Взаимные обиды супругов - 4

[Филомена 353]

Заочница

Он заявил, что в первую очередь имя должно нравится его носителю.

Ребенок вырастет, захочет - сам поменяет имя.

Дикая орхидея

Не думаю, что к тирании это какое то отношение имеет, просто человек так чувствует.

И сколько таких чувствующих еще может быть у молодой женщины? И в угоду каждому имя ребенку менять? Вот пусть своего родит - и хоть Кондурием Ибукентьевичем назовет. Тоже мне, тонко чувствующая натура.

[Заочница 0]

Дикая орхидея

Не думаю, что к тирании это какое то отношение имеет, просто человек так чувствует.

Согласна полностью.

Филомена

И сколько таких чувствующих еще может быть у молодой женщины? И в угоду каждому имя ребенку менять?

Да, это и возмутило. То, что он так чувствует, это одно. Но зачем такое предлагать? Мало ли как жизнь сложится

А вообще, мы это обсудили, проговорили и забыли. Он не настаивает, мое возмущение вроде бы понял. Ну или по крайне мере говорит, что понял.

[Чайная церемония 45]

Не нашла открытую тему "Скандалы и ссоры в семье", решила написать тут. Уважаемые модераторы, если поступила неправильно, перенесите, пожалуйста, куда сочтёте нужным.

Можно поплакаться чуть-чуть?

В ссоре с мужем уже шестой день, общаемся как соседи: что на ужин, сходи пожалуйста в магазин, надо пожарить дочке гренок. Всё. Спим отдельно друг от друга.

Мы сейчас переживаем непростой период. Катастрофическое финансовое положение, муж временно нетрудоспособен (восстанавливается после операции), куча непредвиденных расходов, малую в школу собирать, кредит, коммуналка, долги, долги, долги... Хотели вырваться на море хоть на три дня, всё накрылось медным тазом. В конце августа у нас годовщина свадьбы, десять лет, собирались позвать друзей, отметить - всё, не получится. Холодильник пустой. Нервы сдают.

Я понимаю, что муж не виноват в том, что заболел. Работа у него неофициальная, волка ноги кормят. Так что никаких больничных, никаких компенсаций, сейчас выживаем только на мою, совершенно небольшую зарплату. Это всё не для поплакаться, а чтобы было понятно, что раздражение у нас копится не на пустом месте.

Вообще мне трудно последнее время с мужем. Он постоянно чем-то недоволен, сыпет бесконечными мелочными придирками ко мне и дочке, раздаёт указивки, нервничает по мелочам. Что с ним? Я его такого не знаю. Сглаживаю углы, но иной раз хочется послать его подальше и жить спокойной жизнью.

А последний случай вообще меня пришиб.

В субботу дочка была с ночёвкой у моей мамы, мы с мужем управились по хозяйству, поиграли в нарды, он предложил прогуляться. Я одела красивое платье, пошли. Муж с самого начала взял марафонный шаг, я ещё спросила: "Куда ты так бежишь?" - "Я не бегу, я гуляю". Пробежали мы в таком темпе полгорода, я в принципе не поняла, зачем нужна такая "прогулка". Присели на лавку покурить, я молчу, окрестности осматриваю. А у мужа один негатив: вон придурки поехали, машину до земли опустили, вон малолетки ржут как лошади... и всё в этом репертуаре. Нам всегда было интересно поговорить друг с другом, на разные темы - зачем мне обсуждать с ним малолеток? Я молчала. Спрашивает у меня: "Что ты молчишь?" Отвечаю: "Просто отдыхаю". И это правда, потому что я бежала с ним как найда, и элементарно запыхалась.

Смотрю, перекрыло любимого. Встали с лавки, опять побежал. Думаю, хрен с тобой, северный олень, беги сам, а я нормальным шагом пойду. Отстала от него на большое расстояние, иду, обидно мне: прогулялись называется, ни обнимашек, ни под ручку не взял, никак не развеялись вообще, вихрем пронеслись по городу и домой. Никогда раньше так "здорово" не гуляли

Зашли на тёмную улицу, без фонарей. Я решила его окликнуть, чтобы самой ноги в темноте не переломать. Крикнула: "Ты совсем не со мной идёшь?" Повернулся и говорить со злостью: "Слышишь, мозги мне не трахай. Заговорить решила?" И дальше пошёл.

Я прибалдела. Такой тон и такие выражения у нас в семье обычно не живут. Ладно, думаю, я тебе это вспомню, любимый. Домой я не пошла, гуляла самостоятельно ещё часа три, думала обо всём: о нашем кризисе, о наших отношениях, о том, что я от всего уже устала. Вернулась домой, муж не спал, ждал меня. Но ни слова не сказал, сразу молча лёг.

