Забавные ситуации

[Дануна 10 590]

В 21.09.2021 в 11:15, Тындейка сказал:

 Заметили, что на шкафах ручки прикручены внутри. 

Сходным вопросам озадачились и граждане, обнаружившие, что  двери холодильных камер в морге так же можно открыть и изнутри. Посовещались, пришли к выводу, что возможность вылезания "контингента" наружу несколько напрягает. Пошли к руководству, выяснилось, что данная опция предусмотрена на случай, если кто-то из персонала захлопнется в камере, потому что  температура внутри, хоть и плюсовая, но не располагает к нахождению там живых персон.

Изменено 22 Декабря 2021 пользователем Дануна

[Баронесса Штраль 50 110]

У меня опять продолжается марафон по приключениям в ТРЦ.

Приехала в супермаркет,который там находится. Сам ТРЦ пустой еще.  Парковка на улице. Вход через кольцо красивое. Я одна. И кольцо пустое. Мы встретились. Медленно, томно поплыли. И от опупения друг другом встали. Ребята, я как канарейка заметалась. Оно стоит, я щебечу в стекло, крыльями хлопочу. Молодая пара на воле вначале ржали, потом побежали за охраной. К этому моменту мы с кольцом отлипли друг от друга и расстались. Какое коварное колечко, небось в душе мужик пративный. Обратно пойду через другой выход.

Сижу вот в Буше, кофе с пирожным раны душевные зализываю. Ну обалдеть же!  Оно же должно ехать, если в нем человечина. Или кто я? В зеркале туалета самой себе дорогу уступала, в дверях застревала. Что на очереди?

[НатаФКа 108 245]

Собрались с подругой в Москву. Выбираем отель. Смотрим один, я говорю: Нет, там мое сердце было разбито... Второй смотрим: Ой нет, там район такой... не очень воспоминания. Третий: Ох, там вот этот дом рядом, мимо него ходить постоянно, мне больно будет. Четвертый: Неееет, ну Таганка... не помнишь что ли, только не это! Пятый: Пушкинская? Нет нет, там тоже... нет, короче.

В итоге подруга не выдерживает: Ты специально, что ли, по Москве металась и со всеми отношения портила?! Где тебе еще сердце не разбивали?

Короче, отель около ВДНХ забронировали, в этом районе я практически не бывала.

[Баронесса Штраль 50 110]

Сегодня мы с Че зашли в кофейню за традиционной чашечкой кофе.

У прилавка в меня врезалась девочка лет семи-восьми. Я ещё обратила внимание на прическу. Сама я косы плести не умею, хотя имею двух дочек, так что всегда любуюсь на творения других. Так вот, у девчонки были заплетены две французские вроде (ну когда собираются прядки от макушки) косички. И пущены хвостиками по лопатки примерно от шеи. Еще у девочки длиннющие ресницы и огромные голубые глаза. Красотка.

Я ей говорю:

- Девочка, осторожнее, я с собакой-забиякой.

Она мне в ответ:

- Я не девочка, я мальчик. 

И тут из глубины зала кто-то позвал Дорофея. И поскакала эта "девочка" на зов. Дорофей, ёлки-палки, с косичками. Ну что за жизнь? Что ни день, то очередной сюрприз. И имя такое впервые слышу у малышни.

[Абсолютная добродетель 68 346]

Непосредственно Новогодье, 31 декабря, все утро и часть дня, мы провели в гостях у Дедушки Талве Укко, карельского Деда Мороза, в его вотчине. Мы попали в самый первый "прием" у дедушки, когда он был еще утренний, свежий, добрый и любопытный. С нами были еще около десятка семей - и с детьми, и только взрослые (ведь в новогоднее волшебство верят все). Те, кто приехал "своим ходом" в Петрозаводск, не в составе экскурсионных групп, которые подтянулись только к полудню.

Сфотографировавшись со всеми посетителями в специальном помещении сказочного дворца, "фотографирошной", как выразился Дедушка Талве Укко, он пригласил в жарко натопленный зал и стал знакомиться с каждым подробнее. 

