Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Интеграция

Помогаю матери, несмотря на сложное детство

Recommended Posts

Я опять к вам, девочки... Описывала уже в ветке сложности отношений с матерью, но там как-то свелось все к обсуждению квартирного вопроса, и ветка ушла в ЖиК.

Теперь мои переживания мало относятся к кошельку, поэтому напишу здесь.

У меня через два дня день рождения. Примерно за месяц меня начал накрывать психоз, меня стало раздражать все вокруг, особенно люди. Я стала много спать - после работы в 7 вечера я выпиваю бокал пива и валюсь мертвым сном спать - в полвосьмого вечера. Просыпаюсь утром в семь, еду на работу, вечером снова спать. Я безумно устала от переживаний за мать, за ссору с ближайшей после нее родней - описывать долго, суть в том что у матери тут живет родная сестра - у них хорошая семья, высокие доходы, двое детей.

Примерно лет 10 назад отношения семьи с матерью стали сходить на нет - она пила, по пьяни всем высказывала разное наболевшее - справедливости ради, доля истины в ее претензиях была, но форма преподнесения, природная конфликтность сделали свое дело - с ней не общается теперь никто, иногда сестра только звонит для дежурных "как дела". Со мной эта сестра (моя тетка) не общается около года - они уезжали в отпуск и просили меня пожить у них с котом. Я еще за пару месяцев сказала, что не получится так как у меня отпуск будет примерно в тот же период, да и жить у них при том что мы живем с любимым человеком было как-то странно. До этого два года я их выручала в этом плане. Ну и ближе к отпуску меня контрольно вызвонили - я сказала, что не получится. Через неделю навалилось по работе, я психанула и уехала на базу отдыха, оставив дома телефон. Было много пропущенных, в том числе и от тетки, которая напоследок хотела пробить почву насчет моего проживания у них. Я не перезвонила никому, тетка нашла какую-то подругу, которая пожила, а со мной перестала общаться, бросив "Земля круглая, все к ней вернется" (ко мне).

Это предыстория.

Отношения с матерью меня доканывали, постоянное безденежье ее, дойка моих денег, манипулирование выпиской меня из квартиры (в которой моей доли нет, что и обсуждалось в прошлой теме). Потом вроде стало налаживаться - она нашла новую работу (но не выходит на нее так как на прошлом предприятии ее не рассчитали и денег типа нет), я несколько раз понемногу снова дала денег, вроде как не пьет, дома порядок... Потом жалобные смс-ки, что расчетные деньги на карту не пришли, что мол делать. Я нашла ей телефоны бухгалтерии, она дозвонилась - ну там обычные песни "ой забыли, ой банковский день кончился". Она все транслирует мне и ждет советов. Потом вдруг выдала, что купит себе планшет за 8 тысяч, чтоб интернет осваивать. Я честно разозлилась - у нее нет одежды нормальной, куча долгов, о которых она "забыла", а люди, выручившие ее в черный момент вежливо "не напоминают", зубы, которые надо делать, коммуналка опять в долгах - куча всего! А у человека в башке планшет...

В первый разговор я сдержалась, мягко сказала, что надо основное сначала закрыть, потом о планшетах думать. Решила отдать ей свой на время (не мой даже, а моего мужчины), пусть попользуется, поймет, надо ли ей оно за 8 тысяч.

В пятницу опять начался бомбаж смсками о том, что деньги все еще не пришли, в кармане 40 рублей (а это значит, либо мне переводить деньги опять, либо ей не на что будет ехать на работу новую в понедельник, и велик шанс того, что ее там никто не будет ждать еще неделю). Я честно - психанула, спросила - а что будет, если только через суд придется выбивать деньги, и они вообще неизвестно когда будут? Как можно вот так жить без страховки на завтрашний день? Она требовала, что я сменила тон, назвала соплей, бросила трубку и выключила телефон.

Каюсь, но я еще и набрала тетке, чтобы прояснить ситуацию с игнором и обидами. Говорили около часа, в общем, я еще и там оказалась виновата поуши - не знала, что тетка в больнице лежала со спиной, не появлялась, не поддерживала. Мать моя "непонятно в кого такая, всей семьей удивляются", я при этом обязана ей помогать во что бы то не стало, потому что "это же мать".

Тогда я вылила тетке все, что думаю о "маме", о своем детстве, о том, как семья никак не реагировала на то, что происходило тогда, да и теперь вспоминает обо мне, когда что-то надо...

Расстались нейтрально, пообещали встретиться как-нибудь, не суть.