С того дня мы почти не разговариваем. Я жду извинений и первая не подойду. Я всё понимаю, ему сейчас трудно, он чувствует себя беспомощным и бесполезным, но ведь это не повод так общаться со мной. Я ничем перед ним не провинилась и не заслужила такого обращения. Доносить до него, что он не прав и прочее... не хочу. Я правда чувствую безмерную усталость. У меня вдруг отпала потребность в поцелуях, объятиях, сексе, беседах с ним. Ничего не хочу.

Вчера вот накатило, подумала, надо мириться. Если подойдёт ко мне, сразу прощу. А потом остыла, снова окутало какое-то безразличие. Даже какие-то свои плюсы в нашем необщении нахожу.

Вот, выговорилась, спасибо всем, кто прочитал эту простыню

[Саноринка 13 104]

Чайная церемония

Я никогда не понимала таких "молчанок". Вы сейчас манипулируете мужем - вот это вот "я обиделась" это так мерзко по-моему. Вот честно. Я просто на дух не перевариваю, когда из меня пытаются чувство вины выжать. В Вашем случае проще было бы проораться и Вам и мужу. Именно потому, что раздражение накопилось. И Вам обоим сейчас сложно. Устроили бы скандал - выплеснули бы напряжение. А Вы в затяжную войну играть начали. Фу..

Нет, я Вас как женщина понимаю прекрасно. И про платье, и про прогулки, и про обнимашки. Вы просто ожидали от прогулки немного другого, а реальность этим ожиданиям не соответствовала. Вам хотелось романтики, получилось так, как получилось. Муж был на негативе, Вы могли его перестроить на позитив и переключить его внимание на что-то еще или завести тему для разговора, которая была бы всем интересна. Но даже по посту видно, что Вы в тот момент просто вибрировали недовольством, поэтому. собственно, он так резко и отреагировал, когда Вы его окликнули.

По-моему извиниться все-таки стоит именно Вам за то, в чем Вы были не правы. И со своей стороны сказать то, что было Вам неприятно. Без наездов и обид. А абсолютно спокойно. Игры в молчанку еще никого до добра не доводили. Это насилие, а не решение проблемы.

[Чайная церемония 45]

Саноринка

Муж был на негативе, Вы могли его перестроить на позитив и переключить его внимание на что-то еще или завести тему для разговора, которая была бы всем интересна.

В последнее время я делала это так часто, что просто надоело уже. Мне хотелось абстрагироваться от всех этих проблем, даже не романтики как таковой, сейчас нам не до этого, а тишины и уюта. А муж опять зудел и зудел, отравляя мою ауру. И молчала ведь я не потому что обиделась (обиделась я позже, именно на его хамский выпад), а потому что не хотела я думать о дурашливых малолетках и тем более поддерживать разговор на эту тему.

Саноринка

Вы просто ожидали от прогулки немного другого, а реальность этим ожиданиям не соответствовала. Вам хотелось романтики, получилось так, как получилось.

Вы знаете, мне жаль себя в этот раз, искренне. Пусть это неконструктивное чувство, но мне жалко себя. Я так вымоталась и морально, и физически за то время, пока муж был в больнице. Потом реабилитация дома - тоже приятного мало и ему, и мне. Аптеки, доктора, звонки, процедуры. Почему он не поймёт меня? Мою усталость, мою задолбанность обстоятельствами? Ведь не одному ему плохо, мы с ним в одной лодке плывём.

Если честно, мне обидно за прогулку. Инициировал её муж, - конечно, я была уверена, что он хочет в первый раз за долгое время вывести меня куда-то - пусть просто походить по бульвару! - пообщаться, пообниматься, побыть вдвоём и вне дома. Вместо этого он устроил спринтерский забег с нервотрёпкой. Ну и кому нужна была такая прогулка? Остались бы дома, тут во всяком случае нет малолеток, которые внезапно так выбесили моего любимого.

Зачем делать что-то некачественно и не от души и потом ещё самому удивляться, что - надо же! - жене ещё и не понравилось

[Грильяж 24 723]

Чайная церемония

Он у вас на больших нервах, видимо. Устал от неприятностей и безденежья, поэтому и ведёт себя так. Думаю, даже злится на себя. Я всегда очень сочувствую тем парам, кого неприятности не разъединяют, а наоборот. В нашей семье, к сожалению, любой негатив ведёт к ссорам. А вот наши соседи всегда преодолевают трудности сообща, даже когда в миллионные кредиты лезут.

Сами попробуйте немного расслабиться. Я сама по себе такой человек, что всякая ерунда постоянно крутится в моей башке и не даёт покоя мне и окружающим. А полгода назад я плюнула на многое и мне полегчало. Например, у нас копился долг за квартиру. Я себя ежедневно грызла и мучила. Потом подумала, боже ж мой, но ведь никто не стоит у меня над душой с пистолетом и не требует этих денег!

И знаете, подействовало. Я увидела, что мужа тоже отпустило, после того, как я перестала на него давить.

Но это я, конечно, про свою ситуацию. Но вам очень сочувствую. Нервоз в семье всю душу вынимает.

