Забавные ситуации

[Мона Даль 14 861]

У меня четыре знакомые девушки с одинаковым именем. На самом деле, конечно, больше, только с этими четырьмя я общаюсь чаще всего. В разговоре с другими я их обычно обозначаю, скажем, Лена одноклассница, Лена китайская, Лена крымская и Лена фитнес. Приходит мне сегодня сообщение "как дела?" на мессенджер от Елены, я мельком глянула, почему-то сразу решила, что это крымская, но времени не было отвечать. Когда освободилась, ответила "ничего, потихоньку", потом решила, что как-то суховато вышло, а на занятии только что обсуждали китайский новый год, так что поздравила ее с китайским новым годом, вдруг она не знает, что он сегодня. Потом еще подумала, решила ее удивить (ну и понтануться ) и поздравила ее по-китайски, как нас только что научили. Она меня тоже поздравляет, тут я смотрю на аватарку и на имя вверху, оказывается, это вовсе даже Лена, которая китаист. То есть я писала совсем другой Лене просто так, а попала неожиданно в яблочко. Уфф, хорошо на жизнь жаловаться сразу не стала, не все Лены в курсе всего происходящего.

[IRSEN 73 872]

Я сегодня мужа поразила своей прытью.  Предыстория. На кухне стоит три баночки варенья, малина, брусники и клюква. Я из этого могу поесть только малиновое. 

Приходит он и говорит, ты молоко не пьёшь, кефир тоже, творог не ешь, я привёз домашний йогурт. Я лежу на кровати вяло таращась в сериал, говорю ему: я не люблю всякие эти йогурты, они невкусные,  несладкие,  фу и бе. 

Муж ушёл на кухню, чем-то там прогремел и с кухни мне говорит, так добавь варенья, я добавил, вкусно получилось. Не знаю что случилось в моей голове, но только одна мысль пришла - он ест моё варенье!!!!!

Наверное секунды не прошло как я с грохотом слетела с кровати и стояла перед ним выдернув из рук ложку.  Муж сидит ничего не понимает вот с такими глазами.  И я такая вкрадчиво змеиным голосом: а ты какое варенье ешь? Он чуть не заикаясь- брусничное.   Я разочаровано - Аааааа, ну кушай, кушай. 

И ушла обратно. Мне кажется он так и не понял что это было. 

[Люблю горы 31 027]

В нашем бесснежном этой зимой городе снег есть в двух местах : на горнолыжной базе и на лыжне. Искусственный, конечно. 

Про горнолыжку все знают, она у нас уже давно функционирует, там, конечно, все услуги платные и добираться не очень удобно тем, кто без транспорта. 

В прошлом году открыли Русскую лыжню. Туда ходит общественный транспорт, прокат бесплатный. Но знают пока не все. 

И вот еду я в выходные на гонку лыжную, доезжаем до перекрёстка, водитель спрашивает :

- Вам в школу? 

-Нет, на лыжню. 

- На какую лыжню? А снег где??? 

- Так на лыжне 

- А лыжи ваши где? 

-В прокате. Бесплатном. 

- Там ещё и бесплатный прокат??? 

Люблю удивлять людей. 

И оазис этот снежный очень люблю. 

[Julietta 42 116]

Я сегодня купила сапоги и решила идти из магазина прямо в них, а ботинки забрала в пакете.

Села в автобус, еду и радуюсь: сапоги удобные, тёплые! Ещё акции начались в связи с окончанием сезона, хорошая скидка вышла!

Напротив меня сидит молодой красавчик и улыбается, глядя на мои сапоги. Я так обрадовалась: ну надо же, сейчас столько миллионов моделей, а ему понравились мои сапоги, значит, правда классные!

Я ему тоже улыбнулась (как дура), мол, спасибо, что оценил мою покупку

Он так игриво мне: - Продаёте?)) - а сам прям радостный какой-то!

Я думаю: чего ему надо-то?

