Помогают ли вам родители с детьми? -3

[Тояма Токанава 4 781]

А я согласна с @Marlnayanas, легко сострадать, живя территориально далеко. 

В 20.05.2019 в 13:17, смешливая сказал:

Так свекровь жила у наших

А вы почему не жили? Что-то другое запланировано было? Вы тут знаменем своей помощи молодым постоянно машете, но что-то по вашим постам не сильно эта помощь заметна. Только осуждаете тех, кто, по вашему мнению, неправильно помогает.

[смешливая 40 192]

 

3 часа назад, Тояма Токанава сказал:

А вы почему не жили?

Потому что нам всем (семье дочери, нашей семье, сватье)  именно так было удобно, а не иначе. 

3 часа назад, Тояма Токанава сказал:

Только осуждаете тех, кто, по вашему мнению, неправильно помогает.

В том обсуждении, которое вы упоминаете, было не "неправильно помогает", а бабушка с внуком не сидит никогда и ни при каких обстоятельствах, даже дочку на час-полтора не отпустила на УЗИ. Ко мне это не имеет ни малейшего отношения. Просто поверьте на слово.

[Тояма Токанава 4 781]

3 часа назад, смешливая сказал:

В том обсуждении, которое вы упоминаете, было не "неправильно помогает", а бабушка с внуком не сидит никогда и ни при каких обстоятельствах, даже дочку на час-полтора не отпустила на УЗИ. 

Бабушка не сидит - значит устает морально, физически, не может, не хочет, ей решать. Тут уже сто раз предполагали, почему не сидит, масса причин может быть. Но вы все равно осуждаете.

[Радужный человечек 6 827]

17 часов назад, Тояма Токанава сказал:

Тут уже сто раз предполагали, почему не сидит, масса причин может быть.

Я тоже осуждаю. Почему не сидит - ежу понятно. Непонятно, почему родную дочь не жаль. Автор русским языком написала, что не ждёт, чтобы бабушка постоянно сидела с внуком, ей обидно, что в сложный момент маме не интересно, что её дочери плохо. Нет, правда, хоть бы спросила, зачем УЗИ. Ну, бог судья.

Я не решаю ничего и ни за кого. Сама не знаю, что со мной будет в 65. Может, у меня спина совсем сдаст или крыша поедет. Но плюнуть на здоровье своего ребёнка, сколько бы ему ни было лет ( да хоть 10, хоть 40) и умотать на дачу - для меня это пока за гранью.

А моральная поддержка тоже много значит, даже если бабушка "не в силах" совсем. Помочь можно и хорошим советом, и организовать помощь можно, привлечь других людей. Я так поняла, бабушка совсем самоустранилась. 

@Тутта Ларсен, очень сочувствую. Да, без няни вам не обойтись. Знаете, у моей дочки был одноклассник, которого с пелёнок и лет до 15 растила няня пенсионного возраста. У него не было гиперактивности, но явно был какой-то "синдром". Она и правильно ходить его учила, и лечила, и развивала и вообще больше была похожа на родную бабушку. Ей памятник ставить надо. Родители были немолодые и занимались карьерой. Не слишком богатые, но няню они наняли. Без мед.образования. Вот так повезло. Пусть вам тоже повезёт.

Изменено 27 Мая 2019 пользователем Радужный человечек

[Лось Анджелес 125 422]

В 20.05.2019 в 13:38, Никеша сказал:

- именно в части, когда важнее дача, чем здоровье дочери, и даже не поинтересоваться, зачем там УЗИ понадобилось. Но, возможно, какая-то предыстория имеется, которая нам неизвестна? Раньше ведь не отказывалась помочь? И старшего внука любит и с ним помогала?

Я, наверное, выбьюсь из общего хора осуждающих бабушку.  

Во-первых, если ТЕБЕ что-то нужно, помощь или внимание, то об этом надо попросить. Открыть рот и сказать словами: "Мам, у меня проблема, помоги", а не ждать, когда "сами придут и сами всё дадут". И если человек отказал, надо с уважением к этому отнестись, а не обидки корчить. 

Я с некоторых пор придерживаюсь гештальтистских взглядов: не давай людям то, чего они не просят, не лезь с помощью, сочувствием, советами и расспросами, если человек не просит об этом.  Уважай чужие границы. Поначалу это немного странно, буквально заставлять себя не причинять добро и наносить пользу, а потом - хорошо.