[Карибия 253]

Чайная церемония

Знаете, я думаю, ваш муж из такого типа людей, которые, не обижайтесь "однозадачные" в определённый период . У самой такой. Когда наступает тяжелая полоса, куча проблем, да ещё он чувствует себя беспомощным, так как заболел, у него появляется злость не на вас, а на СЕБЯ. Потому что он ПОКА ничего не может сделать, чтобы всё изменилось и наладилось, не может "решить" эту задачу. Это временно. Его сейчас всё бесит, раздражает, потому что в голове постоянно сверлит: "Вот если бы я мог, я бы прямо сейчас...."

И, если я не ошибаюсь, вы писали, что операция была у мужа в "деликатной области", восстановление очень болезненное, сама знаю, кусаться хотелось недели 2

[Чайная церемония 45]

Карибия

И, если я не ошибаюсь, вы писали, что операция была у мужа в "деликатной области", восстановление очень болезненное, сама знаю, кусаться хотелось недели 2

Да, вы правы, именно в деликатной области Иной раз ловлю себя на том, что про себя цежу: "Лучше б тебе гланды вырезали!" Ну настолько невыносимый стал, просто испытание.

у него появляется злость не на вас, а на СЕБЯ.

Я это понимаю. Но вот какая штука, у меня возникает резонный вопрос: неужели мы с дочкой похожи на дачный сортир (особенно я), куда можно сливать свой негатив? Я такого не позволяю себе, если у меня дурное настроение, почему он себе это может позволить? Я не из тех, кто будет спускать на тормозах бесконечно. Мне это в один прекрасный день так надоест, что всем места мало будет. Я Телец в самом ярком его проявлении, дооолго терплю, но потом - не обессудьте.

А в общем, вы правы, конечно. Он у меня - именно однозадачник.

Грильяж

Он у вас на больших нервах, видимо. Устал от неприятностей и безденежья, поэтому и ведёт себя так.

На нервах, я понимаю, и мне его жалко. Так ведь я тоже на нервах и тоже устала от безденежья, словами не передать - как устала. Но меня никто не пожалеет. Почему?

Я же говорю, два барана. Оба упрямые и только свою правду видим.

[Саноринка 13 104]

Чайная церемония

Я так вымоталась и морально, и физически за то время, пока муж был в больнице. Потом реабилитация дома - тоже приятного мало и ему, и мне. Аптеки, доктора, звонки, процедуры. Почему он не поймёт меня? Мою усталость, мою задолбанность обстоятельствами? Ведь не одному ему плохо, мы с ним в одной лодке плывём.

Так как он Вас поймет, если вы не разговариваете?

Если честно, мне обидно за прогулку. Инициировал её муж, - конечно, я была уверена, что он хочет в первый раз за долгое время вывести меня куда-то - пусть просто походить по бульвару! - пообщаться, пообниматься, побыть вдвоём и вне дома. Зачем делать что-то некачественно и не от души и потом ещё самому удивляться, что - надо же! - жене ещё и не понравилось

Какой кошмар.. Вы себя со стороны послушайте. Вы нормоконтролер? Где-то есть стандарты о качестве прогулок и их душевности? Или допустимости скорости передвижения? Он вывел Вас погулять и гулял качественно и от души, исходя из своих представлений. он не виноват, что Вы нарисовали себе сценарий прогулки, в который он не вписался. А про усталость.. Ну понятно, что Вы устали, но Вы же не оправдываете мужа, когда он из-за нервов срывается на Вас? Так почему Ваша усталость должна служить оправданием для Вашей раздражительности?

Кстати, гулять Вы ходили вместе и атмосферу прогулки тоже создавали вместе. И по мне Вы не правы в большей степени, потому что Вы манипулятор. Вы сначала на ночь глядя из дома свалили на три часа, чтобы характер показать, а теперь в молчанку играете. Вы ее начали. Вы сами усугубляете конфликт в своей семье.

[Нюра Вадимовна 98 680]

Саноринка

А в чем конкретно была неправа автор? Я без цитат, т.к. с планшета. Вот в данной ситуации как раз- таки муж и неправ.

Срывать зло на жене, матом ее... Ну здорово просто. И после этого ей надо идти и извиняться... за что?

Чайная церемония

Настюшик, солнышко... Ну оборзел твой муж, ну что тут скажешь. Ты за него орлицей, коршуном- а он? Вот что конкретно ОН дает в семью такого, что стоит всего на свете? Мне кажется, твой муж сейчас ведет себя как капризная принцесса.

Приемлемо ли для тебя это, является ли для тебя это орпавданием- решать тебе.

На мой бы нрав я бы сказала- раз здоровья хватает вприпрыжку полгорода пробежать ( а городок немаленький!), то уж за рулем сидеть и подавно хватит. И на работу- вперед и с песней.

А долгов куча, денег нет, расходов куча- а онЕ гневаются, ножкой притопывают. Ага, щассс.

