Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Лана

Для меня будет большим огорчением, если сын женится

Recommended Posts

Выделено из темы "О свекровях и свёкрах".

Весенняя капель

Страх потерять влияние на очень родного и любимого мужчину

Да не влияние я боюсь потерять - его уже практически нет. Самостоятельный, млин, вырос. blush.gif Делает что хочет, маму не слушает, сам все решает (бурчу дальше).

Я ну не боюсь, а не хочу, мне лучше, комфортнее - не терять проживание с ним.

И в смысле просто видеть постоянно свое сокровище, общаться с ним - для меня наслаждение, просто даже смотреть на него, как вот он своими пальчиками что-то делает, или кушает, какой у меня ненаглядный родился... Могу смотреть бесконечно, еле сдерживаясь чтоб не зацеловать. Но теперь фиг дастся даже чмокнуть, увы, нацеловалась в его детстве, тогда давался biggrin.gif Расцелован был от макушечки до пяточек, даже ритуал у нас был такой, особенно перед сном надо было целовать и хвалить через поцелуй, пока был маленький ему нравилось, всегда смеялся и довольный засыпал.

И просто в бытовом плане - он все умеет, всегда поможет и все хорошо сделает. На нем все мужские дела и по квартирам, и по дому. И поговорить приятно - эрудирован, чего уж там. Интересно мне с ним. И хорошо, душа отдыхает, это мой самый любимый человек на Земле и уж больше него никогда никого не полюблю. Как хотеть его реже видеть? Конечно это будет для меня большим огорчением. Не горем и не бедой - но расстройством. Но если ему так уж захочется - то куда денусь.

со временем ваш страх пройдёт
Да какой страх? Никакого страха нет. Мне с ним лучше, комфортнее - а это не пройдет, его ж не будет рядом. Чисто технически без мужских рук в семье плохо, тем более в большом хозяйстве не по одному адресу, причем тут какие-то страхи?

А женившись не думаю, что он моими проблемами часто заниматься будет - у него свои, отдельные от меня, появятся, что логично ожидать.

И как мне не огорчиться от такой потери?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

Дочитала все ваши последние сообщения.

Видимо ваш сын на сегодня - это суть и смысл всей вашей жизни. И Вы боитесь потерять этой самый смысл случае его женитьбы. Ведь с появлением семьи, сын полностью (или хотя бы на 50%) переключится уже на жену и семью. И уже не мама будет его приоритетом, а чужая для вас, но для него, его любимая женщина. И уже не маме будут принадлежать те немногие минуты взаимного общения, интересного для обоих. И уже не мамой сын будет делится своими новостями, идеями и планами.

Да, грустно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот именно поэтому я три года назад родила. Чтобы не быть у сына на ногах тяжкой гирей. Тяжкой любящей гирей. И чтобы не ненавидеть девушек, с которыми он вдруг захочет счастья.

Я ведь тоже бешеная мама. И сын для меня - это все! Мой сыночек, в него я вложила столько всего. Сколько в целый мир не вкладывала.

А потом поняла, что он вырастет. Уйдет в армию. Захочет отъединиться. Но я ведь его люблю. И моя любовь ведь сильнее всяких других любовей. И я вышла замуж и родила. Потому что я пожалела его. Я выбрала его самостоятельность. И мое невлезание в его личную жизнь.

Сейчас он через месяц придет из армии. Конечно, у меня до сих пор в горле перехватывает, когда я думаю о нем. Но я стараюсь отвлечься.

И если он выберет девушку и женится на ней, я его благословлю. И детям рада буду. Потому что дети- это счастье. Независимо от дочери, или от сына.

А тяжелая каменюка на ногах- это не любовь. Это- наказание!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

А женившись не думаю, что он моими проблемами часто заниматься будет - у него свои, отдельные от меня, появятся, что логично ожидать.

И как мне не огорчиться от такой потери?

Это вполне нормально и естественно. Все мы, уходя из семьи родителей (образно говоря, ведь мы не перестаём быть их детьми и продолжаем общение) создаём свою семью с собственным укладом.

И каждый из супругов берёт частичку из того, что ему было удобно и комфортно и переносит в семью новую. Начинается притирка и поиск ОБЩЕГО, которое устраивает обоих, создаётся удобный ДВОИМ людям быт, и уже под него подстраиваются другие интересы. Родители, безусловно, у нормальных детей всегда будут на важном месте, но вполне логично и закономерно, что чаще всего - не на первом. Ведь если будет иначе - смысл брака нивелируется как таковой в принципе. И Вы тоже это понимаете.

Вам просто хочется, чтобы всё было как раньше, удобно для вас, где Вы - единственная и любимая женщина в жизни своего сына. Да, Вы его ОЧЕНЬ любите, но одной вашей любви недостаточно, чтобы уже взрослый сын был счастлив. И Вы тоже это понимаете. Но договориться с материнским сердцем подчас очень трудно, ну не слушает оно аргументов)))

Извините, что затрагиваю эту тему, я постараюсь вскользь, чтобы ненароком не задеть вас, но...если бы Вы и сейчас были со своим мужем, если бы судьба распорядилась иначе, то сын не был бы для вас таким светом в оконце. Вы были бы больше заняты своей жизнью и на возможную женитьбу сына смотрели иначе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мисс Лисий Нос

Конечно. При том условии , что как вы выражаетесь " этой " будет нужен не столько сыночек,сколько решение своих каких-то проблем с помощью создания с ним семьи или замужества. Ну вот не заслуживает, по моим понятиям, какой-то офигенной заботы и особенного отношения та, которой просто нужно замуж. Как и откровенного негатива не заслуживает. Это жизнь.

Но я за это и говорю же. Что есть нормальные невестки и есть нормальные свекрови. А Лана, насколько я понимаю, априори считает невестку плохой, потому что та отнимет у неё сына. Речь об этом. И не важно там какая она. Невестка. Хоть семи пядей во лбу, все равно плохая. Сына отняла. Он не у мамы ремонт сделал, а в своей квартире с женой. Поэтому плохая. В таком ключе идёт разговор.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весенняя капель

Я имела ввиду только тот случай, когда сын будет именно что счастлив. Не будет счастлив - разведётся. И о том речь вела, что мама не сможет прожить за сына его жизнь, ведь у сына будет своё видение счастья.
А почему нужно хотеть? Лана как раз и пишет о том, что с м и р и т с я. Но видение счастья и для ее сына как вариант может быть никак не в браке! Может так, а может и не так. Может, для ее сына как раз-таки счастье реализовать себя в науке и карьере. Я только предполагаю, но и в этом есть доля истины. Если сын Светланы будет счастлив именно в браке, она смирится.

