Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Интеграция

Помогаю матери, несмотря на сложное детство

Recommended Posts

Юная

Немного не пойму. Проблема в том, что у вас напряженные отношения с семьёй, или в том, что вы выжата как лимон требующей денег мамой?

Мама вполне может зарабатывать себе на жизнь. Но пока вы её содержите, зачем ей напрягаться?

Вас очень задевает, когда она называет вас "соплёй". Любого бы задело. Но, однако, мама тут же обращается за помощью к "сопле"...

Я бы точно не общалась с человеком, упорно унижающим меня. А если нет возможности не общаться (работа, например) - были бы скандалы. Да, трясло бы меня неслабо, но лучше дать отпор, чем терпеть.

Пить и не работать - её выбор. Почему вы чувствуете себя виноватой за выбор взрослого человека? Не работаешь = нет денег.

Ваша мама не инвалид (ттт), не престарелая без сил, да и то престарелые получают пенсию и умудряются внукам дарить денежку.

Знаете, вы не туда направили силы. Обратите свою заботу на молодого человека, на деток своих в будущем. Это так здОрово - дарить любовь. И получать в ответ.

Тётки... Тоже ещё те манипуляторши. Оградитесь, ограничьте общение с людьми, которые вас вампирят.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну какая клиника? Такое забыть невозможно, но и постоянно вспоминать точно не нужно.

Я не верю в психологов, но вдруг помогут?

По моему опыту, психологи - тот же форум, поболтать чисто. Даже хуже - им этика профессиональная запрещает советы житейские давать, а на форуме хоть опытом поделятся.

Нужен хороший психотерапевт и долгосрочная программа с вытаскиванием всех заноз и прорабатыванием всех больных мест, чтоб больше к ним не возвращаться. Но во-первых, сложно найти действительно хорошего специалиста, у нас в городе я никого не приметила, есть московские спецы, чьи статьи и блоги я читаю, но там работать можно только удаленно (мессенджеры, скайп), что так или иначе влияет на качество терапии. Ну и во-вторых, стоит это недешево - в среднем у хорошего спеца от 2000 час стоит, нормальная частота хотя бы раз в неделю, полгода минимум. Это 8000 в месяц. Хотя, перестань я вливать деньги матери - освободится сумма...

Лучше лишний раз любимого мужчину поцелуйте и сходите погулять, что ли.

Да он у меня тот еще медведь-домосед. Ласкаю его и ценю очень.

Единственное - либидо у меня из-за хронических переживаний, стремится к нулю в последнее время

sad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного не пойму. Проблема в том, что у вас напряженные отношения с семьёй, или в том, что вы выжата как лимон требующей денег мамой?

И то, и другое. И на данный момент меня больше тревожит именно отношение как к "сопле", а не материальные потери.

Вас очень задевает, когда она называет вас "соплёй". Любого бы задело. Но, однако, мама тут же обращается за помощью к "сопле"...

Я бы точно не общалась с человеком, упорно унижающим меня. А если нет возможности не общаться (работа, например) - были бы скандалы. Да, трясло бы меня неслабо, но лучше дать отпор, чем терпеть.

Вот в данный период жизни я и даю отпоры. Но тут уж полезло так полезло, достается всем, в том числе и на работе sad.gif

У меня ощущение, что до прошлого года я была тазиком, в котором копилось все, что я "натерпела". Когда ситуация с матерью доконала, я попыталась немного спустить напряжение, дав ей отпор - но рвануло так, что люди, например, руководство мое, участливо спрашивают, что у меня случилось, почему я стала "злая", "нервная", "странная", не "едет ли у меня крыша" и так далее.

Я уже и сама не понимаю, крыша едет, или я все делаю правильно и накал эмоций со временем утихнет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Я не понимаю этой формулировки. Это вроде того, что я как пресловутая мышь, плачу и жру кактус?

Именно так оно и есть. И ввязываетесь именно, что добровольно. Давно бы внесли номер в черный список и не слушали бы. А так бескорневой страх выдумали и вперед, не баррикады, спасительница сирых и убогих.

Господи, 28 лет мне, и все еще это помню. Клиника?