Немного отступив, отмечу, что мы были в нашей стране у многих Дедов Морозов, начиная с того, что обитает в Великом Устюге. Но настолько по душам с каждым посетителем не беседовал никто из них. Остальные так, в общем, в целом и достаточно поверхностно. И только Талве Укко применил глубоко персонифицированный подход. Среди прочего, он расспрашивал откуда каждый приехал и кем работает. Очевидно, что в лице Дедушки Укко контрразведка потеряла ценного сотрудника. Легенда у Дедули самая что ни на есть стопроцентная, аудитория для опроса: самостоятельно подготовлена к искренности, доверчива и географически обширна. Т. е. сначала тебя сфотографировали, потом ты назвал своё имя и рассказал, кем работаешь. Остальное сделают дедушкины нейросетевые служебные северные олени - найдут по фото в соцсетях и впишут в дедушкин реестр любимых внуков. Волшебная вербовка в чистом виде) 

Итак, все с удовольствием Дедушке Талве рассказывали о своих профессиях и месте обитания, включая взрослых - ведь хвастаться достижениями приятно в любом возрасте. Среди посетителей Дедушки Талве в то утро присутствовали (строго по очередности):

- финансовый консультант банка (Москва) - Дедушка Укко уважительно кивнул;
- финансовый советник корпорации (Москва) - Дедушка Укко хмыкнул;
- финансовый юрист (Москва) - Дедушка Укко удивился;
- финансовый ИТ-аналитик (Москва) - Дедушка Укко в сердцах сказал, что "все понятно, все финансы сосредоточены в Москве";

и 

- воспитатель детского сада - Дедушка Укко одобрительно пожал мне руку и погладил по голове. 

А я просто решила, что если скажу "и, наконец, финансовый эксперт-аналитик (Москва)", то Дедушку это просто добьет. Пусть знает, что такое скопление 31 декабря у него в вотчине "московских финансистов" - это не показатель концентрации финансов в федеральном центре. А просто новогоднее волшебство и то, что в Москве экономистов любят называть витиевато, мудрено, "финансово", еще и с добавлением всяких иностранных букв SEO- и LED-. И среди присутствующих всего-навсего спектр специалистов от ведущего экономиста до замначальника планового отдела от силы. Всё остальное -  самопрезентация и Москва-а))

*******

 

[Люблю горы 30 922]

Поехали с друзьями отдыхать на базу, подружка лыжник извлекла, который с прошлой зимы не надевала. По карманам полезла, нашла сто рублей. 

О, говорит, надо же: сейчас во всех карманах маски, а тут - деньги. Внезапно 

[Неудобные вопросы 9 989]

Надеюсь выбрала правильную тему.

 

Едем с мужем в машине. Он включает Яндекс Навигатор с Алисой, чтобы уточнить адрес, куда нам надо ехать.
 

Но я этого момента не вижу, так как смотрю в окно.

 

И тут резко сигналит какая-то машина, я восклицаю «Господи!». И поворачиваюсь в сторону мужа. На экране смартфона, который прикреплён на панели автомобиля, возникает надпись «Господи», идёт поиск и Алиса томным голосом говорит: Объект не найден. Я  от неожиданности говорю: да ладно! Алиса - в ответ: это должна быть моя реакция на происходящее!

Изменено 11 Января 2022 пользователем Пума Марковна

[Рыжая Коваленко 75 937]

Сижу в комнате, в полной тишине, кофий кушаю.

Вдруг меня отвлекает какой-то звук, очень похожий на тот, когда на раскалённую плиту попадает выкипающая из кастрюли вода.

Точно знаю, что на плите ничего нет, но иду проверить. Звук продолжается. Захожу в туалет - вдруг соседи надо мной новый бачок поставили? Но нет, тихо там. В ванной тоже тихо, трубы молчат. А в коридоре слышно. А! Это, наверное, мышь завелась. 

Топаю ногами и кричу "цыц!", чтобы спугнуть наглого зверя - шумит ещё активнее. Тут я обрадовалась - может, у меня домовой завелся? Всю жизнь про него или про какую-нибудь барабашку мечтаю. Мечта сбывается!

И вдруг мне на плечо падает длинная колбаса попкорна в целлофане.

Это она, эта колбаса, принесенная вчера из магазина и небрежно закинутая на полку для шапок, медленно сползала вниз, шурша обёрткой.

