Эмоциональное выгорание у родителей

[Благодарная 1 094]

Гусёк

Может, вы сэкономите мне время и деньги? Все эти проблемы мне знакомы не понаслышке, как маме троих дошколят, которая справляется при минимальной помощи родных. Так что первую часть вебинара я могла бы смело вести сама.

А что в этом случае делать-то? Раскройте секрет, пожалуйста, а? Вдруг мне поможет?

[Эверита 4 598]

Лигия

Ну мало ли кто чего "бросит"? Если еще и заморачиваться на то, чтобы быть не хуже других (хотя почему ж хуже, можно быть неспособным к языкам, зато асом в точных науках, а еще можно уметь делать вещи своими руками, да так, что это будет покруче любых современных профессий), то "как страшно жить"...

А гаджеты и модное шмотьё - это вообще другая песня. У моей долгое время был простенький телефон, при этом достаточно ею лично заработанных средств на тот же айфон. А ей не надо. И комплексов по этому поводу нет.

Меньше надо на других оглядываться, это отнимает слишком много радости от жизни.

[Оревуар 7 354]

Гусёк

Мне тема родительского выгорания кажется несколько надуманной. Есть усталость, она усугубляется бессоными ночами и "днем сурка". Рецепт тут всего один: выходить из дома хотя бы на несколько часов в неделю по своим "взрослым" делам.

Дети растут, личное пространство освобождается, чем старше дети, тем меньше времени мы им уделяем, это факт. И у них появляется своя "взрослая" жизнь. И начинаешь уже, наоборот, бороться за внимание подросшего чада.

[Кино и немцы 13 209]

Гусёк

У меня всегда возникает дикое чувство вины, когда я была у косметолога, или на экскурсии, или еще чем занималась для себя

И очень зря. У меня - никогда. Ибо проводить какое-то время наедине с собой, с друзьями или с мужем БЕЗ детей - для меня настолько же естественно, как дышать. Человеку нужно переключаться с одного вида деятельности на другое, что делает выполнение всех видов деятельности более эффективными! Может, конечно, не всем это требуется - но у меня такая необходимость точно есть. Происходит как бы некая перегрузка, зарядка дополнительной энергией. И это, разумеется, на детях положительно отражается тоже. Нет раздражения, задерганности, желания ото всех сбежать хоть на полчаса, чтоб никто не трогал.

Да и детям старше 2 лет уже НЕ нужно, чтобы родители проводили с ними 24 часа в сутки, им тоже хочется "общаться" с новыми людьми, бывать у бабушек, еще где-то, разнообразить свои впечатления.

Одно дело, если некуда деваться и с детьми сидеть, кроме родителей, никто не жаждет (и то можно рассмотреть вариант периодически приходящей няни, или чередоваться с мужем хотя бы). А уж если есть возможность и бабушки на подхвате - почему бы ей не пользоваться?

Мы с мужем минимум раз в неделю раскидываем детей по бабушкам, и этот вечер (ну и ночь тоже) - только наша. Мы гуляем, куда-то ходим, ездим за город с палатками, встречаемся с друзьями, а утром следующего дня отсыпаемся до победного - и никакого чувства вины, одно сплошное удовольствие Раз в год мы стараемся хоть на недельку, но куда-то уехать только вдвоем. Т.е. чередуем: отдых всей семьей где-нибудь на море и экскурсионка тет-а-тет. Это для меня ОЧЕНЬ эффективный источник жизненной энергии, на весь год вперед "батарейка души" заряжается.

Просто надо понять для себя, что дети своим появлением не должны заполнять ВСЮ жизнь родителей, это вредно для самих же детей, в первую очередь. И желание провести какое-то время просто с мужем или в компании, где чисто взрослые разговоры, а не "гули-гули-у-тю-тю" - это просто НОРМА, и не надо слушать того, кто утверждает иначе))

Флер де Лиз

Вчера в соцсети попала на обсуждение: у девушки двое детей, не хватает внимания мужа, потому что он исключительно облизывает детей, а ей внимания не уделяет.

Ну, я тоже отчасти из таких требовательных И у мужа иногда тоже бывают перекосы в детоцентризм, на что я восстаю: эй, але, а как же я? Да, мне тоже нужно много внимания, а почему мне не должно быть его нужно? Потому что у нас дети? И что? От этого я не перестала быть женщиной, у меня просто добавилась еще одна социальная роль - мама. Но это дополнение, а никак не замена! Да, иногда бывае сложно совместить две роли там, где раньше была всего одна - чем-то приходится жертвовать с обеих сторон. Но важные элементы обеих ролей сохранить в своей жизни при желании - вполне можно. И даже, не побоюсь этого слова, НУЖНО!