Клиника, клиника. Вспоминаете, перетираете, упиваетесь обидами и жалеееете себя нищасную. А вот вас так, а вы такая вся в белом маму спасать, нуждается она. И как миллионы таких же алкоголичек живут без вас и не попередохли еще?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клиника, клиника. Вспоминаете, перетираете, упиваетесь обидами и жалеееете себя нищасную. А вот вас так, а вы такая вся в белом маму спасать, нуждается она. И как миллионы таких же алкоголичек живут без вас и не попередохли еще?

Миллионы алкоголичек - не мои матери.

Вы ж вроде сами немало вынесли, и вы серьезно можете писать, что я всем этим упиваюсь?

Что у меня смакование сладости от жалости к себе?

У меня отвращение к себе, желание разбить зеркало, если я вижу в нем сходство моего лица с лицом матери. У меня гнев до рвоты, когда я читаю смс о том, что ей нужны деньги.

Если это - сладко, упивалась бы я своей жертвенностью молча в тряпочку, или ведя онлайн отчет о том, как меня в очередной раз унизила мама, и как я дала слабину и снова помогла.

Хотя может так все и выглядит со стороны, я не знаю.

А еще знаете - я долгое время не признавала, что проблема существует, не истерила и ни с кем не ругалась. У меня гулеванил первый муж, разевал варежку по поводу и без второй - а я все с мудростью и улыбочкой, посудку мыть, про маму, мужа и так далее не думать, лучше про работу и все тип-топ.

Кончилось все тогда, когда я от приступа панической атаки за стеллажами в торговом центре корчилась, потом всю обсыпало паршой какой-то, комок в горле стоял свинцовой пробкой, и снилось, как я зубы выпавшие, бескровные, выплевываю изо рта как шелуху от семечек, а они все не кончаются.

Мне хватило того, теперь я лучше буду нытиком, пожалею себя лишний раз, поистерю, поплачу и поору - все ж лучше.

Возможно, посты пропитаны моей жалостью к себе более, чем на 90%. Но я этим не упиваюсь. Я просто научилась это делать в кои-то веки.

  • Сожалею 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Нужен хороший психотерапевт и долгосрочная программа с вытаскиванием всех заноз и прорабатыванием всех больных мест, чтоб больше к ним не возвращаться.

Считаю, что для начала пути к себе Вам поможет любой психотерапевт. Не обязательно из Москвы, у меня знакомая нашла себе гораздо ближе. Сеансы ведутся по скайпу. Проговаривать детские обиды - это нормально, но согласитесь, разве этого заслуживают наши подруги? Есть люди, способные выслушать и помочь за деньги. Зацикливаясь на проблемах с мамой можно упустить время для деторождения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сан Саныч

Я работала с одним "спецом". Пока плакалась и жаловалась - все хорошо шло - и поддерживал, и выслушивал, и упражнения давал. Пока мы не дошли до одного эпизода, где меня затрясло, и слюна с соплями и слезами пеной не полезли, прошу прощения за подробности - была бы ребенком, наверное обмочилась бы до кучи. Это было слишком сильное переживание, и как с ним справиться человек не знал. А я больше не хочу проходить через это, да еще и при напуганном, а не опытном "специалисте". Может, он неправильно что-то вел, может, у меня что-то есть в сознании сильно переживательное - но не дай бог еще раз в то состояние.

Если вдруг кто подумает, что у меня "падучая" или шизофрения - нет. Просто от интенсивного и неумелого "раскапывания" организм начал вот так вываливать эмоции и расслабляться, терапия была телесно-ориентированная, но спец подкачал sad.gif ОН это и сам признал, добавив, что работать мне надо с женщиной.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Поведение родственников вполне понятное. Они спихнули всю ответственность на вас, вот и все. Сами они ничего делать не желают, считают, что не обязаны. А вы дочь, соответственно вы и крайняя. Мучиться с алкашом никто не хочет, вот и они нашли на кого все взвалить, а вы и тащите. Спихнуть мамашу с горба не можете, увы. А надо бы.

Подумайте, что вы потеряете, если совсем перестанете общаться с родней? Практически ничего. Мама ваша, будет продолжать так жить, пока вы ей эту жизнь будете оплачивать. Вот когда заживет одна на свои деньги, вот тогда задумается, может быть.

