Вместе территориально, душой врозь

[Кошка в доме 8 029]

Рапира

Во, вспомнила, где я на вас внимание обратила. В веточке про алкоголизм. Что танцевать стриптиз вы выходили после литра спиртного и потом даже не страдали похмельем. И что теперь долго быть трезвой вам тяжело. Так что с выпивкой, действительно, того

Так и было. Первые полгода проживания с мужем он меня трезвой видел только рано утром - перед уходом на работу. Тогда его устраивало.

Теперь количество спиртного очень сократилось, хотя жить трезвой пришлось учиться заново. Но выпить я всё-равно люблю, это факт. Могла бы опять выйти в стрип-клуб на работу, внешность ещё позволяет... Но не хочу, это был не лучший опыт и назад в пьяный угар не хочу.

Земная

Так я уже писала выше, что понятное дело себя не изменишь, но можно хотя бы попытаться в каких-то ситуациях не на себя внимания обращать, а на семью. А автор даже не пытается, она хочет чтоб любили ее и только ее, а за что?

Ягодка опять

Интересная у Вас позиция. "Я такая с детства". Но Вы же уже не ребёнок.  Вы же понимаете, что без отдачи не получится и следующих отношений, вас это не тревожит? Что вы вообще готовы давать в отношениях?

Вы меня заставили задуматься. Правда - как любить человека, если от него нет отдачи... Я бы не смогла.

Школа волшебников

Вообще, чисто имхо, но зла моего нет, когда рожают вот так вот. Что бы " кормушку" привязать к себе покрепче.

Я не думала тогда ни о какой кормушке. Мне мужа жалко было, я хотела, чтобы он улыбался.

коша

Раз попали в затруднительную ситуацию и не подстелили себе соломки, то врятли вы себя любите.

Так, знал бы где упасть... Ситуация у меня затруднительная с психологической точки зрения. С материальной - в гораздо меньшей степени.

Мечта поэта

А ребенок захочет, чтобы его отдали? Это же не чемодан, в конце концов, чтобы вот так взять и перевезти его в другую страну. От хорошего и заботливого отца.

Не захочет, конечно. Но он пока в таком возрасте, что его не спрашивают. Я не отошлю без крайней необходимости.

[Данжи 86 655]

коша

По мне так если б любил то развивал, толкал, двигал, ускорял.

Может и любит, раз вот таким вот образом встряхивает?

Выпала в осадок. Коша всегда... такая Коша. Мужу ее за ручку водить по институтам-музеям? Книжечки вслух читать? Емы развивать сына хватает. Пардоньте, бабе сорокет, а не шишнацать, чтоб ее воспитывать. как это наши предки делали.

Кошка в доме

Не захочет, конечно. Но он пока в таком возрасте, что его не спрашивают. Я не отошлю без крайней необходимости.

Логично, чоуж. Кто его, ребенка, интересы учитывать будет. Чай, не песик любимый или кто там у вас в любимцах? Ребенка и задвинуть можно.

Кстати, а вы, наверное, трезвая по утрам были удобны мужу. А сейчас он вырос и хочется ему иного. И он вас подтолкнуть хочет к другому образу жизни, а вы не хотите.

[Подосиновик 493]

Кошка в доме

Началось в колхозе утро...Ну а как же - мужик уходит из семьи - кто виноват-то? Жена, естественно. Да еще как уходит...Блин, да многим бы всю жизнь так жить, как Ваш муж уходит.

Не берите в голову, в ста темах уже писали, что мужья уходят не потому, что жена плохая, а потому, что так ХОТЯТ. При этом жена может быть любая, хоть с нимбом, хоть с крыльями.

Я Вас в "собачьих" темах всегда с интересом читаю, Вы мне очень интересной девушкой показались, уж точно не пустышкой, и внешность у Вас классная, и хобби у Вас вполне можно превратить в бизнес. Про собак Вы очень интересно пишете.

