Отношения с мужем: разводиться или нет?

[Правая нога 51 949]

yazhevika

Несколько недель назад, когда я думала только о себе, я была практически абсолютна счастлива. Я тогда не ходила - порхала. А потом он вернулся.

Ну и? зачем вы добровольно влезли в ярмо, вместо того, чтобы не только порхать, но и взвиваться до солнца?

Для чего, объясните, вы отказались от порхания? Порхать и в браке можно, и задача мужа - жене мягкую посадку обеспечивать, когда она, от порхания утомленная, к нему отдохнуть спускается.

А вы что делаете?

[Песня про зайцев 1]

Оляля

У Вас в квартире виноватый мужик сидит, из него можно веревки вить

Научите вить, ну или хоть временную пользу извлечь

[Правая нога 51 949]

yazhevika

Научите вить

Записывайтесь на какие хотели курсы, оплачивайте, а мужа ставьте в известность, что в такие-то дни он к моменту вашего возвращения с курсов обязан приготовить вкусный ужин и накормить вас, усталую, и все прочие дела по дому переделать. Вот вам и польза. А ему - возможность доказать вам свою полезность и готовность сотрудничать, а не только на обслуживании у вас находиться.

[Датини 14 571]

yazhevika

Делайте что вам хочется, а мужа просто ставьте перед фактом. Скажите, что готовить-стирать-убирать вы отныне не обязаны и будете это делать только по желанию и настроению. Что свои деньги будете тратить только на себя и перед ним не отчитываться. Что если ему это не нравится, всегда можно вернуться в ЗАГС и развестись.

Вот увидите, идиллия очень быстро кончится.

[Эмбер 35 415]

yazhevika

Но теперь не знаю, как это сделать.

Очень просто. Твердо скажите ему: Я не хочу с тобой жить. Давай решать вопрос с жилплощадью. Все. До этого не нужно созревать. Если вы действительно не хотите, то озвучьте свое желание. И никаких семейных бюджетов, постелей и прочего. Он - чужой человек. Дистанциируйтесь.

[Правая нога 51 949]

Цинния

Твердо скажите ему: Я не хочу с тобой жить. Давай решать вопрос с жилплощадью. Все.

Ну как же все, если с этого момента только все и начнется - та же ругань, та же брань, те же обвинения, суета и необходимость самой против желания мужа что-то делать!

[Дейзи 16 644]

Датини

Цинния

Если бы Автор не хотела, не жила бы. Непреодолимых препятствий нет.

Но у каждого свои грабли, разной длинны и силы удара.

[Датини 14 571]

yazhevika

Я знаю, почему вы не можете отстоять свои интересы даже в ситуации где все козыри у вас на руках. Потому что в глубине души прекрасно понимаете, что все слёзы вашего муженька яйца выеденного не стоят. Что ему не вы нужны, а квартирка и обслуга. Он за этим и вернулся, и, если вы ему искомого не предоставите, из него опять дерьмище попрёт. И вам придётся что-то с этим делать, а вы устали.

Вы, как личность, как женщина, ему не нужны. Ему нужна прачка-кухарка-давалка и чтобы не трогал никто. Всё. Только на этих условиях вы можете дальше продолжать играть в семью, на другое он не пойдёт, на кой ему это надо? Максимум на что он готов месяц-другой поизображать виноватого, поплакать и в кафе сводить. Дальше всё или вернётся как было, когда под него прогибались вы, или пойдёт новый виток конфликта.

И вы всё это не хуже меня знаете, просто думать об этом пока не хотите. Потому что придётся решение принимать и много неприятных дел сделать. А неохота. Лучше надеяться, что всё как-то само-собой рассосётся.

[Капризулька 28 944]

Датини

и в кафе сводить

Ага, на деньги Автора. И её умаслить и самому покайфовать. Кто в кафе ходить не любит? Одним выстрелом - двух зайцев.

А на курсы - шиш тебе, дорогая! ДенеХ нет! Какая от этих курсов ему польза? Никакой, правильно. Слишком умная и образованная жена для таких скорее минус...

[Вольный ветер 47 891]

Научите вить, ну или хоть временную пользу извлечь

yazhevika

Это возможно, когда мужчина возвращается не в роли ценного приза. А чтобы вернуть благосклонность женщины, ему надо постараться.

Вот пожили вы одна, понравилось свои деньги треатить. Муж вернулся, а вы с готовностью опять в общую копилку. Вы перед ним выуживаетесь, а не он. Он вам курсы запретил, а сам свои кредиты перекрывает.