[Музыка 1 106]

пипилема

Ухаживать за ними моя потребность, а не обязанность, в эти периоды.

Периоды? Наверное, Вы одна из счастливых женщин, у которой такие ПЕРИОДЫ нечасто, что можно и потерпеть.

Автор, Гусек, очень Вас понимаю.

Но то, что Вы испытываете вину за уединение и удовольствие - это не очень хорошо. Каждому человеку необходимо иногда побыть одному, провести время так, как хочется - с мужем в кино сходить, пошопиться, сходить на маникюр или к парикмахеру.

Женщина - это не только мать. Это еще и жена, и дочь. Но всегда остается женщиной, собой то есть со всеми вытекающими.

[глупая кошка 8 390]

Черника

Ну вот и психолог посоветовал отдыхать не потому, что ,,мама тоже человек'', а потому что ДЕТЯМ, видите ли, нужна отдохнувшая мама laugh.gif Я в шоке, если честно laugh.gif Такой психолог ещё больше загоняет в комплексы. В

Он не загоняет. Просто ему нужно на что-то опереться.

Это же не индивидуальное занятие.

Вот он и опирается на то, что есть -"Дети превыше всего".

А чтоб вставить в голову постулат "Мама тоже человек" или, упаси "Приоритет родителей выше детского", это нужно с человеком индивидуально работать.

[Отражение 41 685]

Апрельское утро

Не все гонятся за тем, чтобы "не хуже других".

Это смотря как понимать каждое слово из фразы.

"Гоняться" - вообще не в тему. Речь идёт о том, чтобы детей вырастить ЛЮДЬМИ. За чем в этом случае надо "гоняться"?

Если ставить другие задачи - чтобы упаковать по самую макушку прибамбасами - тогда да.

И про "не хуже других". Это в чём? В одёжке, телефонах, поездках по миру непременно ДО 18 лет и т.д.? Кому это важно - сочувствую. Для меня - это перевернуть всё с ног на голову. Тратить силы на ничто, опустошить себя ради пыли и праха, а потом говорить о "выгорании" - ну не знаю, не пойму.

Своих растила в духе быть "не хуже других". Но совсем по другим параметрам. В смысле знаний и умений. Жизнь диктует. Будешь "хуже других" - не найдёшь достойного места в жизни, эти места займут другие, те, кто не ленились, трудились, учились, стали профессионалами. Это закон жизни. Будешь лениться - останешься на обочине жизни.

Конечно, усталость накапливается, отказываться от многого приходится, но сейчас родителям намного проще, больше возможностей для отдыха, поездок, любимых занятий. И пользоваться этим надо, давать себе разгрузку. В чём проблема?

Уж если решили стать родителями, то нужно быть готовыми к тому, что придётся поступиться тем или иным. Это не драма вовсе. Это нормально.

[Апрельское утро 6 586]

Отражение

Речь идёт о том, чтобы детей вырастить ЛЮДЬМИ.

Вот именно. А для Лигии, как я поняла из её поста, немаловажно следующее:

В одёжке, телефонах, поездках по миру непременно ДО 18 лет и т.д.?

Для меня же

это перевернуть всё с ног на голову.

О чём и написала.

Тратить силы на ничто, опустошить себя ради пыли и праха, а потом говорить о "выгорании" - ну не знаю, не пойму.

Странно, что Вы это в посте Лигии не увидели... И мне зачем говорите? Я это и так понимаю.

[Грильяж 24 710]

Лигия

А мне кажется наоборот, родители стали очень часто пытаться "отделаться" от детей. Сунут в руки гаджет и всё. Не знаю, с чем связано. Может, действительно с тем, что жизнь полна стрессов и всё вокруг давит на то, что родители что-то должны безразмерное?

А поводу эмоционального выгорания от детей... Помните, давно уже в "Моей семье" было письмо с комментарием Галины Белозуб. Там мама не мылась и в туалет не ходила, а только ребёнка тетешкала. Муж обижался. Тяжело её было. Вот вам выгорание, когда ничего, кроме дитятки вокруг не видишь.

[Гусёк 17 067]

Насчет психолога. У кого есть дети, думаю, у многих есть ее книга "Что делать, если". Автор как раз эта Петрановская.

Кроме того, она автор интереснейшей статьи "Травмы поколений". Кто еще не читал, пролистайте! Я страшно жалею, что прочитала эту статью уже после того, как моих бабушек и дедушек не стало. Она очень много объясняет.

Раскройте секрет, пожалуйста, а? Вдруг мне поможет?