Не каждое счастье нашего близкого автоматом делает счастливыми нас. Бывает такое счастье, от которого больно тем, кто счастливчика любит. Например, любимый влюбился в другую и счастлив. Это я навскидку. И отходить в сторону тоже больно.

Валенция

Если брат захочет, то будет, а если не захочет, то не будет. Юридически будет, а фактически нет. Тысячи примеров таких есть: вычеркнули из своих жизней друг друга братья или сестры, или брат с сестрой, и как не был
Гордиться тем, что ради тебя вычеркнули из жизни брата, сестру, мать, друга... Знаете, есть хорошая восточная поговорка: сегодня ты в седле, а завтра седло на тебе.

Крылья Советов

Не, ну это вааще не имеет отношения к любви, никакой. Начинают совместную жизнь кто-то по расчету, кто-то по любви - но это не значит "как правило". Тут просто как кто для себя решит.
Так и есть. Но очень часто хотят к себе именно особенного отношения, даже от родных избранника. А ведь бывает, что и для избранника она ни разу не особенная.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мисс Лисий Нос

Может, для ее сына как раз-таки счастье реализовать себя в науке и карьере.

Может быть. Тем более наука и карьера для любой мамы - не соперница...

Брак - это больше хорошо, чем плохо, даже если в браке бывает не просто. Это - очень сильная мотивация узнать и прочувствовать самого себя, это возможность как личностного роста, так и деградации. Но пока не попробуешь - не почувствуешь. И не поймёшь, твоё ли это.

Поэтому реализовать себя в науке - это вещь хорошая. Но ни одна работа, ни одна наука не подарит тебе то тепло и ласку, которую может подарить собственный ребёнок. А детей ведь рожают не с мамой...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мисс Лисий Нос

А ведь бывает, что и для избранника она ни разу не особенная.
Бывает. Зачем изначально настраиваться на такое?
Но очень часто хотят к себе именно особенного отношения, даже от родных избранника.
Кто?
Может, для ее сына как раз-таки счастье реализовать себя в науке и карьере
Запросто. Но вот интересно - если сын уедет на годы карьеру делать, исследования проводить - это нормально, и смиряться для этого даже не нужно будет.

А вот женщина - это да, это печаль огорчение.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девы, а не проще ли таким матерям, как Лана, пожелать от души, чтобы их сыновья никогда-никогда не женились, не огорчали мам и жили с мамами долго-долго wink.gif . Чем пробовать их переубедить. rolleyes.gif

Я вот уже 18 лет замужем за сыном вот такой женщины.smile.gif

Без ложной скромности скажу, что я по нынешним меркам просто идеальная невестка: не пью, не курю, не шляюсь, у родственников ничего не прошу, материально ни от кого не зависима, претензий не предъявляю, старших почитаю, место уступаю, с детьми никого не напрягаю, в ответ на откровенное хамство со стороны свекрови молчу, мужа люблю, кстати его тоже не напрягаю, довольствуюсь малым, общению с родичами не мешаю, на боХатства ИХНИЕ не посягаю, когда просят, помогаю и т.д. laugh.gif Но... для свекрови с золовкой я всё равно "кака-то не така"

Знаете, что в позиции Ланы вызывает уважение? Что она честно озвучивает её ещё ДО женитьбы сына. Как кто-то тут уже сказал "не нравится - не бери".

Если бы мне свекровь ещё на стадии ухаживаний сказала:

- Знаешь, милая, я не хочу, чтобы мой сын женился. Ты - никто, и всегда будешь в нашей семье никем,

то я любила бы её сына издалека и уж точно за него замуж бы не пошла.

cry_1.gif

Думаю, если мы разведёмся, она будет рада. Ну... в случае, если я исчезну из их жизни с четырьмя детьми, не подавая на алименты. Только вот, сын почему-то не хочет этого tongue.gif .

Все это было бы смешно, если бы не было так грустно (ц).

Много лет назад умерла жена моего второго деверя. Золотая была женщина.

Свекровь сразу ему сказала: брать женщину "с прицепом" (её слова) не надо, женись на старой деве, желательно помоложе (тоже её слова), чтоб девственницей была, на разведенке тоже не надо.

И так далее. Список пожеланий, так сказать...

И что?

Деверь так и не женился. Скоро 50 будет. Мать счастлива, потому что сын живёт с ней, зарплату всю - ей, всё по дому делает, по хотелкам мамы и сестры бегает ну и прочие приятности. НО...

Нормальный раньше мужчина, иногда стал напиваться в зю-зю и... плакать: "У меня нет жены. Я не женился"

unsure.gif

А не женится, я думаю, потому, что знает: какую распрекрасную ни приведи, всё равно маменька и сестричка будут недовольны.

Грустно, очень грустно видеть плачущего мужика...

НДП, пожалуйста.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грустная мелодия

Чем пробовать их переубеждать.

Считаю, что для таккой матери это трагедия - не устроенная личная жизнь сына. Но переубедить действительно невозможно. Они считают такое положение дел за счастье для себя и для сына...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грустная мелодия

Знаете, я таких историй знаю тоже не мало, могла бы рассказать даже свою, но не хочу. Пусть прошлое останется прошлым, а в настоящем меня сейчас всё устраивает.

Грустно то, что просто мамы сыновей изначально себя могут настроить на то, что счастье сына - не их счастье. И какие бы слова они не приводили, какими бы аргументами не доказывали, лично я в них вижу одно - это страх потерять влияние на сына и ревность. А всё это исходит, как ни парадоксально, от очень большой и привязанной любви к своему чаду. Обидно маме даже представить, что своими переживаниями делиться взрослый сын не с мамой ("Мама, я взрослый"), а с женой, и поцеловать вот просто так для мамы уже проблематично по той же причине, тогда как жена мужа целовать может. И хоть понимает мама, что жена - это жена, и сама она из тех самых, из невесток в прошлом smile.gif , но вот сердцем принять не просто - чужая, и не соперница вроде бы, а сын любит её теперь тоже.