А он бровки домиком сложил, носик вытянул и глазами показывает мне на сапоги!

Я опустила взгляд и увидела, что ценник-то не сняла с бегунка молнии. Так и ходила по торговому центру, так и поехала в автобусе

**** ****

 

[Абсолютная добродетель 68 384]

Мне сегодня сделали удивительный комплимент - сказали, что я как Путин) 

Дело было утром в метро. Сильно бородатый чеченско-дагестанский (ну визуально) парень уступил свое место женщине около сорока. Но пока женщина и бородач обменивались вежливостями, на освободившееся сиденье плюхнулся какой-то мужчина. 

- Эээээ, слушай давай - сказал парень. - Встань, пожалуйста. Я женщине уступал. Вот этой. Ей за сорок, и она женщина. 

Женщина смутилась, я поняла, что ситуация сейчас свернёт не туда. Акцент сместится с проступка хитрого и ловкого пассажира на оглашение реального женского возраста. Поэтому быстро сказала:

- Или мне можно уступить. Мне вообще под 50.

Хм, вообще-то 43. Но момент требовал эффектного вступления. 

- Эээээ... - сказал бородатый и вежливый, обратив на меня внимание. - Да ты вообще как Путин! 

Сразу же оглянулся наверно весь вагон. 

- В смысле? 

- В смысле, молодо выглядишь. Как Владимир Владимирович! 

Произнося имя-отчество, парень уважительно понизил голос и показал на потолок вагона. 

Мне тут же уступили место)))) Практически именем Владимира Владимировича. 

****

[Шоаррская лиса 33 069]

Буквально час назад.

Я на кухне, никого не трогаю, примус починяю пеку пирог к завтрашнему дню рождения мужа. Звонок в дверь. Подхожу, смотрю в глазок - за дверью неизвестный мне юноша в маске. В обычной, медицинской.

- Кто там? - спрашиваю.

- Я, - отвечает юноша. 

- Кто "я"? - переспрашиваю снова.

- Я! (Ну что, логично -  он же, не кто - то другой!)

Решила попробовать по - другому.

- А что вам нужно?

- Открывайте, а то я сейчас полицию вызову! - сообщает мне юноша.

- Замечательно, вызывайте, - обрадовалась я, - могу сама вызвать.

И тут юноша меня добил. Он вскричал:

- Это что, лохотрон? Я сюда по вызову!

- Я никого не вызывала, - ответила я.

- Я ухожу, но я скриншот сделал! - воскликнул юноша и растворился в глубине подъезда...

Вот сижу теперь и думаю - что это был за "мальчик по вызову"? А вдруг и в самом деле ко мне впервые в жизни явился стриптизер, а я его на порог не пустила?..

* ****

[Самобранка 88 010]

Поехали платить за воду, а у нас как- приезжаешь в водоканал и в окошечко говоришь, сколько кубов натекло, выдают квиток, идёшь в кассу и оплачиваешь. Была очередь и дядька, возмущаясь через головы, спросил в окошке, можно ли через банк оплатить, она утвердительно покивала. Стоим, не прошло и пяти минут, влетает тот самый дядька и давай возмущаться, что в банке на него, как на дурака посмотрели, когда он им в окно сказал: за десять кубов воды...

Что ж вы мне не сказали, что квитанция нужна? 

Как он её получил и куда пошёл оплачивать- в окошко водоканала или в банк, я уже не видела.

Изменено 10 Февраля 2022 пользователем Самобранка

[Белый орикс 115 090]

Мужское танцевальное шоу, в зале театра практически одни женщины, из почти трёхсот человек зрителей мужчин можно по пальцам пересчитать, а в дальнем партере вообще сидит только один. 