В вашем случае, я бы ни минуты не сомневалась, обрывала бы все мосты, связи с роднёй. Вы давно уже живете отдельно, сами себя содержать можете. Живите своей жизнью. Мама взрослый человек, сама за себя отвечает. Вы не обязаны, ведь она не на пенсии, работает, не инвалид. Отгораживайтесь, и ни в чем себя не вините.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

ranting.gif

Ну и куда вы лезете? Самая главная терапия для вас сейчас - убрать раздражитель. Навсегда. Чтобы она вас ни достать, ни допечь не смогла.

Вам не в истериках надо быть, а просто жить дальше, чтобы все произошедшее забылось. Как только сами перестанете дербанить рану, жизнь начнет налаживаться.

От раздражителей надо уходить. Вот это вам и показал ваш прошлый опыт.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Миледя

пипилема

Спасибо вам! Спасибо.

Значит, я все делаю правильно.

И пусть только попробуют кинуть камень с мой огород.

Модератору спасибо за отдельную ветку, замаяла я уже своим нытьем на одну и ту же тему...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Это вроде того, что я как пресловутая мышь, плачу и жру кактус?
Да, это так и есть. Просто, как ни прискорбно для вас, вы выросли хорошей дочерью непутевой мамы. И пока не отстранитесь от ее алкоголизма и проблем морально - не успокоитесь сами. Когда я проходила такой этап в жизни, старалась по максимуму не видеть мать и не общаться с ней. Ни по телефону, ни так, даже когда жили вместе. Находила заначки и выливала их, и все. Это помогало мне душевное равновесие сохранить. А ведь в детстве, когда не понимала толком, от чего так ломает мать и почему она с утра ахает да охает, жалела ее, холодные компрессы для головы носила.

Плохо, что ваша мать не хочет никак образумиться, закодироваться. Это было бы большим плюсом для вашей нервной системы. Отстраняйтесь и все, купите ей проездной, чтобы она вас не дергала по поводу денег на проезд, да запас еды по минимуму на пару недель. Дальше разговаривайте только по делу - как только будет скатываться разговор на нежелательные темы, сворачивайте. Алкоголики те еще мастера в больное место поклевать. Она сейчас себя особо и не контролирует - что думает, то и говорит. Вам собой нужно сейчас заняться. Возьмите тайм-аут в отношениях.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Дайте я вас пожалею. Я дочь алкоголика. У меня была хорошая, но замученная и самоустранившаяся мама. А вот папа... вроде он меня и любил... ну хочется так думать.

Бог с ним с детством. Я хочу упредить вас от одного кошмара. Я тоже вся из себя благодарная дочь, или просто ответственная, я взяла на себя отца когда мама не выдержала. Ну что вам рассказать...

Восьмой месяц беременности, пап упал в канаву пьяный. Зову сына, ему 11 на минуточку:

- Сынуль помогай, а то я тут рожу...

А уж как он умирал... Полголовы седых.Бросьте вы все это. Ну пожалейте себя. Вот сядьте и пожалейте. Станьте себе самой близкой и любимой. Пожалуйста.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

По моему опыту, психологи - тот же форум, поболтать чисто. Даже хуже - им этика профессиональная запрещает советы житейские давать, а на форуме хоть опытом поделятся.

Вам не нужны советы, вам нужен психотерапевт.

Вам даже могут помочь наши советы, на время, но ваша проблема слишком серьезна, все равно дальше тупик.

Вы все должны понять и проговорить сами.

Все, что мы можем вам сказать, вы знаете сами. И разговаривая с нами вы будете доверять (или, напротив, отвергать) наши тексты в зависимости от того, симпатичен ли вам персонаж, с которым вам беседуете.

Вам нужен один квалифицированный собеседник.

И, знаете, через месяц - два, визиты раз в неделю это слишком часто.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Мне кажется, ваша главная проблема не в том, что вас не любят или что семья непутевая, а в том, что вы сами себя не умеете любить и быть счастливой сама по себе, с самой собой.

У меня из кровной родни, которую я именно считаю родней, только мама. И сестра, которая по крови мне никто, а по жизни - второй человек по родству после мамы. Бабушек и дедушек у меня не было ни с одной стороны: мамины умерли рано, отцовы меня знать никогда не хотели. Со стороны мамы 2 дяди, с которыми никогда не общалась. Со стороны отца 4 тетки, дядька, 4 кровных брата и сестры и человек 20 двоюродных. Никого их них я не знаю и знать не хочу, они все мне чужие люди. На все предложения возобновить родственные связи с их стороны я отвечала категорическим отказом.