Берите от бывшего все, что сможете, и да, ищите запасной аэродром. Резких движения типа привода кавалера в дом Вам абсолютно не надо (да и найдет кавалер сам, када такую красавицу пригласить), к бывшему мужу максимально корректной быть, уважительной и спокойной - он, право же, этого заслуживает. И решать свои проблемы неторопясь.

Ну а передумает муж, видя, что Вы отдаляетесь, тогда и решать будете.

[Земная 33]

Кошка в доме

Но он пока в таком возрасте, что его не спрашивают

Я с вами не соглашусь, он уже состоявшаяся личность, ему не три года и он уже все понимает. Моей дочери было 7 лет, когда я в очередной раз уходила от ее папаши, который на ее глазах меня бил и унижал. Так вот она мне тогда сказала такие слова:

- Мама обещай мне, что мы к нему никогда не вернемся, мне такой папа не нужен.

Вот тогда я и задумалась, надо мне это или нет. До этого жила с мужем ради ребенка, мне не хотелось лишать ее отца. Только вот вопрос а был ли отец?

Поэтому не решайте так жестоко за ребенка, не ломайте ему психику.

[Луша 5 763]

Кошка в доме

Если честно, то в вашей истории меня беспокоит, только ребенок. Вы два взрослых человека которые вполне имеют право создать себе те условия жизни которые им привычны и комфортны, но вот ребенок...

Пожалуй относись я к ребенку так как вы и не будь при этом эгоистичной дурой, то собрала бы манатки и ушла оставив ребенка мужу. Платила бы алименты и брала бы ребенка на выходные и каникулы. Думаю в роли воскресного родителя вы принесете гораздо больше пользу вашему ребенку.

[Принцесса на горошине 8 487]

Меня держит то, что мои чувства к мужу не прошли, рвать по живому больно.

Кошка в доме

Присоединяюсь к совету, который уже тут вам дали, что не надо рассказывать мужу про ваше стремление найти себе "запасной аэродром", пока вы его действительно не найдете. Если он сказал вам, что дает вам полную свободу, то это еще не значит, что ему понравится, что вы этим воспользуетесь. Так как все мужчины собственники. И у вас останутся шансы сохранить семью, тем более если вы мужа любите.

Вы мне напоминаете одну мою знакомую, тоже вашего возраста, очень красивую и большую любительницу выпить. Жили они с мужем и сыном в двухкомнатной квартире вместе с ее родителями. Сын был полностью на бабушке с дедушкой, мать же регулярно уходила в запои, при этом торговала на рынке.

Муж дорос до зам. начальника пожарной части, пытался уйти от жены-алкоголички к своей матери, но затем вернулся обратно. Жалко было сына, да и жену наверное любил. И к тому же сам начал спиваться на пару с ней. Кончилось тем, что по пьянке он утонул. Сын вырос, учится в другом городе, она так же пьет.

Советую вам взяться за ум и не повторять чужих ошибок. И попытайтесь бросить пить, пьющих женщин мужчины не уважают.

[Кошка в доме 8 029]

Данжи

Кто его, ребенка, интересы учитывать будет.

Я учитываю интересы ребёнка.

Я знаю, что не смогу дать ему всё необходимое. В Россию его отправлю только если не будет другого выхода, но очень надеюсь, этого не случится. Мне жалко сына. Абсолютно не хочу отрывать его от папы и привычного образа жизни, тем более, что моих родителей он видел 2 раза в жизни. С родителями мужа он общается чаще, да и живут они ближе, но - они ему по документам никто.

Чай, не песик любимый или кто там у вас в любимцах? Ребенка и задвинуть можно.

В любимцах у меня не только пёсик. И однозначно, своего ребёнка я ставлю выше животных. Любимцы есть и ещё будут. Ребёнок в единственном экземпляре.

А сейчас он вырос и хочется ему иного. И он вас подтолкнуть хочет к другому образу жизни, а вы не хотите.

И вы правы. Но ситуация уже сложилась, выводы сделаю, на будущее учту. Но мне бы сейчас из неё выбраться с наименьшими потерями.

Подосиновик

мужья уходят не потому, что жена плохая, а потому, что так ХОТЯТ. При этом жена может быть любая, хоть с нимбом, хоть с крыльями.

