Помогаю матери, несмотря на сложное детство

[Вишня зимняя 46 810]

Юная

Потом они развелись, комп она в стол убрала, так и стоит там.

Достаньте компьютер, потратьте немного денег на то, чтобы обновить винду, проведите интернет и никаких планшетов. Лежит у меня планшет приспокойно, пользовалась сначала активно, а потом мне подарили смартфон. Теперь либо с ноутбука захожу, либо с телефона. Планшет лежит мертвым грузом. А я активный пользователь интернета. Ваша мама, как я поняла, не особо разбирается в компьютере. С планшетом ей точно будет неудобно.

[Интеграция 39 881]

Достаньте компьютер, потратьте немного денег на то, чтобы обновить винду, проведите интернет и никаких планшетов. Лежит у меня планшет приспокойно, пользовалась сначала активно, а потом мне подарили смартфон. Теперь либо с ноутбука захожу, либо с телефона. Планшет лежит мертвым грузом. А я активный пользователь интернета. Ваша мама, как я поняла, не особо разбирается в компьютере. С планшетом ей точно будет неудобно.

Я все это понимаю, только время немного упущено, ни инет проводить, ни планшет давать ей я уже не хочу.

[Огнёвка 74 109]

Юная

Уже поздно с планшетами скакать, хГен с ним, надо будут - и без вас комп достанут и все сделают, не сделают - значит не надо.

Я - не она, я другой совершенно человек

Нет конечно. Чем дальше уберете из жизни - тем больше себе дадите шансов стать еще и более любящей мамой, хорошей подругой своим детям, как я это называю - подругой с субординацией.

Пробуйте срочно и решительно. Мы с вами, поддержим.

[Уральская Степная 3 735]

Юная

Присоединюсь к мнению тех, кто говорит о том, что вам нужно избавляться от эмоцинальных отношений с родственниками. Они вас тянут и не дают идти вперед. И ставить цель. Цель - приобретения жилья. Чтобы больше работать, чтобы деньги шли в дело, а не на исполнение желаний окружающих.

Когда будет большая цель в голове и в реальной жизни, которая для вас станет личностно значимой, вы целиком уйдете в нее. Это избавит вас от желания вкладываться в родственников. В отношении с матерью - ограничьте поступление средств для нее. Выделяйте определенную сумму в месяц, а лучше сами покупайте продукты и лекарства (при необходимости), сохраняя эмоциональную дистанцию. Дочерний долг будет выполнен. И волки сыты, и овцы целы.

П.С. В профиле посмотрела ваш возраст. Вы уже взрослая девочка. А отношения с окружающими выстраиваете инфантильно. Стремитесь быть хорошей, ждете неосознанно принятия и одобрения. У вас непростая семья, но, поверьте, ваша история жизни далеко не самая тяжелая. Вы выстояли, вы смогли стать той, кто есть сейчас. Нужно идти вперед одной, оставив за плечами обиды и желание изменить то, что не изменишь.

И с наступающим вас днем рождения!

[Интеграция 39 881]

Цель - приобретения жилья. Чтобы больше работать, чтобы деньги шли в дело, а не на исполнение желаний окружающих.

Все верно.

Начну искать варианты покупки комнаты для начала. Просто мне эта мысль пришла в голову в декабре, там рынок колбасило ой-ей как, а теперь вроде устаканилось все.

Пусть квадратный метр, да свой - это действительно, очень важно.

Пробуйте срочно и решительно. Мы с вами, поддержим.

Мне намного легче стало справляться с мыслями после создания темы.

Девчата местные - кладезь мудрости, это я давно уже поняла, знала куда идти за советами

П.С. В профиле посмотрела ваш возраст. Вы уже взрослая девочка. А отношения с окружающими выстраиваете инфантильно. Стремитесь быть хорошей, ждете неосознанно принятия и одобрения. У вас непростая семья, но, поверьте, ваша история жизни далеко не самая тяжелая. Вы выстояли, вы смогли стать той, кто есть сейчас. Нужно идти вперед одной, оставив за плечами обиды и желание изменить то, что не изменишь.