Во-вторых, придерживаюсь теории "мои дети - мои проблемы". На днях меня прооперировали. Муж работает, отпуск взять не получилось. В больнице надо было полежать 4-5 дней, но я с врачом договорилась, что если состояние будет нормальное, то уеду вечером в день операции, уколы сама себе проколю, на осмотр и узи-обследование через три дня приеду. Старший сын уже присмотра не требует, двоих младших детей оставила с няней, муж вечером забрал меня из больницы, поехали за детьми.

Маме вообще ничего не сказала - зачем лишние тревоги? Более того, она перед операцией звонила, как будто чувствовала, я сказала "перезвоню, неудобно говорить". Позвонила вечером, отчиталась, что нормально всё. Жду результатов гистологии, но об этом даже говорить не стала, опять же лишние волнения маме ни к чему.

А ведь можно было потребовать, чтобы мама приехала и сидела с внуками, у меня же "проблемы со здоровьем" и "надо интересоваться здоровьем своего ребёнка". На "нехороший диагноз" намекнуть, ну а что - на онкомаркеры тоже анализы сдавала, новообразования присутствуют, чего бы мать не продавить на жалость и не понервировать-то - отлично можно было проманипулировать.

Через два месяца следующую операцию будут делать, тоже оповещу родителей после того, как приду в себя. Потому что не вижу смысла привлекать внимание родителей таким образом, нагнетать и создавать себе значимость.

Автору внимания не хватает, уверенности в себе, вот и ищет его таким образом, обижается на мать. Инфантильное что-то в этом есть, никак не выйдет на позицию "взрослый-взрослый" в общении с родителями, запуталась в роли "взрослый-ребёнок", хотя эта социальная  роль ребёнка ей уже не подхожит по возрасту и положению.

В 20.05.2019 в 13:58, Тутта Ларсен сказал:

есть брат. У мамы с ним теплые и нежные отношения. И волнуется она за него и переживает. Разница конечно большая в ее отношениях со мной и с братом.

Ну вот, точно, детская обида "а вы его боооольше люуууубитеее!". Отсюда и стремление заполучить внимание матери, оттянуть на себя, манипулируя проблемами со здоровьем.

Вот не хотела писать, но Автор и нам немножко лукавит, слегка нагнетает. На профосмотре обнаружили "что-то" и намекнули на "нехороший диагноз" - это преувеличение. Когда даже не "что-то непонятное" обнаруживают, а конкретное новообразование, никто не начинает намекать, а дают направление на дополнительные обследования. И пока нет конкретных положительных, перепроверенных и подтверждённых результатов анализов, врачи про онкологию не говорят. Это из опыта.

@Тутта Ларсен Вам бы комплексы свои проработать, именно в плане отношений с родителями. Отпустить ситуацию, выйти из роли "менее любимого ребёнка". Намного легче вам же будет. Это тоже из опыта. Но тут хороший психотерапевт нужен либо глубокое самостоятельное погружение в тему. Главное, сначала осознать проблему.

Изменено 10 Июня 2019 пользователем Лось Анджелес

[Никеша 85 999]

@Лось Анджелес В целом, я, конечно, с вами согласна. Но все-таки сравнивать ваш случай и случай автора не совсем корректно. 

К примеру, вы маме не рассказали о своих проблемах, потому что мама будет волноваться. И это - норма. А вот у автора маме слегка плевать, волноваться она не будет, даже не спросит, а что там не так, зачем тебе УЗИ? Вы можете такое представить со СВОЕЙ мамой? Я вот не могу. Именно поэтому я и не рассказываю своей о своих каких-то проблемах. 

Мама со мной в роддом поехала, у дверей я улыбаюсь и шуточки отпускаю, мама (сама дважды рожавшая) - рыдает. Меня экстренно прокесарили под общим наркозом, потом задержали два лишних дня после положенного срока в роддоме, т.к. у ребенка в анализах с лейкоцитами что-то вылезло, я приехала домой с роддома - на маме вся одежда висела, как на вешалке, схуднула почти на 10 кило на нервной почве. 

Понимаю, что все люди разные, но в моем понимании, если членам семьи параллельно на здоровье друг друга - там сложно говорить о "семье". Моей пока только 3,5, но мне сложно представить, чтО должно произойти за следующие 20 - 30 лет в наших с ней отношениях, чтобы меня даже не заинтересовало, зачем ей на УЗИ надо (типун мне на язык). 

