Отношения с мужем: разводиться или нет?

[Саноринка 13 104]

yazhevika

У вас была похожая ситуация? как выходили из нее, как отстранялись? Это ведь очень тяжко.

Тяжко, конечно, но не смертельно. Даже не знаю, что Вам сейчас написать. Основное - все будет меняться. Вы не решите этот вопрос ни за неделю, ни за месяц, ни за полгода, поэтому даже не стройте иллюзий, что вот вы сейчас примите какое-то решение и с этого дня все кардинально изменится. Голова душевной связью между людьми не управляет (штамп в паспорте, кстати, тоже). В моем случае прошло уже два года и я Вам точно могу сказать, что отношения не начинаются и не прекращаются по нашему желанию, они видоизменяются и переходят в какие-то другие рамки и плоскости.

Вам нужно оценить своего мужа со стороны, избавиться от иллюзий на его счет, просто трезво оценить. Решить для себя - с чем Вы готовы смириться, а с чем нет. Что для Вас в отношениях приемлемо, а что нет. Какого мужчину вы рядом с собой готовы видеть, каким он должен быть. Мой муж тоже был инфантильным и остается таким до сих пор, но это не означает, что он стал ужасным человеком. Просто некоторая мягкость характера (как и все в этом мире) это одновременно и плохо, и хорошо.

Вы сейчас на том уровне, когда Вам просто показали человека таким, какой он есть. Со всей его подноготной - со слабостью, нерешительностью, безответственностью. Вам показали Вашу зависимость от мужчины и возможно неумение видеть его настоящего и слышать его потребности (как вариант). Ситуация эта нужна просто чтобы что-то увидеть и оценить. Вот правда. Ну абсолютна никакая не трагедия.

И не надо пафосных речей о предательстве и что жить теперь с ним невозможно. Не правда. Все в этом мире при обоюдном желании возможно. Просто сами себя в рамки не загоняйте и делайте абсолютно все, что хотите. Хотите реветь? Ревите. Хотите истерить и посуду бить - обязательно. Хотите куда-нибудь уехать - вперед. Вы никому ничего не должны.

Он мне говорит, чтобы я тоже решала, чего хочу, чтоб не подстраивалась под него, как обычно. В этом он прав.

Вам нужно подумать об этом. Людям сложно с теми, кто всегда под них подстраивается. Это обуза, тяжесть и дополнительный груз.

Что не устраивало: то, что если он приходил не в настроении, я спрашивала, что не так, пыталась докопаться, а он говорил, что все норм, мне кажется. Так вот - это я ПЛОХО спрашивала. Та, другая, пока не вытянет, не отцепится. а я довольствовалась его молчанием и нежеланием говорить.

Ну Вы же ему не мамочка. Нужно было бы - рассказал.

[Полуночная тайна 0]

yazhevika

Достижения на работе это не обязательно повышение.

Может быть, выполнение какого то особо важного задания от руководства, за которое получили награду. В общем, что угодно.

Опять же, путешествия. Представьте путешествие своей мечты и мужа в этом путешествии.

Так понимаю, это практически нереально?

[Песня про зайцев 1]

Полуночная тайна

Опять же, путешествия. Представьте путешествие своей мечты и мужа в этом путешествии.

Так понимаю, это практически нереально

Скорее, нереально. Я пытаюсь это представить, но получается плохо.

[Песня про зайцев 1]

Саноринка

Спасибо за советы, многое уже заставляет задуматься. Вы пережили это, остались с мужем вместе, нашли компромисс? Если да, то как? Ждали, разговаривали, просто отпустили ситуацию?

[Саноринка 13 104]

yazhevika

Ну то, что Вы сравниваете, это нормально. Это вопрос самолюбия. Но накручивать себя не нужно. Тут никто не лучше и никто не хуже. А такие люди, как Ваш муж сами не уходят пока не выгонишь. Посмотрела бы я, насколько той барышни хватит пока он ни мычит, ни телится. А потом на него бы посмотрела после их 10 лет отношений, когда она ему будет каждые 5 минут названивать и докапываться.

[Песня про зайцев 1]

Спасибо всем, кто ответил. Многое уже помогло понять себя.

