Тупик в семейной жизни

[Polli 0]

Мы женаты 8 лет.

Равнодушие - к моему внутреннему миру, когда пытаюсь поделиться им, а ревность - больная и тоже имеет место, хотя сейчас реже.

Да, мне хочется, чтобы меня увидели, причем, видят некоторые люди вокруг, но не муж. На вопрос: "Вкусно дорогой?" - "нормально" (причём реально очень вкусно, он признает это потом). "Правда я хорошо выгляжу, ну скажи?!" - нормально. Ну почему, ну скажи, ведь сегодня правда. А? Нормально, а до стремится к лучшему!

А сам позволяет ходить себе в неглаженых вещах.

Изменено 10 Октября 2009 пользователем Тётка

[Кадрия 23]

Polli

Ну почему

Ну, почему, почему мы так по молодости пытаемся усложнить себе и без того нелёгкую жизнь

Согласна, и я тоже много копий сломала, пока ко мне пришла житейская мудрость...

А сам позволяет ходить себе в неглаженых вещах.

А может, у него к вам из-за этого своего рода обида, что это вы ему позволяете ходить в неглаженных вещах?..

Если он не умеет пользоваться утюгом и у вас демократия, то неужели же трудно научить мужа такой элементарной вещи, как глажка сорочек и брюк?

А там, глядишь, он вас научит гвозди в стену вбивать и прокладки в кране менять...

[Хаттори Хандзо 3 507]

Polli

Мне кажется, для начала Вам нужно привести в порядок себя - слишком много раздражения у Вас накопилось. От него надо избавляться. Есть простой и красивый способ (я о нем уже писала, правда, давно).

Сделайте много-много самолётиков. На каждом напишите по одной своей негативной эмоции. Злость, Раздражение, Гнев, Бессилие.. Когда подпишете - пускайте самолёты в "свободный полёт" и наблюдайте, как Вас покидают те чувства, название которым Вы дали. Вот улетела "Печаль" - как красиво летит; а "Злость" не полетела - спикировала в нескольких метрах..

Несмотря на кажущуюся "детскость" этого метода, механизм действия прост: Вы визуализируете свои эмоции и их уход от Вас - Вы, в буквальном смысле, отпускаете их. Вот увидите, Вам сразу станет на порядок легче.

Теперь о муже. Без обсуждения проблему не решить. Надо разговаривать. Но не торопитесь с обвинениями, лучше разговаривать в ключе "Я чувствую", чем в "Ты виноват". Например, вместо "ты не обращаешь на меня внимания", лучше сказать "Мне не хватает твоего внимания", и т.д.

Представьте, что Ваш муж уехал очень далеко и надолго. Что будете чувствовать? Сначала, наверное, облегчение, потом - грусть, постепенно начнёте скучать за ним (или "по нему"?).

А вообще, я бы посоветовала посетить семейного психолога. В Вашем случае ещё совершенно не всё потеряно и никакой это не "конец".

Всё будет хорошо

[Polli 0]

Возможно. Он никогда не упрекал меня, что дома не убрано и т.п. но ничто не мешало ему так думать. А куда делся аккуратный, постриженный мужчина? Он умеет делать то, что хочет, он не безрукий.

Конечно, с себя надо начинать. Мы такие разные, у него потребность 5 раз в день созвониться, спросить как дела, а у меня нет. Во-первых, так много не меняется за 2-3 часа, во-вторых, вечером говорить не о чем. Мы ехали на а/м в другой город 5-6 часов, а говорить нам не о чем, наш общий интерес - это ребёнок.

[Котота 65 200]

Polli

Равнодушие - к моему внутреннему миру, когда пытаюсь поделиться им

А у вас есть интерес к его внутреннему миру? Что такое внутренний мир? Претензии, сомнения, обиды? Или доброжелательность, в меру критическое отнлшение к себе самой, внимание к внутреннему миру близкого? Духовная жизнь, предполагающая альтруизм и работу над собой?

(Вообще-то я вас понимаю, иногда сама с собой с трудом справляюсь )

Просто ещё хочу отметить один маленький аспект: очень сильно мужа с женой сближают какие-то общие интересы, когда люди чувствуют себя не только супругами, но ещё и интересными друг другу партнёрами. Или друзьями.

"Вкусно дорогой?" - "нормально" (причём реально очень вкусно, он признает это потом). "Правда я хорошо выгляжу, ну скажи?!" - нормально.

