Жизнь после развода - 17

[Тик-Так 13 125]

Мечта поэта

У кого что болит, тот о том и говорит.

Не хочется резко отвечать, поэтому скажу просто - не гребите всех под одну гребенку.

Я такой человек, что мне нужно выговориться, когда происходят неприятные эпизоды. У меня нет рядом подруг, с кем бы я могла поделиться. С мамой тоже сейчас отношения такие, что я не хочу все с ней обсуждать. Мужчине моему лучше вообще ничего не говорить на эти темы. У него тогда мозг отключается. Он и так достаточно знает, чтобы когда-то поступить в соответствии с фразой "не мстят только трусы, мстят сразу - дураки".

Я здесь все это пишу, чтобы проговорить ситуацию. Тогда и в голове все аккуратнее раскладывается. Смотрю со стороны и на свой опыт и на чужой. Советов не прошу, прихожу именно выговориться. Прочитаю что дельное - спасибо, ну а нет - и так свою цель реализовала.

Саноринка

Если ты не хочешь давать мужчине место в своей жизни, как его можно пробить через ребенка?.. Может, наоборот, если человек действительно равнодушен, давать ему возможность сколько угодно с ребенком видится, если он вреда-то не наносит?

Да, верно понимаете. Места в моей жизни ему нет. Ни через ребёнка, никак. Но вред он наносит. Моральный. Я не могу не вестись на эмоции, я человек очень эмоциональный, к тому же нервы расшатаны за последний год. Будут и унижения, и хамство...

А обвинить меня в том, что я запретила, он все равно сможет. Обвиняет же меня в развале семьи. Мол, все так живут, че ты вые...живаешься?

[Мечта поэта 145 678]

Тик-Так

Я такой человек, что мне нужно выговориться, когда происходят неприятные эпизоды. У меня нет рядом подруг, с кем бы я могла поделиться

Так а я не говорю, что это плохо. Я просто диагностирую со стороны, что вы его ПОКА не отпустили.

Выговаривайтесь на здоровье, на то и форум.

Дальняя дорога

Ну что ты, "Покровские ворота" на смотрела, что ли? ( ответ на вопрос в репутации)

[Саноринка 13 088]

Тик-Так

Да, верно понимаете. Места в моей жизни ему нет. Ни через ребёнка, никак. Но вред он наносит. Моральный. Я не могу не вестись на эмоции, я человек очень эмоциональный, к тому же нервы расшатаны за последний год. Будут и унижения, и хамство...

Ну тогда Вы осознаете, что защищаете этим себя, а не ребенка? Эти вещи взаимосвязаны, разумеется, но получается так, как я написала Джессике. Вы просто сами не в состоянии выдерживать эти эмоции и не умеете им противостоять по-другому, поэтому проще запретить видеться с дочерью. Ну как временная мера, это вариант.. Но каким Вы видите будущее этой истории? Сделать вид, что его вообще в Вашей жизни никогда не было? Что он просто из Вшей жизни исчезнет? Ну вот лет через пять, Вы себе как это все представляете?

[Тик-Так 13 125]

Саноринка

Но каким Вы видите будущее этой истории? Сделать вид, что его вообще в Вашей жизни никогда не было?

Если уж копнуть, то я ему не желаю ничего плохого. Надеюсь, что он обретет жизненное равновесие и, может быть, ему попадется какая женщина, которая сможет др него достучаться. Ну или сам наконец возьмёт себя в руки, пить или бросит или закодируется, начнёт новую жизнь. В общем, каким-либо образом нормализует свое существование, начнёт интересоваться дочерью и заботиться о ней не только на словах (и не только о материальном я сейчас). Хоть я и считаю, что люди не меняются, но изначально в нем достаточно было хороших качеств.

Тогда, пожалуйста, я не стану препятствовать их контакту. И до тех пор не собираюсь дочь ни настраивать против него, ни говорить что-то типа "все, папа больше не придёт". Придумаю сказку, что папа много работает или что-то такое, если начнёт спрашивать.

Вот только в хороший финал этой истории в его жизни я не вижу. Не знаю какой нормальной женщине он может приглянуться. Да, он красивый, умный, но ничего из себя не представляет. Если только сам за себя возьмётся, работу не бросит, снимет приличное жилье, тогда может быть.

[Саноринка 13 088]

Тик-Так

А он к ребенку трезвым приходит?

