Эмоциональное выгорание у родителей

[Апрельское утро 6 586]

Лигия

Неужели это вижу только я?

Нет, это не только Вы видите. Просто у других людей ценности и приоритеты другие. И счастливыми их делают другие вещи, а не "одежда, пресловутые гаджеты и языковой лагерь за границей". Честно признаюсь, я не понимаю Ваших рассуждений, не понимаю, как можно чувствовать себя ущербным в ситуациях, о которых Вы говорите. Мы, наверное, по-разному воспитаны. А это всё равно что о вкусах спорить, поэтому не буду.

[Варюша 10 629]

Лигия

И да-чтобы ты был не хуже других, нужно быть не хуже других во всем:кругозор, одежда, пресловутые гаджеты и прочее

Аня, я тебя поддержу. Детям свойственно сравнивать себя с другими. Хотеть чего-то, что есть у другого. Если речь идет о полезной вещи, то почему бы родителям и не поспособствовать?

В приведенных выше примерах, когда ребенок довольствуется дешевым телефоном, или не страдает от заграничной поездки подруги. Тут есть один момент - ребенок, если захочет, может получить самый дорогой телефон и поездку хоть куда. Когда есть возможности, тогда есть и свобода выбора. Если бы возможностей у родителей не было, то и самооценка ребенка проходила бы серьезные испытания, зависть опять же.

Насчет выгорания - не знаю, усталость бывает, выгорания точно нет. Мне близка позиция Кино и немцы, этакий здоровый пофигизм. Заниматься детьми, но не забывать и о себе любимой.

[Апрельское утро 6 586]

Варюша

Получается, что самооценка ребенка напрямую зависит от материальной обеспеченности его родителей? А чтобы не чувствовать себя ущербным, надо иметь (или хотя бы иметь возможность приобрести) дорогой телефон и съездить за границу? Я фигею, дорогая редакция!

[Игоревна 21 149]

У меня была знакомая, которая через месяц после рождения двойни обрезала свои роскошные волосы - даже причесаться не успевала, не то что качественно вымыть и высушить волосы. Учтем, что муж зарабатывал ремонтами, и выходных/проходных не было, часто и ночевать не приходил (потом оказалось, что еще и погуливал, но это другая история). Бабушки-дедушки все работающие. Знакомая - законченная перфекционистка, никаких поблажек себе - все должно быть чисто, вкусно, постирано, ухожено и т.д.

С какой скоростью у нее должно наступить это выгорание? Так вот, где-то с 8-ми двойняшкиных месяцев, не очень любимая свекровь в обед субботы забирала детей к себе и предоставляла маме с папой вечером воскресенья. Чистеньких, накормленных и спокойных. Светка говорила - какое это счастье, знать, что ты сможешь выспаться, сходить в парикмахерскую, да те же домашние дела переделать под музыку, не боясь громких звуков, и не заглядывая постоянно к детям.

Наверное, это действительно здорово. Хотя, примеряя к себе, когда моя тетка (родная сестра мамы) первый раз забрала Катюху 3-х лет к себе с ночевкой, я всю ночь не спала и порывалась рвануть на другой конец города - мобилок тогда не было практически.

Не буду говорить о ценности подобного семинара, лично у меня и смотреть его нет желания, но могу сказать так - если человек способен загонять себя отрощенным и навязанным чувством долга - он себя загонит. Неважно чем - вредными родителями или соседями, невнимательным мужем, плохим начальством, болезнями, непогодой, политикой. То есть тем, что он априори изменить не может, но пытается и пытается.

Так что тут мне намного ближе позиция Галины Белозуб - любить мир, любить себя, не пытаться изменить то, что ты не можешь изменить, не считать свое мнение и характер единственно правильным, не делать все и за всех, не думать, что если что-то не сделаешь, то станешь плохой. Не думать, что люди умеют читать мысли и думают так же как ты. Еще много всякого. От себя добавлю - не бояться устать физически (почему-то даже легкое физическое напряжение сейчас многими воспринимается, как попытка их эксплуатировать)

[Эверита 4 598]

Лигия

не хочу, чтобы про меня сказали,

Если реальность хороша, так какая разница кто что скажет? Всегда найдется тот, кто захочет сравнить не в пользу. Заморачиваться? А смысл?

