Помогают ли вам родители с детьми? -3

[Лавка антиквара 108 210]

Весенняя капель

Просто, наверное, маме удобно не понять.

При всем моем сочувствии к Засаде , ибо ситуация действительно не ординарная и сама я пару раз откликалась и выручала, понимая важность ситуации. Но при этом все же маму услышать бы.

Понимаете, когда я могла и для меня это было посильно, в ответ на намек я предлагала "Ну давай, приводи!" А когда не могла и для меня это было непосильно (и неважно, что у сторонних наблюдателей было иной мнение), я в ответ сочувственно "цокала" и это все, что я могла ответить.

На самом деле вот такой способ обратиться - намеками, очень удобный. Ты вроде и высказался о том, что тебе нужна помощь и в то же время оставляешь выбор за человеком, помогать-не помогать. Не ставишь его в неудобное положение, если он настроен отказать, но не всегда может сказать свое твердое "Нет".

Но тут все двояко. Можно обидеться, что твой намек не услышали и не отозвались предложением на помощь. При этом самой остаться глухой к тому, что человек просто НЕ МОЖЕТ, вот и не отозвался. Как-то так...

Вредная мама

но хочешь что-то получить - проси так, чтоб вероятность отказа сводилась к минимуму.

Это да. За неумением просить конкретно зачастую страх услышать конкретное и четкое "НЕТ". И это порой бьет сильнее, чем просто не услышанный намек.

научиться просить надо, да.

[Гретхен 62]

Крикуша

А именно просьбы и не было. Просить - значит быть как бы обязанной, а Автору гордость не позволяет. А так мама сама как бы предложила, Автор вроде бы не очень и хотела.

Лично я довольно много помогала с внуком. Посидеть час-два и за помощь не считалось. Причём помощь предлагала сама. Но после одного случая я сижу дома. Попросят помогу, если есть возможность и желание. Не просят, значит, справляются сами, не мешаю своими предложениями о помощи. И знаете, МНЕ реально легче жить стало. Появилось время для СВОИХ желаний и планов. И так бывает.

Сейчас родился второй внук, от сына. Решила придерживаться той же позиции.

Vaksa

Не лукавьте, пожалуйста. Не ребёнку не нужна бабушкин опека, его маме не нужна бабушкин помощь. Ребёнок уже один посидеть может. А как только родится второй, бабушку срочно достают из нафталина и вперёд....

[Лавка антиквара 108 210]

Гретхен

а Автору гордость не позволяет.

Или страх услышать твердое "НЕТ"?

[Весенняя капель 47 554]

Канцелярская крыса

На самом деле вот такой способ обратиться - намеками, очень удобный

Наверное, всё дело в том, кто и как видит ситуацию.

Я вот намёка не вижу, я вижу просьбу. Ставлю себя на место мамы Автора. Дочка дома с внучкой. Внучка маленькая. Вырваться с ней - никак. Дочка говорит прямо, что хотела быть там. Какой же это намёк?

Может, в другой семье это был и воспринято как намёк. Но я перекладываю, опять же, на свою семью. У нас всё не так...

[Вредная мама 204 804]

Весенняя капель

Просто Света думала, что хотя бы в этой ситуации мама проникнется.

Я посоветовала бы в этом случае строить разговор так - мама, я помню наш разговор о том, что я должна справляться сама, но эта ситуация такова, что мне без твоей помощи не обойтись. Я хочу попросить тебя взять внучку на час. Мне необходимо поддержать мужа.

Таким образом маме напоминается о том, что разговор о помощи помнится и в то же время звучит просьба.

Но я правда не вижу смысла именно в этой ситуации оправдывать маму. Не права она. В её поступке я вижу чёрствость, и не более.

Так никто и не оправдывает. Ситуация дикая, для меня лично - малопонятная, но она была. Нужно делать выводы на будущее.

