Забавные ситуации

[бурка 28 955]

3 часа назад, Осторожность сказал:

Не поняла я что-то... Звонить соседскому сыну с просьбами, тому не понятными, да ещё и 

Соседка, которая оказалась на работе,  сказала, что банки есть, дескать звякни Денису, он принесет.

3 часа назад, Осторожность сказал:

Чему сочувствовала-то?!

Что сын непонятливый. Это шутка была, не воспринимайте так все всерьез.

[Пума Марковна 40 868]

@Осторожность, @бурка, на этом всё. Закончили, пожалуйста.

[Дашулька-красотулька 16 720]

Н-да... Смешно получилось)))

Сегодня мне приспичило на работе посмотреть нового "Короля Льва". В кино мы его благополучно прозевали, дай, думаю, на работе посмотрю.

Сижу, работаю, никого не трогаю, смотрю кино. Как раз Муфасу убили... Ну и как всегда, в самый "удачный" момент подходит Настюшка.

Она подошла с той стороны, что ей второго монитора не видно, что там показывают. Меня по спине хлопнула, я к ней обернулась вся зареванная. Она аж перепугалась, думала, у меня что-то случилось. А я ей в ответ: "Муфасу убили... "

Обозвали меня дурой и попросили больше так народ не пугать  

[Олисса 30 006]

Нужно передать подарок для девочки. Я просто, так сказать, передатчик. Подарок, это милая собачка с пультом. Она умеет сидеть, гавкать и даже какать. Дома я проверила - все функции работают. Положила в пакет, жду таксиста. Он и должен отвезти подарок.

Подъехала машина, за рулем аксакал такой настоящий. С бородой. Спрашиваю- Вы за собачкой? Он отвечает- За Оксаной. Говорю, что Оксана заказала такси, чтобы вы привезли пакет. С собачкой. И протягиваю ему в окошко пакет. Он головой замотал-Нет, нет, собак я не вожу.

Говорю, что собачка игрушечная и пытаюсь ему сунуть в руки посылку. И тут собачка, как гавкнет, и видать присела. Потому, что пакет зашевелился. Водитель совсем очумел. Пришлось достать игрушку, продемонстрировать её возможности. И выключить . Надо было батарейки вытащить. А то водитель всё равно косо смотрел на пакет. который на соседнее сиденье положил.

**** ****

[Твёрдышки 7 648]

Сегодня утром вызвали такси. Нас обрадовали: в честь дня рождения данной службы нам подарили бесплатную поездку. Сажусь в машину. Водитель, улыбаясь:

- Здравствуйте. Сегодня прокачу  вас без денег. Куда едем? 

Я, с придыханием и улыбочкой:

- На море! 

Взгляд водителя бесценен... 

******

[Ладимира 26 910]

В моей жизни было не очень много ситуаций, которые можно охарактеризовать как "Все было очень бы смешно, когда бы не было так грустно".

Но на днях сподобилась. Просыпаюсь я утром в четверг и чувствую, что не могу ни охнуть, ни вздохнуть, ни повернуться - такая боль под лопаткой, будто шпагой проткнули. Кое-как поднялась, а кисуни уж тут как тут, показывают дорогу на кухню: "Мы тебя всю ночь не беспокоили, теперь давай нам наш законный завтрак".. И ведь не поспоришь, целую ночь голодали!

Кое-как добрела до холодильника (каждый шаг отдавался уколом под лопаткой), достала кастрюльку с кошачьим харчем, благо. она стояла на верхней полке, захожу в кухню и... Первая же попытка наклониться и поднять миски привела к мысли, что проще кончить счеты с жизнью, чтоб не мучиться. Стоим, коты глядят на меня, мол, чего медлишь? А я соображаю, что же делать.

Эврика!!! Осенило!!! Пальцами ног подхватываю одну миску, поднимаю ногу как для асаны "дерево", а дальше перехватываю миску руками и наполняю едой. Так же поступаю со второй. Но... Поднять-то я их подняла, а как опустить? Я не настолько опытный йог, чтобы захватив пальцами ног миску, полную еды, опустить ее на пол, не пролив ни капли. Точно знаю, что вывалю больше половины.

Допустим, для Рябого могу "забыть" миску на столе-тумбе и уйти в комнату, а он не растеряется (если он даже в моем присутствии вспрыгивает, то без меня сам котий Бог велел). Но как быть с мелкой? Она пока еще по столам и тумбам не шастает, то ли не догадывается, то ли силенок для запрыгивания не хватает. Для нее можно построить лесенку из табуреток, но что-то не хочется мне собственноручно приучать кисаню к тому, что я, в общем-то, не одобряю и до чего в будущем она сама догадается.