Но это мое видение ситуации. Как поступать- решать тебе. Одно могу сказать точно- я не советую прощать гневные выпады и матерные тирады в свой адрес. Я в свое время простила и... лучше не рассказывать. Если сейчас не одернешь- ситуация будет повторяться. а безнаказанность развращает.

[Чайная церемония 45]

Саноринка

Во многом Вы правы, согласна. Характер тяжёлый... Я никогда первая не лезу на рожон, не скандалю, но замолкаю, да.

Какой кошмар.. Вы себя со стороны послушайте. Вы нормоконтролер? Где-то есть стандарты о качестве прогулок и их душевности? Или допустимости скорости передвижения? Он вывел Вас погулять и гулял качественно и от души, исходя из своих представлений.

Конечно, определённых стандартов качества прогулок нет. Но ведь за 11 лет совместной жизни мы не первый раз гуляем вместе. И никогда не было такого истеричного забега, этих разговоров исключительно в негативном свете. Честное слово, чем так "гулять", лучше было вообще остаться дома. А то, что три часа бродила одна, так это была реакция на то, что муж бежал впереди меня на 200 метров, даже не оглядываясь - офигенная "прогулочка" И если уж я вышла из дома в красивом платье, я решила выгулять саму себя, так, как мне этого хочется.

И по мне Вы не правы в большей степени, потому что Вы манипулятор.

Я задумалась. Никогда у себя этого не замечала, но я подумаю над Вашими словами. Возможно, есть такое дело.

а теперь в молчанку играете. Вы ее начали.

Почему-то мне кажется, что именно муж начал игру в молчанку, когда в ночи ускакал от меня, как от прокажённой. Ну скажи, блин, как мужик, что тебе не нравится. Вы же не думаете, что он так торопился домой, чтобы налить мне чаю и встретить с объятиями? Его величество обиделось и легло бы сразу спать, отвернувшись к стенке, как только бы мы переступили порог. То, что меня не было три часа, заставило его всего лишь три часа смотреть телевизор, дожидаясь, пока я приду.

Саноринка

Меня осенило. Я правда манипулятор. Ведь я ждала его тревоги и звонков. А звонков не было

[Весенняя капель 47 554]

Чайная церемония

Настенька, солнце, я очень хорошо тебя понимаю. Причина твоей обиды проста - МОЙ МУЖ НЕ ВИДИТ, ЧТО Я ТОЖЕ УСТАЛА. Почему опять я должна делать первый шаг? Почему опять не он? Почему, почему, почему?

Настя, я всё же советую тебе не ждать от него первого шага хотя бы потому, что так домолчаться можно до развода по самому глупому поводу. Знаешь, что я бы сделала на твоём месте? Я постаралась бы посмотреть на ситуацию ЕГО глазами пусть даже в стодесятый раз (ведь муж у тебя хороший), и честно, с большой искренностью сказала бы ему о своих чувствах (главное, чтобы он не подумал, что ты его упрекаешь).

Сказала бы, что ты его любишь, что ты тоже устала, что ты простая слабая женщина, которая очень хочет помочь своему мужчине, но он закрывается от тебя, и ты просто не знаешь как это сделать. Скажи ему всё, что ты говоришь нам, главное, чтобы он не почувствовал себя виноватым (бррр, это чувство вины ломает не одну семью наравне со скандалами).

Ты хотела от прогулки одного, а он, скорее всего, другого. Ты хотела любви и романтики, а он - поддержки от тебя в очередной раз.

Знаешь, что рушит семьи? Не скандалы, а именно то, что люди почему-то думают, что кто-то умеет читать их мысли, а так же то, что у каждого свои ожидания, которые не срастаются с действительностью. А они должны срастаться? Точно-точно?

Настенька, вам надо РАЗГОВАРИВАТЬ, научиться этому делу никогда не поздно. Мой тоже не умел, тоже всё копил в себе, а потом валил с больной головы на здоровую. Многое с ним прошли. За 8 лет уже, считай, научился. Теперь сам мне говорит: "Маша, давай обсудим". Знаешь, сколько нервов мне это стоило? Но оно стоит того и приносит свои плоды уже сейчас...

Только разговор. Не надо позволять каким-то временным глупостям рушить ваш счастливый брак.

Мужчины не любят разговаривать чаще всего. Но всегда женщине под силу хотя бы немножко, но научить его. А если вы любите друг друга, то научитесь обязательно.

Чайная церемония

Я правда манипулятор.

Ты - манипулятор. Я тоже когда-то была манипулятором. Ничего в этом стыдного нет.

Но наши чувства, наша любовь, наши отношения - не кукла, чтобы ими играть.

Не играй в молчанку "я обиделась". Скажи себе честно: "Я жду, пока он увидит, как не прав, а до этого я буду делать всё возможное, чтобы показать как я обиделась".

Чтобы что-то изменить, надо начать с себя.

[Чайная церемония 45]

Нюра Вадимовна

Ну здорово просто. И после этого ей надо идти и извиняться... за что?