Вот я не люблю большого пафоса в семейной жизни. Слово "нормально" - хорошее слово для меня я его без конца использую.

Это слово идеально для сдержанных людей. А эмоциональная сдержаннось - не порок, а особенность характера, мировосприятия.

Не стоит обижаться на другого человека за то, что он иначе чувствует и иначе выражает свои мысли.

Это нормально: не всегда слышать в ответ то, что нам хочется.

Его прикосновения мне неприятны, он ждёт от меня решения как жить дальше, а я в состоянии "аффекта" - не понимаю, что происходит, не знаю, что хочу, раздражительна как оголённый нерв

Пофигизма вам не помешает. Перестаньте на себе сосредотачиваться, отвлекитесь на что-нибудь.

[Eulka 0]

Как странно...

Мы тоже живем вместе 9 лет. И у меня этот тупик прошел года три назад...

А налицо, по-моему, эмоциональная незрелость женщины...

Чего к мужу пристала - стул не предложил? Сама возьми. Или другого попроси, чтоб муж заметил и больше таких оплошностей не допускал.

Да глупости все это.

Надо себя найти, как говорит моя сестра))) Которая в 38 не может себя найти, к сожалению... и тоже страдает по всяким поводам. И без. И реальные проблемы, которые у нее действительно есть кажутся ей менее важными, чем ее собственные переживания.

И это плохо. Этим ощущением начала конца, культивируемым Вами отныне, Вы все испортите.

[Polli 0]

Это не первый кризис в наших отношениях. Я замечаю, что мы по очереди идём навстречу друг другу, а не одновременно. Года 1,5 назад у меня накопилось, я решилась поговорить, рассказала все, что меня не устраивает, предложила обсудить, скажи где я не права, давай обсудим. И в тот момент, видимо, я ему поперек горла была, он сказал - ты больше никогда не услышишь от меня извинений, поняла? разговора не было. я запомнила и упёрлась сейчас, надоело это замалчивание проблем. Вот добавила тему в форум и первые ответы меня отрезвили, я злюка злопамятная, ведь он вчера передо мной извинился, а меня это не тронуло... надоело

Муж тоже винит меня в безразличии к нему, его проблемам, работе и пр. Я не пойму мы сразных планет что ли, 8 лет вместе, а слышать друг друга не научились

[Макаташка 0]

вечером говорить не о чем

Вы меня поразили, поговорить не о чем...

Глупости какие, просто скушно вам стало, захотелось остроты ощущений и чувств, чтоб кипело и бурлило, как в самом начале отношений.

Мой хороший друг мне однажды сказал умную вещь, тогда я не поняла, совсем юная была, сейчас, когда уже замужем и сыну почти два года, я поняла про что он мне говорил, а слова его были такими:

-Настя, любовь- это не только когда можно говорить часами о чем угодно и при этом не надоесть друг другу, любовь это ещё и возможность молчать часами и молчание это не будет в тягость.

Подумайте , может не всё у вас так плохо, просто устали, нужно отдохнуть.

Может, стоит съездить одной в отпуск или хотя бы в деревню какую-нибудь на недельку, в дом отдыха?

Вот и я так считаю, вам просто нужно побыть одной.

[Мурчака 108 798]

Polli

Муж тоже винит меня в безразличии к нему, его проблемам, работе и пр.

Может здесь собака-то и порылась? я в работе мужа не всё понимаю, но всегда выслушиваю от него какие есть проблемы. Просто у нас так принято, мы за ужином, садимся и разговариваем. Я ему про своё, он мне про своё.

Обсуждаем, переживаем, советуемся. Это я считаю нормально. Меня его проблемы волнуют, поскольку это его спокойствие, хорошее настроение и прочее.

А вот почему у вас муж ходит в неглаженных вещах мне, простите, не понятно. Ведь по тому как выглядит твой муж судят о жене. Я бы не допустила такого.

Вы не ответили, у вас есть возможность куда-нибудь на пару-тройку дней уехать? К подруге, сестре, маме?

Изменено 10 Октября 2009 пользователем Мурчака

[Кадрия 23]

Polli

Я не пойму мы сразных планет что ли

А мужчина и женщина вообще с разных планет, даже из разных Вселенных - вы разве не знали об этом?..

Вот поэтому и удивительно, что у вас такие притирки возникли не на первом, а на девятом году жизни...

