Помогаю матери, несмотря на сложное детство

[Советское воспитание 10 211]

Юная

Я по сути с детства БОМЖ -

Я про бомжей классических, этаких привокзальных - подзаборных, много с такого вытянешь? На эмоции разведешь? Ага-ага.

Да и не пугает мою маму ничего, по-моему

Не пугает? Это за Вас она не пугается, за своё благополучие, Вами обеспечиваемое, ещё как испугается! Попробуйте с ней не общаться, сами не звоните, её звонки сбрасывайте.

У Вас же был опыт разводов, насколько я помню, вспомните, как переключить себя, что это уже не близкий, родной человек, а упырь, от которого надо избавиться с наименьшими потерями.

Вы хорошо пишите, вот сочините себе сказку, что это не Ваша мама, или повесть, про девушку в Вашей ситуации, которая идет вперед, не смотря ни на что.

Не читала Вашу историю с квартирой, но мне думается, что если есть возможность, заниматься решением вопросов, связанных, именно, с жильем.

[Катакомба 52 608]

Юная

Возможно, я не научилась нейтрально относится к мнению других людей, и если скажу кому, что не общаюсь с родными сколько-то времени и увижу округленные глаза и набившее оскомину "Как так? Это же семья?!"

Кому вы скажете и кто вам так ответит? Соседям? Коллегам? Зачем им вообще такое говорить? Друзьям? Что это за друзья, которые не поддерживают? Я спокойно говорю, если к слову приходится, и никто никогда мне не сделал круглые глаза.

И еще боюсь, что кто-нибудь умрет, предварительно нуждаясь в помощи, а я об этом узнаю уже после, и будет мучить вина за то, что сделала выбор не общаться...

И что? А умерший человек не сделал такой выбор? Почему вы отвечаете за его выбор? Бабушка умерла в больнице. Я обещала, если смогу, прийти в субботу, и не пришла. А вечером субботы она умерла. Когда я пришла за вещами, одна бабка попыталась рот открыть, что она меня ждала. Я ей так его заткнула. Как человек жил, так он волен и помереть. Я ничего хорошего от нее не видела, я и так сделала для нее больше, чем ее дети-алкаши. Я ей ничем не обязана и сделала лишь то, что считала нужным. Спать я хуже не стала.

Вот тот страх стать "безродным" он какой-то иррациональный.

Значит, это не страх. Это ваш способ до себя докопаться, порефлексировать, помечтать о том, как все будут плакать на вашей могиле. Способ пожалеть себя, в общем.

[Интеграция 39 881]

Я про бомжей классических, этаких привокзальных - подзаборных, много с такого вытянешь? На эмоции разведешь? Ага-ага.

О, я вот что вспомнила. Когда были послеразводные мытарства и съезд от матери, у меня случилось самое лучшее лето. Денег у меня не было ни копейки - помогать материально я не могла физически. На душе был аврал из-за переживаний о себе - и меня мало волновали чужие проблемы.

Мне помогал друг (не любовник), привозил картошки из сада, иногда покупал продукты и пиво, помог оплатить первый месяц съемного жилья и дал денег для того, чтобы рассчитаться с бывшим мужем (все это я ему постепенно отдала, разумеется).

Так вот, как же мне было легко тогда! У меня ни гроша, на кухне пара картошек и тушонка для варева, приезжает мой друг с продуктами и пивом, мы полночи сплетничаем, хихикаем - я уж и не помню, что мы там обсуждали. У меня было ощущение возрождения (кстати, узнав о моих материальных и моральных проблемах, меня резко перестали беспокоить "как дела"ми и просьбами).

Я словно сбросила груз с души и тела, взять с меня было нечего, ну а проблемы текущие казались вполне разрешимыми.

Ну и как "разрешила" и обустроилась более-менее, поперли снова просьбы и взывания обратить внимание на чужие проблемы. Как тля чувствует, что питаться можно только сочным, а не жухлым листом - так и некоторые в моей семье меня не трогали, пока не набрала соков.

