Забавные ситуации

[Мона Даль 14 854]

Меня в ночь на 31 декабря собственная кошка искусала с особым цинизмом. Не знаю, что ей там приснилось, но я проснулась от боли и когда кровища уже во всю текла, еле ее отодрала. Новогодняя ночь прошла со зловеще распухающей рукой, информация в Яндексе тоже напугала, в итоге вечер 1 января я провела в травмпункте, где меня перевязали и сделали серию прививок от столбняка.

На днях сидим со знакомыми дамами в фитнесе, ждем групповое занятие, обсуждаем, кто и как чем прививался от гриппа, короны и т.д. После моего рассказа одна из дам с восхищением сказала: "Какая же у человека жизнь насыщенная!"

******

 

[Дашулька-красотулька 16 720]

Предыстория. Иначе смешно не будет))) У нас с мужем есть прикол, что если прям совсем-совсем нежданчиком домой приезжаем, нужно заорать: "Ну и где он/она???" Это нечасто бывает. Может даже и целый год не случаться. Потому что это совсем-совсем неожиданно должно быть.

_____

Ну и, собственно, сама история. Сегодня муж уехал в баню, сказал, что приедет часов в 11. Хорошо. Я отвела Ярика на тренировку, все дела.

И тут распахивается дверь, забегает муж с воплями "ну и где он???"

А у меня дома - замерщик 

Бедный мальчик, я аж за него испугалась))) Как он перепугался  Даже наш ржач по-моему его мало успокоил  Хорошо, что он уже все померил)))

**** ****

[Каста Дива 107 354]

- А холодец можно есть руками? - спрашивает Василинка.

Я мою посуду и не поворачиваясь, веду с той беседу. Рассказала про этикет, про правила, рассказала заодно про свою маму, которая вела этикет в школе когда - то, а как мне завидовали, когда мама для моего школьного классного часа про этикет нарисовала огромные и красивые правила по этикету и экскурс в историю создания этих правил.

Посуды было много и я разошлась  Потом поворачиваюсь, и вижу. 

Сидит довольная дочь чисто Тося Кислицына, когда она батон с вареньем наяривала, а в каждой руке по куску холодца. Рожица така довольная - а мне так удобно!  Рассказывайте, мамО , рассказывайте про ваши этикеты 

))

Только что. Постирала девчонкам куртки. У них на всякий случай есть "гуляшные" куртки. 

Василинка пошла с собакой гулять. Кричит мне из прихожей:

- Мам, я похожа на дурака?! 

Вышла поглядеть. И ржу не могу.

- Конечно, похожа.  Ты надела куртку Снежанки как впихнулась - то в неё?

Изменено 17 Января 2021 пользователем Каста Дива

[Сегодняшняя 13 701]

   Ветка Анны Тураевой напомнила анекдотический эпизод, на стойке регистрации на посадку в самолет.

   У меня очень суровое лицо, когда я сосредоточена. Ну очень! Я своей фотографии, со студенческого билета, сама боюсь. Я когда, перекладывая  личные памятные вещи, на эту фотографию натыкаюсь, стараюсь ее лицом вниз положить. Ну знаете, как предположительных упырей хоронили, лицом вниз, чтобы подольше откапывался, в полнолуние. И, периодически, вот это вот лицо я являю миру, ну когда сосредотачиваюсь. И все сразу разбегаются, оставляя мне чемодан с миллионом и вертолет пугаются и начинают усиленно работать, кто бы то ни был. Как в выпуске киножурнала "Ералаш", про пуделя, который писался, вместо выполнения команды хозяина. При этом, специально, такое лицо у меня соорудить не получается, ни в какую.

