Остались без детей и внуков

[zaha 1 227]

"Остались без детей и внуков" зашла в тему, думала, что-то фатальное.

Название темы измените, Бога не гневите.

[Цветочница 0]

Davari

Перечитайте еще раз где стали жить молодые. Тесть с тещей хотели их к нам спихнуть . А они сами живут как китайцы. Молодые же стали жить с моей свекровью. А сейчас, когда ей стал нужен уход, выпихнули . Или это тоже нормально?

[Мадлина 13 162]

Цветочница

Муж попросил дочь забрать ребенка. Когда она приехала, то он не стал звать дочь с зятем в гости. Теперь она на нас обиделась. Телефон заблокировала. С нами не разговаривает уже второй месяц.

От, не верю я. Не верю, что было тихо-мирно, и дочь обиделась на пустом месте. Скорее всего, муж автора "в ярости" много чего наговорил.

Кастрюля

Понадобится что-нибудь припрутся, как миленькие

Ага. Сын за шесть лет не приперся.

[Сталис 2 019]

Цветочница

Или это тоже нормально?

Если вам просто выговориться - то да, вас жалко - остаться на старости у разбитого корыта практически. Но... Это ВАШИ дети и пусть хоть частично вы причастны к тому - что сейчас имеете.

[Оптимистка со стажем 71]

Цветочница

На первом курсе Университета сын огорошил тем, что решил жениться. А так как девушка не была беременной, то мы сказали свое твердое "нет", тем более, что жить предполагалось у нас.

А почему нельзя было сказать «да», но раз такие взрослые на житье пусть снимают квартиру? Парню уже восемнадцать-девятнадцать лет, если он чувствует себя взрослым, пусть и будет им.

но вот переживания родителей его совсем не трогают и он ни во что не вмешивается.

А вас трогали его переживания, когда он был сильно влюблен и хотел жениться? По-моему, теперь все обоюдно. Возможно, вы и хотели для сына лучшего, но мне кажется, это не тот путь, которым это лучшее можно дать.

Я была ошарашена! Попросила ее больше не встречаться, но увы, они поехали даже вместе отдыхать семьями!

У них своя голова на плечах. Не хватало еще, чтобы между братом и сестрой отношения разрушились только потому, что вам этого хочется.

потому что когда мне плохо, когда я плакала кровавыми слезами, то ни сын, ни даже дочь за меня не вступилась!

Вот здесь непонятно, по какому поводу были эти переживания?

Говорили, что вот мы их последний раз не пригласили и теперь нам тоже места нет , и внучку мы больше никогда не увидим, потому что и ребенка выгнали! Вот такая ложь перевернутая!

Грустно конечно. Но неужели Вы не видите, что сами своим примером выстроили эти отношения?

[Датини 14 571]

О, боже... Ещё одна супермама, которой во всё-всё на свете надо влезть, и всех контролировать. До боли знакомая песня: "Я ради них ночей не спала, не доедала, не допивала, а они, неблагодарные, не желают по моей указке жить..." Тьфу!

П.С. Требовать от дочки не общаться с братом из-за обиды на невестку - вообще за гранью моего понимания.

[Кастрюля 49 181]

Сталис

Если вам просто выговориться - то да, вас жалко - остаться на старости у разбитого корыта практически. Но... Это ВАШИ дети и пусть хоть частично вы причастны к тому - что сейчас имеете.

Вот почему у разбитого? У скольких людей детей вообще нет? У скольких переехали на другой конец шарика, и нет времени и тем для разговора? Про похоронивших вообще молчу.

[Мадлина 13 162]

И про внучку. То она-отдушина, то выкинули, как щененка, обидевшись на дочь.

И почему маму с папой не рады видеть?

[Оптимистка со стажем 71]

Davari

Откуда берется это маниакальное желание заставлять детей жить по нормам родителей?

На хрена, простите?

Тоже никогда этого не понимала.

Цветочница

Даже не знаю, что Вам посоветовать. Одно знаю точно, шанс вернуть общение с детьми есть. Но для этого нужно измениться самой, а Вы, судя по постам, к этому пока не готовы.

[Белый орикс 115 106]

Датини

Ещё одна супермама

Которая ссорится с дочерью, называет ее предательницей, только из-за того, что она с братом хорошо общается, роднится и они семьями отдыхают

Да почитать веточки в Нежном - мамы переживают, надеются, что родные братья-сестры во взрослой жизни останутся близкими людьми, будут поддерживать друг друга. И я тоже хочу этого от всей души, у меня дурацкая счастливая улыбка до ушей, когда мои дети обнимаются-целуются, мне сюрпризики милые дарят

Требовать от дочери не общаться с братом - офигеть просто.