Мне чертовски больно, я с пятницы хожу как сомнамбула, мысли бесконечной жвачкой - хоть и стараюсь насильно не думать обо всем, в лес себя вытаскивала, к подругам - не могу...

Маме еще в пятницу написала, что без извинений за оскорбления и швыряния трубок передо мной я больше общаться не буду. На что получила ответ, что я сопля поганая, а она себя не на помойке нашла.

Да, я выше всего этого, сильнее, умнее и так далее, но... не могу я больше, все валится из-за этой постоянной тревоги, чужой неустроенности, мыслей о моих маргинальных корнях, обиды за детство, ярости и нескончаемого чувства вины.

Такой винегрет в голове. Через два дня у меня день рождения и фоновое желание вздернуться, чтоб это все прекратилось.

Может, проблема именно во мне? Я психотик, или дура, или кто? Почему "нормальная" часть семьи от меня отбрыкивается, а "ненормальная" доит меня, пока я не начинаю безумствовать, как лошадь с шипами под седлом, а потом еще и плюет вслед?

Что я потеряю, если навсегда оборву контакты со всей семьей?

Как все сложно, Господи...

****

  • Сожалею 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И еще... После второго развода я на время вернулась к матери - не было у меня времени на поиск съемного, довольно резко я решила развестись - в браке было много дерьма, в том числе рукоприкладство. Так вот, у мамы я прожила два дня, потом очередная ссора, сопровождаемая "ты сопля, вали отсюда, самая умная и т.д.). Мать ушла к подруге, а у меня случилась истерика - я перебила все рюмки, изорвала в клочья свой детский альбом. Это все было три года назад. Мне как раз позвонила тетка, поняв, что мне плохо, сказала - приезжай. Я приехала, и как раз еще туда же приехала моя двоюродная сестра (они с теткой большие подруги и близкие друг другу). Ну и мое блеянье про свои проблемы, поиски участия как то скомканно прозвучали, мы выпили немного вина, переночевали, потом меня проводили до парковки...

Никто не спросил, куда я пойду ночевать вечером? Есть ли у меня деньги? Все, что у меня было - старенькая машина, два пакета вещей в багажнике и полная пустота в душе.

Приехала на работу, от матери полетели смс-ки, что я коза и устроила дома срач, чтоб я оплатила ей коммуналку и так далее. Я меланхолично подумала, что шланг от пылесоса к выхлопной трубе, другой конец в салон и записка, сколько стоит машина, сколько отдать матери и сколько потратить на похороны - самый очевидный вариант.

К слову сказать, отец у меня суицидник, и с семи лет я знаю, что это такое. Я слишком много анализировала его поступок, и в сложные моменты у меня как по мановению волшебной палочки начинают появляться варианты "ухода". Но я никогда их не озвучиваю, и уж тем более даже не пытаюсь воплотить.

Суть в том, что именно в тот момент я поняла, насколько я одинока. Почувствовала отвержение всей семьей, и осознала нелюбовь своей матери.

Те проблемы постепенно разрешились, я нашла силы попытаться "простить" всех, много помогала маме. Но их отношение не изменилось, и продолжает меня доканывать уже во вполне благополучный период жизни.

Я ничего не простила, и не забыла. Я все помню, и у меня есть веские причины для того, чтобы оборвать все больные нити. Но куда деть это вечное чувство вины?

  • Сожалею 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

после работы в 7 вечера я выпиваю бокал пива

Зачем? Жажду утоляете? Замените на вишневый компот, сейчас сезон, вишня недорогая. много вкуснее и полезнее. И мысли

что шланг от пылесоса к выхлопной трубе, другой конец в салон и записка, сколько стоит машина, сколько отдать матери и сколько потратить на похороны - самый очевидный вариант.
не будут появляться.

Не читала вашей прежней ветки, не знаю, что было в детстве. Буду только по этому посту советовать.

Прежде чем подумать о суициде, сходите в ветку про рак, есть у нас на форуме. Почитайте о том, как люди борются за жизнь и здоровье. Может и у вас пропадет желание расстаться с жизнью.

Вы нужны родным только как дойная корова? Представьте, что у вас родных нет совсем и живите! Не предлагаю забыть и бросить мать, но и превращать себя в коврик у двери не стоит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прежде чем подумать о суициде, сходите в ветку про рак, есть у нас на форуме. Почитайте о том, как люди борются за жизнь и здоровье. Может и у вас пропадет желание расстаться с жизнью.

Я за несколько лет на форуме все ветки в принципе прочитала.