[Интеграция 39 881]

Значит, это не страх. Это ваш способ до себя докопаться, порефлексировать, помечтать о том, как все будут плакать на вашей могиле. Способ пожалеть себя, в общем.

В корне не соглашусь. В детстве был грешок - фантазировала, как я умру и как все пожалеют.

Прошло у меня это с возрастом, ну и как писала выше - смерти я боюсь и не дерзаю больше фантазировать на такие темы.

Про иррациональность я писала скорее с уклоном в духовный мир. Еще не так много времени назад те, кого изгоняли из семьи, сталкивались с серьезными трудностями и осуждением всеми. Потерять семью, род - означало умереть и либо родиться заново, начав свою линию, либо погибнуть, утеряться в чужих местах.

Не смейтесь только, я на полном серьезе эту теорию обдумываю. И прикидываю, хватит ли мне сил пустить свои корни, отсечь лишнее и вырастить свою веточку, свой род. Чтоб у моих детей не было в анамнезе суицидников, пьянц, стяжателей, сплетников и прочего. Это все останется у меня в голове и душе, и на мне, я надеюсь, закончится.

[Советское воспитание 10 211]

Юная

О, я вот что вспомнила

, у меня случилось самое лучшее лето. Денег у меня не было ни копейки - помогать материально я не могла физически. На душе был аврал из-за переживаний о себе - и меня мало волновали чужие проблемы.

У меня было ощущение возрождения (кстати, узнав о моих материальных и моральных проблемах, меня резко перестали беспокоить "как дела"ми и просьбами).

Я словно сбросила груз с души и тела, взять с меня было нечего, ну а проблемы текущие казались вполне разрешимыми.

Слушайте, я абсолютный профан в этом деле, но может, ну её, мамину квартиру, заморочьтесь ипотекой и начинайте

родиться заново, начав свою линию

И прикидываю, хватит ли мне сил пустить свои корни, отсечь лишнее и вырастить свою веточку, свой род.

Хватит. У Вас - хватит.

[Интеграция 39 881]

Слушайте, я абсолютный профан в этом деле, но может, ну её, мамину квартиру, заморочьтесь ипотекой и начинайте

Да я не морочусь за нее в плане жилья, в той теме писала, что выделение доли мне нужно было чтоб она не осталась без жилья и мне не пришлось куда-то ее селить, вот в чем там заковыка была...

Мы два года живем с любимым человеком, жилье есть, да и планы потихоньку подходят к браку, рождению детей и так далее. Говорю же, только налаживаться начало все - и если бы не мамина неустроенность, я, наверное, почувствовала бы наконец гармонию и удовлетворение. Но вот выбивает меня из колеи все, что описывала. Я стараюсь как лучше - с ремонтом ей помогла, ведро клубники из сада, первые грибы, заготовки свои притащила ей в прошлые выходные. Мужчина мой никогда в помощи не отказывает, с ремонтом немного помог, ну и меня в минуты "наплыва" как может поддерживает.

Я упорно торю себе путь в жизнь, несмотря на все неурядицы, и только вопрос отношений с родней и мамой для меня до сих пор остается тупиковой дилеммой.

Характер у матери странный, наверное, самым точным словом было бы "скандалистка". Она постоянно в конфликте с окружающими, умудрилась даже с подругами всеми рассорится. Ну как - половина отгуляв-попив в молодость, к 30 годам начали рожать и ушли с головой в материнство. Глянула я краем глаза на "одноклассниках" как живут сейчас те друзья, которые через меня в окно за водкой ходили - растят своего клопенка, на елки-утренники таскают, по 150 фото выкладывают с его выступлений. И мне горько, зло кипит в эти моменты. Другие подруги отвалились из-за ссор и претензий.

Одну подругу мать пыталась запрячь с юридической помощью по разделу долга после развода - и вроде как ждала, что та возьмет документы и вприпрыжку понесется все решать за маму. Подруге, разумеется, это не надо было. Мама выждала, когда все сроки по искам вышли, и объявила подруге бойкот за отказ в помощи.