[Весенняя капель 47 554]

Вредная мама

Я посоветовала бы в этом случае строить разговор так - мама, я помню наш разговор о том, что я должна справляться сама, но эта ситуация такова, что мне без твоей помощи не обойтись. Я хочу попросить тебя взять внучку на час. Мне необходимо поддержать мужа.

Таким образом маме напоминается о том, что разговор о помощи помнится и в то же время звучит просьба.

Как вариант хорошо.

Возможно, в следующий раз разговор надо начинать именно так. Мама хочет услышать в очередной раз, что её не используют и помнят о её желании быть незадействованной. Придётся, значит, так говорить.

Нужно делать выводы на будущее.

Да.

[Засада 9 836]

Весенняя капель

Маш, зависима, очень. Я всё делаю с оглядкой на них. Всё. И в то-же время у нас постоянные стычки и конфликты. Мама осознаёт порой, что характер у неё не мёд. Один раз даже прощения просила и плакала по телефону. Ну тогда она превзошла сама себя просто накануне, когда они были в гостях пару месяцев назад. Наговорила такого, что я даже ответить не могла.С папой тогда сидели у нас. Муж на работе был. Говорила-говорила, и Остапа понесло Справедливости ради, правда, меня почему-то не тронули её слова и слёзы на следующий день. Хотя они были искренними. Я просто сказала - Ма, ничё страшного, я привыкла уже. Я и правда привыкла.

Когда-то в шутку у мамы спросила - мам, а вот интересно, ты во мне хоть одну черту положительную видишь? Хоть одну? Мне ответили, что лично им я таких черт никогда не показывала Т.е, как человек я дерьмо абсолютное и идеальное. Маме только ребёночка жалко, что такая мамаша досталась.

[Лавка антиквара 108 210]

Весенняя капель

Какой же это намёк?

В данном случае - это намек, да. Просьба это как раз в тех отношениях, где твой вздох услышат, не то, что намек! Это при хороших и очень добрых отношениях.

Знаете, мне порой сестра звонит и сетует "Вот, я никак не успеваю забежать туда-то и сделать то-то из-за таких-то проблем!" Я в ответ могу предложить свои услуги, она "Ну что ты, ты меня превратно поняла, я справлюсь, просто так поныть в жилетку!"

И такое бывает, да.

Но так же она мне может позвонить "У меня к тебе будет просьба!" И это уже без намеков. Но при этом за мной остается право сказать "Нет", и обид не будет и с пониманием отнесутся.

Но это совсем другие отношения.

А там нет такой душевной близости. Поэтому и разделяется конкретно "Намек" и "просьба". Второе озвучивается конкретно "кроме тебя некому помочь, сделай это пожалуйста!"

Засада

Мне ответили, что лично им я таких черт никогда не показывала  Т.е, как человек я дерьмо абсолютное и идеальное. Маме только ребёночка жалко, что такая мамаша досталась.

А Вы спросите "Может не ты меня именно такую рожала т воспитывала? Может меня тебе под дверь подкинули?"

Ну вот уж какую родила и воспитала, другой не будет

[Крикуша 164 061]

Весенняя капель

Но я правда не вижу смысла именно в этой ситуации оправдывать маму. Не права она. В её поступке я вижу чёрствость, и не более.

Я не оправдываю маму, я просто говорю, что для Засады это не новость и зачем стучаться в ватную стену? Сколько уже можно пытаться сделать из мамы бабушку против её желания?

У каждого в семье по-разному

В каждой семье все одинаково, по Льву Толстому, взаимоуважение никто не отменял в "семье" Засады, этим действом даже не пахнет.

Просто Света думала, что хотя бы в этой ситуации мама проникнется.

Просто Света мамина дочь и никак не поймет что кроме ЕЁ хотелок существуют другие желания! Все как у мамы.

Но я перекладываю, опять же, на свою семью. У нас всё не так...

Я не думаю за других и не люблю когда думают за меня, вот и все.