И с наступающим вас днем рождения!

Все верно, пора взрослеть.

"Вот завтра и начну" (шутка)

Спасибо!

[Альпен Гольд 0]

Юная

Я прочитала Вашу тему. И увидела своё зеркальное отражение. Вернее,я могла бы стать Вашим зеркальным отражением. Моя мама - жалеющий себя алкоголик, в этом году ей будет 46. Она с ссоре со всей своей семьей. Похоронила двух мужей (один мой горячо любимый отец, второй отчим). Из подруг у неё осталась одна, с которой они периодами напиваются и я выкидываю её (подругу) из своего дома. Да, ключевая разница - квартира сейчас приватизируется на меня. Мама отказалась от приватизации, потому что ей лень этим заниматься.

Большую часть жизни я провела у бабушек, папы и на съемных квартирах. По причине жесткого финансового кризиса вынуждена была переехать к маме. Кризис возник после смерти отца, по полной вляпалась в наследство, в ходе которого вылезло много грязи, но это не в эту тему.

С моих 14 лет мама считала, что я ей должна. Должна за факт своего существования. До моих 14 ей была должна бабушка (её мама), потом она самоустранилась. У неё есть успешный и любимый сын. А потом она вышла замуж. И об этом не сюда. До моих 14 лет мама гнобила и унижала мою самооценку. До моих 20 ей удавалось удерживать меня в чувстве вины. Манипулировать. Мучить морально. И я сломалась. Только в другую сторону.

Я не знаю что меня спасло. Работа, друзья, или выбор специальности - психолог. Но в один момент я поняла, что так больше продолжаться не может. И пошла на открытый конфликт. Сколько скандалов и нервов мне это стоило, известно не многим. Длилось это не один год. Иногда вспыхивает и сейчас. Тем более я вынуждена жить с ней, пусть и на своей территории. Но она поняла, пусть и не сразу - на моей шее сидеть она не сможет, значит надо работать на свои хотелки. Она поняла, что меня невозможно разжалобить, хотя в глубине души мне её жаль. Я хорошо знаю её жизнь, ей пришлось нелегко. Виду не показываю.

Пьяные истерики, высшвыривание неизвестных лиц из квартиры. Полный хаос, разруха - всё это мне знакомо не понаслышке. Я Вас понимаю. Действительно понимаю. И кроме Вас Вам никто не поможет. Это тяжело, это вызывает недоумение многих лиц. Это кажется странным. Но только для тех, кто не видел ситуацию изнутри. Мне пришлось забить на общественное мнение и воевать. Без поддержки (разве что от друзей). И не один год. Но.

Сейчас мне 26. Мы имеем с ней некий нейтралитет. Она работает на работе, которая её не напрягает. У неё есть комп и интернет, любимая бутылка. Заработок маленький, поэтому с продуктами и кварплатой я её страхую - это напополам. Когда она в адеквате мы можем даже поговорить. Но когда она под градусом, она знает, что ко мне нет смысла обращаться. Она знает, что если перестанет работать - будет получать только еду, останется без развлечений. Все истерики душатся мной на корню. Этому я научилась в совершенстве.

Наверное многие посчитают меня жестокой. Но у меня не было другого выбора. Не все родители любят своих детей, и у этих родителей всегда есть выбор - иметь детей или нет. Детям такой выбор не предоставили. Я понимаю автора. Его страхи, мысли и все остальное. Клин нужно вышибать клином. Автор, поверьте, как только мама поймет, что Вас бессмысленно пытаться подоить, или морально пообедать - она успокоится. Им это не интересно. Держитесь. Боритесь. У Вас все получится. Вы ни в чем не виноваты ни перед кем. И вольны жить так, как Вам хочется. Просто поверьте в это!

И ещё, я не призываю Вас вычеркнуть её из своей жизни. Это не всегда реально. Просто нужно научится поддерживать эту жизнь на необходимом уровне и не более. Этому можно научится. Главное идти до конца.

Изменено 21 Июля 2015 пользователем Альпен Гольд

[Санитарка 10 087]

Альпен Гольд

Вы молодец.