   В общем, стою я с детьми в очереди на  на посадку в самолет. Второй, в их жизни, вылет. Старшая-то подросток, а вот младший устал, от  ожидания, и начинает тихонько позуживать. Поэтому, я его всячески отвлекаю предвкушением полета, и вспоминаю смешные моменты полёта предыдущего. А вот и наша очередь: я передаю проверяющему удостоверяющие и посадочные документы и заношу руку для обратного получения переданного, параллельно раздавая детям ценнейшие указания держаться за меня. Чувствую, по немеющей руке, что процесс как-то притормаживает... Все еще улыбаясь, оборачиваюсь на агента по сопровождению - а он замер на моим раскрытым паспортом и смотрит на меня. "Что-то не очень-то Вы похожи на фото в документах!" - сообщает он мне, человеку на пороге вылета, прошедшему трехчасовой суперквест - "Это точно Ваши дети?". Тут я, невольно, сосредотачиваюсь, и строго переспрашиваю: "Что-о-о?!". А проверяющий, облегченно улыбнувшись, передает мне все документы обратно, с пожеланием счастливого полёта.

  Младший ничего не понял, а вот со старшей мы смеялись, пока бежали занимать места, так, что телетрап ходуном ходил.

**** ****

[Каста Дива 107 354]

Рок в свое время прошёл мимо меня. И роковой женщиной как - то не случилось быть. 

Хотя некоторые рок - мелодии люблю, особенно времен моей молодости.

И вот когда возник вопрос о тематической вечеринке, возник вопрос - а как? Волосы короткие, начес не получится, ирокез тем более. А цепи? Где они брали цепи?

Притом в бижутерии сейчас мода вернулась на цепи, но мне не нравится и понимаю, что носить это я не буду потом точно.

Не придумав ничего, поперлась в сугубо мужской магазин. Крепёж называется 

Хожу, брожу там со знанием дела, цепи рассматриваю. Немногочисленные мужчинки на меня косятся. А я уже образ себе придумала, а там хорошо бы золотые цепи. А здесь только стально - железные.

Ворчу вслух : а у вас нет таких, но с перламутровыми пуговицами? Шучу. - такие же, но жёлтые.

Мужики синхронно оборачиваются и как блондинке:

- А такие вам надо смотреть в ювелирном магазине.

Что - то стало неловко, и я блею:

-Да мне. .. да мне для тематической вечеринки.

Бинго! Мне кажется, они хором сразу мне виртуальные лайки поставили. Типа, мадам знает толк в извращениях А я ведь не про то, совсем не про то) 

****

[Givenchy 902]

Историю рассказал мой любимый Коммерческий директор. 

Поехали они с друзьями с палатками в Карелию. Остановились лагерем на берегу реки. Места глухие, кроме них на километры нет людей. И пошел он на рыбалку. Перешел неглубокую реку в брод и остановился на камнях недалеко от берега. Стоит, ловит рыбу, лицом к лагерю. Сзади непролазные леса. Поймавшуюся рыбу складывает в рюкзак. 

Вокруг тишина, природа, только звуки реки и леса.

И вдруг сзади его кто-то хлопает по плечу...

Он оторопел. Душа ушла в пятки. Чуть не пустился наутек к лагерю, к людям.

Оказалось - рыба из рюкзака за плечами билась 

[Абсолютная добродетель 68 347]

В 31.01.2021 в 13:56, Каста Дива сказал:

Бинго! Мне кажется, они хором сразу мне виртуальные лайки поставили. Типа, мадам знает толк в извращениях А я ведь не про то, совсем не про то) 

Напомнили - было на работе в строительной компании. 

Зашла к коллегам в кабинет, обсуждаем рабочие моменты. Они сидят каждый на своем месте, я стою. Вдруг разговор прерывается звонком телефона. Все одновременно смотрим на определитель ближайшего к каждому из нас телефонного аппарата. Видим, что звонок пришел с линии относительно недорогого строительного оборудования - вышек-тур. Из-за 40 тыс.коллеги отвлекаться от работы не готовы. Для этого масштаба есть менеджеры первой линии. Все равнодушно отвернулись и продолжили разговор.

Но мне ж надо больше всех, поэтому нажимаю у коллеги на столе на громкую связь, представляюсь и слушаю клиента.