Нюр, ну извиняться я не пойду, не тот характер. А вот задуматься о манипуляциях - задумаюсь. Мне кажется, есть у меня такой грешок

Мне кажется, твой муж сейчас ведет себя как капризная принцесса.

О! Это да. Причём такая капризная принцесса, которая кричит: я всё могу сама! Я такая независимая и самая крутая! А потом, ударивши ножку о камень, ревёт взахлёб.

На мой бы нрав я бы сказала- раз здоровья хватает вприпрыжку полгорода пробежать ( а городок немаленький!), то уж за рулем сидеть и подавно хватит. И на работу- вперед и с песней.

Ты знаешь, он же тут геройствовал недавно - всё, хватит болеть, надо работать. Съездил на полдня и потом к врачу на приём экстренно, кровотечение открылось. Там не только за рулём, там ещё и тяжести тягать

А бегать ему можно, это даже хорошо

[Карибия 253]

Чайная церемония

А если вам попробовать поставить себе определённый срок, до которого вы будете "не обращать внимание" на выкрутасы мужа. Ну вот попробовать отстраниться, насколько это возможно, больше времени проводить не дома, гулять с дочей, находить дела вне дома, не мелькать у него перед глазами. При этом не ходить с недовольным видом и не играть в молчанку.

Представьте, что это ваш, например, близкий старенький дядюшка с причудами. Вы же не будете злиться на старичка? )))))

Он сейчас как раненый тигр Пусть найдёт себе дома другой способ слива недовольства. В комп поиграет, злодеев помочит, на телевизор поорёт))))

А пройдёт время, раздражение уйдёт, он даже скучать начнёт

Понимаю вас, вам тоже нелегко, хочется, чтоб и вас пожалели. Но если вы оба упрётесь, лучше никому не будет. Замкнутый круг получится

А вот потом, когда всё устаканится, и выскажете спокойно, поговорите, объясните что и где он был не прав, компенсацию потребуете

[Нюра Вадимовна 98 680]

Чайная церемония

Ой, ну пусть листовки пораздает тоже копейка. А если серьезно, когда в мужике просыпается принцесса- у меня начинают отрастать яйца. А это до добра не доведет. Принцессу.

*********

Маленькое рассуждение на тему.

Почему-то принято считать, что женщина должна быть мягкой, уступчивой, доброй и ты ды. Но почему-то забывается, что и мужчина при этом должен быть сильным, удачливым, добытчиком и защитником.

А в наше время получается чего. Идеальная женщина представляется гибридом Золушки и Терминатора- и сильная, и работящая, и хозяюшка, и при этом нежная-уступчивая- послушная.

А какие тебования общество предъявляет к мужикам? Быть ценностью, балованной капризной цацкой, лелеемым и обожаемым. И ффсёёёо.

Как-то нвесело стало от своих мыслей.

[Чайная церемония 45]

Весенняя капель

Машунь, спасибо. Завидую по-доброму твоей мудрости и нежности Я же упрямая как осёл.

Скажи ему всё, что ты говоришь нам, главное, чтобы он не почувствовал себя виноватым (бррр, это чувство вины ломает не одну семью наравне со скандалами).

Как, Маша? Научи! Я за все эти годы уже настолько замахалась подбирать слова, чтоб не дай боже не обидеть (это не только в ситуации с мужем, я вообще боюсь обидеть человека), чтобы дипломатически всё разрулить, но... почти всегда получается так, что он остаётся виноватым. Сам мне говорил столько раз: ты так умеешь завернуть ситуацию, что я будучи абсолютно правым, останусь всё равно крайним и виноватым. Я не знаю, как так выходит.

А вот именно сейчас, в этот раз... Я не хочу ни о чём разговаривать. И не понимаю, что со мной. Не только это хамство меня доконало, а всё в совокупности, всё то, о чём я тут упоминала и не упоминала. Ну вот например, меня очень обидело его недавнее высказывание, что у меня уже выросли яйца. Нормально так, да? Ох, сколько же ответных колкостей у меня вертелось на языке в тот момент!.. Но я промолчала. Наверное, не самое худшее качество для жены - промолчать, когда хочется треснуть сковородкой по башке.

А отчего они у меня выросли? Не от того ли, что всё свалилось на меня на данном этапе, и женские, и мужские обязанности? Да, я принимала решения, я искала деньги, я занималась беготнёй. И за это надо меня попрекать? Тем более, что яйца - это ещё ничего. Вот когда у меня вырастет ещё и член, тогда я избавлюсь от мужа как от более не нужной мне опции

Машенька, у меня хороший муж, и я его люблю. Но как иногда устают от горячо любимых детей - так я устала от него. И я его не узнаЮ, повторяю.

Нюра Вадимовна

Ой, как мы про яйца с тобой синхронно! Мы не за близнецами замужем?

[Весенняя капель 47 554]

Нюра Вадимовна

А какие тебования общество предъявляет к мужикам? Быть ценностью, балованной капризной цацкой, лелеемым и обожаемым. И ффсёёёо.

