Забавные ситуации

[Золотая молодежь 26 818]

5 часов назад, Vaksa сказал:

Даже интересно стало, что за фильм такой ужасный? Тоже хочу посмотреть 

"Джиперс Крипперс: Возрождённый".

Фильм предсказуемый.

Кстати, вспомнил историю, связанную с кинотеатром. В то время с успехом шел "Ла-ла-лэнд", друзья пригласили на вечерний сеанс. Пообещали, что фильм будет интересный. Действительно, народу было довольно много, мы уселись поудобней и под первую песню втроём благополучно заснули. Эти двое после работы припёрлись, а меня собственно всегда во время каких-либо песенок в кино тянет подремать! Что я за компанию и сделал.

Проснулись мы по очереди от того, что уборщица, которая пришла убирать за зрителями мусор, стуком швабры об ведро разбудила нашу троицу. Зал был абсолютно пустой. Мало того, что мы проспали весь фильм, не услышали даже, как люди шумно уходили. 

Первое, что спросил один из друзей:

- Ну как фильм? Я проспал.

Мы его успокоили, сказав, что тоже вздремнули немного, часика два, но наверное, фильм был интересный.

- Да гавно этот фильм, - сказала уборщица, - пятый сеанс подряд бужу зрителей! 

Изменено 2 Октября 2022 пользователем Золотая молодежь

[Мона Даль 14 861]

Мой нынешний молодой человек очень ревнует меня к бывшему. При том, что бывшего я почти десять лет не видела, иногда он звонит мне потрепаться, даже периодически тихо так, как тень Жизели, зовет куда-то (ц), но пусть запомнит меня молодой и красивой (опять же, цы), и дальше редких бесед и чатов это никуда не ведет. Нынешний его постоянно упоминает по поводу и без, я сама о бывшем так часто не думаю как он.

И на днях приснился мне сон. Будто бывший переехал ко мне жить, а я думаю - блин, что ж мне с двумя мужиками сразу делать? Надо сказать, что я ожидаю операцию по поводу мениска, хожу с палочкой и т. д. Во сне меня озаряет и я радостно говорю: "Ну, класс, будете тогда по очереди в магаз ходить."  А бывший очень нежно (опять же, во сне) гладит нынешнего по щеке и говорит: "Вообще-то я из-за тебя переехал." 

Короче, пересказала я сон нынешнему с наглядной демонстрацией, он шарахнулся так, что я побоялась за целостность его конечностей, нервно дергается до сих пор, я ржу до сих пор, Лайфхак, если кому надо.

*******

[Матушка Ветровоск 46 490]

@Золотая молодежь  напомнили. Тогда только вышел фильм "Техасская резня бензопилой". А у нас с кузиной был обычай. Когда мои родители совпадали ночными сменами, я уходила к ней ночевать. Младшие братцы тут же устраивали бурную гулянку и я от греха подальше сваливала.

В тот злополучный день я взяла в видеопрокате этот чёртов ужастик, Светка, сестрица моя двоюродная, напекла пирогов. Муж сестры вольготно расположился на диване, поближе к пирогам и мы приступили к просмотру. 

Короче, как только дело стало подкатывать к первой кровавой сцене, и мы со Светкой вцепились в друг друга от страха, раздался жуткий вопль! 

Опомнились в ванной комнате, куда с визгом ломанулись с дивана. В зале ржал, аки конь, Светкин муж, а мы трясущимися ладошками прихлебывали воду из под крана. 

Игорю то мы, конечно, отомстили. Но в гости после этого я ходила только с комедиями. В баню такие нервы. 

Изменено 2 Октября 2022 пользователем Матушка Ветровоск

[сестра Карамазова 6 413]

Бывают такие дни, когда лучше не просыпаться, а спать до следующего дня. Намедни пошла за хлебом. У нас в двух шагах малюсенький магазинчик на четыре прилавка - хлеб, овощи, рыба, мясо. Купила рыбу и пошла домой, по дороге в соседнем магазинчике купила колбасу.