Снова пережив все, понимаю, что эти отношения как трясина, каждый следующий шаг тянул вниз. Мне эмоционально очень тяжело жить с этим человеком, я всегда подстраивалась, меня устраивало, я же женщина, блин, должна быть более гибкой.

Сейчас я физически и морально истощена. Несмотря на желание

оказаться рядом, обнять, забыть, простить и согласиться на все условия

понимаю, что сил на это может не хватить.

Кстати, у нас были конфликты, 1 раз расставались на неделю, но поняли, что любим друг друга и хотим быть вместе. Это было через 2 года отношений. Случилось это из-за того, что он мне был нужен, но не приезжал неделю, не смог быть рядом, я психовала, ругалась, в порыве решили разойтись, оба потом жалели. Так вот, после каждого конфликта, после примирения, у меня наступало странное чувство: сначала я все усилия прикладывала, чтобы помириться, а когда наступал мир - я чувствовала себя пустой, безразличной ко всему, и это примирение не всегда было в радость. Как будто я выполнила свой долг и поставила галочку себе. Через день-два все возвращалось на круги своя.

[Песня про зайцев 1]

Саноринка

А потом на него бы посмотрела после их 10 лет отношений, когда она ему будет каждые 5 минут названивать и докапываться.

Я ему тоже сказала, это она щас такая, а какая будет потом, в быту?

Дело в том, что он не уверен, что будет с ней. В ней тоже много недостатков, о многими он может не смириться.

Самое обидное, что она ему говорила: разве она (я) не замечает, что что-то не так, не в порядке? А я и правда не замечала. Потому что все эти года все было как всегда. он таким был всегда.

[Аналитическая функция 5]

yazhevika

Вот представьте, что прошло какое-то время, и он принял решение быть с Вами, а не с той девушкой. Как видно, для Вас будет крайне непросто простить его за то, что он Вас обманывал. На это уйдет много времени и сил, и боли Вы сами себе причините гораздо больше, чем уже ее Вам причинено. Так вот ответьте сами для себя на вопрос: стОит он того? Как человек, как муж? Будет ли у вас с ним дальше все хорошо, если вы преодолеете эту ситуацию, или проблем будет еще вагон и маленькая тележка?

[Волшебство 15 676]

yazhevika

Вам сейчас очень тяжело именно по причине разрыва долгих отношений. Вы привыкли к тому, что есть. И менять это - значит менять всё! все свои долголетние привычки, возможно, его и квартиру.

Очень трудно на все сразу решиться.

Поэтому пока не предпринимайте ничего. Так легче.

Попытайтесь отстраниться от этой ситуации. Живите своей жизнью. Время все расставит по своим местам.

Если решите расстаться, то у вас уже будет какая-то своя жизнь, а не просто время, потраченное на ожидание его решения. Как их сиятельство соизволит дальше жить

Если будете вместе, то прекрасно! За это время вы отдохнете, наберетесь новых впечатлений, спокойно все обдумаете. Опять же вы в выигрыше.

Как бы ни было трудно, не делайте глупостей. Не пытайтесь его вернуть (насильно мил не будешь), не сравнивайте себя с ней - вы такая, какая есть! И именно такой он вас полюбил, и жил с вами.

Она просто другая. Не лучше и не хуже. Просто другая.

Пусть он сам разберется в своей душе, кто ему дороже. А вы пока разберетесь в своей.

Заполните свою жизнь новыми впечатлениями. Попробуйте встретиться с тем парнем.

Не понравится - в сад его! а понравится - отлично!

"Все проходит! И это пройдет..." (с)

[Песня про зайцев 1]

Аналитическая функция

Если решим быть вместе, для меня эта тема станет табу - я не смогу мусолить ее, свихнусь или его прибью.

Как человек он хорош. Как муж?... Не могу сейчас однозначно ответить, но скорее нет.

Если решим быть вместе - то нужно переходить на новый этап отношений, а что это - искусственная радость, полная перемена привычек, ребенок? Не уверена, что я сейчас готова к этому. А смысла оставлять как есть нет, потому что будет только отсрочка разрыва. И на сколько мы отсрочим - на месяц, год? А когда жить? Наплевать на себя? Вот видите, я же не глупая, все понимаю, а принять не могу.

Волшебство

Спасибо большое!

