Забавные ситуации

[Веранда 19 039]

У бабушки мужа была подруга дворянского происхождения. Имение ее предков располагалось недалеко от Спасского-Лутовинова - тургеневских мест. Она родилась в 20-х годах прошлого века и еще помнила времена, когда ее семья была вынуждена покинуть фамильное гнездо. Надежда Федоровна была очень красива даже в старости, а благородная осанка и изысканные манеры красноречиво говорили о ее благородных корнях.

Однажды они возвращались на автобусе с рынка, нагруженные покупками. Бабушка, простая деревенская женщина, всегда отличалась силой и выносливостью, поэтому забрала у уставшей подруги ее тяжелую сумку, оставив ей ее маленькую дамскую, в которой лежал только кошелек.

Подъехали к своей остановке. Бабушка с двумя кошелками, своей и подругиной, начала грузно спускаться со ступенек автобуса. Надежда Федоровна налегке двинулась следом, изящно помахивая сумочкой. Навстречу им подошли двое мужчин. Проигнорировав бабушку, они дружно подхватили ее подругу под руки и галантно помогли спуститься.

- Вот видишь, есть еще на свете настоящие мужчины! - глядя вслед автобусу, увозившему кавалеров, восхищенно проговорила Надежда Федоровна. - А ты идешь со своей поклажей, сгорбилась, смотришь в землю и ничего вокруг не замечаешь.

Но бабушка от природы была скептиком и ее восторга не разделила.

- Ты лучше проверь, у тебя кошелек-то на месте? - посоветовала она.

Подруга схватилась за сумочку, а кошелька-то в ней нет - вытащили добрые молодцы.

*** ***

[Мона Даль 14 857]

Вдруг вспомнилась история времен моего бурного студенчества начала 90-х. Приехала домой в Москву на каникулы и сразу воссоединилась со своей старой МГУшной тусовкой. Зависали на квартире у Кати, чьи родители тогда трудились в каком-то постпредстве в Европе. Как-то Катя и ее невнятный полубойфренд исполняли томное танго, но ошиблись в каком-то па и, будучи не совсем трезвыми, рухнули на журнальный столик с круглой стеклянной столешницей, расколотив ее вдребезги.

Наутро, проспавшись, Катя стала обзванивать все мастерские по телефонному справочнику еще советских времен. Мы, в качестве группы поддержки, сидели рядом. И столик жалко, и родителям не объяснишь, когда вернутся. Где-то мастерская уже не работала, где-то круглых стекол не делают, Катя уже почти сдалась, но на десятом звонке спрашивает: "Вы круглые стекла делаете?" Ей отвечают: "Да, конечно." Катя, воодушевленно: "Мне нужно диаметром полтора метра." Ей в ответ: "Вообще-то, мы стекла для очков делаем, а таких больших очков не бывает."

Не знаю, что было дальше после того как мы поржали и расползлись по домам, но вчера внезапно вспомнила и улыбнуло.

****

 

[Ананас Петровна 5 782]

Эх, люблю я квас... Который в бочках на улице. Да ещё в жару. 

Увидела такую бочку, муж отстал, что-то покупая. Я бегом  до бочки. Купила большой стакан, стою утОляю жажду. Тут на полстакана появляется муж, я ему протягиваю стакан, он залпом выпивает этот стакан, говорит "спасибо" и удаляется. 

Мужик рядом, с открытым ртом: "А мне???" 

[IRSEN 73 871]

Иду я сегодня утром на работу мимо помойки, сзади идёт женщина, вполне приличная, с пакетом, в пакете иногда раздаётся звон, она его аккуратно в другую руку берет чтоб не громыхало так явно. Я уже мимо помойки прошла и тут она видимо забыв что у неё в пакете, пуляет его в мусорный бак. Звон и грохот был такой что все кто был на улице подпрыгнули и обернулись, а вороны с карканьем ломанулись в разные стороны.  Тётка стала пунцового цвета, ничего себе незаметно пакет с бутылками выкинула. 