Приятный женский голос с придыханием говорит:

- Татьяна, я решила подарить мужу на день рождения... вышку-туру ВСП-250/1,6. 

По логике, я должна была задать следующий вопрос - какова требуемая высота? Вышка собирается как детсткий конструктор до 20 м. простым насаживанием на базовый блок дополнительных секций, в соответствии с высотой клиента. Но не успела...

Едва обладательница нежного голоса успела договорить последнее слово, а я только открыла рот для встречного вопроса, как меня опередили. 11 мужчин от 27 до 45 лет. В том числе, женатые, официальные многолетние женоненавистники и даже один, по-моему, не вполне традиционной ориентации. Все они в едином порыве схватили трубку каждый своего телефона, чтобы ответить ей.

Ей - женщине, которая знает толк в подарках любимому мужчине)) Они - мужчины, которые готовы начать разговор по контракту только от полутора миллионов.

Изменено 7 Февраля 2021 пользователем Абсолютная добродетель

[Дочь Луны 77 152]

Не знаю, сюда или в Нежный. 

Уходя на работу или на тренировку, я непременно попрошу Куропатку дома поддержать порядок. Грязная посуда или ковёр меня особо не взволнуют, но у неё есть привычка оставлять вещи где придётся. Довольно раздражающая. Причём раздражающая только тогда, когда я устала, мне совершенно не трудно прибрать всё самой, если я бодра. 

Пришла с тренировки. Открываю дверь в гостиную - беспорядок! Как есть срач! Кошка играет носком, плед комом в углу, вещи разбросаны, на столе чёрт ногу сломит, пустая бутылка, пакет из-под чипсов, грязная кружка! Поджимаю губки, раздуваю ноздри и готовлюсь выдать тираду в духе "ну-я-же-просила!". Жека держит перед собой телефон и прикладывает палец к губам, я затыкаюсь, не успев начать - это знак, что дочь записывает кому-то голосовое сообщение. Женя, так же держа телефон, молча начинает сновать туда-сюда, раскладывая вещички. 

И тут я понимаю, что что-то не так. Пока пытаюсь сообразить, раздражение сходит на нет, я поглощена мыслительным процессом в поисках нестыковок и несовершенств обыденности. Меня озаряет: из телефона не доносится никаких звуков, и сама Куропатка тоже ничего туда не говорит! 

- Женя, да у тебя что ли телефон выключен?! Ты чего мне тут тогда знаки сигнализируешь?! 

- Мамотька, да я просто хотела быстренько в тишине прибраться, - невозмутимо отвечает дщерь, и с чувством отданного Родине долга валится на кровать. - Чего молчишь? Иди потилюю! 

Подлиза! И раздражаться глупо, и уже не хочется - как тут сердиться, когда от этой хитрюги смеёшься? Иду целоваться. 

* ****

[Каста Дива 107 354]

Сегодня с утра не могла проснуться. Мало ли, погода, перепады такие, просто усталость. Так я младшую разбудить не могу. Как в  тумане, вспоминаю,что я вставала, собрала дочь в школу, заплетала. Наверное.

Захожу в ванную  и не  узнаю ее в гриме. Это не ванная, это сауна какая. Все в тумане, жар такой стоит, баня натуральная. А это смеситель течь дал и горячая вода кипящей струйкой бежит. Вот мы проснуться и не могли, мы просто от влажности и духота угорели. 

Но речь не об этом. Звоню сыну, хотя сможет ли он помочь?и смеситель ни разу не менял и ключей таких нет. И что делать - то?

Свозила ребёнка к стоматологу, поэтому дочь сегодня в садик и не пошла. Позвала на помощь мужа коллеги, он как раз мужем на час подрабатывает. Тот пришел, глянул масштаб бедствия  и решил, что сын сам справится. Смеситель только купить осталось, а все что надо для работы, он нам оставит.

С приключениями, но сын справился. Все ушли, а я понять не могу. Откуда- то в зале появилась банка с шурупиками, резинка какая - то. Может, сын что - то дома брал и не убрал?

