Забавные ситуации

[Шоаррская лиса 33 063]

Начитаюсь фигни всякой на разных пабликах, меня начинает рвать на части, так и хочется высказаться (часто нецензурно), озвучиваю свои желания мужу. Он надо мной ржет:

- Сейчас выскажешься, против тебя введут санкции,  у тебя арестуют счета в американских банках...

Я  в ответ:

 - В американских банках?.. У меня из американских банок - банка колы двухмесячной давности в холодильнике, и ту сын выпил! 

Нда, недейственные какие - то санкции...

[Архимедовна 38 005]

Едем в автобусе.
Вдруг одна женщина заметалась;
- А где мужчина лысый, который ТУТ сидел (показывает на сидение перед собой)? Он сказал, что выходить вместе с ним...
- Это я, - говорит мужчина, сидящий перед ней.- Я только шапку надел ))

******

[Рыжая Коваленко 76 123]

Подруга приболела, скучает дома, зовёт меня прийти проведать, собаку с собой привести - она у меня смешная и много фокусов умеет делать. Цирк на дому, короче. Это присказка к сказке о забавной ситуации.

Пошли мы в гости, из себя красивые. У меня на шапке жуткие разноцветные розочки из валяной шерсти, шарик на верёвочке в виде кота, собака в ошейнике со стразами и с большим сиреневым бантом. Подходим к подъезду, дверь навстречу распахивается. Юноша годков шестнадцати, выходивший из дома, увидев нас, придержал дверь и сказал детским басом: Проходите, милые красивые девушки!

После такого обращения девушки (бабка с собакой), не вошли - впорхнули.

**** ****

[Любовь земная 20 886]

На днях мне дали в пенсионном фонде "свидетельство пенсионера", даже сфотографировали. Я прониклась моментом и решила эту пластиковую карточку как-то применить. В свой выходной в музей пошла, в Исаакиевский собор. В музее пенсионерам скидка наполовину. А на колоннаду собора скидки нет, я туда пока и не полезла. Высоковато как-то. Ничего, вот похудею - слазаю.

В соборе была давно, еще при маятнике Фуко. Маятника теперь нет, на его место вернули скульптуру голубя. Красота кругом неописуемая, яркие краски, подсветка. Раньше мрачно было и не так интересно. Я внимательно слушала экскурсовода, мучила ее вопросами: "Отчего умер архитектор?" - мне ответили: "От миокардита", я успокоилась и пошла на выход, обойдя все сувенирные киоски.

Теперь мне кажется правильным, что по музеям туристов водят организованно. Вот я пошла неорганизованно, и что случилось? А то, что вместо дамского отделения туалета в Александровском саду я нечаянно забралась в мужской.  Мужчины там уржались. А я, окультурившись в музее, даже не устыдилась, попав не туда. Главное, что мальчиков не напугала.

Что значит пенсия! А в молодости со стыда сгорела бы.

Изменено 2 Апреля 2022 пользователем Любовь земная

[Абсцисса-ордината 7 012]

Мой кабинет на этаже в офисном здании под номером 5. Всего же на этаже 12 кабинетов.

На каждой двери указан номер офиса, а также вывеска с названием компании.

Почти каждый день одно и тоже! Резко залетает какой-нибудь человечек с вопросом : " А где тут офис номер один? А где офис номер 6?" 

Обычно с улыбкой, спокойно отвечаю - офис 1 это тот, на котором написано 1. Ну и т.д.

Но сегодня  молодой  человек, лет 25-30 от роду, меня прям поразил. 

-А где кабинет 2?

- На котором написана цифра 2. 

Пауза, парень смотрит, смотрит на меня, глазами мырг мырг... Вижу не понимает он меня.

- Вот видите, на моей двери цифра 5, а на нужном вам кабинете указана 2.

- Ааа, ответил парень, ну да... действительно. 

Закрывает за собой дверь, пару минут стоит в раздумьях, стучится в соседний кабинет (номер 6) и задаёт тот же самый вопрос!)

Вот не поняла, то ли парень не знает как выглядит цифра 2, то ли мировосприятие у него на данный момент слегка искажено.