Действительно, надо понять, что это ОНА (мать) поступает с вами жестоко. Точнее, могла так поступать, когда вы были маленькой и беззащитной. А теперь вы выросли, можете нарастить броню и со стороны взрослого человека понять, что у вас своя жизнь, у нее своя. И она не собьет вас со своего пути.

Вообще, очень бы советовала ходить на йогу, развиваться в этом направлении, учиться отстраняться от негатива, смотреть на него как бы со стороны. Но здесь каждый сам должен прийти к любой удобной для него практике.

Я сама на данный момент волею случая попала на лекции ученика Норбекова, очень познавательно. Ни один стресс не проходит мимо нашего организма, все точно бьет по каким-либо органам...Так что свой организм надо беречь.

[Физендра 48 839]

Юная , не повторяйте сценарий. Наследственная истеричность, обязательное пиво на ночь, склоки и разборки с роднёй... Вы выходите на тот же круг.

Тут только рвать, отцепляться, уезжать. И ни-ка-ко-го чувства вины! Мамы не было в вашем детстве- вас не будет в её старости. Это справедливо.

[Счастье есть! 38 331]

Юная

меня начал накрывать психоз, меня стало раздражать все вокруг, особенно люди.

навалилось по работе, я психанула и уехала

. Я честно - психанула,

не могу я больше, все валится из-за этой постоянной тревоги, чужой неустроенности, мыслей о моих маргинальных корнях, обиды за детство, ярости и нескончаемого чувства вины

у меня случилась истерика - я перебила все рюмки, изорвала в клочья свой детский альбом.

Может, к психологу,а? сами же должны понимать, что неспроста ваше такое состояние?

фоновое желание вздернуться, чтоб это все прекратилось.

???

Может, проблема именно во мне? Я психотик, или дура, или кто

Сами-то как думаете?

Я меланхолично подумала, что шланг от пылесоса к выхлопной трубе, другой конец в салон и записка, сколько стоит машина, сколько отдать матери и сколько потратить на похороны - самый очевидный вариант.

К слову сказать, отец у меня суицидник, и с семи лет я знаю, что это такое.

Господи, ещё и наследственность...

К психоневрологу и бегом.

я нашла силы попытаться "простить" всех

Всех-всех?! Даже тех, кто прощения и не просил, и вообще не считает себя виноватым перед вами?

Миллионы людей недолюбленны в детстве, на самом деле или только в своей голове. Другое дело- избавиться от этого можете только вы и нужно это тоже только вам. Вот это и будет признаком вашего личностного взросления- когда вы перестанет жалеть себя и плакать от недолюбленности, как пятилетний ребёнок за леденцом.

Что я потеряю, если навсегда оборву контакты со всей семьей?

Ну, как же- чувство вины, обиду на весь белый свет, причины для истерик и много прочих приятностей. Вам же без них жизнь не мила станет?

Я себя также могу отнести к недолюбленны в детстве детям. Ну, такая нам досталась доля! Бабушки наши росли в слишком тяжёлое время, не до нежностей было, не научили из любить, даже не так, проявлять свою любовь! Накормлены- одеты- чего ещё надо? Мамы наши, выросшие в такой среде, так же не баловали нежностями нас.

Мама моя сейчас со слезами на глазах смотрит, как я зацеловываю своих детей, даже старшего, дылду под два метра ростом. Его девочка, приходя, целует меня, и маму я и мои дети и мой муж целуем при каждом случае. Причём со своей мамой у мужа таких приступов нежности не наблюдается...

Пару месяцев назад я была на дне рождения у кузины моего отца. Соответственно, был народ с той стороны. Маленькая предыстория- мои родители развелись, когда мне было шесть лет. У отца это был второй брак, потом ещё два. То есть, недостатка в детях у него не было, поэтому и воспитанием моим он не озадачивался.

А мне нужен был отец! Я помню это щемящее чувство, когда мою сестру вёл под венец её отец, мой дядька. У меня такого не было. У меня много чего не было, что могло бы быть связано с отцом...

