Забавные ситуации

[Веранда 19 039]

Коллега угостил мужа конфетой "Взрывная карамель". Мы такой раньше никогда не видели. Принес ее домой, решил с ней чайку попить. Развернул ее, смотрим - обычная круглая конфета в шоколадной глазури. Стал муж ее жевать. Вдруг вижу - у него глаза округляются и взгляд становится безумным. За вискИ схватился. Перепугалась, подлетаю, спрашиваю, что случилось. И тут он начинает хохотать.

- Представляешь, - говорит, - мне показалось, что в конфете взрывчатка. Как начало стрелять во рту, в ушах, в голове! Показалось, что у меня сосуды лопаются. Вся жизнь перед глазами пронеслась. Успел подумать - чем же так насолил коллеге, что он решил от меня избавиться таким изуверским способом. И только потом понял, что под оболочкой были такие маленькие сахарные шарики, которые начали трещать и "взрываться" прямо у меня во рту! Какие же мы темные, современных новинок не знаем... Надо было сперва хоть в интернете про свойства этой конфеты почитать.

**** ****

[Золотая молодежь 26 767]

Друг приехал в гости из другого города, в Челябинске впервые. Вечер, решили прогуляться вдвоем, поговорить, поболтать о жизни. Идём по Кировке, народу тьма, подлетает к нам девушка лет шестнадцати с листовками и заявляет:

- Здравствуйте! У меня к вам непристойное предложение!

Была бы сейчас рядом супруга, она сказала бы ей парочку непристойных слов, но так как мы мальчики, то оказались жутко заинтригованы. Стоим, ждём этих самых непристойных предложений. 

Протягивает листовки, а там реклама: лабиринт страха, дом вверх дном... В чем спрашиваю заключается непристойность-то?

- О, - говорит девушка, показывая пальцем на вход в лабиринт, - там такие непристойности выкрикивают регулярно, уши вянут! 

[Хрюря Пампукская 525]

Балкон квартиры мы не стали стеклить, как это делают многие, а просто кафельную плитку уложили на пол. А во вдворе у нас береза растет, недалеко от балкона. Однажды  помыла я на балконе пол, прихожу через время полюбоваться на него, как замечаю лежащую маленькую березовую веточку сантиметров 2-3. Я ее брать в руки, а она от меня начала убегать, сокращаясь так интересно. Ну конечно, испугалась я прилично жука-палочника.

[Грильяж 24 698]

Подруга рассказала. 

Едет она утром на работу. Тормозит ее сотрудник ГИБДД, для проверки документов. А у нее в машине песня Вадима Казаченко играет. 

Инспектор документы проверил и ухом в машину наклоняется. 

- Аааа, - говорит, - Казаченко слушаете?

А сам прямо довольный, в улыбке расплывается. 

Через пару дней подруга снова едет на работу, на том же самом месте ее останавливает тот же самый инспектор, а в машине по радио снова играет Казаченко!

Забирает документы и опять тянет: ааааа, Казаченко слушаете?! И рот до ушей! 

Подруга  документы отняла и говорит: "Вы меня уже под Казаченко останавливали!

Рассказывает мне и смеётся - и вот что это было? А? 

**** ****

[Олисса 29 980]

Казалось, что уже все истории с подругами друг другу рассказали, по второму кругу начали. Но нет! Эту я услышала впервые. Кажется 

Утром начальник строго сказал секретарю - У меня очень важное совещание, ни с кем не соединять. Ну разве что с Президентом. И секретарь строго всех отшивала. Пока не позвонил Женя-электрик. Он уверял, что начальник очень ждёт этого звонка, что просто необходимо дать возможность поговорить. И девушка на цыпочках вошла в кабинет, прошептала шефу на ухо - Там какой-то Женя-электрик очень хочет поговорить с вами, очень-очень.

Шеф вышел в приёмную, взял трубку, начал разговор и тут же начал хохотать. Не может сдержаться, хохочет, аж присел. Но разговор закончил. И секретарю сказал - Эх ты, Женя-электрик! Это Дженириал Электриш! Наш новый партнёр!

Совещание прошло быстро и весело. Шеф, нет-нет, да начинал хохотать. И все вместе с ним.

****

 

 

[Каста Дива 107 354]

У каждого случаются подобные ситуации. Но порой забавно.

Пришла в гости подружка дочери, да не одна, а с сестренкой своей. Остались с ночевкой. Дочь им говорит:

- Спать будете вместе.

И тут из телевизора удивлённо :

- Как вместе? А бабушка?

[Архимедовна 37 968]

1 час назад, Каста Дива сказал:

Но порой забавно.