[Тик-Так 13 125]

Саноринка

Первый раз не совсем трезвый пришёл и с пивом. В остальные разы вроде бы трезвый. По нему сложно определить. Приходил якобы сразу после работы.

[Психологичка 4 062]

Тик-Так

Ох, самое сложное когда ещё цепляет... Даже негатив. И непонятно как перестать цепляться. Должна же быть какая-то грань, порог... При котором разрывается эта связь по негативу. Растворяется ли она со временем?...

Я смогла развестись только когда оборвалась эта связь. Только когда стало действительно все равно. На то, что человек делал и делает, говорит и говорил. Совершенно параллельно. Раньше это как будто частью меня было, частью моей жизни. А теперь - не моё, чужое, далекое. Как если среди толпы народу крикнут - ну ты и дурак! Зацепит того, кто сам себя дураком считает. Это просто рассуждения, относящиеся к тому, как я чувствую, что поменялось во мне, как во мне разорвалась эта связь с бывшим.

Раньше казалось что я никогда не прощу его. Такая ненависть была! И получается я зависела от этих эмоций. А сейчас вообще нет ни обид, ни воспоминаний. Так странно, что мне все равно на все его слова и провокации. Даже самой не верится, что освободилась от этого. Спокойно игнорю. Ничего не доказываю и не обьясняю. Но и принципиально или назло нет желания что-то делать. Могу и навстречу пойти, где хочу, но и границы свои соблюдаю. Пойти навстречу - это касается конечно его общения с детьми и только.

Потребности детей озвучиваю, прошу, что нужно. Отказ так отказ. Все равно. Но пусть знает что детям он нужен. И морально, и материально. А будет ли он откликаться на эти потребности - только его решения и его ответственность.

За эти 4 месяца после разрыва чётко вижу один и тот же сценарий поведения, одни и те же манипуляции. Все это было уже давно в совместной жизни. Только раньше я велась и подыгрывала соответственно. А теперь нет. И вижу в муже жуткую растерянность от этого. Игра не складывается так как раньше. И он не знает что делать и как жить в принципе без этой игры. А я теперь знаю.

[Саноринка 13 088]

Тик-Так

Первый раз не совсем трезвый пришёл и с пивом. В остальные разы вроде бы трезвый. По нему сложно определить. Приходил якобы сразу после работы.

А чем они занимаются, когда он приходит?

[Тик-Так 13 125]

Саноринка

А чем они занимаются, когда он приходит?

Она занимается своими обычными делами - играет, смотрит мультики, мозаику собирает. Он присутствует рядом. Или телевизор смотрит, или умиляется. Один из вечеров он один с ней был - без меня, я по магазинам гонялась, собирала ее к бабушке на две недели. А так вообще он приходил в восьмом часу, когда мы уже нагулялись и домой пришли. Ближе к девяти я ее в ванную отправляла, а его домой. Нечего мне глаза мозолить.

Знаете, если б мне точно знать, что после того как я его пошлю подальше окончательно, он не будет нам нервы мотать, я бы его давно послала. А пока не хочу сильно обострять. Точнее, уже послала, но теперь опасаюсь этих его шатаний у нас под дверью. Да, все как бы просто - вызвала 02 и до свидания. Но на деле этот наряд едет минут 40, он давно уже смотается, обстучав дверь и сорвав звонок, ребенка пугать будет. Этого опасалась, поэтому обострять не хотела. Да и сам по себе вызов полиции для меня стресс.

Но рано или поздно это должно было случиться. Ну что ж. Будем с дочкой гулять подольше, в выходные кататься по мероприятиям и гостям.

[Саноринка 13 088]

Тик-Так

Вы понимаете, что Вы не дочь защищаете, а себя? Вам сложно с ним общаться, поэтому Вы не хотите, чтобы он общался с дочерью. Зачем это делать? Неужели так плохо, что он придет пару раз в неделю на час посмотреть с ней мультики? Трезвый?..

Или Вы так за дочку решили, что лучше никакого отца, чем такой? Вот правда, я не понимаю.. Нас с мамой отец не бросал, но я его не видела. Он все время работал. (Да, для жены это лучше, чем пьющий, а мне вот как дочери абсолютно все равно по какой причине папа НЕ проводил со мной время и НЕ был любящим и заботливым). И если бы у него было время пару раз в неделю один час просто посмотреть со мной мультики, я была бы рада.. У меня такого не было.. Даже при наличии отца.. И тут ругают пап-праздников, которые отсутствуют в жизни детей, а потом приехали такие и в парк ребенка повели. Блин.. Я понимаю, что как бывшей жене это очень обидно, ОЧЕНЬ. Но вот со стороны ребенка... При живом отце, который повторюсь всегда был в моей жизни, с мамой они не в разводе и до сих пор живут вместе, папа в парк меня водил один-единственный раз и я это до сих пор помню.. А с ним как с человеком я познакомилась только когда он на пенсию вышел и работать перестал..