[Гретхен 62]

Засада

Чего же вы от неё ждёте, если сами знаете, что мама не любит вас, а вы, положа руку на сердце, не любите её? Вы сами знаете ответ на свой вопрос.

[Крикуша 164 061]

Гретхен

Очень хочется "поиграть" в дружную семью...

[Весенняя капель 47 554]

Засада

Маш, зависима, очень. Я всё делаю с оглядкой на них. Всё. И в то-же время у нас постоянные стычки и конфликты.

Значит, мои предположения верные.

Я сделала выводы ещё пару страничек назад, когда ты написала, что у родителей твоих будет агрессивная реакция, если они узнают, что ты своего ребёнка оставила с чужими людьми. А потом моё мнение подтвердилось, когда ты написала про шашлыки, что вы там с мужем должны быть обязательны, и даже детский режим для них - не режим. Их поведение классическое "собака на сене".

Знаешь, Свет, просто ты сейчас находишься в роли жертвы, а твои родители -твои манипуляторы в тот же момент. Они чувствуют твою зависимость от них, отсюда и конфликты. Ну не могут они и не хотят тебя уважать. Ты их боишься, боишься их неодобрения, их реакции. Ты для них просто неразумное дитятко, которое нужно контролировать (как и твой муж, который обязан купить колбаску, а на деле это просто проверка такая где же он).

Знаешь, я бы тебе посоветовала резать, прости за резкость, нахрен эту эмоциональную пуповину со своими родителями. Она же тебя задавит. И, парадокс, твои родители тоже от этого страдают. И когда ты прервёшь эти ниточки жертва-манипулятор, вы, конечно же, не сразу, но обязательно вздохнёте спокойно.

Просто в следующий раз спокойно принимай помощь других людей. И просто запрети себе оправдываться перед мамой, почему ты так делаешь. Мама не может взять? Ну так и ладно, ты к маме и не пристаёшь с просьбами. Но тебе НАДО, и другие люди НЕ ПРОТИВ. В чём проблема, мама? (с.)

[mariss 6 940]

Засада

А как беженцы с детьми в европе неделями скитаются, и ничего! Это слова отца. Рулит всем он. Вот и всё.

Вам не повезло с папой. У меня отец как папа - был не очень, в моем детстве скандалил, буянил, втягивал в разборки нас - детей, но как деда мне его упрекнуть не в чем. Внуков не делит в отличие от моей матери ( для матери дети моей сестры - "свои внуки", а мои дети - "свекровины"), на просьбу посидеть редко отказывает. Умеет и с младенцами обращаться: перепеленать, подмыть, смесь развести...

Мама мне может названивать каждые пять минут, спрашивать когда же я за сыном вернусь, хотя сидит с моим сыном в это время папа. Но маме вот принципиально жалко, что дед с "чужим" внуком устанет и на "своих" ему вдруг сил не хватит.

Папа у меня без лишних сантиментов, человек конкретный и немногословный. Наш диалог по телефону происходит так:

- Привет, папа, ты завтра занят?

- Привет. Не очень, а что надо?

- Надо с детьми посидеть часок.

- Приеду после обеда, пока!

А с мамой у нас тоже была не очень приятная ситуация. Моего мужа экстренно увезли на скорой с аппендицитом, он мне звонит из приемного покоя и говорит, что его готовят к операции. Я звоню маме, чтобы посидела с годовалым сыном. Мама говорит - да что ты там будешь делать? да зачем? да свекровь пусть завтра приезжает (свекровь живет за 300 км). В итоге я звоню папе, и папа без лишних слов приезжает за ребенком. У мужа оказался перитонит, очень тяжело потом от наркоза всю ночь отходил, я ночевала рядом с ним в палате.

[Весенняя капель 47 554]

Канцелярская крыса

А там нет такой душевной близости. Поэтому и разделяется конкретно "Намек" и "просьба". Второе озвучивается конкретно "кроме тебя некому помочь, сделай это пожалуйста!"