****

 

 

[НатаФКа 108 283]

Смотрим с подругой фотографии мужчин на сайте знакомств. Я - я, П - подруга

Я: О, гляди, ничего такой

П: Ему 40 лет

Я: Ну и чего, всего на год младше

П: Наташа, тебе ПЯТЬДЕСЯТ один

Я (долго смотрю на нее и медленно моргаю): Черт...

[Шоаррская лиса 33 063]

В нас с мужем сегодня столкнулись оптимист и пессимист.

Пошли прогуляться. Проходим мимо торгово - развлекательного комплекса. У одного из входов стоит грустный мужчина с очень симпатичным букетом цветов.

Я вздыхаю с сожалением:

- Не пришла!..

Муж, взглянув на часы:

- Да у них на 13.30 встреча назначена, еще 5 минут! А потом в кино пойдут, сеанс в 13.45!

Надеюсь, что мой муж - оптимист оказался прав

[Танита 37 881]

Вчера у нас было +25! Поехали с мужем на дачу забор доделывать "пока ежевика не распустилась и земля мягкая". 

Я, на удивление, влезла в дачные шорты - такой теплый день, грех не позагорать "ногами". Но пришлось обуть резиновые сапоги - мокро и грязно в огороде. А на голову шляпу - солнце припекает. В итоге хожу по участку в футболке, шортах, шляпе, резиновых сапогах и резиновых перчатках.

Муж копает ямы под столбики Обнаружил корни соседской лианы - мешают. Просит сбегать за топориком. А у меня настроение такое хорошее - солнышко, птички, цветы, весна. Я и побежала. Буквально. Схватила топорик, бегу обратно, и тут мысль: дама в шортах, шляпе, сапогах и с топором - это моё внутреннее "я". Подбегаю в мужу, замираю на фоне цветущего абрикоса в позе "Родина-мать", только вместо меча топор, и прошу: "Сфотографируй меня на аватарку!"

Муж с лопатой пытается корни откопать, голову поднял - чуть в яму не свалился. Отказался сбегать за телефоном, сообщил, что весна на меня плохо влияет, и "некогда фотографироваться - работать надо". Обозвала его недобрым и нудным.

Эх, а какая могла бы быть аватарка!

[Викон 2 299]

Ездили на выходные в Питер. Поездку мы сделали максимально незабываемой (старались, видимо)))

Начало было вполне себе будничное: в пятницу после работы мы выпили немножко коньячку (чтобы было веселее ехать), и отправились в путь. 

С поездом проблем не было, нашёлся сразу, мы сели-поехали, я практически сразу спать легла. (Поезд был в 22-30).
Сашенька ночью нарвался на проводницу за то, что курил в туалете. Она его поругала, но штрафовать не стала.

В 5 утра Саша меня разбудил - ему было скучно ехать. А в 6-40 мы уже прибыли в Питер.

Вышли из поезда, прошли весь вокзал, и Саша понял, что его телефона нет((( я позвонила ему два раза - безрезультатно. Мы повернули назад - к поездам, но было поздно. Как говорится - поезд уехал(

У нас до экскурсии было два часа, поэтому мы пошли в столовую около вокзала. Купили пивка (ничего, что только 7 утра), и начали грустить по покинувшему нас телефону.

Грустили недолго. Проводница (которая ругала Сашеньку за курение в туалете) телефон нашла и позвонила мне. Договорились мы с ней забрать его вечером, когда она в следующую поездку будет ехать.

Дальше было круто, но рассказывать - скучно. Мы ездили на экскурсию. Интересную.

Потом нас с Сашей высадили около Зимнего дворца, и мы пошли гулять по  Эрмитажу.
Не успели дойти - мне пришло сообщение от хозяйки квартиры, которую я забронировала - первая фраза была «по квартире - отмена. Отключили воду». Ну трандец - подумала я…. Искать новую надо.. не пришлось искать, у этой женщины была ещё одна квартира (в жопе мира), куда она нас и поселила.

Мы погуляли по Эрмитажу 2 часа, и поехали заселяться в квартиру. А из Эрмитажа  после нашего ухода эвакуировали посетителей (кто-то позвонил и сказал, что здание заминировано).