И я писала, что желания осознанного у меня нет. Но фоном такие мысли идут довольно часто.

К сожалению, нет веток на форумах у тех, кто принял решение уйти из жизни и описывает, что его к этому подтолкнуло. Многие воспринимают суицид как слабость, блажь и глупость просто потому, что слабо представляют, что на душе у человека в тот момент.

Да и не об этом крик души в общем-то.

  • Сожалею 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

К сожалению, нет веток на форумах у тех, кто принял решение уйти из жизни и описывает, что его к этому подтолкнуло.

Слава Богу, что нет! Горя вы не видели.

Все, что у меня было - старенькая машина, два пакета вещей в багажнике и полная пустота в душе.

Я в 42 осталась вдовой. Две дочери, небольшая пенсия от государства, учительская зарплата и пустота в душе от потери любимого человека. После школы занималась репетиторством дома. 4-5 часов ежедневно. Плюс тетради и подготовка к урокам. Спала по 6 часов. Выжили.

У вас есть мужчина. Вот и отдайте ему свою любовь и заботу.

  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Каждому свое горе "горше" чужого кажется.

А я не сравнивала, просто привела пример, что и в горе можно собраться и жить достойно.

В вашем примере не увидела горя. Ещё раз повторю, не читала ваших прежних сообщений.

Вы такая молодая, моя старшая дочь чуть взрослее вас. День рождения у вас скоро. Так сделайте сама себе подарок, купите платье или новую прическу сделайте.

Может вам и не понравился мой тон, но часто в таких случаях не жалеть надо, а ругать. Чтобы человек разозлился и посмотрел на себя без жалости.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вишня зимняя

Возможно, я косноязычно изъяснилась в посте.

Проблема не в том, что у меня какие-то беды в данный момент, или я не умею что-то делать для себя.

Проблема в том, что я не могу вырвать из себя и отбросить то, что лишает меня энергии, радости жизни, гнетет виной, высасывает все соки.

Мне постоянно снятся сны, где у меня выпадают зубы; я ненавижу и боюсь телефонных звонков от кого-либо из семьи. Потому что было много эпизодов, когда сказанное на том конце провода, пугало, отнимало какие-то ресурсы, заставляло плевать на свои проблемы и нестись на выручку "близким" людям.

Насчет "жить достойно" не совсем поняла - я все проблемы переживала с высоко поднятой головой, не катилась в пропасть, не обманывала никого, не брала чужого. В отличие от моей матери.

Да, и насчет тона, который заставит человека "разозлиться и посмотреть на себя без жалости".

Нужно быть чуть тактичнее, и хотя бы попытаться понять, уместен ли такой способ "помощи" человеку в его ситуации.

Жалость к себе у меня слишком давно заменилась чувством вины перед родными, и порой чтоб избавиться от этого чувства, я тянула жилы ради других просто на износ.

2015 год я негласно объявила годом себя. Первый раз за 28 лет я учусь жить в первую очередь для себя, своего блага. И дается это мне нелегко, конфликт противоречий в себе я описала в постах выше.

Причем тут жалость к себе и примеры того, как чужие мне люди вроде вас справлялись со своими бедами - я не понимаю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Мне постоянно снятся сны, где у меня выпадают зубы; я ненавижу и боюсь телефонных звонков от кого-либо из семьи

Вам надо к неврологу сходить. Попить успокоительных. Сходите на прогулку, пляж. Когда, если не сейчас запасаться энергией и витаминами?

Насчет "жить достойно" не совсем поняла

Не в ваш адрес слова были. Люди с горя могут и в алкоголь удариться, и в наркотики. Примеров масса.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вам надо к неврологу сходить. Попить успокоительных. Сходите на прогулку, пляж. Когда, если не сейчас запасаться энергией и витаминами?

Месяц назад вернулась с моря, не вылезаю из леса и сада, но везде меня точат мысли, которые я описывала.

Люди с горя могут и в алкоголь удариться, и в наркотики. Примеров масса.

Ну вот мама, о которой речь, пьет-гулеванит чуть не с моего рождения.

Сначала просто молодость и задор, потом какие-то беды заливать начала.

Вы не подумайте, что я тут оттопырив губу из вредности ваши советы отметаю. Все, что можно было попробовать - я попробовала, майн кампф этот длится уже десяток лет.

Остался вариант полного разрыва со всеми, на который не могу решиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужно быть чуть тактичнее, и хотя бы попытаться понять, уместен ли такой способ "помощи" человеку в его ситуации.