Да, это так.

Просто если бы это была чужая тётя, та же свекровь, которой удобно не понимать или она вот такой человек, которой нужно прямо. Но тут - родная мама, дочка и внучка единственная, часто никто с просьбами не приходит, все точки над "и" расставлены. Вот это для меня дико, да.

Крикуша

Сколько уже можно пытаться сделать из мамы бабушку против её желания?

Это не желание сделать бабушку бабушкой против бабушкиного желания. Это просто человеку хочется тёплых и семейных отношений.

[Лавка антиквара 108 210]

Весенняя капель

Вот это для меня дико, да.

Дико, да... А что делать?

Вы правильно сказали - резать пуповину, резать "не дожидаясь перитонита" Она же сама себя так изведет.

Я на предыдущей странице уже посоветовала как нибудь сказать "Мама, ты меня такую родила и воспитала, меня тебе не подкинули!"

хорошая фраза для мама, уверенных, что их дите не оправдало их ожидания.

А разрезать пуповину надо. Возможно будет конфликт, болезненный. Это надо пережить. Но не исключено, что после разрезания родители сами к ней потянутся.

Ну не монстр же равнодушный там мама. Если даже плакать не разучилась.

[НЕВ-а 7 169]

Весенняя капель

Я прочитала тот пост Светланы, в нём ясно сказано, что она хотела бы пойти, быть рядом с мужем, но малую не с кем оставить. Какой же это намёк? Вполне же понятно, что дочь имеет ввиду.

Конечно, понятно. Со стороны мамы я бы это могла воспринять так: попросить не хочет, оставить ей не с кем. Не с кем? Ну не с кем, так не с кем. Когда научится разговаривать и просить, тогда может быть и будет с кем.

Это с одной стороны, а с другой: не хочет попросить и не надо, баба с возу... дочь напрячься попросить не может, а мама добровольно сама в то, что ей в тягость напрашиваться не собирается.

Ставлю себя на место мамы Автора. Дочка дома с внучкой. Внучка маленькая. Вырваться с ней - никак. Дочка говорит прямо, что хотела быть там. Какой же это намёк?

И ещё говорит, что муж поедет, а она с ребёнком останется дома. Как мама я бы так и подумала, что погиб друг детства зятя, зять поедет, а дочь с ребёнком останется дома. И да, могла бы посчитать присутствие дочери там не обязательным.

Как уже писали выше, я за то, чтобы просьбы были конкретными, а не расплывчато-размазанными.

У меня муж ни разу с нашей внучкой не сидел один, только вместе со мной. А в этот выходной я на работе была, а невестке нужно было куда-то поехать и с кем-то оставить ребёнка (имею ввиду бывшую невестку, внучку она привела в детский сад, где муж делал на участке стол и лавочку, участок группы, в которую ходит внучка). Она тут же спросила у мужа не мог бы он остаться с ребёнком, ей нужно срочно съездить по делам. По каким - никто не интересовался.

О том, что муж один с внучкой, я узнала от дочери. После окончания работы позвонила узнать, как он справляется, нужна ли я дома, и могу ли поехать по своим делам или надо мчаться домой. Оказалось, что у них всё отлично, во мне никто не нуждается и мы с дочерью уехали по своим делам.

В общем, в эти выходные я с внучкой так и не увиделась, им и без меня с дедом было не плохо, она только в телефон привет мне прокричала.

Вот она, сила просьбы, сроду не думала, что он один подпишется с ней сидеть, но вот оно, свершившееся чудо!

[Засада 9 836]

Крикуша

Вы так говорите хотелок, как будто я захотела махнуть на ямайку на месяц. Или каждые выходные на гульки хожу. Для вас проводы в последний путь близких людей - это простые хотелки? Прошвырнуться захотелось, надо-же. Мои хотелки никого и никогда не волновали,потому я их не выказываю. Хотелки блин. Да не дай Бог такие хотелки.