Поэтому и внуки порой от невестки свекровь отталкивают - потому как дети эти связывают сына с невесткой ещё больше. Она, мама сына, даже может сама себе отчёт в этом не отдавать, откуда эта неприязнь или нелюбовь.

Поэтому от сына ещё многое зависит. Обними маму, скажи, что любишь, что мама - она на своём законном месте, а жена - на своём. Они не делят одно место на двоих, они - на разных местах изначально.

Дети вырастают. Это - нормально. Ненормально - это пытаться сопротивляться естественному ходу событий. И себе страдание, и другим пользы мало...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вот тоже не понимаю, чего к Лане прицепились? Живет человек, как нравится ей, да и ладно. И сына ее все устраивает, потрахивает на стороне, и домой бежит. Им так нравится.

Зачем свое мнение навязывать? Люди все разные, у каждого свой уклад, свои правила.

Эх, если бы никто ни к кому не лез с советами, да наставлениями, как правильно жить, то половина форумских тем загнулась laugh.gif .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знаете, что в позиции Ланы вызывает уважение? Что она честно озвучивает её ещё ДО женитьбы сына. Как кто-то тут уже сказал "не нравится - не бери".

Если бы мне свекровь ещё на стадии ухаживаний сказала:

- Знаешь, милая, я не хочу, чтобы мой сын женился. Ты - никто, и всегда будешь в нашей семье никем,

Грустная мелодия

Ага, на форуме озвучивает честно smile.gif Думаю будущей невестке вряд ли озвучит.

Но дело то в другом (оставим Лану в покое, пусть живет как хочет и что хочет озвучивает) неужто вы бы замуж не выходили за мужа, если бы вам будущая свекровь так сказала?

Это для вас был бы аргумент? Получается ваш муж сам по себе никакой ценности не представляет, как человек? А лишь вкупе со своей мамой и ее семьей?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

Немного не так - для меня не невестка будет ну не горем, а огорчением скорее - а желание сына жениться, жить семьей. Ведь при таком ЕГО желании - не одна невестка, так другая, какая мне разница, Маша или Глаша - они для меня все чужие. Во всяком случае пока не выделится как-то особенно в хорошую или плохую сторону.

Понимаю о чем вы. Но с моей точки зрения, пусть Глаша, а не я, живет в такой ситуации, когда развал семьи сына для свекрови будет радостью. Честно, это очень тяжело психологически для любой женщины. Я на такое не решилась бы. Да, это как раз и есть мой эгоизм, нежелание принимать ситуацию такой, как она есть. Да, это опять же любовь к себе в большей мере, чем к мужчине. Так что осуждать вас не могу, я ведь тоже о себе думаю в первую очередь.

Мне хочется, чтобы ЕМУ не хотелось жениться, ну или не понравилось 

Я уже приводила веточку, давала ссылку - там девочкам искренне, САМИМ не хочется быть замужем, мечтают об отсутствии семьи, о личной свободе. Таких мужчин в разы больше!

Я видела как негативный настрой мамы ("развод - это хорошо", "женитьба - плохо", все девушки - стервы") влияет на личную жизнь сына. Мой двоюродный брат женился после сорока, до этого жил в гражданском браке с другой женщиной. Я общалась с его женой... В общем, я ему сочувствую. Он совсем не подарок, у него хватает недостатков, но я огорчена, что теперь у брата свой личный семейный ад.

И виновата в том что случилось его мама. Девушки у брата были разные, были и хорошие, домашние. Но поскольку мама "невест" гоняла с самой ранней юности, именно хорошие домашние девочки отсеивались в первую очередь. А оставались такие, которым нужно замуж, у которых корыстные интересы и нежелание делить мужа со свекровью, для которых лучшая свекровь - мертвая свекровь.

Чуть больше года назад она с возмущением рассказывала, как он опять завел "непутевую бабу" (это ее слова), какая "баба" плохая и как она им (маме, папе, сестре и племянницам) мешает. Своих детей у него уже видимо не будет, так что он обязан помогать племянницам. Это не единственный пример, когда чрезмерная любовь мамы калечит жизнь сына. На форуме много других историй, когда мужчина остается в пожилом возрасте один и как это тяжело, все видели множество. Ко всему прочему, хоть брат рос в полной семье, отношения у родителей были кошмарные, его отец в семье был задвинут на десятое место, права голоса у него не было.

По поводу развода и того, что мужчина переживает его легче. Легче получается только в том случае, если он обзаводится новой семьей. Если остается бобылем - не легче ни грамма. Развод - стресс, просто мужчины его переживают иначе и чаще эти переживания не афишируются перед окружающими.

Не смотря на мрачные прогнозы, думаю вашему сыну, Лана, это не грозит. Во-первых, он рос полной семье, где у родителей были гармоничные семейные отношения. Во-вторых, его счастье для вас приоритетнее.

Что касается моего отношения к женитьбе сыновей, то я "за". Хочу для них счастья. Понимаю, что не смогу дать им то, что даст хорошая, любящая жена. И потому - пусть оба удачно женятся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Киршаночка

Видимо ваш сын на сегодня - это суть и смысл всей вашей жизни.

Наверное это так с рождения ребенка у каждой мамы, разве нет?

И Вы боитесь потерять этой самый смысл случае его женитьбы.

Нет, сын же у меня все равно останется.

Но мне хочется быть с ним, видеть его, и просто семья из двух родных человек удобнее ОБОИМ, чем из одного человека.

И уже не маме будут принадлежать те немногие минуты взаимного общения, интересного для обоих. И уже не мамой сын будет делится своими новостями, идеями и планами.

Мне в этом главное не что с кем-то он будет этим делиться - а что от меня да, уйдут многие моменты нашего общения. Если бы он, чисто теоретически, мог дублировать свои вот эти действия - то мне было бы совершенно не жалко, что он еще с кем-то делится. Но это не реально, поэтому конечно я против. Как тут не будешь против...

Да, грустно.
Ну вооот. А женщины считают, что свекровь прям подпрыгивает от радости при их появлении. Если бы умели вдумываться, то такого ожидания бы у них не было. И многих обидок, а соответственно наприятностей между этими женщинами бы не было.

Волшебная на всю голову

Чтобы не быть у сына на ногах тяжкой гирей. Тяжкой любящей гирей.

Я совершенно не гиря. Он полностью свободен в своих действиях. Я ему - только помощница во всех его делах и быту.