С мамой с детства были тяжелые отношения, не смотря на то, что матерью в плане исполнения своих обязанностей она была образцовой. Но любовь ее имела 2 формы - удушающая и ранящая. Меня били и морально угнетали с самого раннего детства. Вспоминая себя ребенком, могу сказать, что доминирующими чувствами, которые я испытывала в присутствии мамы, были страх и напряжение. Да, моя мама никогда не пила и не гуляла и сделала все, чтобы помочь мне получить достойное образование. Меня никто не выгонял из дома, но мама создала все условия, чтобы я сама оттуда сбежала почти сразу после университета.

Но. Я всегда и безусловно любила себя. И по-настоящему полный кайф я испытываю наедине с собой, моя зона комфорта - в одиночестве. Когда мама пыталась меня из моей зоны комфорта вырвать, начиная выносить мне мозг, я ставила ее в игнор и прекращала общение. Потребовались годы выдержки, но я своего добилась - со мной считаются и знают, что манипуляции не пройдут. Хотя что мне устраивала мама - это дурдом на выезде.

Какая вам по сути разница, что и как у левых теток, которым на вас наплевать? Лично мое отношение к людям всегда зеркальное: если на меня кому-то наплевать, мне на этого человека обоюдно по фигу. Зачем вы с головой лезете в проблемы матери? У нее есть квартира, которой она вас лишила - не переживайте, в крайнем случае продаст ее и купить коммуналку для оплаты долгов. Она потому и ведет себя так, что у нее есть вы на коротком поводке. Обрубите пуповину. Поймите, что ваша семья начнется тогда, когда вы ее создадите сами. Свою и нормальную. А то семья ваших теток, бабок, дедок и родителей - не ваша.

Судя по описанию, у вас депрессия, причем давняя и затяжная. Вам нужно к психотерапевту и рецепт нейролептиков. Пролечитесь, отдохните, кстати, алкоголь с таким диагнозом противопоказан. И, естественно, оградить себя от главных раздражителей - матери, теток, сестер и прочих недородственников. Поначалу трудно себя ломать, "а что люди скажут", но потом такая невероятная легкость появится от отсутствия проблем и стрессов, что сами не захотите назад. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Читаю Вас и узнаю себя в 20-25 лет. Считала себя просто обязанной помогать, ладно родителям, но и брату, содержать его сына, родственников... Доходило до того, что мне звонили и сообщали, что ещё одного ребёнка покрестили и меня в крёстные записали, так что опять должна. В итоге - загнанная как лошадь, депрессии и панические атаки. Вам, наверное, действительно психолог хороший нужен. А от матери необязательно и отказываться, просто один раз спокойно и твёрдо сказать НЕТ. Накопятся долги- обменяет квартиру на меньшую по площади и раздаст . Может это заставит её задуматься.

Просто жалко Вас- смотрите до какого состояния себя довели.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто жалко Вас- смотрите до какого состояния себя довели.

Ну, сейчас не самое острое состояние, скорее вялотекущее, со вспышками ярости или обиды.

Я уже и не помню состояние без этого всего, чтоб тупо было "нормально". У меня как американские горки - когда встречаюсь с друзьями, вырываюсь на природу - настроение поднимается, потом дома постепенно падает вниз.

Конечно, нужно этим заняться, но в первую очередь - устранить то, что тянет в пропасть.

Спасибо всем за поддержку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Прочитала все сообщения.

Вы знаете. Вы много на себя берете не нужного совершенно.

У меня так сестра сейчас мучается, только ей проще - ее донимают родственники мужа. Но все равно нервомотно, угнетает это все, и понижает самооценку.

Я можно вам посоветую чуть? Практических действий? Во-первых, уберите из жизни всех теток. Абсолютно, повносите их в черный список. Я читала-читала - так и не поняла, зачем вам нужно общение с ними. Толку нет, а нервов много тратится. Ну и тетки - не родная мать, тут у вас нет долгов перед ними.

Определите строго-настрого - какой долей в месяц вы будете помогать матери. Оставить ее - у вас не поднимется рука и не сможет душа - значит надо конкретизировать. Вот столько деньгами - немного!(помня, что она алкоголичка), вот столько - продуктами или вещами. И все на этом. Орет она, бросает трубки, еще что-то - это надо уже научиваться воспринимать как дождь. А вы долг выполнили, лепту внесли - и в свою жизнь. Кстати, тоже строго лимитируйте общение. Не звонит-не пишет? Значит все хорошо. Сами - перестаньте звонить вообще.