Вот так рушатся мечты.

Изменено 11 Января 2022 пользователем Рыжая Коваленко

[Овсянка 40 418]

Когда обращаешься не к своему автомеханику. Довелось мне масло в коробке поменять у другого мастера, который посоветовал мне купить прокладку. Дескать, масло подтекает. Прокладку купила, но никак не получается договориться с мастером. То у него занято, то я не могу. Позавчера дозвонилась, он попросил перезвонить завтра вечером. Вчера звоню- трубку не взял. Сегодня звонок от него. И с ходу. 

- Вам же ещё сцепление нужно менять. Давайте я запчасть закажу.

С утра соображаю туго, но.. 

- Какое сцепление? У меня нет его. 

- Вот именно, что нет. Педаль проваливается. 

- Ну, у меня вообще нет этой педали. У меня только две- газ и тормоз! Автомат. 

- Ёкарыныбабай..

Дальше пошло " непереводимая игра слов". Заработался. 

[Абсцисса-ордината 7 012]

Подъехали с мужем к супермаркету. Я пошла закупаться, он в машине курит сидит.

Выхожу - картина маслом! Дама лет 35-40, открывает дверь НАШЕЙ машины, пытается залезть на заднее сиденье. 

Не поняла.. Подхожу к машине, открываю дверь заднюю с другой стороны, дама на меня в крик! Куда лезешь и пипипи...(ну нельзя же здесь мат передавать)

Я в полном ауте! Муж смеётся, баба орет - вы чё курите в машине? Как посмел, сейчас звёзды сниму!!!! Это что за баба ещё??(на меня блин...)

У нас аж слезы на глазах от смеха, в она орет и орет..и выталкивает меня из МОЕЙ машины!!!

Оказалось дама заказала такси, ей написали "серая такая то с номером таким то"

Наша с номером (цифры)таким же, серая, но не такой модели.

Разобрались...дама нехотя извинилась, в мою машину меня пустила)

 

Изменено 12 Января 2022 пользователем Абсцисса-ордината

[Melas 77 622]

18 часов назад, Абсцисса-ордината сказал:

Оказалось дама заказала такси, ей написали "серая такая то с номером таким то"

Помню такую ситуацию, но с другой стороны. Мой начальник заказал такси, чтобы можно было спокойно выпить на фуршете в честь презентации нового продукта на рынке. Оператор назвала нам марку автомобиля, цвет и номер. Мы вышли из подъезда и увидели соответствующий описанию автомобиль (на номер не обратили внимания) и подбежали к нему с обеих сторон. Но... водитель заблокировал двери и испуганно смотрел на нас. В это время нас позвал третий сотрудник, который увидел наше такси. Неудобно получилось, человека напугали.

******

[мама Тася 17 616]

Не нашла тему про то, как кто-то обознался. У меня 31 декабря было недолгое помутнение. И есть от чего. Приехала я в гости к институтской подруге, мы не виделись года 3, ее дочка- моя крестница, ей сейчас 13 лет. Дверь открыл ее муж. Я вошла в прихожую, а из комнаты ко мне выбежала моя подруга-Лерка, я к ней рванулась, давно не виделись же, соскучились, на ходу передала сумки с подарками, стала говорить что-то про дорогу к ним через всю Москву, про каких то придурков в метро и тут резко затормозила, потому что Лерка ко мне обратилась неожиданно на вы и не так восторженно.

Я на нее смотрю во все глаза и понимаю, что это та Лерка с которой мы 25 лет назад учились в институте, прическа, очки, манера двигаться и говорить, но не может же такого быть? Я трезвая еще тогда была, честное слово, но вот такое наваждение. Это же ее дочка вымахала, а настоящая Лерка вышла из кухни, на ходу вытирая руки. Я потрясла головой:

- Девчонки, я вас перепутала.

Вспомнила фильм с Полищук и Якубовичем "Убить карпа" называется. 

У другой подруги, которая очень хорошо выглядит, худенькая с длинной черной косой бывают случаи наоборот. Когда к ней подходят в районе и говорят: "Я знал еще вашу маму в 90-е, вместе на "Горбушке" торговали. А это она сама. И так бывает.

