Куколка 1 443 Опубликовано 12 Апреля 2020 Когда-то несколько лет назад я была репетитором, иногда по договоренности за дополнительную плату выезжала на дом к ученику. Сижу я однажды со своим школьником, диктую ему текст, он старательно и торопливо пишет. А сидим мы друг напротив друга за круглым кухонным столом со скатертью. Он пишет, я диктую и глажу под столом собаку ногой. Просто по-привычке, она сидит там, я глажу. Замечаю, что ребенок краснеет и напрягается, смотрит на меня. Тороплю его типа "не отвлекайся, пиши скорей". Ученик пишет, но видно, что красный какой-то и волнительный. Диктую, глажу, перевожу взгляд и вижу, что собака, которую я сейчас ногой уже 2 минуты наглаживаю, сидит вообще-то в углу А я, получается, глажу не ее! И тут до меня доходит! Я гладила ногу ученика! А он стесняется, молчит и продолжает писать диктант! Как я смеялась, просто до слез! Говорю: "Ты че молчал то???".. "Ну я растерялся чёт.." **** 29 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рыжая Коваленко 75 056 Опубликовано 13 Апреля 2020 8 часов назад, Julietta сказал: Я вчера застряла в лифте. Поднималась с 1 этажа к сыну на 17, доехала и всё - лифт не открывается. Вспомнила. Была в гостях у сына, и накрыло меня там 8 Марта. В Питере еще утро раннее, 5-6 часов, а у меня на малой родине уже середина дня. Сначала сестра сдуру позвонила с поздравлениями, поговорили, потом начались другие звонки. Ну, думаю, один выходной у сына, не дам ему своими разговорами выспаться. Оделась тихонько и пошла на улицу - думаю, сяду на площадке на лавочку и со всеми переговорю, всех поздравлю, громко, с эмоциями, а не шепотом. И застряла в лифте. Ответили по колокольчику мне сразу, поздравили с праздником и сказали ждать, а пока - музыка. Стояла 40 минут, слушала музыку и плясала, на всяких случай не отрывая ног от платформы. Лифт огромный, зеркальный, красивый, я во всех зеркалах отражаюсь, ну, прямо дискотека. Потом спустили меня, я позвонила всем, прогулялась, пришла домой, сын всё еще спал, растолкала его. Вставай, говорю, мать уже вон сколько пережила, а ты, бесчувственный, спишь. Иди за цветами и бриошами или чем там, сладкого хочется, залечить душевную рану. 27 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 907 Опубликовано 13 Апреля 2020 (изменено) Эта весна выдалась на редкость дождливой. Такое ощущение, что клеркам Небесной канцелярии устроили капитальный нагоняй за прошлогоднюю засуху, и они за 3 недели не только вылили сэкономленный прошлогодний запас, но и от себя добавили. Это я к тому, что из-за повышенной влажности входная дверь слегка разбухла, ее открытие и закрытие теперь сопровождается неким усилием. Вчера я вечером помыла пол в коридоре и расстелила мокрую тряпку возле двери. В привычных климатических условиях тряпка за ночь успевала высохнуть несколько раз, но нынешняя повышенная влажность процесс высыхания сильно затормозила. Мне бы ее с утра перенести в другое место для довысыхания, но я о ней вспомнила, лишь увидев, когда была полностью готова на выход. Не захотела отвлекаться от направления главного удара, не хотелось заново мыть руки после возни с тряпкой Собираюсь в магазин за продуктами. Открываю дверь. Если бы тряпка успела высохнуть, она бы отлетела, как пушинка, но будучи влажной сохраняет сцепление с линолеумом. Поэтому дверь, и без того движущаяся с усилием, встретившись с тряпкой замирает. Я отпихиваю тряпку ногой, выхожу, закрываю дверь и шагаю куда надо, в момент выбросив из головы и непросохшую тряпку, и недавно возникшие сложности с дверью. Возвращаюсь. Открываю дверь. Но поскольку я забыла утренний эпизод, то открываю размашисто и удивляюсь, что она застряла на полпути. Пройти