Пережили, да. И выросла, и деток родила. Общаться с отцом стала за пол года до его смерти, когда он " вдруг" обнаружил, что живём мы с ним через квартал...

Так вот на этот день рождения пришёл родной брат моей тётки, мой двоюродный дядька. Тоже в сове время бросивший жену и развевшийся с ребёнком. И была его дочь- тётя 27-ми лет, с двумя детьми, мужем, рыдающая крокодиловых слезьми " за папой", но утверждающая при этом, что ей " всё равно ".

Плач Ярославны поддержали ещё несколько присутствующих дам, воспитывают детей без мужей. И только я , без слёз и рева, ( подозреваю, что данному товарищу они были как бальзам на рану) объяснила и про своё отношение к нем и своему отцу, и про то, " как не быть козлом", и посоветовала " дожить так, чтобы хоть один человек над твоим гробом заплакал"...

Человек ушёл. Не знаю, что там отложились у него, но, как я потом узнала, он был крайне озадачен моей реакцией, и почему все плакали, а я нет, и сказал, что порода чувствуется.

А я взяла себе девизом изречение- всем, кто не доволен моим характером сообщаю- это не характер. Это- ИММУНИТЕТ.

[Счастье есть! 38 331]

Юная

Остался вариант полного разрыва со всеми, на который не могу решиться

Ох, не хотела я в дебри лезть, ну, да ладно...

Год я ухаживала за своей бабушкой лежачей. Три дочери и пятеро внуков сочли, что " им некогда". Мне было жаль и бабушку и их- старшая тётка после инсульта, какой из неё ухаживальщик? Младшая тетка- обе коленки прорезаны и муж при смерти, рак.

Про кузенов своих сказать тупо нечего - им просто на хрен это всё не сдалось. У меня семья, дети, работа, мама моя, правда помогала, старший сын.

Смотрела в основном соседка- я приезжала через день, приводила памперсы- продукты, получала пенсию, оплачивалась сиделку, коммуналку. Забот хватало- то бабушка умудрились упасть ииотсушила руку, рука отнялась. На имела скорую, возили на снимок и к хирургу. Начались пролежни- обрабатывалась сама, мыла, кормила.

Всё это время бросивший участие родни сводилось к звонками мне с вопросом- ну как там баба? Ты бала? Значит, я не поеду...

И никого не интересовала её пенсия. А после смерти началось- а куда ты её тратила, а у тебя должны были оставаться деньги? А почему коммуналка не оплачена за последний месяц? Началась дележка плит- холодильников- стиралок, причём на след.день после похорон.

Было так противно на всю эту возню смотреть, я им и высказала: сидя на кладбище делите покрывала, самим не противно?

В общем, оправдываться не стала, послала всех лесом.

Пару месяцев назад начались обидки- а чегой- то Инка нас на поминки отца не позвала? А почему вы к нам не приезжаете?

Недавно тётка позвонила- сходи на рынок, посмотри почём огурцы, позвони мне.

. Я и спросила- ради каких таких праздников я ДОЛЖНА куда- то там ходить? Мне некогда, на рынок не собиралась, а специально для тебя не пойду. У тебя двое детей, у обоих машины- садитесь, приезжайте, покупайте. Кончилась лафа, когда я, как прошлым летом, грузила по триста кг помидор и развозили все по домам.

Тётка удивилась. Следом звонит сестра- сколько стоит помыть ковер? Говорю цену, дорого! Тут же спрашивает- а ты можешь приехать, забрать мой ковер и отвезти его в мойку? Нет, говорю, не могу. У тебя есть машина, вот и вези свой ковер на своей машине в мойку. Нет, договариваться о скидке я тоже не стану.

Следующий вопрос- а у вас же есть "керх", может, у тебя помоем? Есть, аха, только мотает он через счётчик и двор у м ня общий. Соседи будут просто счастливы, что я весь двор залью мыльной водой ради твоего ковра.

И что интересно- никакого чувства вины!!!

[Интеграция 39 881]

Наследственная истеричность, обязательное пиво на ночь, склоки и разборки с роднёй... Вы выходите на тот же круг.

