Отношения с мужем: разводиться или нет?

[Саноринка 13 071]

yazhevika

Конечно, Вы правы. Просто у меня это основная загвоздка - отсутствие детей. То есть, сейчас пока их нет, все намного проще и легче, нет перед ними моральных обязательств. Только перед собой.

А вас кто-то гонит прямо сейчас ребенка заводить? Проживите хотя бы полгода - год, а потом решите. Один год - такая мелочь в сравнении со всей жизнью..

Точно, вот это меня держит. Сначала ведь решила, а потом на попятную пошла... Себя не могу простить.

Возвращаемся в начало ветки, читаем советы. Не насилуйте себя! делайте все, что хотите! Вы никому не обязаны разводиться, держать лицо или быть сильнее и принципиальнее, чем есть на самом деле. Вы живой человек. Поверьте, если бы вы искренне готовы были развестись и это было бы ваше честное решение - вы бы это сделали. Если не сделали - значит не хотели. Все нормально.

Подосиновик

Простите, но я все равно не увидела конкретных ПОСТУПКОВ Вашего мужа, которые бы говорили о том, как он Вас ценит и не хочет терять.

А какие в этой ситуации могут быть поступки? Машину времени изобрести и стереть этот эпизод из жизни?

[Правая нога 51 949]

Луша

Ей что все поступки тут описывать? Она чувствует, что он изменился, ей хорошо с ним таким какой он сейчас. Вот вам и все действия и поступки.

Боюсь, что все нынешние слова-поступки не отменяют той гадости, которую муж на yazhevika выливал. Разве что маскируют.

И вот теперь задача автора решить - что её больше впечатляет, правда или маскировка. Реальный человек или его романтический трындеж.

[Подосиновик 493]

Луша

Саноринка

Какие поступки? - материальные. Вот автор писала где-то, что сережки просила - купил? Ремонт полностью доделал? Кредиты свои закрыл? Может, подработку нашел, чтобы автора лишний раз побаловать?

Я автора задеть и обидеть не хочу, но и расслабляться ей не советую. Вооруженный до зубов нейтралит - вот сейчас ее стратегия. А не ми-ми-мишки в стиле - "эта ситуация нас сблизила, я поняла, как сильно тебя люблю."

Автор в этой ситуации должна понять главное - что она сильно от мужа ЗАВИСИТ - и морально, и материально. И попытаться стать более автономной, пока муж ПОСТУПКАМИ, а не словами-слезами докажет ей, что ему можно доверять. И уж ни в коем случае НЕ УСИЛИВАТЬ свою зависимость.

[Эмбер 35 415]

Подосиновик

Вот автор писала где-то, что сережки просила - купил? Ремонт полностью доделал? Кредиты свои закрыл? Может, подработку нашел, чтобы автора лишний раз побаловать?

Это не поступки. Это продажность. Легче всего сережки подарил и уже хороший. Ремонт - вообще чоткий пацан. Что вы выдумываете? Есть в отношениях мужа и жены нечто словами неописуемое. При чем тут материальное? Тоже мне поступки!

Только-только какое-то взаимопонимание наступает, а вы с сережками! Сделает и ремонт и кредиты выплатит. Суть-то не в этом! Что они из-за некупленных сережек собрались расходиться?

[Подосиновик 493]

Цинния

Есть в отношениях мужа и жены нечто словами неописуемое

Это не ответ, это общие слова...Ответ - это да или нет.

[Гингема 7 326]

Подосиновик

Сережки подарить проще, чем остаться, например, с нелюбимой женщиной. Это- не показатель - сережки, мишки, цветочки. В данном случае, на мой, опять же, взгляд, показателем будет являться степень терпения мужа выноса мозга от жены. Ну то есть, пока болит, автор будет истерить и ломать голову мужу- имеет право. Вот это он и должен вытерпеть, если любит. То есть, он с ней её боль прожить должен.

А сережки в любом магазине - цена 3000 рубликов. Тоже мне, показатель. Купил и свободен.