А до этого он был "белый и пушистый"?..

Я иной раз даже над собой офигеваю: не могу простить какую-то хрень мужу, на которую он (если бы я эту самую хрень замутила) и внимания бы ни в жизнь не обратил! А я ведь себя не замечаю, правильно, мне ведь всё можно... Вот в чём причина всех этих семейно-бытовых неурядиц...

Как-то с приятельницей разговорились на тему измен. Она мне жаловаться на своего супруга начала - и запах духов чужой, и следы помады, и что-то ещё - короче, все следы адюльтера на лице лицо... Изменщик, гад, предатель, вывести его на чистую воду!!!

На мой робкий вопрос, а как же... (Ни для кого из нашего круга общения не было секретом, что эта дама не совсем, скажем так, верна своему супругу.) меня прервали грозным возгласом: "Но я же женщина!"

Вот и всё объяснение...

[Военная тайна 1 281]

Макаташка

Вы меня поразили, поговорить не о чем...

Глупости какие, просто скушно вам стало, захотелось остроты ощущений и чувств, чтоб кипело и бурлило, как в самом начале отношений.

Мне кажется, что здесь вы не правы.

Когда поговорить не о чём, это не значит, что не хватает остроты ощущений.

Это скорее всего говорит о том, что нет общих тем, что люди надоели друг другу, что не хотят идти навстречу пожеланиям.

Муж и жена не уделяют внимание друг другу, и в тоже время требуют это внимание от своих половин.

Polli

ведь он вчера передо мной извинился, а меня это не тронуло... надоело

Устали вы, наверное и муж устал от вас.

Не знаю, кто как поступает в таких случаях, но видимо надо отдохнуть вам друг от друга.

Также придирки под увеличительным стеклом делают своё дело.

В своём глазу и бревно не заметишь, а в чужом соринку сразу замечаешь.

Не помешало бы и обратиться к врачу по поводу раздражительности и расшатанных нервов. Порой обыкновенная валерьянка 3 раза в день делает чудеса. На своём опыте убедилась.

[Polli 0]

Спасибо большое Вам! Сейчас не чувствую себя нервом, кажется, даже способна анализировать происшедшее. В тупике видимо я была, поэтому и отношения наши. конечно надо отдохнуть и такая возможность у меня есть, 2 дня мы с сыном вместе, муж будет только завтра к вечеру. Видимо, чтоб истерия прошла, нужно было выговориться, помогло.

На свадьбу нам в рамках тоста прочли стихотворение Щипачева:

Любовь - не вздохи на скамейке и не прогулки при луне

Будет и слякоть и пороша, ведь вместе нужно жизнь прожить!

А жизнь хорошей песне схожа,

А песнь нелегко сложить.

"слякоть и пороша" наступили в нашей семье, будем одеваться теплее!

[Вверх тормашками 6]

Polli

В течение последнего месяца ссора за ссорой и пришло страшное осознание - это начало конца!

Да нет, это хандра, осенняя хандра. В качественном отпуске нынче были? Имеется в виду - вместе, ездили куда-нибудь?

Равнодушие - к моему внутреннему миру,

Я представляю яркую мужскую реакцию: "Да! Какие интересные у тебя заморочки! Давай обсудим все в мелких деталях!"

На вопрос: "Вкусно дорогой?" - "нормально" (причём реально очень вкусно, он признает это потом).

А может Вы его просто забаловали? Может стоит перейти на вармишель быстрого приготовления - чтоб оценил?

А куда делся аккуратный, постриженный мужчина?

А Вы сами ему делаете комплименты, когда он подстригется?

Муж тоже винит меня в безразличии к нему, его проблемам, работе и пр.

А-а-а, вот и ответ.

Попытайтесь перекроить свою жизнь. Совместный семейный ужин по вечерам, завтрак в субботу, общие интересы (рыбалка, например, для многих женщин оказалось тоже интересным занятием), выезды на природу, общий отдых. Даже на собрание в школу к ребенку - вместе. И учитесь, учитесь слушать и слышать сами.

На счет вечеринок. Наши друзья играют в такую игру - "Мы вместе, но на вечеринках мы каждый сам по себе". При этом они заходят и выходят вместе, а на праздниках нисколько ни держатся друг друга, поэтому успевают потанцевать со всеми с кем хочется, по женски посекретничать на кухне, покурить с мужиками и т.д. Ни цепляйтесь, дайте свободы.