Потом в зал откуда - то приехал пистолет для пены монтажной, ещё одни шурупы. Притом совсем незаметно. Вот ребёнок, вот убранная комната, а вот собака.  И кошки на месте.

Только отвернулась, загремела коробчонка.  Это собака, оказывается, очень аккуратно тырила нужные мужчинские вещи из сумки мастера, а я всю голову сломала, откуда у меня все это богатство.

[Сапфир 57 434]

Вчера ехали с подругой, вспомнилось, смеялись)

Наверное, у многих автомобилистов, особенно у женщин, была ситуация, когда на большой парковке путали свою машину с чужой и пытались открыть или сесть в неё. 
И у меня было несколько раз - на номера не смотрю, цвет мой, модель моя, значит, моя машина. 
Но здесь немного по другому было. 
Я продала свою машину - Мерседес кроссовер, чёрный, довольно-таки большой. И пока муж занимался покупкой другой машины для меня, отец отдал мне свою Рено Логан покататься. 
Приехала я после работы на рынок за продуктами, купила, выхожу, открываю  с брелка машину, хочу сесть. А там мужик за рулем  в моём Мерседесе  А, я же уже на другой машине, хлопаю себя по лбу, извиняюсь и невозмутимо сажусь за руль серенькой Рено, стоящей, как  назло, прямо рядом.  Старалась  не смотреть на водителя машины, в которую пыталась сесть, но даже боковым зрением я видела его выражение лица «Ни фига себе ты попутала машину» 

Изменено 17 Февраля 2021 пользователем Сапфир

[Черепашка 20 135]

1 час назад, Сапфир сказал:

Старалась  не смотреть на водителя машины, в которую пыталась сесть, но даже боковым зрением я видела его выражение лица «Ни фига себе ты попутала машину»

Мы тут с мужем бегали по центру города, возвращаемся обратно к припаркованному авто и по пути видим неприметную дверь и вывеску антикварный магазин. Зашли как в музей, все посмотрели, много чего понравилось, кроме цен конечно.

Выходим обратно и бежим к автомобилю мужа, при этом немного расходимся, чтобы каждый сел со своей стороны. Ну муж то правильно сел в свое авто, а я ломанулась в прадик двухсотку. Во первых у нас модель попроще, во вторых у мужа темно -серый, а тут черный. Но, кого это смущает?   Водитель просто офигел от меня, только привет смог выдавить. А когда я пошла к авто мужа, который от него в паре шагов стоял - смотрел на меня и откровенно ржал.  А муж долго подкалывал, что я на короткой прогулке, пыталась улучшить личную жизнь.

[Котовася 26 569]

Про путаницу с машинами  я  хоть уже и писала, но повторюсь до кучи. Прошлой зимой выхожу утром и начинаю чистить свою машину от снега. Почистив практически одну сторону, обращаю внимание, что зеркало в развернутом виде, а я ж помню, что его сворачивала. Елки зеленые, чужую машину чищу, просто фары похожи, а  корпус совсем другой. Вот сюрприз был хозяину машинки, с чего это кто-то решил ему пол машины почистить.  @Черепашка  от  вашего рассказа посмеялась от души , @Сапфир, а от вашего валяюсь под столом.

[Рыжая Коваленко 76 021]

О, да, с этой путаницей... Я ещё долго привыкаю к новой машине, не узнаю. Один раз мужчину, садящегося в якобы мою машину, чуть за шкирку оттуда не вытащила - подумала, что угоняет. А в другой раз подошла к какой-то новенькой машине моей марки и убедила себя, что это моя - ну и что, что цвет другой, освещение везде разное, а я ещё к такому хамелеонству за несколько дней просто не привыкла.

[Ишь какая цаца! 6 500]

В один из отпусков были в родительском доме я и сестра моя. Там на кухне для чашек на стенке вешалка такая из шести штырьков, на эти штырьки чашки вверх дном надеваются.