[Саноринка 13 071]

Подосиновик Автор с мужем не из-за кредитов и отсутствия сережек разводиться хотела, так не по этим "поступкам" и судить. На данный момент он сделал то, что мог. Перестал общаться с другой женщиной, открыл автору доступ к телефону и социальным сетям. Муж автора не пытается усидеть на двух стульях, а также не пытается сделать ее виноватой в сложившейся ситуации. Это его шаг навстречу. Теперь автор решает - делает она ответный шаг или нет. Выносить мозг из-за прошлого непродуктивно и энергозатратно.

[Правая нога 51 949]

Саноринка

На данный момент он сделал то, что мог. Перестал общаться с другой женщиной, открыл автору доступ к телефону и социальным сетям. Муж автора не пытается усидеть на двух стульях, а также не пытается сделать ее виноватой в сложившейся ситуации. Это его шаг навстречу.

Но постойте, разве он сделал это для неё? Он это сделал для себя. Для своего комфорта. Для сохранения квартиры и быта. А виноватой он её уже сделал, если помните. А теперь вроде бы "простил". На двух стульях? Это он сейчас рад на одном бы стуле удержаться, после того как из-под него оба стула выдернуты были.

Это не шаг навстречу. Это шаг на месте.

Здесь точно как в "Алисе" - "нужно бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте. А чтобы двигаться - нужно бежать вдвое быстрее".

[Подосиновик 493]

Цинния

Гингема

Саноринка

В ситуации автора помимо измены были претензии к мужу - инфантилизм, отсутсвие желания развиваться, пассивность. И да, правы Правая нога и Вольный Ветер - желание мужа автора сохранить семью базируется, в первую очередь, на нежелании двигать свою любимую попу с насиженного теплого места.

И не надо НАМ автора убеждать в том, что желание мужа сохранить семью продиктованно воскресшей к ней любовью. В этом ее муж должен убеждать(если есть в чем убеждать). А автор должна быть настороже, не расслабляться и мужу под ноги опять не стелиться, а думать о СЕБЕ. Вплоть до формирования финансовой "подушки безовасности" и ненавязчивого поиска поклонников. А мозг мужу выносить действительно незачем, тем более, что там особо и выносить нечего.

Лично мне автор глубоко симпатична - милая, искренняя, правильная. И обидно, что муж не самых лучших моральных качеств обижает ее, пользуясьтем, что она "слаще морковки ничего не ела".

[Эмбер 35 415]

Подосиновик

И не надо НАМ автора убеждать в том, что желание мужа сохранить семью продиктованно воскресшей к ней любовью.

А мы ее убеждаем? С чего вы взяли?

Интересно, в чем убеждаете ее вы

ненавязчивого поиска поклонников.

Это точно способствует укреплению семейных отношений?

автор должна быть настороже

Нормально так, быть у себя дома все время настороже. Классная семья получится.

Я пожелаю автору любить себя и уважать! Есть за что. А остальное - приложится.

[Вольный ветер 47 665]

yazhevika

"Точно, вот это меня держит. Сначала ведь решила, а потом на попятную пошла... Себя не могу простить."

За что? это ваша жизнь. Разводиться надо тогда, когда готов. Тем более, вам хочется иметь пару. В свободной жизни вам тоже придется строить отношения и востребованные взрослые парни не горят желанием проводить выходные с первой попавшейся девушкой. Это уже не те 16-летние дурачки))).

В случае подобного развода вы потом нимб мужу повесите и рыдать в подушку будете от воспоминаний о совместных вечерах.

Подосиновик

И не надо НАМ автора убеждать в том, что желание мужа сохранить семью продиктованно воскресшей к ней любовью.

Реально он сейчас может заценить удобство совместной жизни. Но меня, честно говоря, уже бы больше добивал не факт измены, а поведение мужа в тот момент. А кого-то может больше заботить, что спал с кем-то и подарил что-то.

[Песня про зайцев 1]

Спасибо за советы и поддержку, отвечу сразу всем.

Претензий у нас друг к другу накопилось много. Одна из них, что мы редко куда-то ходим, практически всегда дома, в основном это было обусловлено тем, что мы собирали деньги на жилье, старались не тратить. Теперь же мы раз-два в неделю куда-нибудь выбираемся, сами или с моими друзьями. Даже поход в кафешку вдвоем приносит удовольствие и мне, и ему. Он сам мне об этом говорит, я вижу по его поведению.

