Тупик в семейной жизни

[Rondovall 0]

nut А я и сам не могу понять с чего все началось. Ко мне претензия одна, ты не хочешь слушать того, что я тебе говорю.

Я все это слышу и даже анализирую, но у меня практический склад ума, и мне неважно, где прикладывать усилия, важно ради чего они прикладываются…

А если говорить о ней. Что сказать. Умная женщина, окончила школу с золотой медалью, красный институт… Стройная, среднего роста, с глубокими, как бушующий океан серыми глазами. До нашего брака, была за мужем 2 раза. 1-й наркоман, 2-й пьяница, да и руки прикладывал, а детей ни в одном, ни во втором случае нет.

Я прячу от себя мысли, что все хорошее быстро надоедает и стараюсь найти причину, настоящую по моему мнению…

[Rondovall 0]

Баритон

Знаете, сын военного, я Вам как бывший военный- по секрету- это трудности. Наплюйте. Это первые лет 35- 40 тяжело в семейной жизни. Потом попустит.

Спасибо, но ждать можно только в том случая, когда потерял что-то или на сердце рана. А ждать что ситуация сама по себе разрешится я не могу...

Просто есть пример, когда в семье военного, после празднования серебряной свадьбы люди решили разойтись... именно от того что не дождались чего-то...

[Мурчака 108 751]

Rondovall

Ее нежелание ехать с вами в никуда можно понять. Есть ребенок, есть ответственность за него, надо где-то жить, что- то есть-пить. Это как раз понятно. Тем более, что Москва для людей ниоткуда город очень трудный.

Вы можете ей что-либо предложить кроме люблюнимагу, есть ли работа, жилье? Вы пишите, что снимать квартиру в маленьком городе не можете, а в Москве думаете сможете? А куда делась ваша работа на заводе, где вы вроде неплохо зарабатывали?

[Витма 1 848]

Rondovall

Я прячу от себя мысли, что все хорошее быстро надоедает и стараюсь найти причину, настоящую по моему мнению…

Чё-то вы себя накручиваете как мне кажется Внимательно прочитала ваши посты, и положа руку на сердце, не увидела ничего такого, из-за чего вам надо было так метаться и рвать себе душу....

Это ревность в вас "говорит" и она же портит вам вашу жизнь. С таким настроем, какой вы имеете на данный момент, до чего угодно додуматься можно...

Знаете, что бы я вам посоветовала? Вам надо жить вместе, семьей. Длительные расставания (когда муж и жена живут в разных городах) мало кто может спокойно переносить, для этого нужно иметь очень крепкую психику и быть уверенным и в себе, и в своем партнере. А у вас я такой уверенности не заметила, если вы практически из-за ерунды (отдаленного мужского голоса по телефону жены) чуть ли не потеряли рассудок от ревности...

Нежелание вашей жены переезжать в Москву вполне объяснимо. Огромный город, где нет ни родных (кроме вас, разумеется), ни подруг. Не всякая женщина вот так вот сорвется и поедет с мужем в неизвестность.

Вам надо либо искать ей работу в Москве, либо пытаться как-нибудь устраиваться в вашем родном городе. Ну и что, если вам придется какое-то время пожить у тещи? Ведь ваша же жена жила с вашими родителями? В конце концов вы же не навсегда там поселитесь?

На что мы будем жить, сидеть на шее у тещи? Мне гордость этого не позволит.

Зачем сидеть на шее у тещи? Неужели молодой, неглупый мужчина (да еще и с практическим складом ума ) не сможет найти себе заработок? Простите, но я никогда в это не поверю.

[Rondovall 0]

Секретка

Что касательно проблем до этого... Мы не идеальная семья, но мелочи жизни мы просто решали разговором и поиском общего решения.

Холод у Вас из-за Вашего недопонимания ситуации и несдержанности.

Я не верю в свою несдержанность и холод. А историю с сообщением я вспомнил, чтобы понять первопричину. Ведь такого раздора у нас до этого момента не было.

[Сказка-на-ночь 0]

А ехать со мной она отказывается. Она не знает, что там будет делать. Разве это не наводит здравомыслящего человека на раздумья?

Rondovall

Вы знаете, мне кажется, что вы сами себе отвечаете на вопросы. Она же мать и действительно просто боится, все-таки это для нее чужой город, вы совсем недавно нашли работу. Вот вы приработаетесь, она все обдумает. да еще, если у вас отлично будет - вы постоянно ей говорите, что в Москве очень все здорово и т.д. и т.п.