в образовавшийся проем я смогла, но вот закрыть дверь уже так просто не удалось. Я недостаточно далеко отпнула непросохшую тряпку, и теперь дверь, наехав на нее и сбив ее в вали, накрепко на этом валике застряла. Я не из слабосильных, и если бы мне кто-то сказал бы, что дверь может заклинить на влажном тряпичном валике - не поверила бы. Но пришлось убедиться, что такое возможно. Всего-то по паре раз ушибив каждое плечо, дошло: надо тряпку из-под двери выдернуть. Тяну, тяну, а она не вытягивается, рвется, а валик под дверью тоньше не становится. Раз проблема не решается стандартным способом, пришлось прибегнуть к нестандартному - лишь вооружившись вилкой, удалось, по миллиметру выковыривая тряпье, справиться с затором. Теперь, когда дверь закрыта, можно и посмеяться над тем, как солидная тетя, на четвереньках, в позе кошки, с вилкой в руках, воевала с заупрямившейся дверью. Изменено 13 Апреля 2020 пользователем Ладимира 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Искра 3 446 Опубликовано 8 Мая 2020 Тут с подружкой сидели, вспоминали забавные истории, приключившиеся с нами. Нахохотались. Подруга ушла, а я , убирая посуду, вспомнила еще одну смешную ситуацию. Это приключилось в прощенное воскресенье, 1 марта. Сижу дома, вся простывшая, без настроения. Звонит телефон. Снимаю трубку и слышу приятный мужской баритон: -Заяц, прости меня, выслушай, не перебивай и не вешай трубку, мне очень много хочется тебе сказать. Я ему, сквозь сопли: -Угу....давай....слушаю? А сама думаю: кто это может быть? Голос тем временем вещал, какая я замечательная, какая я самая-самая, как всё будет дальше хорошо, что он больше никогда меня не обидит и вся такая лабуда где-то на полчаса. И вообще: сегодня прощенное воскресенье.... . Я только пытаюсь что-то сказать, как он мне: -Только молчи и сейчас ничего не говори, послушай меня....ты всё поймешь. Я расслабилась, закрыла глаза , "утонула" в его бархатной речи..... Чувствую, что замолчал. Я вкрадчиво так, с простуженной хрипотцой в голосе:: - И что? Хочешь прощения? Так конечно же, я тебя прощаю! И положила трубку. Сижу и думаю: то ли я кому-то спасла жизнь, то ли наоборот разрушила? Хорошо, если первое. **** **** 34 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жаконя 25 332 Опубликовано 10 Мая 2020 Решили с детьми готовить пельмени. Приготовила тесто, фарш, девчата закололи волосы. Начинаем. Спрашиваю: - Так, кто видел тыкву? Гляжу на озадаченные мордахи, понимаю, что не то спросила. - Ой, скалку! (Почему, блин, тыкву то?!) Младшая: - Следующее слово - птеродактиль? Дурдом!))) 40 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прованс 2 222 Опубликовано 11 Мая 2020 (изменено) Очень скучаю по путешествиям, по отпуску. Остается пока что только вспоминать прошлые поездки. И вот вспомнила забавную историю. Что называется, - два разных взгляда на одну ситуацию. После проведенного дня в Будапеште, наша группа туристов затарилась сувенирами и конечно же изумительным токайским вином. На следующий день общаюсь с одной молоденькой попутчицей, она жалуется: - вчера в соседнем номере видимо напились, ржали как кони, до часу ночи веселились и нам спать не давали. Затем моя соседка по автобусу решила рассказать, как вечер накануне провела. Говорит: - мы с моей соседкой по номеру открыли вчера бутылку "токайского", оно такое легкое и вкусное, мы так веселились, хохотали а потом соседка упала на кровать и вырубилась. Как говорится, без комментариев. Изменено 11 Мая 2020 пользователем Прованс 11 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шоаррская лиса 32 933 Опубликовано 12 Мая 2020 (изменено) Сегодня утром, как всегда, сын устроился в своей комнате за