Тупик в семейной жизни

[Бельканто 22 803]

Polli

Такие периоды в супружеской жизни возникают практически у всех, только надо уметь проанализировать ситуацию и не выяснять отношения, когда чувствуете взвинченность. Учтите, что для мужика выяснение отношений хуже смерти. Ну, не любят они вникать во все нюансы и копаться в переживаниях. Это наше, дамское, хобби.

Ответ "нормально" на наше напрашивание на комплимент - абсолютно мужской ответ. Я его тоже часто получала от мужа, пока в лоб не высказала претензию. Простыми словами объяснила, шутливым тоном, что я хочу слышать, какая я самая-разсамая, даже если это не соответствует истине. Сын, кстати, усвоил сходу и выдаёт цветистые комплименты по поводу и без.

Снизьте накал страстей, не требуйте от мужа влюблённости первого года, это невозможно в повседневной жизни. Если, не дай Бог, случится беда, вот тут и увидите, что он всё так же Вас любит и жить без Вас не может.

[Кузина Белошвейка 22]

Polli

Когда я читала предыдущие Ваши посты, я сочувствовала Вам. Но после вот этого:

У нас вот чего:

- он считает, что не советуюсь с ним, а следовало бы

- его обижает, что он первый звонит, чтобы узнать как дела, а я вроде пофигистка

- ГЛАВНОЕ он соревнуется со мной в трудностях, т.е. кто больше устал того и надо жалеть и поддерживать, а устал у нас ОН!

- он запоминает обрывки разговоров, делает бредовые выводы, типа мне на него плевать, я ни во что его не ставлю, вытираю ноги, "делаю" из него мальчика и пр.

я начинаю сочувствовать Вашему мужу. Он сообщает Вам то, что у него на душе, то, что его обижает и беспокоит, а ваша реакция?

ДЕТСКИЙ САД

Муж-то ведь тоже не деревянный, ему тоже обидно за что-то.

И это "двойное" сочувствие наводит меня на мысль, что нет виновных в вашей семейной истории, а есть две пострадавшие стороны. Два человека, которые могли бы быть счастливы вместе, но из-за непонимания, неумения решать конфликты причиняющие друг другу боль.

Кстати, как Вы сами относитесь к приведённому Вами списку претензий мужа к Вам? Вы с ним согласны, хотя бы частично, или он для Вас - полный абсурд?

[Огнёвка 74 187]

PolliСколько читаю, вот интересно... Как удается копить раздражение, а главное - зачем его копить?

Не разговаривать неделями... Это же кошмар, а не жизнь.

Если вот сейчас конкретно что-то не понравилось - вот сейчас и скажите об этом. Человек или извинится, или объяснит причину. И все будет проехано.

Цитата

У нас вот чего:

- он считает, что не советуюсь с ним, а следовало бы

- его обижает, что он первый звонит, чтобы узнать как дела, а я вроде пофигистка

- ГЛАВНОЕ он соревнуется со мной в трудностях, т.е. кто больше устал того и надо жалеть и поддерживать, а устал у нас ОН!

- он запоминает обрывки разговоров, делает бредовые выводы, типа мне на него плевать, я ни во что его не ставлю, вытираю ноги, "делаю" из него мальчика и пр.

-Ну вообще-то с мужем надо советоваться, вот и появятся темы для разговора кроме ребенка.

-Скажите ему, что вам очень нравится, когда он звонит первый, вы себя чувствуете балованной девочкой, и постараетесь исправиться и тоже начать первой звонить. И, самое главное - звоните иногда.

-Господи, так пожалейте! Скажите ему - устал, бедный муж, я так тебя понимаю, все на твоих плечах, все то ты в трудах, аки пчела... три минуты лести и муж для вас свернет горы и вас тоже пожалеет.

-А вы при муже не говорите ни о чем таком. Вас еще не научили замолкать при виде мужа и вообще если знаете, что он может подслушать?

Женское - "пошептаться" - это вообще-то действительно - говорить шепотом о том, о чем не надо, или вообще не говорить.

колоть и капризничать, а сказать по-человечески слабо!

Так вы сами-то спросите по-человечески - Что болит? Массаж предложите, например.

Я сына учу быть внимательным, заботливым, уважать интересы близких, хочу чтоб он был хорошим мужем, отцом, другом! Пока получается - он прелесть.

Э, погодите. Примерный сын - далеко не всегда примерный муж, отец и друг. Никто не знает, какими будут их дени, не загадывайте.