А может, глядишь и ей работу приглядите сами, вот тогда она смело и шагнет вперед...

[Rondovall 0]

Витма

Это ревность в вас "говорит" и она же портит вам вашу жизнь. С таким настроем, какой вы имеете на данный момент, до чего угодно додуматься можно...

Спасибо... скорее всего это так...

А с работы в родном городе я ушел для того, чтобы поехать в Москву...

... Замкнутый круг? Не знаю...

Но решение уже практически сформировал....

Спасибо....

[Nut 72]

Rondovall, ну уже немножко становится понятно.

Пока ситуация была более-менее стабильна, всё было хорошо. Как только появились проблемы, появилось непонимание.

Ну вот Вы романтичная натура, и так всё поэтично описываете, что язык не поворачивается обвинить Вас в эгоизме. А всё же кажется, что он здесь играет немалую роль. Смотрите сами - пока Вы все жили с Вашими родителями, всё было нормально. Но вот замаячила перспектива переехать к тёще - всё, сливай воду, всё плохо. Пока Вы жили вместе в Вашем городе, имели возможность менять работу, если на старой что-то не устраивало, - тоже всё было нормально.

А сейчас, получается, нужно принять несколько очень важных решений - где, как и на что жить - и тут уж Вы не готовы поступаться своим мнением, да еще и начинаете подозревать жену в измене. Вы по-прежнему хотите, чтобы всё было по-Вашему, так, как решите Вы. А она хочет чего-то другого. И договориться никак не получается.

Хорошо, что Вы ее слушаете, но вот слышите ли?

В общем, я бы Вам посоветовала действительно всё обсудить, определиться, чего хочет каждый из вас и искать компромиссы - без них никуда.

[Мечта поэта 145 776]

Rondovall

А на следующий день, по приходу домой меня встретил совершенно другой человек. Я с самого порога почувствовал холод, который исходил от ее лица. Я не сразу понял, в чем дело, но ближе к ночи, в нашей комнате состоялся разговор. Он был длинным и затейливым. Но в конечном итоге я сумел ей все объяснить.

Я говорил о том, что я сам хотел ей обо всем рассказать и посоветоваться. Ведь у нас было правило, никогда не носить в себе проблему, а обсуждать ее, иначе все может закончиться просто из-за непонимания. Наверное, она поняла, но обида осталась, и я это понимал. Я долго ждал, когда все вернется… я терпелив

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется с этого момента и пошла трещина в ваших отношениях.

Сложно вновь доверять человеку, который сумел один раз обмануть.

Тем более, когда у тебя за спиной два неудавшихся брака.

Это для вас - не измена, а порыв душевный, она на это навреняка посмотрела по другому.

Я не хочу вас накручивать, но сдается мне, она отдалилась от вас не без причины.

И вам лучше не искать и не анализировать эти причины, а попытаться сблизиться с ней.

Как вы её убедите, что она - самая главная и единственная женщина в вашей жизни, я не знаю.

Но если вы этого не сделаете, будь вы хоть в Москве, хоть в одной с ней комнате, сохранить вам ваш брак будет трудно.

Удачи вам.

[Сумасшедшая Тишина 69]

Джесси

со стороны – нет проблем. Живете хорошо, любите друг друга.

А мне кажется, что со стороны жены любви нет уже.

Хотя 7 лет - критический возраст для брака. Надо пережить. Поговорить обо всем. Зачем жене Москва? Ее не устраивает зарплата мужа? Что мужу не нравится в желаниях жены? И т.д. А я бы еще ребенка спросила, хочет ли он переезжать.

Rondovall

И выхода пока из этой ситуации нет. Получилось так, что я просто теряю человека, ведь я не охладел к ней ни душой, ни сердцем, а спускать такие манипуляции на коротком ходе я не могу…

Не надо опускать руки! У Вас чувства остались, у нее охладели. Что Вы можете сделать?

1. Подарить ей второй медовый месяц.

2. Стать лучшим во всех отношениях (можно сменить имидж, стрижку и т.д.).

3. По совету Тории расстаться на время. Может, она поймет, кого теряет. А может, вздохнет с облегчением - ну тут уж ничего не поделаешь, останется только порадоваться за ее свободу.

Но ведь самое главное, что теперь в наших отношениях интимные отношения, стали играть роль оружия для достижения определенной цели, а это очень сильный удар по самолюбию любого мужчины.