Тут я с вами не согласна.Суть моих "склок" я уже описала - я хотела понять, почему со мной перестали общаться близкие люди. Я спросила об этом прямо, получила ответы на свои вопросы, тем удовлетворилась. Никаких склок я не развожу, вне зависимости от того - трезвая я, или выпила.

Далее - я не считаю патологией то, что в течение пары недель я выпивала день через два-три бокал холодного пива. То, что у меня мать и отец имели проблемы с алкоголем означает, что у меня выше риск "забаловаться", чем у среднестатистического человека, но не означает, что мне нужно бояться алкоголя как огня - лишь бы не спиться.

К специалисту надо, не спорю.

Но с момента моего "обрыва" связи с мамой и высказывания моего душевного крика ""больше я не позволю себя унижать и пользоваться мной" адрес ей, я чувствую, как напряжение спадает и агрессия сильно убавляется. Посмотрю, временно ли это, дальше - по состоянию.

Всем еще раз спасибо за поздравления!

PS тетка мне позвонила и поздравила

Мама - нет.

Но я без детской горечи, скорее с недоумением - я бы ее поздравила хотя бы смс-кой отпиской, несмотря на конфликт, а она вот так. Ну да ладно, едем дальше. День был просто великолепный сегодня!

[Счастье есть! 38 331]

Юная

День был просто великолепный сегодня

Так держать! Вот так, каждый день, по зернышку, по крупинке, ищем хорошее и радуемся! Постепенно это войдёт в привычку!

С днём рождения!

[Женская логика 28 756]

Юная

Я все понимаю, и Вашу неустроенность, и то, что у Вас на данный момент нет жилья и материальной поддержки. Но все-равно напишу - ребеночка Вам надо. Вот он станет для Вас самым лучшим психотерапевтом, поможет повзрослеть, перейти в другую категорию: не застрявшей в детстве обиженный ребенок, а ответственная за чужую жизнь мамочка.

Ребенок поможет Вам реализовать Вашу мечту - укоренить свой побег, создать свое гнездо, свой маленький поначалу род. Поможет оторваться от ненужных пут "родной" семьи.

Вот надо туда направить все силы и помыслы. Для начала займитесь комнатой. Подумайте о замужестве. Ну и о ребенке. Что толку перемалывать постоянно, удалась Ваша жизнь или не удалась, когда у Вас есть реальный шанс построить новую жизнь, новую семью? Исправить все ошибки своей матери, дав ребенку любовь, которой не хватало Вам. Вейте свое гнездо, пора. Другие проблемы отойдут на второй план, и Вы сможете разглядеть, что главное, а что не так и важно в жизни.

С Днем Рождения!

[Альпен Гольд 0]

Юная

С прошедшим Днём рождения Вас, пусть всё у Вас будет хорошо.

Извините, в репутацию не могу пока.

Далее - я не считаю патологией то, что в течение пары недель я выпивала день через два-три бокал холодного пива. То, что у меня мать и отец имели проблемы с алкоголем означает, что у меня выше риск "забаловаться", чем у среднестатистического человека, но не означает, что мне нужно бояться алкоголя как огня - лишь бы не спиться.

Не так высок риск, как Вам кажется. Вы знаете до чего это может довести. Это Ваш козырь.

Но я без детской горечи, скорее с недоумением - я бы ее поздравила хотя бы смс-кой отпиской, несмотря на конфликт, а она вот так.

Если бы не один известный оранжевый сайт, где есть напоминалки, последние 5 лет меня бы тоже не поздравляли. Почему то мама упорно забывает дату моего рождения. Ваша, возможно, использует это как метод манипуляции. Не обижайтесь на это.

А можно я задам Вам вопрос? Вам настолько жизненно необходимо поддерживать общение с родственниками или это некий стереотип? Я не имею ввиду маму. Другие родственники, о которых вы писали.

[Катакомба 52 612]

Теща через месяц

Но все-равно напишу - ребеночка Вам надо. Вот он станет для Вас самым лучшим психотерапевтом, поможет повзрослеть, перейти в другую категорию: не застрявшей в детстве обиженный ребенок, а ответственная за чужую жизнь мамочка.