И вообще, вам нужно немного внимания и мужу уделять, а вы однако, только сыном заняты...

ну не ДЕТСКИЙ САД?

Конечно, детский сад! Вы только поняли? Жена - очень часто вторая мама+друг+любовница и так далее..

[Гость Val]

Вот и все, сегодня развелись. Такое впечатление, что живой мертвец.

Внутри пустота....

Насколько меня хватит интересно.

[Asso 1 010]

Val

Вот и все, сегодня развелись. Такое впечатление, что живой мертвец.

Внутри пустота....

Насколько меня хватит интересно.

Знакомо. Сам через такое прошел. Вот только "насколько меня хватит?" не выход. Нужно заставлять себя жить. Через силу! Общаться, встречаться, даже плакаться в жилетку (если есть кому). Но только не пить и не считать себя похороненным заживо. Через некоторое время начнет отпускать. Срок у каждого свой. Меня, например, стало отпускать месяцев через восемь. А спустя год с небольшим и вовсе всё зарубцевалось. Правда шрам остался. Но тут уж ничего не поделаешь.

[Дракон_Стрелецкий 0]

Val

А жена во время развода как себя вела?

Это был спектакль, который слишком далеко зашел или она на самом деле все решила?

[Скодра 6]

Val

Всё пережить можно. поверьте! И хвАтит Вас надолго, если не станете наслаждаться собственным горем. Это как раз тот случай, когда спасение утопающих - дело рук самих утопающих.(с)

Да, Asso прав:

Нужно заставлять себя жить. Через силу! Общаться, встречаться, даже плакаться в жилетку (если есть кому). Но только не пить и не считать себя похороненным заживо. Через некоторое время начнет отпускать

Меня долго не отпускало, года три. Но только потому, что я упивалась собственной бедой, а не сопротивлялась ей. А когда я поняла, что это меня губит, стала выбираться из ямы. И выбралась!

И Вы сможете, обязательно. Шрам останется, конечно, но он не опасен для жизни. Сил Вам!

[бесконечность 0]

Шпиёнка

Очень хорошо написали! Для себя много почерпнула. Спасибо!

Вообще-то я заметила такую закономерность: подобный настрой у меня бывает, как правило, в период ПМС. Потом всё как рукой снимает!

[Птиченька 6]

Polli

Ужас ужасный испытала, прочитав Ваши посты! И мужа жалко стало... И любит, и звонит-волнуется, и не ругает, и терпит, и нестриженный-неглаженный ходит, а все равно кругом виноват!

И Вас, все вроде хорошо, но ведь Вам при этом плохо...

Равнодушие - к моему внутреннему миру, когда пытаюсь поделиться им... во-вторых, вечером говорить не о чем.

Муж с моей сестрой на этой почве за 16 лет трижды хотел разводиться. Очень настойчиво и регулярно она пыталась его "заинтересовать" своим внутренним миром. Она у нас медик, поэтому жизнь делит на "вредно и полезно".

А вот в шахматы научиться и с ним играть, или на права сдать и водить машину ей было неохота. На рыбалку звал, с полным обеспечением комфорта, радость только разделить хотелось. Сначала просил, потом отстал, и говорить им стало не о чем, спят в разных комнатах, живут по-соседски...

Он никогда не упрекал меня, что дома не убрано и т.п. но ничто не мешало ему так думать.

Это уже прямо из анекдота про хук, отвешенный Винни-Пухом Пятачку. "За что, Винни?". "А нечего про меня думать всякие гадости!"

Я просто в восторге от того, что Сказка про Глупую Эльзу живет и здравствует в веках. Способность Эльзы мысленно строить печальные прогнозы, вплоть до летального исхода, востребована и актуальна по сей день. Нет бы, встать да препятствие с дороги убрать!

Обязательно постарайтесь найти её. Прочтите и улыбнитесь.

"слякоть и пороша" наступили в нашей семье, будем одеваться теплее!

А может, лучше внутреннее своё солнышко включить, прижаться, согреть друг друга, чем укутываться-отдаляться?

[ЖеЛе 14 189]

Мне давно уже не тридцать. Но ещё долго до сорока. То, что сейчас будет написано - выстрадано годами и ими же проверяно.

Читала многие сотни постов, но этот - задел, потому что полностью соответствует моей теории.