У меня подобное было, но наоборот.

Я сижу у компа в одной комнате, а в другой включен телевизор.
Я слышу:
- У нас банки есть? Не вижу ни одной...
- Есть! Какие надо? - отвечаю и выбегаю в соседнюю комнату
Потом соображаю, что с теликом разговариваю )))

[Льдинка 2 481]

Муж кричит: "Ну и где наш юный падаван?"- "Это что, - спрашиваю, вы в "Звёздные войны играете?" - "Не, пусть идёт, яблоки мне в ведро подаёт". Яблок нынче много, а юный падаван Леша 8 лет уже усвистал куда- то по деревне.

[Люблю горы 30 921]

В эти выходные участвовала в триатлоне.  Там можно было в рамках триатлона просто пробежать забег. 

Полностью триатлон - мероприятие заманчивое, но я, пожалуй, пока воздержусь

В этом году спонсоры расщедрились: победителю триатлона 300 тр, победителю забега 50 тр. Понятно, что приехали монстры. А я так, просто по красивой трассе побегать

Ну, прибегаю я, ни шатко, ни валко. Все чемпионы уже давно на финише. Получаю медаль финишера. И тут подходит ко мне маленький мальчик, лет 6, и говорит :

- Поздравляю! Вы так классно бежали! 

Я говорю, спасибо. Но я ж последняя пришла 

- Ну и что! Все равно классно. В вашем возрасте. 

Хотела сказать, что натренировалась, пока от динозавров убегала

Но поблагодарила. Это успех. Молодёжь поздравляет 

*******

[Николавночка 21 010]

Сегодня ходила в бассейн, вспомнила. Это лет 5 назад было, вроде не рассказывала. У меня родимое пятно с пятак, видно, если только полностью разденешься. Тетка в душевой увидела, стала расспрашивать, типа,  у ее мужа точь в точь такое же. Не родня ли мы? Не, не родня. Напоследок мне сказала, зато Вас хорошо будет опознавать . Я от смеха даже спасибо доброй женщине не сказала!

[Мона Даль 14 851]

Мой фитнес - это какое-то заколдованное место, прям по Гоголю. С одной дамой регулярно стелили коврики рядом, места друг другу занимали, общались в раздевалке. Как-то после занятия захожу в лифт в своем подъезде, здороваюсь с женщиной и девочкой с собакой, нажимаю на свой этаж и втыкаюсь в телефон. Женщина говорит: "Однако!" Я не обращаю внимания, думаю, что она дочери. Женщина: "Вика!" Оказывается, мы полгода занимались бок о бок, при этом живя в одном здании больше десяти лет, но ни разу не сталкивались и домой после занятий ходили разной дорогой и с разной скоростью.

Сегодня узнала, что другая моя знакомая по фитнесу, которая живет в соседнем доме и с кем я последние года три ходила домой вместе после занятий, потому что по дороге - моя однофамилица.  Фамилия у меня простая, но не особо распространенная. Про нее я знала, что у нас дни рождения в один день, и она как-то воскликнула, что вот, знала, что мы родственные души - что меня смутило, мы совсем разные. Похоже, родственность в другом, хотя и так уже перебор. Самый прикол, что в фитнесе, конечно, знали, что у нас одинаковые фамилии, и даже нас пронумеровали, но я об этом узнала только сегодня, а она вообще пока не знает.

 

 

[Рыжая Коваленко 75 930]

Недавно обнаружила рядом со своим новым домом интересный магазин, не по содержанию, а по форме. Хотя и по содержанию он тоже не очень банален - секс-шоп, с пошлым названием "Радость". Но по форме лучше: к нему пристроен огромный пандус, т.к. вход высоко, на уровне полуторного этажа. Хозяевами создана доступная среда для колясочников. И пандус этот в стиле зодчества русского севера, из досок и с поворотом через деревянную же широкую площадку.

Я обнаружила это строение, гуляя ранним безлюдным утром с собакой. И мы с удовольствием позанимались на этом пандусе  разными упражнениями. Собаке очень понравилось, она у меня смелая и любопытная, ничего новенького не пропустит. 

Всего-то раз пять-шесть там полазили, а вчера смотрим - какая-то бумажка на дверях. Написано без обращения, но кому надо, тот понял: Мы открываемся теперь в 10 ч., ждём вас прямо с утра!

А раньше открывались в 11.

*******

[Белый орикс 114 642]

Супруг у меня по темпераменту флегматик, обычно спокоен и всегда уверен "Всё будет хорошо". Но сегодня так сложились звёзды, что он очень громко и настойчиво мне практически кричал в трубку "Что у вас там происходит вообще???"