Да, он купил мне сережки. Это просто мелочь, но в данной ситуации для меня показатель того, что он хотя бы услышал мое желание и не пропустил мимо ушей.

Он сейчас хочет от меня только одного - чтобы я определилась, чего я хочу. То есть, если я решила развестись, то сказала ему об этом, чтобы не тянула, а если решила остаться с ним и сохранить семью - тогда другое дело, мы будем пытаться заново, он готов терпеть мои загоны, но знать, что я хочу быть с ним.

А я даже не могу ответить себе на вопрос люблю ли я его - сейчас обида сильнее, больно до сих пор, хотя уже и не так, конечно, как в первое время. Вот я и не хочу, чтобы прошло время, боль и обида ушли, а я поняла, что люблю его, но уже потеряла.

[Луша 5 763]

yazhevika

Так и скажите ему: - Дай мне время чтобы боль утихла и я смогла понять что чувствую.

[Вольный ветер 47 665]

yazhevika

Он сейчас хочет от меня только одного - чтобы я определилась, чего я хочу. То есть, если я решила развестись, то сказала ему об этом, чтобы не тянула, а если решила остаться с ним и сохранить семью - тогда другое дело, мы будем пытаться заново, он готов терпеть мои загоны, но знать, что я хочу быть с ним.

А иначе оне ухаживать устанут? Условие хорошее, чтобы не зря энергию тратить. Переплатить парень боится.

Молодец парень . Никаких там "дай мне шанс". А просто и четко- определись.

yazhevika

Вы и сейчас пытаетесь ему угождать, реакцию фильтруете, нравится ему в кафе или нет. У вас расстановка сил, значимость должна была бы поменяться. Увы. Не вы ставите условия.

Значит, ваша заинтересованность в отношениях гораздо выше, чем у него.

И запомните, что вы никому ничего доказывать не должны своим разводом.

yazhevika

А если бы вы были на месте мужа, то ставили бы условие, что он должен определиться или были бы рады, что вам просто пока дали шанс? Не нарушайте покой мальчика. Скандалить вам разрешено в разумных пределах. Не боится он вас потерять.

Он виноват,он вам и условия ставит. Эх. И это вы еще молоды, работаете, детей нет и деньги в жилье внесли.

Поэтому многие женщины делают вид, что "не видят" измену. Не хотят разводиться и лицо терять. Просто сделайте правильные выводы. На встречу к вам никто не пошел и ваша заинтересованность намного выше.

В такой ситуации я была бы рада, что мне дали шанс находиться рядом, какие там условия, чтобы партнер определился? Только в случае низкой ценности партнера и моего нежелания менять условия жизни.

[Эмбер 35 415]

Вольный ветер

В такой ситуации я была бы рада, что мне дали шанс находиться рядом, какие там условия, чтобы партнер определился?

Да как сказать... Он хочет быть рядом, но трудно выдержать подвешенное состояние... Вот это растянутое во времени прощение. Накапливание и лелеяние в себе обиды. Ну и дураком не хочется себя чувствовать. Так я его поведение понимаю.

yazhevikе надо определиться, хочет она с ним жить или нет. Может быть, просто не хочет разборок по квартире, пересудов и прочего? Вот если бы можно было волшебным образом в одно мгновение оказаться разведенной и в своей комнате, согласилась бы на это? Или все же предпочла бы остаться с мужем?

Нельзя долго человека держать виноватым, никто это не выдержит. Думаю, в душе автор знает простила или нет. Может, быть желание укусить побольнее, чтобы он почувствовал ее боль, но на главный вопрос ответ в душе уже есть. Его просто надо услышать.

[Вольный ветер 47 665]

Цинния

Да как сказать... Он хочет быть рядом, но трудно выдержать подвешенное состояние... Вот это растянутое во времени прощение. Накапливание и лелеяние в себе обиды. Ну и дураком не хочется себя чувствовать. Так я его поведение понимаю.

Долго, это сколько? Пара только из ЗАГСа вышла, не разведясь.

У меня брат когда-то (молод еще был) привел пример того, что женщина не может простить измену. В семье его друга отец изменил матери много лет назад. Теперь его этим временами шпыняют, а он молчит.