Изменено 13 Января 2022 пользователем мама Тася

[Мона Даль 14 851]

Закончила с ученицей очередной сборник рассказов на английском – читаем параллельно с подготовкой к ЕГЭ.

Надо еще какие-нибудь неадаптированные тексты выбрать, стою перед своим книжным шкафом, пытаясь найти что-нибудь короткоформатное, думаю. Есть «История любви», над которой я обрыдалась в последнем классе, легко и быстро читается. Еще есть «Бэйб», про поросенка, который стал пастушьей собакой. Блин, думаю, с поросенком я тормознула, его год, а то и два назад читать надо было. Что девице в 18 лет интереснее, любофф или свинки?

Решила, что пусть сама выбирает, отнесла ей обе книги, сказала, что одна про любовь, другая про свиней, обе хиты и экранизированы. В результате она все каникулы читала про поросенка и вчера на занятии выносила характеристики различным домашним животным из книги.

[Неудобные вопросы 9 989]

Сидим вчера с мужем ужинаем. И обсуждаем кто из наших знакомых как культурно провёл новогодние каникулы. Я рассказываю, что подруга с семьёй помимо прочего ездила в цирк. И в процессе рассказа до меня доходит, что муж меня никогда в цирк не приглашал. Я спрашиваю, милый, что за дела? Почему мы не ходим в цирк?
 

Муж отвечает, что не любит цирк. Потому что его там обоссал тигр.

Я 

И он рассказал, что в первом классе они от школы пошли в цирк. Места были козырные, в первом ряду. Круглая арена цирка была огорожена решеткой. И вот оно, долгожданное выступление тигров! И все было хорошо, и тигры мощные красавцы, и дрессировщица симпатичная. Ровно до того момента, пока один тигр подошёл к решётке, повернулся  задом, поднял хвост и мощной, смачной, не фиалками пахнущей струёй офигачил сидящих в первом ряду. Мужу досталось больше всех.

С тех пор говорит, я и не люблю цирк.

[Эдда 18 747]

Напомнили про зверей. 

Лет 20 назад мы с мужем летали по гостевой визе в Индонезию, на остров Ява. Жили в Джакарте, где наш друг работал в то время, но объездили весь остров - его жена подготовила замечательную программу.

И вот в один прекрасный день мы поехали на машине друга в парк Таман Сафари. Люди по нему едут в машинах, там, где безопасно, можно выходить и кормить зверей из рук. Мы набрали морковки и тронулись в путешествие по парку. По пути нам встретились зебры, мы вышли, покормили их морковью и двинулись к слонам. Между людьми и слонами для безопасности был ров, но можно было дотянуться и бросить слону морковку. Так мы и сделали.

Только смотрю, муж как-то странно покачнулся в сторону рва, но устоял на ногах. Не успела я ни о чем подумать, как получила удар по пояснице, и меня тоже занесло в сторону рва. 

Оказалось, это наши зебры, заревновав, решили нас наказать за измену, подбежали и начали пинаться. 

Тут же подоспели служители, отогнали зебр, а мы припустили к машине. Всё произошло в считаные секунды. Но каково было наше удивление, что наш друг успел включить видеокамеру и заснять всё происходящее, прямо как хладнокровный репортер с места событий. Так что у нас остались вот такие "кадры кинохроники" на память.

Остальное путешествие по парку мы проделали при наглухо закрытых окнах, правда, мы уже соблюдали правила безопасности - тигров и львов морковкой не покормишь.    

Теперь, конечно, забавно это вспоминать, но тогда было не до смеха.

****

[НатаФКа 108 245]

Смотрю сегодня сериал "Пленница" по "Домашнему". Потом отвлеклась на поиски одной вещи, а когда вернулась к просмотру, очень удивилась. Героиня за эти несколько минут успела обзавестись новым мужиком и ребенком  И вообще уже вполне свободна и похитителя рядом не наблюдается. Поразившись столь стремительным переменам, я решила вникнуть в новые обстоятельства ее жизни и продолжила просмотр. И только спустя некоторое время я обратила внимание на логотип канала. "Россия-1"! Это был совершенно другой фильм, но с той же актрисой  Оказывается, во время поисков я задела кнопку на пульте и случайно переключила каналы...