Пришла домой, разделась, пошла на кухню. Вытащила рыбу из пакета, а она вся в темных пятнах, в магазине вроде нормальная была. Оделась, пошла в магазин. Только я на пороге появилась продавщица орёт... ругаться пришли?... я говорю зачем ругаться, по хорошему деньги вернёте. И таки вернула тут же.

Пришла домой, разделась, пошла на кухню раз рыба не состоялась, то съем бутерброд с колбасой. Разрезала, а там какие то слоистые круги и между ними лёд. Ругалась долго. Оделась, пошла в магазин, деньги вернули не пикнув.

Пришла домой, разделась, пошла на кухню и тут вспомнила, что хлеб то я не купила. В итоге оделась и пошла в соседний перекрёсток, где сразу направилась в отдел с алкоголем, но уговорила себя сначала всё по списку, который предварительно дома составила, а потом уже за вином.

Мне вот непонятно одно, магазинчики крохотные, ходят в них только жильцы соседних домов, цены в этих магазинчиках не демпинговые, а вполне себе не хилые, а иногда и выше средних, так они умудряются продавать неликвид и не боятся, что ходить к ним перестанут.

[Злобынюшка 131 370]

А у меня история, как мы котят спасали. Пошли с мужем в торговый центр, у нас там на втором этаже разгорожено и всякие ремонты обуви, ювелир, швея и прочие добрые услуги. Ходим мы ходим там и слышим писк котят характерный. Мы помчались искать, где котята, может, кошка куда забралась, родила и теперь котята выбраться не могут, замуровали, не дай бог. И вот стоит этот писк невероятный, мы суемся в каждый закоулок и у всех спрашиваем, где котята. Причем работают эти ювелиры и швеи совершенно спокойно, никого не волнует кошачий крик. И вдруг отдел, где всякие видеоигры, сидит там работник с совершенно непробиваемым покерфейсом, а у него этот писк ровно над головой. Мы влетаем, кричим, что котят спасать надо. А это у него видео оцифровывается с котятками... Выдохнули. И долго смеялись. Нет, сразу сказать, что это у него видос мяукает, нельзя было, до инфаркта чуть не довел.

[Баронесса Штраль 50 358]

С утра пораньше туалетная тема. Пардон, но под  впечатлением.

Мы покупаем туалетную бумагу со смываемой втулкой. Уже на автомате все это летит в горшок. Купили упаковку той же фирмы, рулон закончился, я по инерции собралась отправить куда положено. А там... Крупными буквами на втулке написано: втулка картонная, НЕСМЫВАЕМАЯ. Ёлки, я аж подпрыгнула. Представила, как эта картонная втулочка приведет к канализационной катастрофе все дома, да что там дома, квартала, района, города. И сразу вспомнила, как в свое время мы потешались над аннотациями к той же микроволновке: котов не разогревать (это пример не точный). 

Разбаловались мы. И до туалета добрались. Теперь стойка на эти втулки будет. В очках сортир посещать надо, а вдруг там еще чего мелким шрифтом припишут? Любят у нас информацию важную блошиным шрифтом подавать. Как профэссор всегда и везде

[Веранда 19 039]

Подруга рассказала.

Ездила отдыхать на море. Девушка она эффектная, мужчины на пляже часто обращали на нее внимание, делали комплименты. Оля очень любит плавать и большую часть времени проводила в воде, но и там ее однажды настиг настойчивый поклонник.

- Плыву я, - рассказывает, - далеко забралась, берега почти не видно. Поворачиваю назад и вижу - ко мне приближается мужик, уставший, язык на плечо, но из последних сил что-то заигрывающе лепечет и уже руку ко мне протягивает. А у меня, ты знаешь, очень легко синяки на коже появляются. Слегка прикоснешься - уже остается заметный след. Испугалась - что муж подумает, когда домой вернусь? - и как заору:

- Меня нельзя трогать! На меня можно только смотреть!

Мужик плюнул, выругался, бросил:

- Сколько сил и времени зря потратил! - развернулся и поплыл к берегу.