А еще у меня такой, несколько выходящий из рамок сего разговора, воспрос. А как на счет секса? Вот честно и откровенно ответьте.

[Яблоня 5]

А я Polli очень даже понимаю! У самой пару раз( ну или побольше ) так было, что ноги домой не идут. Мужа ни видеть ни слышать не хочется. Предпочитала разругаться, лишь бы интима не было, так его ненавидела! Да и сейчас иногда наплывает такое. Со временем я приучила себя все неприятные эмоции оставлять в прошедшем дне. По принципу утро вечера мудренее. Стараюсь не вспоминать какие то его промахи и невнимательность. Поняла, что его переделать невозможно, а себя не стану. А эгоисты мы оба такие, что только держись. Вот и принимаю его таким как он есть. Семью то рушить не хочется, почти 17 лет все-таки женаты. Да и смысла в разводе не вижу! Либо одной жить придется, либо с другим мужчиной будет то же самое.

Моя знакомая подобную проблему решила проще. Правда муж у нее еще и очень не дурак выпить. Завела себе одного постоянного любовника( женатого, это что бы не надумал ее замуж позвать). И периодически встречается с "временными" поклонниками( как говорит, для общего тонуса).

Такой способ отвлечься от проблем, конечно не для всех.

[Polli 0]

В качественном отпуске нынче были? Имеется в виду - вместе, ездили куда-нибудь?

Наедине только в холостые времена, а всей семьей уже 2 года не отдыхали, у него с работой не получается, а мы с сыном в любимой деревне, и с сыном у меня сейчас больше тем для общения, могу с гордостью сказать что мы друзья!

[Орхидея 79]

Polli

Понимаю Вас. Сама с мужем сейчас очередную неделю молчания переживаю. тяжело, трудно. Вижу, что человек не хочет понимать... Озабочен только своими собственными делами. Но я вот тут читаю советы мудрых женщин и думаю, что ведь правильно пишут "мне ведь можно". Может стоит в первую очередь посмотреть на свое поведение?

Ведь все-таки люди, живущие вместе, зачастую очень разные. И даже по прошествии многих лет, мы понимаем, что ничего-то мы не смогли сделать для того, что твой спутник жизни научился лучше тебя понимать.

Вот всплакнула сейчас от очередного рычания мужа, ушла в комнату. Посидела-почитала форум. И думаю "А что сделала я для того, чтобы отношения стали лучше?"

Я не хочу быть мудрой, понимающей, допекло. Достала его ревность, недоверие, неподдержка, несострадание, непонимание.

А вы просто пустите на некоторое время все на самотек. Не трогайте мужа, займитесь любимыми делами. Залезьте в кресло под плед и почитайте интересную книгу. Сведите общение к минимуму, когда страсти поулягутся и эмоции поутихнут, тогда можно разговаривать.

ЗЫ Почитала свой совет и решила им же и воспользоваться.

[Eulka 0]

А вы просто пустите на некоторое время все на самотек. Не трогайте мужа, займитесь любимыми делами. Залезьте в кресло под плед и почитайте интересную книгу. Сведите общение к минимуму,

У меня это привело к тому, что муж стал думать, что мне на него наплевать, сам же на это обиделся и стал еще хуже относиться ко мне - в отместку. Мол, тебе наплевать, а мне и тем более. В общем, в этой свистопляске - кому на кого больше наплевать - чуть друг друга не потеряли. А разговаривать он не хотел - ему и так все понятно, а то, что меня беспокоит - это мои проблемы и это я сама себе их придумала.

Так что не панацея.

[Орхидея 79]

Eulka

У меня это привело к тому, что муж стал думать, что мне на него наплевать, сам же на это обиделся и стал еще хуже относиться ко мне - в отместку.

Я же не про постоянное такое отношение говорю. Когда у обоих нервы на пределе, то самый верный способ испортить отношения - начать их выяснять. Уже давно всем доказано.

Надо найти тот момент, когда и ты и твой супружник будете спокойны, и сможете трезво оценить ситуацию. И перед этим надо самой успокоиться, найти в душе ту нишу, которая позволит расслабиться морально. А до тех пор никого не трогать.

А разговаривать он не хотел

это мои проблемы и это я сама себе их придумала.