Смотря какой мужчина.

Если у него кризис - это одно, немножко "побыть цацкой" он может. Другой вопрос, что нормальный мужчина сам в такой ипостаси долго не продержится.

Ненормальных мужчин, понятное дело, я даже не упоминаю. Смысл?

Идеальная женщина представляется гибридом Золушки и Терминатора- и сильная, и работящая, и хозяюшка, и при этом нежная-уступчивая- послушная.

Я очень сильно подозреваю, что и мужчинам нашим с нами не легко.

Только мы обычно всегда только на себя смотрим, считая себя и терминатором, и золушкой.

Тогда как мы все - далеко не железные и не совершенные люди.

И если я могу побыть в дурном настроении, то почему муж лишается такого права? Тем более кто сказал, что он обязательно должен реагировать на ситуация как реагирую на неё я? Кто-то в кризисный момент быстрее собирается, а кто-то сначала тушуется, а потом запрягает и едет.

Если это семья, то люди просто помогут друг другу пережить кризисное время. У Насти оно как-раз кризисное - безденежье, болезнь мужа, как итог - подпорченный характер у мужа. Думаю, ему тоже не приятно, что он вынужден себя сейчас чувствовать обузой. А психи его - это как способ показать, что - мужик...

Да, глупый способ, понимаю, с его стороны. Но так часто бывает, когда человек не может/не хочет/стесняется сказать прямо, что чувствует.

Муж Насти боится выглядеть слабым и, наверное, ситуация в семье его тоже беспокоит. Но выражает он её так.

Да, в этой ситуации Насте нужно быть мягче и спокойнее. Если пока не может это сделать муж, то смысл кивать на него?

[Саноринка 13 104]

Чайная церемония

Боги, как с Вами тельцами сложно

И никогда не было такого истеричного забега, этих разговоров исключительно в негативном свете. Честное слово, чем так "гулять", лучше было вообще остаться дома.

Ну так у вас и ситуации такой никогда не было. Так почему в новых условиях Вы ждете прежнего поведения? Так не бывает. Надо учиться вести себя по-новому и по-новому реагировать.

Я не говорю, что Ваш муж прав, но все-таки сфера отношений душевных это больше женское дело. Поэтому вот со стороны, что я вижу. Муж начинает на Вас срываться - Вы подвязываетесь и начинается мракобесие - обиды, недомолвки, раздражение. Вас кто заставлял за ним по городу бегать и копить недовольство? Вы уже через 10 минут могли ему сказать, что такой темп прогулки Вам не подходит и что если он не сможет идти помедленне. Вы бы предпочли вернуться домой. Заметьте разницу - не "Куда ты бежишь?", а "Я не могу идти в таком темпе". И точка. Просто не идете. Вот эта Ваша фраза - Куда ты бежишь? Она носила информативный характер? Нет. Это был выброс раздражения и недовольства. Не более. Ну люди же не так примитивны. Мы все воспринимаем не только слова, но и посыл. Вот он и понял, что Вы раздражены недовольны. Потом сидели - молчали. Он тоже внутри закипать стал. Да что я Вам рассказываю? Вы с ним 11 лет живете. Не в жизни не поверю, что не знали, что мужа Ваше поведение бесит в тот момент.

Вот упрямые Вы, сил нет. Знали же, что он бесится. Специально же спровоцировали? Просто не ожидали, что матом ответит. Это Вам, кстати, еще один пример вашей манипуляции. Медленно довести человека до точки кипения, чтоб сделать виноватым и вывалить на него все недовольство, которое Вы накопили, потому что вовремя не смогли с ним справится.

Я задумалась. Никогда у себя этого не замечала, но я подумаю над Вашими словами. Возможно, есть такое дело.

Да что тут думать. Еще какой манипулятор Сама такая. А рыбак рыбака... Сами знаете.

Почему-то мне кажется, что именно муж начал игру в молчанку, когда в ночи ускакал от меня, как от прокажённой.

Да ладно. Вы же молчать начали еще когда на лавочке сидели. Только Вы это называете "я просто отдыхала", а муж у Вас "просто шел".

Ну скажи, блин, как мужик, что тебе не нравится.

А Вы прям не знали, что ему не нравится? И искренне считали, что все было чудесно. Вот ровно эти же слова Вам может сказать муж. Вы же тоже открыто, ровно и спокойно не говорите, что именно Вам не нравится.

Знаете, что часто психологи говорят о раздражении? Что нас в человеке больше всего раздражают собственные недостатки. И такие люди нам даны, чтобы увидеть себя со стороны или принять в себе что-то, что мы не можем принять в себе и в других.

Вот по-моему Вы с мужем просто зеркалите друг друга.

Его величество обиделось и легло бы сразу спать

Я напомню, что Ваше Величество обиделось еще вначале прогулки

То, что меня не было три часа, заставило его всего лишь три часа смотреть телевизор, дожидаясь, пока я приду.