******

[Овсянка 40 484]

Тëтушке прописали курс уколов. Хожу ставлю каждый день. И заодно выношу ей мусор, который тëтя выставляет за порог. Ей тяжело с 4-го этажа каждый раз спускаться. А мне не трудно. Всё равно мимо мусорки иду. 

Сегодня пришла, а у неë соседка по этажу. Квартиры рядом. Сидят, чай пьют. 

- Знаешь, Оля, а у меня кто то мусор повадился воровать. Я ж на улицу после обеда выхожу, - рассказывает соседка. - И уже неделю пакета возле дверей нет. Даже незнаю что думать. 

Так, с, воришка то я, оказывается. Но не призналась. Потом уж спросила у тëтушки, а кто ей мусор выносит. 

- Так Света, дочь, раз в неделю и выносит. У меня мусора то мало совсем. Как раз к выходному набирается. 

 

[Дефектолог 29 171]

Купила я себе простынь. Долго думала, долго выбирала, во сне верчусь, как уж на сковородке, поэтому смотрела простынь на резинке.
Наконец-то нашла. Чудесная, цвета черничной ночи с золотистыми котиками. Заказала в одном из интернет-магазинов, дождалась доставки.
Примерила – чудо, всё в пору, ладненько так натянулось на матрас. В тот день я сильно устала, поэтому выключилась, как только голова коснулась подушки. Сплю чаще всего на правом боку, поджав под себя правую ногу и сложив левую руку под подушку..
Сплю обычно крепко, но тут вдруг сквозь сон услышала странные звуки. Будто под кроватью кто-то крался. Тихонько так, с шуршанием.
-Бдзынь, - вдруг сказала кровать и я почувствовала на левой ноге резинку от простыни, которая освободилась от давления матраса.
«Пофигу», - подумала я, не успев напугаться, и пошла снова в сон. Но он был недолгим. Вторая часть простыни в верхнем левом углу высвободилась и обняла подушку вместе с моей левой рукой.
«Да блин», - раздосадовано подумала я. Удерживая левой ногой и левой рукой уголки простыни, перевернулась на живот. Спать! Как же я хочу спать.
- Бдзынь! Бдзынь! – сказала простынь и высвободилась вся!
Я успела ее поймать правой частью тела. Распласталась звездой, как Витрувианский человек Леонардо да Винчи, лежу, сна ни в одном глазу. Психанула, выпуталась из простыни, встала, включила свет, выкинула «котиков», вытащила из шкафа обычную простынь, постелила. Возилась и так, и эдак, наконец-то уснула.
Рассказываю маме эту историю. Она смеется:
-Ты в следующий раз сделай, как Лена! Ей в такой момент попался под руку мебельный степлер. Она простынь по периметру пристегнула скобами к матрасу и легла спать.
Нет, хорошо, что у меня не было степлера под рукой. А котиков попробую усовершенствовать дополнительной резинкой по углам. Чтобы каждый раз в звезду не играть.

*** ***

[Танита 38 067]

У меня три таксы, все подобрашки. Еще весной было две - третьего сын притащил с улицы. А я на весенней распродаже двум своим таксо-девочкам по стеганой жилетке купила. Сегодня утром зябко, одела обеих в обновки. Джек "голый", но он горячий парень, ему не холодно.

Встречаем на прогулке соседку-собачницу, по совместительству юриста. Она:

- У девчонок новые одежки?

- Да, купила по акции.

- А Джеку?

- Ему нет. Да он и не мерзнет.

Соседка задумчиво:

- Вообще-то это нарушение прав животных, - и уже, обращаясь к собакам: 

- Если что, я готова оказать вам юридическую консультацию. Приходите, как надумаете.

Вот, теперь у моих собак есть свой адвокат.

[Вишня зимняя 46 817]

22 часа назад, Дефектолог сказал:

котиков попробую усовершенствовать дополнительной резинкой по углам

Зажимы канцелярские отлично держат у меня простыню по углам. Вот такие 

Чтобы не флудить. У меня сегодня по расписанию второй урок, четвертый, пятый и шестой. Оторвать бы голову тому, кто так составил. Но себе как  оторвешь? 