При нормальном настроении, и порядке в делах, человек все-таки должен идти на контакт. Некоторым достаточно нескольких часов, чтобы прийти в себя, а другим порой несколько недель нужно.А если совсем не идет, то это уже повод задуматься о более серьезном...

[Кузина Белошвейка 22]

Polli

В течение последнего месяца ссора за ссорой и пришло страшное осознание - это начало конца! по крайней мере симптомы начала конца - так бывает, когда оба друг друга достали и не готовы больше уступать, понимать и т.п.

Необязательно именно "конца". Ясно, что жить так, как вы жили раньше, вы уже оба не можете. И в связи с этим у вас как минимум 3 варианта: 1) расставаться, 2) учиться жить и разговаривать друг с другом как-то иначе или (мне лично самый противный) 3) застыть вот в этом состоянии "оба друг друга достали" на долгие года под девизом "это всё ради ребёнка" - что скрывать, многие семейные пары поступают именно так. И многие же выбирают варианты 1 и 2.

Муж говорит, что я накопила ненависть...

А дальше что он говорит? Вы накопили ненависть, и что? Его это радует, огорчает, пугает? Он ставит Вам это в вину, призывает к порядку или просит прощения сам? А Вы согласны с этой формулировкой "накопила ненависть"? Это правда?

[Polli 0]

1) расставаться, 2) учиться жить и разговаривать друг с другом как-то иначе

Это разумные варианты, и в этот раз, надеюсь, будет 2-й

Вы согласны с этой формулировкой "накопила ненависть"? Это правда?

Я позволяла себе нескрываемое раздражение в разговоре с мужем, отсюда он сделал такой вывод. И его это сильно огорчает. Только через мое раздражение и пофигизм он признал, что проблема в отношениях есть.

Дураки мы люди - не умеем прислушиваться друг к другу. обязательно надо довести до пекла, чтоб потом извиняться и краснеть за свои поступки.

Меня лично отпустило сейчас (признаюсь, не ожидала так скоро, а то и вообще не верила, что оттаю).

Вот и страшно, что каждое такое "допекло" может оказаться последним.

[ЛенаВалина 3]

Хорошо, что есть возможность услышать мнения многих женщин.

Ведь в реале общение сводится к одной-двум подругам, может маме ещё можно что-то рассказать. Всем остальным - знакомым, сослуживцам, душу не откроешь.

А у нас тут быстро "голову горячую остудят", мозги вправят. Сидишь, проблему свою неразрешимую обдумываешь, а люди, оказывается, уже проходили, уже "плавали, знаем".

Я, тётя с большим стажем замужества, всегда нахожу что-то новенькое в постах и более молодых жён и дев постарше. Ситуации иногда случаются один-в-один, только имена подставляй.

В первых постах автора насторожила мысль: видят некоторые люди вокруг . Ребята, звоночек прозвенел!

Ох уж эти некоторые, видимо мужеского роду-племени?

Когда начинают замечать: какая ты красавица и умница, и глазки у тебя красивые и ножки неземные... (а муж: - нормально).

Вот тут происходит подмена. Начинаешь обижаться на мужа - перестал любоваться, значит перестал интересоваться, вывод - прошла любовь.

А дальше - или ищешь подтверждение "ухода любви", вспоминая и призывая на помощь реальные и мнимые конфликты и недосказанности, ещё больше отдаляясь.

Или включаешь таки мосх и пытаешься разобраться по-настоящему.

Наши дорогие и любимые мужья со временем забывают, что женщина - существо нежное (скалку быстро спрятать), нас любить и завоёвывать надо ежедневно. А они устроены по-другому "пришёл, увидел, победил и на диван".

Уже давно, когда я обвиняла своего мужа в пофигизме, моя подруга дала мне совет: -" представь себе чужие (в смысле другого мужчины) комнатные тапки в своей прихожей, а родные (мужнины) в прихожей другой женщины. Если представила спокойно и ничего в душе не дрогнуло, всё, отпускай с миром.

Если душа протестует, сядь, заткнись и думай".

Очень простой совет. Когда начинаю злиться на мужа, вспоминаю.

[Кузина Белошвейка 22]

Polli

Я позволяла себе нескрываемое раздражение в разговоре с мужем, отсюда он сделал такой вывод. И его это сильно огорчает. Только через мое раздражение и пофигизм он признал, что проблема в отношениях есть.