Брат мне сказал, представляешь, какая гордая женщина. А я ему ответила, что укорот она хороший просто не получила и творит, что хочет. Если за столько лет человек реально простить не может, он сам себе всю нервную систему поломает. Сложно долго рядом находиться с человеком, которого простить не можешь. Ничто радовать не будет.

Поэтому я понимаю, о чем вы. Но тут?

но трудно выдержать подвешенное состояние...

Он совершенно недавно в таком состоянии жену держал. Ее моральные страдания были ему побоку. Даже из уважения не поберег.

yazhevikе надо определиться, хочет она с ним жить или нет. Может быть, просто не хочет разборок по квартире, пересудов и прочего? Вот если бы можно было волшебным образом в одно мгновение оказаться разведенной и в своей комнате, согласилась бы на это? Или все же предпочла бы остаться с мужем?

Она ловит его реакцию в кафе. Хочет она с ним жить, хочет.

И еще момент. Не настолько она в нем разочарована, чтобы вступать в новую жизнь и строить новые отношения. Там тоже будет конкуренция, в том числе, чтобы интересный парень в кафе пригласил.

Нельзя долго человека держать виноватым, никто это не выдержит.

Полностью согласна. Развод должен был быть 12-го (?) числа. А условие ОН уже поставил. При этом его поведение не соответствовало данному условию, мужская порядочность там и рядом не стояла.

[Саноринка 13 071]

Подосиновик

И не надо НАМ автора убеждать в том, что желание мужа сохранить семью продиктованно воскресшей к ней любовью.

А автора в этом никто не убеждает. Лично я ее поддерживаю в любом ее желании. Автор не должна оправдываться и чувствовать себя виноватой за то, что не развелась. Если она видит от мужа попытки - пусть пробует. Увидит, что это все "пшик" - пойдет и разведется. А если нет? Если человек действительно что-то понял?

Правая нога

Но постойте, разве он сделал это для неё? Он это сделал для себя. Для своего комфорта. Для сохранения квартиры и быта. А виноватой он её уже сделал, если помните. А теперь вроде бы "простил". На двух стульях? Это он сейчас рад на одном бы стуле удержаться, после того как из-под него оба стула выдернуты были.

Ну во-первых мы все все делаем для своего комфорта и это нормально. Было бы странно даже из чувства вины рвать попу перед человек, будущее существование с которым для тебя не будет комфортным. Для автора такая позиция тоже комфортна. Не нужна ссорится, делить имущество, трепать себе нервы. Ситуация же ясно дала понять, что автор не готова рвать семейные узы и выделять свое имущество из "общенажитого". Так что нынешняя ситуация "комфортна" им обоим. А комфорт - не самый плохой фундамент для семьи и отношений.Пока автору комфортнее с ее мужем, чем без него - развод не имеет смысла. Тогда зачем мучить себя угрызениями совести?

Вольный ветер

А иначе оне ухаживать устанут? Условие хорошее, чтобы не зря энергию тратить. Переплатить парень боится.

Молодец парень biggrin.gif. Никаких там "дай мне шанс". А просто и четко- определись.

Да ладно Вам. Это нормально. Просил он уже у нее шансов, когда у подъезда караулил. И да, ни один нормальный, здоровый человек не будет себя годами виноватить. И это очень хорошо для обоих. Потому что в позиции "виноватого" и "наказывающего" зависнуть можно очень надолго. Только это уже не отношения. Это уже для обеих сторон бред какой-то. Я бы тоже, если виновата была не стала бы месяцами прощения выпрашивать. Да, виновата, да, вот так получилось. Не могу могу назад отыграть. Выбирай - готов попробовать или точно нет.

[Песня про зайцев 1]

Мои мысли сейчас непонятны даже мне, поэтому посты будут сумбурными.

Почему я говорю, что не могу себя простить за то, что не развелась? Потому что

на главный вопрос ответ в душе уже есть

. Я уверена, что развод - дело времени. Не из-за того, что он такой плохой, или из-за того, что я с ним не смогу жить после всего. Если б реально захотела, смогла бы. Просто я очень сильно изменилась. Сама себя не узнаю, об этом мне говорят даже родители. Да, мне очень понравилось без него. Да, пообщавшись с другими мужчинами, на своего смотрю уже другими глазами, и он явно в проигрыше. Мне понравилось моральная и материальная свобода, которые я получила, хоть и на время.