И тут выход нашелся. Оторвала от большой тряпицы пару нешироких и длинных, в каждый "шарф" поставила по мисочке и таким образом опустила. Те концы, что упали в миску, пальцами ног подцепила и пооткидывала. Кошачий голодомор отодвинулся.

К вечеру как-то с болью сжилась, определила жесты и движения, вызывающие наименьшее болевое ощущение. Вечером одним из таких движений воспользовалась - с абсолютно прямой спиной опустилась на одно колено, наложила, поднялась. Надеюсь, усатые-хвостатые не заважничают и королями себя из-за коленопреклонения не возомнят.

Сейчас, когда боль уже в прошлом, когда мысленно вижу творимые асаны, мне смешно. Действительно смешно!

 

[Золотая молодежь 26 804]

Сегодня был у нас мальчишник. Друг женится. Уселись в баре, арендовали просторную вип-кабинку (друг завсегдатай), чинно провожали друга в брачную тюрьму. Суть да дело, все выпили, я тоже немного тяпнул, стопочки две по литру, и вроде меру знаю свою, но в глазах уже троилось. 

Я всегда вызываю такси, всегда эконом, и в этот вечер не смог уехать сам. Видимо, вызвал такси, но люкс. И не уехал, потому что подъехал дорогущий BMW, а я не верил, что это за мной. И еще минуты три ходил вокруг этой машины.

Изменено 9 Ноября 2019 пользователем Золотая молодежь

[Ягодка опять 138 437]

Вчера была по делам у нотариуса. Такая интересная женщина попалась. Пока помощница оформляла бумаги, она её спрашивала « сколько гусей заказала на Новый год?», та ответила, что три. «А я двух куплю», - сказала уже мне доверительно. Потом рассказала, как в детстве их заставляли ощипывать гусей и уток; спросила, не надо ли мне гусей? и даже пыталась найти какой-то номер телефона; что тоже любит капюшоны - это она на меня посмотрела; что не умеет водить машину в перчатках, из-за этого сохнут руки - в этом она достала крем и помазала « сухие» руки; что погода классная и зима нас балует, (ага, уже минус тридцать было, а зима ещё и не началась); сказала «хорошо, что вы нас застали, мы хотели сходить в мебельный магазин по соседству». ( и правда хорошо, а то мы ехали-ехали, а они бы ушли по магазинам). И что-то ещё, какие-то воспоминания из детства, я уже не запомнила. Вчера я её впервые в жизни видела. 

[Мона Даль 14 859]

Просыпаюсь среди ночи в больнице, отходняк после наркоза, видимо, еще не прошел. Все хорошо, все надежно и уютно, Макс еще так успокаивающе храпит. Тут вдруг понимаю, что храпит он где-то далеко - то ли кровать расширилась, то ли я у противоположной стенки сплю.  Потом проснулась еще больше и вспомнила, что в мою палату на двоих ближе к полуночи положили девочку по скорой. У девочки в итоге все было хорошо, но тонкая и звонкая фея храпела, как целый Макс.

[Такла-Макан 6 087]

Кабинет флюорографии. "Предбанник". Как всегда в кабинет запускают группами - мужчины/женщины. Медсестра быстро записывает очередников в журнал учета, вопросы короткие: Фамилия? Инициалы? Года рождения?

Доходит до парня лет 20-ти. Фамилия? Ответил.

Инициалы? Парень бросает быстрый взгляд на документы в руках - Ой, дома забыл.

Медсестра поднимает голову, громко и четко произносит - и-ни-ци-а-лы.

Парень: а можно завтра занесу, говорю же, дома забыл.

Общественность бурно объясняет, что такое инициалы и с чем их едят.

Мужчины уходят в кабинет. Удивленным женщинам медсестра спокойно отвечает: да почти вся молодежь это слово не понимает.

****

[Крестная мама 4 301]

В новостях разместили информацию про запреты на ввоз в Европу фруктов и овощей. А мне напомнило, как мы в первом автомобильном путешествии за границу таможню пересекали.