"Позволить себе раздражение" по отношению к любимому мужу - не ужас, можно его высказать таким образом, чтобы ему не было обидно, а вам - страшно, что это "допекло" будет последним. Разобраться в ваших взаимных обидах - важно; и уметь конфликтовать в семье - тоже важно. Учитесь ругаться правильно, сохраняя конструктивный настрой и уважение к себе и мужу! Уверена, в сети полно рекомендаций на эту тему.

[Хель 1]

Прочитала ваш первый пост, уважаемая Polly, и думаю - это точно про меня. Ну настолько похожая ситуация, что подумалось - а не я ли это написала?

На мой взгляд вам здесь уже дали очень даже неплохие советы. Особенно ЛенаВалина. Помню, когда я зарегистрировалась на этом форуме, то открыла свою ветку и пожаловалась на подобную проблему с мужем. Одна из форумчанок ответила мне, что в моей семье нет душевной близости, и что я виновата в том, что поздно спохватилась. Что правда, то правда. Этой самой душевной близости у нас не стало почти сразу после того, как мы с мужем начали жить вместе. А ведь когда-то добивался меня, на руках носил (в прямом и переносном смыслах).

Другая форумчанка на эти слова возразила - если нет душевной близости, то возможно, моя половина в ней просто не нуждается. Эти слова заставили меня задуматься. И я пришла к выводу - что эта девушка совершенно права. Ну не нужна моему мужу со мной душевная близость и всё тут. Но это не значит, что он меня не любит.

Конечно, это обидно, когда муж ведёт себя отчуждённо. И это не ерунда, как говорят некоторые форумчанки. Это горько и обидно. Мой муж раньше часто так себя вёл. Но я научилась в компаниях находить себе собеседников и даже мужчин, с которыми можно приятно, но главное, безобидно пофлиртовать. Это муж замечает сразу. И напускного равнодушия как не бывало - всё внимание на меня. И ещё научилась исподтишка его перевоспитывать.

Извините, но я напишу немного о себе. Во всей красе муж проявил себя на моём 30-летнем юбилее. Мы к тому времени жили вместе 4 года. Я так старалась, готовила, гостей пригласила. А он весь праздник превратил в кошмар. Сначала устроил скандал на глазах моей родни из-за того, что я включила свою любимую музыку, которую он не любит. Потом, когда подошли все гости, и мы сели за стол, уселся не рядом со мной, а рядом с женой друга. Весь вечер мило с ней ворковал, наливал ей вино, на меня даже не смотрел. Когда подруга, которая вела "культурную программу", предложила всем присутсвующим поучаствовать в аукционе, называя мои самые лучшие качества, соседка моего мужа сказала- красивая. На это муж вскинул брови и сказал ей негромко, но я услышала - ты так думаешь? Зачем он это сказал, не знаю. Тем более, что я точно знаю - он считает меня очень привлекательной и даже гордится мной. Было много и других неприятных мне поступков мужа, не буду их описывать.

Вечер завершился плачевно - когда старшее поколение разошлось по домам, осталась молодёжь, я напилась и кинула в него стакан с пивом. Каюсь - мерзкая выходка, но что было, то было. После этого я удалилась спать, гости остались веселиться без именинницы. Не разговаривал он со мной неделю. Потом долго выясняли отношения - он сказал, что не мог так себя вести, не было такого. А если и сделал что-то не так, то не со зла - не думал, что мне это будет обидно. Вот такие странности.

С тех пор терпеть не могу и никогда не устраиваю праздников в свою честь.

Думаю, он любит вас. Просто есть такие мужчины, с особенностями. Увы. Мой свёкор, кстати, тоже такой. Жить с таким мужчиной можно, но придётся постоянно находиться в состоянии борьбы за свои права.

Изменено 11 Октября 2009 пользователем Хель

[Polli 0]

Хель, спасибо за то, что поделилась.

Сегодня проснулась в 4 утра и все размышляю что да как. Понятно мир не меняют, себя. Мне массово публичные скандалы не устраивает, но позволяет при родителях, при друзьях если надо "поставить" меня на место. На мои 30 лет мы тоже сидели в разных частях стола, помощи было минимум, но агрессивного настроя не было. У нас вот чего:

- он считает, что не советуюсь с ним, а следовало бы

- его обижает, что он первый звонит, чтобы узнать как дела, а я вроде пофигистка

- ГЛАВНОЕ он соревнуется со мной в трудностях, т.е. кто больше устал того и надо жалеть и поддерживать, а устал у нас ОН!