Собой вам срочно нужно заняться. У вас много злости, обиды, зависти. Это все - деструктивные эмоции, они вас разрушают настолько, что организм вас начал отключать. Вы себя расповадили и распустили на почве жаления себя, зависти к другим и обиды на семью.

Это совершенно не нужно, достаточно раз пережить, признать, продумать - будете ли вы сами такой, а если нет - то какой хотите быть и начать уже становиться именно такой, какую сами для себя выберете.

Уже не маленькая девочка вы - 28 лет. Скоро свои дети будут - что вы им покажете? Какой мир, какую семью? Втяните в общую пьяно-грязную свару?

Насчет ипотеки - я не сторонница кредитов. Но тут люди несмоненно правы - вам будет куда девать деньги, проще будет снять родственников с довольства, вам надо будет больше работать - может меньше времени останется на дурацкие пережевывания прошлого. Оно - прошло.

Напомню вам одно выражение, оно простое, но иногда себе его говорить больше пользы, чем вспоминать дурные поступки матери - прошедшее забыто, грядущее - закрыто, настоящее - ДАРОВАНО.

Ну и общепризнанное - пока стоите лицом к прошлому - к будущему стоите попой. Развернитесь, избушечка smile.gif

И вот вам еще по утрам от роскошного психолога послушать:

http://5mp3.org/music/%CC%E8%F5%E0%E8%EB%2...EA%204%20%E4%E0

Это Михаил Литвак. Почитайте его книги.

Вы очень хорошая. Но просто несет вас не туда, надо срочно по тормозам и сменить дорожку. Постарайтесь.

Совет про психотерапевта - не лишний. Подумайте все же. Если сами не можете справиться - нужно себе помочь, это не плохо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во-первых, уберите из жизни всех теток. Абсолютно, повносите их в черный список. Я читала-читала - так и не поняла, зачем вам нужно общение с ними. Толку нет, а нервов много тратится. Ну и тетки - не родная мать, тут у вас нет долгов перед ними.
Я и сама не знаю, зачем мне нужно было эти "мосты наводить" и критику слушать. В принципе, там довольно четко дали понять свое отношение ко всему происходящему, к матери и ко мне. Жаль, конечно, терять связь с родными по крови, теми, кто был рядом в детстве так или иначе. Но, наверное, потеря прошла давно, а я только сейчас схоронить ее вознамерилась.
Насчет ипотеки - я не сторонница кредитов. Но тут люди несмоненно правы - вам будет куда девать деньги, проще будет снять родственников с довольства, вам надо будет больше работать - может меньше времени останется на дурацкие пережевывания прошлого. Оно - прошло.

Напомню вам одно выражение, оно простое, но иногда себе его говорить больше пользы, чем вспоминать дурные поступки матери - прошедшее забыто, грядущее - закрыто, настоящее - ДАРОВАНО.

Все верно пишете, мы обсуждали с моим мужчиной вариант покупки мне комнаты, нужно реализовывать.
Развернитесь, избушечка
biggrin.gif

Литвака я не очень люблю, пытаюсь сейчас рекомендованную книгу Белозуб читать, сложно дается - я не люблю популистскую литературу по психологии. Но книгу дочитаю, возможно, изменю свое мнение smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Еще есть Курпатов, короче ищите своего психолога. Который вам на душу ляжет. Луизу Хей Мечта поэта советует - почему нет? Через силу психологов читать - нет, не надо. Действия нет на мозги. Когда находишь своего - то как рассветает в голове.

Жаль, конечно, терять связь с родными по крови, теми, кто был рядом в детстве так или иначе.

Да прям. Никуда они не денутся. Вы просто научитесь абстрагироваться, научитесь твердо проводить черту - через которую не всех и не всё впустите в свою жизнь.

Ну и мало ли у кого какая родня. Не думайте, что все живут как в картинках рекламы - общие обеды и улыбающиеся домочадцы.

Люди живут по разному и есть и хуже вас живущие и лучше. Это - ничего не значит. Оправдываться перед другими за вашу родню вас никто не обяжет.