Жить как прежде мы уже не сможем, а жить по-новому я хочу и смогу гораздо лучше без него. Вот. Самое страшное, призналась себе наконец.

Дело не в измене именно, а в том, как это произошло, в какой момент и что потом было.

Я хоть и считаю себя немного (только чуть-чуть) виноватой, но также глубоко уверена, что он просто заскучал, а еще зажрался. Себя жалко, ему и так со мной повезло. Вот честное слово, где б он еще такую дуру нашел.

Еще момент. Развод меня не гнетет, я не боюсь и уж тем более мне все равно, кто и что скажет, и так почти все в курсе, кому действительно важно знать, что со мной. Я развод рассматриваю как избавление от какого-то груза. Он меня манит как лучшая жизнь

Но. У меня есть мысль, и я постоянно ее думаю. Я уверена, что как только мы разведемся, он возобновит общение с той, он будет с ней. Просто потому, что знаю его, он себе искать не будет, она уже знакома, любит его, хочет быть с ним. И я не могу это принять, от этой мысли мне тошно. Лучше б какая-нибудь другая, да хоть в 100 раз лучше меня, но не она. Сейчас он с ней не общается, но пару раз она ему "случайно звонила", он не брал.

Мне морально комфортнее, когда мы в ссоре с ним. Когда у меня настоящие эмоции, а не когда мы искуственно (а пока это именно так) делаем вид, что у нас все хорошо. В моменты "идиллии" мне с одной стороны нравится, как он себя ведет, прикасается, целует, с другой - противно до ужаса. И это я - брезгливая - позволяю себя целовать после того, как он лизался с ней В такие моменты мне кажется, что я предаю себя.

Он сейчас меня контролирует, напрягается от каждого звонка мне, смс. Боится пропустить тот момент, когда я договариваюсь с любовником о свидании Меня это ужасно бесит. Мне не в чем оправдываться, но реально уже достала его ревность.

Вт сегодня ночью он залез в мой телефон, нашел много чего интересного. Нет, не переписку с другими мужчинами, а рассуждения с подружкой о том, что я собираюсь уходить. Ничего ему не говорю, пусть сам думает, что делать с полученной информацией.

Я жалею, что не развелась, не по той причине, что я его безумно люблю. Что на тот момент было в моей голове, не знаю. Сейчас думаю, что струсила. и сейчас меня больше заботит то, что из-за моей нерешительности я только добавила себе проблем. Теперь Я хочу развода, Я виновата в развале семьи - он-то "покаялся, вернулся", а я такая-сякая, не простила, не забыла.

Еще. Все чаще думаю о том, что он мне, в общем-то, ничего и не дает. Ни стабильности, ни поддержки (я сдуру ляпнула ему о своем желании пойти на курсы), ни материального обеспечения, ни уверенности в завтрашнем днем. Когда я ему сказала, что хочу двигаться дальше и развиваться, он спросил "разве не могу я это делать с ним?". А вот не могу. Тянет он меня вниз, как балласт. Вот честное слово, искренне уверена, что моя жизнь только лучше станет без него.

[Саноринка 13 071]

yazhevika

Не насилуйте себя. Я Вам уже как-то писала, что с момента измены в Вас стали жить две части. Как бы две Ежевички. Одна - жена своего мужа, плюс все планы на жизнь, которые она с этим мужем строила. Вторая часть - Ежевичка в разводе, с неизвестными и незнакомыми перспективами. Видимо, на момент развода, вторая часть еще не подросла. Потому что муж делает все, чтобы пробуждать в Вас первую часть. Понимаете? Растет то, что мы поливаем. Вторая часть в Вас во время конфликта выросла до такой степени, что игнорировать ее уже не представляется возможным, она обнажила Ваши желания и стремления. Но первая пока еще больше, крепче и сильнее. Вот и смотрите, сможете ли Вы реализовать свои стремления в семье. Думайте об этом. Поверьте, когда Вы будете уверены, что человек рядом с Вами мешает Вам жить, Вас ни одно чувство вины не остановит. Все мы себя любим больше. И любой человек выберет свой комфорт в обмен на кратковременное чувство вины, чем на его отсутствие и жизнь в постоянном дискомфорте. Не торопите Вы события, прислушивайтесь к себе.