[Marinayanas 5 861]

12 часов назад, Никеша сказал:

Понимаю, что все люди разные, но в моем понимании, если членам семьи параллельно на здоровье друг друга - там сложно говорить о "семье".

Но это же только ваше понимание. 

Возможно, мама автора настолько привыкла к тому, что дочь от каждого чиха завещание бежит писать. Поманите сказку про волков? 

В любом случае, любовь проявляется по-разносу, единых стандартов нет. 

[Домосед 18 909]

21 час назад, Никеша сказал:

21 час назад, Никеша сказал:

в моем понимании, если членам семьи параллельно на здоровье друг друга - там сложно говорить о "семье"

 

Как- то уже давно подвели черту,  что семья - муж, жена, дети. Ранее я предположила, что мама очень не одобряла повторный брак дочери с актуальным мужем и, скорее всего, отговаривала от рождения общего ребенка. И где этот муж? Живет отдельно, когда ему бы и посидеть с сыном, когда жене на процедуры. Ребенок гиперактивный, с которым и маме справляться трудно. Бабушка имеет право закусить удила - не слушала меня, выкручивайся сама.

Упрекнуть маму в безразличии есть основания. С другой стороны, до скольких лет выросших детей в зубах таскать? Старшего внука любила с младшим не сложилось. Что ж теперь?

О примерах. Меня кесарили, но никто под окнами не рыдал, результат не изменился.

Изменено 11 Июня 2019 пользователем Домосед
Добавить

[Машуля 37 450]

Дамы, я знакома с одной  женщиной. 

Когда этой женщине, назовём её Аня, было 25 лет, она усыновила ребёнка.  Не спрашивайте меня, как одинокая женщина может это сделать, я не знаю, однако это факт. 

Вся её родня была против этого решения, отговаривала, как могли. Особенно мать, которая врач по профессии. 

На сегодняшний момент такая ситуация: ребёнок инвалид, на домашнем обучении, Аня с ним часто лежит в больницах, поэтому работать не может.

Но! Вселенская обида на мать, что не помогает с ребёнком, не разменивает  квартиру и прочее и прочее... Считает, что помогать должна! Она бабушка!

Изменено 11 Июня 2019 пользователем Машуля

[Дружба 9 831]

В 10.06.2019 в 08:54, Лось Анджелес сказал:

Ну вот, точно, детская обида "а вы его боооольше люуууубитеее!". Отсюда и стремление заполучить внимание матери, оттянуть на себя, манипулируя проблемами со здоровьем.

Ну все прям психологи, обожающие найти корни в детских проблемах. Вообще-то автор всего лишь ответила на вопрос Смешливой, причем вполне адекватно, раз отметила не только более теплое отношение к брату, но и отсутствие помощи невестке. 

В 10.06.2019 в 08:54, Лось Анджелес сказал:

Вам бы комплексы свои проработать, именно в плане отношений с родителями. Отпустить ситуацию, выйти из роли "менее любимого ребёнка". Намного легче вам же будет. Это тоже из опыта. Но тут хороший психотерапевт нужен либо глубокое самостоятельное погружение в тему.

Да-да, ей на УЗИ сходить проблемно, а она пойдет комплексы по психотерапевтам лечить, которых у нее может и нету. Лишь бы маму раз в год не попросить.

В 10.06.2019 в 09:08, Никеша сказал:

Понимаю, что все люди разные, но в моем понимании, если членам семьи параллельно на здоровье друг друга - там сложно говорить о "семье". Моей пока только 3,5, но мне сложно представить, чтО должно произойти за следующие 20 - 30 лет в наших с ней отношениях, чтобы меня даже не заинтересовало, зачем ей на УЗИ надо (типун мне на язык). 

А у нас сейчас немодно говорить о семье. Немодно помогать детям и родителям, каждый сам за себя. Ооочень это транслируется. Слава Богу, не все еще живут по этому принципу.

8 часов назад, Домосед сказал:

С другой стороны, до скольких лет выросших детей в зубах таскать?

 

7 часов назад, Машуля сказал:

На сегодняшний момент такая ситуация: ребёнок инвалид, на домашнем обучении, Аня с ним часто лежит в больницах, поэтому работать не может.