Повторюсь, мои могут никогда не быть такими, как сверстники. И что с того?

Варюша

Моя дочь свою возможность купить дорогой телефон заработала. И этим гордилась больше, чем гордилась бы купленным мной.

[глупая кошка 8 390]

Апрельское утро

Мы, наверное, по-разному воспитаны

А речь не о вас с Лигия, а о ваших детях.

Детям нужно чувствовать себя социально успешными. Более того, с опреденного возраста им очень важно быть "частью стаи", членом коллектива, частичкой.

И, разумеется, отбор по принципу свой/чужой проводится, в первую очередь, по внешним признакам.

Я помню, как мой одноклассник прятался под школьную лестницу при виде отца.

Тот ходил со рюкзаком и в берете.

Знаете, такой древний рюкзак из брезента. Из счастливого пионЭрского детства. (Где только взял его?)

А уж, что про себя думают мужики в беретах, для меня и сейчас загадка.

У нас была довольно равномерная, в социальном плане, школа.

Я впервые увидела, что из социума можно выпасть... из-за рюкзака?

А уж сейчас поводов выпасть, и вовсе, выше головы.

[Тришка 7 396]

Апрельское утро

Получается, что самооценка ребенка напрямую зависит от материальной обеспеченности его родителей? А чтобы не чувствовать себя ущербным, надо иметь (или хотя бы иметь возможность приобрести) дорогой телефон и съездить за границу? Я фигею, дорогая редакция!

Ой, я бы с вами согласилась, если бы не видела всё это собственными глазами. Я училась в элитной языковой школе в 90-е. Тогда только начало появляться расслоение на богатых и бедных. Кто-то разбогател резко, ходил в золоте, а кто-то носил одну кофту и в пир и в мир.

И последние не выглядели счастливыми, как бы их мамы, воспитанные ещё при социализме, где все равны, не внушали им, что они должны быть выше этого никчёмного, материального.

Например, весь класс ехал на экскурсию. Потом долго и бурно эту экскурсию обсуждал, делился впечатлениями, а вот та девочка или мальчик, у родителей которых денег не нашлось, сидели дома. И чувствовали себя да, ущербными. Это была не я, но я дружила с такой девочкой. Её и брата воспитывала мать - школьный библиотекарь. Одна. Она очень любила свою маму. Но счастливой себя не чувствовала. И побыстрее ушла в техникум из школы.

С этой девочкой мы иногда общаемся в соцсетях. Так вот, она старается себе отказать, но всё дать своим детям. По её же словам - чтобы не чувствовали себя, как она когда-то.

Взрослый человек уже может не сравнивать. Понять, что зависть - плохое чувство. Смириться - ну да, у кого-то есть, у меня нет. Детям пока этого не дано. Им надо, чтобы их приняли в том мире, где они живут и учатся. А для этого надо быть не хуже всех.

Нет, есть единицы с независимым характером от природы. Но их именно что единицы.

Я не хочу, чтобы мой ребёнок прошёл те же страдания, что и Вера, моя знакомая. Поэтому лучше себе откажу, а ему - дам.

[Апрельское утро 6 586]

глупая кошка

А речь не о вас с Лигия, а о ваших детях.

А воспитывает их кто? Ценности и приоритеты закладывают как раз родители. При этом кто-то ориентируется на общественное мнение, а кто-то нет.

Более того, с опреденного возраста им очень важно быть "частью стаи", членом коллектива, частичкой.