На втором уроке окно открыла, душно. На третьем, пока урока не было, тетради проверяла. Холодно одной в классе. Встала закрыть окно. Потянулась за второй рамой, не заметила за жалюзи первую и впечаталась в деревяшку очками. На переносице наверное синяк будет. Голова аж загудела. 

[Мона Даль 14 861]

Пока была в больнице, молодой человек присылал мне всякие смешные и жизнеутверждающие ролики в поддержку. Сегодня выписали, рассказывает: "Ищу для тебя какой-нибудь трогательный ролик про хрюшек - первым вылезает "Как просто и быстро забить свинью"! Даже настроение испортилось". И правда повеселил, уже после операции и дома все смешно. А в клинику мне никакой чернухи не отправлял, не думайте.  

[Ласковый дождь 2 958]

В 28.09.2022 в 13:11, Хельга Мариам сказал:

и дёрнув дверь, не смогла её открыть.

Только я выбегала. И дело было в период этой вот мерзкой пандемии, когда все на нервах. Дёргаю и не могу открыть. И на несколько секунд у меня в мозгу прокрутилось - дверь запаяли, как в Китае. Чтоб выйти не смогли. И такой шок. Минутный, но до сих пор помню.

[Карина Львица 71 429]

У нас со старшей дочерью ежевечерний созвон. Живут они на другом конце Москвы вот и созваниваемся делясь новостями за день. Я в это время обычно пасьянс на компе раскладываю, она тоже что либо делает, разговору это не мешает. Вчера она попутно кроссворд разгадывала и спрашивает: - Как называется пиджак дирижера? - Я - Фрак? - Нет, больше букв. Я подумала  и выдала: - Тогда наверно лапсердак.) В это же время слышу муж ее в кухню зашел и ему тот же вопрос был задан. Он: - Фрак? Сюртук? Дочь сказала что неверный ответ и букв больше чем в сюртуке. Молчание, потом торжествующе: - Знаю! Это лапсердак!

Оказалось - смокинг. С чего мы вдруг на этом лапсердаке зациклились?

[Рыжая Коваленко 76 405]

Накопилось много мелких дел по электричеству. Решила мою "беду и выручку", соседа, не звать, а то на три дня растянется эпопея. Наняла электрика.

Приехал, говорю - прожектор сюда, розетку сюда, ещё и сюда, проверить это, вкрутить сюда, а звонок - кнопку на пол под навес, а музыкальную коробочку - в спальню.

Говорит: Первый раз такое вижу. Маскируете, что ли, от кого звонок? Отвечаю, что мне звонить будет собака, когда нагуляется, чтобы я встала с постели и открыла ей дверь.

Электрик даже переспрашивает не стал - осень, осень... А зря. Я бы обратила его внимание на массивную дверь, до середины толщины проскребленную собачьими когтями. Собака, возвращаясь с утренней прогулки, просит ее впустить, изо всех сил скребя своими огромными когтями дверь.

Пусть звонит в звонок - культурно и безубыточно.

****

[Мэри Грант 78 145]

Еду я вчера на работу. Сонная, ждущая длинных выходных: расслабленная, короче.  Сижу у окна, наблюдаю за людьми на остановках. 

И вдруг к нашему автобусу подходит и встаёт в очередь на посадку  девушка. На ней - теплая шапка, шарф, пуховик, укороченные брюки и... босоножки! 

Фраза "разуть глаза" вдруг стала не просто фразой. Я просто припала к окну, чтобы лучше разглядеть её обувь. Да, да, да, на ней были именно босоножки. Черные, красивые, очень открытые, с узеньким ремешком-перемычкой.

Девушка спокойно отстояла очередь, вошла в автобус и выпала из моего поля зрения, слившись с толпой спереди. 

В голову мне пришла только одна мысль - она проиграла кому-то пари. Потому что босоножки при минус двух - ну, такое себе...