[Шоаррская лиса 33 061]

Все началось с того, что семга, которую муж купил себе на бутерброды для завтрака, оказалась чуть более солоноватой, чем нужно.

- Может, салат с ней сделаешь?  - спросил муж.

Салат так салат, не вопрос. Проводила его на работу и пошла в "Магнит", пока еще не очень жарко – для салата нужна еще брынза, да и морковка практически закончилась, а ее тоже надо…

В "Магните" закинула в корзину четыре морковки, пошла за брынзой. На табуретке возле холодильника с молочкой сидел мужик лет 40 – 45, и радостно вещал выбирающей молоко старушке:

- Ах, как тут прохладно! Сидел бы и сидел весь день!

- Опасно здесь сидеть, простудитесь! -  укоризненно покачала головой старушка.

- Нет, мне простужаться нельзя, у меня завтра отпуск кончается! – возразил мужик. Он бы, наверное, еще пообщался со старушкой, но та нашла нужный ей продукт и растворилась в глубине магазина.

На мою беду, мне надо было как раз туда, где проводил последние дни отпуска сей разговорчивый джентльмен… Увидев меня, он тут же вскочил:

- Чем помочь?

- Спасибо, ничем, - ответила я, закидывая в корзину какую – то вкусняшку для сына. Мужик тут же сунул нос в мою корзинку.

- Четыре морковки! – радостно констатировал он.

"Одинокая баба на диете" - перевела я и начала искать пути к отступлению. Мужик не отставал.

- А вы варенье варить умеете? – спросил он, - а то я вот вишни купил, может, вы мне варенье сварите?

- Спасибо, мне есть чем заняться, - ответила я.

- Да нечем вам заняться! У вас и мужика – то нормального нет! – торжественно провозгласил товарищ, явно считающий себя более чем нормальным мужиком; возможно, даже принцем для меня – практически подобранной с пола Золушки. Пришлось пускать в ход тяжелую артиллерию…

- Послушайте, дяденька…

- Дяденька?! Какой я вам дяденька?! Сказали бы хоть – молодой человек! – взорвался «принц».

- Дяденька, ну что же вы? У меня же и мужика – то нормального нет… - продолжила я.

- Дяденька… Я не дяденька!!! – мужик практически в истерике сбежал от меня в другой конец магазина, а я пошла спокойно искать брынзу.

И что они так на безобидное слово «дяденька» реагируют?..

[Июлия 10 004]

К нам приехал сын с женой в отпуск. Они по своим делам где то весь день ездили, мы работали, хоть и выходной день был. Время уж пятый час вечера, говорю мужу: "Сейчас прямиком на речку, заедем  - наденем купальники и прям бегом/бегом в воду" .

Муж звонит детям: "Где вы? Поедете ли с нами?" Они согласны, только надо из их сумок достать и взять с собой купальники/плавки. Сумки большие, вещи для нас с мужем практически "чужие", копаться не удобно. Говорю мужу "Бери с собой обе сумки, пусть сами ищут свои труселя" 

Муж бурчит: "Я бы сейчас лучше пивка накатил, бутылочки две за раз...." Я ему: "Ага, и так неделю уже пьём" (пиво если что )

На что муж пафосно: "И чо такого, не каждый день ко мне сын приезжает." 

Я как закатилась в смехе, продолжаю: "Сказал он- таща на выход сумки детей со шмотьём"...

[Архимедовна 38 001]

5 часов назад, Июлия сказал:

Я как закатилась в смехе,

Я представила, как вы баулы на пляже вытащили )))

[Мона Даль 14 857]

Сейчас прочитала в другой ветке как

8 hours ago, Fox said:

сама от психоза зачесалась

и вспомнила как редактировала справочник по кожным заболеваниям. Иллюстрированный. Очень подробно и красочно иллюстрированный. Чесалась постоянно и каждые полчаса ходила руки мыть, хотя дело имела исключительно с текстом и фотками. Под конец работы над проектом не вынесла душа поэта (ц), поделилась "симптомами" с коллегами. Оказалось, у всех, кто над этим справочником работал, было то же самое!