Утро. Я за столом кофе пью. Заходит сестра, на ходу снимает одну (именно свою) из шести чашек с вешалки, пьёт воду, чашку хочет повесить обратно и застывает в недоумении. Говорит: "Ну в этот раз мне точно уже не показалось. У нас что-то мистическое в доме, необъяснимое. В этот раз я специально запомнила, что беру чашку с вешалки. Каждый раз беру чашку с вешалки, нахожусь в кухне одна, попить воды - это 5 секунд, не отходя от висящих чашек. Каждый раз обратно вешать чашку НЕКУДА - все штырьки заняты. Как такое может быть?? Может, батюшку пригласить?"

Я ей объяснила, что просто именно её чашку, с вечера моя посуду, я вешаю сверху на стакан. Она просто, на ходу беря чашку, не замечает, что снимает чашку со стакана, и поэтому-то штырёк занят.

Изменено 20 Февраля 2021 пользователем Ишь какая цаца!

[Рубас 10 198]

В 16.01.2021 в 19:54, Дашулька-красотулька сказал:

И тут распахивается дверь, забегает муж с воплями "ну и где он???"

А у меня дома - замерщик 

Бедный мальчик, я аж за него испугалась))) Как он перепугался 

Вспомнилось... У нас в гостях была мама и я решила побаловать ее массажем. Я умею, даже училась и закончила курсы, но маме меня жаль и вечно придумывает причины отказаться. А так как из дома ее трудно вытащить, то я договорилась, что массажист после рабочего дня будет приезжать сам и на дому доставлять удовольствие за отдельную плату. Выбрали время 15.00. Как раз муж на работе, я тоже дома, дети в саду. Можно расслабиться.

Но законы подлости никто не отменял же. На второй день так сложилось, что массажист приехал, я отлучилась за дом буквально на пять минут, а муж в это время соскучился и заскочил домой на чашку кофе. И когда массажист позвонил в дверь, муж открыл, а тот сказал, что ко мне пришел, то была немая сцена. И они разошлись. Пришлось потом звонить и уговаривать, объяснять. Больно грозное у мужа выражение лица бывает иногда.

[Талиена 50 613]

Не знаю, куда. Но из разряда - совпадение? Не думаю.

Смотрю позавчера КВН, старый, какого-то года, где Ольга Картункова со сломанной ногой играет и ездит по сцене на инвалидной коляске с моторчиком. Я смотрю одним глазом, одна в комнате, ни с кем не говорю, вторым глазом в телефоне. И в соцсети вдруг выскакивает реклама этих самых инвалидных колясок именно с электромотором! Откуда? Возможно, с экрана и произносили эти слова, я внимания не обратила. И все равно - очень странно.

Сегодня - я смотрю в сотый раз Укрощение строптивого, дочь тут же решает тесты на своем ноутбуке. И спрашивает меня через несколько минут - это фильм Укрощение строптивого? А ей на сайте выскочила реклама лучших моментов из этого фильма. 

То, что телефон отслеживает то, что мы смотрим по ТВ - я уже давно поняла. Новости мне предлагают то про актеров, то про сериалы, то про КВН, то про Стэндап. Но чтобы так моментально - удивило.

 

Изменено 8 Марта 2021 пользователем Талиена

[Архимедовна 37 979]

4 часа назад, Талиена сказал:

Но чтобы так моментально - удивило.

У меня недавно было. Вышла на крыльцо, думаю - надо за хлебом сходить (закончился) - и ТУТ ЖЕ мне на голову упало пол-батона!!!
 Ворона с крыши уронила )))

Изменено 8 Марта 2021 пользователем Архимедовна

[Данжи 86 600]

Нас вчера заперли в спальне сссскоты. 

Дверь в спальню закрывается на защелку и при наличии ручки, открывается легко. Но с внутренней стороны ручка сломалась... Собственно, дверь и не закрывается, потому что коты считают запертые двери оскорблением. Но вчера сработал закон "ружья на стене".