А женщине той, Вы уже отомстили. Он выбрал Вас. А Вы уже решаете, что с ним делать. Вернется к ней и она его примет? Ну пусть подбирает объедки с Вашего стола. Там тоже ни ума, ни уверенности в себе. Со стороны это очевидно.

[Песня про зайцев 1]

Саноринка

Спасибо вам, Алена, огромнейшее за поддержку!

Я то ваш совет про 2 половинки никогда не забуду, он мне очень помог. Вторая половинка очень сильно выросла, я ее хорошо поливаю, стараюсь, по крайне мере, там я более свободна во всех планах. И возможностей у нее больше, намного больше.

Я как-то сказала мужу, что хочу двигаться дальше, вперед, развиваться. На что он задал вопрос "а разве нельзя это делать со мной?". А я поняла, что нет. Это очень печально.

[Правая нога 51 949]

yazhevika

Я уверена, что как только мы разведемся, он возобновит общение с той, он будет с ней. Просто потому, что знаю его, он себе искать не будет, она уже знакома, любит его, хочет быть с ним. И я не могу это принять, от этой мысли мне тошно.

Тошно потому, что ему не будет плохо. Он из одного комфорта в другой перепрыгнет. Урока не получит. Вот что вас гнетет.

Вы себя в педагогике не пробовали? Не пробуйте.

[Песня про зайцев 1]

Правая нога

Вы себя в педагогике не пробовали? Не пробуйте.

На практике в школе среди пятиклашек я поняла, что педагогика - явно не мое

[Васюта 29]

yazhevika

Я уверена, что как только мы разведемся, он возобновит общение с той, он будет с ней.

Инстинкт собственника, ИМХО. Если бы вы его реально разлюбили, то вас мало беспокоило то обстоятельство кто там рядом с ним будет в дальнейшем. А если любите и считаете что с ней ему будет лучше - отпустите уже, пусть катится.

Сейчас вы его просто за подлеца держите, от слова "подле", подле себя

[Датини 14 571]

Подосиновик

Простите, но я все равно не увидела конкретных ПОСТУПКОВ Вашего мужа, которые бы говорили о том, как он Вас ценит и не хочет терять.

И я не увидела. Одни слёзы и лапша по ушам.

Луша

Она чувствует, что он изменился, ей хорошо с ним таким какой он сейчас.

Это не надолго. Как только муж поймёт, что она уже никуда не денется, то всё вернётся на круги своя. Ещё и нынешние свои унижения ей припомнит и отомстит. Ударит в спину, когда она будет слабая и зависимая. Здесь нарисовался очень конкретный портрет этого мужичка, я готова на деньги поспорить, что всё так и будет.

И, кстати, "развестись всегда успеешь" не очень хорошая позиция. Жизнь меняется и не всегда в лучшую сторону, жена может попасть в зависимость от мужа и уйти уже будет в разы сложней. Была у девушки возможность разрулить ситуацию с наименьшими потерями - не воспользовалась. Хотя что нам копья ломать? Автор уже решила, "сразу не умирать, лучше сначала помучится"(с)

yazhevika

Я уверена, что развод - дело времени.

Но продолжаете мужественно грызть кактус. Ну что, свою голову не приставишь...

[Саноринка 13 071]

yazhevika

И возможностей у нее больше, намного больше.

Ну значит, это все дело времени. только и всего. Растет Ваша независимая Ежевичка очень быстро, поливать Вы ее не забываете. Так что зачем переживать?

Я как-то сказала мужу, что хочу двигаться дальше, вперед, развиваться. На что он задал вопрос "а разве нельзя это делать со мной?". А я поняла, что нет. Это очень печально.

На самом деле можно. Вы бы попробовали. Муж не может Вам помешать двигаться вперед и развиваться. Это иллюзия. И избавится от нее - весьма полезное дело для обеих Ежевичек.