что, там вон рядом провода, а если коротнёт, а если загорится"

Другой инспектор, сам над собой посмеиваясь, расказывал, что когда он с друзьями идёт пить пиво, последние 100 метров его буквально волоком волокут, потому что он кругом видит потенциальную опасность. Такие люди. Так у них мозг устроен.

Мы все рискуем постоянно. Мы не замечаем того, что нас окружает: проходим мимо электрошкафа и не замечаем, то он не заземлён, ходим по скользкому полу в торговом центре на высоких каблуках, едим просроченные продукты.

Да, если постоянно на всё это оглядываться - а жить-то когда? Так и с ума сойти не долго.

Тем не менее, проявлять беспокойство о тех, кто нам близок, то нормально. Это признак заботы и любви. Конечно, это не касается тех случаев, когда эта "забота" сопровождается маниакальной слежкой и истериками.

[Черника 30 258]

Оптимистка со стажем

Зачем вешать ярлыки сразу?

Я тоже против ярлыков

А разве плохо, что в теме описываются разные люди? Если бы все в унисон твердили - да, Автор, все правильно Вы делаете, Вы просто любите своего мужа ( а другие не любят) - так было бы лучше?

Пусть автор все же увидит, что можно по-другому - спокойнее, позитивнее относится к жизни. Хороших книг ей насоветовали, здорово же

[Эмпасс 0]

Что-то я не помню, чтобы Автор так говорила.

Это сквозит в её постах. Я примерно так же поняла из описаний «накручиваю себя, картинки разные, у него сейчас ответственность перед детьми»

свекрови моей легче было понять, когда я ей сказала, что ипотека на мужа оформлена, поэтому и переживаю.

Объясните мне, пожалуйста, эту фразу. Причем здесь оформленная ипотека на мужа? То есть если что-то с мужем случится, то самое страшное - долги по ипотеке?

Галчонка

Вот тут зачем? Если с друзьями? Тут я ясно понимаю, что вероятность того, что случится сразу со всеми что-то достаточно низкая,

Браво! Золотые слова. Человек не один на необитаемом острове. Обычно в такие походы берется всё самое необходимое, и идут с проверенными людьми.

Жаконя

а Вам плевать что и где?

Конечно, нам не наплевать. Но истеричными накручиваниями и ежечасными звонками на безопасность не повлияешь.

Можно найти не одну сотню историй, когда человек отчитывается кому-нибудь по сотовому о своих действиях, при этом теряет внимание и бдительность и попадает в неприятности.

Я себя в эту сторону накручиваю. Что мой звонок может стать причиной беды, я могу позвонить в самый неподходящий момент.

[Сан Саныч 6 346]

Черника

Когда мой муж уезжает на рыбалку или на охоту, у меня тут же находится миллион занятий. Волноваться - не входит в этот список

Пост мой написан в отношении мужа Капризульки, которая, кстати, не была замечена в излишней экзальтации на форуме. И моя категоричность направлена в сторону поступков ее мужчины, а в целом на тех, кто рискует своей жизнью, без оснований, хобби у них такое, а на чувства близких им плевать. Позвонить из пасти дракона и сказать: «Милая, все хорошо, здесь весело, я жив-здоров», считают чем-то вроде унижения.

Черника

Вынесите на суд зрителей безбашенный поступок или опасное хобби мужа и тогда мы поразимся Вашим стоицизмом и спокойствием. Вы знаете своего мужа и, по всей видимости, поэтому у Вас нет повода для особых волнений. Автор же рассказала нам немало таких поступков, добавив, что их у мужа много. А то, что Вы не нервничайте, когда Ваш муж на рыбалке, так и что с этого.

Галчонка

Если муж уехал на рыбалку - оговорили время контрольного звонка - больше не звонить никогда и ни по каким причинам, мальчик большой - разберется

[Капризулька 28 940]

Katakomba

Я вот еще подумала. Автор пишет, что такая вся из себя переживательная с детства, из семьи. Сама признает, что постоянно рисует себе страхи. И при этом в мужья она себе выбрала не бухгалтера или менеджера, а альпиниста-высотника с родителями среди медведей. Засела в зависимый декрет и стала рожать одного за другим.