Почему для Вас единственный вариант "решить проблему с бывшим" - это вычеркнуть его из жизни? Он УЖЕ часть Вашей жизни. Вы с ним жили, любили его, родили ему ребенка... Да, сейчас Вам больно и обидно, что он Вас как женщину разочаровал, что Вы ошиблись, что сейчас Вас ждет непростое время. Но почему единственный выход из этого - запретить общение с дочерью? Потому что это самый простой и легкий вариант?.. Знаете, я не призываю Вас свое решение менять. Но наверное надо увидеть, что Вы сейчас не интересы ребенка отстаиваете, а просто им прикрываетесь..

Знаете, у меня дед был алкаш, вот самый натуральный. Он пытался приходить в гости и типа навещать внучку. Приносил мне по одной жевательной резинке за раз. Если он был выпимши, отец его не пускал в дом, а разворачивал на пороге и это я тоже помню. Я не люблю деда и он мне особо не нравился. Но когда я была еще меньше, я его любила безумно. И вот если бы родители приняли решение за меня и не пускали его в дом - я бы не смогла сделать СВОЙ вывод и не смогла бы в нем еще тогда по-детски разочароваться.. У меня бы в голове остался тот образ и обычное непонимание, почему он исчез. А те обрывочные воспоминания позволили мне свои выводы сделать во взрослом возрасте.

А так, конечно, только Вам решать.

[Кастрюля 49 163]

Саноринка

И вот если бы родители приняли решение за меня и не пускали его в дом - я бы не смогла сделать СВОЙ вывод и не смогла бы в нем еще тогда по-детски разочароваться.. А те обрывочные воспоминания позволили мне свои выводы сделать во взрослом возрасте.

Дочь тоже хотела, чтобы ее сын не общался со своим отцом. Тем более, что тот выпивал, да и женился. Потом узнали, что они зазывают внука, он еще маленький был, тайны хранить не умел, но очень хотел иметь отца. Решили разрешить, и так как мы живем недалеко, внук стал без конца забегать к ним, надоел им, они стали его откровенно выпроваживать, и внук сам разочаровался.

А если бы запрещали, то у внука была бы обида на мать. Отец тем более, умер недавно.

[Саноринка 13 088]

Кастрюля

А если бы запрещали, то у внука была бы обида на мать.

Наверное. Я просто себя вспоминаю. Маленькие дети вообще всех родных любят просто так. Если бы родители сами решили, что деду нет места в моей жизни, то самым последним мим воспоминание осталось бы то, как он читает мне сказку "Три поросенка".. А так я прекрасно все помню и понимаю..

[Кастрюля 49 163]

Саноринка

Маленькие дети вообще всех родных любят просто так.

И еще: чем чаще видятся, тем меньше у ребенка остается ощущения отца человеком-праздником. Все время на цыпочках не устоишь, проявляются истинные черты.

[Эни Сай 40 021]

Саноринка

Вы понимаете, что Вы не дочь защищаете, а себя? Вам сложно с ним общаться, поэтому Вы не хотите, чтобы он общался с дочерью. Зачем это делать?

Алена, а что делать? Если он приходит к ребенку, и начинает грызть бывшую жену? Что делать в том случае, если видишь и понимаешь, что плевать ему на ребенка, использует он ребенка как некий рычажок, чтобы подгадить бывшей?

Пример. Придет, начинает задирать и оскорблять бывшую. А ведь пришел к ребенку! Что, терпеть вот это?

Почему для Вас единственный вариант "решить проблему с бывшим" - это вычеркнуть его из жизни?

Хорошо, а какие еще варианты?

[Дружба 9 829]

Джессика

В самом начале этой ветки был жаркий спор, должна ли бывшая дена работать над отношениями с бывшим мужем, чтобы тот не забывал ребенка и был ему отцом. Мнение очень многих (Ковбой, Дружба и еще были форумчане), что да, должна.