На нервной почве после ожидания в длинной очереди захотелось перекусить. Нарезала колбасу, и тут на табличке у поста видим надпись, что запрещен ввоз много чего и мясных продуктов тоже. Дочь нервничает: "Ааа, что делать?! У нас колбаса с собой." Я с бутербродом в зубах: "Ничего, мы ее сейчас доедим. Не хотите тоже перекусить?" И протягиваю им нарезку. Дочь (большая любительница любого мяса и колбасы в частности): "Ты что?! Эта пограничная собака уже на меня смотрит, как я колбасу буду есть?"

В общем, ржали мы при переходе границы как ненормальные. Колбасу доели. Остатки продуктов незамеченными провезли через границу (ужас!).

А теперь даже ни одного яблока не разрешат ввезти в ЕС. Сухофрукты, видимо, тоже под запретом. Ладно, перекусывать в дороге будем любимой гречкой.

[Нюра Вадимовна 98 545]

В 02.12.2019 в 21:45, Мона Даль сказал:

тонкая и звонкая фея храпела, как целый Макс.

Напомнили.  я, бывает, храплю. Но узнала я об этом недавно. С появлением у себя своего мужчины. Одна из первых наших совместных ночевок. Заснули в обнимку, все хорошо. 

Просыпаюсь от грохота в темноте. Испуганно вскакиваю и озираюсь. Темно, как в ж... Во тьме на полу ворочается тело и тихо матерится. Узнаю Лешку и спрашиваю что случилось.

Оказывается, встал человек попить водички, выбрался из объятий нежной феи и пошел. 

Приходит обратно, наклоняется чтобы забраться в кровать... И тут раздаётся могучий храп. 

От неожиданности парень резко шарахнулся назад, ну и ... Упал. Громко.

Подкалывать любит меня до сих пор.

 

****

[Мона Даль 14 859]

Встретились с мамой в местном торговом центре купить мне куртку, ей обувь. Все обошли, ничего не купили, от усталости завернули на фудкорт, где маме не подошло вообще ничего, кроме блинов. Ну, ок, тогда мне тоже блины.

Выкатились оттуда, как два колобка, провожаю маму до метро, а навстречу тренер из моего спортзала. Поздоровались, улыбнулись, я там месяц не появлялась, мне после операции пока нельзя. Вот они, знаки судьбы, говорю. Обожралась блинов и тут же наткнулась на тренера по фитнесу. Memento mori.

[Рубас 10 202]

Пришла в парикмахерскую. Корни прокрасить. Намазала меня мастер и усадила на диванчик. Мягкий. Передо мной телевизор очень громко работает, минимум три фена одновременно включены. Кто-то пытается разговаривать по телефону, постоянно заходят новые клиенты с вопросами можно ли записаться. Короче, не тихо. И тут меня отключает на целых 25 минут. Просто сидела , глаза слипались(9 часов утра) и уснула.

Выспалась и сижу с закрытыми глазами. И сообразить не могу где я нахожусь. У себя в гостиной перед телевизором в кресле может быть? Нет, по ощущениям не похоже. А может я в своей кровати и сейчас утро? Или это я днем задремала?  Пока я потихоньку не приоткрыла одно веко и не подглядела, где же я все-таки, так и не поняла.

Потом как представила это все со стороны

В 02.12.2019 в 21:45, Мона Даль сказал:

тонкая и звонкая фея храпела, как целый Макс.

Надеюсь, хоть не всхрапнула, пока спала

*******

[Мона Даль 14 859]

В 22.12.2019 в 05:42, Рубас сказал:

Просто сидела , глаза слипались(9 часов утра) и уснула.

 

В 22.12.2019 в 05:42, Рубас сказал:

Надеюсь, хоть не всхрапнула, пока спала

Меня так на фитнесе пару раз вырубало. Правда, не на двадцать пять минут. Одно время у нас такая тренер была, которая считала, что если лежать неподвижно и совершать минимальные движения, то быстро станешь волшебно худой. Хорошо, она была недолго и только раз в неделю. Сначала я у нее простудилась - попробуй полежать 50 минут на коврике под кондеем, тут уж с одеялом ходить надо, - а в другой раз уснула и да, проснулась от того, что всхрапнула. Потом еще прикалывались, что бы тренер делала, если бы я спала и после окончания занятия. В другой раз у другого тренера после очень напряженного дня с ранним вставанием легла на коврик, "потянулась с удовольствием" согласно инструкции и проснулась от шепота знакомой с соседнего коврика. Оказывается, они уже начали пресс качать, а я, потянувшись, сладко уснула.