Так. Мы доехали до квартиры, получили ключи и решили поспать, чтобы вечером подольше погулять. Но наши соседи (с перфоратором которые) видимо поехали вслед за нами. И начали сверлить. И стучать. Поспать не удалось.

Кстати, да - вспомнила - поспать не удалось по ещё одной веской причине: пока мы ехали заселяться в квартиру мне пришло уведомление от РЖД, что у нас вечером поезд((( короче: не знаю, куда смотрели мои глаза, но обратные билеты на Сапсан я купила не на воскресенье, а на субботу. Ну как в песенке: «мы к вам заехали на чаааас» (Бременские музыканты, вспомнили??) 
Билеты срочно сдала. И начала искать как нам добраться домой. В воскресенье.
Билетов на обычный поезд не было. Вот просто: мест нет( на Сапсан билеты были, по 52 тысячи на одно лицо. И вот не захотели мы на сапсане ехать. Купила билеты на самолёт.

После такой нервной встряски я, конечно, спать не смогла. Пришлось выпить бутылочку пива, пока Сашенька спал.

Дальше было прозаично - мы поехали снова на московский вокзал (за телефоном), зашли в магазинчик купить проводнице презент. Купили. И продавец - милый такой мальчик лет 30 - подарил мне подарок - мозги на палочке (типа леденца, но в форме мозга, видимо заподозрил неладное).
Телефон мы забрали, встретились с приятельницей. Она пришла с мужем и дочерью, и мы пошли гулять на Невский проспект.

Кстати, погуляли очень классно) потом зашли в бар, посидели… в такси садились помню - дальше автопилот. Но будильник поставить я не забыла - у нас же утром самолёт))))

Вот, блин, уже пальцы устали столько писать…
Будильник пропиликал в 6-30. Усилием своей стальной воли я себя выпихнула в душ, вызвала такси и мы поехали в аэропорт. Прошли регистрацию. Все в штатном режиме. И тут я захотела есть. Потому что за прошлые полтора суток мы ели только один раз. Коньяк с колой и пиво за еду не считаются) (хотя калорий там дофига)
И пошли мы искать еду. Нашли. Купили бутерброд. Я укусила два раза и перехотела (в самолете потом доела).

Идем на посадку. А девочка, которая документы проверяла и говорит: «у вас до конца посадки осталось 5 минут. Может, конечно, вы и успеете, но вряд ли» спокойным таким тоном…
Ага. А мы-то ещё досмотр не прошли даже, там же - верхнюю одежду снять, в коробочку сложить, у Сашеньки, как обычно что-то звенит… мы спешили как могли..

 
Прошли досмотр, почти побежали на посадку, и на середине пути я поняла, что чего-то не хватает. Оказалось, что посадочный талон у нас один на двоих, второй утерян. Ну что, быстренько пошли обратно - искать. Не нашли(
Пошли снова в зону вылета (посадка уже 5 минут как закончилась, и посадочного талона нет). Но случилось чудо. Нам выписали посадочный талон на бумажке и пропустили в самолёт).

Из аэропорта домой на такси поехали - решили больше не рисковать, все-таки завтра на работу)))

[Люшень 15 614]

26 минут назад, Викон сказал:

Ездили на выходные в Питер. Поездку мы сделали максимально незабываемой (

Дааа! Из серии " Зато будет что вспомнить!))))

А я о нашей замечательной женской логике( а ещё о памяти, фантазии и прочем ещё женском).

Семья дочери отсиживается за кордоном. Сразу скажу, что в семье двое детей: мальчик и ... мальчик, как в Служебном романе. Им 5 и 1 годик.

Моя 60 летняя сестра поддерживает всегда с ней связь и пишет- Катя, ты работаешь?- Ответ: Я в декрете.

И тут зафонтанировала фантазия сёстры: Катя в декрете! За третьим собрались! Два мальчика уже есть, значит будет девочка! А если у Севы и Левы такие имена, как же назовут девочку?

Вопрос: Какое же имя подобрали прелестному дитя?- Ответ: Лева.