ноутбуком - дистанционное обучение. Муж еще не уехал на работу. Вдруг сын с воплем вылетает из комнаты, захлопнув дверь... - Что случилось?! - спрашиваю. Точно знаю, что сейчас урок - онлайн... - Ааа, там оса с лоджии залетела!!! Хватает полотенце, отправляется в комнату изгонять дьявола ловить осу... Слышим вопли: - Ааа, она на потолке!!! Муж спешит на помошь - как был, с голым пузом, - носятся за осой уже вдвоем. Изловили, вынесли в полотенце, выкинули с лоджии на улицу... А я все время думала только об одном - выключены ли у сына на ноутбуке камера и микрофон, и, если нет, - то какие же все-таки железные нервы у нашего классного руководителя! Она невозмутимо продолжала объяснять материал урока... К счастью, оказалось, у сына отменная реакция - спасаясь от осы, он первым делом вырубил камеру с микрофоном! Изменено 13 Мая 2020 пользователем Шоаррская лиса 20 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Искра 3 446 Опубликовано 15 Мая 2020 В прошлом году сопровождали группу детей на море. Пол вагона занимали дети, пол вагона- разные люди. И ехал один мужик, который ночью никому не давал спать: храпел так, что хоть святых выноси. Да и телосложение , ну ооооочень большое....и, извините, пахучее. Через двое суток (а ехать нам четверо), на станции одного из городов, моя напарница резво подошла к мужчине, разгуливавшем по перрону с претензией: - Мужчина, вы бы хоть мокрым полотенцем протерли свое тело, ступни ног. Невозможно дышать всему вагону, имейте совесть. Мужик, вытаращив на неё глаза: -Чё? Кто? Где? Я, умирая от смеха (и страха, ведь мужчина просто огромного телосложения), пытаюсь оттащить её от объекта нападения. Но она, вырываясь от меня , продолжает: -И вообще: в вагоне дети, они не могут уснуть от вашего храпа. Я вас предупреждаю, что больше терпеть не намерена, нам еще ехать и ехать. И вдруг вижу, как она осекается на последнем слове, протягивает руку, указывая куда-то за меня и сдавленно, с истерическими нотками, начинает смеяться. Мужик, к которому она обратилась, оказался просто местным жителем, прогуливавшемся по перрону. Покрутил пальцем у виска, выронив : "Ненормальная?", он ушел, оглядываясь и качая головой (боялся, что догонит?). А "наш" товарищ, стоял у соседнего вагона и, конечно же, не слышал злобной тирады моей напарницы. Оба мужчины были в одинаковых футболках, с "лысой" стрижкой. Правда "нашему" пассажиру она уже побоялась хоть что-то сказать. По-счастью, больше проводить с ним ночь не пришлось- вышел на ближайшей остановке. **** 40 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Джинджер Эль 26 422 Опубликовано 15 Мая 2020 (изменено) В далеком детстве на черноморском пляже мы с подругой, две бледные питерские малявки, что-то лепим из песка, греясь на непривычно жарком солнышке. Рядом сидят на лежаках наши мамы. Хорошие такие мамы, упитанные. Народу на пляже - впритык, как в фильме "Будьте моим мужем". Моя подружка, задумчиво глядя на тетю Веру, говорит: "А у моей мамы два животика". Я, мельком взглянув на свою, громко и победно парирую: "А у моей - три!" Ух и рассердились на нас тогда мамы... А мы искренне не понимали, за что. Сейчас-то понимаем Изменено 15 Мая 2020 пользователем Джинджер Эль 42 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