Веселая троица с утра носилась, мы с сыном дрыхли, папа наш уехал на смену. Просыпаемся, пытаемся выйти и... фиг нам. По ту сторону слышу, дверь начинают разбирать в 12 лап. Звоню мужу, он сначала пытается давать советы, потом плюнул, отпросился на 10 минут, благо, у нас все рядом. Приехал, обложил матом котов, открыл нас. 

История имела вторую часть. Когда муж ехал к нам, его тормознули доблестные гаишники. 8 марта, мужик за рулем летит с выпученными глазами. На обратном пути - снова тормозят. Дескать, а чего это вы, уважаемый, туда-сюда катаетесь? Муж объясняет, так и так, с работы домой сорвался, замок заклинило. Поржали товарищи при исполнении, но обнюхали знатно. 

Теперь муж подозрительно на меня косится. Он собрался на вахту, а я бурчу, что мы без него не справимся. Теперь подозревает, что история с замком была провокацией с целью доказать мою бытовую беспомощность. Но это точно не я. Ссссскоты виноваты!

**** ****

[Сапфир 57 434]

У меня со зрительной памятью на лица беда. Или вообще не узнаю, или помню, что лицо знакомое, но если встречаю человека не в привычной (для встреч с ним) обстановке, то могу не вспомнить,  кто это.

Сижу вчера на работе, дверь открыта в кабинет. Подходит мужчина, лицо знакомое - высокий, седеющий. Решаю, что это мой клиент давний, но мы с ним не договаривались же. Улыбаюсь, здороваемся, он не проходит, стоит на пороге, и тут он спрашивает:

- Подскажите, где кабинет № 5?

Странный какой-то, обычно он более разговорчив и никогда не упустит возможность поболтать со мной, выпить кофе. Ну, ладно, значит, не ко мне, торопится. Объясняю, как найти 5 кабинет, уходит. Еще раз удивляюсь про себя его странному поведению и продолжаю работать.

В перерыве открываю инстаграм и вижу этого мужчину. И никакой он не мой клиент, а вообще министр здравоохранения - с начала пандемии он каждый день выходит в прямой эфир и рассказывает о ситуации с коронавирусом в Республике. Примелькался, я и решила, что я его знаю, а раз у меня на пороге офиса, значит, клиент 

==

Точно так же на прошлый новый год в отеле в Сочи смотрела на одну женщину в бассейне, никак не могла понять, откуда мы знакомы, на всякий случай каждый раз улыбалась и здоровалась. Потом в том же иснтаграме в аккаунте отеля увидела, что это не знакомая моя, а Алла Довлатова с "Русского радио" 

 

[Кориандр 4 987]

@Архимедовна, у меня тоже так было однажды.

Были с сыном у моей сестры в гостях в Израиле. Пошли на море. Сын на волнах плещется, я сижу по пояс в воде, руки в песок зарываю, камушки и ракушки достаю, любуюсь. И тут мысль: Вот бы монетку найти. И ТУТ ЖЕ достаю со дна из песка монетку в один шекель. 

Вот так море исполнило мое желание. Я монетку обратно бросила, море поблагодарила и пожелала вернутся сюда

[Маркошка 1 227]

Пошли с будущим мужем купаться на городской пляж. А вода у нас в реке очень темного цвета, дно видно плохо. Искупались, жених вышел, сел на берегу, на меня смотрит. А я дурью маюсь, недалеко от берега хожу по дну руками туда-сюда вдоль, притворяюсь, что плаваю и жениху покрикиваю, что-то типа, видишь, как я здорово плыву, брасом. На берегу рядом с женихом стоит мальчик лет 10, наверное, с большим кругом, и на мои выкрутасы тоже смотрит и собирается в первый раз плавать заходить. Смотрел-смотрел на меня, сел в круг попой у самого берега, догреб до меня и нырнул с круга, я даже не связала его действия с собой. И вдруг он встает из воды, ему где-то чуть выше колена и с упреком мне говорит - ну как вам не стыдно, тут же мелко, а вы взрослая и плаваете тут, не ожидал я от вас такого.