Разлука с сыном должна была чему-то научить. Неа, не научила ничему. На те же грабли во второй раз наступили.

Кастрюля

Понадобится что-нибудь припрутся, как миленькие.

Сын не припёрся. Боюсь, и дочь тоже не дождётся Автор.

[Кастрюля 49 181]

Оптимистка со стажем

Даже не знаю, что Вам посоветовать. Одно знаю точно, шанс вернуть общение с детьми есть. Но для этого нужно измениться самой, а Вы, судя по постам, к этому не готовы.

Ну да, слишком обидчивая Цветочница, даже здесь это заметно. Мудрость какая-то с годами, спокойствие, терпение - должно же нарабатываться?

[Белый орикс 115 106]

Кастрюля

Мудрость какая-то с годами, спокойствие, терпение - должно же нарабатываться?

Иногда старость приходит одна (цы).

[Оптимистка со стажем 71]

Кастрюля

Мудрость какая-то с годами, спокойствие, терпение - должно же нарабатываться?

Знаю такой случай из жизни. Но человека к этому подтолкнуло тяжелое заболевание. Которое дало возможность переосмыслить жизнь и выбросить из нее ненужные обиды, воссоединившись с родней.

[Ксюн 2 162]

Цветочница

И только когда мы стали барабанить

Ментов надо было им вызвать, чтоб вы за хулиганство посидели в обезьяннике и подумали над своим поведением. Видимо, привыкли барабанить во всех смыслах, вот и шарахаются от вас ваши дети.

А это вообще классно:

У меня больное сердце,

Ага, больное Так мы вам и поверили. Больные по-другому себя ведут, если они вменяемы, конечно.

[Кастрюля 49 181]

Оптимистка со стажем

Знаю такой случай из жизни. Но человека к этому подтолкнуло тяжелое заболевание. Которое дало возможность переосмыслить жизнь и выбросить из нее ненужные обиды, воссоединившись с родней.

Ну да, обычно постепенно бывает.

Вот у меня соседка, всю жизнь в одном подъезде: как в молодости была чума-чумой, так и сейчас. Муж ушел, дочка не общается, но она и не переживает.

[Мурчака 108 740]

Цветочница

Молодые же стали жить с моей свекровью. А сейчас, когда ей стал нужен уход, выпихнули .

Куда выпихнули??? Ваша свекровь где сейчас живет?

Читала я конечно за 6 лет всякое, но продраться сквозь поток мыслей автора я так до конца и не смогла.

Датини

Ещё одна супермама, которой во всё-всё на свете надо влезть, и всех контролировать. До боли знакомая песня: "Я ради них ночей не спала, не доедала, не допивала, а они, неблагодарные, не желают по моей указке жить..." Тьфу!

А патамушто!!! Мама все знает лучше всех, и как сыночке будут лучше мама тоже знает.

Тьфу!

Таки да!

Белый орикс

ссорится с дочерью, называет ее предательницей, только из-за того, что она с братом хорошо общается, роднится и они семьями отдыхают

НЕ! Брат то ладно, а вот то что она с женой брата общается - вот что особо обидело Цветочница

Дурдом какой то. Сами все испоганят своими руками, а потом все вокруг в говне, а они все в белом. Тьфу!

[Зимняя олимпиада 16 824]

А мне кажется, троллят...И как-то скучновато троллят, хотя я всегда за оригинального троллика-выдумщика. Автор, добавляйте жареных фактов, а то так на 2-3 страницах и засохнем

[Михайловна 6 690]

Мне интересно одно. Неужели так тяжело сказать детям одно-единственное: "Простите"?

А мне кажется, троллят...И как-то скучновато троллят, хотя я всегда за оригинального троллика-выдумщика. Автор, добавляйте жареных фактов, а то так на 2-3 страницах и засохнем

Вот тоже уже так думаю.

[Дальние Дали 86 839]

Цветочница

Сочувствую, что в семейных отношениях проблемы.

Многое вы написали очень сумбурно, запутанно и непонятно.

Можно вопросы вам задать для уточнения?

1) Поподробней насчёт жилья. Когда ваш сын захотел жениться в 17 лет, а вы были против а родители невестки "за", ГДЕ родители невестки хотели, чтобы они жили -- молодые ваши? У вас? К себе не хотели их пускать также как и вы? Тогда почему у сына вашего и невестки на них обиды нет?