Теория проста - замуж надо выходить на семь лет ( почему именно семь - разговор отдельный ), а потом жизненный цикл начинать заново. Если не захотят супруги расставаться - свадьба! Но не в продолжение старых отношений, а для начала новых. Нажились - ну, что же, надо открывать новую страницу.

Потерпите ещё немного, дочитайте!

Просто все мы с течением времени развиваемся с разной скоростью и в разных направлениях и рано или поздно расстояние между супругами становится критическим.

Я сама пять лет назад недоумевала - у моего мужа практически нет недостатков, ему на меня - грех жаловаться, так почему через десять лет совместной жизни нам больше не о чем говорить? Ребёнок не спасёт, не надо лукавить. Нам хватило мудрости понять - наше время истекло.

Разрыв был очень тяжёлым, а для наших родителей ещё более шокирующим. Но тем не менее!

Я - замужем, и счастлива! В семье моего бывшего ожидается пополнение и я за них очень рада!

Ни в коем случае не агитирую за развод.

Просто надо помнить, что жизнь - одна.

[Nothing Special 2]

А что делать - когда есть о чем говорить, стаж семеный более 20 -лет, дети выросли, заботы о них не связывают, все хорошо, нет измен ни с одной стороны. Да, сексуальная жизнь никакая- не вызываем желания друг у друга. Любовь - чисто платоническая, родственная такая.

Муж- любит, дорожит (верю) , материально друг от друга не зависим.

НО! Мне скучно жить! Ничего не происходит, муж меня не то чтобы раздражает- не вызывает эмоций. Нет, я забочусь о нем, мне небезразлично, его здоровье и настроение.

Но почему хочется, чтобы меня никто не трогал (ни морально , ни физически) хотя бы ОДИН день?!

Подруги- приятельницы- есть, чем заняться- есть. Просто не всегда могу этим заняться- есть ОБЯЗАТЕЛЬСТВА семейные. Надо считаться.

Устала. Сейчас большинство скажет- с жиру бесится! Наверное, так и есть. Но почему ТАК тошно?!

[ЖеЛе 14 189]

Val!

А ведь она ещё позвонит! Как минимум. Такое ощущение, что вы оба ищете острых ощущений. Не звоните и не пишите, попытайтесь не рисоваться с другими женщинами - просто пропадите временно из её информационного поля.

[ЖеЛе 14 189]

Nothing Special !

Я очень Вас понимаю, поверьте. И выходов несколько, выбирайте!

№ 1 - Потерпите. И через ... лет это будет волновать гораздо меньше.

№2 - Не терпите. Разрушьте то, что надоело. Увы, не знаю, чем это может закончиться, хотя в этом есть своя прелесть.

№3 - Попробуйте представить, что не вызывающего эмоций мужа больше нет. Это самый сложный вариант. Знаете, почему? Да потому что Вы не сможете этого сделать! Вам кажется, муж - это навсегда! Капкан, оковы, долг - каждый называет это по своему.

Посмотрите на это с другой стороны. Ведь жизнь так коротка.

Как я хотела бы пообщаться с Вами, Nothing Special!

[Мечта поэта 145 786]

А мне кажется, у людей есть такая тенденция выискивать что-то плохое, когда все хорошо.

Все живы, здоровы,

муж, сын в школу пошёл, работаю, казалось всё о.к. очередной конфликт с мужем проявил страшные чувства или их отсутствие.

Страшных чувств не хватает, короче. Отсюда и диссонанс.

[Nothing Special 2]

ЖеЛе

Эх, мы с вами "новички", личка не работает.

Ваши варианты мне не помогут - я их прокручивала 100 раз.

1 - Сколько можно терпеть?!

2- А ЧТО разрушать? Вроде все хорошо и нормально...

3- Ну как его - нет, вот он- здесь. Не сволочь, не подлец, не гад ползучий.

Вот с какой стороны на это смотреть?!

[Polli 0]

Кузина Белошвейка,

как Вы сами относитесь к приведённому Вами списку претензий мужа к Вам?

насчет звонков да, по поводу советоваться: однажды он (! с грустью мне показалось) сказал: "ты изменилась, стала лучше" - это касалось моего характера, чертами которого во многом обязана мужу, он помог мне стать решительнее в том числе. Не представляю решение сложного вопроса без него - он с холодной головой разложит всё по полочкам и поможет сориентироваться в ситуации. Может он скучает по мне менее волевой и самостоятельной?

Вчера он сам оставил в списке только 1-й пункт и 2 материальных вопроса.

Вы правы, Кузина Белошвейка, непонимание и неумение решать конфликты "травят" нашу жизнь.