НЕВ-а

Это такая тягость? Неподъёмная ноша? Мне даже толком не дали сказать, я думала, может если тему развить, как-то смягчится что-ли. Меня сразу оборвали на сапоги. И в спешке попрощались. Куда яснее ещё?

[Весенняя капель 47 554]

Канцелярская крыса

А разрезать пуповину надо. Возможно будет конфликт, болезненный. Это надо пережить. Но не исключено, что после разрезания родители сами к ней потянутся.

Да.

Пару-тройку раз мама понервничает, дочери расскажет, какая плохая она получилась, и к своему дитя ну просто мать-ехидна, Автор пару-тройку раз морально переболеет, но всё в итоге может получиться так, что мама там сама начнёт предлагать свою помощь. Сначала- резко и нервно, типа, чтобы не к чужим людям внучку, потом - смягчится. Если на выбрыки её Автор сама себя зажмёт в кулак и просто перестанет обращать внимание, то ситуация со временем потеряет всю болезненность. Для Светы так точно.

А пока что папа заправляет не только своей семьёй, но и семьёй Светланы. Как и мама.

А откажутся раз-второй на шашлыки ехать, когда жара, или самих в гости принимать "по требования", то сразу всё и станет на свои места. Сначала - непонятки, злость, агрессия, что не по папиному, и не по маминому. А потом привыкнут, обязательно привыкнут.

Вот просто на себя прикинуть. Буду я уважать человека, который из шкуры вон выпрыгнет, но мне постарается угодить во всём, даже себе когда во вред? Тот, кто будет терпеть мои эмоциональные качели, будет стелиться перед до мной? Да, такой человек удобен. Но он слаб. И как бы я не понимала, что даже слабость может быть его большой проблемой, но подсознательно захочется такого человека не принимать во внимание с его желаниями.

[Крикуша 164 061]

Засада

Для вас проводы в последний путь близких людей - это простые хотелки?

Для меня важны приоритеты. Я хочу проводить друзей в последний путь? Я ищу вариант, кто будет сидеть с моим ребенком, я прошу и говорю спасибо, это надо мне! А если мне надо запрячь конкретного человека, я делаю намеки и потом долго корчусь от обиды.

Мои хотелки никого и никогда не волновали,потому я их не выказываю. Хотелки блин

Вы чего сейчас как ваша мама в истерику впали? Вы же так и не решили проблему с пристраиванием ребенка и не попали на похороны, простите, значит не очень то, и надо было. Потому, когда надо идут даже с ребенком.

[Vaksa 18 426]

Гретхен

Не лукавьте, пожалуйста. Не ребёнку не нужна бабушкин опека, его маме не нужна бабушкин помощь. Ребёнок уже один посидеть может.

Именно, что ребёнку уже нет потребности в общении с бабушкой. Ну нет между ними доверительного отношения. А откуда этому отношению взяться, если изначально бабушка не стремилась потрудиться с общением.

И совсем не обязательно, что бы со стороны бабушки прям гиперопека была. Просто достаточно не откупаться денежкой и подарками, а искренне позаботиться о ребёнке хотя бы один день в неделю. Или не отказывать в помощи, когда в этом есть необходимость.

Да что я говорю. У меня просто есть наглядные примеры, когда бабушки реально помогают детям с внуками. Причём с пелёнок. И разговоры у них про малышню, причём искренне, с любовью. Ну там и с собственными детьми тёплые семейные отношения. И видно, что не показуха, а на самом деле так.

Просто для такого нужно иметь очень много моральных сил. А морально напрягаться любят не все. Это труднее, чем напрягаться физически.

[Весенняя капель 47 554]

Крикуша

Вы же так и не решили проблему с пристраиванием ребенка и не попали на похороны, простите, значит не очень то, и надо было. Потому, когда надо идут даже с ребенком.