[Аналитическая функция 5]

yazhevika

Если решим быть вместе, для меня эта тема станет табу - я не смогу мусолить ее, свихнусь или его прибью.

Легко ли не думать о зеленом медведе?

Как человек он хорош. Как муж?... Не могу сейчас однозначно ответить, но скорее нет.

А тогда зачем он Вам именно в качестве мужа?

ребенок

При таких отношениях? Только если заранее настраиваться его в одиночку воспитывать, но Вы очень молоды, возраст не поджимает, чтобы не успеть найти отца получше.

А смысла оставлять как есть нет, потому что будет только отсрочка разрыва. И на сколько мы отсрочим - на месяц, год? А когда жить? Наплевать на себя? Вот видите, я же не глупая, все понимаю, а принять не могу.

В общем да, верно понимаете. Здесь многие форумчанки пишут о том, что простить в такой ситуации возможно, я же, как и Вы, склоняюсь к тому, что не получится, даже если какое-то время пытаться.

[Саноринка 13 104]

yazhevika

Спасибо за советы, многое уже заставляет задуматься. Вы пережили это, остались с мужем вместе, нашли компромисс? Если да, то как? Ждали, разговаривали, просто отпустили ситуацию?

Мы остались хорошими друзьями и сейчас иногда общаемся. Мы и вместе жили какое-то время. Потом я поняла, что хочу пожить одна - сняла квартиру и уехала. Он метался. На словах говорил, что очень меня любит и что я самое важное, что есть в его жизни, но поступками конкретными это не подтверждал, поэтому на слова я внимания не обращала. Разводиться он не хотел, но статус замужней женщины меня стал напрягать и я попросила его о разводе. Разводились сложно и эмоционально, по-живому. Но я не хотела быть замужней только по документам. Тем более, это формальность.

Где-то через полгода начались его активные попытки возврата. Он меня буквально преследовал. Но за это время я успела по-другому посмотреть на наш брак - на себя и на него. Дело было не в измене, не в другой женщине. Я увидела, что мы фундаментально не так строили отношения и семью. Мы были безусловно очень близки душевно и очень любили друг друга, но не так, как это должны делать Мужчина и Женщина. Наверное, мы больше были похоже на двух детей. А детям нужен кто-то взрослый. Поэтому сейчас у него женщина постарше него, которая рулит процессом (то, чего я категорически никогда бы не стала делать), а у меня соответственно мужчина, которым не нужно рулить (и который этого сделать просто не даст, даже если захочется). Ну это если коротко.

Этот брак был болотом, хоть и очень комфортным. И уверена, что если б не этот пинок, я бы из этого болота никогда не выбралась. Конечно это осознание со временем приходит. Но я еще раз повторю: другая женщина это не причина, это следствие. И мы с моим бывшим мужем не вместе не потому, что появилась другая, а потому что в нашей с ним семье многое пошло не так. У меня появился шанс начать другую жизнь и я им воспользовалась. Но и возможность сохранить отношения, начать все заново тоже была. это вопрос выбора и потребности. У меня не возникло потребности продолжать наш брак и наши отношения в таком формате. Я поняла, что мне нужен другой мужчина. Но и чужим мне мой бывший муж не стал и его семья тоже. Прошло два года, мы прекрасно можем пообщаться без надрыва, манипуляций и намеков. Ну как троюродные брат и сестра что ли. Вот на этой неделе собрались кофе попить. Он у меня фотографии попросил, а мне хочет вернуть часы, которые я при разводе оставила (достаточно дорогой его подарок на какой-то праздник). Часы-то не виноваты, он их от души покупал

Надо ценить свое прошлое и то хорошее, что в нем было. Это часть жизни

[Песня про зайцев 1]

Я выше писала, что познакомилась с парнем в соцсети. Он мне написал в утром, а вечером я узнала про мужа. сначала не хотела отвечать парню, а потом думаю - с чего это?))))

Так вот, муж увидел переписку с ним, ничего такого, но тот просил телефон, я оставила))))) Муж психовал, сказал, что я уже ищу себе запасной аэродром, а ведь ничего не решено. Я прям мысленно порадовалась))

Удалила переписку, сменила пароль и продолжила общаться. Он меня немного отвлекает от всяких мыслей, хоть и навязчив и какой-то странный.