Другая подруга детства - отдельная песня. То пригласит в гости к себе за 200 км, потом посреди ночи на пьянке подерутся и выставит мать на улицу, добирайся как хочешь. Полгода пройдет - снова нормально общаются. Меня, кстати, та подруга до сих пор соплей зовет (мама исправно передает, если та что-то скажет про меня), своя дочь у нее на пару лет меня младше - умница и красавица.

Кто там еще? Да больше никого не вспомню, были еще собутыльницы такие же разбитные на прошлых местах работы, но отпали тоже потихоньку, да и слава богу.

Скандалить, ругаться, выливать претензии, бросать трубки, годами носить обиды в душе, напиваться и нести ерунду всякую, прогонять людей и при этом выглядеть жертвой обиженной, раненной и слабой - я не знаю, как это все в ней уживается...

[Жизнь продолжается 89 218]

Юная

ко вопрос отношений с родней и мамой для меня до сих пор остается тупиковой дилеммой.

Какой тупик вы видите? Нет никакого тупика. Все просто и ясно. Вас назначили ухаживать за вашей мамой. Патамучта онажемать.

Иногда говорят, что надо меньше думать. Очень похоже на ваш случай. Живите настоящим и будущим. А то создадите хорошую семью, детей родите, и их тоже окунете в больные отношения. Ваша мама сама выбрала свою жизнь.

[Советское воспитание 10 211]

Юная

Да я не морочусь за нее в плане жилья, в той теме писала, что выделение доли мне нужно было чтоб она не осталась без жилья и мне не пришлось куда-то ее селить, вот в чем там заковыка была..

Опять-таки, баран я в юридических делах, но если Вам так беспокойно за ТАКУЮ маму, может Вам её прогнуть (намеренно пишу "прогнуть") на договор ренты? Т.е. вся помощь - под отчет, по договору. Посоветоваться с юристами, Вашим мужчиной, как, что, потяните ли? Если все сростется - то Вам не придется думать, чтоб

она не осталась без жилья и мне не пришлось куда-то ее селить

[Интеграция 39 881]

Опять-таки, баран я в юридических делах, но если Вам так беспокойно за ТАКУЮ маму, может Вам её прогнуть (намеренно пишу "прогнуть") на договор ренты? Т.е. вся помощь - под отчет, по договору. Посоветоваться с юристами, Вашим мужчиной, как, что, потяните ли? Если все сростется - то Вам не придется думать, чтоб

Да не прогнуть ее, кроме как в моменты, когда у нее совсем все плохо было - можно было все разложить по полкам и договориться.

Когда она слаба и напугана тем, что наворотила - с ней можно нормально общаться, она прислушивается к советам, ну или видимость создает.

Как только разгребется - начинает лихо слать куда подальше советами, указывать мне, что я не доросла до того, чтобы учить ее жить, бросать трубки и игнорировать.

Какие тут прогибы...

[Советское воспитание 10 211]

Юная

Когда она слаба и напугана тем, что наворотила - с ней можно нормально общаться, она прислушивается к советам, ну или видимость создает.

Дождитесь, не общайтесь до этого времени, не помогайте ничем. Если ли возможность общаться с какой-нибудь соседкой, чтобы узнавать о делах матери?

Но в любом случае настаивать, что помощь она получит только после оформления договора ренты. Точка.

Как только разгребется - начинает лихо слать куда подальше советами, указывать мне, что я не доросла до того, чтобы учить ее жить, бросать трубки и игнорировать.

Кто-то, кроме Вас, помогает ей разгрестись? А бросать трубки Вы тоже можете научиться.

[Интеграция 39 881]

Кто-то, кроме Вас, помогает ей разгрестись? А бросать трубки Вы тоже можете научиться.