Девочки, ну мы же видим разницу, когда регулярно в зубах таскать, а когда нечасто прийти на помощь в связи с состоянием здоровья. Блин! Да чужому человеку люди на помощь приходят, а тут родному ребенку не помочь

У меня мама тоже брата больше любит, но никогда она не отказала бы мне в помощи в похожем случае, от нее помощь или хотя бы поддержка в любой ситуации чувствуется. И мне в голову не придет дочь бортануть, она и так крутится белочкой, да и ее дочка - не чужая девочка, а роднулька наша. Да, шухер еще тот, после нее язык на плече, но и море позитива и сердечных эмоций. 

[Лось Анджелес 125 422]

1 минуту назад, Дружба сказал:

Вообще-то автор всего лишь ответила на вопрос Смешливой, причем вполне адекватно, раз отметила не только более теплое отношение к брату, но и отсутствие помощи невестке. 

Вообще-то и в более ранних сообщениях в этой ветке Автор пишет о том же - мало любят, обидно. Почитайте.

2 минуты назад, Дружба сказал:

Немодно помогать детям и родителям, каждый сам за себя. Ооочень это транслируется. Слава Богу, не все еще живут по этому принципу.

Почему - немодно? Странный вывод. 

Только не надо забывать, что помощь должна быть добровольной и посильной, иначе это уже не помощь, а принуждение.

3 минуты назад, Дружба сказал:

ей на УЗИ сходить проблемно, а она пойдет комплексы по психотерапевтам лечить, которых у нее может и нету. Лишь бы маму раз в год не попросить.

Мне не рассказывайте, как это тяжело и невозможно. Я воспитываю троих детей без помощи родственников. Вообще. Их просто нет рядом. И, знаете, это нормально и вполне решаемо. Главное, надо захотеть решить свою проблему, а не виноватить мать, что помочь не хочет.

Автору лет 40, взрослая женщина, пора бы уже на себя рассчитывать, многие в этом возрасте сами уже родителям помогают, а не ждать от матери, что будет с дочкой носиться.

4 часа назад, Домосед сказал:

Меня кесарили, но никто под окнами не рыдал, результат не изменился.

Я рожала, так мама приехала только на выписку, я сама не видела необходимости, чтобы она торчала у роддома. А с младшей дочкой даже и мужу сказала, чтобы не приезжал - зачем? У меня всё есть, приедешь на выписку забирать и всё. Он, конечно, не выдержал и явился на следующий день "новую девчонку посмотреть". Но я вообще не люблю присутствия близких и дальних в больницах без крайней необходимости.

Я сегодня снова в стационаре - осмотр, УЗИ, надеюсь, выпишут. Муж на работе, дети с няней, мама не в курсе. В голову не приходит, что она мне должна (!) помогать, когда можно и самим справиться. 

[Дружба 9 831]

1 минуту назад, Лось Анджелес сказал:

Я воспитываю троих детей без помощи родственников. Вообще. Их просто нет рядом.

И без помощи мужа? И когда нет рядом и есть, но плевали даже когда у тебя сложности - это объективно большая разница, вряд ли кто-то будет счастлив от этого. Смирится, успокоится, примет как есть, но радоваться этому не будет, и это нормально.

 

3 минуты назад, Лось Анджелес сказал:

Мне не рассказывайте, как это тяжело и невозможно.

Я написала, что невозможно? Я усомнилась, что более необходимо, чем то же УЗИ.

 

3 минуты назад, Лось Анджелес сказал:

Автору лет 40, взрослая женщина, пора бы уже на себя рассчитывать, многие в этом возрасте сами уже родителям помогают, а не ждать от матери, что будет с дочкой носиться.

Еще раз - между "носиться с дочкой" и "наплевать на здоровье" переходных вариантов нет? 

 

5 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Я воспитываю

 

5 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Я рожала

 

5 минут назад, Лось Анджелес сказал:

У меня всё есть

 

6 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Я сегодня снова

А автор - не вы. Имеет право. 

[Домосед 18 909]

@Дружба Я не возражаю. Но маме 65 лет и работает почему-то. То ли от любви к работе, то ли содержание себя на пенсии не хочет переваливать на детей. А это не облегчение для взрослых детей?

Про семью на форуме очень злободневно, особенно, когда свекровей касается. Сразу за рамки этой семьи выставляют. Здесь же мама поставила себя ЗА и семью дочери, и семью сына. И в какой форме, мы не знаем. Не могу или не хочу?

И не раз в год. Было написан упрек, что хотя бы гуляла с внуком, имея ввиду, на регулярной основе. 

[Дружба 9 831]

2 минуты назад, Домосед сказал:

Про семью на форуме очень злободневно, особенно, когда свекровей касается. Сразу за рамки этой семьи выставляют.