Ужас. Что у людей в голове, если они выдумывают такие дурацкие условия? 

Изменено 4 Ноября 2022 пользователем Мэри Грант

[Зыш 3 254]

1 час назад, Мэри Грант сказал:

В голову мне пришла только одна мысль - она проиграла кому-то пари. Потому что босоножки при минус двух - ну, такое себе...

Ну не обязательно пари. Я однажды так натёрла новыми сапогами пятку, а везла сына на занятия. Там обязательно нужно было переобуться, чтобы завести ребёнка в группу. Сапоги сняла, тапочки обула и так в них потом домой и поехала, потому что они без задников, а на пятке жуткая кровавая мозоль. Осень была не ранняя, но и снега ещё не было. На автобусе, потом на метро ехали, пешком шли до дома. И мне до фонаря было, что люди подумают и как посмотрят. Главное, что я при каждом шаге не чувствовала эту дикую боль! 

[Ирвис 2 023]

А мне сегодня яндекс станция Алиса выдала.

Перенесла я ее из комнаты в кухню, подключила и спрашиваю: "Алиса, ты готова к работе?". А эта мелкая коробочка мне отвечает: "Нет, у меня сегодня выходной". Но потом включила все-таки радио по моей просьбе.

Хорошо хоть сверхурочных не потребовала :). 

[Мона Даль 14 861]

1 hour ago, Зыш said:

Ну не обязательно пари. Я однажды так натёрла новыми сапогами пятку, а везла сына на занятия.

У меня из-за мениска одну ногу раздуло так, что только в босоножках и хожу. И да, в холодное время года. Носки надеваю для тепла и мне пофиг как это выглядит. В больницу на операцию вообще в тапочках собиралась ехать для удобства. Вот сегодня первый раз после операции на улицу собираюсь, посмотрим, какая обувь на меня налезет.

А как-то раз, было дело, тоже новыми сапогами пятку натерла, дошла до ближайших "Смешных цен" от метро в носках - там метров пятьсот и кто на мои ноги смотрит - там купила простенькие шлепки и дошла до дома без проблем.  

[Виноградина 8 180]

Что называется старый да малый ...

Отправила мужа (50 годиков) и сына (5 годиков) на улицу машину греть и не мешать мне одеваться. А у нас снег такой выпал конкретный, люди больших снеговиков во дворе наставили, на машинах шапки сугробов.

Вышли, в магазин поехали, на улице темно, в машине темно, я и не видела ничего. А в магазине наоборот светло, там-то все и выяснилось. Оделся мой красавец (сын) по погоде и обстоятельствам. Надел шерстяные гамаши, а верхние штаны проигнорировал. Середина у штанов широкая, висит почти у колен. Зато не забыл напялить на зимнюю шапку с помпоном голубые плавательные очки, наверное, для симметрии. Муж в несознанку, думал, так и надо.

Так и шел. Мотня у колен болтается, на голове очки для бассейна, красавец! Варежка одна на резинке телепается, вторую тут же в магазине о батарею оборвал.

Ещё купили по дороге взрывную карамель, а на упаковку и не посмотрели. Теперь сидят оба с синими языками. Так и живём.

 

Изменено 5 Ноября 2022 пользователем Виноградина

[Мерзавчик 56 025]

А у нас ситуация а-ля "Дары волхвов" О. Генри 

Завтра едем на дачу к друзьям праздновать мой день варенья. А бани на даче нет. А я баню очень люблю. Соответственно, ищу банный комплекс поблизости. При этом помню, что мой мужчина к русской бане так себе, давление у него, ему больше нравится хаммам. Соответственно, бронирую хаммам. Сижу вся довольная, предвкушая, как завтра буду лопаться от гордости, какая я заботливая и любящая 

И тут он звонит. Говорит, я русскую баню забронировал недалеко от дачи, так что бери купальник и Наташке скажи 

[Хельга Мариам 63 953]

Можно озаглавить: Кофе бодрит, даже не выпитый.