Начинайте работу над собой прямо сейчас. Чем вы моложе - тем вам будет это легче. Поверьте, что с возрастом все сложнее это будет, найдите какой-нибудь негативный пример недовольной ворчливой злой тетки - и поклянитесь себе, что вы такой никогда не будете!

Вот просто костьми ляжете - а не допустите.

Ну и это. Тлей-то хватит кормить. Не для них лист соком наливался, ага же? А - расти и процветать и цветочек дать.

И путный садовод со своего листика тлю выводит. Так что давайте. Выводите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще есть Курпатов, короче ищите своего психолога. Который вам на душу ляжет. Луизу Хей Мечта поэта советует - почему нет?

Я лет 10 назад первый раз ввела запрос в поисковике "как жить, если" - не помню уж, что меня тогда тревожило.

В общем, погрузилась я в мир психологии и психотерапии, начинала с Литвака, Курпатова, статей Вита Ценева, Вики Пекарской, Юлии Рублевой и так далее. После уже осиливала Хей, Сьюзен Форвард, Эрик Берн, Кларисса Эстес и многие-многие другие.

С этими книгами я проходила все сложные моменты в жизни, разводилась, улучшала качество жизни, росла в личностном плане. Поэтому мне сейчас трудно вернуться к истокам, с которых я начинала пусть к себе - ощущение, что я немного на другом уровне. Только поэтому я морщу носик, когда рекомендуют Литвака того же.

найдите какой-нибудь негативный пример недовольной ворчливой злой тетки - и поклянитесь себе, что вы такой никогда не будете!

Вот просто костьми ляжете - а не допустите.

laugh.gif Первый раз я поклялась этому в детстве, насмотревшись на таких теток в школе.

Но - подзабыла клятву, надо освежить в памяти. Спасибо!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Вы ж вроде сами немало вынесли, и вы серьезно можете писать, что я всем этим упиваюсь?

Что у меня смакование сладости от жалости к себе?

Именно поэтому я пишу. Мне не нравилось чувствовать то, что чувствуете вы, поэтому я просто избавилась от раздражителя. И не корчусь за стеллажами, обсыпанная парашей. Общеизвестная истина: человек делает лишь то, что он хочет делать. Если он не хочет это делать, он это не делает. Если он делает, но говорит, что не хочет, значит, он хочет делать и жаловаться, чтобы его жалели.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Мою сестру учат воспитывать детей родственники мужа. В частности - свекровь и ее всякие тетки (брр, как достали эти досужие тетки, везде нос суют свой).

И вот они дружно признали, что сестра - плохая мать, а дети - не так развиты и здоровы, как бы им хотелось. При этом у свекрови всего один сын, который бросил школу и больше никогда не учился - отчего сейчас имеет проблемы с работой. Свекровь в свое время поплевала на воспитание и образование сына - любовником занималась. Но советовать и судить сестру - это она мастер, образец понимаешь ли материнского долга.

У осуждающей тетки ребенок двух лет весит 20 килограммов, не может бегать, но она высказывает мнение о развитии младшей тоже двухлетней дочери сестры, как о ненормальном.

И вы понимаете. Мама наша нас троих воспитала - а ее мнение не имеет такого веса. У меня трое детей было - аналогично. Мы приходим и перманентно выводим сестру из стресса - настолько негатив работает сильнее позитива, если ему разрешить.

Потому что стать такой, что отстаньте от моих детей, они МОИ, я их люблю любыми, а вы займитесь своими - это пойти на конфликт, а это типа осуждается.

Неа. Это самое здоровое. Я так живу, я так хочу, это мои дети, мои эмоции, мой дом, мои правила, мои хотелки, мои причуды, это я сама, не нравится - вон там дверь, и мой номер прошу забыть.

Как жить вам может диктовать только тот, к кому вы пойдете просить хлеба. Вот тогда да, за то что он вас кормит - он вас поучит, а вы потерпите. А если вы не просите, да еще сама даете - вам за ваши же денежки и помощь и блага мозги выносить? А не сильно ли много они будут кушать?

И силу родства крови вы очень преувеличили. Мне как и вам в свое время оочень помог в жизни друг, а вовсе не родные и близкие.

Даже мама настолько мне не помогла, как он.