VOLUN 5 472 Опубликовано 20 Мая 2020 Брат подруги Вован с женой живут недалеко от железной дороги с небольшой промежуточной станцией. Иногда они ходят в магазин, который находится через железные пути. Ну, как "ходят". Жена идёт и изредка толкает инвалидную коляску, в которой сидит Вован. Однажды они оба решили, что не хочется "тараканить" коляску через пути и Вован подождёт её с этой стороны. Жена ушла, Вован остался у железнодорожного перехода (рядом и станция). Через несколько минут к станции подошла электричка. А ещё через некоторое время вернулась жена и увидела ошалелого Вована, у которого на коленях лежала кучка разных денег. Вован сказал, что от неожиданности даже возмутиться не успел, но больше оставаться ждать жену не будет. ****** 40 1 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крестная мама 4 301 Опубликовано 20 Мая 2020 1 час назад, VOLUN сказал: больше оставаться ждать жену не будет. Напомнили. Я так в Индии осталась ждать мужа, пока он отошел. Так я была в роли обезьянки, с которой каждый проходящий считал своим долгом сфотографироваться. Если сначала хоть делали вид, что спрашивают, то потом меня уже только дергали: повернись сюда, посмотри на тот телефон, а это мой ребенок, обними его. Денег, правда, мне не кидали Я мужу тоже сказала, что больше так его ждать не буду! 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 37 653 Опубликовано 20 Мая 2020 @VOLUN Напомнили ) Мы с подружкой подошли к метро. Я пошла к киоску с газетами, а она остановилась и стала считать деньги в ладошке на проезд... Встречная толпа ей тоже мелочи накидала ))) Она говорит, что даже сообразить ничего не успела )) Помогли студентам ) 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сапфир 57 433 Опубликовано 21 Мая 2020 Насмешили меня сегодня в офисе мобильного оператора Нужно было восстановить сим-карту, по этому поводу вчера заехала в офис оператора, написала заявление, сегодня заехала за перевыпущенной сим-картой. Девушка та же, что и вчера меня обслуживала, говорит: - Ой, а вчера вы были такая - машет руками, - вся накрашенная, с серьгами такими красивыми! вчера была такая же, как и сегодня, серьга одна у меня и в одном ухе уже сто лет как - незаметное колечко, только сегодня зашла без маски - потом натянула, и вчера забыла снять очки от солнца - поняла, что в них, когда стала заполнять заявление. О чем я девушке и сообщила - Да нет же, вы вчера меня так впечатлили. Не, не думайте, так вам тоже хорошо, но вчера!.. Достаю очки, надеваю, говорю: - Вчера было вот так! - Точно! У вас такие очки красивые! Ага, что заменили и макияж, и серьги, и даже маска стала незаметной 26 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Абсолютная добродетель 67 647 Опубликовано 21 Мая 2020 Оформляю на работе пакет документов, сопровождающих сделку. Передо мной уважаемый предприниматель, выстоявший в кризис. Уверенно держащийся на ногах. Надежда кризисной экономики и нашей компании тоже. Очень рассчитываем на его лояльность в долгосрочной перспективе. И предмет сделки серьезный. Но я кусаю губы, чтобы не смеяться в голос, шмыгаю носом, чтобы сдержать хохот. И чем сильнее я пытаюсь себя контролировать, тем хуже получается: ФИО клиента Белоглазик Н.П.. Смотрю в договор - так и есть, Николай... Коля... в голове крутится начмед... И еще хочется сказать - а я знаю вашу жену и падчерицу, у которой хронический ринит. И дать совет - вы одну жену в Турцию не пускайте, падкая она на безумства в полнолуние. Как доделала документы и отпустила клиента, сама не понимаю.... На прощание клиент Белоглазик Н.П., Коля, который все время удивленно смотрел на мои идиотские хиханьки и хаханьки, сочувственно произнес: "Время сейчас такое нервное, все теряют самообладание. Но вы держитесь". И вы держитесь, Коля. Подальше от питерских травматологов) 26 5 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Искра 3 446 Опубликовано 22 Мая 2020 Утром встаю невыспавшаяся:в 4 утра под окнами вдруг загремел грейдер-снимают асфальт. Нет, ну есть же Закон о тишине....