Сестра сильно ударилась, упав на Землю с облаков фантазий. Она совсем забыла, что в декрете сидят не только перед родами, но и как минимум, полтора года после.

Да, девочки, надо держать фантазию и логику в узде!))) Особенно в возрасте!))

Изменено 17 Апреля 2022 пользователем Люшень

[Бэлька 47 798]

Работаю в страховой компании. Оформляю полис ОСАГО, клиент мужчина 60+ возраст. Рассказывает, что уже лет 10 живет на два города, семья в соседнем, а работа в нашем. Между городами 300 км. Как же он уже устал мотаться туда-сюда, бедный .

Прошу показать прошлогодний полис (надо), там в качестве водителя вписана женщина, с совсем другой фамилией, и что самое прикольное, строка с этой женщиной зачеркнута жирно ручкой, и подписано - "шлюха". У меня глаза , полис это так-то документ. Дядька смущаясь - "жена ревнивая очень ".

Кстати, женщину эту, снова в полис вписал .

Еще одна история, страхуем с подругой одноклассницей (это важно), ее дачу. Дача досталась от родителей. Я спрашиваю, дату приобретения участка (надо). Она вспоминает - ну купили, мне было 10 лет, сейчас 50, значит уже 40 лет назад.

Я говорю - Оля, нам уже 55 так-то! Она - блин , все время забываю. 

Коллега рядом сидит, ржет. Я, говорит знаю, что вы одноклассники, и вроде Алене недавно 55 праздновали, начала уж думать, что она пять раз на второй год оставалась .

****

[Дочь ведьмы 982]

Просидела в Тиктоке и пропустила свою станцию. Мне на Тимирязьевской надо было выходить, а уехала на Савеловский вокзал. Ехала в последнем вагоне. А рядом электричка стоит до Лобни. Ну, Как рядом? На соседнем пути, но это идти через весь состав до вокзала. Гляжу, в конце перрона дверь железная и лесенки аниз. Но она закрыта. Пришлось лезть в обход. И все это на глазах охранника, который стоял У соседнего пути. И так же лезу боком боком по лесенкам на другой путь. Злая, конечно. Пусть хоть скажет мне что ещё. Я отвечу.

Иду, глаза глаза с ним. Он же видел, как я с перрона слезала. И в наглую лезу на другой. Он со мной рядом. Я шаг, он шаг. Я по ту сторону лесницы, он по другую.

- Ты чего делаешь?

- На электричку иду. 

Пишу и хохочу...

- Семечек хочешь?

- Хочу.

- А почему там ?

- А где ещё?

И это мы с ним шагаем. 

- Так дверь же открыта...!

А дверь реально открыта. Я начала хохотать.

- Снимай меня!

- На телефон что ли?

- Руками меня снимай!

Снял. Еле отхохотались.

[Дочь Луны 77 161]

Не сильно забавно, конечно, но анекдотично. А как известно, анекдоты - это сама жизнь. Помните, как у Задорнова, про то, как на встречке можно удар в зад получить? Оно самое. 

Стою на остановке. Это первая остановка на горе, потом далеко вниз до исторической части города нет ни остановок, ни переходов, двойная сплошная. Мне - вниз. До пешеходного перехода тоже довольно далеко. Там можно и перейти улицу, и развернуться. Поэтому некоторые пешеходы предпочитают перебегать дорогу поближе. 

И вот это самое место. Снизу едет автомобиль, какой-то неместный самарец. Не доезжая до перехода, разворачивается на двойной сплошной, при этом чуть не задавив пешехода, не пожелавшего дойти до перехода... Я даже сходу "горячего" заголовка придумать не могу. 

[Сагиттариус Альфа 71 474]

К сыну с невесткой гости пришли. Тоже, как мы понаехавшие. Сидят, рулет с маком лопают, настроение у всех хорошее. И тут один из гостей спрашивает моего сына, - ну ты вот из Узбекистана, а что ты знаешь про Тянь-Шань? 
Сын ответил, что мало что знает. - Позор, говорит гость, ты бы хоть к Гуглу обратился.