Это всегда было. Другое дело, хочу ли я, чтобы мой ребенок стал частью группы, чьи интересы вертятся вокруг обладания вещами, на которые они сами не заработали. Таких раньше мажорами называли, кажется. Не в наше время они появились

[Разведка 5 446]

Лигия

Это я намеренно еще развитие дошкольников не описываю. Постоянно на нервах: это еще не умеет, а уже надо уметь по календарю развития. И я все-таки считаю себя разумным человеком, который еще фильтрует информацию! А матери первого ребенка безумно тяжело! Приходишь к неврологу на прием, там тебе сообщают, что ребенок уже должен уметь то и то, а не умеет. Ходишь и грузишься.

Ничего подобного

Никому не должен, не пошел в год, пойдет в год и месяц, не сказал А, скажет Б, как-то так...

Выше правильно сказали, все в голове. Все закорючки.

Гаджеты, гаджеты, гаджеты "ну и Гад Же Ты"

Мне плевать на них, да, есть, но не потому что "хочунимогу", а потому что нужно было. Не вижу смысла в телефоне за 40 тысяч со стразиками и тому подобное. Ну, есть в окружении дорогие вещи у людей, мне все равно, молиться на них потом, что ли? Как в анекдоте: "Хоть бы это был перелом позвоночника"

Для ребенка "все лучшее" сделать не сможем, это просто не реально, не успеть и совершенно ни к чему, на завтрак в Париж летать не будем

Сегодня дал "лучшее", а завтра "еще лучше" появится.

Никакого выгорания ни у меня ни у мужа нет и не будет )

Устаем бывает, живые как бы, думаю, иногда можно

[Тришка 7 396]

Апрельское утро

Другое дело, хочу ли я

Нет. Вопрос не в том, что хотите вы, а что хочет он. Если в вашем классе в основном состоятельные родители, вы позволите ребёнку бедной Золушкой ходить? Он-то хочет быть принятым друзьями, а не быть парией. ПРичём тут Вы?

И дело не в том, что для них главное - деньги, не заработанные ими. Не деньги. А просто не будет общих интересов, если одни могут себе позволить, а другие - нет, вот и всё.

Ну и дальше по жизни пойдут - кому-то родители помогут получить ту же вышку, а кто-то будет грустно взирать на то, как его место в институте занимает пусть менее одарённый, но наученный репетиторами и подстрахованный родителями товарищ. А он будет вечно на задворках жизни.

Я своему ребёнку не хочу такого.

[Апрельское утро 6 586]

Тришка

Читаю Вас (и не только) и кажется мне, что комплексы в голове не у детей, а у родителей.

[Эверита 4 598]

А как вообще можно сравнивать "не повидал мир до 18 лет" и "нет денег на школьную экскурсию". Это как по тем же гаджетам - вообще компа нет дома или LG вместо IPad. Донашивать вещи за родней или носить вещи просто не Prada.

Если сын хочет учиться играть на фортепиано, я ему куплю. Но если это "просто, шоб было как у Коли", а цифровой инструмент не копейки стоит, не стала бы покупать.

Родители тешат свои комплексы через детей.

У сына в классе самая популярная девочка - не из "упакованных", а хорошая, красивая и добрая. У дочки в классе тоже на материальное не особо смотрят.

А уж про дошкольников, когда мама убивает себя комплексами "мой не умеет", так то вообще бред. Парит, что ребенок отстает - лечи, работай. Только вот тогда комплексовать "шолюдискажут" тупо некогда.

[Тришка 7 396]

Апрельское утро

Читаю Вас (и не только) и кажется мне, что комплексы в голове не у детей, а у родителей.

Мой ребёнок ОЧЕНЬ понимающий, кстати. Нет денег - значит нет, не станет канючить и скандалить. Причём у них в классе денежные отношения даже среди друзей. К примеру, он одолжил другу 50 рублей на каруселях. Так вот, скажет - отдай. И друг ему также скажет И ничего зазорного в этом не видят - потребовать долг. Даже 10 рублей.

Эверита

А уж про дошкольников, когда мама убивает себя комплексами "мой не умеет", так то вообще бред. Парит, что ребенок отстает - лечи, работай. Только вот тогда комплексовать "шолюдискажут" тупо некогда.