[Волшебство 15 676]

yazhevika

Если решим быть вместе, для меня эта тема станет табу - я не смогу мусолить ее, свихнусь или его прибью.

Правильно. Если решите, что вместе вам лучше, то как бы ни было тяжело. не надо никого ни в чем упрекать.

После измены моего мужа, мне коллега рассказала историю, когда жена сначала простила супруга, но потом просто съела его своими упреками, не могла удержаться, чтобы не попрекнуть и не подколоть его при удобном случае. В итоге - развелись.

Поэтому я старалась держать язык за зубами, хотя и очень хотелось порой

Да так да, нет так нет

Просто до принятия решения надо все сто раз взвесить и обдумать. Чтобы потом не жалеть.

Жизнь-то ведь не кончилась. И она полна сюрпризов

[Аналитическая функция 5]

yazhevika

Он меня немного отвлекает от всяких мыслей, хоть и навязчив и какой-то странный.

Познакомьтесь с кем-нибудь менее странным.

[Песня про зайцев 1]

Саноринка

Наверное, мы больше были похоже на двух детей. А детям нужен кто-то взрослый.

как точно, это про нас.

Этот брак был болотом, хоть и очень комфортным. И уверена, что если б не этот пинок, я бы из этого болота никогда не выбралась.

понимаю, что и это про меня.

Нужно просто признаться себе в этом, набраться сил и выбраться из этого болота.

[Саноринка 13 104]

yazhevika

Удалила переписку, сменила пароль и продолжила общаться. Он меня немного отвлекает от всяких мыслей, хоть и навязчив и какой-то странный.

Вы главное не вляпайтесь в отношения с каким-нибудь недоумком на зло мужу. Общение поддерживайте, если действительно комфортно. У меня на тот момент тоже воздыхатель был. Как узнал, что с мужем проблемы, сразу по ресторанам начал водить и сообщения написывать, что он меня все семь лет знакомства любил и ждал. Даже романтичную поездку в Питер организовал. Только я не поехала - душа не лежала. Он меня поцеловал один раз - так я в обморок упала. Потом он меня со своими друзьями познакомил, я с ними до сих пор дружу. А с одним его другом мы флиртовать начали и понравились друг другу сильно. Они потом не общались какое-то время из-за этого. Мелочи это все. Оба на машине разбились в том году. Так что ерунда это все.

Ну что случилось-то? Вы молоды, материальных проблем нет, детей общих нет, опыт совместной жизни есть, иллюзий по поводу брака нет. Идеально для новой жизни - что с мужем старым, что с мужем новым

Единственное, о чем я жалею и хочу Вас предостеречь. Не старайтесь быть правильной, хорошей, гибкой и терпеливой, не держите эмоции в себе и не трепите себе нервы. Мне моя "хорошесть" и "всепонимание" очень дорого обошлись. Я так не хотела выглядеть истеричкой в глазах окружающих, так хотела держать лицо и быть выше всего этого, что за время развода и всех этих передряг у меня нашли доброкачественное новообразование диаметром 9 сантиметров (!) природа появления которого не ясна. Делали полостную операцию в феврале этого года. Вот уж точно это того не стоило. Все болезни от нервов. Так что думайте в первую очередь о себе и своем здоровье. И это я Вас специально пугаю. Проходила обследование до развода - ничего не было. Потом началась эта вся канитель - нашли сначала три сантиметра диаметром, за год выросла до восьми-девяти. Удалили когда уже было девять - десять. И вот, когда я отходила от операции (а с анемией это вообще сложно сделать), я поняла, что лучше быть истеричкой, но здоровой, чем мудрой, но больной

[Песня про зайцев 1]

Саноринка

Вы главное не вляпайтесь в отношения с каким-нибудь недоумком на зло мужу. Общение поддерживайте, если действительно комфортно.

Товарищ настаивает на свидании, весьма активно причем, ну схожу, погляжу) По общению вроде нормальный, местами только проскальзывает. Задает вопросы, как корову покупает - я ему говорю, ты че там, анкету заполняешь? Или плюсики ставишь?

Но у него тоже не все в порядке - хочет любви, ласки, нежности, прям вот здесь и сейчас

странный, недолюбленный тип. А мне хочется сейчас того же. Что б любили, холили и лелеяли)

[Песня про зайцев 1]

Аналитическая функция

Познакомьтесь с кем-нибудь менее странным.