А сын отвечает, у меня есть собственный, усовершенствованный Гугл! - И, поросёнок, - звонит мне. Ставит громкую связь и спрашивает, - Мам, а почему я почти ничего не знаю про Тянь-Шань?
Ой, ну меня только спроси о чем-нибудь. ))) 

Рассказала всё. И про " Небесные горы", и про протяженность, про хребты, какие помню, про особые луга, про животных, про минералы, погодные условия, упомянула легенды и завершила тираду погодными аномалиями и фирменными Тянь-Шанскими миражами.

Наступила тишина в несколько секунд, а потом раздались аплодисменты с криками , - Браво!
Сын собрал лавры, сказал, - Спасибо, мамуля! - и отключился. Сегодня утром объяснил, что много раз говорил товарищам, что моя мама - знает всё. Проверили. 

Нет, конечно, я не все знаю, но кругозор неплохой и сын гордится, что мама у него "знайка". Посмеялись с мужем. Это ж здорово, когда отпрыски не думают, что мое поколение уже списанный контингент.  Я могу и про Памир рассказать, если что.  Только пусть спросят.

Изменено 7 Мая 2022 пользователем Сагиттариус Альфа
описка

[Каста Дива 107 354]

Идём с пуделем Мишелем гулять. Наперерез нам мужчина. То ли таджик, то ли узбек. Увидел Мишеля, громко щёлкнул пальцами и восхитился:

- Эээ, каракулЕ! Какой каракулЕ!

Мишель - так-то стрижен весьма, но что 'каракулЕ" - это точно!

[Любовь земная 20 886]

Мы с Ленкой 9 мая ходим на кладбище убраться. Купить цветочки, тихонько ползти по дорожке, накидать листьев в мешки и бросить в мусорные баки.

А тут Ленка видит Мерседес и удивляется:  "Таня! Смотри, Мерседес! Куда это он?"

Ну да, Мерседес и даже Бенц, и бог с ним. Ползем дальше мимо. - "А вон рядом Бентли"!

- Да хоть Майбах,- отвечаю.- Лучше пешком, но живыми, чем с Мерседесами и Бентлями, но мертвыми.

На это Ленке ответить было нечего, и автомобильную тему мы больше не затрагивали. 

[Тигровна 68 227]

Уж не знаю, насколько забавной покажется эта ситуация...

Сегодня едем на работу, дети ( сын с невесткой) рассказывают:
- Ой, а у нас что с яйцами было!

Начало многообещающее. Невестка заказывает у фермера яйца для родни и соседей, недешевые, но они того стоят. Крупные, вкусные и свежие.

В этот раз сын нам привез, все развез, привез домой 8 десятков, для себя и соседей. Положил в пакет большой, сверху еще рассаду огурцов (2 штуки) пристроил, от меня. При входе в подъезд ручки у пакета рвутся, все это смачно приземляется на плитку...
В квартиру они вошли под Димины истошно-эмоциональные крики:
- Мама, яйцам хана! 
Повторено было не один раз с различными интонациями и сопровождалось интенсивной жестикуляцией. Представляете?
Но я горжусь своими детьми. Они смеялись и даже не поругались. А соседка сказала, что своего мужа за такое убила бы.
В итоге: 50 штук уцелели, из яичного боя получилась большая шарлотка и омлет на три завтрака. Рассада даже не пострадала.

Изменено 13 Мая 2022 пользователем Тигровна

[Танита 37 881]

Сын привез куртку постирать. Сообщил, что она порвалась подмышкой и если возможно, попросил зашить. 

Я ее постирала неделю назад. Посмотрела - порвалась по шву. Думаю, потом зашью - уже тепло, куртка не нужна пока.

А вчера муж попросил зашить подкладку на ветровке. Думаю, раз достала швейную машинку, заодно и сыну куртку зашью.

Пошла искать - нет нигде! Я на вешалке посмотрела, все шкафы по три раза перерыла - нет!

Ладно бы квартира была метров 500 и шесть гардеробных. Так маленькая двушка и три шкафа, включая встроенный в прихожей. Задумалась: может выбросила или на дачу увезла? Да нет, не могла.