Кстати, да, уходят от любых. Но я понимаю, что данную ситуацию во многом спровоцировала сама.

Берите от бывшего все, что сможете, и да, ищите запасной аэродром. Резких движения типа привода кавалера в дом Вам абсолютно не надо (да и найдет кавалер сам, када такую красавицу пригласить), к бывшему мужу максимально корректной быть, уважительной и спокойной - он, право же, этого заслуживает. И решать свои проблемы неторопясь. Ну а передумает муж, видя, что Вы отдаляетесь, тогда и решать будете.

Спасибо, я сама к этому склоняюсь.

Луша

Пожалуй относись я к ребенку так как вы и не будь при этом эгоистичной дурой, то собрала бы манатки и ушла оставив ребенка мужу.

Не могу я просто собрать манатки и уйти. Попугаи-кот-собаки-бурундук... Если я уйду, ими заниматься никто не будет, они полностью от меня зависят. О сыне позаботится папа, но я и сына оставить ему не могу, даже когда они вместе уезжают, я переживаю, вдруг полицейские остановят и спросят, чей ребёнок и где документы.

Принцесса на горошине

Если он сказал вам, что дает вам полную свободу, то это еще не значит, что ему понравится, что вы этим воспользуетесь. Так как все мужчины собственники. И у вас останутся шансы сохранить семью, тем более если вы мужа любите.

Вот это меня и беспокоит. У меня уже была ситуация в предыдущем браке, когда муж озвучил - делай что хочешь и с кем хочешь, а потом попытался придушить, когда я пришла домой после двухдневного отсутствия. Но там уже сохранять было нечего.

И сейчас я не уверена, что муж будет в восторге, если я в самом деле его "щедростью" воспользуюсь. А пути назад в этом случае уже не будет, хотя и сказал, что если вернусь обратно - примет.

Если бы я знала, что у него уже кто-то есть, я бы не сомневалась.

Сын был полностью на бабушке с дедушкой, мать же регулярно уходила в запои, при этом торговала на рынке.

Запоев со мной, к счастью, не случается, как и похмелья, неадекватного поведения и пьянства до отключки.

И к тому же сам начал спиваться на пару с ней.

Мужу, в принципе, пить нельзя, возможно, потому его раздражает, если это делаю я.

[Мечта поэта 145 755]

Кошка в доме

Я учитываю интересы ребёнка.

Вот на этом и концентрируйтесь.

Все остальное - мелочи жизни. У вас неплохая ситуация, муж не отказывается вам помогать, вы знаете, что справитесь со всеми проблемами. Чего еще желать?

Да, больно, когда отношения изживают себя и пути расходятся, но это все преодолимо. Нужно закрыть эту страницу и открыть новую. Кто знает, может она окажется даже лучше предыдущей?

Мне почему-то кажется, что и у вас, и у мужа все будет хорошо. Главное - не травмировать маленького человечка. Он - ваше самое слабое и уязвимое звено.

[Дальние Дали 86 834]

Лигия

Люди в 40 лет не меняются, это фантастика.

Ещё как меняются, когда жизнь заставляет.

Кошка в доме

Вот я и мечусь. Меня держит то, что мои чувства к мужу не прошли, рвать по живому больно.

Ну вот, раз чувства есть, я бы посоветовала сначала попробовать наладить отношения. Может, это просто кризис временный, в любых отношениях бывают периоды спада или расцвета.

А тут -- это не просто мужчина, к которому у вас ещё есть чувства, но всё-таки отец вашего сына, причём хороший отец, как я поняла.

Мне надо, чтобы меня любили, а не терпели.

Раз ваш мужчина с вами целых десять лет при ваших особенностях характера и поведения (он вам говорил о ваших недостатках) -- значит, вы ведь были ему небезразличны все эти годы, были чувства -- может и сейчас они есть, просто обида перевешивает? Чувствует себя забытым, заброшенным, ненужным вам, вот и ударился в поиски.