Начинается интерактивная часть шоу - танцоры дарят розу случайно выбранной даме, засыпают лепестками роз первый ряд, выходят с большим плюшевым медведем, раскручивают его и отправляют в свободный полёт в зал. Мишка перелетает партер и попадает точнёхонько в руки единственному мужчине в дальнем партере  Даже если прицельно кидать игрушку - так ловко не получится попасть 

Смущённый громким хохотом победитель передарил медведя супруге 

[Эдда 18 863]

Похоже на "Странные совпадения...", но получилось забавно).

Внучка смотрит фотографии, где ей год с небольшим. На одном из фото она с такой же малышкой-подружкой. Внучка спрашивает у меня :

- Кто это со мной?

Я смотрю на фотографию и пытаюсь вспомнить имя девочки. А по телевизору идет мультик. И в этот момент герой произносит имя :

- Василиса!

И мы с внучкой вместе : 

- Точно!

[Абсолютная добродетель 68 384]

Очень-очень жадный знакомый, который поздравляет собственную дочь с новым годом таким образом: в одних гостях возьмет кусок торта, в других мандаринов, с елки в центре военного городка сопрет елочный шар (представляете диаметр такого стеклянного украшения?), у нас забрал большой надувной гелевый шар на палке и со светодиодной подсветкой и с полными руками подарков идет в новую семью бывшей жены поздравлять единственную дочку.....

На днях при мне этот упырь, пытаясь произвести впечатление на мою коллегу (случайно пересеклись в Москве), сказал - НА ЖЕНЩИНАХ ЭКОНОМИТЬ НЕ ПРИВЫК. ТАНЯ ПОДТВЕРДИТ.

Я узнала, что фраза "глаза наливаются кровью" - это не аллегория, а реальное физическое ощущение. Перед острым желанием прибить))))

******

[Проходите раздевайтесь 40 740]

Вселенная шутит

Иду утром на остановку и разговариваю с подругой по телефону, она жалуется на своего мужчину, что он продинамил её на день всех влюблённых, где-то загулял, даже не позвонил, а сегодня пришёл с цветами, а она его выгнала, а букет вышвырнула с балкона. Я всё это слушаю, подхожу к остановке и вижу, что в снегу лежат тюльпаны. Спрашиваю её - Тюльпаны приносил?
- Да - говорит - тюльпаны.
- Жёлтые?
- А ты откуда знаешь?
- Да, вот, они тут валяются

Шутка в том, что живём мы в разных городах и даже в разных странах)

****

[Лелька 20 617]

Сын на работу носит обед. В субботу взял суп в банке, чтобы разогреть, и два пирожка. Приходит время перекусить, открывает "тормозок, а там только суп и 50 рублей. 

Фотографирует, выкладывает в рабочий чат, спрашивая, как это называется? 

Через 2 часа, когда он уже пришел домой, звонит ему коллега и рассказывает: 

- Аня сегодня с утра работала и взяла пирожки. Быстро закончила, отпросилась и ушла, забыв про перекус. Звонит мне и говорит, в холодильнике пирожки лежат, хочешь? Все равно пропадут до понедельника. Я открыл холодильник, взял первый попавшийся пакет и увидел пирожки. Съел, а в качестве спасибо оставил деньги. Уж, прости. 

Мужчины разобрались, а Ане обидно. Пирожки пропали. 

Изменено 16 Февраля 2022 пользователем Лелька

[Птичка-невеличка 4 119]

Моя дочка с семьёй живёт в подмосковном Пушкине. Недавно она завела собаку. Барбос среднего роста, добродушный и очень подвижный. Сейчас ему около года. Когда ему хочется, он слушается, а когда не хочется, делает вид, что не слышит.

Я приехала к дочке, пошли гулять. Барбос как-то выскочил из ошейника и побежал. Дочка бросилась за ним зовёт, но он не реагирует. Дочка уже выбилась из сил и заорала: "Стой, паразит, чтоб тебе хвост откусили!" И тут же из-за поворот наперерез  выскочил здоровый питбуль. Дочка завопила: "О, только не это, беру свои слова обратно!"  Питбуль рявкнул, барбос остановился, тут дочь его и схватила. Ржала вся улица.