[Eulka 0]

Наткнулась на хорошую книжку Дж.Грей "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Как маленьким детям все разжевано - почему возникает непонимание и конфликт и что с этим делать.

[serge.p 0]

Вот и все, сегодня развелись. Такое впечатление, что живой мертвец.

Внутри пустота....

Да ладно Вам, наоборот - радоваться надо, новая жизнь начинается

Эх, мне бы такое счастье...

[Злая тётя 0]

Val

Вот и все, сегодня развелись. Такое впечатление, что живой мертвец. Внутри пустота....

Было.....всё это было....и есть, до сих пор.

Я Вас понимаю. Вот все говорят, что нужно время....Все дают советы: найди женщину (мужчину), хобби, делай карьеру и т.д. и т.п. Нужно жить через силу.

Да, нужно, согласна, но не через силу, а научится жить с этим (разводом), или без этого (любимого человека). Каждый понимает и принимает ситуацию по своему.

Я любила и люблю мужа (теперь бывшего) и с каждым днем все хуже без него.

И только постфактум начинаешь свое поведение оценивать по-другому. Я не читала всю ветку, но судя по последним постам, Вы не хотели этого развода, настаивала жена. Я тоже настаивала! Но при этом в глубине души не желала, не думала, что он решится. Просто хотела таким образом что-то изменить, но когда он подал на развод, поняла, что все, и хотя в моих силах было удержать - не стала.

Сейчас ругаю себя - почему не стала? почему не предприняла никаких действий, все пустила на самотек........

Иногда говорю себе, что чему быть, того не миновать. Что рано или поздно все заканчивается...В общем все то, что говорят люди, которые жалеют о случившемся...

Сейчас у меня начался период агрессии к БМ, но я прекрасно понимаю, что эта агрессивность не что иное как злоба на саму себя, на сложившиеся обстоятельства. Всем чем можно заглушаю в себе это, но иногда проскальзывает, я чувствую...

Вам желаю от всей души достойно пережить эту страницу жизни. Не поддавайтесь на женские уловки. Держите себя достойно, выберите четкую позицию и всячески ее придерживайтесь.

И

радоваться надо, новая жизнь начинается smile.gif Эх, мне бы такое счастье...

может быть иногда все таки чужие советы нам помогут!

[Гость Искринка]

Да, мне тоже так иногда хочется плюнуть на все и разойтись, внимание тоже много значит в семье,_а еще взаимоуважение Изменено 16 Октября 2009 пользователем Весталка

[Мудрый Ребенок 227]

ЖеЛе

замуж надо выходить на семь лет

Я раньше немного по другому думала.

Я думала, что нормальные отношения не могут длиться больше двух лет. Примерно после двух лет совместной жизни люди перестают замечать достоинства друг друга, считая их само собой разумеющимися, но намного острее воспринимают недостатки. Раздражать начинает любая мелочь и тут уже от обоих зависит будут отношения дальше продолжаться или нет.

Например, я со своим последним (надеюсь), пока гражданским, мужем всего за три с половиной года совместной жизни расходилась и сходились обратно четыре раза. Расходились из-за нежелания понять друг друга, сходились потому что любим друг друга.

Последний раз поругались в сентябре этого года, как обычно разошлись во мнениях по бытовым вопросам. Он ушел хлопнув дверью и сказав "позвоню когда успокоишься". А я так не умею успокаиваться! Мне все проблемы надо проговорить и решить. В общем весь вечер, ночь и половину следующего дня я себя еще больше накручивала, кукльтивируя раздражение, обиду и злость. Когда он позвонил наорала, послала и трубку бросила.

На следующий день устала злиться, расправила плечи, нарисовала лицо и пошла гулять с друзьями, снимать накопившийся негатив. Время провела весело, злость прошла, настроение улучшилось. А на следующий день он приехал и мы конструктивно поговорили. Спокойно высказали друг другу все претензии и сделали соответствующие выводы. Сейчас все, слава Богу, пока отлично.

И вот какой я вывод сделала - периодические встряски в отношениях, лично нам, нужны как воздух. Когда все сладко да гладко, это тоже плохо, становится скучно.

[DreamКа 3]

И меня тупик.... слезы лью не прекращая.

Наверно, многие скажут глупая, но я люблю, да и 5 лет жизни не один день....

Началось все не вчера, я, наверно, упустила тот момент, когда надо было ставить точку.