Знаете, я как-то недолго работала в мужском коллективе, небольшом, там было четыре мужчины и я. Так вот -- когда я их неплохо узнала уже, то легко прочитывала их настроение, и вот что я хочу сказать -- мужика, до которого дома никому дела нет, у которого не очень доверительные отношения с женой -- его видно сразу. Ему хочется выговариваться, поделиться какими-то переживаниями, хотя обычно они не решаются на это сами, если только их специально не разговорить, либо могут разговориться, если малость выпьют -- тогда язык легче развязывается.

Я это всё к чему -- такие мужики -- легчайшая добыча для женщины, особенно если она "своя" условно говоря, например, работает вместе, поэтому мужчина ей уже доверяет, расслабляется, и если дома его никто не слушает и не сопереживает ему, а она сопереживающе смотрит на него распахнутыми глазами, всегда готова выслушать и подбодрить -- тогда мужчина почти наверняка скоро будет её.

Кстати, психологи говорят, что и мужчины и женщины всегда стараются поделиться радостью или печалью именно с женщиной -- потому что женщины эмоциональней сопереживают в ходе беседы, когда им что-то рассказываешь. Может, вы не были для него вот такой женщиной, к которой он придёт вечером с работы и поделится наболевшим?

Насчёт того, что вы неважная хозяйка, вот смотрите, вы говорите:

По поводу постараться и наладить быт, уют - мне это не дано. Но вот я просто не вижу, что что-то не так.

И тут же пишете про свои услуги домработницы, прачки, повара, которые готовы оказывать мужу:

Тем не менее, эти услуги оказываются. Будет платить - обговорим фронт работ.

Получается, можете всё-таки и есть приготовить, и убрать-постирать если надо, верно? А почему нельзя без зарплаты, а по-семейному "определить фронт работ" -- что тут такого, спросить у него, к примеру, что приготовить на ужин. Он будет понимать, что вам не всё равно на него, что вам хочется его радовать.

Да и в целом насчёт ведения хозяйства и устройства быта -- ну я не думаю, что у вашего мужа прямо какие-то серьёзные закидоны по типу того чтоб чай был только температуры 80 градусов, к примеру. Наверняка у него те же пожелания к быту, что и у большинства мужчин -- чтоб было чисто в доме и было что поесть, желательно вкусненько, да и всё.

Ну насчёт создания именно уюта какого-то в доме, в плане обстановки, ремонта -- ну обратитесь к специалистам, они подскажут, финансы ведь позволяют, ну пусть придумают обстановку, стиль для вашего дома -- если конечно, это мужу вообще важно, может он так не заморачивается.

Просто как я понимаю, у него сложилось впечатление под влиянием вашего поведения, что вам просто на всё всё равно -- на дом, на сына, на него -- ну это ведь никому не понравится на его месте.

И с алкоголем по-хорошему надо бы вам завязать, найти другой способ расслабляться. Если есть материальная возможность -- может, к психоаналитику походить, чтоб он вытянул из вас, что за проблему вы таким образом заглушаете.

[Дочь Луны 77 361]

Почитала. Я, в общем-то, понимаю недоумение и обиду автора ветки. Боль и прочее, вроде практических замыслов о "аэродроме", как тут был назван потенциальный жених. Не оправдываю, но понимаю. Действительно, человек (муж) видел, с кем начинает жизнь и отношения. А люди не меняются в основном. Понимание ЕГО счастливой семейной жизни круто не совпало с её - но позвольте, господа, кто сказал, что мужчина - доминанта? В том смысле, что его счастье счастливее и правильнее, чем автора?

Если я всё верно поняла, она была как бы ещё одним ребёнком. Дружит с сыном вот даже. И действительно не понимает, что с ним делать. Тут я позволю себе улыбнуться - я тоже не знаю, что делать с Куропаткой, никогда не знала вообще. Правда, я с ней не дружу, потому что я всё время какие-то гадости её заставляю делать - то руки мыть, то в шкафу убирать. Но не о том речь.