Вот именно поэтому я три года назад родила.
Ну, вырастут эти дети - и те же проблемы, просто перенесенные на лет 15. Бесконечно новых детей рожать же не сможете.

Весенняя капель

Вам просто хочется, чтобы всё было как раньше, удобно для вас
Естественно. И как можно радоваться тому, что станет менее удобно? Что жизнь будет сложнее?

А невестки именно этой ахинеи хотят от свекровей, наверное чтоб те мазохистками были. Вот как к таким относиться... Сама-то себе счастья хочет, а другая женщина значит как ей похуже должна хотеть, ага.

но одной вашей любви недостаточно, чтобы уже взрослый сын был счастлив.

Но сейчас-то он вполне счастлив! ОН никакого другого счастья НЕ хочет, САМ говорит. Я не неволю абсолютно.

Так почему завтра этого будет не достаточно? Почему через год?

Понимаю еще ближе к зрелым годам и тем более старости. Я пока о ближайших ну лет 10 говорю. Не надо о стаканах только, оскомина уже от них.

ну не слушает оно аргументов
Так НЕТ никаких аргументов пока! Пока есть только теоретики на форуме laugh.gif , а сын у меня вполне доволен жизнью и собой. И я тоже довольна жизнью, собой и сыном biggrin.gif

И да, любое изменение принесет мне огорчение. Что не так?? Что невесткам (потенциальным) не нравится, что не по ним? Их пЭрсоны не включены мной в важные фигуры, да и вообще как бы за бортом? Ну, так значит таковыми не являются, во всяком случае пока, так что в сад, в смысле в зал ожидания.

Абыдно, да, понимаю, но помочь ничем не могу wink.gif

сли бы Вы и сейчас были со своим мужем, если бы судьба распорядилась иначе, то сын не был бы для вас таким светом в оконце.
Конечно я бы сына меньше не любила, и быть с ним и общаться меньше не хотела - но если брать чисто бытовые проблемы то да, в этом у меня не было бы огорчения, это все делал раньше наш папка.

Но все равно не радовалась бы я разлуке с сыном. Вот как хотят радости от свекрови по такому поводу невестки - не понимаю.

Нам было очень хорошо втроем. Сейчас нас двое - папы не хватает, но уже приспособились без него. И одна я не пропаду - но никак не понимаю дебильного ожидания потенциальных невесток, тут выступающих - что я радоваться этому должна! blink.gif

И их удивления, что если сын вернется обратно и все встанет на круги своя - то я этому буду рада... Это совсем надо не понимать желаний, мечтаний и чаяний человека, с которым как бы хотят (ну хотят, иначе б не было веток) наладить отношения.

Мисс Лисий Нос

Браки по большой любви огромная редкость хотя бы потому, что она не каждому даётся.
Вот как не понимают некоторые таких прописных истин!

Шальная

насколько я понимаю, априори считает невестку плохой

Ничего вы не поняли, хотя я очень доходчиво объяснила. Вы всегда так не внимательно воспринимаете чужое мнение? Ну, отсюда и непричтности, и не понимание с другими людьми.

Хоть семи пядей во лбу, все равно плохая
Вы знаете различие между словами "плохая" и "не нужная"??? Похоже нет.

Потому, что специально для вас 155-й раз - невестка может быть отличной, хорошей, замечательной и самой золотой - но мне все равно совершенно НЕ нужной! И я все равно буду расстроена - не тому, КАКАЯ невестка - а потому, что она нужна СЫНУ,

просто факту ее существования в жизни сына. Я б этой девушке пожелала счастья - но не с моим сыном, потому что мой мне самой нужен. Только и всего.

Не знаю, с чем и сравнить, чтобы не обидеть нежных созданий.

С денежной работой можно?

Вот представьте - предложили сыну денежную работу, но увы - в другом городе, куда мне дороги нет. Например длительными вахтами с короткими и редкими побывками дома. И все там хорошо - и кормят хорошо, и удобства отменные, и зарплата на зависть. И не устает он там, и здоровье проверяют... Ну шикарная работа. Но - далеко от меня.

Вы думаете я не огорчусь РАЗЛУКЕ с сыном?? Думаете не расстроюсь? Конечно расстроюсь, и плакать буду, маша платочком.

Думаете подтолкну на такую работу? Нет. Он и здесь не плохо зарабатывает, но здесь еще и два зайца "убиты" - и о себе я подумала, а денег лично мне ценой разлуки с сыном, ну а данном этапе, не надо. Понимаю, если бы здесь плохо было, нет никакой работы и вообще край, позарез нужны деньги. Но края нет!

А все и так пучком, просто ну вот больше оклад предложили, "еще больше счастья". И тогда - я против этой работы, МНЕ она не нужна. Но махать платочком, утирая слезы, буду, если сын уедет на нее. А не поперек дороги ложиться и изображать сердечные приступы.

Понимаете разницу?

И... ага, буду ждать его побывки. И мечтать, что вот наработает он сколько там ему надо денег - и вернется он домой, ко мне!!!! biggrin.gif

Кто там удивлялся этому? По мне естественно такое, чем нет? Хотя нет же - у сына "беда" будет - денежной работы лишится. Как же я могу этому радоваться, так, что ли? Гы.

Еще что-то не понятно?? Где-то я сказала, что ненавижу такую "плохую" работу, на которую мужики уезжают вахтами?? Или вообще что-то против "работы" имею разве? Просто ну вот не нужна она МНЕ. А если СЫН решит - то уедет, и я буду расстроена.

Понятно, нет? (где тут смайлик, утирающий пот со лба).

Весенняя капель

А когда мама не хочет женитьбы в любом случае - вот это грустно.
Кому грустно и почему? Если при этом сам сын - вполне счастлив???

Вам грусно - потому, что не по вашему сценарию кто-то живет?

Или потенциальным невесткам грустно - потому, что всем хорошо, кроме них, ведь такой отличный (чего уж там, отличный парень у меня biggrin.gif ) потенциальный жених им не достанется? При нехватки хоть каких женихов - еще одна из них останется без мужа, одинока, это точно. Вот этой и грустно, понимаю. Но я не для нее старалась, а по возможности для себя, и вместо нее себя как-то не хочу подставлять по собственному желанию wink.gif

Но если твой ребёнок счастлив, то что ещё нужно матери?

Что - можно на кладбище самой отползать?

Еще нужно - о себе, любимой, не забыть.