Вот для меня лично это главное доказательство того, что женщина остыла. Оно спит с мужем, потому что привыкла, чтоб добиться своего, а не из любви.

[Эллега 35 967]

Сумасшедшая Тишина

Вот для меня лично это главное доказательство того, что женщина остыла. Оно спит с мужем, потому что привыкла, чтоб добиться своего, а не из любви.

Вы не забывайте - это муж так решил. Это его субъективное мнение.

У нас период был, когда мой муж вполне мог так же подумать. Ну как-то вот было так. Я почти что потолок рассматривала с мыслями "М-дааааа, а побелить-то надо". И не он вроде был виноват, я до сих пор толко м не пойму, в чем причина была. Потом наладилось и с бааальшим перевесом в лучшую сторону.

[старушка 0]

А кроме того, что Вы ее не слышите, Ваша жена еще что-то Вам говорит по поводу Вашей сегодняшней ситуации и вообще видения вашей дальнейшей совместной жизни? Вас я поняла, а что с ее стороны?

[Белая и Пушистая 2]

Дорогой Аффтар!

Позвольте задать Вам несколько вопросов.

1. Вы так и не написали что же такого говорит Вам жена, что Вы ее не слышите. То, что слушаете-то понятно, а слышите ли? Каково ее мнение? Она хочет жить с родителями, а Вы в Москве? До каких пор? Или чтобы Вы все вместе жили с ее родителями?

2. Наверное отношения Вашей жены с Вашими родителями не очень хороши, раз она не хочет там жить, да и Вы признаете, что это было ошибкой.

3. Что ужасного в том, чтобы уступить жене и жить у тещи? Ну кроме Вашего ощущения, что это не правильно, это я поняла. Объективные причины какие?

4. А кто Ваша жена по профессии? Просто интересно) Вы думаете ей легко будет найти работу в Москве?

Кстати, не факт, что Ваша жена действительно манипулирует сексом, чтобы заставить Вас что-то делать. Приведенная Вами фраза о том, что теперь-то точно надо ехать этого в общем-то не доказывает. Поскольку может быть Вы были настолько удивлены, что выдернули из контекста не дослушав)

У меня вот тоже бывают периоды, когда ну не хочется мне сексу Почему это происходит мне не понятно. Такое ощущение, что без причины. Возможно, у Вашей жены так же?

[Rondovall 0]

Белая и Пушистая

Вы так и не написали, что же такого говорит Вам жена, что Вы ее не слышите. То, что слушаете-то понятно, а слышите ли? Каково ее мнение? Она хочет жить с родителями, а Вы в Москве? До каких пор? Или чтобы Вы все вместе жили с ее родителями?

Супруге хочется, всего и сразу, как и большинству женщин. Ей хочется, что бы мы купили машину, сразу после продажи родительской квартиры, в которой, как Вы понимаете, есть моя доля, приобрели собственную. Ей хочется, что бы я устроился на высокооплачиваемую работу и приносил в дом сразу же неплохие деньги. Я понимаю, что это желания...

Но практически все мужчины меня поймут (не в укор нашей любимой половине человечества), такое бывает не всегда. Я прагматик. Я привык рассуждать и планировать.

- Если покупать машину, то придется снимать деньги из банка, которые работают в неплохой хеджфондовой системе и с ростом курса $, а также с процентным прибавлением, неплохо приумножаются;

- Квартиру я покупать пока не собираюсь, так как хочу организовать собственный бизнес;

- А с работой. Я не из числа людей, которые гонятся за престижем. Есть определенный бюджет на данный момент. Это складывается из разнообразных статей расходов. Пусть я не работал на престижной должности, но у меня оставалась масса времени для зондирования рынка и формирования бизнес-плана.

Вам может показаться это смешным... но все мы люди и у каждого есть своя дорога. У меня есть цель. К совершеннолетию любимой дочки сформировать капитал, который откроет ей дорогу в мир...

Ну и конечно, через определенное время (для себя я поставил порог в 10 лет), открыть возможность для меня и супруги беспрепятственного путешествия по миру. Я не хочу на старости лет ждать подачек от государства, и надеяться, что у меня будет большая пенсия...

А профессия супруги... это в данный момент не важно.

Несколько лет я давал ей возможность сидеть дома, только от того, что ей хотелось воспитывать ребенка. Но когда появились первые трудности в воспитании, когда стали возникать разногласия в форме обучения, она решила выйти на работу.