Не утрируйте, пожалуйста. Конкретно Дружба писала о том, что вполне возможно усилиями ли жены, жизненными ли ситуациями, помогать формированию и развитию отцовских чувств. И то я даже больше описывала именно жизненную ситуацию, когда эти чувства расцвели букетом там, где их изначально не было. потому что как только пишешь, что кто-то из бывших жен смог наладить отношения папа-ребенок, в ответ куча обид, будто я упрекаю тех, кто этого не смог или осознанно не стал делать.

пусть ведет себя по-скотски, а ты будь мудрой и изворачивайся, но отца сохрани.

Странно, почему вы это так однобоко воспринимаете.

Огнёвка

Я опять осталась при своем мнении - пусть отцы делают себя сами.

А почти всегда все остаются при своем мнении. Ибо оно складывается эмпирическим путем, теориями и рассказами его сложно изменить.

Мне, например, пофиг, захочет ли отец ребенка делать себя сам. Я буду действовать из интересов своего ребенка. Сочту я, что моему ребенку пойдет на пользу общение с его отцом, значит буду искать способы вызвать и развить в папаше отцовские чувства. От меня не убудет. Я же знаю, что это возможно. А уж если отец полный моральный урод, от которого я просто в ослепленном любовном порыве родила, то всеми силами постараюсь общению с дитем воспрепятствовать, и ныть не буду, что не складывается. И это тоже возможно.

Саноринка

Один козыряет своими правами и возможностью придти в любой день, а вторая козыряет своей возможностью этого не допустить. Просто аргументы в разговоре закончились, а эмоции остались, вот и начали ребенка делить.

И такая хрень сплошь и рядом. А намекни об этому любому из сторон, сразу в штыки, и виноват всегда другой. Независимо от пола.

[Эни Сай 40 021]

Дружба

Не утрируйте, пожалуйста.

онкретно Дружба писала о том, что вполне возможно усилиями ли жены, жизненными ли ситуациями, помогать формированию и развитию отцовских чувств

И в чем вы видите утрирование?

Странно, почему вы это так однобоко воспринимаете.

Потому что сама в этом варюсь. И вижу, что все усилия - только во вред себе.

в ответ куча обид, будто я упрекаю тех, кто этого не смог или осознанно не стал делать.

Вот это вы уже утрируете. Если я не согласна с вашими высказываниями, причем тут куча обид?

[Саноринка 13 088]

Джессика

Что делать в том случае, если видишь и понимаешь, что плевать ему на ребенка, использует он ребенка как некий рычажок, чтобы подгадить бывшей?

Он озвучивает, что пришел к ребенку. Нужно дать ему эту возможность и не вестись. Не думаю, что мать должна чинить препятствия для общения отца с ребенком, даже если этот отец ей не нравится, но при этом вреда ребенку не наносит.

[Дружба 9 829]

Джессика

Пусть он не платит алименты, пусть ведет себя по-скотски, а ты будь мудрой и изворачивайся, но отца сохрани.

Разве это не утрирование?

Потому что сама в этом варюсь. И вижу, что все усилия - только во вред себе.

А я, по-вашему, просто наблюдатель сторонний? Я все это прошла через свой развод, через развод брата с невесткой (я полностью на стороне невестки и племяшки) и сейчас прохожу при разводе дочери. Во всех случаях очень стараемся строить отношения с бывшими именно исходя из интересов деток. Сами бы давно всех послали и забыли.

Пример. Придет, начинает задирать и оскорблять бывшую. А ведь пришел к ребенку! Что, терпеть вот это?

Тоже не мне, но извините, можно просто предложу? Первоначально после развода отношения острые еще, тут действительно обеим сторонам сложно выдержку сохранять. Куча недосказанностей и упреков остается, при любом внутреннем или внешнем раздражителе их так и хочется излить. Пусть забирает ребенка для общения из садика или от родителей. Или, как вариант, пусть в первые разы присутствует кто-то еще, кого бывший уважает и не хочет лицо потерять. Может, друзья совместные или родители. Через год-полтора по идее вообще острая неприязнь должна утихнуть, тогда всем легче будет.

Еще раз - это не для наркоманов, алкоголиков, психически больных и иже с ними. Там вообще другой разговор.

[Эни Сай 40 021]

Саноринка

Джес, давай так. Я знаю, что тема болезненная для многих. Поэтому без мифических примеров. Тик-Так не писала,

Пример не мифический, а мой собственный. Перейдем с Тик-так на меня, ага?