Маме нужно, чтобы была удачно для нее и ребенка выстроена жизнь, при которой и ребенок счастлив - и она сама.

Не надо от всех мам желать абсолютного альтруизма, даже если она очень любит своего ребенка, желает ему счастья и ставит его желания выше своих. Свои-то на втором месте, все равно почетном, а значит не на задворках, не совсем выкинуты, а УЧТЕНЫ и включены в возможные решения проблемы.

А то так можно и до того договориться, что реально на кладбище пора отползать, раз у ребенка женилка выросла, ведь ребенок счастливее будет, если ты ему сразу освободишь квартиру, а не через дцать лет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

Я пока о ближайших ну лет 10 говорю. Не надо о стаканах только, оскомина уже от них.
Думаете, они никогда не пройдут, эти десять лет?
А то так можно и до того договориться, что реально на кладбище пора отползать
Если для вас женитьба сына практически равна отползанию на кладбищу, то не нужно ему жениться, конечно, он же чувством вины себя съест. Что вам так плохо. Уж любящий сын всегда увидит состояние матери.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я так понимаю,_у Ланы здесь просто звездный час. И все-то ее понимают и многие с ней согласны. У меня просто волосы шевелятся от ее позиции здесь. Одна только Лакшри пыталась возразить и тут на нее накинулись. Все-таки поражает цинизм,_жесткость и прям махровый эгоизм Ланы, да пусть живет как хочет, но выпячивать-то зачем и бравировать? "Вот ненавидит она невесток, и "прислуживать" им не собирается, но откуда столько ненависти и яда у человека, причем невестки-то еще нет. Невестки гадины чего ждут от свекровей, а им-то никто ничего не должен, но и сама Лана тоже примерно уже ждет от своей невестки, хотя бы какой она должна быть_-_воспитанной и уважительной, причем только в силу возраста Ланы.

А если невестка окажется не такой какой она себя представляла? Вот тут-то и установки все ее и дадут трещину. И лезть будет, и вмешиваться, и сыну дуть в уши:_"Сынок, да зачем она нам? Нам ведь хорошо без нее было?"_(она и сама уже об этом говорит, что сейчас ей удобно и комфортно) Не удивлюсь если дойдет дело до ночных звонков и хватаний за сердце._Не сможет Лана в силу своей натуры не вмешиваться в жизнь сына, если он женится.

А что плохого в том, что невестки хотят быть частью семьи своего мужа_-_по мне так это и есть уважение и почитание, а не та игра в одни ворота, о которой мечтает Лана._Я_-_мама, мне надо, а тебя никто не звал._Поэтому невестки и обижаются, а не потому что им все должны, вот хотелось, например мне признания со стороны свекрови,_но не получилось.

Я что-то пыжилась: "А я, а как же я? Ведь я хорошая, ну посмотрите на меня". Не посмотрели, ну и ладно теперь уже. Моя свекровь преподала мне такой урок, так меня мордой об землю шарахнула, вот прям спасибо ей, искренне, но теперь ее в моей жизни больше не будет, помирать буду, а в жизни к ней больше не обращусь и не попрошу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

И как можно радоваться тому, что станет менее удобно?

Не радуйтесь, я же не заставляю вас. Но и смысла огорчаться не вижу. Почему или обязательно радоваться, или обязательно огорчаться, вот это я не пойму. Либо чёрное, либо белое. Можно просто принять как есть, спокойно. Пошёл дождь - никто же не убивается. Просто берут с собой зонт. Да и в дожде много плюсов найти можно при желании.

А для вас изначально видны только минусы. В этом разница.

Не надо о стаканах только, оскомина уже от них.

И не думала даже.

Абыдно, да, понимаю, но помочь ничем не могу

Мне совсем не обидно, я вашу логику понимаю. Лишь бы вас будущая невестка поняла. smile.gif

но никак не понимаю дебильного ожидания потенциальных невесток, тут выступающих - что я радоваться этому должна!

От вас не ждут радостей. Вас пытаются убедить, что огорчаться нет смысла.

И я все равно буду расстроена - не тому, КАКАЯ невестка - а потому, что она нужна СЫНУ,

просто факту ее существования в жизни сына.

Я бы прекрасно поняла нежелание женщины видеть рядом со своим мужчиной соперницу. Это - нормально.

Но нежелание видеть рядом хоть самую расчудесную девушку, спутницу своего сына не могу понять. Даже если она ему нужна и он ей нужен. Даже если взаимная любовь. Даже если самая-пресамая...Невестка=соперница. Сублимация какая-то. Или подмена понятий.

Что - можно на кладбище самой отползать?

Женитьба сына =отползание матери на кладбище?

Странные у вас ассоциации. Я, право, в растерянности.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Травушка-муравушка

Я так понимаю,у Ланы здесь просто звездный час. И

А вам завидно? harhar.gif

ахнула, вот прям спасибо ей, искренне, но теперь ее в моей жизни больше не будет, помирать буду, а в жизни к ней больше не обращусь и не попрошу.

Она по меньшей мере покончит с собой от горя.

улись. Все-таки поражает цинизм,жесткость и прям махровый эгоизм Ланы, да пусть живет как хочет, но выпячивать-то зачем и бравировать? " Вот ненавидит она невесток, и "прислуживать" им не собирается, но откуда столько ненависти и яда у человека,

Цитату в студию, где ненависть, пожалуйста, будьте так любезны.

Вот где вы видите ненависть?! Вот у вас я вижу ненависть к виртуальному для вас персонажу, причём ненависть за л о г и ч е с к и обоснованное мнение- но отличное от вашего.

У Ланы нет никакой ненависти. Не стоило бы ставить знак равенства между нежеланием в своей жизни человека, который причиняет весомые неудобства и ненавистью. И у меня нет ненависти. Мне главное, чтобы сын был счастлив, женатый или неженатый. И не то что я хочу или не хочу невестку, скорее я не хочу в ее жизни что-то менять с ее появлением, как-либо подстраиваться и угождать и занимать подчинённое положение. Я хочу жить своей жизнью. За отношения с сыном я не переживаю, потому что любимая мама и любимая женщина все же разные понятия. И наши отношения складывались и выстраивались годами, на протяжении всей жизни.