Поэтому практику смотрите, а не теорию, в теории часто просто высказывания для толпы рулят, а в частности начнешь их анализировать - и оказывается что для жизни то они и непригодны.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

Господи, 28 лет мне, и все еще это помню. Клиника?

И на данный момент меня больше тревожит именно отношение как к "сопле", а не материальные потери.

Вы просто еще не перерезали пуповину. У меня были обиды на родителей за какие-то моменты в моем детстве, а потом, когда я окончательно отделилась от них (живу-то я с 18 лет одна, но эмоционально отделилась позже) и поняла, что могу сама себя обеспечить, что сама за себя отвечаю, что от них не завишу и, главное, что вместо обид я могу САМА дать себе всё то, чего, по моему мнению, они мне не дали - обиды стали сходить на нет.

А Вы варитесь в этой каше Ваших обид и ожиданий по отношению к матери, забывая, что Вы уже взрослая ЖЕНЩИНА, Вы сами уже можете быть матерью, у Вас есть СВОЯ семья (раз живете вместе с мужчиной). А от других людей и их проблем нужно просто дистанцироваться. Вылезайте эмоционально из этой ситуации. Скажите всем, что денег нет и, вообще, Вы уезжаете куда-нибудь. Все последующие разговоры поддерживайте ровно до того места, где речь пойдет о деньгах. Говорите, что денег нет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неа. Это самое здоровое. Я так живу, я так хочу, это мои дети, мои эмоции, мой дом, мои правила, мои хотелки, мои причуды, это я сама, не нравится - вон там дверь, и мой номер прошу забыть.

Как жить вам может диктовать только тот, к кому вы пойдете просить хлеба. Вот тогда да, за то что он вас кормит - он вас поучит, а вы потерпите. А если вы не просите, да еще сама даете - вам за ваши же денежки и помощь и блага мозги выносить? А не сильно ли много они будут кушать?

Вот это нужно прямо высечь на камне и поставить дома.

На уровне мантр я это твержу постоянно, но вот осознать прямо от души еще предстоит.

У меня еще дурацкая черта - я боюсь конфронтации со старшими, когда на меня орут у меня ноги подкашиваются, в животе холодеет, ком в горле - тут не до ультиматумов sad.gif Вот это мы и пытались проработать с терапевтом, но после неудачного опыта только усугубилось, похоже.

Вы просто еще не перерезали пуповину. У меня были обиды на родителей за какие-то моменты в моем детстве, а потом, когда я окончательно отделилась от них (живу-то я с 18 лет одна, но эмоционально отделилась позже) и поняла, что могу сама себя обеспечить, что сама за себя отвечаю, что от них не завишу и, главное, что вместо обид я могу САМА дать себе всё то, чего, по моему мнению, они мне не дали - обиды стали сходить на нет.
Я и не знаю, засчет чего у меня эта "пуповина" держится.

С родителями не живу с 16 лет, работаю с этого же возраста без перерыва, параллельно получила вышку в Вузе бесплатно, два брака за плечами. Я очень хорошо знаю, что могу сама себя содержать, поддерживать и вытаскивать из различных задниц.

Но вытаскивать еще и других людей, а кое-кого перманентно в течение нескольких лет - не сдюжила, оттого и бунт.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юная

У меня еще дурацкая черта - я боюсь конфронтации со старшими, когда на меня орут у меня ноги подкашиваются, в животе холодеет, ком в горле - тут не до ультиматумов sad.gif

Ну ё-моё, какие ещё старшие? Вы до сих пор себя девочкой чувствуете, а вам, на минуточку, уже 28 лет. Вы женщина. В вашем возрасте у многих уже дети в школу идут, а вы всё себя маленькой ощущаете. Когда на вас орут, это орёт не кто-то взрослее, умнее или роднее, орёт такая же женщина, как и вы. Человеку с улицы вы бы тоже позволили на себя орать?

И эта постоянная жалость к себе... Поверьте, у каждого человека найдется куча претензий к своей маме. Даже тот, кому в попу дули будет плакаться, что дули не сверху вниз, а снизу вверх и не так интенсивно, как ему хотелось. Да, обидно, да тяжело. Но всё в прошлом. А будущее зависит только от вас. И вы сами, собственными руками убиваете сейчас свою нормальную жизнь. А что вы будете вспоминать через 10 лет например? Как вы страдали и плакали? Жить надо здесь и сейчас.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×