Сами понимаете, что за этим последовало. С отцом внучку я оставлять не хочу, на то есть веские причины, а мать в последнее время устроились на работу.

Вот и отправили дочку к теще, там прабабушка, да мать супруги может себе это позволить. Хотя взаимоотношения дочери и матери (жены и тещи) в мою компетенцию не входят, я туда не лезу

Изменено 19 Февраля 2009 пользователем Rondovall

[Мурчака 108 751]

Два раза перечитала ваш последний пост. Знаете на что это похоже? "Есть два мнения- мое и неправильное". Вот после последнего сообщения у меня сложилось именно такое мнение. Извините, если что ...

[Rondovall 0]

Мурчака

Спасибо

Но это не мнение, а настоящая жизнь. Когда есть ответственность за кого-то у тебя есть два выбора... плыть в общей массе людей и быть таким же. Работать, работать и работать, а потом сидетиь на шее у детей.

Я не хочу так. Именно поэтому у нас и возникают разногласия. Я хочу в свои молодые годы пожертвовать немногим, чтобы потом радоваться жизни, а не довольствоваться корочкой хлеба лежащей на столе.

А к мнению других я прислушиваюсь всегда. Ла могу сделать не так как советуют, но прежде чем сделать сотни раз подумаю...

[Мурчака 108 751]

Rondovall

Но ведь жить хочется сегодня, сейчас! Вы ведь и жену поймите тоже! Можно ведь как-то придти к решению, которое устроит вас обоих. Я не призываю все прожить в один день, но согласитесь, что корка в старости, что в молодости одинаково не радостно. А молодости это еще горше.

Ведь так может вся жизнь пройти, а вы все будете собираться жить. Тогда никакая, даже самая терпеливая женщина, не будет вас ждать. Хочешь насмешить бога - поведай ему о своих планах...

[Рублёвка 130]

Согласна с Мурчака !

Rondovall, Ваша жена хочет всего и сразу, а Вы приняли решение всем и сразу пожертвовать ради построения капитала на будущее. Две крайности.

Не стремитесь инвестировать сразу весь капитал. Инвестиции могут не оправдаться.

Не надо быть слишком прагматичным, всегда должна присутствовать доля "умного" авантюризма - так жить всегда интереснее и счастливее.

Побалуйте себя и жену немного именно СЕГОДНЯ. Купите машину или съездите куда нибудь (я так поняла, Вы любите путешествия). Останется капитал на вложение в бизнес, довольная компромиссом жена и приятные воспоминания на всю жизнь.

Если Вы любите планировать, то в Ваших планах должен быть учитан вариант неудачного развития бизнеса (тьфу-тьфу, конечно), но подумайте, вложив именно сЕйчас немного денег в "умный" авантюризм, Вы не останетесь ни с чем!

[Гость ленсанна]

Rondovall Вы знаете, не бывает все и сразу. Если хотите обеспечить себе безбедную старость и дочке накопить средств к совершеннолетию, то надо работать, работать и еще раз работать, в Москве или у себя на Родине, это неважно. Но поймет ли Вас жена?

А если Вы хотите сохранить семью, доверие, взаимопонимание, то придется работать на заводе и довольствоваться, чем есть. Мне непонятна позиция Вашей жены. Чего она -то хочет.

Вы знаете, когда мы с мужем поженились, 6 лет назад,зарплата мужа была очень мала, чтобы прокормить семью, я сидела в декрете. Спасибо родителям, помогли. Но чтобы упрекнуть мужа или отправить его на заработки в другой город, у меня в мыслях не было.

Сейчас у нас своя квартира, мужа повысили и "все как у всех". Так что ,дорогой автор, все у Вас будет хорошо. Только убедите в этом свою супругу, и если она Вас любит, я думаю, она Вас пойиет удачи Вам!

[Эллега 35 967]

ленсанна

Но чтобы упрекнуть мужа или отправить его на заработки в другой город, у меня в мыслях не было.

Только убедите в этом свою супругу, и если она Вас любит, я думаю, она Вас пойиет  удачи Вам!

Не всё, не всегда и не у всех бывает однозначно.

Если автор будет настаивать на своей точке зрения и продолжать считать, что жена использует интим в целях убеждения, боюсь, недолго им вместе быть...

[rusy 18 866]

Rondovall

Сплошное словоблудие!

Красивенькие фразы, скользят, затуманивают и нагоняют пафоса от поста к посту.