Ну сейчас-то причем свекрови? Чего их везде пихать?

4 минуты назад, Домосед сказал:

И не раз в год. Было написан упрек, что хотя бы гуляла с внуком, имея ввиду, на регулярной основе. 

Вы знаете, если бы это было без того, что на обращение в больницу посидеть отказались, я бы тоже не очень поняла. Но когда это во всем проявляется, то не может не цеплять. 

Конечно, выход один - смириться, и не искать у мамы ни помощи, ни поддержки ни в чем. Искать сразу другие пути. Тогда и расстраиваться по этому поводу не придется.

[Домосед 18 909]

5 минут назад, Дружба сказал:

Искать сразу другие пути. Тогда и расстраиваться по этому поводу не придется.

Советовали няню здесь. Нет, доверю только маме, потому что она медик. Ребёнок очень проблемный, и мама никак не доверяется. Что теперь?

[Лось Анджелес 125 422]

16 минут назад, Дружба сказал:

28 минут назад, Домосед сказал:

Было написан упрек, что хотя бы гуляла с внуком, имея ввиду, на регулярной основе. 

Вы знаете, если бы это было без того, что на обращение в больницу посидеть отказались, я бы тоже не очень поняла. Но когда это во всем проявляется, то не может не цеплять. 

С другой стороны посмотрите, у Автора в принципе высоковатые запросы в плане "мама должна мне помогать". Это очень наглядно в ситуации "могла бы регулярно гулять с ребёнком, потому что он такой активный, что я от него устаю". То есть ребёнок утомителен для своей матери и она очень желает перепихнуть его на бабушку!

Возможно, отсюда и проистекает нежелание мамы сидеть с этим ребёнком. 

 

36 минут назад, Дружба сказал:

без помощи мужа?

Так он как раз и обязан ребёнком своим заниматься, но претензии почему-то к бабушке!

36 минут назад, Дружба сказал:

когда нет рядом и есть, но плевали даже когда у тебя сложности - это объективно большая разница,

Разница только в голове. Физически - никакой. Неважно, за 500 км мама или в соседнем доме, неважно, она не может или не хочет сидеть с внуками, факт один - дети полностью ответственность родителей и все организационные вопросы решают родители. Просто некоторые родителями давно стали, а взрослыми никак быть не научились, мама у них виновата, что с внуком сидеть отказывается и живёт своей жизнью, а не у дочки на подхвате.

Изменено 11 Июня 2019 пользователем Лось Анджелес

[Дружба 9 831]

5 минут назад, Лось Анджелес сказал:

41 минуту назад, Дружба сказал:

без помощи мужа?

Так он как раз и обязан ребёнком своим заниматься, но претензии почему-то к бабушке!

Полезла смотреть, мне почему-то показалось, что автор в разводе. Нет, не в разводе, но сложности явно есть.

 

6 минут назад, Лось Анджелес сказал:

Разница только в голове. Физически - никакой.

Ну так она и пишет - есть обида, расстраивается. И многим бы такое отношение радости не принесло бы, чего душой кривить.

 

9 минут назад, Лось Анджелес сказал:

неважно, она не может или не хочет сидеть с внуками

Важно. Это как в других ветках девочки пишут, что не нужны им сами подарки, нужна готовность мужчины их дарить. Само отношение важно. И вопросы здоровья или вообще трудных ситуаций здесь показательны.

[Машуля 37 450]

23 минуты назад, Дружба сказал:

Ну так она и пишет - есть обида, расстраивается. И многим бы такое отношение радости не принесло бы, чего душой кривить.

А что расстраиваться если мама в 65 лет на работе всю неделю? Вот вы на работе, а вам  говорят - у меня УЗИ в среду, я тебе, мама,  гиперактивного ребенка оставлю присмотреть. Вы согласитесь?

Изменено 11 Июня 2019 пользователем Машуля

[Домосед 18 909]

@ДружбаНа Ваше, при чем здесь свекрови, отвечу, что они тоже мамы, но в семью их пригшать не спешат. И тут же втречный вопрос. При чем здесь девушки, которым подарки не нужны? Каким боком друг к другу взрослые мужики к пожилой маме?