Но вот тем не менее считаю, что ничем я не обязана этой девушке только за факт ее появления в жизни сына. Да вообще ничем не обязана. Даже по факту родов и появления на свет моих внуков. Вообще ни разу ничем не обязана. И имею на это полное право.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

А женщины считают, что свекровь прям подпрыгивает от радости при их появлении. Если бы умели вдумываться, то такого ожидания бы у них не было. И многих обидок, а соответственно наприятностей между этими женщинами бы не было.

Я не могу, естественно, отвечать от лица всех невесток форума, попробую объяснить как лично я это вижу. "Не подпрыгивать от радости" - не значит, "гнобить". Это две крайности. И если невестке обидно определённое поведение свекрови по отношению к ней, то это не значит, что её устроили и не обижали бы исключительно признания в любви от свекрови ежечасно и выполнение всех капризов. Достаточно простого уважения.

Я не буду рассматривать отдельных неадекватов, не все невестки прям ангелы, что уж говорить. По моему мнению, адекватная невестка ожидает элементарного уважения себя, как выбора сына и женщины, с которой сын на данный момент счастлив.

Эгоистичная ревность матери - вполне понятное чувство и я искренне уважаю Вашу честную позицию, правда. Другое дело, способна ли мать испытывать ОДНОВРЕМЕННО огорчение за себя и радость за сына (не за невестку, не радоваться ЕЙ, а именно счастью сына). А если не способна (имеет право), то в какой мере она готова эту "нерадость" демонстрировать.

Моя свекровь была рада нашей свадьбе. Это было видно и когда мой муж сообщил ей, что я приняла его предложение "руки и сердца" и по её эмоциям на свадьбе. Подозреваю, что свекровь была бы не против, чтобы я вообще изначально не появлялась в жизни её сына. Но когда я всё же появилась и её сын за мной ухаживал, а я "бегала" от него (любовь не всегда приходит с первого взгляда rolleyes.gif ), сын переживал и она переживала за него. Естественно не обошлось без "сыночка, выкинь ты её уже из головы" и т.п. И это НОРМАЛЬНО. Но свадьбы именно СО МНОЙ её сын ХОТЕЛ.

Когда мы поженились, её сын/мой муж - стал гораздо счастливее, как минимум чем в промежуток времени после начала ухаживаний и до свадьбы. И его мама была РАДА за него. Что не мешало ей плакать, когда сын уехал из родного города и плачет каждый раз на перроне, когда он уезжает после приездов в родной город (целенаправленно не пишу "мы уезжаем" - не из-за моего отъезда она расстраивается и никто этого и не ожидает). Но она спрашивает: "Когда ВЫ в следующий раз приедете, мы по ВАМ скучаем", не оттесняя меня бочком и не давая понять, что я - лишь досадное приложение. Опять же, я ни в коем разе бы не огорчилась, если в разговоре непосредственно с мужем, она употребила "ТЫ приедешь". А если при мне, уточнив "ТЫ приедешь и, желательно, ОДИН" - да, расстроилась бы.

Вывод: я не считаю, что свекровь мне что-то там должна и что я ЕЁ осчастливила. Ни разу. Но она видит, что её сын сейчас счастлив со мной и поэтому относится и ко мне тепло. Я не питаю иллюзий, что я ей нужна сама по себе как личность и проверять не хочу, но как жену сына - не считает для себя чужой. Например, редко, но она звонит именно мне, чтобы очень доброжелательно спросить как я себя чувствую и всё ли у нас хорошо. Если бы она этого НЕ ДЕЛАЛА - я бы не обижалась и вообще этого не ждала. Но если бы свекровь всем своим поведением демонстрировала другую крайность - "шоб ты сдохла и сыночка домой вернулся" - ЭТО было бы неприятно и обидно, понимаете? confused_1.gif

Не ждут невестки любви (подавляющее большинство, как мне кажется), но хотят уважения. Не нужно отношения как к родной, но хотя бы НЕ ХУЖЕ, чем к посторонней. Женщина же не пойдёт инспектировать холодильник к шапочно-знакомым людям, ну и к невестке не надо. Если сын решил с другом сходить в кино, мама не станет целенаправленно выдумывать дела, в которых без сына ну никак не обойтись, так и с невесткой зачем "соперничать", целенаправленно ставя сына перед выбором, чтобы указать невесткино "шешнадцатое" место в жизни её мужа. Именно ТАКОЕ поведение реально обижает. Как-то так...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мисс Лисий Нос

Не каждое счастье нашего близкого автоматом делает счастливыми нас. Бывает такое счастье, от которого больно тем, кто счастливчика любит. Например, любимый влюбился в другую и счастлив. Это я навскидку. И отходить в сторону тоже больно.

Вот кстати, интересная тема! А то все про меня и про меня опять laugh.gif

Вот мне интересно спросить невесток - скажите, если мама должна быть счастлива, когда ее сын счастлив, и значит она хорошая (так ведь, да?) - то представьте. Сын с женой НЕ счастлив, а влюбляется в другую женщину. И - счастлив с ней, ура!

Его мама должна конечно же быть за него счастлива и поддержать в новом браке, да?

Угу, щаз!!! Вот тут-то и несостыковочка - да для невесток такая мама уже ПЛОХА! Все равно - гадина и стерва, не остановила сына, не помогла приковать и отлучить его от его же счастья, между прочим!!!!!

И разговоров о счастье МУЖЧИНЫ у невестки не будет вообще - а будет лишь разговор о его ответственности, о го долгах и прочем в этом роде. А его счастье уже никому и не нужно будет - это им только как флагом махали перед его мамой.

А на самом деле пофигу, счастлив он или нет - главное мужика сначала проштамповать, а потом обложить под это дело долгами и ответственностью, ну конечно для его щщщастья наверное, как иначе.

Так что делаю вывод - не за счастье мужчины борются женщины, а за свое! Так с чего маме мужчины надо им на руку играть?

Весенняя капель

которую может подарить собственный ребёнок. А детей ведь рожают не с мамой...

А дети не от штампа в паспорте бывают.

Так что я лично разделяю две проблемы - если сын захочет жениться, и если захочет ребенка.

Да, если захочет ребенка - то самый простой путь жениться, но тогда пострадаю я. Но ведь есть пути, при которых можно учесть и мои интересы, и желание сына, верно? Ну, про киркоровский способ не говорю - дорого и энергозатратно для меня же, а вот найти женщину, хотящую хотя бы ребенка - вполне реально. И от женатых рожают, и от заезжих молодцов, которых потом и следа не найти... Чего от желающего стать отцом, но не желающего жениться, не родить в таком случае?