В каком месте я была нетактичной?

Если бы не писали вы про мысли о суициде, то я бы точно начала вас жалеть и по голове гладить.

Соседка моя выбросилась из окна 6 этажа, пока мы с другой соседкой оставили её на минутку, закрыв предварительно это окно. Соседка пошла спрятать отобранные у неё ножи, я за успокоительным пошла. Эта была её пятая или шестая попытка суицида, только мы о них не знали. Оставила двух детей - 3 года и 6 лет. вот с тех пор я как-то и не полюбила тех, кто мечтает о суициде.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вишня зимняя

Я не жду от вас, ни от других жалости и поглаживаний. Я хочу знать, был ли у кого опыт разрыва отношений с семьей, насколько в моей ситуации это логично - может, повторюсь, проблема-то во мне?

вот с тех пор я как-то и не полюбила тех, кто мечтает о суициде.

Отец повесился на телефонном шнуре на дверной ручке у себя на работе, когда мне было около семи лет. Обо всем в подробностях я тогда же и узнала. Вообще, сложно было все это хоть как-то понять и осознать в том возрасте, поэтому анализ растянулся на долгие годы. Слишком много вопросов и эмоций у меня было.

Я очень боюсь смерти, как своей, так и родных людей, я не прошла нормально этап осознания и принятия смертности. Руки на себя я никогда не наложу и из-за животного ужаса перед смертью, и из-за того, что знаю подробности всех способов суицида лет с семи, и все это меня пугает, при мысли об этом жизнь кажется слаще, а проблемы несущественнее. Может, в этом и есть смысл "фона" тех мыслей, которые я описывала.

НДП, конечно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

может, повторюсь, проблема-то во мне?

Думаю, проблема в вас. Холодной , расчетливой и разумной эгоисткой вы себе не нравитесь, отсюда и чувство вины.

Вы теплая, добрая и очень одинокая девочка, но этот груз вам по силам.

Только с пивом аккуратнее - генетика вам досталась - ой.

Изменено пользователем Лиза

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Далекая Радуга

Да, с алкоголем я стараюсь на "вы", тут от всех корней такой "ой", что нафиг-нафиг, как говорится...

А эгоисткой меня постоянно называют в семье в моменты конфликтов. Ощущение, как будто видишь предмет зеленого цвета, а тебе нет-нет рассказывают, что он красный, а ты дальтоник. Не могу разобраться, дальтоник я, или это тоже из разряда манипуляций.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Почитайте в интернете о манипуляторах и методах борьбы с ними. В частности, Галина Белозуб хорошо пишет об этом в своей книге "Кризис сорока".

Мне очень помогли её советы.

Манипуляторам очень выгодно навесить на других чувство вины. Иначе нами невозможно манипулировать.

О суициде. Вы верующая? Это очень большой грех. Задумайтесь - даже священникам запрещено молиться за несчастных.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Остался вариант полного разрыва со всеми, на который не могу решиться.

А надо. Привыкните. Нет человека в Вашей жизни - нет проблем. Меньше десятка лет потребуется.

Я хочу знать, был ли у кого опыт разрыва отношений с семьей, насколько в моей ситуации это логично

Таких случаев - море. В Вашем случае - логично. Телефон только смените.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О суициде. Вы верующая? Это очень большой грех. Задумайтесь - священникам запрещено молиться за несчастных.

К православным постулатам у меня слишком много вопросов. Вера детская, в Боженьку, который все видит, знает и помогает. А еще наказывает. Ни к одной религии мое мировоззрение не подходит.

За своего отца я не молюсь и не каюсь. С годами осталась только горечь и недоумение, а так я его уже нечасто вспоминаю.

Нет человека в Вашей жизни - нет проблем. Меньше десятка лет потребуется.

sad.gif тут не то, что человека из себя выдрать придется, а скорее себя из своей какой-никакой, но семьи.

Быть безродным очень страшно. Хватит ли у меня сил и ресурсов создать свою веточку, отколовшись?

Больше всего меня ударило и оскорбило в разговоре с теткой ее истеричное "Что вы ко всем нам лезете, что вам от нас надо? Выясняете какие-то отношения, лезете в душу" (это про нас с матерью. Не знаю, в чьи души и каким образом лезет она, за себя скажу.

Я за последние два года написала всего три раза трем разным людям. Все эти люди давным-давно постоянно гостили у нас, жили во-время сессий, оставляли у мамы деток, чтоб она няньчилась пока они по магазинам или еще куда. Дома бывало душевно, весело, по-родственному. Потом все оборвалось и кануло в лету. Из-за пьянства матери ли, или еще чего - все постепенно свели общение на нет с ней, а со мной никто особо и не общался с тех пор, как я стала жить отдельно от родителей.