Ну вот тетка, с которой я разругалась, постоянно мониторит, как там дела. Если что-то случается - звонит мне, чтоб я ехала проверяла, помогала, разгребала. Единственный раз все было наоборот - мне на работу позвонила невменяемая, пьяная просто в дупелину, мать и невнятно сказала, чтоб я увозила мужика, с которым она встречалась на тот момент (имени я не помню). После третьего звонка я сама позвонила тете и сказала "Едьте к ней, пьяного мертвецки мужика я вывозить не поеду". Они уехали туда и оттуда давай звонить мне мол а ты-то приедешь? я сказала, что нет. Ну и они корили меня "мама же", пока я телефон не отключила.

Если мне позвонит тетка, я твердо решила - даже если там труп годовалой давности обнаружится - я не поеду. Пусть хоронят сами, квартиру на себя оформляют за это - я точно не поеду. Я знаю, что умом тронусь, если поеду, поэтому отказываюсь.

Я уже настоялась под теми дверями с тяжело и больно бухающим сердцем прежде, чем открыть и представляя самые страшные картины. Навыливалась водки, навыгонялась залетных мужиков, надышалась перегарным смрадом, грязью и табаком. Это мои 17, 18, 19 и 20 лет, лучшие годы.

Клубок нервов, смытый в сортир вместе с похмельной мочой, уж простите за аллегории.

Хватит с меня.

[Советское воспитание 10 211]

Юная

Пусть хоронят сами, квартиру на себя оформляют за это - я точно не поеду. Я знаю, что умом тронусь, если поеду, поэтому отказываюсь.

А, что Ваш мужчина говорит по этому поводу?

И,ещё вопрос, может Ваша родня загоняет Вас в чувство вины, как раз, для этого

квартиру на себя оформляют за это

Московские метры - они такие метры...

[Гретхен 62]

Юная

1. Лечение в отделении неврозов ( такие отделения есть при ПНД). Там с вами будет работать психолог обязательно. Лечение бесплатное, по полису.

2.Про пиво забыть вообще ( лекарства не совместимы с алкоголем).

3. После лечения вы сами поймете, что делать. А на данный момент слишком часто я вижу слово "пиво".

Другого выхода не вижу.

[Мечта поэта 145 675]

Юная

Скандалить, ругаться, выливать претензии, бросать трубки, годами носить обиды в душе, напиваться и нести ерунду всякую, прогонять людей и при этом выглядеть жертвой обиженной, раненной и слабой - я не знаю, как это все в ней уживается... 

А тут и знать нечего. Ваша мама обыкновенная пьяница. Живет себе, как считает нужным, а вы все это в ней поощряете и развращаете ее своей помощью и заботой. Имидж жертвы раненой ей нужен для того, чтобы разводить вас на жалость. Да и самой себя пожалеть время отвремени дюже приятно.

Развратили вы мамашу свою вместе со своими родственниками. Ее бы встряхнуть, пристыдить, закодировать, а вы все ей в попу дуете и любые ее капризы по щелчку исполняете. Сюр. Это просто сюр.

Когда она слаба и напугана тем, что наворотила - с ней можно нормально общаться, она прислушивается к советам, ну или видимость создает.

Да нужны ей ваши советы сто лет в обед. Ей бабки нужны и прочие блага. А выслушивание советов это уступка за ваши щедроты.

Занялись бы вы уже собой, что ли. Берите ипотеку скорее, хватит в маму пихать. Меньше денег - меньше водки. Вообще поменьше прыгайте вокруг нее. Такие люди, как она понимают только одно - силу. Хотите, чтобы с вами считались? Становитесь сильной.

[Интеграция 39 881]

А, что Ваш мужчина говорит по этому поводу?

И,ещё вопрос, может Ваша родня загоняет Вас в чувство вины, как раз, для этого

Мужчина у меня вообще неразговорчивый. Поддерживает, но всегда говорит, что надо что-то делать, а не переживать каждый день по новой все это.

Мы не в Москве живем, на Урале. У них хорошая квартира, вроде как на эту они не претендуют даже в теории.