Она не дает волшебную таблетку от всего. У всех всё индивидуально. Т.е. это все нарастает постепенно, и выходить из этого надо постепенно.

Сейчас мамы решают множество задач. Нужно что-то убирать. Лично меня шокировал совет - питаться полуфабрикатами. Как?! Что я буду за мать?

А вот день походила, подумала... А ведь идея того, что женщина обязана готовить завтраки-обеды-ужины, все свежее, и полуфабрикаты используют только матери-ехидны ко мне не просто так пришла. А от бабушек и мамы. Домохозяек

Да разумеется, я использую иногда полуфабрикаты! Но опять же - с чувством вины и самообвинением "я плохая мать, я должна..."

А теперь как со стороны взглянула. Блин, ну и что такого-то? И чего себя ругаю? Да, покупные пельмени, зато погуляли с детьми подольше после работы, да и спать легла не в час, а раньше.

Да, и забыла в начале написать - у меня есть запись этого вебинара, он бесплатен. Думаю, ссылка на этом форуме будет выглядеть как реклама, поэтому обращайтесь ко мне в личку, я всем интересующимся ссылку вышлю.

P.S. Сейчас у меня уже все нормально, все устаканилось, чувствую себя намного лучше, чем год назад. Да и не было чего-то ужасного. Но вот чувство, как будто у тебя на ногах гири, и на плечах гиря - было. Сейчас гирь нет, с весны где-то Но возникло чувство вины. Насколько оно оправдано и нужно мне - разбираюсь

[Золото партии 1 048]

Гусёк

Она не дает волшебную таблетку от всего. У всех всё индивидуально.

А в чем тогда смысл этого вебинара?

Естественно, если ты хочешь разрешить свою личную проблему, надо работать индивидуально.

Что вам лично дал просмотр этого видео? До него вы не знали, что бываете раздражены на детей, что устаёте и это нормально, потому что вы живой человек со своими потребностями?

Если честно, мне удивительно, что можно чувствовать себя виноватой в том, что сходила в кафе или парикмахерскую без ребенка и и в том, что ешь полуфабрикаты тогда, когда нет желания готовить.

Переизбыток информации, сейчас под каждый чих подводятся теории, пишутся книги, проводятся тренинги, создаются движения, рождаются фонды, группы и партии.

[Кино и немцы 13 209]

Грильяж

и в туалет не ходила

Это как? Под себя что ли все свои дела делала?

Гусёк

Лично меня шокировал совет - питаться полуфабрикатами

Так полуфабрикаты не обязательно должны быть магазинными. Мы с мужем, например, выделяем один день в месяц на заготовку полуфубрикатов - покупаем хорошее мясо, крутим из него фарш, далее лепим пельмени, делаем ежики, фрикадельки, голубцы, котлеты, манты - что душе угодно. И все это в морозилку. Потом остается только регулярно закидывать все это дело в мультиварку - и нет проблем! Один день в месяц экономит потом кучу времени!

[Отражение 41 685]

Апрельское утро

Странно, что Вы это в посте Лигии не увидели... И мне зачем говорите? smile.gif Я это и так понимаю.

Извините, не вам. А вообще - это во второй части.

В посте Лигии я это и увидела. И у некоторых других тоже.

Хочу добавить(про выгорание и чрезмерную тяжесть родительских обязанностей ). Сейчас уже мои дети растят своих детей. Да, период до 3-4 лет - это большая зависимость от режима, здоровья и особенностей детей. Но привязки ослабевают постепенно, отношения переходят на новый уровень, более интересный. И это никак не способствует выгоранию. Просто трудные периоды (а у кого их нет?) надо пережить, выдержать и перетерпеть.

Если дети в тягость и всё время сидеть и страдать от их наличия, если любая их, даже самая малая потребность, раздражает родителей, то тогда выгорание и наступит. Ну если уж так важно не отрываться ни на час, ни на год от удовольствий собственных, то детей заводить не надо. Просто не надо. Я и животину не заведу никакую, если мне она ни к чему.

[Грильяж 24 710]

Кино и немцы

Это как? eek.gif Под себя что ли все свои дела делала?

Нэ утрировайте . Чувство вины дева испытывала, потому как покакать не могла спокойно. Ребёнок в дверь ломился и требовал мать.

[Кино и немцы 13 209]

Грильяж

Ребёнок в дверь ломился и требовал мать.