Двоюродную тетку я спросила, почему она к маме в гости носа не кажет (ее, кстати, мать точно никогда не оскорбляла), она огрызалась, что это не мое дело, твердила набившее мне оскомину "мы не знаем, в кого она такая". После разговора вымучила из себя визит в гости, поболтали обо всем и ни о чем - это было два года назад, на этом все и кончилось.

Двоюродную сестру я год назад спросила, почему она тоже забыла дорогу в тот дом. С ней вроде вообще хорошо поговорли, но вот поди ж ты.

Третий разговор был вот в пятницу с родной теткой. И эта истошность - что нам с матерью от них надо.

Мне действительно ничего не надо после этого разговора. Как будто что-то болталось внутри и болело, а в пятницу отпало и выпало куда-то. Тупое состояние отрешенности.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

как будто видишь предмет зеленого цвета, а тебе нет-нет рассказывают, что он красный, а ты дальтоник. Не могу разобраться, дальтоник я

Почему вы сомневаетесь в правильности своего восприятия, а не тех, кто рассказывает?

Сами они "дальтоник", вот и весь сказ.

Ваша мама альтруистически бухала всю жизнь, как, кстати, получилось, что в квартире нет вашей доли? Вы писали об этом? Я бы почитала.

Юная

Хватит ли у меня сил и ресурсов создать свою веточку, отколовшись?

Хватит. Вы сильная и умная.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Далекая Радуга

Тема об этом вот тут http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=88728

Я сама только пару месяцев назад узнала, что отсутствие доли в родительском жилье - странная и незаконная штука, на которую пошли мои родители.

Хватит. Вы сильная и умная.

Спасибо вам на добром слове. Реветь хочется белугой...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

что отсутствие доли в родительском жилье - странная и незаконная штука, на которую пошли мои родители.

Насколько я помню, если квартира приватизировалась до достижения вами совершеннолетия, вы можете через суд потребовать свою долю.

Ох, лишеньки, и после этого она - эгоистка blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Моя мама совсем не маргинал, очень правильная дама, но при этом Великий Манипулятор, на неё подействовало моё обещание уйти в бомжи, сказанное тем тоном, который мама знает, что смогу, если ТАК сказала, то смогу.

Бомж - он же никому не нужен, но и никому не должен. Как-то так.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Далекая Радуга

Да, в той теме мне все разложили по полочкам. Я думала, что постепенно займусь долей.

Но вот попробовала "показать зубы" - да какие зубы, я даже не ругалась, я просто твердым громким голосом перечислила все, что она должна сделать с денег, которые она получит, потому что иначе оплачивать это придется мне.

Продолжение разговора я уже описывала.

Я устала быть Д`Артаньяном в этой семье. У нас там, оказывается, столько говна внутри кипит между всеми членами, что ужас. Кто-то не может простить квартиру, полученную в наследство, кто-то обиду точит за то, что дед мой окончил свою жизнь печально и по сути без присмотра. После смерти бабушки и дедушки, которые меня в детстве воспитывали, и, пожалуй, единственные, кто меня любил и заложил во мне мой стержень, мою любовь к жизни, все в семье пошло как-то вкривь и вкось. Мать спивается, тетки сколотили свой узкий кружок, у них все хорошо - посиделки семейные, и все такое.

Если учесть, что у меня по родному отцу до сих пор живы дед и бабушка (но мы с ними не общаемся с 12 моих лет - я перестала ездить в их город так как умерли мои дед с бабой по матери, а к этим по отцу ввиду развода родителей и смерти отца я ездила раз в год на выходные по инициативе бабушки, вот с ее смертью и инициатива пропала), а так же по отчиму сродная бабушка, братья и сестры - то я богата на родню.

Но вот так со всеми контакты прекратились. С отчимовой родней все просто - туда меня возили обычно на лето, например. Было с одной стороны хорошо, мы с сестрой двоюродной там были. С другой - поссоримся с сестрой, и ее родная, а моя сродная бабушка заявляет - ну все, я позвоню сейчас, пускай тебя, Аня, забирают отсюда. И вот живешь сколько-то дней в стороне, куском не попрекают, но не общается со мной никто, пока сестра в обидах. Нам было по 10 лет, она девчонка капризная - так и жила я "приживалкой молчаливой" по неделе в месяц из-за детский ссор и недетского "наказания" от вроде мудрой бабушки за это...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя мама совсем не маргинал, очень правильная дама, но при этом Великий Манипулятор, на неё подействовало моё обещание уйти в бомжи, сказанное тем тоном, который мама знает, что смогу, если ТАК сказала, то смогу.