А то прям монстр-алкаш какой-то всесильный. Прям манипулятор всесильный с пятью психологическими образованиями. Вот ты взрослая женщина не можешь этому противостоять? Никаким другим способом? Только прятаться? А если на работе будет человек, который станет тебя оскорблять? Уволишься?

Я задолбалась всему противостоять, понимаешь??? Почему я должна ему противостоять? Он постоянно делает гадости, пытается забрать ребенка, подает на меня в суды, таскает по полициям. И я должна ему проттивостоять ради того, чтобы у моего ребенка был отец? А надо ли?

Да, мне легче его выкинуть нафиг из своей жизни и жизни ребенка. Ибо он, кроме перечисленного, оскорбляет постоянно и говорит, бедный сынок, какая тварь твоя мать. Сынок скоро начнет говорить. Что он ему внушит?

Почему я должна терпеть все это, за призрачную надежду, что они потом будут мультики смотреть? Я не хочу ни с кем играть, я хочу жить нормально и спокойно.

Теперь к Тик-Так. Там другая ситуация, общее одно. Папашка не пытается быть отцом, он пытается в семью пристроиться обратно, потому как там его ребенок. Он использует этого ребенка как билет в удобное для него местечко. Вреда врожде не приносит, но и нервы мотает не по детски бывшей жене.

Скажи, зачем ей силы тратить на противостояние? Почему просто его не выкинуть из жизни? Кому будет хуже? ребенку. что мультики вместе смотреть не будут? Да папаше вообще это надо?

Дружба

Пусть забирает ребенка для общения из садика или от родителей.

Да, мой бывший, допустим, пытается забирать ребенка себе. Но. Он сошелся с женщиной, которая содержит бывшего, у которой двое детей (младшая - "солнечная" девочка), и которая живет в соседнем городе. Бывший пытается тащить моего двухлетку туда. Причем внаглую, не ставя меня в известность. Я противостою как могу. Женщину не знаю, так далеко живут, да мало ли что, вдруг она тоже пьет, обидят пацана, а я и знать не буду, или еще что похуже..

Или, как вариант, пусть в первые разы присутствует кто-то еще, кого бывший уважает и не хочет лицо потерять.

У меня некого позвать, допустим. И что мне делать?

[LA_vanda 377]

А я не пересекалась с бывшим сразу после расставания. Я и сейчас не пересекаюсь. Ребенка отдала - ребенка забрала. На все про все - 30 секунд, минута - максимум. Единственное условие: бывшему нет места у меня дома. Ни при каких обстоятельствах. Либо гуляет пусть с сыном, либо ведет к себе домой (но, судя по тому, что ни разу не водил, нынешняя жена не очень-то и хочет видеть таких гостей), либо к маме с папой. Некуда вести? Пусть гуляет пол часа-час и домой ведет.

Он пытается со мной общаться и периодически дружбу водить, но знаю я что из этого выйдет, по этому отвечаю корректно и ни грамма лишней информации, сама ни о чем не спрашиваю.

И в дурном сне мне не приснится, что папаша придет под пивом или с пивом с ребенком общаться, для меня это за гранью. Я не пустила бы ребенка с папашей в таком состоянии. Но я его не боюсь и выяснять мне с ним нечего, все уже поняла давным давно и остальное: "ничего личного - все через суд".

[Золотая лилия 24 233]

Саноринка

Насчет вот этих "прихождений" к ребёнку.

А почему они должны видеться в квартире бывшей жены? С какого перепугу? Тем более, если бывший отличается агрессивностью в поведении и нецензурными выражениями.

Он пришёл якобы "К РЕБЁНКУ" а ты изволь терпеть и его появление и его поведение. Да, и нельзя раздражать его словами, так он сидит возле ребёнка, когда дитё мультики смотрит, и если скажешь что-нибудь,что ему не понравится, то тебе прилетит, и не хило. Поэтому с ним, будь добра, ути-пути и ути-пуси и не смей раздражать вопросами, когда он наконец этого ребёнка обеспечивать будет. Он же ж К РЕБЁНКУ пришел, так что терпи.

Я думаю, вы немножко в розовых очках, и не представляете каким "чудом" может быть бывший. Со стороны легко рассуждать, если вы не были в такой ситуации.

Да, надеюсь, никогда и не будете.

Поэтому если такой хороший отец и хочет общаться с ребёнком, то пусть общается на нейтральной территории, пусть ходит с ним в кино, в цирк, забирает к бабушке, и т.д.