А произошло 9-летие сына, на которое наложилась моя остаточная мигрень и угрожающее гастритное нытьё. В общем, здоровье моё было не очень, поэтому, когда мы с сыном собрались отметить его праздник в котокафе, я благополучно забыла дома телефон и ножик для торта. 

Дело было днём, муж на работе, про нож и телефон я вспомнила уже в магазине, когда тележка была нагружена парой пицц, парой тортов, соками и прочими необходимыми для детского веселья атрибутами. Пришлось отправить сына домой, чтобы всё принёс, благо живём в 20 метрах от магазина. Объяснила - нужен длинный тонкий нож и мой телефон.

Далее со слов мужа. Звонит мне, я трубку не беру. Звонит сыну - недоступен. Снова мне, снова сыну. Помятуя, что утром я еще пила таблетки, уже начал волноваться. Опять набрал меня и тут трубку берёт сын, который как раз пришёл домой и решал сложную задачу - как же донести острый нож и не порезать свою дорожную сумочку? Обрадовавшись папиному звонку, сын сходу озадачивает отца:

- Пап, привет, а как мне нож нести? Он же сумку прорежет!

- Гм, а мама где?

- А мамы нету. Ну как нож-то нести?

Сын, в силу возраста, не понял двойственный смысл диалога, но муж-то взрослый человек, поэтому слегка озадачился, мягко говоря  Нет, он не подумал про сына ничего плохого, но слишком уж эпично совпало отсутствие мамы и необходимость куда-то срочно тащить нож  Про торт папа, конечно, не вспомнил. 

- Так, сын. Сначала. Какой нож и где мама?

- Обычный нож, длинный, мама сказала принести его и телефон, она ждёт, а я не знаю - как!

Ну раз мама ждёт телефон - значит, один вопрос снят и всё относительно в порядке  Супруг посоветовал завернуть нож в пакетик и обязательно, прям обязательно-обязательно сказать маме, чтобы сразу перезвонила!

Сын - умница, он сказал. Но я сначала решила всё оплатить, потом мы грузили продукты в машину, потом поехали, я показывала водителю - где находится котокафе, телефон был на вибрации в сумке, в общем прошло еще около 15 минут и я пропустила ещё два звонка. 

Только мы занесли продукты - мне снова звонит мой благоверный и, с трудом сдерживая эмоции, практически кричит:

- Что у вас там вообще происходит???

Что-что... День рожденья сына у нас  И мама слегка забывчива 

*******

[Тындейка 32 397]

Продала свой старый водонагреватель за символическую сумму. Пришел парень-покупатель, налички не было, перевел на карту. Приходит мне смс: Перевод от Владимир Владимирович П. 

Вот так вот.  Основной массе народа через соц защиту и пенсионные фонды деньги перечисляют, а мне сам на карту отправил 

Изменено 26 Августа 2021 пользователем Тындейка

[Шоаррская лиса 33 044]

Читала ветку про имена и вспомнилось...

Когда я училась в институте, у подруги в группе была девушка по имени Виталия. Не Виталина, а именно Виталия. Мы ее звали Витой, чаще Виткой - веселушка - хохотушка. Имя для нашего региона необычное, а в начале девяностых - и подавно.

И вот однажды стоим с девчонками на остановке. Осень, поздний вечер, темно... Ни автобуса, ни трамвая... И к нам подходят два парня:

- Девчонки, давайте знакомиться!

Знакомиться нам не хотелось. Грубо отшивать - тоже. Выручила Витка:

- А давайте! Меня Виталька зовут!

Парни растерянно переглянулись, один из них обиженно буркнул:

- А я тогда Клава...

И несостоявшиеся "знакомцы" растворились в ночи.

А ведь девушка им чистую правду сказала!

**** ****

 

 

[Stella Polare 48 174]

Ситуация скорее неловкая, чем забавная. 

Мы окончательно переехали. В этом доме вежливые соседи и дети, все со всеми здороваются. Ну и мы также.

В последний день муж перевозил журнальный столик. Зашёл в лифт с ним в руках. С мужем зашли трое детей: два пацана и девочка. Все нажали свои этажи, девочка нажала наш этаж. И поинтересовалась у мужа, у которого были заняты руки, на какой ему этаж ехать. 

Ну муж и ответил вежливо:

- Поеду на твой этаж, к тебе в гости. 

Говорит, и только увидев выражение лица девочки, сообразил, ЧТО ляпнул . Я сказала, ну все, теперь девочка расскажет родителям, что в нашем доме поселился замечательный сосед! 