Муж приехал - я ему пожаловалась, что куртка пропала. Он говорит: сыну позвони. Позвонила. Сын говорит:

- Так я ее забрал. С девушкой гуляли, она замерзла, попросила вынести что-нибудь утеплиться. Я заскочил, куртку с вешалки сдернул, вынес. Она сейчас у девушки в общежитии, я потом принесу.

А я за день почувствовала себя Байденом - провалы в памяти очень неприятны, хоть и мнимые.

[Абсолютная добродетель 68 347]

Вспомнила случай в строительстве. Однажды в самом центре Москвы у нас был объект, культурное наследие, само собой. Один из этапов - ремонт фасада. Для этого были доставлены на объект строительные леса.

Не так....

Для этого была сделана попытка привезти на объект строительные леса. Но она разбилась вдребезги об одного активиста дома. Активистом оказалась теща депутата не скажу какого уровня депутатства. Она сказала водителю фуры (20-тонника), что машина "поцарапает арку" и что "она не допустит". И не допустила... Прямо на уровне полиции решилось дело - возить маленькими машинами, чтобы не "царапать арки". В те арки в боевом развертывании Искандер пройдет, не то, что 20-тонник. Ну ладно...

За неделю мы притащили на объект огромную гору лесов с настилами. Ничто не предвещало "удачи", пока к нашему прорабу не подошел известный литератор. И не сказал - леса поцарапы. Не буду говорить, как именно действовал, но это было подло. коварно и эффективно. Леса из арендного фонда - поцарапанные, были заменены на новейшие, с производства. Лежали дней 10, радовали всем глаз свежайшей ярко-синей порошковой покраской. Пока не выяснилось, что они мешают. Еще пару дней манипулятором всю гору лесов перетаскивали в более эстетичное место во дворе - это была придумка какого-то банкира, проживающего в доме. 

Наконец, леса собрали. И, чтобы ни на чью скандальную башку не прилетело ни стружечки, была натянута сетка. Ну обычная стандартно-зеленая строительная защитная сетка плотностью тридцать пять граммов на один квадратный метр. Сетке было два дня. Всего два дня или целых два дня. Когда нам позвонили с объекта и прораб сказал, что теперь все не так уже с сеткой. Она зеленая. А леса - синие. Это цветовой диссонанс и психологическая травма жильца-художника. К нему примкнуло еще несколько человек.

Генеральный вызвал меня и сказал - Татьяна, сетку жильцы должны принять. Я не знаю, как вы это сделаете. Но вы это сделаете.

Я приехала на объект - там были монтажники, наш прораб, еще три прораба с других объектов и никого из вредных жильцов. Я попросила начать разматывать по двору рулоны ярко-оранжевой и черной сетки. И засекла время. Через несколько минут во дворе материализовались двое. Один из них был художник со связями, который целью своей жизни сделал задачу изничтожить темно-зеленую строительную сетку на синих строительных лесах во дворе его дома. Живописец сказал:

- Вряд ли....

Я переспросила: 

- Оранжевая или черная?

- Обе, - лаконично ответили мне в ответ.

- Прямо без вариантов... Опять до полиции? - вздохнула я.... 

Вздохнул и живописец. Это было подтверждение моих подозрений со стороны интеллигентного и очень вредного человека. Такая - категоричная недосказанность, которая понятная и без контрольного выстрела... 

Мы согласовали небесно-синюю сетку. "Размутненно-голубого оттенка" - это я дословно. Размутненно-небесной строительной сетки нигде не было. Объект простаивал целые сутки, убытки росли. Нас обещали то засудить за срыв работ, то умоляли "что-то придумать" и начать ремонт фасадов. 

Я нашла размутненно-белую сетку. Не голубую, но других вариантов не было - на гендира было страшно смотреть, поэтому мы начали натягивать на внутренней части одного из фасадов дома, которая граничит с окнами художника именно такую. В исторический момент я снова была на объекте, художник как-будто караулил. Меня и не голубую сетку.