или для них он не писан? Короче. Встала злая и невыспавшаяся. Пошла на кухню, поставила сварить спагетти внуку к обеду. Пока они варились, я успела выпить кофе, читая газету "Моя семья". Дочитывая Страницу "не для печати", вилкой достала из кастрюли спагетину, откусила-не, не готова еще. Читаю, помешиваю, пробую. Не готова! Продолжаю читать, помешиваю, пробую... Да что ж такое то? Не готова!!! Перевожу взгляд на вилку, на которой висит спагетина и понимаю, что это та самая, первая пойманная. И вися на вилке, она никак не могла готовиться.. ****** 24 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 907 Опубликовано 22 Мая 2020 Прочитала сообщения о том, как отзывчивые люди делились мелочью, при том, что никто милостыню не просил, и решила достать из закромов памяти подобную историю. В городке моего детства за последней линией домов начинался молодой парк (будучи школьницей 12-14 лет участвовала в его закладке). С дальнего от домов конца парк был ограничен широким арыком, а за арыком кладбище. Начало 80-х годов прошлого века. В одно из воскресений повела я годовалого сынишку и двухлетнего племянника в парк. В этом возрасте малыши вообще все хорошенькие, а мои орелики к тому же были обряжены в чудесные японские костюмчики. Погуляли, пора возвращаться домой. Идем, а нам навстречу очень много женщин, идущих на кладбище. Понятно, в будни некогда, поэтому только в воскресенье. Хотя такое обилие посетительниц все-таки немного заинтриговало, Загадка разрешилась довольно-таки быстро: многие встречные женщины, вслух умилившись симпатичными малышами, стали угощать моих карапузиков, кто несколько конфет даст, кто-то печений или местных сладостей отсыпет, кто-то крашеным яичком угостит. Пасхальное воскресенье! Церкви в нашем городке не было, не было ее и в обл.центре. Партия атеизм проповедует, а люди старшего поколения все равно чтут и соблюдают религиозные праздники. Малышня дары охотно принимает, даже "спасибо" говорит. Как только их ладошки переполняются, "урожай" отдают мне, а сами гребут по новой. На самом выходе из парка каждому даже по небольшому куличику вручили. Радости-то было. Когда мы дома высыпали презентованные добрыми женщинами гостинцы, мама, улыбаясь, спросила: "Вы что, на паперти стояли?" - и получила в ответ - "Не, не стояли. Мы шли, а нас тети останавливали. Сначала ангелочками называли, а потом конфетки давали. Кто нас ангелочком не называл, тот ничего не давал." 12 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мона Даль 14 714 Опубликовано 26 Мая 2020 (изменено) Утром мусор пошла выносить, а мусоропровод забит, опять кто-то ремонт делает и строительным мусором все забивает. Звоню в аварийку, потом из местной управляющей компании мне перезванивают уточнить - оказывается, полчаса назад мастер был этажом выше и, якобы, все пробил. Пробить-то он пробил, но, как оказалось, только до моего этажа. Сказали, что придет еще раз. Начала заниматься своими делами, где-то минут через двадцать вдруг меня осенило - если мастер придет без звонка на телефон или в домофон, он на этаж не попадет, у нас там глухая железная дверь. Пошла на всякий случай ее открыть и обнаружила за ней таджика с палкой наперевес. Который уже вызвал лифт уезжать. Не знаю, сколько он там терпеливо ждал, но совершенно не оценил, что я почувствовала его присутствие чисто интуитивно. И туда же. Сегодня день для забавных ситуаций. По работе попросили установить Telegram. Ковыряюсь, устанавливаю, еще только пытаюсь разобраться во всем этом, как мне прилетает сообщение. От бывшего (почти тридцатилетней давности , последние лет семь не виделись) бойфренда. "Как ты?" У меня дым из ушей, все надо освоить срочно, а он будто сидел в телеграме и ждал, пока я там зарегюсь. Как я понимаю, у него на телефоне уведомление стоит, кто из его контактов присоединился к телеграм, но все равно смешно. Спалился, как первоклассник. Старая любовь не ржавеет. Изменено 26 Мая 2020 пользователем Мона Даль Добавила еще одну ситуацию, день такой. 