Еще одну вещь заметила, когда спросила  у автора о здоровье мамы. Оказалось, что у мамы все отлично со здоровьем, но у самой - болячка на болячке. Не может ли быть так, что мама не жалуется? Повторюсь, нам по 65 с мужем, никому не жалуемся, ничем не напрягам семью сына, но давление без таблеток повышенное, у мужа микроинсульт. А так, все  хорошо у нас. Но начни на нас взваливать больного внука, например, то куда денется наше "все хорошо"?

[Дружба 9 831]

21 минуту назад, Машуля сказал:

Вот вы на работе, а вам  говорят - у меня УЗИ в среду, я тебе, мама,  гиперактивного ребенка оставлю присмотреть. Вы согласитесь?

Не валите в кучу, речь шла о выходном. Но когда моей дочери делали медицинские манипуляции, я брала день в счет отпуска, и мелкую в этот день забирала из сада, хотела у себя с ночевкой оставить, они не дали. При этом мы живем в разных населенных пунктах. И молюсь лишь об одном - не чтоб с шилопопой поменьше оставаться, а чтоб у дочери все со здоровьем хорошо было. И это я еще не мама-мама, живущая детьми. А кто вообще поможет, если не родная мама? Или как в джунглях, каждый сам за себя?

15 минут назад, Машуля сказал:

А что расстраиваться если мама в 65 лет на работе всю неделю?

Я для форума вообще сейчас ересь напишу. У меня маме 67, она работает, и при этом очень даже иногда с правнучкой сидит, говорит, что ей с нами тяжелее, а с мелкой хоть душу отводит. Мы - семейка монстров получаемся))

 

14 минут назад, Домосед сказал:

На Ваше, при чем здесь свекрови, отвечу, что они тоже мамы, но в семью их пригшать не спешат.

Я вас не понимаю, правда. Мама - она и есть мама, хоть сыну, хоть дочери. Она же бабушка, хоть с какой стороны. Проблемы в паре "свекровь-невестка" не равны "бабушка-внук", хоть и могут иметь общие корни. 

Кстати, моя свекровь очень ждет на следующие выходные мою внучку, хоть биологически ей вообще никто. Знает, что это будет шухер, а сама какие-то гостинчики ей заранее покупает и по ватсаппу созванивается. родители от нее со слезами с шей отдирают в буквальном смысле слова.

21 минуту назад, Домосед сказал:

При чем здесь девушки, которым подарки не нужны? Каким боком друг к другу взрослые мужики к пожилой маме?

Параллель в важности самого отношения при наличии или отсутствии продукта.

[Машуля 37 450]

Дружба,  то, что вы пишете о своей семье, это только ваши отношения, но никак не руководство к действию для других.

Ни моя мама, ни свекровь до сих пор понятия не имеют, были ли когда у меня узи, анализы и каким образом я их сдавала, где в это время находились мои дети. Это просто как вариант. И тоже не руководство к действию для других.

Разные мы все.

А лично я не могу понять, что можно требовать от 65-летней работающей женщины в плане присмотра за маленьким проблемным ребёнком. Мама Автора работает, сама себя содержит,  ничего не просит, ничем не напрягает и это уже благо и счастье должно быть для Автора!

[Домосед 18 909]

52 минуты назад, Машуля сказал:

Мама Автора работает, сама себя содержит,  ничего не просит, ничем не напрягает и это уже благо и счастье должно быть для Автора

Погуляет она годок с внуком и добро пожаловать, дочь, на уход за лежачей мамой, как вариант. 

[Azaria 3 695]

Автор, Вам не маму нужно подключать, а мужа трясти, он что не понимает ситуацию, что линять собрался? Пусть помогает в этот трудный период, ищите выход вместе. Маму вообще оставьте в покое, как и обиды на нее. 

[Дружба 9 831]

10 часов назад, Машуля сказал:

Разные мы все.

Да конечно. Ничто не руководство к действию. Но я понимаю, что человеку может быть грустно и обидно, когда самые родные люди отстраняются. Да, это их полное право, никто никого не обяжет. Но даже здесь, на форуме от абсолютно чужих людей мы получаем и советы, и поддержку моральную, и в реал иногда помощь выходит. А в семье становимся чужими. 

[Машуля 37 450]

7 минут назад, Дружба сказал:

Но я понимаю, что человеку может быть грустно и обидно, когда самые родные люди отстраняются.

Да, отстраняются. 

Но, может, это мы хотим слишком много от них, потому и отстраняются? Хотим больше, чем человек может дать. И неважно чего - денег, времени, душевного тепла...

Вот об этом стоит задуматься.

Изменено 11 Июня 2019 пользователем Машуля