мне на данный момент никто не нужен, тут на себя бы внимание обратить, вспомнить, как я себя люблю, сделать все то, что не могла сделать раньше из-за того, что самым главным был ОН.

[Домовый сыч 1 810]

yazhevika

мне на данный момент никто не нужен, тут на себя бы внимание обратить, вспомнить, как я себя люблю, сделать все то, что не могла сделать раньше из-за того, что самым главным был ОН.

А и правда - махните на юг! Займите в конце концов денег, если сейчас нет. Вам надо окунуться в праздник - а сейчас он там. Купаться, наряжаться на вечернюю прогулку. Покупать себе вкусности и красивости, приобрести золотистый загар.

[Капризулька 28 947]

yazhevika, пикапер какой-то Ваш новый знакомый, не иначе.

хочет любви, ласки, нежности, прям вот здесь и сейчас 

Вы там поаккуратнее...

Мне почему-то всегда казалось, что если люди встречаются больше года и не женятся (ну, или не начинают жить совместно), то ничего хорошего из таких отношений не выйдет... Наверное есть исключения, но перед моими глазами сплошные примеры этого. Подружка 8 лет встречалась с парнем, они сходились, расходились несколько раз, потом поженились, родили ребенка и развелись...

[Песня про зайцев 1]

Домовый сыч

Я бы хоть сейчас, но, во-первых, одной страшно, скажу честно. Дождусь, когда сестра в отпуск выйдет (в июле) и с ней, наверное, махну. Она у меня еще та оторва, хоть и старше на 15 лет

А, во-вторых, именно сейчас не могу из-за родителей. Я к ним переехала, они сами в шоке, немолодые, мужа как сына принимали. Да и ремонт надо делать....

Вобщем, и грустить-то некогда))

[Аналитическая функция 5]

yazhevika

тут на себя бы внимание обратить, вспомнить, как я себя люблю, сделать все то, что не могла сделать раньше из-за того, что самым главным был ОН.

Это вообще святое. Так держать.

Я к тому, что если уж хочется с кем-то общаться, то тот Ваш интернет-знакомый - не лучший вариант, неадекватный он какой-то.

[Марька 2 653]

yazhevika

Еще продумайте как треть стоимости квартиры, хотябы, вернуть. Повезло Вашему парню что Вы сами ушли, со свободной жилплощадью он завидный жених.

[Датини 14 571]

yazhevika

Дрянь у вас мужичонка. И даже не потому что изменил, такое случается со многими, даже вполне достойными. А потому что:

а) Когда вскрылись его гульки начал вещать как ему с вами было хреново. Так страдал, так страдал, бедолага, что прям выхода другого не было, кроме как под юбку к коллеге залезть. С женой поговорить и решить проблемы ведь совсем не вариант... Короче, он пытается переложить вину за свою измену на вас. Это низко.

б) Как только поймали на горячем, радостно вывалил на вас все подробности. Переложил с больной головы на здоровую. Мол, я так и не придумал, что с этим делать, думай теперь ты. Я заварил, а ты расхлёбывай. Уходит от ответственности и принятия решений. Это не по-мужски. Уж лучше б врал и изворачивался, ей-богу!

в) Потребитель и манипулятор. Ещё не определился, нужны вы ему или нет, но трахнуть напоследок не прочь. И вы действительно верите, что он с ней не спал? А ей он наверняка поёт, что с вами давно не спит, и, вообще, живёт по привычке или из жалости. Да ещё и посвятил вас в то, что она обещала вечно ждать. Дескать, смотри, как меня любят! Смотри и учись! Зря вы думаете, что ему тоже плохо как вам. Наверняка он просто наслаждается ситуацией, когда две бабы за него деруться. Мачо, самЭц! Самолюбие греет, девки облизывают со всех сторон, соперничают. А все слёзы и сожаления - чистой воды манипуляция, чтобы вы сразу его не послали в даль светлую.

Так что, моё мнение, муж у вас далеко не сокровище. Возвращать такого? А надо? Вам всего 26! Лучшая часть жизни впереди. И мужчин на свете ещё много. Есть и гораздо лучше вашего инфантила.