- он запоминает обрывки разговоров, делает бредовые выводы, типа мне на него плевать, я ни во что его не ставлю, вытираю ноги, "делаю" из него мальчика и пр.

Наши знакомые ничего подобного не замечают, даже свекровь на моей стороне!

И вообще лучшая защита у него - нападение!

Может он тоже так показывает безумную усталость? Методы 5-летнего ребенка - колоть и капризничать, а сказать по-человечески слабо!

Я сына учу быть внимательным, заботливым, уважать интересы близких, хочу чтоб он был хорошим мужем, отцом, другом! Пока получается - он прелесть.

Не поверите недавно мы все ехали в а/м, я читала лекцию сыну, в т.ч.: мы самые близкие люди, нам жить вместе ещё много лет, надо уважать друг друга и заботиться. После этого муж проявил знак внимания, на мое удивление ответил, что утренняя лекция не прошла даром! Очень приятно, но:

ну не ДЕТСКИЙ САД?

[Шпиёнка 10]

Я тут тоже прошла подобный период совсем недавно. Почти месяц на форуме не появлялась, в депрессии была жуткой. В какой-то момент остро почувствовала, что мне не хватает внимания, что муж меня не ценит, что его единственные увлечения - рыбалка и телевизор, а мне нет места в его жизни, начала вспоминать все его прошлые "прегрешения" передо мной пятилетней давности, вытащила на свет божий все свои обиды и ежедневно приходила к выводу, что меня муж не любит. Ежедневно взращивала свое депрессивное состояние, ничего не хотелось делать, на работу ходила как на каторгу, но и домой не хотелось возвращаться. Похудела сильно, хотя это меня ну никак не красит. Плакала на пустом месте, кажется, каждый день. В общем, жуть.

Разговоры не клеились, казалось бы мы вот-вот прийдем к какому-то компромиссу, но каждый раз под конец я припоминала новую очередную мелочь, которая "подтвержала" мужнины нелюбовь и равнодушие к моей персоне. Через неделю терпения муж тоже начал раздражаться, не проявлять ко мне вообще никакого внимания, и мы замолчали, т.е. вообще перестали разговаривать друг с другом.

Такое молчание я переношу плохо, оно давит на меня - я люблю общение. Поэтому это стало апогеем, "началом конца". Проплакав полночи, я решила уйти от мужа. Точнее, с каждым днем своей хандры я шла к этому решению, и в один момент решилась. Написала мужу длинющее письмо, в котором описала чтО я чувствую, почему я так чувствую, чего мне не хватает и т.д. И под конец написала, что ухожу. Письмо получилось подробным, и когда я его закончила почувствовала облегчение - как будто избавилась от груза нерешенных проблем. Оставила его на кухне, чтобы муж утром прочитал, когда пойдет на работу.

Утром проснулась свежей, несмотря на то, что уснула в шестом часу, и полной энергией. Первым делом начала собирать свои и дочкины вещи. Но по мере того, как моя "миссия" подходила к завершению мне становилось все страшнее и страшнее, а потом и вовсе охватила непонятная вселенская тоска. Куда я ухожу? Зачем? Что я докажу своим уходом? И самое главное, перечитав свое письмо, я начала понимать, что во многом я была несправедлива, неправа. Я говорила жуткие вещи, некрасиво обвиняла мужа в несуществующих, мною придуманных грехах. В общем, села я на собранные чемоданы и, наверное, час просидела в прострации. А после разобрала сумки и пошла на кухню готовить вкусный обед, как положено, из трех блюд. Я ведь в период жалости к себе совсем на это дело задвинула.

Мужа встретил вечером, как обычно - поцелуем и болтовней. Муж сначала недоверчиво к моим переменам отнесся, но быстро оттаял и даже признался, что очень переживал весь день, что мы с Владочкой уйдем. Постепенно все вошло в норму, как будто ничего и не было. А я все думаю, и какая муха меня тогда укусила? Всегда считала себя человеком уравновешенным.

Когда начались мои метания я отстранилась от всего внешнего мира, даже на любимый форум не заходила. Думала, сама справлюсь, зачем грузить людей неинтересными им проблемами. А сейчас думаю, надо было обратиться за помощью, меня бы быстро отрезвили и мозг вправили. И не было бы у меня такой затяжной депрессии.