Да, вы жили и поступали, как хорошая жена в хорошей семье. А ситуация вам многое показала, шоры ушли. Вы сейча с открытыми глазами ущемляете свои интересы. Сама. Имеете право. Просто это в данный момент ваша осознанная плата за брак, за нежелание решать вопросы. Это надо вам, а не е уму. И спустя, например, 10 лет будет нечестно в качестве аргумента приводить, что вы даже курсы с ним не могли себе позволить.

Чтобы понятнее было, на примере своем напишу). В первом браке я была очень хорошей женой. Я своему брату такую желаю, какой была я . И вот в момент разборок и скандалов я что-то сказала по поводу того, что я ведь и то делала и се, там подстраховала, сям поддержала.

А он мне выдал замечательную фразу: А кто тебя просил? . Сначала обидно было, потом вывод сделала. И отец (тот еще эгоист) как-то сказал- не надо делать больше того, чем можешь. Я не сразу поняла).

Во втором браке я стараюсь не перетрудиться), чтобы в случае чего не бегать со своей недооцененностью.Например, мужу к ужину достаточно одного салата, а не пять. Он пяти порадуется, но не более. Соответственно, если я решу делать пять салатов, то козырять этим в случае конфликта не буду. Меня о них не просили.

Вы написали, как вам было хорошо без мужа, так почему вы не ведете себя так, чтобы он это понял. Ведь говорят, что с мужчиной должно быть лучше, чем одной. У вас были планы па курсы, так почему вы их не осуществляете. Ну вернулся, почему спешите зарплату ему в клювике принести, при этом еще, как говорите, не определившись, простили или нет. Приплачиваете, чтобы не бросал?

Детей нет, зарабатываете больше, вам было сказано, что вы никто и ничто в своей квартире. А вы переживаете по поводу шариков подаренных, кислой морды мужа, если ужин не готов будет и с готовностью соглашаетесь на отмену курсов.

Чего вы боитесь?

[Изморозь 31 547]

Вольный ветер

Чтобы понятнее было, на примере своем напишу). В первом браке я была очень хорошей женой. Я своему брату такую желаю, какой была я  . И вот в момент разборок и скандалов я что-то сказала по поводу того, что я ведь и то делала и се, там подстраховала, сям поддержала.

А он мне выдал замечательную фразу: А кто тебя просил? . Сначала обидно было, потом вывод сделала. И отец (тот еще эгоист) как-то сказал- не надо делать больше того, чем можешь. Я не сразу поняла).

ППКС

Муж тоже выдал на стадии семейных разборок такую замечательную фразу - А разве я тебя просил об этом?

Вовремя он ее сказал, я теперь по нейтральному не бегу впереди батьки, если меня не просят о чем-то конкретном и это можно не делать - не делаю. Если хочется на чем-то сэкономить в отношении самой себя - я себе в уме произношу эту замечательную фразу - и не экономлю

Очень комфортно стало житься! Оказывается, муж меня о стОльком не просил!

yazhevika

Вам нечего пока делить, кроме квартиры. Мне кажется, вы боитесь пока что-то менять в своей жизни кардинально, еще не созрели и не дошли до точки невозврата. У каждого она своя.

[Луша 5 763]

Несколько недель назад, когда я думала только о себе, я была практически абсолютна счастлива. Я тогда не ходила - порхала. А потом он вернулся.

Вас фиг поймешь. То вы довольны и счастливы рядом с ним, то без него.

Если без мужчины лучше чем с ним, то однозначно лучше быть одной.

[Датини 14 571]

Вольный ветер

Изморозь

Да, девочки, и я такая же дура в первом браке была. Хотелось хорошей женой быть, далеко не сразу до меня дошло, что никто нихрена это не оценит. Но уже устоявшиеся отношения менять сложно, если приучила человека к халяве он очень возмущаться будет если попытаться его её лишить.

Я пыталась. И домашние обязанности перераспределить, и раздельный бюджет ввести... На словах он соглашался (ещё бы не согласился, на испытательном сроке был!), но тихой сапой всё саботировал. Вот так, или всё вернуть как было, или тихая войнушка. А я уже устала очень от разборок и предпочла выгнать его насовсем.

Зато во второй раз я уже учёная была, никуда со своими услугами не лезла! Реально тяжело было к такому привыкнуть, иногда прямо мысленно по рукам себя била. Но это сработало, во втором браке уже он вокруг меня прыгал а не я. Да и вообще, мы хорошо жили. Если бы не его сумасшедшая ревность, может жили бы и до сих пор. Но это уже другая история.