А автор справочника был эстетом. И он настаивал, чтобы обложка была не как у обычных медицинских изданий, а элегантная. Короче, я свою копию положила у себя дома в центре журнального столика и наивные гости не вчитывались в название и думали, что это томик поэзии. А потом открывали - а там внутри такое! 

Вот так обложка выглядела. А что внутри, показывать не буду, слабонервных гостей хватило.

 

[Проходите раздевайтесь 40 711]

Нарочно не придумаешь приходят мне сейчас на вацап два сообщения с разницей в пару минут. Одна от бывшего мужа и вторая от нынешнего. На обоих фото, от бывшего фото рубашки, от нынешнего фото куртки, и там и там вопрос - нормально ? 

Они друг от друга за 700км и, конечно, не общаются. От бывшего вопрос не странен, мы в более-менее хороших отношениях. Забавно, что одновременно они оба интересуются моим мнением практически об одном и том же. 

Изменено 30 Июля 2022 пользователем Проходите раздевайтесь

[Холодное лето 4 702]

Были на турбазе с термальными источниками, а там на территории что-то вроде зоопарка, стоят клетки и вольеры с фазанами  кроликами, павлинами...В одном вольере бродят страусы. Три очень крупных, три помельче и несколько маленьких. Мне понравились маленькие, они так забавно на нас смотрели, наклоняя голову то в одну то в другую сторону. От умиления я забыла об осторожности и подошла слишком близко к вольеру Маленький страус не растерялся, просунул клюв через сетку и выдрал клок из моей матерчатой сумки 

[Люблю горы 30 973]

Мы недавно купили портативный мангальчик, решили протестировать. Купили куриные крылышки, сойдёт для пробной жарки, замариновали, взяли мангал и двинули к ближайшем от дома пляжу. 

Решили совместить приятное с полезным, пока крылышки будут жариться, искупаемся. 

Приишли, осмотрелись и двинулись под скалу, чтобы не мешать людям своим мангалом. Под скалой пляжа нет. Там огромные валуны. Удобного схода в море тоже нет, только камни, покрытые скользким мхом. Ну, думаем, ладно. Нам нормально, мы ж ненадолго. И у нас акватапки есть, по валунам пройдём, а в море можно сразу нырять. Расположились, сидим. 

Не прошло и получаса, как в нашу сторону двинулись две гламурные девушки. Чем им не понравился удобный пляж, я не знаю. Но они вскарабкались на валуны рядом с нами, переоделись и попробовали зайти в воду. Босиком. Не получилось ни у одной. Лечь загорать среди булыжников тоже нереально. Остались стоять. Раз пришли. 

Буквально за ними, смотрим, скачет молодая пара. И тоже в нашу сторону. Расположились. Молодой человек даже переодеваться не стал. Ещё бы. Девушка все таки победила мшистые булыганы, свалилась в воду и искупалась. Молодость все победит. 

Мы сидим, доедаем крылышки. 

Когда в нашу сторону двинулась третья семейная пара, я просто начала хохотать. 

Вот чем людей так манили булыжники рядом с нами, когда рядом, в шаговой доступности, нормальный пляж? 

Мы так и не нашли ответа. 

Изменено 30 Июля 2022 пользователем Люблю горы

[Веранда 19 039]

Заметила, что супруг, когда вызывает такси, садясь в автомобиль, обязательно уточняет адрес, куда ехать. Он рассказал, что так делает после одного случая.