А представляете, как бы было обидно, если бы он сразу пошел спать? Кстати, так ему и следовало поступить. Это лучший способ борьбы с манипуляторами.

Ведь я ждала его тревоги и звонков. А звонков не было

Прекрасный повод, чтобы обвинить мужа в равнодушии и черствости. Жена-то ведь неизвестно где, а может уже на скорой увезли куда, а может еще что, а он, негодяй, даже не позвонил.

Нюра Вадимовна

очему-то принято считать, что женщина должна быть мягкой, уступчивой, доброй и ты ды. Но почему-то забывается, что и мужчина при этом должен быть сильным, удачливым, добытчиком и защитником.

А какие тебования общество предъявляет к мужикам? Быть ценностью, балованной капризной цацкой, лелеемым и обожаемым. И ффсёёёо.

Ой да ладно Вам. Каждый живет из своих представлений. Зачем все на общество валить?

[Весенняя капель 47 554]

Чайная церемония

Как, Маша? Научи!

Выбери момент. Ты хорошо знаешь своего мужа, когда лучше начать разговор. Для начала долго не грузи его деталями, на первых порах это очень утомляет.

Просто скажи как чувствуешь: "Мне так плохо, что мы молчим, как чужие друг другу. Просто хочу тебе сказать -я тебя люблю, я тебя понимаю, и мне тоже тяжело, я переживаю те же чувства, что и ты. Есть вещи, которые тоже меня беспокоят. И мы можем это обсудить, а не вот так молчать. Что мы и кому хотим доказать? Зачем это нам? Просто знай - я всегда буду тебя поддерживать, а ты поддержи меня, пожалуйста."

Ну как-то так. А там корректируй под своего мужа.

И не понимаю, что со мной.

Усталость. Это пройдёт.

Усталость от того, что всё идет не по плану. Не сопротивляйся жизни, Настя. Это может очень сильно подкосить любого человека.

Ну вот например, меня очень обидело его недавнее высказывание, что у меня уже выросли яйца.

От бессилия такие слова.

Он всё понимает. Но не может сдержаться.

Не оправдываю. Просто мы часто говорим те слова, которые могут ранить самого близкого нам человека по одной простой причине - это нас беспокоит, и мы боимся, что нас не примут такими, какие мы есть. Он боится, что ты не примешь его слабым и вот таким какой он есть (а ведь операция у него тоже такая была, которая...морально, полагаю, его подкосила).

[Анча 106]

Чайная церемония , я тоже считаю, что ваш муж неправ. И вам извиняться не за что.

Только вот молчать - это неправильно. Я бы советовала вам сказать мужу всё то, что вы здесь написали. То есть не про него (плохого) говорить. А про себя, про то, как вы себя сейчас чувствуете, как устали, как нервничаете...

Ему-то кажется, что у вас не жизнь, а малина, вы-то не болеете (т-т-т), поэтому вам стоит объяснить мужу, что и вам несладко. Главное - не обвинять его, а говорить о себе, о том, что и как вы чувствуете.

[Весенняя капель 47 554]

Анча

я тоже считаю, что ваш муж неправ.

Не правы оба. Размолвка из-за того, что каждый ожидал какой-то другой реакции и другого поведения от партнёра. Не получили-обиделись-влезли в свою скорлупу. И считают правильным сидеть в ней и дальше, пока рак на горе не свистнет.

Что муж Насти гулял галопом, что Настя потом 3 часа бродила одна на морозе без шапки - одного поля ягоды.

Ничего, разберутся. Любят они друг друга, всё непременно решат значит.

[Чайная церемония 45]

Саноринка

Боги, как с Вами тельцами сложно

Это да

Вы не представляете, как вы сейчас правы в своём посте! Каждая строчка - в точку!

Это Вам, кстати, еще один пример вашей манипуляции. Медленно довести человека до точки кипения, чтоб сделать виноватым и вывалить на него все недовольство, которое Вы накопили, потому что вовремя не смогли с ним справится.

В точку.

Вот по-моему Вы с мужем просто зеркалите друг друга.

В точку.

Прекрасный повод, чтобы обвинить мужа в равнодушии и черствости. Жена-то ведь неизвестно где, а может уже на скорой увезли куда, а может еще что, а он, негодяй, даже не позвонил.

И на бис, в точку! Ведь я действительно заточила на него зуб, что он не звонил и не беспокоился за меня. И собиралась при удобном случае вставить ему эту шпильку. Я манипулятор, ааааа!... Вы абсолютно правы, клянусь.

Весенняя капель

Смотря какой мужчина.

Если у него кризис - это одно, немножко "побыть цацкой" он может.

Маша, я первое время, и второе, и третье время - давал ему эту возможность побыть цацкой. Он же у меня любимый, заболевший, несчастный... И успокаивала, и утешала, и мазала-дула, и не обращала внимания на раздражительность. Но видно и на старуху бывает проруха. Устала и тоже сорвалась. Кому сделала лучше? Да никому

Муж Насти боится выглядеть слабым и, наверное, ситуация в семье его тоже беспокоит. Но выражает он её так.