[IRSEN 73 871]

В 17.02.2021 в 12:15, Черепашка сказал:

Водитель просто офигел от меня, только привет смог выдавить. А

Со мной такое тоже было. Поехали мы на дачу и вдруг я вспоминаю что не купила лекарство, муж вспоминает что ему, кровь из носа, нужны сигареты, ладно, заехали в ТЦ на парковку. Мне идти лень, ему тоже, в общем я сдалась первой и пошла в аптеку, потом за сигаретами, а там очередь. Возвращаюсь обратно совсем недобрая. Резко открываю дверь машины, плюхаюсь с размаху на сиденье и говорю : знаешь что, лень сигареты купить, не фиг вообще тогда курить. Кури бамбук. 

И тут слышу как муж дымом подавился. Ещё более недобро говорю: Так тебе и надо. 

Поворачиваюсь, а за рулём вообще мужик незнакомый.  Ой блиииин. Я такая: ээээ... курите, курите, я не против.  и выскакиваю из машины. А наша стояла рядом только в другом ряду. 

Представляю как дядька обалдел 

[Кокосанка 783]

Смотрим фильм "Угрюм-река".

Прохор беседует с Ниной и она в какой-то момент говорит:

- Вы, только маменьке таких страстей не рассказывайте.

И тут со стола раздается:

- Хорошо, не буду.

У мужа глаза как плошки: 

- Это что было? 

"Алисе " стало скучно и решила она с телевизором побеседовать.

 

Изменено 15 Марта 2021 пользователем Кокосанка

[Золотая молодежь 26 789]

Такое бывает, когда ты своих коллег по работе, которых ты знаешь всего несколько месяцев видишь только в рабочей одежде. В рабочей шапочке, костюме. В основном у меня женский коллектив, все скромно оформлены: аккуратненькие костюмы, минимум макияжа, без украшений (запрещено по санправилам), волосы под шапочками. И в повседневной жизни их видишь нечасто. И так получилось, что в свой выходной я столкнулся сразу с двумя своими коллегами. Причем в самом кафе-кондитерской, где мы работаем, но только в зале для посетителей. 

И вот стою я не в небольшой очереди, народу много, мест практически нет, тут сзади подлетает кто-то и обнимает меня. Думаю, вот те раз, обнимашки. Обнимашки я люблю, оборачиваюсь, коллега Катя, не узнал ее сначала. Обнимаю, говорю:

- О, не узнал тебя в одежде, богатой будешь!

Рядом воцарилась тишина ненадолго, подходит вторая коллега:

- Я тоже хочу обогатиться, но в одежде! 

Только когда мы сели за занятый ими до моего прихода столик, до меня дошел смысл фразы, которую я ляпнул. Ладно, коллеги с отменным чувством юмора, услышь эту фразу другие дамы из рабочего коллектива - работал бы дальше под косыми взглядами. Как минимум месяц. Когда, мол, это я видел коллегу без одежды?

[Оревуар 7 338]

Коллега, страстная любительница Горного Алтая, рассказывала сегодня:

- Отдыхали мы на базе. А хозяин такой своеобразный мужчина. Его даже по телевизору, по первому каналу показывали, как местную достопримечательность.

И вот сидим мы вечером у костра, я, муж и моя сестра с мужем. Подходит хозяин и говорит: «Девчонки, хотите козу подоить?». Я отказалась, а сестра сказала, что хочет.

Хозяин сказал, что подойдёт позже и ушёл. А к нам на огонёк вышла подруга, тоже с мужем.

Сидим, болтаем, подходит хозяин с баночкой тёплой воды и говорит: «Ну чё, пойдём титьки мыть». И сестра встаёт и уходит с ним.

Немая сцена. Мы-то поняли, что они пошли козе вымя мыть, а подруга с мужем провожали парочку вот с такенными глазами 

Потом перевели их на мужа сестры. Тот с невозмутимым видом: «Щас помоют, вернётся». Потом раскололся, конечно, захохотал и мы следом. И следом же пошли тоже. Интересно же козу подоить. Ну и на всякий случай.