Пару лет назад летал в командировку в Липецк. Там проходила большая конференция, и организатор прислал в аэропорт несколько машин для участников, которые должны были разместиться в разных гостиницах города. Но муж думал, что встречают только его

Рейс был поздним. Вышел из аэропорта, увидел на ближайшем автомобиле табличку с названием мероприятия, сел рядом с водителем, и они помчались в отель. Ехали минут 30. Вместо обещанной пафосной гостиницы в центре города зарулили в какую-то глушь, судя по всему, на турбазу. В темноте муж не сразу это понял. Вышел из машины, и таксист уехал. Пришлось звонить организаторам. Как назло, мобильная связь была очень плохой, еле удалось объяснить ситуацию и еще минут 40 ждать новый автомобиль.

Оказалось, что он уселся к водителю, который должен был отвезти другого участника, у которого было мероприятие за городом, так как конференция проходила на разных площадках. Машина супруга еще не приехала, а тот мужчина вышел позже, и автомобили перепутались.

[Изюминка 12 434]

Мы вчера за водой ездили. Родник оборудованный, вода выведена через несколько труб, под которые просто подставляются фляги, бутыли, кто с чем приедет. Обычно женщины набирают воду, мужчины носят, идти надо в гору, тяжело.

Перед нами воду набирала потрясающая пара: мужик как мужик, а женщина - богиня. Фигура хорошая у женщины, но - в полупрозрачных черных лосинах, с дырами на заднице, через которые светились белые трусы. Наливается вода в позе "ноги на ширине плеч, наклон вперёд". Виды открываются при этом сногсшибательные, мой муж уже на этом этапе совершенно обалдел.

Закончив набирать воду, дама начала умываться. И стонать при этом. Во весь голос. Выражение лица моего мужа надо было видеть - непередаваемое. Явно своим глазам и ушам не верил.

Подошла наша очередь, исходную позицию для наливания воды заняла я  

После первого рейса с флягами муж подошёл ко мне и поинтересовался - почему это у меня дыр на заднице нет. Чёй-то у него жена не в тренде? Живу теперь с мужем, поражённым чужой женщиной в самое сердце 

*******

[Олисса 30 000]

Вчера с соседкой ездили по делам. Обратно я ее уговорила пешком прогуляться, центром полюбоваться. И вот идём по улице Тулебаева, красота кругом. Замечаю, она  вглядывается во что-то, пытается понять непонятно что. Спрашиваю -Что вас беспокоит? Она- Да смотрю ниже по аллее мужчина стоит давно уже. Перейти не может дорогу, что ли.

Я не стала сразу говорить, что нас там ожидает. А, наоборот туману напустила - Сейчас разберемся, может и переведем через дорогу. Когда подошли ближе, соседка рассмеялась - Что ж мне раньше не сказали, что это памятник Виктору Цою? 

Да, стоит памятник на той улице, где погиб герой Цоя в фильме Игла. 

Но соседка тоже надо мной пошутила - Ты ж курить хотела? Прикури у Виктора. Он же с зажигалкой стоит.

 

[Волшебство 15 650]

В 01.08.2022 в 20:05, Веранда сказал:

Заметила, что супруг, когда вызывает такси, садясь в автомобиль, обязательно уточняет адрес, куда ехать. Он рассказал, что так делает после одного случая.

Я теперь, садясь в такси, всегда на номер машины смотрю. Тоже после одного случая.

Вызвала  такси. Подъезжает машина, рядом на улице никого нет. Спрашиваю у шофера: На улицу Луначарского?

Да, - отвечает.

Села, поехали. И тут мне звонок: Вы машину вызывали? 

Я говорю: Вызывала и даже уже еду.

- Нет, ваша машина подъехала, а вас нет.

И таксисту звонят, мол, где он? Клиент ждет.

Оказалось, я села не в свое такси, которое кто-то недалеко похоже, вызвал тоже на улицу Луначарского.

Но когда я садилось, рядом не было ни единого человека. Да и таксист остановился рядом со мной и не возражал против моей персоны.

Дом, правда, оказался соседний, но доехала я до места. Теперь не только адрес уточняю, но и смотрю на номер машины.