Бомж - он же никому не нужен, но и никому не должен. Как-то так.

И смех, и грех, как говорится.

Я по сути с детства БОМЖ - у родителей только прописана, с 16 дома не живу, на съемных квартирах пока что бОльшую часть жизни провела.

Да и не пугает мою маму ничего, по-моему. Один раз рассказывала, как меня фура на скользкой дороге чуть не замяла - она кивнула головой и дальше про свои дрязги на работе рассказывает.

Рассказала, как меня нерусь во дворе чуть за кошелек и телефон не удавил - поохала, и снова пр свое.

Хотя может это и правильнее, чем сопли на кулак мотать.

А может и нет. Нету у меня образа, при котором старшая женщина в моей семье меня бы обнимала, утешала, гладила. Бабушка любила, но она строгая была очень, нежностей не было у нас, да и умерла рано. А от матери только тумаки помню.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Быть безродным очень страшно.

Расскажите, пожалуйста, что будет, если вы станете безродной. По пунктам. Что именно вас пугает?

Я считаю себя безродной - мама сумасшедшая, с которой я сама перестала общаться, чтобы сберечь свои нервы. Брат при любом хорошем отношении начинает тянуть деньги, так что мы не видимся и не общаемся по моей инициативе. Отец умер, был алкоголиком и наркоманом, запустил травму. Мать отца никогда не любила внуков, умерла в прошлом году. Деда по отцу никогда не знала. Дед по матери тоже умер, мамина мама живет через полгорода, я езжу покупаю продукты, плачу коммуналку, вожу по врачам и куда ей надо, приезжаю в гости, но ничего не рассказываю из своих проблем - ей 81 год, ей и своих хватает.

Дядя, брат отца, тоже алкаш, живет далеко, вообще не общаемся. В его приезд после смерти бабушки я выгнала его из дома с милицией за дебоширство. Дядя, брат матери, еще один алкаш, меня не беспокоит. Его дочь я в глаза не видела, она то ли сидит за кражу, то ли что-то в этом роде. Двоюродные братья по отцу - увидела а похоронах в первый раз за 30 лет. Мальчики выросли хорошие, но я без них жила, без них и проживу.

Можно сказать, что я безродная, но я никогда не думала над тем, что мне страшно и вообще тяжело жить. Потому что мне не страшно и не тяжело. Я счастливый человек. У меня есть дом, работа, любимый человек, любимая кошка, я занимаюсь благотворительностью, у меня есть две близкие подруги и очень много знакомых, с которыми можно сходить в кино, съездить искупаться или пойти купить платье. Кстати, с родней своего мужчины я не знакома, и тоже от этого не страдаю.

Почему я должна быть несчастной или испуганной, я не понимаю. Таки распишите по пунктам.

Что могу придумать я:

1. Поздравления на новый год. Мне хватает поздравлений от друзей, коллег, клиентов.

2. Помощь - занять денег, например. Так зато и мне никого выручать не приходится.

3. Гости. Мне и так есть, к кому ходить.

4. ...

Ничего не придумывается.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Katakomba

Спасибо за ваши откровения. Легче мне, когда понимаю, что не только у меня в семье полный бардак.

По пунктам не могу... Вот тот страх стать "безродным" он какой-то иррациональный. Поздравления от кого бы то ни было меня чаще раздражают. Вернее, если пара очень близких и любимых люде - я знаю, что их слова это не шаблонное и вымученное, как дань традициям, и искреннее и от души поздравления. Родня обычно дежурными смс рассылками отписывается, это не страшно потерять.

Помощи от них я никогда не просила, о жизни и проблемах друг друга мы имеем весьма смутное представление. По сути, "родни" в хорошем смысле слова у меня и нет, видимость одна. Возможно, я не научилась нейтрально относится к мнению других людей, и если скажу кому, что не общаюсь с родными сколько-то времени и увижу округленные глаза и набившее оскомину "Как так? Это же семья?!" - я стушуюсь, и не найду что ответить, и стыдно будет.

И еще боюсь, что кто-нибудь умрет, предварительно нуждаясь в помощи, а я об этом узнаю уже после, и будет мучить вина за то, что сделала выбор не общаться...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×