Изменено 16 Февраля 2022 пользователем Птичка-невеличка

[Олисса 30 057]

44 минуты назад, Лелька сказал:

Я открыл холодильник,

Напомнили. Голодные 90-е, а мы всем отделом умудрились купить сосисок. Радости было море. Потом я уехала в архив, оттуда домой. А дома сын ошарашил - Звонил какой-то мужчина, сказал, что ты сосиски забыла. Он их забрал домой.

Я обомлела - впереди 2 выходных, Электричество отключают. И решила, что это начальник отдела забрал и домой привёз. Ну, думаю, неудобно так... Он у нас очень строгий был. А тут сосиски какие-то, вёз через весь город. А у самого-то нет сосисек, а дома 2 сына. Сожрут - подумала я.

В понедельник всё выяснилось. Звонила коллега, у неё и правда голос мужской. Но я когда пришла на работу, на шефа смотрела, думала - сожрали или нет. Хоть не спросила, молодец.

 

[Julietta 42 116]

Моя мама почти не слышит и плохо понимает. Это очень печально, но сегодня мы смеялись - я, мама и сиделка.

Я купила маме новую банку мёда, она очень его любит. 

- Мам, попробуй мёд. (нет реакции) - Мам, ешь мёд!

- А?

- Мёд, мёд! Бал! Бал  - знаешь? Бал!

(Мама татарка, но говорит по-русски как я, а я знаю слово Бал из турецкого, я в отчаяньи решила, что она поймёт хоть так)

Вдруг мама выдала какую-то фразу на татарском языке! На котором она с детства не говорила, уже лет 80!

Сиделка заулыбалась, она киргизка!

Я спросила: - Вы поняли? Мама что сейчас сказала?

- Мама сказала: Дочка, ешь мёд, угощайся, он очень полезный

Бал на всех языках бал, оказывается

****

 

[Stella Polare 48 236]

Помните старый анекдот? Приходит девочка с бидоном в магазин:

- Тётя, мама сказала купить сметаны... 

Продавец ей наливает в бидон, называет цену. Девочка:

- Мама сказала, деньги в бидоне... 

Это присказка. А теперь быль. 

Моя мама, когда копит на что-то деньги, хранит "яйца в разных корзинах". То есть что-то на вкладе в банке, что-то в разных валютах дома.

Живут родители в деревне в частном доме. И вот ради сохранения крупной суммы устроили себе "сейф". В подсобном помещении первого этажа в одном месте подняли кусочек пола, выкопали ямку, туда поставили - да-да - старый бидон. Сверху это все завалено хламом, в жизни не найти. Мама мне показала несколько лет назад, мол, мало ли что случится. 

Недавно решилась мама на серьёзную стоматологическую операцию. А именно удаление всех зубов, мостов, коронок, установка имплантов и после несъёмных протезов. Понятно, это дорого. Очень дорого для нас, если честно. Но раз мать решилась на это, значит ей действительно плохо жить с тем, что есть. В общем, поскребли по сусекам, чтобы набрать на первый этап сначала. Мы с мужем в доле, поможем.

Сидим у нас дома, денежку считаем. И тут мама признается, что до Нового года достала заначку из "сейфа" и обалдела: доллары в пятнах сырости (плесени?). Сумма небольшая, всего 650 долларов, но сейчас всяко лыко в строку. 

Одну купюру мама постирала, выглядит она как новенькая. Но ни в одном банке их райцентра деньги не приняли. Родители с ними мысленно и попрощались... 

Блин, говорю, мам, а ничего, что мы в областном городе живём, здесь больше банков, можно поменять?!! Не подумала, говорит. 

Забрали стираную денежку, которая была у неё с собой, поузнавали и за небольшую комиссию обменяли в одном из банков на новую купюру. Ура! 

Ржали с мужем в банке:

- Тетя, мама сказала поменять деньги... 

- Да где вы их хранили?!!! 