Да, в этой ситуации Насте нужно быть мягче и спокойнее. Если пока не может это сделать муж, то смысл кивать на него?

Я вообще мягкая и спокойная девочка (если меня не выводить из себя). И была ею, и буду. Машунь, спасибо тебе Я сделаю выводы.

Чайная церемония

я первое время, и второе, и третье время   - давал ему эту возможность

Всё, капец, уже и опечатки у меня говорящие

Карибия

Понимаю вас, вам тоже нелегко, хочется, чтоб и вас пожалели. Но если вы оба упрётесь, лучше никому не будет. Замкнутый круг получится

Получится. Он уже получается. Шесть дней! Шесть дней не общаться - такого ещё не было.

Нюра Вадимовна

раз здоровья хватает вприпрыжку полгорода пробежать ( а городок немаленький!)

Анют, кстати говоря, у нас крохотный городок

[Мечта поэта 145 786]

Чайная церемония

Вы знаете, у всех у нас бывают тяжелые моменты - без настроения, когда хочется покапризничать.

Я так и озвучиваю - "прости, но я болею и буду сегодня капризничать" или " ну ладно, можешь поворчать и покапризничать, раз тебе плохо".

Но вот такого подсаживания на негатив, как вы описали ( кругом придурки, давай их обсудим) я категорически не допускаю. С этим не ко мне. Это образ жизни и на него очень легко подсесть. Мой муж прямо любит разглядывать всякую бедноту и приговаривать, что вот ведь и так люди живут, или вот мы бы могли так жить. Я его сразу пресекаю, хотя он пару раз на меня за такое обижался.

Ну пообижался, да бросил, а зато никто не принуждает меня собирать чернуху.

Я бы на вашем месте не извинялась. Я не поощряю хамство ни у больных, ни у здоровых, а ваш муж повел себя именно как хам. Хочет общаться, пусть учится культуре общения. Учиться новому никогда не поздно

[Саноринка 13 104]

Чайная церемония

Я манипулятор, ааааа!... Вы абсолютно правы, клянусь.

Ну это сплошь и рядом, так что не расстраивайтесь. Просто женщины хитрее и изворотливее, а мужчинам сложнее. Он где-то в глубине душе понимает, что Вы им манипулируете (а ведь это насилие моральное над человеком, шантаж), просто он не в состоянии это сформулировать. Он реагирует на уровне инстинктов - протестует. Отсюда такое напряжение.

Кстати, на одни и те же фразы в одинаковых ситуациях одни и те же люди реагируют по-разному. Просто все зависит от того, чем Вы ее наполнили - раздражением и недовольством или любовью и желанием наладить отношения. Это на уровне инстинкта идет. Как у животных. Они же не предложениями сложносочиненными друг с другом общаются. Они всем телом дают понять что-то. Так и у Вас. Рот вроде говорит одно, а все тело показывает другое. Вы и сами-то осознать не успеваете, а муж уже все "считал" и отреагировал.

Манипулиции - это насилие и вранье. Научитесь быть честной с собой и все станет проще. Я Вас уже в репке написала - задавайте себе вопрос, чего я хочу добиться на самом деле. Когда внутри почувствуете честный ответ на этот вопрос, то и придет другой честный способ этого добиться. И фраза выстроиться по-другому и интонации придут такие, как надо.

Вам правильно говорит Весенняя капель - учитесь разговаривать, но не выносить мозг и зудеть.

Ну и по отношению к себе не допускайте лишнего. Не нравится тема разговора - меняйте. Не подвязывайтесь в ситуацию и не копите раздражение. Не слушайте то, чего не хотите и не позволяйте сливать на себя негатив.

Мечта поэта

Но вот такого подсаживания на негатив, как вы описали ( кругом придурки, давай их обсудим) я категорически не допускаю. С этим не ко мне. Это образ жизни и на него очень легко подсесть. Мой муж прямо любит разглядывать всякую бедноту и приговаривать, что вот ведь и так люди живут, или вот мы бы могли так жить. Я его сразу пресекаю, хотя он пару раз на меня за такое обижался.

Ну ты сразу границу ставишь. Не нравится - не слушаешь. И это правильно. А Чайная церемония вместо того, чтобы сразу пресечь, начинает раздражаться и копить недовольство. И в итоге вон 6 дней не разговаривают. Кому надо-то такие игрища устраивать, если все на самом деле проще. А она даже и не замечала этого пока тут не написала.

Так что они, конечно, оба не правы.

[Чайная церемония 45]

Мечта поэта

Но вот такого подсаживания на негатив, как вы описали ( кругом придурки, давай их обсудим) я категорически не допускаю.

А я вообще не ожидала подобных тем, они у нас как-то не практикуются. А вот в тот раз было именно "Все вокруг гондурасы, один я барон". Я даже растерялась.