[Эмбер 35 415]

Изморозь

Вам нечего пока делить, кроме квартиры. Мне кажется, вы боитесь пока что-то менять в своей жизни кардинально, еще не созрели и не дошли до точки невозврата.

Думаю, автор боится именно дележки, трудно ей будет устоять против свекров и мужа, а давление там будет не маленькое.

Муж тоже выдал на стадии семейных разборок такую замечательную фразу - А разве я тебя просил об этом?

Да, это ошибка многих. Хочется сделать, как лучше, угодить, услужить и ждать того же от второй половины, а фиг там! Оказывается, тебя не просили. Ну и сидим на попе ровно.

[Изморозь 31 547]

Цинния

Думаю, автор боится именно дележки, трудно ей будет устоять против свекров и мужа, а давление там будет не маленькое.

Я думаю, у каждого человека в жизни бывают ситуации, когда наступает точка невозврата, и тогда сразу находятся силы и возможность противостояния. И тогда совершенно бесполезно давление никого извне, будь то кто-то из родни или окружающие. Решение принято окончательно и бесповоротно.

И мне кажется, если человек не в силах в себе вырастить взрослого человека, который может принимать решения за себя, его свыше будут тыкать носом в такие ситуации неоднократно и пытаться воспитывать. Играть роль жертвы легче, чем принимать ответственность за свои решения и поступки.

[Анка-хулиганка 12]

yazhevika

Знаете что удивляет? Что вы до сих пор вкладываетесь (морально, материально) в эти отношения, нужные вашему мужу. "Развивайся, любимая, но у нас на это нет денег". У нас. У кого? У вас зарплата, идете, оплачиваете курсы. Всё. И сообщаете мужу, что решили вкладываться в своё развитие самостоятельно, если он не может обеспечить этим вас. Или ничего не сообщайте.

Раздельный бюджет - это верно. Просто в тетрадочке почирикайте сколько и на что вам нужно. Опять же, полочки в холодильнике поделите. Вы, как хрупкое создание, не зависимое от набития желудка разносолами, вполне уложитесь в скромную сумму: творог, йогурт, сырок, чаек, молочко и яблочко. И первый, кто "пострадает", будет именно муж. Он-то вряд ли без супа-котлет и привычных разносолов долго протянет.

Перестаньте готовить ведрами, каждый сам на себя. Это приемлемо. Например, я готовлю для себя отдельно, когда начинаю болеть, и полка у меня своя, ибо суперперцы и прочие приправы я не переношу физически. Вот и вы попробуйте так и увидите, что ваш "семейный бюджет" в большинстве своём уходит на содержание мужа. "Мыльно-рыльные" принадлежности тоже поделите (крючок с кармашками для вас и мужа) у каждого свои расходы на бумагу и прочее.

Посуду моете каждый за собой, убираетесь по составленному графику. Мусор также.

И, да. Разводитесь и вырывайте из склизких щупалец ушлого мужа свою долю. Если он так любит и дорожит, то штамп в паспорте и возврат доли его огорчат, но не до истеричных соплей. Ведь цена этого - будет очень "дорогой ему": вы останетесь вместе. Но ему важен ТОЛЬКО его комфорт, поэтому это душевное измывание, слюни/сопли/ракушки выплывает в любые ваши попытки обстрагироваться от него.

[Авиатор 2 676]

Анка-хулиганка

Если раздельный бюджет, если автор не будет готовить, если муж потеряет привычный комфорт то зачем она ему?

Верю что вначале отношений была любовь, но потом то он с маминой сиськи перелез на сиську жены. Она с удовольствием впряглась и все довольны.

Он посадил её на сухой паек не давая то что женщине надо и теперь в случае жареным он ей как собачке кинул эти сережки и кафе. И все, делать больше ничего не надо

Автор то получила то чего хотела получать от мужа, но понимает что вообще то он должен и так делать.

Автор, вы конечно все понимаете и без нас. Он не изменится, но и вы не готовы уйти. Поживите ещё с ним, но сейчас вам будет легче, вы с открытыми глазами будете видеть все его косяки. А потом с холодной головы решите нужен вам такой формат отношений или нет.