Вы неправы. Вам Лигия написала, что сравнивает как раз с целью, чтобы не пропустить то время, когда надо лечить и работать. А не затем, чтобы свои амбиции потешить.

Мой сын до 5 лет внятно не разговаривал. В 5 лет не выговаривал 12 звуков. О задержке речи и упражнениях я могу написать трактат. Да, я сравнивала и вовремя отдала его в логогруппу. А были мамочки, которые упорно надеялись, что перерастёт, когда надо было бить в набат и лечить. Имеют большие проблемы сейчас, так как за речью идёт грамотность и успеваемость в школе.

[Апрельское утро 6 586]

Тришка

Я не сравниваю и не осуждаю, я просто не понимаю. У нас разное восприятие одних и тех же вещей. Там где Вы видите проблему, я не вижу проблемы.

По Вашему примеру. Чьи амбиции удовлетворяет ребенок из бедной семьи, которого родители отправляют в элитную школу, заранее зная, что ребенок будет чем-то обделен? Тут два выхода, либо не отправлять, либо изначально так воспитать ребенка, чтобы это не было для него проблемой. Выход номер три - из кожи вон лезть, недоедая и недосыпая, но чтоб ребенок учился в элитной школе и при этом не чувствовал себя изгоем, а у родителей пусть будет эмоциональное, как они говорят, выгорание. Каждый выбирает сам. И выбор этот делают родители.

[Игоревна 21 149]

У сына в классе самая популярная девочка - не из "упакованных", а хорошая, красивая и добрая. У дочки в классе тоже на материальное не особо смотрят.

Ото ж бо и оно. Меряются доходами родители, а не дети, и внушают детям - если денег нет или мало, то ты пария, тоже родители (как раз поколения 90-х, когда произошел резкий раскол доходов).

Так что, как я писала выше - менять отношение к миру и к себе. Не идти на поводу у чужого мнения. Как ни странно - во взрослой среде отсутствие гаджетов или модной одежды не вызывает такого массового отторжения, мы все-таки начинаем понимать, что женщина в бриллиантах несчастна, а наличие полного достатка не избавляет нас от отсутствия смертельных болезней или несчастного случая.

То есть - возвращаясь к теме - выгорание возможно если Вы стремитесь догнать и перегнать, либо быть лучше всех, либо делать все, что советуют и требуют. То есть - разруха в головах.

[Апрельское утро 6 586]

Игоревна

Ото ж бо и оно. Меряются доходами родители, а не дети, и внушают детям - если денег нет или мало, то ты пария, тоже родители (как раз поколения 90-х, когда произошел резкий раскол доходов).

Согласна. И комплексы, мне кажется, тоже из 90-х.

[Данжи 86 646]

Лигия про погоню за как все.

Девочка сына уехала в языковой лагерь за границу. Он не чувствует себя ущемленным, потому что гипотетическая возможность есть. А если бы он знал, что для него это как слетать на Марс? Да, время диктует высокие требования, увы. Где тут родителям невроз не заработать?

Вот весной мне падчерица попыталась нервы помотать на тему одноклассника, который с родителями ездит в Турляндию, а она, бедная-нищасная, в 13 лет на море не была. Спрашиваю, чего она этим хочет сказать? Отцу взять кредит ей на лагерь на море, а потом нам месяца три-четыре не есть от слова "совсем"? Агасчазпрямблин. Я себя ущемленной-закомплексованной не чувствовала, хотя побывала на море в 23 года впервые.

Я ей объяснила, что, значит, будет стимул учиться-развивать, зарабатывать на путешествия.

Те же гаджеты. Ну подарила ей тетка хороший, навороченный телефон. На месяц не хватило.

Да, в мои 12-15 лет меня одевали мамины подружки в то, чтол им надоело, не подошло. Короче, дружеский секонд-хэнд. Одноклассницы одевались "с базару". Но вот как-то обошлась я без комплексов-страданий из-за одежды. Некогда страдать было, училась.

За развитием сына слежу, но без фанатизма. Мать-ехидна я. И ехидничаю в свою пользу, чтоб как раз не выгореть, пытаясь быть идеальной мамой.