Мужчина тут вообще кажется ангелом. Благородным да всякое такое. То есть, можно так подумать. А автор наоборот - махровый инфант и вообще кукушка. На самом деле никто тут, по-моему, не виноват - он ждал, ждал, да сгорел. Она знала, но понять так и не смогла - "ты же видел, что брал". Теперь как-то расходятся, а как - не знают.

Главное, автор, что вам тут сказали - ребёнку не напортачьте. Он-то не в курсе ваших глубоко психологических игр, у детей всё линейно. Или есть мапа+папа, или нет. Первое хорошо, второе плохо. Ему неважно покамест (мне кажется), кто кому кем приходится по документам. Нормальный ребёнок больше любит мороженое, а не маму\папу (с)

[Анка-хулиганка 12]

Перечитала тему, подумала, прикинула ситуацию на себя.

Вот к чему пришла: почему Кошка в доме должна что-то менять в своей жизни? Она честно сказала, что не горела идеей материнства, инициатором был спонсор, который получил, что хотел и теперь (слава Богу) рад отцовству. Не хочет терять насиженную шею, потому что ей нравится её существование.

Кошка в доме всю жизнь жила в своё удовольствие, уехала туда, где ей удобно, занимается тем, что любит, выглядит в 40 на 20-25, ребенок вообще картинка. Ну и пусть детство в попе играет, инфантилизм - это индивидуальный стиль тех, кому не хочется взрослеть и, если есть возможность, почему ей так не продолжать жить до глубокой старости?

Да - муж золото: семьянин, добытчик, ребенка любит, прихотям потакает, спорт обожает - но если ему надоела такая жизнь, зачем наживать врага? Тем более

Кошка в доме сама не против переезда к новому щедрому спонсору. Психология такая у дамы, стиль жизни: купаться во внимании и ничегонеделанье. Чего тут кривить душой? Каждая вторая о такой жизни мечтает, да только одной из десятков тысяч такая жизнь достается.

Поэтому повторюсь, лучше сохранить дружеские отношения, ведь ребенку расти еще и расти. Жить в свое удовольствие дальше и дать жить мужу так, как хочется ему. Может ему просто хочется отдохнуть от всего и от жены в частности. Глядишь, наныряется и приплывет к гавани назад, а если нет - то попутного ветра, уже можно быть ему благодарной за сытую, беззаботную, счастливую жизнь.

[Правая нога 51 949]

Анка-хулиганка Вот я тоже думаю - чего Кошка в доме растерялась-то? Ведь не жизнь, а малина! Дома сын-дружбан, дома муж-добытчик, который не требует личного внимания и не доставляет нервотрепки, практически жизнь налажена и обустроена, финансовая стабильность налицо без тягостного добывания хлеба насущного, и при всем при этом можно безвозбранно ходить на свиданки, романиться и развлекаться! Это ж аж завидно!

Ну да, не как у всех. А у кого оно все точно-преточно как у всех? Радоваться надо!

[Эстива 12 678]

Анка-хулиганка

почему Кошка в доме должна что-то менять в своей жизни? ... не горела идеей материнства...не против переезда к новому щедрому спонсору.

Вот именно никому и ничего не должна. Пусть наслаждается жизнью.

И ребенок ни в чем не виноват, даже не виноват в том, что родителей не выбирают. Не буду дублировать фразу дня. Очень надеемся он не подозревает, что

наличие ребёнка всё усложняет.

[Неземная красота 3 702]

Правая нога

Вот я тоже думаю - чего Кошка в доме растерялась-то? Ведь не жизнь, а малина!

Думаю, испугалась вот этого

У меня уже была ситуация в предыдущем браке, когда муж озвучил - делай что хочешь и с кем хочешь, а потом попытался придушить, когда я пришла домой после двухдневного отсутствия.

И вы уверены, что потом к упрекам "пьешь" не добавятся упреки "гуляешь"?

Я уже выше писала о такой же ситуации у подруги. Муж предложил жить каждый своей личной жизнью под одной крышей. Но лишь позже она узнала, что он пристально за ней следил в интернете - взламывал всю ее переписку. И через какое-то время, когда ее "подруга" позвонила ему и сказала: твоя сейчас там-то с тем-то, приехал посмотреть. После чего подал на развод. Мужская логика...