Изменено 6 Августа 2022 пользователем Волшебство

[Годеция 2 923]

В 01.08.2022 в 22:05, Веранда сказал:

Заметила, что супруг, когда вызывает такси, садясь в автомобиль, обязательно уточняет адрес, куда ехать. Он рассказал, что так делает после одного случая.

И у меня есть подобная история. Вызвала такси. В марках машин я особо не разбираюсь, сказали что подъедет, допустим, синий Фольксваген.. Я вышла и туту к подъезду подъезжает жёлтый " Ниссан жук" (это единственная модель, которую я сразу могу узнать и не спутать),  за рулем женщина  улыбается и машет мне рукой, приглашая сесть. Я ещё подумала: "Ну ладно, в марках машин я не разбираюсь, но цвет-то должен был быть синий, а не жёлтый". Подошла, уточнила, да, действительно такси. Села, смотрю едем не в ту сторону. Уточняю, как мы выедем на проспект, если тут движение одностороннее. Она уверила, что тут быстрей до Куйбышева доехать. А мне-то в другую сторону! Пришлось возвращаться к подъезду, там уже стоял мой сосед, которому надо было на Куйбышева, а за мной уже подъезжала синяя машина.

Так что датеперь всегда уточняю место назначения.

[Полярная лиса 274 014]

И я уточняю, с тех пор, как  во дворе родительского дома меня подхватила белая Соляра с номером 234. Выезжаем из двора - навстречу точно такая же белая Соляра с номером 243, водитель которой бурно жестикулировал. Остановились, водители открыли окна, и тот говорит: моя клиентка! Я уточняю адрес - точно, тому, к кому я села, надо на Хорошевку, а мне-то в Чертаново!

Так что теперь первым делом, садясь, уточняю адрес.

[Мышенька 1 054]

Мы живём в частном доме, моя мама пару раз в неделю приходит к нам в баню, у неё есть ванна, но баню любит и всегда потом остаётся ночевать. Спит в детской с младшим сыном, он на своей кровати, а мама на кровати старшего сына, он студент и дома бывает наездами. 

Вот рассказывает:

- Легли спать, я вся искрутилась, не могу уснуть и всё. Лежала, лежала. Жарко, хоть и одеяло совсем тонкое. Убрала его. Ещё полежала. Совсем без одеяла холодно. Рядом на стуле халат висит, накрылась им. Кое-как уснула. Ночью проснулась в туалет. Стала вставать, не могу пошевелить правой ногой, ни туда, ни сюда. Левой спокойно, а правая не двигается. Напугалась спросонья, думаю, всё, отнялась нога. Дотянулась до ночника, включила свет, а я ногой в рукав халата залезла как-то. Баааатюшки, как умудрилась-то? Еле вылезла, пошла в туалет. 

Я хохотала, когда она мне утром рассказывала. Выдала маме ещё один пододеяльник, только, говорю, замок на нём застегни, целиком ведь залезешь. 

 

[Абсолютная добродетель 68 347]

Рассказала с утра моя краснодарская подруга.

Ее брат давно и прочно женат, двое деток, красивая невестка Марина. Но брат зануда страшный. Все 8 лет их брака я слышу от подруги, что на семейных праздниках она бы его убила, слушая непрерывное пиление дочек и жены. Также брат может тихо попивать. Словом, кроме зарплаты и любви (это первый мужчина невестки), невестку держало столько лет в браке неизвестно что. Морально-волевые, видимо. 

На днях брат подруги решил шантажировать жену разводом. Непонятно за что и непонятно зачем. Видимо, перешел на новую ступень кровопийства. Еще и добавил, что с детьми она вообще никому не нужна. А это неправда, Марина объективно очень красивая и молодая (до 30 лет). Невестка пару дней слушала настойчивые предложения развестись, подождала, когда придет день рождения мужа и, по традиции, заказала ему поздравление на местном радио.

По той же традиции программу слушала вся большая родня (еще и подруга в семейный чат написала, напомнила). 