[Эверита 4 598]

Тришка

А чтоб не пропустить надо не сравнивать с другими, а нормы развития знать. Это как путать кислое с красным. Я со старшими насмотрелась как мамы доводили себя до невроза тем, что "у Маши в Монтессори водят, а мы не хуже, нам тоже надо". Доводили и детей перегрузками, бессмысленными. Мне вот некогда сравнивать развитие. И загоняться некогда. А уж тем более опираться на то, что у других. Еще проблем больше нет, как париться, что дите у Маши развитие будет.

Объективно, при таких объемах работы надо экономить свои силы и нервы. Мне. И растрачивать их на комплексы считаю неконструктивным. Я лучше их на себя потрачу или на занятия. И никакого выгорания.

[глупая кошка 8 390]

Уважаемые психологи!

Какая разница из какого года комплексы, и это комплексы или понты?

Суть - это явление имеет место быть, оно массовое.

И не признавать это глупо.

Это вам только кажется, вы все такие высокодуховные и тонкоорганизованные.

Посмотрите на себя в зеркало, у вас уже губы куриной жопкой стянулись, а вам же на улицу выходить.

А там не форум, там люди не порхают над лугами, как беспечные бабочки, на лету обнимая сирых и убогих.(Впрочем, каких-таких сирых... Кто такие сирые... все же равны?).

Суть - родительское выгорание имеет место быть.

Вы не выгораете?

Значит, вам нечего сказать о том, как с этим бороться.

[Лигия 11 374]

Апрельское утро

Данжи

НУ пусть комплексы, пусть мне грозит это самое "выгорание", но я не хочу, чтобы мои дети испытали то, что я испытывала, когда из нищей России начала 90х попала в Германию, куда отца перевели из Хабаровска под самый вывод войск. Прошло 22 года! А чувство, когда девочки в модных тряпках тебя осматривают с ног до головы осталось. Причем мой брат такого вообще не помнит. А у меня много эпизодов сохранилось в памяти, где вроде бы ничего такого с виду и не было, НО Я ЖЕ ЗНАЮ, что было. Двадцать два года!

Сыну у меня, кстати, тоже не наглый, не требовательный, но у него все, что надо, чтобы не чувствовать себя не таким, есть.

И материальной стороне я до сих пор предаю огромное значение, привет девяностым. И такого, чтобы я не замечала, что одета хуже окружения, не было. Всегда остро это чувствовала. Моим детям такого не хочу.

[Никеша 85 980]

Тришка

Я была таким ребенком - и не могу даже сказать, что достаток в моей семье был ниже, чем у других детей. Но я частенько пропускала экскурсии, совместные вечеринки, какие-то затратные мероприятия. Не чувствуя себя при этом ущербной, заметьте. Если честно, я даже родителей не ставила в известность, что намечается что-то затратное. Хотя и хотела пойти, да. Но родителей было жальче, чем себя - они бы вывернулись наизнанку, особенно папа, лишь бы я была не хуже других. А потом концы с концами бы пытались свести при и так скудном бюджете.

Ну не ходила в 13 лет на школьные вечеринки и экскурсии - пережила без ущерба для психики. Хотелось, да, но и осознание того, что не все и не всегда возможно, у ребенка должно быть. И уж считать свое детство менее счастливым из-за этого...

Вообще тема скатывается к "сколько родители должны своим детям", и тут простор для фантазии - неограниченный. А если именно про эмоциональное выгорание, ИМХО, оно появляется в двух случаях. Когда ребенок не особо желанный, в том смысле, что материнство не осознанное или случайное. Тогда - сожаления об упущенных по причине родительских обязанностей возможностях, и как следствие выгорание. Другой случай - перфекционизм родителей, а поскольку идеала достичь очень сложно, то фрустрация выливается, опять же, в выгорание - из-за неоправданных ожиданий. И третий случай - отсутствие даже не поддержки, а "подстраховки". Когда мать (или отец) не имеют возможности (иногда - в силу объективных причин, иногда - в силу характера, считая, что кроме него/нее самого никто не справится) переложить часть ответственности на второго родителя, к примеру, или на кого-то из близких. Постоянное напряжение и "если не я, то больше некому" опять же выливается в эмоциональное выгорание.