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Julietta 41 921 Опубликовано 29 Мая 2020 Мой Кот живёт с моим сыном, и у них там в прошлом году сломался кондиционер, что находится в моей бывшей спальне. Пообещали, что этим летом будет небывалая жара. Квартира раскаляется адски, котёночек старенький, вдруг сердечко не выдержит? И я сейчас решила срочно купить новую сплит-систему. Звоню, консультант Алексей спросил размер комнаты. - 16 метров. - Это спальное помещение? Я немного растерялась. Ну, для меня - бывшая спальная, а теперь - просто кошачья комната. Говорю: - А какое это имеет значение? - Если вы там планируете спать, то уровень шума кондиционера играет роль. - Ой, это как раз неважный критерий. Это для кота. (А у них в колл-центре такой гам, консультанты громко разговаривают с клиентами, и Алексей не расслышал) - Для чего?! - Для кота. Спать там никто не будет. Кот там живёт, его надо охлаждать в жару Выбрали мы очень быстро. Так и представляю, как Алексей пишет на своем кондиционерском форуме "Сейчас какая-то идиотка купила сплит-систему для какого-то кота" 35 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Рубас 10 167 Опубликовано 30 Мая 2020 Второй день вспоминаю-улыбаюсь. Поехали с подружкой по делам в соседний город. Я училась там когда-то и, помню, обувь убивалась на раз, дороги жуть. Прошло уже больше десяти лет, дороги стали еще хуже. И вот, только въехав, я не заметила яму с острыми краями и пробила колесо. Ищу место для парковки и перебираю мысленно варианты выхода из ситуации. Все, кроме того единственного, который предложила подружка Она такая адреналиновая постоянно, живчик. Рост метр с кепкой, но энергии на троих. Выскакивает из машины, осматривает колесо, пинает его и поворачивается ко мне: -Ну че,давай менять; доставай запаску! Я: -Неееееет... В страшном сне не могу представить, что я еще и запаску меняю Она, увидев, что я не шучу, позвонила знакомым и те приехали в течении 10 минут и все сделали в наилучшем виде. Когда мастер,чтобы открутить болты,начал прыгать на балоннике, я ее спросила, смогла бы она со своим весом это сделать? Говорит, погорячилась,когда предложила самим колесо начать менять 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Julietta 41 921 Опубликовано 2 Июня 2020 Я вчера и сегодня разговаривала с одной милой продавщицей в торговом центре. Напротив её павильона сидит манекен - симпатичный парень в кепке, выставив ногу вперед и опираясь рукой в подбородок. Он настолько реалистичный, что мне всё время казалось, что он нас подслушивает, и я невольно на него оглядывалась. В конце концов я даже сказала продавцу, что я его побаиваюсь Она засмеялась: - Мы уже привыкли! Его зовут Андрей. Я, - говорит, - однажды так хохотала! Проходил мимо какой-то парень, посмотрел по сторонам, потом к Андрею нагнулся и спросил: - Молодой человек, а где здесь туалет? 31 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 113 183 Опубликовано 8 Июня 2020 (изменено) Закончилось наконец-то безумное обучение-2020. Наша учительница, как уверенный в себе линкор, провела наших первоклашек и растерянных родителей через все преграды дистанционного обучения. Благодаря ей мы сохранили большую часть нервных клеток. В благодарность решили мы, родители, сделать коллаж - дети держат буквы, составляющее предложение "Спасибо за Ваш труд, Ирина Ивановна". Распределили буквы, я собираю фотки, чтобы сложить коллаж. Периодически в чате поторапливаю тех, кто никак