[Датини 14 571]

Девочки, а почему столько негатива-то в сторону автора? Смеет жить в своё удовольствие? Давайте завидовать молча!

Действительно, по нашему менталитету русская баба должна всех на горбу волочь, да ещё и благодарить, что присесть согласились. И тут такой разрыв шаблона. Что такого страшного автор сделала? Инфантильна и эгоистична? Да, зато честна и никому себя не навязывает. Не нравится - не ешь!

Недостаточно трепетно относится к сыну? А что, все по умолчанию должны быть фанатичными матерями? Ребёнка вытребовал муж, который, кстати, был предупреждён об отсутствии материнского инстинкта у жены, но всё равно настоял. Так чего удивляться, что мальчик в основном на нём? Кому надо было, тот и возится. Почему-то обратная ситуация, когда детей волочет жена, потому что родить хотела она, а муж только вяло согласился, никого не удивляет. Мальчика никто не обижает, у него есть любящий заботливый папа и весёлая красивая мама-друг, действительно, несчастный ребёнок!

Мне гораздо менее симпатичен муж, которого тут чуть ли не великомучеником выставили. Взрослый мужик, видел что берёт. Видел, что по многим пунктам не подходит. Так почему взял? А через три года ещё и ребёнка потребовал? Ответ очевиден: надеялся прогнуть, пообтесать, втиснуть в прокрустово ложе своих представлений о семье. Взрослого человека, ага. А она, зараза, ну никак не перевоспитывается!

Вспоминаю главные постулаты нашего форума, которые красной нитью в любой теме проходят: "Никто никому ничего не должен", "Нельзя пытаться изменить взрослого человека", "Люби себя, чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех!" Здесь девушка всеми этими рецептами активно воспользовалась и подверглась остракизму. Почему? Не по привычному шаблону живёт? Смеет отстаивать свои интересы в первую очередь? Действительно, бессовестная!

[Подосиновик 493]

Кошка в доме

Если Вы действительно хотите и чувствуете ВОЗМОЖНОСТЬ вернуть мужа, то последуйте советам Дальние Дали, только с одним нюансом - выполняйте все это не с позиции провинившейся и заглаживающей свою вину жены, а по-дружестки, ну, как бы Вы делали все это, например, в доме лучшей подруги, которая бы Вас приютила на время развода, и Вы бы чем могли, ее старались бы порадовать.

И будьте при этом с мужем приветливой, очень доброжелательной, но загадочной, задумчивой, отстраняйтесь... Захочет вернуть - вернет, не захочет, увы... чтоже, Вы попытались, но при этом не унижались и не навязывались.

А то, что критикуют Вас за отношение к ребенку, и даже во фразу дня вынесли - НЕ СОГЛАСНА - Вы УЖЕ сделали для ребенка много - родили от правильного человека в правильном месте. Сохраните нормальные отношения с мужем (неважно, в браке или окончательно разойдясь) - обеспечите ребенку прекрасные стартовые возможности - европейская страна, язык, материальная помощь отца. Это гораздо важнее, чем всякие бла-бла-бла из серии "люблю ребенка больше всего на свете..."

[Мелинда 6 519]

Анка-хулиганка

почему Кошка в доме  должна что-то менять в своей жизни? Она честно сказала, что не горела идеей материнства, инициатором был спонсор, который получил, что хотел

Я очень часто встречала в жизни инфантильных девушек, которые менялись с материнством, поэтому понимаю мужа, что он на это надеялся.

Кошка в доме  сама не против переезда к новому щедрому спонсору.

Со стороны всё так выглядит замечательно: с одной шеи на другую и никаких проблем. Хорошо, если бы так и было. Автор в себе уверенна, возможно так оно и будет. Мне Автор очень напоминает первую жену моего мужа, правда детей в том браке не было: муж понимал, что все заботы по ребёнку переложатся на него и не спешил. Вот тоже красавица, Мисс какой-то там финский город, мужики шеи сворачивали.