Жизнь продолжается

Бывает. Зачем изначально настраиваться на такое?

А зачем настраиваться на другое? Зачем обязательно нацеплять розовые очки? Потому, что лично вам так больше нравится? Так свои детям и нацепите, причем тут не вши дети.

Но вот интересно - если сын уедет на годы карьеру делать, исследования проводить - это нормально, и смиряться для этого даже не нужно будет.
Как раз нужно!!! И так же расстроюсь от разлуки. Причем тут женщина или не женщина, а работа, если эффект один?

Вы меня не поняли.

Или думаете, что стимул в карьере больше, чем в женитьбе? Да, наверное, конечно карьеру сделать труднее, чем жениться, но все равно расстроюсь при ЛЮБОМ стимуле.

Весенняя капель

Но мама ведь когда-то решилась и на брак, и на ребёнка, доверилась мужу и обстоятельствам. Мама рискнула в своё время. Она могла проиграть. Но она выиграла.

А не все люди одинаково рискуют. Не у всех одинаковые исходные данные.

Я уже говорила, что мой муж очень рано уехал из дому, потому что очень плохо жили, временами реально голодали, и бесперспективное село было. Его младший братик умер от голода, ну так свекровь говорила, там не знаю.

Вот чем он рисковал? Голодной жизнью в родительском доме? Огроменный риск. В который всегда можно было вернуться, если бы не получилась самостоятельная жизнь.

А бывает есть чем рисковать.

Вот даже моему сыну - я ж не исключаю вариант, а даже наоборот, рассматриваю как вероятный, что если он женится, то я приведу какого-нибудь "старичка", если будет одиноко. И потом уже конечно сына всегда приму, в его комнату - но не выгоню ж человека при его появлении пинком поз зад в один момент. Так что именно такую комфортную жизнь с мамой он вполне возможно и рискует потерять. А эта жизнь ему вообще-то нравится rolleyes.gif

Кроша

И сына ее все устраивает, потрахивает на стороне, и домой бежит. Им так нравится.
Больше скажу - МНОГИЕ, очень многие мужчины так продолжают жить, и женившись!!!

Именно - потрахивать на стороне и домой бежать biggrin.gif

Так не лучше ли им, и не честнее ли - жить именно с мамой, а не жениться на "мамочке", на которую у них гм... ну, либидо раз в неделю, и то не всегда? Но даааа, для некоторых с высоким слогом - он не просто поменял шило на мыло по факту, а оказывается он повзрослел, понял все про себя и открыл в себе созревшие резервы, у него произошло становление души (и тела)... О как! laugh.gif

Die Vogel

Но с моей точки зрения, пусть Глаша, а не я, живет в такой ситуации, когда развал семьи сына для свекрови будет радостью. Честно, это очень тяжело психологически для любой женщины. Я на такое не решилась бы.
Так сплошь и рядом - живут и ничего им не тяжело! Потом что ну вот часто, а сейчас я говорю чаще со свекровями в силу возраста, это раньше с невестками чаще - не будет рада разводу сына.

Некоторые потому, что так и изначально было, просто выразить и сформулировать даже для себя не могли, но уход сына их расстроил, соответственно возвращение обрадует; некоторые именно с этой невесткой не в ладах и просто мстительно руки потирают; некоторые остались одиноки и постарели, и стали возлагать на сына бОльшие надежды, чем раньше, и развод им на руку стал.

Но часто я в искренних разговорах с мамами сыновей слышу - ох, хоть бы он развелся, иногда добавляют "с этой".

Да, есть и такие, которые не хотят развода, не спорю, но хотящие - НЕ редкость.

Да даже пройтись по этой веточке - часто это не проговаривается, но висит в воздухе, чувствуется по отношению свекрови.

Жизнь продолжается

Думаете, они никогда не пройдут, эти десять лет?

Вот когда пройдут, тогда и поговорим. А мне еще до этого дожить надо. И желательно здоровой.

И тогда я заведу тему "Как я хочу иметь невестку" - мы бы с ней чаи пили, разговоры разговаривали, внуков растили, и я бы у нее в шкафу все трусы поскаладывала в аккуратные стопочки laugh.gif

Травушка-муравушка

откуда столько ненависти и яда у человека
А у вас откуда? Ничего конкретного ведь не сказали - так, йадом своим поплеваться пришли.

вот хотелось, например мне признания со стороны свекрови,но не получилось.

А чем вы его заслужили?

Или свекрови даже дежурного уважения по возрасту н положено, заслужи сначала - а вам признание просто так подавай??

Двойные стандарты.

так меня мордой об землю шарахнула,
Ну, яда-то вы от этого не расплескали. Видно мало шарахнула.

Весенняя капель

Можно просто принять как есть, спокойно.
Ну так лишение комфорта огорчает, а не оставляет спокойными.

Я бы прекрасно поняла нежелание женщины видеть рядом со своим мужчиной соперницу. Это - нормально.

Жена сына мне не соперница - мы из разной оперы так сказать. Конечно она займет огромный кусок его времени - но это ОН так захочет. Не соперница ж мне будет его работа, если ОН увлечется ей. Или рыбалка, если будет пропадать на ней.

Но нежелание видеть рядом хоть самую расчудесную девушку, спутницу своего сына не могу понять.

Уф.

Это не желание менять что-то в своей жизни. Как еще объяснить?

Ну вот вы хотите в свой дом привести козу? Самую лучшую, и молочко она полезное будет давать. Только вот ваша жизнь изменится в для вас (может кому-то и нравится) не лучшую сторону, так?

Ну вот и мне не хочется менять комфорт на жизнь без этого комфорта (это я кратко, не только из-за комфорта, уже объясняла), при этом бонус в виде еще бОльшего, чем сейчас есть, счастья сына ну не тот стимул для этого вот по мне, по моему мировосприятию. Но повторяю - сын сам решать такое будет.

Мисс Лисий Нос

Она по меньшей мере покончит с собой от горя.
А то! Невестка ж обиделась

laugh.gif

Спорим - сейчас расскажут про нищщастную старость свекрови и офигенную жажду, суп со смачным плевком, а дочка куда-то рассосется. Ну так всегда у троллей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

Угу, щаз!!! Вот тут-то и несостыковочка - да для невесток такая мама уже ПЛОХА! Все равно - гадина и стерва, не остановила сына, не помогла приковать и отлучить его от его же счастья, между прочим!!!!!