[Хрюря Пампукская 525]

Подростком я переключала каналы по телевизору вручную (раньше других не было). На одном из них сказали "капитанская дочка", а на другом сразу же "сможет поставить любого казака на ноги".

******

[Искра 3 453]

Первого января, ближе к вечеру, решила вынести мусор. Выхожу из подъезда- соседка идет, тоже с мусором. Подходим к мусорным бакам: сидит мужичок-бомжик, в одной руке блестящая  женская туфля без каблука, в другой детская мятая коронка с мишурой. Рыдает. Моя спутница, проникновенно так:

- Что, растаяла, дед, твоя Снегурочка? Или не догнал Золушку? Почто слезы то?

Отвечает, что шел из магазина, нес в руках бутылку, поскользнулся, бутылка вылетела из рук и улетела куда-то в кучу новогодних отходов. Все, что "ценного" смог найти: только  туфлю без каблука и коронку. 

-Девушки (нам за 60), не поможите найти мою драгоценную?

ПосочуВствовали мужичку, посетовали на его "горе" , выбросили пакеты и пошли домой. А у подъезда уже хохотали, как подорванные, представляя, как мы ныряем в груду отходов и ищем бутылку.

 

[Рыжая Коваленко 75 937]

Решила оставить на сайте интернет-магазина отзыв. Раньше не писала, а тут очень понравилась куртка.  Зарегистрировалась под неймом "Вася", имя сына первое, что в голову пришло.

Пишу, что спасибо братьям белорусам: шьют полноразмерные удобные вещи на славянский тип фигуры и добавила что-то про русских богатырей (мой рост 183 см), не чета белорусские мастера иглы и ножниц азиатским и турецким портным.

Представитель поставщика мне отвечает, что благодарим вас за такой чудесный отзыв, богатырь Вася, но просим обратить внимание на то, что куртка артикул такой-то женская и наш бренд - российский, мы в Смоленске.

[Каста Дива 107 354]

Нет, я в курсе, что поправилась. Полгода как сбила режим полностью.  То ремонтом занималась, некогда было, кусочничала,  то просто некогда поесть и питьевой режим нарушен.

Сегодня достала меня родственница - а давай худеть на интерес!

Я что девочка, на слабо меня брать? 

- Давай, - говорю. - 1 мая победитель ест суши в кафе за счёт проигравшего.

-Эээ, - нет, - возмущается родственница. - Столько мучаться и потом нажрать за раз? Давай на деньги.

- На деньги, это конечно интересно. - У меня лишних нет. Ты в декрете. Кто башлять будет?

Спорили полчаса. Я прямо чувствую, что вспотела.  Худею уже на глазах. Вот и до приза доберусь быстро.

Дочь младшая моя, слыша разговоры,  с блокнотиком бегает. - Я буду твоим личным тренером.

Конечно. В 7 лет и я на шпагат садилась. Наверное. На бельевой, который. Я сейчас только упражнение лежа - на диване готова делать, подушку обнимая.

Там родственница все бурлит, приз придумывает.

- Ладно, Снежанка, - неси сантиметр, измерять объёмы будем. 

Дочь времени - то не теряла. В блокноте написала - день первый. Красиво. Прописными буквами. Не зря в первый класс пошла. Считать - писать научилась.

Жду дочь с сантиметром, а её все нет и нет. Тащит из недр квартиры строительный уровень. Мама дорогая!  Я так родственнице и пишу - мама дорогая, меня уровнем измерять собрались.

Та рыдает: ты что, квадратная стала? Неделю ж назад была гостях, вроде в двери пролазила. 

Мама дорогая, сказала я опять, увидев параметры. - Дочь, включай ютуб на телевизоре. Мне де все некогда, с телефона неудобно, наконец - то бодифлекс изучу.

Включили. Мне же теперь лепота. Первоклашка ж и читать и писать умеет. Слушаем мы Марину Корпан,  эпические позы принимаем с дочерью - как - никак она ж мой тренер. А с телевизора Корпан дышит натяжно,  а сама вдруг заявляет: - вот я дышу, а вы не дышите!