На конкретные вопросы, расплывчатые ответы или вообще перлы:

А профессия супруги... это в данный момент не важно.

Вы пишите о материальном расчете жизни на ближайшие десять лет. Последние двадцать лет жизни убедительно доказывают, что не возможен в нашей стране такой расчет – у нас (да и во всем мире, последнее время), Возможны только предположения.

Ситуация - коплю, буду жить лет через десять, может не только не оправдаться но и сбыться с точностью до наоборот.

А жена не понимает, жить хочет сейчас - охладела значит.

И везде – Я,Я,Я – бла, бла, бла. Никого не слышу, рисуюсь и понтуюсь.

Поменьше экзальтации молодой человек, и жить станет легче, жить станет веселее.

Изменено 20 Февраля 2009 пользователем rusy

[Ладная 2]

Rondovall

Семья так же как и бизнес требует вложений. Душевных, материальных, физических, каких хотите. Включите пожалуйста в свой бизнес план налаживание теплых отношений с женой. Побалуйте ее тем, что она хочет. Не нужно вливать весь капитал. Вложите часть. И получите дивиденты.

К сожалению, видимо вложения, которые Вы сделали в семью на заре Ваших отношений, уже истощились. Нужны инвестиции. Иначе дело зачахнет. А оно должно приносить доход! (любовь, взаимопонимание, уступки со стороны жены учитываются)

Я доступно написала для такого прагматика-романтика?(не говорит, а песню поет просто)

[Теория вероятности 0]

Rondovall,

Я хочу в свои молодые годы пожертвовать немногим, чтобы потом радоваться жизни, а не довольствоваться корочкой хлеба лежащей на столе.

Вот и получается, что Вы жертвуете не чем-то там, а собственной семьей. Сдается мне, что если б все действительно было так красочно (все для семьи, все для любимых девочек), то хоть малую толику денежных средств Вы потратили бы сейчас на машину.

Вы меня, конечно, простите, но все Ваши посты насквозь пропитаны эгоизмом, как белые халаты дезраствором. Вы так упиваетесь своей мечтой о бизнесе, что напрочь забываете о чувствах и желаниях жены. Нет, о жене Вы думаете без сомнения, но о чувствах жены не очень. Даже когда Вас напрямую спрашивают о том, что жена Вам говорит, Вы толком не овечаете. И лично мне кажется, что все это от того, что слЫшать и чувствовать свою жену Вы либо разучились, либо вообще не умели.

Могу Вам посоветовать усыпить на время свое Я и вспомнить о Я жены. Когда мужчины забывают об этом важном компоненте женщины, чаще всего и происходит отдаление любимой, на мой взгляд.

[Рублёвка 130]

rusy

Ситуация - коплю, буду жить лет через десять, может не только не оправдаться но и сбыться с точностью до наоборот.

А жена не понимает, жить хочет сейчас - охладела значит.

Надо планировать будущее, но и не забывать о сегодняшнем дне. Тем более бабий век короток и жена, может быть, именно сегодня, пока молода, хочет определённых удовольствий от жизни. А через 10 лет, может, уже и не тот драйв будет от, допустим, поездки к морю.

Один известный и богатый человек сказал однажды очень умную вещь на старости своих лет. Не помню дословно, но скажу своими словами:

"Теперь, когда я уже стар, я понял главную ценность нашей жизни - время. Будучи молодым я жертвовал время, молодость в погоне за материальными благами. Некогда было остановиться и задуматься о скоротечности жизни, о наслаждении жизнью, молодостью здесь и сейчас. Будучи очень амбициозным, я ставил долгосрочные планы и следовал им, не давая себе расслабляться и не ценя время и молодость, которые я положил на жертвенный стол. Сейчас я осуществил все долгосрочные планы, и даже более, и... Теперь мне не приносят особого счастья все привилегии очень богатого человека, т.к. я не могу в полной мере ими насладиться потому, что нет главной ценности - молодости. Я бы вернул сейчас все свои миллионы взамен на моё упущенное время и прожил бы свою жизнь совсем по-другому, но увы - это невозможно... "

[Белая и Пушистая 2]

Интересно девки пляшут (с)

Человек о будущем думает, о том, чтобы семье было что кушать, а дамы в один голос: машину-брульянты-море.

Причем, деньги эти от продажи квартиры родителей мужа. Жена к ним какое отношение имеет? Не понимаю, чесслово.

Автор, я Вас поддерживаю. Все же многие женщины странные существа