Мама будет плоха, если прямым текстом озвучит: "Уходи к той другой женщина. Пусть любая другая, а не эта".

То есть мама СОЗНАТЕЛЬНО делает больно невестке. Сознательно в такой сложный период пытается внести свою лепту в развал их с мужем семьи.

Чего от желающего стать отцом, но не желающего жениться, не родить в таком случае?

Вы теперь разделяете брак и рождение детей.

То есть все возможные варианты, лишь бы сын не женился.

И много Вы таких женщин видели, которые готовы вот так - сунул и пошёл, родить?

Ля-Минор

drinks_cheers.gif За весь пост. Очень правильно и грамотно описали чувства НОРМАЛЬНОЙ и АДЕКВАТНОЙ невестки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лана

Чего от желающего стать отцом, но не желающего жениться, не родить в таком случае?
А смысл? Женщине? Если уж от полного отчаяния, но тогда ребенок будет только матери. Тогда уж проще сыну сдать биоматериал в банк спермы.
А зачем настраиваться на другое? Зачем обязательно нацеплять розовые очки?
То есть обязательно настраиваться на негатив?
А мне еще до этого дожить надо.
Рано умирать собрались.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весенняя капель

Но нежелание видеть рядом хоть самую расчудесную девушку, спутницу своего сына не могу понять. Даже если она ему нужна и он ей нужен.
Именно потому что мешает и создаёт неудобства. Кстати , по объективным причинам я не создаю свекрови неудобств, и подозреваю, что именно поэтому она ко мне расположена. Они с сыном живут отдельно не один год, живут далеко , в разных городах. У свекрови муж , с которым они женаты недавно. Время занимают внуки этого мужа. Ей удобно и легко хорошо ко мне относиться. А если представить ситуацию, когда сын живёт с ней, у мамы с сыном крепкая дружба, нежные отношения- и тут я . С которой в выстраиваемый годами ею жизненный уклад пришёл раздрай, неудобство. Уже одно это служит поводом для раздражения. И это ещё у нас взаимные чувства. А ведь ситуации бывают разные . И маму может оскорблять и ранить переворачивание с ног на голову ее выстраиваемого годами уклада ради той, с которой нет этих взаимных чувств, а есть ...да мало ли что есть, но не то, что делает ребёнка счастливым.

Ля-Минор

Не ждут невестки любви (подавляющее большинство, как мне кажется), но хотят уважения. Не нужно отношения как к родной, но хотя бы НЕ ХУЖЕ, чем к посторонней.
Такой вопрос. Любой человек при знакомстве заслуживает уважительного обращения. А первые шаги должна делать именно мать мужчины, чтобы наладить отношения? Или все же младшая могла бы уважительно отнестись? Нет, можно упереться как два барана лбами, но вот мама -то останется мамой в любом случае, на мамах не женятся и с мамами не разводятся - а с женой можно расстаться , а ведь именно младшей из женщин нужен брак. Старшей-то брак с сыном не нужен. smile.gif

Лана

ю вывод - не за счастье мужчины борются женщины, а за свое! Так с чего маме мужчины надо им на руку играть?
Так оно и есть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ля-Минор

Но свадьбы именно СО МНОЙ её сын ХОТЕЛ.

Вот когда (и если) мама увидит это - то, может, и порадуется за сына, что ЕГО желание исполнилось.

Но ведь далеко не у всех так было, согласитесь. Я уже говорила про статистику браков по залету - думаете, там очень долго за беременной девушкой сын бегал и уговаривал ее выйти за нее замуж? Там всем предельно ясно, что желание невесты исполнилось прежде всего.

то в какой мере она готова эту "нерадость" демонстрировать.

Мне кажется - это во многом зависит от начала совместной жизни молодых. Ведь такая готовность от этого и идет - одно дело счастлив сын, добился своего, получил "приз" - или его получили в виде "приза", частенько как раз без его горячего желания.

Да и чисто технически - одно дело обидеть любимую сына, за которую он, пока влюблен, как коршун вступиться может - и сооовсем другое дело обидеть какую-то тетку, получужую для него, затолкавшую его в ЗАГС пузом, на которую ему по большому счету ну, как бэ ровно. Свекрови тоже не совсем дуры и координируют, что и какую реакцию можно позволить себе проявить wink.gif

И мне всегда кажется, вот тут предыдущий злобный оратор выступал - что таких, об стол фэйсом шваркнутых - не любил особо муж. Они да, мужика в ЗАГС сводили, добились в этом своего - но любви-то не прибавилось у него, а значит его родня и высказывает свое пренебрежение к такой невестке.

А хочется таким признания, как будто она такая же, как и любимая жена laugh.gif

Весенняя капель

Мама будет плоха, если прямым текстом озвучит: "Уходи к той другой женщина. Пусть любая другая, а не эта".

Нет! Она будет плохая, даже если и озвучит: "Уходи к другой, потому что ты ее больше любишь, а значит будешь еще больше счастлив!". Стопудово "плохая" будет!!

Хотя - все то же самое, серия вторая. НО - двойные стандарты, и от мамы требует все та же женщина РАЗНОГО поведения. Но всегда в ее пользу, хотя она - чужой человек той маме мужчины. Понимаю от своей мамы такое ожидать - всегда в свою пользу.

любая другая, а не эта".

То есть мама СОЗНАТЕЛЬНО делает больно невестке. Сознательно в такой сложный период пытается внести свою лепту в развал их с мужем семьи.

А вот тут, если мама в принципе не против женитьбы сына, но не эта невестка чтобы была - исключительно заслуга невестки! Ну или ее данные, которые тоже по большому счету ее "заслуга", не свекрови.

За что-то любая другая лучше, а не с потолка, не находите? Я про адекват конечно, причина должна быть, только у неадеквата причины не будет.

Вот по мне - лучше никакой, а если женится то любая на его выбор, мне-то тогда что, но если скажу - любая, но не Глаша - то разве дело не в свойствах Глаши, а во мне?? blink.gif

И много Вы таких женщин видели, которые готовы вот так - сунул и пошёл, родить?

Вам привести статистику матерей-одиночек? Растет, уверяю вас.

То есть все возможные варианты, лишь бы сын не женился.

Ага, ага! Желание ж сына на первом месте, но и себя при просчете вариантов, их исполняющих, не забываю, я вам говорила biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×