Ох, кошмарики, что это за жизнь такая

Я вот по себе замечаю, что со вторым ребенком как-то еще проще начинаешь все воспринимать. Нет, перфекционисткой я не была никогда, но с первым заморочек было больше: мультики только после 2,5 лет и то максимум 10 минут в день, какие-то обязательные ежедневные развивающие занятия, сладкое только после 3 лет и т.д. и т.п. А щаааас, ну дрыхнем мы с мужем утром, а дочь сидит и час-полтора смотрит мультики - да и ради бога, ей нравится, а нам нравится спать

В плане питания тоже больше послаблений - например, она уже ест мороженое, а старший в ее возрасте еще не пробовал (ну откровенную гадость типа колбасы и чипсов не даю, конечно, тут я непоколебима). Ну и за режимом ее сна более-менее слежу (да и то больше следит муж, а я не я - у него-то ребенок первый, гы!) В целом с моей стороны - просто стало меньше заморочек. Поэтому иногда на этой почве и с мужем споры возникают - он, как родитель первого ребенка, вещает: ну вот надо же делать ТАК! Я ему, как родитель второго - ой, я тебя умоляю, да пофигу

Подруга моя еще меньше заморачивается - трехлетнюю дочь может вообще не укладывать днем спать, если сама куда-то хочет пойти, а дочку некуда деть. Спокойно берет ее с собой, ну упадет где-нибудь и уснет - и ладно, а не уснет, так вечером пораньше ляжет. Печенек погрызла в парке - ну вот и поела, можно не обедать

Ну и вообще, вон Комаровский пишет, что у гиперзаботливых бабок, кормящих детей протертыми пюре чуть ли не до школы и моющим руки кипяченой водой, дети чаще болеют, чем "босые полуголодные" отпрыски умеренно-пофистистичных родителей, которым не следят круглосуточно, доел ли ребенок обед и надел ли он носки. Что-то в этом есть

[Апрельское утро 6 586]

Девочки, не в обиду и без иронии абсолютно. Прочитала про полуфабрикаты у Дарьи-Гусёк, добавила информацию от Лигии о том, что должен ребенок, и задумалась. Да тут не то что на второго, с такими установками и на первого-то не решишься Я начинаю понимать (без иронии!), почему вам так сложно.

[Отражение 41 685]

Апрельское утро

с такими установками и на первого-то не решишься biggrin.gif Я начинаю понимать (без иронии!), почему вам так сложно.

Да ведь все наши проблемы у нас в голове, в основном. Да, для детей хотим самого лучшего. Но ориентироваться на верх возможного (а у кого-то особняки-яхты, обучение в Гарварде, весь мир у ног) - это же мрак просто. Максимализм не лучший помощник в жизни, это точно.

[Пламя 5 923]

Грильяж

Ребёнок в дверь ломился и требовал мать.

Ой, а в чем проблема?

Посадила ребенка в коляску, коляску поставила на порог туалета. И сиди спокойно. Ребенок мать видит. Мать видит ребенка. Платьем всё прикрыто. Аккуратненько встал и готово.

Отражение

период до 3-4 лет - это большая зависимость от режима, здоровья и особенностей детей

А у вас дальше независимость что ли?

Детский сад, школа - огромная зависимость от режима. Спать-вставать строго по расписанию. Даже школьника приходится лечить. Я все отпуска провела в больнице с дочкой. Специально оговаривала на работе, что в отпуск пойду не по графику, а когда дочь заболеет.

Да и от вызовов в школу тоже зависимость. Я же не могу послать директора на фиг и не явиться. А значит, ничего не могу запланировать заранее. Те же парикмахерские или посиделки.

Вот несколько раз хотела сходить на форумские встречи. И как назло, то ребенок болеет, то собрание в садике-школе. Ничего никому пообещать не могу. Всегда договариваюсь: встретимся примерно в этот день, но за час позвоню, вдруг что-то случится.

[Шуршинчик 1 616]

Грильяж

А мне кажется наоборот, родители стали очень часто пытаться "отделаться" от детей. Сунут в руки гаджет и всё. Не знаю, с чем связано. Может, действительно с тем, что жизнь полна стрессов и всё вокруг давит на то, что родители что-то должны безразмерное?

А в нашем детстве много с нами родители занимались? Я, допустим, не помню, что бы родители занимались со мной. Все время я проводила на улице, и зимой и летом, до темноты носились и играли. Родители работали, им было абсолютно не до нас.

Однажды я мужу пожаловалась на усталость, не столько физическую, сколько моральную. День сурка стоял уже поперек горла у меня. Мне было сказано, что я в первую очередь МАТЬ и должна думать только о детях. Вот тут я ему возразила категорично. Ну уж нет дорогой, я человек, в самую главную очередь, а уж потом мама, готовая на се ради детей и их благополучия.