- Не голубая, - сказал он. С ним была группа поддержки. По-моему, какие-то родственники проживающих в доме депутатов. Родственникам, видимо, было скучно. Мне - вообще нет.

- Что скажете? - немного пафосно просил меня собеседник. 

Сетка была не голубая, а почти белая. Возвращаться в офис без результата мне было противопоказано. И я сказала:

- Что любишь ты больше всего на свете, чужеземец, скажи, - отца, мать, сестру, брата? - это спросила я, обращаясь к собеседнику.

Живописец впервые промолчал.

- У меня нет ни отца, ни матери, ни сестры, ни брата, - продолжала я. 

Живописец сказал что-то наподобие "простите, я не знал"....

-  Друзей? 

Я сразу, не давая ответить:

- Вы произнесли слово, смысл которого до сего дня остается мне неизвестным....

Дальше было про красоту, золото и про родину.... Их тоже не любили по разным причинам. Художник и сопровождающий актив выглядели кто задумчиво, кто испуганно....

-  Что же любишь ты, странный чужеземец? - спросила я прямо у художника. А потом посмотрела на каждого из присутствующих. 

Очень достойно держались только наши прорабы. 

Я продолжила, глядя на художника:

- Я люблю облака... облака, что плывут там, в вышине... дивные облака!

И, не давая опомниться окружающим, припечатала: - Это Бодлер. Шарль Бодлер... А это строительная сетка цвета дивных утренних облаков....

Больше к нам жильцы дома не приставали. Даже когда при выгрузке манипулятором с диким грохотом развалилась стойка связей 5,3 метра.

Объект мы сдали с опозданием, но это уже не вина жильцов и совсем другая история. 

Людмила НикитиШна. Наша любимая учительница русского языка и литературы. Вы были правы, когда говорили в 11-м классе, что Бодлер нам пригодится. Хотя вряд ли могли представить, что именно так)

Изменено 17 Мая 2022 пользователем Абсолютная добродетель

[Овсянка 40 435]

Неделю назад отключили мне газ. Типа, нужно на газовую колонку вывести металлическую трубу. И дымохода как оказалось нет. Хотя он есть. В общем, дрюкала я неделю эту контору. Приглашала службы, которые занимаются вентиляцией, инженера управляющей компании.. Работник газовой службы, когда уходил, сказал " да не дай Боже ещё с вами связаться". Ладно, газ есть. Пошла выносить мусор после этих ремонтных работ, а на двери объявление. Дескать, завтра и послезавтра профилактические работы и отключение газа. Хоть стой, хоть плачь 

Изменено 19 Мая 2022 пользователем Овсянка

[Тюртан 14 155]

Вспомнилось.

Мы жили на Севере, поэтому пенсию оформили льготную: я в 50 лет, муж в 55.

Мужу понадобилась какая-то справка в пенсионном фонде. Зашёл в офис, а там в отделе новенькая сидит, приезжая, мужа моего, известного в городе человека, в лицо не знает.

Он назвал фамилию. Девушка поковырялась в компьютере, а потом смотрит на него с сомнением и опаской и спрашивает:

- Вы 1998 года рождения?!

- Нет,- обалденно отвечает муж-пенсионер.

- Но тут написано, что 1998 года. Все данные совпадают.

И тут до него дошло, что с нашего маленького внука ещё не сняли инвалидность после двух сложных хирургических операций. А они с ним полные тёзки.

Разобрались.

[Датини 14 571]

На вокзале. К туалету подходит дама, а с ней мальчик, лет пяти. Мама его инструктирует:
- Я пойду, а ты меня жди. Понял?
- Нет! - капризничает мальчик.
- Будешь ждать?
- Не буду!
- Тогда я тебя в полицию отдам! Вон той тёте!
Рядом стоит девушка в форме ППС. Она решает подыграть. Грозно хмуря брови вопрошает:
- Пойдёшь со мной?
- Да! - радостно орёт пацан, и тут же подбегает к девушке.
- Тётя, ты такая красивая! А ты правда полицейская? А пистолет настоящий? А можно посмотреть?

Напугали голой попой ёжика.