Но для меня главный вопрос всегда финансовый - поэтому если нет алиментов, то и отца как такого нет. То есть это не отец.

А ходит просто потому что мечтает вернуться обратно.

[Саноринка 13 088]

Джессика

Почему я должна терпеть все это, за призрачную надежду, что они потом будут мультики смотреть? Я не хочу ни с кем играть, я хочу жить нормально и спокойно.

Не должна. Тебе никто не говорит, что ты должна это терпеть.

Теперь к Тик-Так. Там другая ситуация, общее одно. Папашка не пытается быть отцом, он пытается в семью пристроиться обратно, потому как там его ребенок. Он использует этого ребенка как билет в удобное для него местечко. Вреда вроде не приносит, но и нервы мотает не по детски бывшей жене.

Так кто ж этому папаше позволит обратно влезть? Не получит желаемого и отстанет.

[Дружба 9 829]

Джессика

Он сошелся с женщиной, которая содержит бывшего, у которой двое детей (младшая - "солнечная" девочка), и которая живет в соседнем городе.

Вы тоже с большой долей вероятности сойдетесь с мужчиной, который будет хорош для вас, а бывший найдет кучу причин придраться. Во всех случаях придется что-то решать.

да мало ли что, вдруг она тоже пьет, обидят пацана, а я и знать не буду, или еще что похуже..

Ну вот сами же пишете, что не знаете. Почему сразу она пьет? Я вас как маму очень понимаю, сама была бы против, чтоб моего ребенка таскали к незнакомым людям. Да еще в другой город. Попробуйте поговорить с бывшим не в ключе, что вы не хотите общения с его дамой, а что ребенок пока маленький, у него куча нюансов в режиме. Его не нужно возить в другой город, сейчас вон грипп вовсю гуляет, а там микрофлора совсем другая и в воздухе, и в воде. Он на весь день увозит? Может лучше пару часов погулять на воздухе или к бабушке съездить?

И не волнуйтесь, такая обработка будет и с другой стороны идти, если там двое деток, то очень прям вам кроха чужой тете нужен. Она только поддержит, чтоб к ней не привозили, особенно если будет знать, что бывший в это время точно не с вами.

У меня некого позвать, допустим. И что мне делать?

Допустим или реально некого? Совсем никого? Ни родителей, ни подруг с малышней, ни общих друзей? Я не знаю вашего окружения. У меня в общаге, например, очень хорошая соседка была, постарше меня лет на 10, понимающая. мне ее на пару минут легче вызвать было, чем мамку из деревни или подругу с другого конца города.

П.С. Солнечная девочка - точно не помеха общению.

[Эни Сай 40 021]

Дружба

Ну, бывший всегда и во всем находит повод попридираться. И да, мне совсем не нравится, что у меня выхватывают ребенка и пытаются везти в другой город, в семью, о которой мне ничего не известно. Только то, что сожительница делает фальшивые справки ему о заработной плате и что у нее свой бизнес и двое детей.

Да, приходится противостоять, я ответственна за своего ребенка, и такое положение вещей меня не устраивает. Знаете, прекратила с ним вообще всякие разговоры, полный игнор, и жить проще стало. И ребенка никто не выхватывает из рук, никуда не тащит.

Я все к тому же. Всякие игры и противостояния выматывают. Не хочет быть отцом нормальным, не хочет договариваться - ну и зачем я буду его перевоспитывать? Чтобы сын в будущем с ним иногда мультики смотрел? А так ли важны эти мультики?

[Подосиновик 493]

Саноринка

А почему разведенная женщина не должна иметь право на отрицательные эмоции к бывшему? Да, она его ненавидит - имеет право, ибо есть за что. Видеть его ей неприятно (мягко скажем). И я считаю, имеет право всеми правдами и неправдами его от СВОЕГО дома отвадить.

Да, в этом СВОЕМ доме часто остается и общий ребенок. И что? Думаю, что интересы матери все равно в приоритете, потому хотя бы, что от ее морального и физического состояния этот живущий С НЕЙ ребенок зависит гораздо БОЛЬШЕ, чем от наличия/отсутсвия уже ушедшего из семьи отца.

Поэтому на стороне тех, кто всеми правдами и неправдами отваживает бывших от детей если общение ИХ САМИХ с этими бывшими доставляет ИМ дискомфорт. Аллиментов это совсем не касается - кушает-то ребенок независимо от того, общается он с папой или нет.