не выделит 10 минут на это. Сегодня уже строго пишу - кто не пришлет, того заменим! Одна мама очнулась "Ой, сегодня пришлём! А можно мы букву М сделаем?" Куда? Куда в предложении "Спасибо за Ваш труд, Ирина Ивановна" я должна поставить букву М? Изменено 8 Июня 2020 пользователем Белый орикс 29 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Julietta 41 921 Опубликовано 9 Июня 2020 Я часто покупаю на рынке орешки и фрукты у одного и того же дядьки (у него цены хорошие; ещё покоряет, что он говорит "Наша принцесса пришла", и приветливый. То есть мы друзья с ним как бы ) Сегодня у него не было жареных кешью, только сырые. Я поморщилась и засомневалась. Он говорит: - Да вы в духовку их на 5 минут суньте. Я говорю: у меня духовка не работает. - На сковородку. Пять минут и будут жареные! - У меня нет сковородки. Масла, кстати, тоже нет. Скрытый текст это чистая правда Надо было видеть, как он замер. Его рука, набиравшая мне черешню, зависла в воздухе! И надо было слышать, с какой интонацией и с неподражаемым восточным акцентом он спросил: - Вы сейчас смеётесь надо мной, что ли? 24 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ягодка опять 138 432 Опубликовано 11 Июня 2020 А ко мне вчера в гости заглянул чужой петух, между прочим, очень симпатичный и мужественный. Походил по-хозяйски между грядок, клюнул что-то под помидорами, потом сбегал к соседям слева, потом к соседям справа, вернулся и забрался в малинник. Говорю ему: ты шуруй-ка отсюда, мне не до тебя немножко... Ноль реакции, фунт презрения, мол, сам знаю, когда уйти, когда прийти. Пошла за телефоном и сфотографировала гостя, чтобы показать в местном чате: граждане соседи, у кого потерялся петух, хоть и симпатичный, но наглый. А там чуть раньше уже загружены две фотографии моего гостя с аналогичным вопросом. Что меня рассмешило в этой истории? Раньше забредёт чужая животинка, соседка соседке кричит через забор: Людк, а Людк, это не твой петух в моем огороде хозяйничает? Он мне, ирод, все огурцы поклевал! А сейчас чего глотку драть, соседи с соседями через смартфоны общаются. А петух куда-то девался, наверное, походил, на людей посмотрел, себя показал, да ушёл домой. 35 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Елена Робертовна 5 685 Опубликовано 11 Июня 2020 Пытаюсь дождаться ответа мобильного оператора по телефону. В это время медленно иду на улице по дорожке, смотря в землю, пока не натыкаюсь взглядом на мужскую обувь прямо у меня на пути. Поднимаю глаза - здоровенный мужик ростом не менее двух метров, и, несмотря на пять утра, в дупель пьяный. Немая сцена. Мужчина так же держит смартфон у уха, как и я. Он недоуменно пялится на меня, потом медленно отрывает телефон от уха, смотрит на него, потом так же медленно переводит взгляд на меня и, заплетающимся языком, произносит: "А Я ЧТО, ТЕБЕ ЗВОНЮ?" По-моему, мужик даже протрезвел слегка, а я окончательно проснулась). ****** 40 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Виноградина 8 061 Опубликовано 12 Июня 2020 Сестра рассказала. Она занимается маникюром. Далее с ее слов: "Представляешь, сижу вчера с клиенткой, делаем ногти. Работа уже к концу идет. Тут мне что-то срочно понадобилось в шкафчике, который висит на стене за спиной. Я встаю, поворачиваюсь, и вдруг ударяюсь о него головой. И тут же забыла, что хотела взять. И вот до сих пор не вспомнила". Я ржу. То есть, говорю, ты на глазах клиентки молча встала, стукнулась головой о шкаф и села обратно? Она тоже хохочет: ну да, говорит, фактически так и было. А клиентка-то не сбежала? - Нет, мы уже маникюр заканчивали, так что ей деваться некуда было. ****** 23 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В