Ведущий неунывающим голосом прочитал очередное поздравительное сообщение.

- От Марины из города  N прилетело для будущего бывшего мужа поздравление с Днем рождения и просьба в подарок передать песню "Что ж, другой так другой".

Уже второй день брат подруги пытается добиться мира в семье, говорит, что пошутил и что обязательно изменится. 

НДП не ставлю. Очевидно, что Марина за максимальную огласку))

****

[Мона Даль 14 857]

Дочь знакомой поступила на лингвистику в институт, который у нас тут в легкой транспортной доступности - сел на трамвай и доехал. Сижу, радуюсь новостям. Все-таки девушку на английский я натаскала и направление на лингвистику строго платное, а ей сделали 100% скидку за счет результатов ЕГЭ. И спрашиваю вслух у своего ноутбука: "А на картошку она поедет?" Советское воспитание не убить.

[Холодное лето 4 702]

Сын пошел гулять с друзьями, понял, что проголодался, и купил шаурму в нашем популярном бистро. А порции там огромные. В общем, он понял, что всю шаурму не осилит. А за их компанией от самого бистро шла собака, виляла хвостом и внимательно наблюдала за шаурмой. Сын говорит друзьям:

-Отдам то, что осталось, собаке, а вы смотрите - если не будет есть, то навещайте меня в больнице.

Кидает остатки шаурмы собаке, та радостно подбегает, обнюхивает кусок, поворачивается и уходит.

Немая сцена

Изменено 8 Августа 2022 пользователем Холодное лето
ошибка

[Яблоко румяное 3 910]

В 07.08.2022 в 20:08, Холодное лето сказал:

Кидает остатки шаурмы собаки, та радостно подбегает, обнюхивает кусок, поворачивается и уходит

У меня был подобный случай. Принесли красную икру на пробу. Типа "натуральная, но из заморожеНного сырья" Мы открыли баночку. Попробовали, в правдивости натуральности усомнились. Куда остатки девать? Я говорю "собачкам отдам" У нас много их. Вынесла, дала собаке. 

Я первый раз в жизни видела как собака обратно выплевывает еду...

Изменено 8 Августа 2022 пользователем Пума Марковна

[Абсцисса-ордината 7 012]

Привезли свою собачку на очередную вакцинацию.

Милая девушка ветеринар, осматривая наше чудо, задаёт вопрос мужу.

- А у вас блохи есть?

Муж: "У меня нет, а вот у собаки да"

[Мона Даль 14 857]

В начале девяностых вошли в моду всякие соцопросы и личностные тесты и, соответственно, возникло много разных народных опросов и приколов в этой связи. Некоторые и правда были ничего, которые много сказать могли о человеке, некоторые были чисто поржать. 

Ну вот, спрашиваю я своего тогдашнего молодого человека - назови свои любимые два блюда. Он говорит, шашлык и что-то еще, сейчас уже не помню. Теперь, говорю, назови две любимые позы при сексе. Он - а можно три?  Можно, говорю. Назвал. А теперь, говорю, назови своих двух любимых новозеландских писателей. Он реально думал какое-то время и сказал, что из Новой Зеландии никого и не вспомнит. Ну и вот, - озвучиваю я текст прикола, - Тебе бы только пожрать и потрахаться, нет, чтоб книги почитать.

Как он орал! Я думала, он посмеется, а он реально обиделся. "Я же честно на все отвечал!" 

*******

[Тюртан 14 152]

Внучка выросла, уже второклассница. Но игрушки не выбрасываю. Она иногда лениво перебирает, но ей уже неинтересно. 

Сегодня занимаюсь еженедельной уборкой дома, протираю пыль. 

На одной из книжных полок сидит кукла. Решила ей причесать разлохмаченные волосы. 

А она вдруг говорит:

-Давай поиграем! 

Я аж подпрыгнула от неожиданности, совсем забыла, что у неё на спинке есть кнопочка.