Вопрос у меня как заставить себя отпустить эти отношения, как поставить точку, почему веришь в хорошее в душе, а голова говорит, что это тупик.

НДП

[IRSEN 73 872]

Прочитав всю ветку подумала о том, что хорошо, когда кто - то в семье понимает, что надо меняться, учиться разговаривать....

Складывается ощущение, что мужчины у нас малые дети, которым надо всё разжевать и в рот положить. Похвалить, массаж сделать. Подать обед из трёх блюд. Даже странно, что они после такого ухода так мало живут.

А когда уже не охота? Когда достало всё рассказывать, чуть ли не в картинках показывать как тебе одиноко, тяжело и заколебала эта кухня с обедом и немытыми тарелками? Когда надоело сидеть одной по вечерам, ходить с подругой в кино, с ребёнком в магазин?

И жить невозможно и семью сохранить хочется, как поступать в такой ситуации?

[Сталис 2 019]

Тоже прочитала. Пост автора - это про меня практически один в один, за исключением мелких деталей.

И жить невозможно и семью сохранить хочется, как поступать в такой ситуации?

Вот точно. Одной остаться не страшно, тяжело без него. Но и с ним сейчас не легче. Тупик. Выход будет. Только вопрос какой и когда. А пока плачу. Сил пока нет что-то решать.

[Зверёчек 3]

Есть для этого специальная ветка "Спасибо Форуму", знаю, обязательно напишу там, но хочу очень здесь сказать: Спасибо Форуму и Форумчанам!!!

Здесь рядышком пост Шпиёнка, там описано моё состояние, пик которого пришелся на 8 октября этого года, после ссоры на бытовую тему муж (10 лет женаты) в очередной раз произнес фразу "Не нравится - увольняйся". Я сказала, что ещё раз я услышу это от тебя - уйду. Он повторил свою фразу. И без слез, без выяснения отношений я решила - это действительно конец. Конец тупика. Всё. Мне было не страшно, не обидно, не больно, а как-то пусто что ли.

Мы молчали, прошли выходные, я прочитала многие ветки, подобные этой. Утром в понедельник сказала ему - мы прожили много времени вместе и было у нас с тобой много хорошего, давай так же хорошо всё закончим - сегодня сходим и подадим заявление, мы с дочкой уходим к маме, после развода обсудим материальный аспект. Муж молча ушел на работу. Я позвонила ему вечером, предложила поговорить (не любит он разговаривать на такие темы, как большинство мужчин) - вдруг согласился.

Я написала ему письмо. Не стала изобретать велосипед - выбрала фразы Форумчанок, которые отражали моё внутреннее состояние. Могу напечатать его всё, но не буду злоупотреблять вашим временем. Кратко: Мне рядом с тобой холодно последние 2 года. Не могу понять с чем это связано - со стороны всё хорошо, но очень нелегко ощущать себя кастрюлькой-стиралкой-подушкой. Даже если я стану Василисой Прекрасной-Премудрой, ты всё равно будешь жить так, как комфортно тебе, а комфортно тебе только с самим собой. Не хочешь ты меня - дай мне возможность не навязываться, оставь мне гордость, пойди на встречу и по-хорошему (насколько это возможно) дай мне развод. Пусть мне будет трудно, голодно, одиноко, но это лучше для меня, чем терпеть равнодушие любимого человека.

Сидим в машине, на улице дождь, он читает мое письмо. Я поняла, что он не верил в серьёзность моих намерений. Равно как и своих способностях осознанно вычеркнуть (уволить) нас из своей жизни. Одно дело ссора, скандал, горячность упрёков (всякое бывало). И первый раз в нашей совместной жизни мы поговорили как взрослые люди. Не было высказываний взаимных обид и упрёков, только факты, только "за" и "против", то есть только "за". Не могу дословно воспроизвести его слова (меня все-таки "оглушило" в середине разговора происходящее) помню хорошо как он вытирал мне слёзы и повторял, что любит, что мы обязательно будем искать и находить компромиссы и он знает о всех своих промахах и будет стараться и ... всё у нас будет хорошо.

Да, будет у нас все хорошо. Вопрос в том как долго, как далеко до очередного тупика? Или такие тупики как вехи в семейной жизни - от одного к другому годами счастья, разочарований,совместных радостей, обид, ссор, примирений, болезней, ремонтов, отпусков, праздников, будней....

Я рада, что мы из нашего тупика вышли именно так. Но боюсь, что из следующего я все-таки пойду другим путем.