Ага, оказывается, не только детям нужно читать лекции о правилах безопасности в лифте, но и взрослым дяденькам. Посоветовала или вообще не заходить в лифт с ребятней, или хотя бы помалкивать. 

[Вчерашний день 3 231]

Работы навалилось непочатый край, поэтому времени для чтения не осталось совсем. Чтобы не забывать каким образом выглядят буквы, положила в туалете книгу анекдотов от Бориса Акунина. Вот уже неделю приятно провожу время в туалетной комнате и... ржу до неприличия. Очень громко ржу, тыгыдымскому коню и не снилось, что люди так могут. Дом у нас хоть и кирпичный, но слышимость в туалетах хорошая из-за вентиляции. Дошло до того, что соседи начали интересоваться все ли у нас в порядке. Нужно прекращать эти литературные вечера, а то накатают на меня жалобу в соответствующие органы. Доказывай потом, что ты громко хохочешь в туалете исключительно в познавательных целях.  

******

[Мона Даль 14 851]

Когда у меня шел ремонт, пришлось передвинуть свое рабочее место в другую комнату - я работаю на удаленке. Для кошки сразу образовались новые возможности прыгания с одного предмета мебели на другой, новые перспективы и мосты, так сказать. Как-то сижу, печатаю, кошка непринужденно скачет на клавиатуру и оттуда на спинку дивана. На старом рабочем месте она никогда на клавиатуру не покушалась вообще. Продолжаю работать и вдруг вижу, что у меня пропал интернет. Иду смотреть на роутер - вроде, работает. На телефон приходят сообщения из рабочего чата - точно работает. Интернет пропал только на ноутбуке. Оказывается, она прицельно стукнула лапой по F12, которая отключает wi-fi. "Какая заботливая кошка," - сказал папа, - "Видит же, что хозяйка слишком много работает, решила организовать ей перерыв."

Изменено 8 Сентября 2021 пользователем Мона Даль

[Неудобные вопросы 9 989]

Вот вы как собираетесь в дорогу дальнюю?
 

Мой муж не был в отпуске два года. И выходных у него тоже не было практически, по пальцам можно пересчитать.

 В итоге решили, в силу накопившейся усталости (которую была очевидна) что он поедет в отпуск. 

Он в Москве, я в Подмосковье. Завтра вылет в обед, а перед этим надо ещё заехать в лабораторию и забрать ПЦР тест, без которого на самолёт не пустят (и ещё неизвестен результат теста на минуточку), и конечно же добраться до аэропорта. 
 

И тут вечером после работы он уже собирая вещи, понимает, что его любимые кожаные сандалии Экко (которые я кстати купила на распродаже в Европе и все равно вышло прилично по деньгам) у меня дома, в Подмосковье. И он решает приехать. За сандалиями. На мои уговоры, что завтра рано вставить и в принципе можно отдохнуть и в кедах - он упёрся и поехал. Мотивируя тем, что в Сербии жарко будет (+27, +28) и без сандалий ему никак. Ну и со мной заодно переночует. 
 

Приехал поздно ночью, поужинал, легли спать. С утра он уехал, я спала, не слышала. Просыпаюсь, понимаю, что по времени он уже должен быть в аэропорту. Звоню. И да, он в аэропорту. Но без сандалий. Зато с мешком мусора. Потому что с утра он положил сандалии в пакет, а рядом стоял такой же пакет с мусором. Он взял оба. И выкинул тот, что с сандалиями. А помойный пакет благополучно прибыл вместе с мужем в Шереметьево. 
 

Нет, я конечно метнулась на помойку, в надежде, что сандалии ещё там. Но их увы - не было. Вот какой-то бомж порадовался:)

Ну ладно думаю, хрен бы с ними,с сандалиями, ну устал человек, бывает.

В общем прилетает мой благоверный в Сербию. И там, в аэропорту выясняется, что он забыл дома карту банковскую! И денег при нем - только 1500 рублей наличкой  в заднем кармане джинс и то - случайно. Но и они не помогут, так как там своя валюта - динары. 
 

Как? Как так можно собираться в дорогу?! Я была в шоке.

 

В итоге всё разрешилось благополучно, он ехал не один и весь отдых если нужно просил оплатить знакомого с его карты, а муж ему через Сберонлайн сразу переводил деньги. Правда перед этим нужно было динары перевести в евро, а евро в рубли. Но хорошо человек вошёл в положение, не отказал. 
 

P.S. Теперь буду десять раз перепроверять, что он с собой в дорогу берёт.

****

[Волшебная на всю голову 49 678]

На работе Сотрудница рассказала. Я хохотала.