*******

[Тындейка 32 411]

В субботу собирались компанией, травили всякие истории, и вот к слову вспомнилась мне такая ситуация. 

Одно время я плотно занималась рукоделием. К праздникам готовила небольшие сувениры, украшала их как в голову взбредет, не придерживаясь правил.

К какому-то из 23 февраля упаковала подарки мужчинам и решила украсить их атрибутикой рода войск. То есть прицепить среди прочих хохоряшек символ того войска, в котором служил получатель подарка. Символы нужны были разнообразные: танковые войска, связисты, пограничники, и прочее. В рукодельных нужного не нашла, и занесло меня в магазин со спец одеждой. И, о чудо! Лежат! Металлические штучки типа значков, аккуратные, блестящие, и всякие разные. Как раз то что нужно!  

Подзываю продавца и показываю: мне вот это одну штуку, это одну, и вот это, и того... 

Продавец с удивлением: "по одной?!"

Я: "Ну да! Говорю же - по одной"

Продавец еще раз уточнила, и, получив утвердительный ответ, как-то очень странно на меня смотрела. 

И только при вручении сувениров, я узнала, что покупала  отличительные знаки на погоны . Вот вам и недоуменный взгляд продавца: что там за компания,  в которой нужно прикрутить значки на 7 погонов, но по одному. 

Изменено 23 Мая 2022 пользователем Тындейка
Опечатки

[Веранда 19 039]

У соседей по даче вышла забавная история. В воскресенье вечером они собрались уезжать в город. Загрузили в машину вещи, глава семейства уже садился за руль, когда увидел под колесом маленькую лужицу. Подумав, что это может быть утечка тормозной жидкости (такое уже случалось), хозяин выгнал семью из салона и принялся разбираться, в чем дело. Проверил бачок, уплотнители, шланги, но так и не смог понять причину утечки - вроде все было цело. Отправляться в дорогу, рискуя жизнями родных, он категорически не хотел.

На помощь пришли соседи-автомобилисты. Кто-то предложил вызвать эвакуатор, чтобы отвезти машину в сервис, кто-то ковырялся в двигателе, ища проблему. Один парень посоветовал обратиться к соседу, который живет на другом конце деревни и славится тем, что имеет золотые руки, верное чутье и уже не раз помогал знакомым в подобных ситуациях.

Оторванный от вечернего отдыха, готовившийся к благодатному банному пару мужчина вздохнул и отправился разбираться с загадочной поломкой. Долго ковырялся в моторном отсеке, перебирал детали, но тоже не мог ничего понять.

И тут к машине подошел любимец семьи, терьер Джонни. С интересом взглянул на недоумевающе почесывающих затылки мужчин, приблизился к колесу и отработанным движением задрал на него лапу.

Пущенная струйка смешалась с подозрительной лужицей, слегка увеличив ее.

С криком: "Да что же вы мне голову морочите?!" мастер плюнул, развернулся и досадливо затопал в баню. Мужчины посмеялись и разошлись, а семья с облегченными вздохами похватила Джонни, загрузилась в машину и отбыла домой.

****

[Тындейка 32 411]

Давно это было, в 90-ые. Переезжали из одного города в другой мои родственники: тётушка и муж её, Петрович.

Тётушка попросила Петровича пересыпать из кухонного шкафчика всю крупу в алюминиевую флягу. Удобно, все в одном месте, не рассыплется, заодно и тара будет переезжать не пустая. 

Тётушка моя в хлопотах, поручение дала и не контролирует. Все взрослые люди, чего за мужем приглядывать? Какой же у нее был шок, когда вся крупа благополучно была пересыпана во флягу, НО!  Петрович развязывал каждый  пакет и валом ссыпал крупу во флягу. Любую. Всю. Без пакетов. Просто вперемешку: рис, пшено, перловка, горох, гречка...   

На крики и возмущения жены "Я что, как Золушка теперь буду месяц это все разбирать по сортам?!"  Петрович невозмутимо ответил: "Ты же сама сказала все в одно место пересыпать, а то что надо было просто пакетами сложить - ты ничего не говорила".

Пы. Сы. Ставьте задачи четко и пошагово 

**** ****