Я чуть на пол не свалилась. Не дышу. Хриплю.  Мишель подбежал, в лицо заглядывает, лижет меня жалеючи.  Спасает. Думает, у  меня агония началась.

- Да ну вас, - говорю. - Давайте обруч лучше. Его я точно покручу .

Ага. Надела на себя этот спасательный круг. И глаза разинула.  Тут телевизор. Дорогой. Во всех смыслах. Подарок сына. Двигаюсь к дивану. Там кошка Вишка, лежит,  глаза свои таращит. Она таких концертов отродясь не видывала.  Так и кошка дорогая. И тоже можно сказать, подарок сына. Но телевизор дороже. Что делать?

Пошла плакать на кухню родственнице в телефон. Дочь кричит: - Вам сегодня два с плюсом!

День первый 

 

[Овсянка 40 418]

Еду днём на обед. Дорога объездная, мне хорошо там ездить. Через город не очень. Техника снегоуборочная работает, рынок.. Там машин всегда полно.

Еду и тут вдруг.. Девочки - автомобилисты, бывает такое, что вдруг срочно чешется ступня? Вот и у меня пятка зачесалась. Аж до зубного скрежета. Левая рука чешется к деньгам, левая пятка видать к суперденьгам.

Еду стиснув зубы. Наконец долгожданный светофор. Скидываю левый кроссовок, вытаскиваю ногу.. Машина праворукая, автомат. То есть для движения нужна одна нога. С облегчением кладу ногу на пассажирское сиденье и чешу от души. И вижу рядом стоит огромный джип, а водитель, сверху, аж шею вытянул, глядя на мои манипуляции. Я почему то сразу Никулина вспомнила иэ фильма " Кавказская пленница ". Ладно, джип свернул налево, а я так и поехала без кроссовка. Теперь мучает вопрос, к чему чешется левая пятка?

 Но это в Неопознанное. 

Изменено 29 Января 2022 пользователем Овсянка

[Stella Polare 48 175]

В 19.01.2022 в 16:37, Рыжая Коваленко сказал:

Вася

У нас на работе появилась крылатая фраза "устала Вася". Так мы говорим про себя, когда чувствуем, что устали работать или просто задолбались.  Всё с лёгкой руки маленького мальчика Василия возраста 3,5 лет, который так про себя сказал на занятии, когда тоже устал заниматься. У него две сестрички, поэтому да, пока "устала Вася". 

[Крикуша 163 405]

Маменька с папенькой соревнуются, чьи любимые конфеты имеют больший успех. Маман любит "Буревестник", папА "Белочку", звонит отец из магазина и говорит:
- Посмотри в вазе, каких конфет больше, значит их брать не буду!
Залезла в буфет, смотрю в вазочку... Тадам! Одна "Белочка", один "Буревестник", пришлось покупать обе буквы...

[бурка 28 921]

Собрались с подружками в музей изобразительных искусств имени Пушкина. Купили билеты электронные, кьюар коды заготовили, документы. Пришли, честь по чести. Температуру измерили, документы проверили. В гардеробе разделись, пошли искать кассу, билеты распечатать. Нашли...музей не наш! Мы купили билеты в Музей им.Пушкина. Литературный. На Пречистенке! В метрах 700-800 от этого. А билеты же все по времени. Опять оделись, пошли на Пречистенку.

И вы знаете, не пожалели. Я и не знала о таком музее. В музее изобразительных искусств была сто раз, а здесь- впервые! 

Когда во втором музее опять проверяли кьюары и документы, хотели сказать-позвоните соседям, мы только что от них!

Изменено 29 Января 2022 пользователем бурка

[Олька-Лимонка 341]

 Покупая квартиру, нашли несколько ошибок в подготовленных к регистрации документах. По ним я оказалась мужчиной. А я Ольга. 

А вторая ошибка рассмешила всех 

Вместо "Один миллион.... " в документе было написано "Олин миллион... " 

Выходим из офиса, я говорю:

-Теперь надо накидать... 

Мой юрист не дослушав, продолжает - "Накидаться!!! "

Нет, - говорю - Накидать план дальнейших действий. 

Изменено 31 Января 2022 пользователем Олька-Лимонка
Добавить текст.