3. После лечения вы сами поймете, что делать. А на данный момент слишком часто я вижу слово "пиво"

Два раза всего - рассказ о том, как мы встречались с другом три года назад, и про несколько вечеров за последний месяц. Я не абстинент, но употребляю не часто, и немного.

1. Лечение в отделении неврозов ( такие отделения есть при ПНД). Там с вами будет работать психолог обязательно. Лечение бесплатное, по полису.

По полису - однозначно нет. Может статься, что мне лечение от невроза потом боком встанет при получении справки для продления прав.

У нас есть хорошая клиника для лечения неврозов, но там полная изоляция на срок от двух недель и лечение медикаментами (если диагноз того требует), так и психотерапия, арт-терапия и многое другое. У меня партнер по работе там два раза "лечился" - красота, говорит. Но я не уверена, что я настолько на грани.

[Советское воспитание 10 211]

Юная

Поддерживает, но всегда говорит, что надо что-то делать,

А, что, конкретно, не говорит? Ренту потянете, если уж так душе Вашей спокойней будет?

По-моему, Вам сейчас к юристам - выбивать свою долю, прогибать маму на ренту...

P.S. Убегаю. Вам желаю освободиться от чувства вины. Разозлитесь, что ли

[Жизнь продолжается 89 218]

Советское воспитание

Ну какая рента? Матери еще пятидесяти нет, если не ошибаюсь. Она из дочери все соки выжмет, а потом еще и ренту расторгнет.

[Интеграция 39 881]

Советское воспитание

Жизнь продолжается

Девчата, давайте про квартиру не будем - опять посты в ЖиК отправят, проблема сейчас не в жилье.

[Жизнь продолжается 89 218]

Юная

Девчата, давайте про квартиру не будем - опять посты в ЖиК отправят, проблема сейчас не в жилье.

В жилье. Потому что это единственное, на что вы можете повлиять. А на остальное - нет.

Поэтому оставьте в покое вашу маму и устраивайте свою дальнейшую жизнь.

[Интеграция 39 881]

Поэтому оставьте в покое вашу маму и устраивайте свою дальнейшую жизнь.

Я не понимаю этой формулировки. Это вроде того, что я как пресловутая мышь, плачу и жру кактус?

Я отнюдь недобровольно в это все ввязываюсь. Мне в идеале достаточно было бы раз в месяц смс-кой обменяться - столько общения достаточно.

Недели три назад у меня было много возни с машиной + завал на работе, я ей сама не писала неделю. Она выждала эти семь дней, позвонила и стала наезжать - "Что за дела, чего ты не звонишь" и т.д. Причем как-то не озабоченно, или грустно, а именно с наездом каким-то. Я вообще тогда не поняла, чего она так взвинчена. Потом денег попросила, может быть из-за этого и был такой тон.

А вообще, прогулялась сейчас за хлебом, по пути подумалось - приврала я вам. Мужчина мой, наверное, очень устал от моих депрессий и апатий. Я вроде стараюсь держаться, но все чаще сижу задумчивая, с кислой миной, жую мысленную жвачку. После ссор с матерью реву белугой, причитаю о том что везде все плохо, я неудачница и вообще полное г*но.

Бывает это, и часто в последнее время.

Меня варианты Гретхен сначала несколько задели, а теперь думаю - неужели правда в ПНД сдаваться?

[Жизнь продолжается 89 218]

Юная

Я не понимаю этой формулировки. Это вроде того, что я как пресловутая мышь, плачу и жру кактус?

Увы, да.

Она выждала эти семь дней, позвонила и стала наезжать - "Что за дела, чего ты не звонишь" и т.д.

Это ее проблемы, что дочь не хочет ей звонить.

Потом денег попросила, может быть из-за этого и был такой тон.

Даже не сомневайтесь.

Мужчина мой, наверное, очень устал от моих депрессий и апатий.

А кто бы не устал?