Похороны - это не свадьба, к которой готовишься за 3 месяца, и думаешь, то ли взять ребёнка с собой даже в 1,5 годика, то ли пристроить его на часик-второй кому-то.

Какие же похороны с малым дитя на руках? Я просто не представляю себе такую крошку на кладбище, своего ребёнка никогда бы не взяла туда.

К похоронам не подготовишься. И вряд ли вот так за сутки-двое можно найти ответственного человека, которому доверишь своего ребёнка, и кто будет не против побыть нянькой. Это же не животное на передержку сдать.

НЕВ-а

а мама добровольно сама в то, что ей в тягость напрашиваться не собирается.

Но если маме так сильно в тягость подстраховать с ребёнком на час-второй вот именно в такой ситуации, то я даже не знаю, что сказать.

[Школа волшебников 8 467]

Засада

Света, видно вам не одну черту нужно будет пересмотреть. Вам, наверное, надо будет вселенную у себя в мозгах перевернуть.

Не захотели вам помочь. Не пошли на встречу. Вы запомнили? Телефон няни есть? Я серьезно.

Это такая ситуация, когда вам реально дите деть некуда. Я пользовалась услугами.

На самом деле. Вы увидели. С ребенком сидеть не хотят. Все. На час- два можно взять, не обременяя родных такой "обузой".

Отношения можно поддерживать ровные и спокойные. На уровне- здрасти. Все хорошо.

Гретхен

Не лукавьте, пожалуйста. Не ребёнку не нужна бабушкин опека, его маме не нужна бабушкин помощь. Ребёнок уже один посидеть может. А как только родится второй, бабушку срочно достают из нафталина и вперёд...

Вы не правы. Можно обойтись без помощи бабушек. Лишь бы ребенок потом не спрашивал, что за тетя к нему пристает, когда он идет домой из школы. А так да, обойдемся. Угу. Я вот третий раз постараюсь, обойтись.

Бабушка из нафталина- бррр, не, не знаем)

[Засада 9 836]

Крикуша

Вы представляете похороны с полуторогодовалым ребёнком в охапке? Двойные? Их в церкви только полтора часа отпевали. Похороны были очень тяжёлые. Людей битком.

И да, ну не умею я настойчиво просить. Не могу. Если вижу, что человек не настроен помогать, то не настаиваю. Так и в данном случае. Человек сразу дал понять, что САПОГИ. И всё. Всё предельно ясно.

И почему-то мой намёк когдатошний, мол, подрастёшь, дочь, будешь ездить к деду малину есть - поняли сразу и выложили мне такую тирраду, как готовились. По-поводу ничем не обязаны, рожать не заставляли, диды в поле рожали, и прочее прочее. А тут прям приступ непонимания и наивности. И сапоги.

[Крикуша 164 061]

Засада

Это такая тягость? Неподъёмная ноша?

Вы никак не поймете, ваша мама НЕ хочет сидеть с внучкой, никак и только прямой и правильной просьбой её можно с этого сценария сбить или не просить её просить других, да чужих, да возможно за деньги.

Весенняя капель

Какие же похороны с малым дитя на руках? Я просто не представляю себе такую крошку на кладбище, своего ребёнка никогда бы не взяла туда.

И я бы не взяла, нашла бы вариант кто бы побыл, но автор решила, что проще обидеться на маму и сидит в этой обиде по самую макушку.

И вряд ли вот так за сутки-двое можно найти ответственного человека, которому доверишь своего ребёнка, и кто будет не против побыть нянькой.

300 человек друзей нашли, на одну Свету ответственных не хватило.

[Лавка антиквара 108 210]

Весенняя капель

Но если маме так сильно в тягость подстраховать с ребёнком на час-второй вот именно в такой ситуации, то я даже не знаю, что сказать.

А что тут говорить? Что толку от причитаний? Она такая и другой уже не будет.

Она не изменится. просто изменить ситуацию и всю свою жизнь вот под эту данность.