Не психолог ни разу, поэтому, возможно, мои рассуждения дилетантские, но - мои личные наблюдения это подтверждают.

[Отражение 41 687]

Пламя

А у вас дальше независимость что ли?

Нет, конечно. Дети - это на всю жизнь. НО! Ребёнок в детском саду - мать или на работе, или своими делами занимается. Ребёнка постарше можно и с папой оставить, и с бабушкой. Я говорю о нормальных семьях. Школьник? Да прекрасно! С ним можно ехать куда-то уже "на-равных" почти. На каникулы если бабушки нет, то и в лагерь на смену. И можно немножко самой сменить обстановку.

И по опыту горькому теперь знаю: не надо скакать-облизывать-упекивать мужей. Они прекрасно могут оставаться с детьми. Те, кто морду дует и говорит, что не его это дело, испорченные своими же жёнами мужья. Почему в той же "поганой" Норвегии мужчины спокойно остаются с детьми и жёны идут то на вечеринку, то даже в отпуск едут? Что по-другому у этих мужчин устроено?

Признаюсь, я, воспитанная в "древних" традициях, тоже была в молодости заполошной женой и матерью. Чтобы и обед всегда, и дети ухожены, и проблемы в школе на мне... Это неправильно в корне. Себя забывать нельзя. Идеала достичь не получится, да и ни к чему.

Ценности для детей тоже часто родительскими амбициями объясняются. Ну, тот же языковой лагерь за границей. Это неплохо, наверное, но в большой степени понты. Могу объяснить кому интересно, это не для этой ветки. За такие бабки можно найти подготовку в своём или ближайшем городе с последующей сдачей на международный сертификат, если уж так надо.

Для детей нужно делать всё, что им будет во благо, но себя ковриком стелить им под ноги совсем не надо. Как раз именно это во благо и не будет. Никому.

[Данжи 86 646]

Лигия

Выгорание грозит стремящимся быть идеальными мамами. Идеальными в их представлении. А про материальное я к слову написала.

И не сдержусь, блин.

А у меня много эпизодов сохранилось в памяти, где вроде бы ничего такого с виду и не было, НО Я ЖЕ ЗНАЮ, что было.

Это вы считаете, что было. А может, на самом деле, та дева в модных тряпках посмотрела и пошла дальше, а вам - травма эмоциональная...

Так и вспомнилось, как курсе на 4-м мне однокурсник типа "комплиман" сделал, что вот я начала одеваться по-человечески, а на первых - как бомжа была. Как говорится, ух ты, а мужики-то и не знают! То есть, а я-то и не в курсе была и ощущала себя королевой. И с парнями встречалась, и на дискотЭки ходила в том, что было. А оказывается, видимо, нужно было комплексовать.

[Пергидроль 26 441]

Эмоциональное выгорание имеет место быть во всех отношениях. Мы устаем от друзей, мужей, родственников. И от детей тоже. У меня рецепт в этом случае прост- несколько часов в одиночестве, вне семьи и практически все встает на свои места.

Все остальное на таких вот семинарах не более чем банальщина. А вообще надо помнить, что родители имеют право на свою жизнь. Тогда никакого эмоционального срыва не будет.

Гаджеты важны и против этого спорить нет смысла.

[Лигия 11 374]

Данжи

Где я написала, что НУЖНО было комплексовать? Не комплексовали и хорошо, но и в вашем окружении были и есть другие люди, с другим складом характера. Меня дурой назовут или упрекнут в отсутствии высшего образования, я не так обижусь, как если буду чувствовать себя хуже других по материальным показателям. Хуже всех в своем окружении, конечно, а не в сравнении с женами олигархов.

Поэтому со своей позиции я буду делать все, что в моих силах, чтобы мои дети таких комплексов не имели.