В каком возрасте ваш сын с невесткой поженились и где живут, и что за квартиру они разменяли с 2шки на 3шку? Ваша свекровь (бабушка вашего сына) и есть хозяйка этой двушки, которую разменяли на трёшку -- если да, то где она теперь? Где это всё происходило -- в Москве? Сейчас вы все живёте в Москве? Где живёт ваша дочь с мужем и ребёнком, в чьей квартире?

2) Почему сын не общается с вами -- только потому что вы запретили ему эээ... "женитьбу" в 17 лет? Неужели он на это так обиделся? На вполне резонный запрет родителей? кстати, тут я на вашей стороне -- ведь такая женитьба это фактически удочерение вам на шею ещё одной девочки-невестки, а не создание новой семьи. В 17 лет -- ни работы, ни образования, ясно кто будет тянуть "молодую семью". Но ведь в 18 лет он мог жениться уже и без вашего согласия на то -- но как я понимаю, долго не женился -- отчего же?

Все эти годы вы не общаетесь с тех пор? Важно -- это сын с вами не хочет общаться, или вы с ним? Вы не общаетесь почему -- вы так обиделись на ту его дебильную выходку с отъездом на море не оповестив вас? Или что у вас ещё стряслось?

Из-за чего конкретно произошёл разрыв с сыном? Что он вам ставит в вину, что -- вы ему? Пытался ли он мириться?

3) Теперь дочь. Вас обижает что она стала подругой именно невестки или то, что она хочет наладить отношения с братом?

Если б она не стала именно подругой невестки, а лишь поддерживала с ней вежливое общение, нейтралитет только ради общения с братом и племянниками -- вас бы это не обидело, обидела именно ДРУЖБА дочери с невесткой?

Какую ранее позицию занимала ваша дочь в отношении вашего конфликта с братом? Поищите позитивные стороны -- зато ваши дети очень дружны -- это же плюс? Есть семьи, где братья-сёстры вообще не общаются, а ваши вот другие (хотя не факт, что это навсегда).

4) Скажите честно -- выгоняли ли вы дочь тогда, когда узнали о её дружбе с невесткой --или нет?

5) Легко ли вы "рвёте" отношения? Легко для вас при малейшем недовольстве человеком, его поступком, прекратить с ним общение? Случалось с вами, чтоб вы рвали отношения с людьми даже не пытаясь понять того, чьи действия вас задели? Каковы у вас отношения с вашими родителями и вашими свёкрами, каковы отношения с другой роднёй? Вы человек конфликтный?

-------

В целом, что хочется сказать. Я понимаю, что вы с мужем сделали для детей немало. Да, тут говорят что растить-воспитывать-лечить -- это обязанность всех родителей, но согласитесь, что есть родители которые выполняют свои обязанности на 5+, а есть "троечники". Например -- не все родители готовы отдать жильё за лечение ребёнка -- а вы были готовы. Не все родители тянутся изо всех сил, оплачивая дорогие ВУЗы -- а вы тянулись. Не каждые бабушки-дедушки будут фактически растить внука до того, как тот пойдёт в сад -- а вы растили, помогали дочке.

Так что ставьте себе смело "пятёрку" -- вы добросовестные родители Я не оправдываю вашу дочь или зятя, если они и правда вас силой выталкивали, но и вас тоже не понимаю -- вы говорите что когда пришли к дочке после конфликта -- она не хотела вам открывать, а открыла лишь потому что вы чуть ли дверь там не вынесли. Это довольно показательный случай -- если вы поняли, что вас не хотят видеть -- надо ли было так упорствовать и тарабанить, чтоб открыли? Наверное, многим пожертвовав ради детей -- вы ждёте их признательности, поддержки вам во всём -- но вы не дождётесь. По крайней мере, не сейчас. Может, со временем, с понимаем детьми того, что вы для них сделали, когда они будут делать это для своих детей. И ещё ошибка многих родителей -- они думают, что из ребёнок это их союзник навсегда, что он всегда будет на их стороне, всегда близким по духу человеком -- а это далеко не всегда бывает.

Скажу своё личное мнение -- наверное, для всех взрослых детей их родители -- отработанный материал, как бы жестоко это ни звучало -- это жизнь. Вот было себе зёрнышко в шелухе, росло и росло, и шелуха была нужна ему, потому что защищала его, а потом пришло время и шелуха уже больше не нужна, и зёрнышко выпадает из неё.