Ага. Мадлина-2. Вырастит ребеночка для того, чтобы он помогал ей, чтобы она тащила все к маме. Да еще и чтобы истерики эти ее терпел с разрыванием фотографий. Пожалейте ребенка, в самом деле. Не надо психическим детей.

[Мадлина 13 149]

Katakomba

Не надо психическим детей.

Согласна. Вот вы и не рожайте.

Про недолюбленность. Я вот долюбленная, еще какая долюбленная, особенно папой.

А получилось-то, что получилось.

[Интеграция 39 881]

Не надо психическим детей.

А можно я задам Вам вопрос? Вам настолько жизненно необходимо поддерживать общение с родственниками или это некий стереотип? Я не имею ввиду маму. Другие родственники, о которых вы писали.

Жизненной необходимости нет.

Из чувств к родней у меня было недоумение, так как причин сокращения общения никто не освещал (я привыкла говорить прямо, "на берегу" если что-то не так), обида за то, что образно говоря все проблемы с матерью они легко "свесили" на меня. Да, я понимаю - это их жизнь и их право, но это не значит, что я принимаю такой расклад.

[Альпен Гольд 0]

Юная

обида за то, что образно говоря все проблемы с матерью они легко "свесили" на меня. Да, я понимаю - это их жизнь и их право, но это не значит, что я принимаю такой расклад

Теперь Вам нужно понять, что Ваша жизнь это тоже Ваше право. И не принимать этот расклад. Это сложно, но вполне возможно.

Моя бабушка (мамина мама на минуточку) год назад, когда вышла замуж сказала мне: "Я не обязана со своими детьми ходить за ручку до пенсии, и твоя мама - это только твои проблемы"

Я не так давно поняла, что она просто не знает, что с этим делать, поэтому и предпочитает самоустраниться. Вот и Ваши тоже не знают, что делать. Если общение с ними не является жизненно необходимым, сводите на минимум. Знаете, иногда друзья становятся ближе многих родственников. Проверено.

[Интеграция 39 881]

Альпен Гольд

Про друзей хорошо знаю по своему опыту.

Да нет у меня дикой потребности в родне, насчет этого не переживаю уже практически. Насчет матери кроет, фоновая тревога какая-то на фоне постоянно.

[Мечта поэта 145 722]

Юная

теперь живу, думаю что мама где-то на другом конце города ужинает дешевой ерундой перед старым теликом, в состоянии, когда страх перед жизнью переходит в отчаянную наглость перед всем, что окружает, и смысл жизни - в обороне от всего и вся. Плохо мне от этих мыслей и от ощущения бессилия

Вам просто нравится тонуть в жалости. Вы и себя взахлеб жалеете и маму свою. И вам даже не приходит в голову, что мама ваша живет так, как хочется ей.

Почему вы думаете, что ей нужны изыски и домашний кинотеатр? Если бы она этого и вправду хотела, она бы строила свою жизнь совершенно иначе.

Изначально искала бы способов этого добиться.

Откуда у нее страх перед жизнью? Зачем этот пафос? Какая оборона? Вы романов перечитали дешевых, что ли?

Горя вы не видели вместе с мамой со своей, вот что. Когда люди борются со смертельными недугами - это страшно. Голодают - страшно. Без крыши над головой остаются - страшно.

А ваша сидит в тепле перед телеком, пусть и недорогим, и без черной икры на закуску. Хочет большего? Так она не инвалид, поднимет задницу, пойдет и заработает. Вы то причем?

Вы просто привыкли уже вариться в этом постоянном негативе, это называется "подсесть на иглу страданий". А по факту - никаких поводов для страданий у вас нет. Вы их сами себе изобретаете.

[Курортозаложница 9 384]

Юная

Все сложности у вас в голове. Нет их в реальности. В реальности есть ваша жизнь и жизнь вашей мамы. И никто ничего еще никому не должен. Вы сами можете существовать, ваша мама тоже, она еще вполне молода.