Я ведь не просто так говорю. Я примерно ровесница вашей матери, у меня взрослая дочь. И мы просто так любим друг друга. Ни за что. А у вас - используют по полной программе и губят вашу дальнейшую жизнь.

[Интеграция 39 881]

Я ведь не просто так говорю. Я примерно ровесница вашей матери, у меня взрослая дочь. И мы просто так любим друг друга. Ни за что. А у вас - используют по полной программе и губят вашу дальнейшую жизнь.

Я очень рада за вас с дочерью.

А если представить, что чувства к дочери у вас те же, но она не такая, как сейчас - а пила бы, или наркоманила, или еще что?

Если вы бросились набирать, что растили ее с любовью и дали ей все, чтоб вырос хороший человек, заботливая и любящая дочь - можете не писать, я уверена, что все так и есть (и на фоне любимых дочек с любимыми матерями я себя до сих пор чувствую выродком и завидую, правда). Но если бы было не так? Как легко бы вы "перестали жрать кактус" и оставили дочь в покое, которая постоянно просит вашей помощи, и действительно в ней нуждается?

Как засыпали бы, думая, что у дочери нет ни копейки денег, или что она в пьяном угаре с таким же мужиком у черта на куличках?

Не дай бог никому, конечно.

Но тем, кому это дадено, трудно принимать решения.

[Жизнь продолжается 89 218]

Юная

Горевала бы очень. Но иногда самое лучшее в подобных случаях - отстраниться. чтобы человек собрался.

Вам надо внимательно читать ветки про родственников-алкоголиках. Там один из главных советов - не вытаскивать, не облегчать им жизнь.

(и на фоне любимых дочек с любимыми матерями я себя до сих пор чувствую выродком и завидую, правда).

Вы чего? Вы хорошая девушка. Работящая, любящая. Правда, не тех.

[Интеграция 39 881]

Горевала бы очень. Но иногда самое лучшее в подобных случаях - отстраниться. чтобы человек собрался.

Вам надо внимательно читать ветки про родственников-алкоголиках. Там один из главных советов - не вытаскивать, не облегчать им жизнь.

Да, я все те ветки прочитала, и ужаснулась перспективам.

И совет этот действительно самый действенный, наверное. Кто хочет всплыть - выгребет, кто не хочет - быстрее отмучается и родных отмучает. Но воплотить в жизнь ох как непросто!

Вы чего? Вы хорошая девушка. Работящая, любящая. Правда, не тех.

Верно все, и давно я не ребенок уже, чтоб за такие вещи париться.

Но вот поди ж ты. С подругой забежим к ее родителям на минутку, ее мать обнимет, "сердце ты мое", домашнего пирога или другого гостинца сунет. А у меня внутри все комом, не было никогда такого. Да и видела эта женщина всю мою юность в отчем доме, штаны своей дочери (моей лучшей подруги) отдавала старые, потому что я совсем в ремках ходила.

На выпускной мать моя идти не хотела, свидание у нее намечалось - так мать подруги ей позвонила и отчитала (она моей матери как минимум в тетки по возрасту годится), та пошла.

Стыд этот постоянный, везде, куда "пристраивали" на каникулы - мое место с краю, кусок послаще своим детям, пинков заслуженных поровну, да мен еще и матерью укорят - "твои-то даже не звонят, так ты им нужна, видимо".

Все детство, все в этом прошло. С мужчинами когда сходилась - месяца три уходило на то, чтобы не стесняться в чужом доме что-то из холодильника взять (при том, что продукты я всегда покупала в большинстве случаев), если дверкой громко хлопнула - стыдно было, ощущение что поймают за руку и укорят за кусочничество.

Господи, 28 лет мне, и все еще это помню. Клиника?

[Жизнь продолжается 89 218]

Юная

Господи, 28 лет мне, и все еще это помню. Клиника?

Ну какая клиника? Такое забыть невозможно, но и постоянно вспоминать точно не нужно.

Я не верю в психологов, но вдруг помогут?

Лучше лишний раз любимого мужчину поцелуйте и сходите погулять, что ли.