*******

 

[Шоаррская лиса 33 065]

В 22.12.2019 в 05:42, Рубас сказал:

 И тут меня отключает на целых 25 минут. Просто сидела , глаза слипались(9 часов утра) и уснула.

Надеюсь, хоть не всхрапнула, пока спала

 

В 22.12.2019 в 07:37, Мона Даль сказал:

 

Меня так на фитнесе пару раз вырубало. 

Года два назад ходила я на массаж спины, а после него - в соляную комнату. Не в одном здании, минут пять добежать. И вот однажды прихожу после массажа на соляной сеанс, передо мной извиняются - сегодня некомфортно будет, за стеной ремонт делают, перфоратор вовсю работает. Ну, что ж поделать - перфоратор, так перфоратор...

Усадили меня в кресло, музычку включили, за стеной вдарил перфоратор... И я задрыхла до окончания сеанса Проснулась от звука открывшейся двери...

*******

[Лунная ночь 2 706]

Коллега рассказала.

На прошлой работе дело случилось. Их предприятие было в отдалении от города. На работу и с работы доставлял служебный автобус. Если с автобусом что-то случалось, то своим ходом, на попутной машине. А на трассе, совсем недалеко от того места, где обычно работники тормозили попутный транспорт, выходили на работу ночные бабочки.

И вот, однажды, автобус ломается, короткий предпраздничный день, народ добирается с работы самостоятельно. Коллега задержалась немного, вышла, когда все остальные уже разъехались. Стоит, тормозит машину. Останавливается авто. Выходит молодой человек лет 30 и к ней:"Здравствуйте! Вы работаете?" Коллега отвечает вежливо:"Нет, уже не работаю. Короткий день же!" Молодой человек опять:"Ну, так работаете?" Она, не понимая его настойчивости и непонятного интереса к ее работе:"Да, я ж вам русским языком объясняю, короткий день сегодня!"

И тут до нее начинает доходить нелепость ситуации. И до молодого человека похоже тоже. Он что-то мямлит, извиняется, прыгает в машину и уезжает. А она начинает дико хохотать.

На работе еще долго над ней подшучивали:"Вот ведь как парню то приспичило, аж к даме 45 лет подкатил, снять, а у нее как на грех короткий день!"

И вторая история, связанная с этим же местом. Автобус опять ломается. Народ пытается поймать попутку. Около нарядно одетых девушек легкого поведения останавливается машина, водитель о чем то переговаривается с дамами, они изящно садятся в авто, и только хотят двери захлопывать, как в машину плюхается баба Груня, уборщица местного предприятия, с вопросом:"Меня захватите?! Я заплачу!"

Представляю реакцию мужичка, который захотел порезвится с юными прелестницами. А в нагрузку еще баба Груня откуда не возмись!)

Истории эти были просто легендой на предприятии. Ее пересказывали из уст в уста, делились с вновь прибывшими сотрудниками. Моя коллега и баба Груня стали просто звездами съёма на дороге.

Изменено 27 Декабря 2019 пользователем Лунная ночь

[Любовь земная 20 886]

В Москве снимала номер в мини-отеле. Режим у меня был спартанский: упал-отжался встала/позавтракала, потопала в музей или еще куда. И вот задержалась я в туалете, сижу кроссворд разгадываю, думаю: разгадаю или нет? И сижу себе.

А тут замок поворачивается, открывается дверь, входит администратор и с удивлением смотрит на кровать. На кровати лежит мое пальто. Я оторвалась от кроссворда, смотрю, что дальше будет. (Я человек спокойный и кричу только в крайнем случае.) Тут женщина поворачивается ко мне и видит меня верхом на горшке и с кроссвордом в руках. Извинилась и вылетела из номера.

Я так ржала, что кроссворд остался нерешенным. Выхожу, администратор извиняется, я говорю, что давно так не смеялась и пусть она заходит, если что... Администратор потом вспоминала: смотрю, свет горит, а вы ведь всегда выключаете, и пальто на кровати лежит...

Ну главное, что всё хорошо закончилось.

[Устала и хочу на ручки 4 207]

Только из душа.

Купила сегодня новый шампунь "Магическое восстановление". Мою голову, читаю этикетку и предупреждение "шампунь магического эффекта не имеет"...

Эх, вот незадача, а я уже загадала себе волосы, как у Златовласки

******

[Ягодка опять 138 437]

На нашей улице живёт белый воробей. Кроме него ещё куча воробьев, конечно. Но они все одинаково-серые, а этот отличается. Вчера сосед очень эмоционально рассказывает: «Ты видела белого воробья? Как же это интересно! Я заметил, он один не летает. С ним ещё человек десять!  Вот бы его поймать!»