Вы зачем так передергиваете? Мужа я выбирала не по профессии подходящей, а по любви. Что теперь, если я бухгалтер, мне мужа юриста подбирать что ли для, так сказать, гармонии?

Муж был на тот момент инженером в государственной компании связи, довольно обычная профессия, не находите?

И про детей-то Вы загнули. Вы не заметили у меня в подписи, что разница между детьми десять лет? Перед тем как писать про "засела" и "рожать одного за другим", хотя бы вникли в ситуацию. Вы случайно не чайлд-фри? Откуда такое пренебрежение?

Про родителей и тайгу я, конечно, знала, когда замуж выходила, но познакомилась с ними и побывала на Родине мужа только через почти пол года после свадьбы.

В первый наш приезд к ним я даже на рыбалку в тайгу сходила и ночевала в зимовье. Ездили на мотоцикле с люлькой до озер за 30 км. Было здорово, но страшно. Особенно, когда по марихте ходили. Это что-то вроде болота, но в нем не увязнешь, внизу - вечная мерзлота. Мне об этом уже потом сказали... Муж уплывал на лодке на центр маленького озера, а меня оставлял на берегу. Чуть не прибила его, когда он про медведей напомнил, я в панике сожгла коробок спичек, пытаясь для устрашения зверя разжечь костер на берегу...

До рождения старшенького я была более безбашенной. После его рождения у меня, как что-то переклинило, включился недюжий инстинкт самосохранения.

А случай про медведей (в первом посте темы) свекор рассказал уже после рождения нашего первенца, когда приезжал к нам в гости.

Дело в том, что с ростом доходов в нашей семье, растет возможность чаще ездить к свекрам за 6000 км. Раньше это было для нас очень дорого.

И напрасно, по пустякам сейчас я всё же не возникаю. С хоккеем вот уже давно смирилась и не отсвечиваю, хотя это тоже очень травмоопасно: и колени уже гипсовали, и ключицу чуть не ломали, в бандаже ходил месяц, и пару раз шайба в голову прилетала...

И звонить-не звоню, только если не приезжает к озвученному им самим сроку. Жду пол часа и звоню сама. Про звонки в дороге: у мужа служебная связь, поэтому он никогда не берет трубу, когда я звоню. Он потом сам перезванивает, когда удобно. И у него хэнд-фри.

[Галчонка 237 569]

Лигия

Иногда сидишь в компании где-нибудь в баре и начинают названивать: "Петя, а ты где?", "Саша, а ты когда придешь?"

А вот тут, я считаю, сами мужья виноваты. Ты же знаешь свою жену, так что тебе мешает, отправляясь с друзьями в бар позвонить предварительно (отправить смс, написать в ватсап) и сообщить "я с друзьями, буду поздно, не раньше ** часа"? А если ты не можешь убедить жену, что после предупреждения тебе звонить не надо - это твои проблемы.

У меня коллеги иной раз задают вопрос, мол почему ни ты мужу не звонишь, ни он тебе, а нам жены названиют. Ну извините, ребятки... Если я, придя домой после работы, мужа дома не застану (а я прихожу с работы в районе 2 часов ночи), я тоже начну звонить. И он, если я, предварительно не предупредив, задержусь, не обнаружит меня, проснувшись (а чаще всего он не спит до моего возвращения - работает или смотрит кино), тоже будет звонить. Так что мешает: боишься разбудить - отправь смс. И тебе, и ей спокойно.

Я не понимаю, какая-такая принципиальность мешает предупредить - ну если человек уже взрослый, и не нуждается в доказательствах своей взрослости и самостоятельности. Договориться с мужем (женой), что у тебя, разумеется, есть право проводить время как ты хочешь, но договариваться о планах и беречь нервную систему второй половины - это ведь не так сложно. Выработать какой-то разумный компромисс.

Я знаю, что муж с друзьями, знаю, что они достаточно разумные люди, чтобы не напиться и не начать барагозить - я не буду звонить. Но если муж исчезнет без предупреждения и, не появившись дома в обычное время, при задержке более часа (спишу на пробки, внезапную надобность какую-то) будет недоступен - поневоле начнешь думать, что он уже немолодой человек, что есть проблемы с сердцем, что бывают ДТП, что у нас не самый благополучный район, а у него при себе дорогая аппаратура и бывает, что крупная сумма денег... Ну и что мешает предупредить и успокоить?