[Песня про зайцев 1]

Справедливости ради скажу, что курсы, на которые я хочу идти стоят больше, чем моя зарплата. Точнее, одни - вождение - стоят около 25 тр, вторые 12 тр. То есть, в любом случае, это мне взять просто отложить свои деньги на свои хотелки, сразу я не потяну. Не, конечно я могу сделать вообще просто - оплатить более дешевые, потом прийти и сказать - ты муж, глава семьи вот и обеспечивай. Но мне кажется, я до этого еще не дозрела.

Конечно, я прекрасно понимаю все, что вы мне пишете и советуете. Более того, я попытаюсь именно так и поступить. Насчет бюджета и готовки - точно. Просто мне, лично мне, невероятно сложно перестроиться мгновенно после 10 лет отношений с этим человеком и 3 лет семейной жизни, в которой я себя поставила в положение прислуги. Сама впряглась, никто не просил.

Очень часто и до сих пор я слышу "Ты должна" и список чего именно. Вчера поругались, я сказала, что он ничего не делает в доме для его улучшения. Как было все 2 месяца назад, так и осталось. На что получила ответ, что это Я должна подходить и говорить что именно сейчас мы будем делать именно это. То, что я напоминаю по 100 раз мало, надо подойди, взять за шкварник и потащить делать. Сказала, что я ему не мамочка, ему почти тридцатник, а все желания - пожрать, поспать и поиграть. В ответ услышала, что я плохая хозяйка. Но от его фразы про еду я просто охренела, простите за мой французский. Мне было сказано, что вместо того, чтобы предлагать блюда на выбор, я у него постоянно спрашиваю, что приготовить. Да, так и было (ну до последней недели), но опять же - исключительно из-за моего желания сделать приятное. А так как я последнюю неделю я готовлю мало и исключительно то, что хочу, то это равносильно тому, что вообще не готовлю. Это раньше я пекла пиццы, пирожочки, делала вкусняшки. Сейчас вообще нет желания ничего готовить, сама я могу обойтись овощами и молочкой.

Сейчас я в нем вижу одни минусы, ничего хорошего. Самое главное - он не способен обеспечить меня, будущего ребенка. Если я уйду в декрет, мы не проживем на его зарплату. С его кредитом и аппетитами. Мне неприятно на него смотреть, он не вызывает желания..

"Самое большое унижение для мужчины это не быть мужчиной в глазах его женщины"

Очень печально наблюдать, как некогда любимый мужчина в твоих глазах превращается в ничто.

Я не ухожу не потому что боюсь, просто да, моя точка невозврата еще не пройдена, но мне кажется с каждым днем она все ближе. А еще у меня через месяц день рождения. И я хочу отмечать его без него. Вот просто такое желание, чтоб его рядом со мной в этот момент не было.

[Вольный ветер 47 891]

Анка-хулиганка

Знаете что удивляет? Что вы до сих пор вкладываетесь (морально, материально) в эти отношения, нужные вашему мужу.

Ответ один- они нужны ей. Не сами отношения, а то, что они дают.

Иначе Автор с такой готовностью не впряглась бы в воз по-новой. Просто смотрела бы со стороны, как впишется в ее новую жизнь супруг. А он ей озвучивает, что курсы не нужны, а надо в квартиру деньги вкладывать.

А Автор молчит, чтобы хрупкий мир не нарушить. Только тут пишет, что вкладывать не хочет. Мужу сказать боится, увы. А чего бояться? Ты вложила в квартиру не тобой заработанное, но своей семьей, тебе муж потом сказал, что ты тут никто и звать тебя никак. Молча утерлась. Только полки нет желания покупать. Но если муж захочет- купят.

Вот так и тут читаешь про чье-то прошлое, какой муж козел был. Гулял, изменял, пил и бил, а в промежутках дети рождались и прожито 20 лет. Потому что верила, он в кафе даже сводил и так далее. А в реальности, потому что сама женщина ничего решать не хотела, авось рассосется. Да и саму по себе ее никто не держал особо, да и она попыток не делала.

В исходных данных всех все устраивало и казалось наименьшим злом. Но козел строго мужик. Тут деве сказали, что ты никто в квартире, за которую деньги внесла и ничего тебе не светит. А она по шарикам, подаренным сопернице убивается.

А почему вы боитесь перестать ему готовить? Я сама люблю и всегда любила готовку. Но в такие моменты она становится навязанной и противной. Это сейчас ваш неоцененный вклад в мужа. Вам она не нужна. А это, как раз, час или два вечернего времени, которое можно потратить совсем по-другому.