Утро. Тихо. Я с трудом сегодня проснулась. Выпью, думаю, кофе для ясности взгляда.
Чайник вскипел. Чашка на столе. Но на столе и ещё есть -- тарелка с едой (завтрак, который никому не отдают ни грамма), сыр (потому что без него мне ничего не вкусно), ну маслёнка, то-сё и стакан со сметаной (а вот этот стакан и сыграет свою роль "ружья"). 
Беру банку с кофе, беру ложку и ... высыпаю щедро в стакан со сметаной! Тынц! Сон как рукой сняло! Потому что ржущий человек не спит. 
Смешно было ещё и потому, что я быстро-быстро побежала к раковине снимать слой с кофе в раковину, и на третьем изымании поняла, что торопиться смысла нет никакого: ведь сметана не горячая и кофе не растворяется в нём мгновенно. 
Доброе утро, страна! (странная я) 

Анекдот. 
-- Ты высыпаешься?
-- Куда высыпаюсь?
-- Понятно...
 

Изменено 15 Ноября 2022 пользователем Хельга Мариам

[Эдда 18 877]

Внучке было года три. Идем мы с ней по улице, я ей говорю:

- Сейчас за этим домом повернем направо.

За нами идёт мужчина, вероятно, услышал мою фразу:

- Надо же, такая маленькая, а понимает право-лево. Вот у меня жена до сих пор путает.

- Ну, бывает такое, да.

- Да всё бы ничего, но она, когда едет за рулём, путает!

[Неудобные вопросы 9 994]

Сегодня вечером на кухне муж ужинает, а я параллельно испытываю новый рецепт.

Он ест прямо из огромного чугунного сотейника. Ест с большим аппетитом. И в какой-то момент говорит мне: какие вкусные макароны с мясом, хрен остановишься.

Я: Хрен! По рецепту же нужно добавить хрен! А я забыла его купить! 
 

Прикол в том, что если бы муж не произнёс эту фразу, то я б так и не вспомнила, что по рецепту нужен хрен. Причём возможно, что не вспомнила бы никогда

[Абсолютная добродетель 68 409]

Про маленького человека, который умеет летать.

Иду поздно вечером с работы - ярко-освещенные улицы уже пустынны. Вдруг краем глаза замечаю на перпендикулярной улице какое-то движение, которое кажется странным. Поворачиваю голову - наперерез мне стремительно мчится мальчик. Отталкиваясь изо всех сил одной ногой, он совершал фантастический прыжок, приземлялся на вторую ногу, снова отталкивался и взлетал, чтобы приземлиться. Скорость передвижения таким образом была просто невероятной. 

- Здрасти, тетя Таня, - издалека закричал мальчик. Пара таких прыжков и он очутился рядом.
- Это восторг, Дима, - только и смогла сказать я.
- Тетя Таня, я лично изобрел этот способ. Вот по вечерам тренируюсь, - проговаривая это, Дима был вынужден совершить вокруг меня пару облетных кругов, чтобы не останавливатьсяя. - Я так летаю, теть Тань. Понятно, что я человек-птица?

Я показала ему большие пальцы сразу двух рук и изобразила крайнюю степень восхищения. Человек-птица сразу великодушно предложил:

- Давайте со мной?

Это было очень заманчивое предложение. Если бы я посещала балетный кружок как Дима, я бы присоединилась, честное слово. А так только пожелала, чтобы его вид бега включили в олимпийскую программу. Человек-птица в мгновение ока пересек бульвар и откуда-то издалека донесся его голос:

- Но в следующий раз обязательно полетим вместе. Вы только маме не говорите!
- Договорились, Дима. Ты моим тоже тогда не говори! - прокричала я вслед. 

Если буду еще задерживаться с работы, стану ходить самой дальней дорогой - вдруг в это время где-то на пустынных улицах отрабатывает свой  полет на сверхнизких высотах Дима - настоящий человек-птица.

*******
 

Изменено 20 Ноября 2022 пользователем Абсолютная добродетель