Я тоже не перетружусь, если задерживаясь на работе, отправлю смс мужу, или собравшись ночью после работы в клуб с коллегами, его извещу "спи спокойно, не жди и не волнуйся".

[Понурая рысь 2]

Я тоже тревожно-мнительная. Более того, я часто в голове прокручиваю варианты опасных событий. Например, муж летит на самолете в командировку. У меня в голове уже куча сценариев с тем, как он разбивается, и что я делаю дальше, типа, как узнаю, что смотрю на сайте авиакомпании, как ищу списки погибших. Выглядит все бредом, да. Но это не обмусоливание ситуации. Мысли пролетают быстро, я их не лелею.

И подобное во многом.

Я не верю в притягивание неприятностей и прочее, поэтому своих мыслей не боюсь. Знаю, что к реальности они не имеют никакого отношения, это только моя тревожность и мнительность. Поэтому на близких свои реакции не проецирую. Сын еще маленький, но я не бегу, если он заберется на высокую лестницу. Многие матери не понимают и считают, что я пофигстка. А на самом деле, сын в моих мыслях уже не раз разбивался/ломался и прочее прочее. Просто я знаю, что своим контролем и опекой только сделаю для семьи хуже.

Тем не менее, что касается мужа, при всех его командировках, увлечениях (любит фрирайдить на сноуборде, сплавляться), я не контролирую его. Он этого на дух не переносит. Но знает, что я волнуюсь, поэтому не звонит, но пишет смс или в вайбере, что все ок. Мне этого достаточно, чтобы знать, что с ним все ок. Отчета мне не надо, не надо звонить с тем, чтобы рассказать как он. Просто дай знать, что с тобой все в порядке.

[Оптимистка со стажем 71]

Черника

А разве плохо, что в теме описываются разные люди?

Конечно хорошо. Поэтому мы все тут и пишем.

Эмпасс

Причем здесь оформленная ипотека на мужа? То есть если что-то с мужем случится, то самое страшное - долги по ипотеке?

Думаю, это больше, как оправдательный козырь своих постоянных звонков. И поиск союзников, когда никто не понимает.

Сан Саныч

Позвонить из пасти дракона и сказать: «Милая, все хорошо, здесь весело, wink.gif я жив-здоров», считают чем-то вроде унижения.

Я тоже считаю это разумным, тем более, зная, какая беспокойная жена.

Муж же Автора наоборот, еще и расскажет, как медведь задрал кого-нибудь. Это наверное для того, чтобы нервы Автора укрепить?

Понурая рысь

Но знает, что я волнуюсь, поэтому не звонит, но пишет смс или в вайбере, что все ок.

Вот это и есть нормальные отношения. И наверное, к такому компромиссу могут прийти любые семьи, было бы желание.

[Капризулька 28 940]

Оптимистка со стажем

Думаю, это больше, как оправдательный козырь своих постоянных звонков. И поиск союзников, когда никто не понимает.

Да, не звоню я часто. На самой заре отношений было, признаю, а потом подстроилась. Я просто переживаю, чаще внутри себя, а мужу это не нравится.

Он, если сейчас, и начинает возникать по поводу моей нервозности, то именно тот давнишний случай про тайгу в 2012 году на свет вытаскивает и тыкает меня, как котенка в лужу. И ходил-то он не с проверенными друзьями, а просто с местными мужиками. Все его друзья оттуда давно уехали...

Про звонки Вы это читали?

И звонить-не звоню, только если не приезжает к озвученному им самим сроку. Жду пол часа и звоню сама. Про звонки в дороге: у  мужа служебная связь, поэтому он никогда не берет трубу, когда я звоню. Он потом сам перезванивает, когда удобно. И у него хэнд-фри. 

Эмпасс

Причем здесь оформленная ипотека на мужа? То есть если что-то с мужем случится, то самое страшное - долги по ипотеке?

Некоторым понятнее, когда упор делаешь на материальный аспект. Моя свекровь из таких.