Выпали ваши зёрнышки-детки. Они взяли от вас что могли и пошли дальше. В общем-то вы им по-большому счёту не нужны, от вас всё взяли (не обижайтесь только, это наверное у всех так). Сыну было б нужно жильё -- но он получил жильё без вас, ваше ему ПОКА не нужно (пока ЕГО дети не подрастут и не станет тесно).

Дочь получила от вас оплату ВУЗа, помощь и поддержку во время тяжёлого лечения, а потом -- во время младенческого и грудного периода своей дочки --вашей внучки, внучку вы ей подрастили до сада -- всё, отдыхайте, вы свою функцию родительства выполнили добросовестно. Можно брать отпуск в этом смысле, и жить теперь для себя, а не для детей.

Ну попросят о помощи -- подумаете помогать или нет -- а пока живите для себя и радуйтесь, что дети живы, здоровы, женаты/замужем, образование и работа у них есть, детки здоровенькие -- есть, и между собой дружат -- этого немало поводов для радости. Ну а отношения от людей зависят.

Попробуйте со временем наладить отношения -- но без нажима. Не стучитесь настойчиво им в дверь. Сделайте первый шаг, но деликатный -- например, перед каким-нибудь праздником отправьте им с курьером посылку с подарками на их адрес -- и вложите туда письмо, в котором не выясняйте отношений а просто напишите, что скучаете по ним и хотите чтоб вся ваша семья была дружной. И пригласите их в гости -- может, придут?

И забывайте о давлении на них, забывайте -- вы же мудрее, старше. Но это если вы хотите конечно наладить отношения. И забывайте о том, что многим жертвовали ради них -- это был ваш выбор и может быть он неправильный был, может надо было быть эгоистичней -- чтоб не чувствовать потом обиду, что вы были всю жизнь как наказанная -- всего лишены.

Навёрстывайте сейчас то, что было отложено все эти годы в дальний ящик -- поживите для себя, для вас с мужем -- было бы здоровье, а возможностей интересного досуга в Москве наверняка навалом. У вас сейчас может вторая молодость начнётся.

[Кастрюля 49 181]

Михайловна

Мне интересно одно. Неужели так тяжело сказать детям одно-единственное: "Простите"?

Да, за столько лет, если они уж так нужны.

[Цветочница 0]

Дальние Дали

Спасибо вам огромное! Вы действительно все правильно поняли и правильно расставили акценты. Вот честное слово, мне очень хочется вам ответить, но я больше не готова обнажать душу.

Скажу только, что я никогда не запрещала дружить брату с сестрой. Это большая дикость. Как и то, в чем меня здесь обвиняют. Могу только добавить, что мой зять из очень известной семьи и барабанить хамски в дверь там охрана не позволит. Хорошо хоть за трехметровый забор пустили. Спасибо "бедным деткам", что нас за шиворот не выволокли! А внучку мы растили до трех лет после страшного поступка няни по отношению к ребенку. Опять же по просьбе дочери.

Ну и как вывод- родители нужны только когда детки в них нуждаются.

Всем спасибо! Подскажите, как закрыть тему. В любом случае я прошу модераторов закрыть тему.

[Альтер Эго 89 231]

Цветочница

А внучку мы растили до трех лет после страшного поступка няни по отношению к ребенку. Опять же по просьбе дочери.

И чему вы удивляетесь?

Не надо из детей богов делать. Они будут общаться с такими же богами, а прислуживающих им никогда рядом с собой на пьедестал не поставят.

Цветочница , зря вы так убиваетесь. Живите своей жизнью, вспомните о гордости. Да, горько. Да, больно. Что не оценили, что не любят. Но не переживайте. Вы - не единственная в мире, к кому дети относятся потребительски. Это не ваша вина, это ваша беда. Не стоит убиваться. Жизнь - она хорошо умеет учить. Пройдет время, ваши дети подрастут и все встанет на свои места.

Так бывает, чтобы понять поступки своих родителей и взрослым детям понадобятся года. Лишний раз я убедилась, что дети - это лотерея жизни. И кто какой билетик вытащит - одному Богу известно.

[Vik 1 393]

А так как девушка не была беременной, то мы сказали свое твердое "нет"

Интересно, где и когда этому мам мальчиков учат? Как маме сына мне это интересно.

Эта фраза напомнила мне мою свекровь, когда она пыталась распорядиться планами на женитьбу двух вполне взрослых людей именно с мотивацией "ну она же не беременна". Мы были ощутимо старше, если что

Желание родителей отговорить своего ребёнка от свадьбы в 17 лет мне понятно, желание лишить права голоса при распоряжении своей жизнью в отсутствие беременности - нет.