Вы лично, сами, без принуждения, навязали себе чувство долга на дцать лет опережая события. Наследства вам особо не светит, любить вас особо не любят, но вы, как настоящий мазохист, пытаетесь выторговать своим самозакланием отношение там, где это не оценят.

Любите и дарите себя тем, кто этого действительно заслуживает и кто даст равноценнную отдачу и будет вам счастье. Особенно это касается переживаний, переживать надо за любящих и берегущих вас и ни о ком другом.

1И самый главный в этом вопросе наш друг- мы сами. Полюбить себя и потом ближних, как, и ЕСЛИ, любим и уважаем себя

[Интеграция 39 881]

аследства вам особо не светит, любить вас особо не любят, но вы, как настоящий мазохист, пытаетесь выторговать своим самозакланием отношение там, где это не оценят.

Вам просто нравится тонуть в жалости. Вы и себя взахлеб жалеете и маму свою. И вам даже не приходит в голову, что мама ваша живет так, как хочется ей.

Я в корне не согласна с этими высказываниями. Есть разница между ситуацией, где человек проблемы не решает, а в ветку приходит только за дозой жалости и сочувствия и между ситуацией, когда человек реально решает проблему и описывает свои эмоции и ощущения. Во втором случае человек так же рассчитывает на поддержку, но эта поддержка нужна не как костыль, а как приток ресурса для того, чтобы идти дальше.

Мой случай - второй.

И утверждать, что в обоих случаях человеку нравится испытывать все, что он описывает, можно только после того, как увидел явные признаки этого наслаждения - улыбку на лице, или еще что.

Я понимаю, что на форуме никто никому ничего не должен, но настолько категорично высказывать ошибочное суждение тоже не стоит, наверное.

Прошу модератора временно закрыть тему, дабы мне не испытывать соблазна в очередной раз выплеснуть рядовое нытье. Будут конкретные продвижения, или новости по теме - я напишу обязательно.

[Огнёвка 74 109]

Юная

И утверждать, что в обоих случаях человеку нравится испытывать все, что он описывает, можно только после того, как увидел явные признаки этого наслаждения - улыбку на лице, или еще что.

Нет. Улыбки может и не быть. Но если человек раз за разом ищет, по какому поводу пострадать - ну как вы с планшетом для мамы, а у мамы комп есть, тогда получается что на самом деле, извращенное удовольствие от этих придуманных страданий он получает.

И это. Если люди любят страдать и ищут проблем - им судьбинушка может их реальные и подкинуть. Для сравнения.

Не искушайте.

У вас действительно всего две проблемы - лишнего думаете о том, о чем давно пора забыть и оооочень лишнего допускаете родню в жизнь.

Обе - только в вашей голове. Ибо послать родню легко и вам уже говорили - как, а думалку переключать никто кроме вас вообще не может.

Вы сами себя навинчиваете и накручиваете, причем там, где это вообще не нужно и не имеет смысла.

Не торопитесь категорично отрицать наши мнения. Вспомните, вы много чего так же категорично отрицали, а потом оказывалось что зря.

[Лиза 1 640]

Тема закрыта по просьбе автора.

[Интеграция 39 881]

Как обещала, пишу о развитии отношений с мамой.

Мы неделю назад помирились - она приболела, и позвонила мне. Очень тепло поговорили, я потом съездила к ней в гости.

За два месяца нашего необщения у нее потихоньку начало все налаживаться. Работу сменила, на прошлом предприятии с ней рассчитались, долги закрыла, прикупила себе одежки и даже начала откладывать в копилку.

Я в это время училась бороться со своей тревожностью, склонностью бежать впереди паровоза и стелить бесконечные слои соломки под теми, кому это не очень-то и нужно. Осознала, что мое стремление "тащить" близких людей на своей помощи часто оказывается медвежьей услугой.

Выводы мы обе сделали, наверное. Дай Бог, чтоб все и дальше налаживалось!

И спасибо всем, кто меня поддержал в тот период.

Изменено 10 Сентября 2015 пользователем Лиза