Расстались они мирно. Только вот она до сих пор одна, даже пришлось идти работать. Как-то сказала мужу, что знакомятся с ней только эмигранты из Северной Африки. А солидные швейцарские мужчины как-то испарились, так как небольшая интрижка с замужней женщиной их устраивала, а вот серьёзные отношения с инфантильной красивой, разведённой 45летней женщиной не очень.

Правая нога

всем при этом можно безвозбранно ходить на свиданки, романиться и развлекаться!

Долго это не продлится. Муж рано или поздно уйдёт, поэтому хватит развлекаться, надо искать другого мужа.

[Череда 37 546]

Кризис среднего возраста мужика накрыл. И всерьез.

В пору их встречи он себя молодым чувствовал, а жизнь казалась бесконечной.

Вообще, успешных мужиков (откровенно сказать с чемпионами успеха я не общалась, не знаю как у них), средне-успешных лет в 40-45 сильно ломает. Они как будто мысленно заглядывают за край жизни и подводят предварительные итоги.

И начинают добирать то, чего не имели. Могут поломать свою крепкую и надежную семью в обмен на юное тело с мозгом мотылька.

А этот наоборот, он любил и жил с той, с которой как с черепашкой, ну или с какой-нибудь прекрасной селенофорой. Ее можешь хоть залюбиться, но отдачу глупо ждать. Он и не ждал.

Ну вот , а теперь в полном соответствии с кризисом среднего возраста его потянуло ровно наоборот - в такие отношения, чтобы жена-друг была.

Чтобы "друг мой - третье мое плечо, будет со мной всегда". Как в песне.

Как-то так.

У него не было теплой, надежной семьи-союза. Теперь ему нужна такая семья.

Автор, не подумайте, то у меня какое-то раздражение в отношении вас. Вы для меня весьма любопытный человек. Но, просто, как бы объяснить...

Ну вот - меня серые глаза, под солнцем - синие. Солнце мне в глаза не всегда попадает, но обладая этим знанием о себе я как-то могу использовать его и организовать себе синий цвет глаз в нужный момент. А вот карий цвет глаз - нет. Не получится его организовать. Только если буду использовать цветные линзы. Беда в том, что с цветными линзами я долго не прохожу. Физически не смогу.

Примерно так. Выбор ваших питомцев говорит о том, что вам необходимо, чтобы ваша любовь была взаимной. Вы не умеете просто любоваться, вам нужна ответная привязанность. Вы этим сейчас стали с мужем похожи. Ему раньше было достаточно просто любоваться. Сейчас нет.

Вы сама должны решить - подружиться с ним и заботиться о нем, надежным другом стать - это для вас мой синий цвет или мой карий?

[Одесситка 59 802]

Муж рано или поздно уйдёт, поэтому хватит развлекаться, надо искать другого мужа.

А по-моему вот прямо сейчас нужно искать не мужа, а работу и какой-нибудь психологический тренинг для женщин (что бы получить там моральную поддержку)

А деньги на это (в том числе и на раскрутку какого-нибудь бизнесочка под себя) - взять у мужа. Пока даёт. Патамушта, когда найдётся новая постоянная баба, деньги уже будут идти туда.

Насчёт ребёнка - сильно сомневаюсь, что когда мужик пойдёт строить новую семью, у него останутся мысли забирать ребёнка. Он и сам уже не захочет, а новая баба его тем более отговорит, поэтому такой вариант "ребёнок с отцом, а я - на расслабоне" - я бы не рассматривала, как рабочий....

[Одесситка 59 802]

Мисс Ясенская

Почему теперь ребенок должен оставаться ее проблемой?

Потому что так всегда было, есть и будет И если новые мужчины ещё принимают как-то детей от предыдущего брака женщины, то новые женщины бывших мужей будут избегать этого всеми силами, всеми правдами и неправдами, вплоть до того, что сами будут рожать одного за другим, только что б "посторонних" не было на её территории........