Она работает на наблюдении. И камеры не только внутри помещений, но и снаружи. И приспособилась она поворачивать камеру, приближать и смотреть на окна своей квартиры. Они живут аккурат напротив завода. 

И вот однажды ночью она как обычно приблизила и видит, как муж, с вечера забывший занавесить окна, в кухне открывает холодильник. Чтобы поесть. 

Она ему звонит:

- Что делаешь? Куда полез?

Он выругался:

- Даже ночью под надзором!

А живут на пятом этаже. 

Изменено 14 Сентября 2021 пользователем Волшебная на всю голову

[Фата Моргана 64 033]

Поехали в подругой на Красную Поляну в Сочи. Садимся в закрытый подъемник.  Туда же семья. Я подруге: "А внизу медведи встречаются". Подруга: "Я родом из Комсомольска-на-Амуре, у нас как-то на кладбище медведь бродил, всех предупреждали, чтобы не посещали кладбище, пока не отловят". Женщина с нами рядом: "А у нас в Новосибирске медведь бродил этой весной!" Я: "Та Вы шо???? А у НАС в Новосибирске тоже медведь бродил этой весной!" Женщина: "Так вы тоже из Новосибирска?" "Таки да, из Новосибирска!" )))))  Тесен, тесен мир  

- 

[Тындейка 32 397]

Про имена. Меня зовут Инна, а в ватсапе я подписала себя как Инесса (дань детским мечтам . 

Недавно записалась на LPG-массаж. Написала администратору, выбрала удобное время. Приезжаю  - меня мастер не принимает, говорит, что это время занято! Приезжайте через час. Ну, ладно, думаю, бывает накладки. Перенесла с мастером посещение. 

Повторяю действия: записываюсь у администратора, приезжаю - занято!  Мастер созванивается с администратором, что-то  там колдуют, меня опять переносят на другое время

Через два дня, не поверите!  Повторяется все с точностью до мельчайших подробностей. Уже администратору с претензиями звоню я.  Разбираемся. 

Оказывается! Они по записи ждут Инессу, а все время приезжает какая-то Инна .  Не по времени и предварительной записи, а просто так, ага, наобум. А та, каза , что записывается ни разу не явилась . 

За недоразумения и неудобства бонусом массаж лица получила.

****

[Домосед 18 910]

Мне показалось забавным такое совпадение. С больной ногой мне муж в море и из помогает. А тут дамы из нашего моголетнего сообщества вызвались без мужа обойтись. Иду я, с двух сторон меня за руки держат и говорю: Я как королева! Мне в ответ: А мы свита. Возвращаюсь в гнездование, а хозяйка встречает словами: О, наша шахиня пришла. И как она догадалась?

[Салют 27 029]

Выхожу из дома на утреннюю прогулку со своим верным Кузьмой.

Кроссовки, чёрные штаны с налепленными со всех сторон карманами, свитер, черная курточка без рукавов. На голове неизменная беретка.

Поводок в руках. Кузька впереди, тянет изо всех сил (надо же свои делишки сделать побыстрее, всю ночь терпел) Рядом пристраивается парочка Кузиных друзей.  Торопимся.

На лавочке старенькая соседка. Вышла пораньше, чтобы покормить своих подопечных кошечек. Бросаю ей на ходу:

- Здрасьте, теть Люсь.

- Здравствуй, Вера. 

И без всякого перехода громко спрашивает:

- Ты пенсию то будешь оформлять? Тебе ведь уже 55 исполнилось. Когда пойдешь?

Мимо нас проходит незнакомая женщина. Посмотрела на меня удивлённо. И как мне показалось, даже отскочила от нас. 

Я хоть и торопилась, но чуть ни рухнула. Смех и грех. Бодришься из последних сил. А тебя "заложили" перед всем двором. 

- Тёть Люсь, я потом вам объясню.

Старушка кивнула и мы с Кузьмой, два "пенсионера",  помчались со всех ног;)))

 

[Ишь какая цаца! 6 499]

Вчера в ночи уже после тяжёлого рабочего дня зашла за продуктами в супермаркет. Корзинок не обнаружила, взяла тележку. А я тележки много лет как не беру - покупки в руках нести, много не наберёшь.
 На этапе вдумчивого штудирования состава колбасы очнулась, обнаружив, что правой рукой я интенсивно укачиваю тележку, точь-в-точь, как укачивают неспокойных ребёнков в коляске.
 И откуда во мне этот рефлекс? Малому уже 13,5 лет; ни-ко-гда его в коляске не укачивала, ибо бесполезно было, выяснилось достаточно быстро, и такой рефлекс мне привиться ну никак бы не успел; новых детей не планирую и вообще от такой перспективы в холодный пот бросает. М-да...