Вы написали, что перестроиться не можете. Я не очень верю. Думаю, что боитесь просто его реакции и недовольства. Значит на него обижаться и делать виноватым не нужно. Это вам пока все это надо, поэтому тащите ему деньги и готовите вечерами напролет.

Я понимаю, что грубо звучит то, что я вам написала. Пишу хотя бы для того, чтобы вы чуть позже если что случится, эти потраченные годы не жертвой себя чувствовали. Вас никто не заставляет, вам самой это надо и вы делаете. Просто это ваша жизнь, никто ее у вас не воровал, сами отдали.

Авиатор

"Если раздельный бюджет, если автор не будет готовить, если муж потеряет привычный комфорт то зачем она ему?"

Ну потеряет он эту готовку и что? Какие действия? За шиворот совладелицу не выставить, к родителям или на съем он не хочет. Будет готовить как миленький. Самый главный комфорт, который он тут ценит- отдельное проживание от родителей в своем жилье.

Зачем он ему? Затем же, зачем и он ей. Обязательное приложение к квартире.

[Эмбер 35 415]

yazhevika

Мне было сказано, что вместо того, чтобы предлагать блюда на выбор, я у него постоянно спрашиваю, что приготовить.

Чисто теоретически мне интересно, кто будет съедать то, что им не выбрано? Или он может позволить выбрасывать невыбранные блюда и распоряжаться вашим временем? Стой, милая у плиты...

моя точка невозврата еще не пройдена

Мне жаль вас, молодую красивую женщину, тратящую силы, время и одевшую шоры... Что ж, ваша жизнь...

[Пион4к 45 918]

yazhevika

Справедливости ради скажу, что курсы, на которые я хочу идти стоят больше, чем моя зарплата. Точнее, одни - вождение - стоят около 25 тр, вторые 12 тр.

У вас даже справедливость какая-то...в его сторону более справедливая что ль А на кредиты ЕГО из ВАШИХ денег за всё это время сколько ушло, не задумывались?

[Вольный ветер 47 891]

Пион4к

У вас даже справедливость какая-то...в его сторону более справедливая что ль

Если правде в глаза посмотреть, то она обидная очень. Не хочется.

Цинния

Чисто теоретически мне интересно, кто будет съедать то, что им не выбрано?

Я думаю, что имеется в виду, то что Автор должна разработать 3 вида меню на выбор. Продукты, понятное дело под все 3 вида иметь. Потом представить на его суд и дальше готовить исходя из данных. А она его вопросами напрягает, сама думать не хочет).

Цинния

Мне жаль вас, молодую красивую женщину, тратящую силы, время и одевшую шоры... Что ж, ваша жизнь...

Вот поэтому в таких долголетних историях вроде бы муж и вправду козел. Но зачем тогда столько лет на него тратить? Если такая любовь сильная, это прекрасно. Чувства очень жизнь обогащают. А если чтобы ничего не предпринимать, да еще ниже прогибаться, значит сей мужик прЫнц для женщины был все эти годы. Как бы она его потом не хаяла.

"моя точка невозврата еще не пройдена"

yazhevika Я бы ее быстро прошла выяснениями, кто же я в этом доме . Кем себя чувствовать, выбирая новый шкаф в квартиру, где ты никто?

Точку невозврата проходишь именно тогда, когда определяешь важные для тебя ценности и хочешь это получить в браке. И либо, либо идет выбор.

[Анка-хулиганка 12]

yazhevika

Ну вот. Видите, как хорошо у вас получается анализировать!

Каждый на форуме смотрит и советует из личного опыта и подчеркивает важные моменты. Чтобы познать истину ценностей, надо смотреть в корень. Попробуйте настоять на повторной процедуре развода, мотивируя тем, что это всего лишь штамп, истинные чувства в паспорте не прописываются. И долю свою изымите, снова с тем же смыслом: чего переживать? Моё - останется моим (для корыстного мужа можете подобрать более удобный вариант, как "будем сдавать комнату и получать деньги, разве плохо?).

Первый шаг: сообщите недовольному благоверному, что как-то все снова заросло тиной и, раз вашему "семейному бюджету" не по силам вытянуть ваше развитие, то надо попробовать ужаться. Муж живет на свою зарплату, покупает еду = сам ее себе готовит, моет своими средствами сантехнику. А вы содержите себя и свои хотелки, без "общего скидывания на нужды", ибо подсчитав расходы в месяц, вы поняли, что все средства уходят на желудок и нужды мужа, а не на ваши собственные.