Одно дело, когда ребёнок приезжает на выходные, а другое - когда новая жена должна его воспитывать как своего - очень не многие на такое способны, скажу я вам....... У меня знакомая вышла за такого замуж, там правда ребёнок взросленький уже, но он даже в дом к ним не вхож... Ни то что в дом - папа когда звонит просто по телефону ребёнку, даму уже переколбасить успевает

А во всём остальном - адекватная. Мне даже странно как так Дикость какая-то первобытная

[Гамлет 30 033]

Моё мнение, что мужику уже всё надоело. Да, были чувства. Держали. Сейчас держит только ребенок. Кстати, совсем не понимаю, как оказалось так, что мужчина желанного и любимого сына записал на чужую фамилию и получается лишил себя юридических прав на ребенка?

Если сын для него действительно важен, а женщине уже озвучено, что чувств нет и у каждого своя дорога, то возможно, что не произошло полного расставания только из-за ребенка и в таком случае, скорее всего мужчина уже что-то предпринимает для того, чтобы восстановить себя в отцовстве.

Еще возможен вариант, что они оба алканавят или даже присутствует наркота. Возможно лёгкая, но не о том речь. Речь о том, что нормальный и адекватный мужик зная, что мать ребенка алкоголик, подстрахуется и запишет ребенка на себя. Ведь если что-то с ней по пьяни случится - ребенку дорога в приют. И фиг его оттуда вытащат бабушка и дедушки российско-украинские.

Кошка в доме, ответьте, пожалуйста, у гражданского мужа какие отношения с алкоголем и наркотиками?

И отца ребенка совсем не волновало, что ребенок юридически не на нем?

[Череда 37 546]

Гамлет

Кошка в доме, ответьте, пожалуйста, у гражданского мужа какие отношения с алкоголем и наркотиками?

И отца ребенка совсем не волновало, что ребенок юридически не на нем?

Уже ответила.

У него зависимость от инсулина. Диабетик он.

Раз до сих пор жив, значит ваше предположение не верно.

[Аналитическая функция 5]

Череда

Могут поломать свою крепкую и надежную семью в обмен на юное тело с мозгом мотылька.

А этот наоборот, он любил и жил с той, с которой как с черепашкой, ну или с какой-нибудь прекрасной селенофорой. Ее можешь хоть залюбиться, но отдачу глупо ждать. Он и не ждал.

Ну вот , а теперь в полном соответствии с кризисом среднего возраста его потянуло ровно наоборот - в такие отношения, чтобы жена-друг была.

Вывод: дело не в том, что автор "кака-то не така". Будь она самой идеальной женой и матерью в мире, от нее этот мужчина точно так же захотел бы уйти.

Вопрос: чего ради стараться-то? Правильно все она делала, так и так бы ушел, зато хоть жила в свое удовольствие, а не в чужое.

[Мелинда 6 519]

Гамлет

Кошка в доме, ответьте, пожалуйста, у гражданского мужа какие отношения с алкоголем и наркотиками?

Так уже написала, что не пьёт. Пить нельзя.

Аналитическая функция, подождите, если она начнёт разделять увлечения мужа, перестанет злоупотреблять алкоголем, то зачем ему от неё уходить? Другое дело, что ей это никогда не захочется.

[Аналитическая функция 5]

Мелинда

если она начнёт разделять увлечения мужа, перестанет злоупотреблять алкоголем, то зачем ему от неё уходить?

По-моему, уходят и от тех, кто разделяет увлечения мужа, и при этом не пьет, и при этом сайгаком бегает вокруг мужа и детей целыми днями. Ну кризис среднего возраста же. По-моему, куда менее жаль быть брошенной в сорок лет при условии, что эти годы были прожиты в удовольствии, чем при условии, что они были прожиты в обслуживании удовольствий мужа.

А вообще, ну про алкоголизм я промолчу, тут ничего хорошего, но каждый человек имеет право не разделять увлечений супруга, в особенности, если они его пугают (автор писала, что боится воды, а увлечения мужа связаны с водой).