[Лигия 11 374]

Апрельское утро

Отражение

Возможно, кто-то этого не видит, считаю таких людей счастливыми. Но время сейчас "сытое", поэтому нижней ступенью пирамиды Маслоу уже не отделаешься. 70 лет назад если ребенок живой и здоровый, с голоду не умер-уже отлично. Во времена детства моих родителей уже обязательным было образование, желательно высшее. Если твой ребенок закончил только школу, это было не очень.

Требования к родителям повышаются вместе с качеством жизни. Это то, что я вижу вокруг. Дети загружены дополнительными занятиями, есть определенная планка в одежде у подростков (сыну 14 лет, я как бы в курсе, во что одеты его одноклассники и друзья, как они проводят досуг), во всем планка. И да-чтобы ты был не хуже других, нужно быть не хуже других во всем:кругозор, одежда, пресловутые гаджеты и прочее. Неужели это вижу только я?

Девочка сына уехала в языковой лагерь за границу. Он не чувствует себя ущемленным, потому что гипотетическая возможность есть. А если бы он знал, что для него это как слетать на Марс? Да, время диктует высокие требования, увы. Где тут родителям невроз не заработать?

Это я намеренно еще развитие дошкольников не описываю. Постоянно на нервах: это еще не умеет, а уже надо уметь по календарю развития. И я все-таки считаю себя разумным человеком, который еще фильтрует информацию! А матери первого ребенка безумно тяжело! Приходишь к неврологу на прием, там тебе сообщают, что ребенок уже должен уметь то и то, а не умеет. Ходишь и грузишься.

Информации слишком много, сравнивать детей начинаешь волей-неволей. Тяжело.

[глупая кошка 8 390]

В Нижнем Новгороде многодетный отец убил шесть детей и беременную жену.

Возможно шизофрения.

Но, учитывая, что старшему ребенку было 7 лет... родительское выгорание?

Крикуша, пардон (там написано "Слабонервных не ходить!", ну я и не заходила никогда).

Просто к тому, что "выгорания не бывает!", "выгорание в головах!"...

Не и не бывает, ну и в головах... Лечится - то все равно надо!

[Крикуша 163 606]

глупая кошка

Так, ЭТО во "Все остальное"

[Золото партии 1 048]

Лигия

Неужели это вижу только я?

Всё в наших головах.

Требования к родителям повышаются вместе с качеством жизни.

Кто требует? Всё от вашего восприятия мира. От меня никто ничего не требует. Даю столько, сколько могу дать, из себя не выпрыгивая. Ущербными не я не мой ребенок себя не чувствуем.

Постоянно на нервах: это еще не умеет, а уже надо уметь по календарю развити

А мне кажется, что наоборот, такая тенденция идет, что упор делается на то, что всё индивидуально у каждого ребенка. Никогда не считала сколько в граммах съел мой ребенок, на сколько поправился или похудел за месяц, каким по счету вылез зуб и не морочилась, почему вчера днем спал один час, а сегодня всего лишь 25 минут.

Слава богу, что когда была беременна, у меня интернета небыло, а то бы точно свихнулась от обилия противоречивой информации.

Информации слишком много

о том и речь.

Я не мать-пофигистка, тоже переживаю и волнуюсь, где-то излишне, и внешний вид и здоровье и круг общения моего ребенка меня очень даже волнует.

Наверное, вы очень-очень ответственная мама, конечно это тяжело. Тем более если еще и постоянно

сравнивать дете

[Эверита 4 598]

Лигия

Сравнивать детей - это глупо и неполезно для тех же детей, не говоря уже о себе. Всегда найдется кто-то, кто раньше, у кого больше и так далее. И так было всегда, особо замороченные мамаши сами себя накручивали, а потом и сами в постоянном стрессе, и дети там же.

Вон мои не умеют и половины того, что по возрасту положено. Они что, хуже от этого? Щас. Отличные ребята. Дочь плавает в математике, а статьи хорошие пишет, публикуют её.

Все в наших головах.

[Лигия 11 374]

Эверита

Золото партии

Я сравнивала и буду сравнивать, больше скажу -я и себя с ровесницами одноклассницами сравниваю. Боюсь упустить что-то в развитии ребенка, буду потом локти кусать. И себя тоже в тонусе надо держать, не хочу, чтобы про меня сказали, посмотрев мои фото в социальных сетях, что выгляжу старше, обабилась и прочее. И про детей тоже не хочу, чтобы они были какими-то не такими в сравнении с ровесниками. Да, мой пунктик, но я стараюсь, вроде ни кого не прошу мне помогать.

Поэтому я остро чувствую это незримое давление окружения.