Поделили через "не хочу" полочки, прекратили совместные ужины/обеды и прочие театральные зарисовки на агонии семейной жизни и смотрите/слушаете. Очень сильно я сомневаюсь, что идиллия продержится долго Снова потечет говнидзе из вашего благоверного. И будете вы не только фиговастой хозяйкой, но и мелочной тварью, которая живет только для себя и не потакает ущербному самолюбию мужа.

Вольный ветер

Устраивает. Очевидно. Всем хочется сказки, особенно, когда муж превращается в поганую жабу, а потом в прекрасного принца. И, спустя 10 лет, наступает череда открытий в человеке, которого, казалось, знаешь, как облупленного.

Именно поэтому, чтобы увидеть истинное лицо, достаточно попросить уступить его, а не подвинуться самой. Раз он настаивает на сохранении брака, на возобновлении отношений, пусть вложится: даст развод, вернет комнату, и примет условия раздельного бюджета.

И, как я уже писала девушке, надо бы ей перестать с ним заниматься сексом. Такая лживая тварь, как ее муж, не побрезгует проколоть гандончики и осеменить жену, чтобы никуда она не делась. Вот тогда она и увидит его во всей красе и измена, поток обвинений/унижений и прочее вывалится таким потоком, в котором можно будет захлебнуться...

[Датини 14 571]

yazhevika

На все, абсолютно все, претензии мужа отвечайте: "Не нравится - давай разводится!" И всё. Другого отношения он и не заслужил. Я плохая хозяйка? Да, а что делать? Пойди найди хорошую.

П.С. А вообще сюр какой-то. Муж-лядун, условно прощённый, ещё и скандалит по поводу недостаточно обширного меню, не с тем поклоном поданного. Как, как можно женщине так себя не уважать?! В голове не укладывается...

[Вольный ветер 47 891]

Анка-хулиганка

Датини

Я понимаю, что Автор к разводу не готова. Но ведь она сама с упорством, заслуживающим лучшего применения, лезет под плинтус.

Измена и скандал позволили бы ей переформатировать отношения, так как все увиделось в новом свете.

Датини

А вообще сюр какой-то.  Муж-лядун, условно прощённый, ещё и скандалит по поводу недостаточно обширного меню, не с тем поклоном поданного.

Ну а почему сюр? Он вернулся, его облизывают. В памяти у него осталось, что в его измене жена тоже виновата. Ибо либидо у нее резко от конкуренции повысилось и стараться начала. Это его взгляд, да. Но то, что происходит, только укрепляет его в этой данности.

"На все, абсолютно все, претензии мужа отвечайте: "Не нравится - давай разводится!" И всё."

Нет, Автор даже курсы боится отстаивать.

Анка-хулиганка

Раз он настаивает на сохранении брака, на возобновлении отношений, пусть вложится: даст развод, вернет комнату, и примет условия раздельного бюджета.

Такие требования для Автора перебор. А "даст развод"- это западные реалии, у нас с этим проблем нет.

Муж меньше зарабатывает, платит свои личные кредиты, жена ему еще и на кормешку подкидывает. А он решает, куда деньги тратить. Ну и кто больше тут заинтересован? Притом, что пару недель назад тот же муж говорил Автору, что в этом доме она никто, сейчас она бегает и выспрашивает, что ему на ужин приготовить.

Мне и жаль Автора, и нет... В том плане, что как можно жалеть человека, выбирающего себе наименьшее зло? Такая жизнь для нее наиболее счастливая и желанная, чем решение проблем. Она даже приплачивать согласна, лишь бы лишний раз конфликтов не было.

yazhevika

Просто мне, лично мне, невероятно сложно перестроиться мгновенно после 10 лет отношений с этим человеком и 3 лет семейной жизни, в которой я себя поставила в положение прислуги.

Вы считали себя не прислугой, а женой с равными правами. И все было хорошо, вам так казалось.

События показали, что вы никто в семье и звать вас никак. А вы оскорбляетесь на сомнения в вашей хозяйственности.

И еще, не стоит слишком очаровываться свекровью и жалеть, что она не ваша мать. Она будет защищать свои интересы и интересы сына, а вы желать, чтобы в ее памяти остаться белой и пушистой. Отсюда пойдут ваши прогибы. Не от ее влияния и моральной мощи, а от вашего желания, чтобы она обалдела от вашего благородства и бескорыстия. "Маму" не захотите разочаровывать и остаться вечным положительным примером.

Не стоит.