Я улыбнулась этому сравнению воробьёв  с « человеками» и спросила: зачем ловить, пусть летает воробышек. - Ну так, подержать в руках и отпустить, интересно же.

Как ребёнок, честное слово. 

[Морра 61 110]

1 час назад, Ягодка опять сказал:

он один не летает. С ним ещё человек десять!  Вот бы его поймать!»

У нас тоже кошек шесть человек))

[МариХуана 35 661]

Только что дочка принесла с работы забавную историю.  У неё на Новогодние праздники коллега летала на неделю в Хургаду. Ну так вот с ней вместе в самолёте из Минска летели россияне, вроде из Самары. Большая компания 12 человек. Ну так вот, они в Египет везли с собой ёлку! Настоящую! На таможне бенныя арабы не знали как ЭТО записать, и записали "зонтик"! А россияне припёрли её в отель, нарядили там, всё как полагается! И арабы с оттакенными глазами  смотрели на безбашенных русских, которые путешествуют со своим деревом наперевес! Не, ну а чо! Если Египет не идёт к Новому году, то Новый год идёт к Египту!

Я смеялась до слёз! А дочка смеясь добавила: Кредо русских: Где мы - там праздник!

******

[Шоаррская лиса 33 065]

К маме в гости сегодня приезжала ее родная сестра. Даме 81, бодра и легка на подъем. С учетом новогодних праздников приехала с гостинцами – сыну моему шоколадка, а мне торжественно вручили коробку, на которой красовалась надпись "Мартель"...

Нехило пенсионеры отжигают, офигев, подумала я. Потом вспомнила, что муж этой тетушки – военный пенсионер, и немного подуспокоилась. А потом подумала, что моя тетушка вряд ли за эти годы поменялась, заглянула в коробку и успокоилась совсем – всё правильно, мир не перевернулся, в коробке из – под "Мартеля" мне весело подмигнула желтой крышечкой литровая бутылка с морковным соком…

******

[Банкомат 14 153]

В 14.12.2019 в 15:31, Нюра Вадимовна сказал:

Напомнили.  я, бывает, храплю

Напомнили. Я вообще не храплю И это знает моя мама, с которой мы вместе живем. Собственно история.

Пару дней назад решила пересмотреть Шерлока (который новый). Включила серию про собаку Баскервилей. Мама в другой комнате, звук из телевизора слышен немного. Кто смотрел серию помнит, что там эта бешеная собака пугала своим злобным рыком парня, а потом даже Шерлока довела до слез. Короче на протяжении всей серии издавались ужасно-отвратительные хрипящие и безумные звуки неведомой зверушки (все подозревали Хаунда).  Я тоже лежала и боялась, особенно в конце, когда эта нечисть появилась полыхая красными глазами.

Вообщем, заканчивается серия, пошли титры. Открывается дверь в мою комнату. Стоит мама и говорит, Наташ, ты проснулась? Я в смысле? Я не сплю, кино смотрю. Мама говорит, ой ну что ты, ты так сейчас храпела, а потом перестала, я вот думаю, ты проснулась, пришла посмотреть. Я в шоке-мам, я Шерлока смотрю, про собаку Баскервилей. А через секунду до меня доходит!  Ты что? Перепутала рев собаки Баскервилей с моим храпом? Мама моя огонь, говорит очень похоже было. Я тоже огонь, мам, мы живем с тобой вместе почти всю жизнь-я НЕ храплю, на что похоже то?

Мама прикинулась шлангом и ушла обратно к себе в комнату. Я до сих пор в прострации-родная мать, так про доченьку подумать, шо она такие рулады может выводить своим организмом И вообще, спутать дочь с собакой. Как жить дальше

[Котейка полосатая 10 980]

В 09.01.2020 в 11:17, Шоаррская лиса сказал:

в коробке из-под "Мартеля" мне весело подмигнула желтой крышечкой литровая бутылка с морковным соком…

Моя свекровь как-то положила нам в посылку коробочку вкуснейших и дефицитных конфет "Птичье молоко", я их очень любила (еще те, советские, сейчас таких не делают уже, а те, что так же называются, совсем не того вкуса). В коробке оказались дешевые конфеты "Школьные", сорта "помадка", продавались везде. Их я, правда, тоже любила, но все же это не "Птичье молоко", которое редко удавалось поесть.