Кстати, у таких родителей право распоряжаться своей жизнью к детям без боя вряд ли перейдёт даже при наличии у них собственных детей .

Цветочница

Присоединяюсь к вопросу, чего Вы хотите? Какого разрешения этой ситуации?

Просто осуждения Ваших детей? Сочувствия? Или исправления этой ситуации, мира с детьми? Помощи в работе над собой и исправлении ошибок?

Со стороны вы очень похожи на манипулятора. Даже умалчивая о многом, для меня вы не становитесь полностью правой во всей этой истории.

Почему для вас ваши переживания, обиды и "кровавые слёзы" настолько важнее переживаний вашего сына, вашей дочери и вашей внучки?

Вы пишете, что молитесь за детей и собираетесь исповедоваться и причащаться...

Как думаете, что чувствовала ваша внучка, девочка, к которой вы вроде бы как были расположены всей душой, которая помогла вам не сойти с ума от разлуки с внуком и от разлада с сыном, когда вы её выгнали без малейшей её вины, из-за обиды на её маму?

Во многом поведение вашей дочери я не одобряю, и готова Вам посочувствовать, но в этом моменте я понимаю вашу дочь, почему она "вдруг" стала против общения.

Дальние Дали дала вам самый лучший совет.

Оптимистка со стажем

шанс вернуть общение с детьми есть. Но для этого нужно измениться самой, а Вы, судя по постам, к этому пока не готовы.

[Магнитное поле 9 173]

Просто хаос, а не пост... Я так поняла, внучку от дочери выставили из дома только за то, что ее мать, дочь родная автора, общалась с невесткой... И этот человек чему то удивляется?

[Каста Дива 107 354]

Цветочница

Спасибо вам огромное! Вы действительно все правильно поняли и правильно расставили акценты. Вот честное слово, мне очень хочется вам ответить, но я больше не готова обнажать душу.

А все остальные читают между строк

Вы хорошая мама, это безусловно. Помогали детям в трудную минуту и до сих пор переживаете за них. Только не очень понятно, искренне переживаете за них или за то, что у вас разбиты иллюзии по поводу того, КАК на самом деле (тире по вашему мнению) должны относиться к вам ваши дети.

Покоробила фраза про "она не была беременна". Это единственный весомый повод жениться?

Почему дети (невестка) села бы на шею? У нее вообще то свои родители есть. Я бы как мама сына больше переживала за моральную составляющую - счастлив ли сын, любят ли его, да и он (это тоже немаловажно) - а с материальной составляющей можно был по ходу решить. По ходу возникающих проблем. И не всегда они обязательно возникают. Если люди принимают решение о таком важном шаге как женитьба, во многих случаях это осознанный и продуманный шаг, когда принимаешь ответственность не только за себя, но и за вторую половину и решаешь свои проблемы самостоятельно. Как я вижу, ваш сын поступил именно так. Что кстати немаловажно - все - таки это плюс вам, как матери, воспитавшей ребенка достойным членом общества и мужчину как хорошего супруга.

Цветочница

Скажу только, что я никогда не запрещала дружить брату с сестрой. Это большая дикость. Как и то, в чем меня здесь обвиняют.

Почему дикость?

Для меня дикость, что вы посчитали предательством, что дочь стала общаться с невесткой (а невестка же часть, и довольно большая, жизни вашего сына). Или дочери теперь надо вернуть затраченные средства на операцию, расходы по заботе о внучке, чтобы вы морально успокоились и дали индульгенцию на общение с семье брата.

Мне напротив, показалось, что вот дети ваши намного умнее и проще поступили в этой ситуации.

И кажется мне, что вы очень много не договариваете. А теперь не будете, ибо

но я больше не готова обнажать душу.

И у меня сомнения, насчет истинной причины в конфликте.

Что - то есть помимо описанного вами:

Могу только добавить, что мой зять из очень известной семьи и барабанить хамски в дверь там охрана не позволит. Хорошо хоть за трехметровый забор пустили. Спасибо "бедным деткам", что нас за шиворот не выволокли!

Обида, злость, сожаление, что та семья то сына приняла, в отличие от вас. И еще они вдруг стали известными. Но ведь ранее это не озвучивалось вами как нежелание видеть сына именно в этой семье.

Мне кажется, сейчас пожинается то, что вы посеяли. Притом, повторюсь, вы на самом деле хорошая мама. Только в некоторых моментах очень сильно перегнули палку. Но и то - ваша ситуация вполне решаема. Надо только прочувствовать ее со стороны и сделать правильные выводы, если не хотите терять детей и внуков дальше.