- Тётя, мама сказала, деньги в бидоне... 

После заберём у родителей остальные, тоже поменяем. А так, конечно, храните деньги в сберегательной кассе! 

П. С. Сегодня из-за всех этих волнений сон приснился, что у нас украли все деньги. Пишу мужу сообщение об этом. 

Ответ мужа:

- Пора покупать бидон! 

 

 

Изменено 19 Февраля 2022 пользователем Stella Polare

[Овсянка 40 447]

Приехала на почту. Припарковалась так, что ещё Камаз проедет. И причём легко. Понимаю, что жилой дом, что люди с работы едут и им машины нужно ставить. Но честное слово, остановилась практически возле входа на почту, возле заборчика, никому не мешая абсолютно.

Оформляю отправление- за окном сигнал. Вижу машину, которая сигналит. Получила книги-выхожу. Как оказалось, сигналят мне. Мужчина в ярости. Он сидит в салоне, делает страшные глаза и машет руками. Дескать, " вот ты коза, нашла где машину поставить ". Открыла машину, положила книги, подхожу к мужчине. 

- Давайте я сяду за руль и проеду. 

Мужик по газам. Проехал как миленький. Да там бы ещё две машины проехали. Чего сказать хотел- не пойму. 

[Баклажан 5 479]

Переписывалась с бывшей одноклассницей. Она, кстати, доктор наук. Гуманитарий в чистом виде.

Говорит, что запуталась уже в текущих событиях. Я возьми и дай ей ссылку на форум. Сказала, что читать можно без регистрации. Указала именно раздел Политиканы. И уточнила, что сайт проверенный, что я там читаю и даже пишу с начала двухтысячных.

А сегодня мне прилетело от неё возмущённое сообщение: кАк я могла столько лет не поделиться с нею таким замечательным ресурсом! И ещё: ей хочется участвовать в обсуждениях, нужна регистрация. А она полный дуб в этом. Гуманитарий, 70+

Вот так вот.

Добавлю. Создала ей аккаунт, передала ник и пароль.  Пусть наслаждается общением!

[Танита 38 000]

Собака разлизывает шрам от операции. Я "бдю" - весь день проверяю, и если вижу, что опять пытается лизать, рявкаю: "Фу! Я всё вижу!" На собаку действует.

А еще пытаюсь мужа посадить на диету. Он ужинает умеренно, но ночью вполне может пойти на кухню подкрепиться.

Вчера ухожу спать, муж, обычно, допоздна смотрит телевизор. Сходила в душ, иду в спальню мимо большой комнаты. В кресле собака опять лижет бок. Я: 

- Фу!!! Я все вижу! 

С дивана жалобный голос мужа:

- Это ты мне? Я всего лишь мандаринку взял.

[IRSEN 73 872]

Маски на лицо я обычно делаю утром, мужа нет. А сегодня вечером , он поел, уснул, чем заняться, тем более кожа сохнет. Пошла прилепила маску на лицо и зависла в интернете, муж спит рядом. Лежу значит, никого не трогаю, маска что на лице уже не помню, тут муж ( а я его заразила и чем мы болеем неведомо, но с температурой) во сне просит попить. Я такая, ага. сейчас....и тут он открывает глаза. Человек который устал вусмерть, у которого хреначит температура, у него даже мозг не успевает информацию увиденную переварить. Он чуть не заорал, я думаю капец товарищи...бредит. А я ж забыла про маску. Она зеленая. 

Ради красоты чуть вдовой не осталась.

****

 

 

[Белый орикс 115 090]

Утро субботы, я сплю, муж ушёл на кухню, включил потихоньку музыку, стал готовить завтрак. Проснулся сын, решил пожелать папе доброго утра. Зашёл на кухню и тихонько погладил по спине ничего не подозревающего отца  Муж говорит, что вроде даже увидел пыль на самом верхнем шкафчике с посудой - так подпрыгнул  Но сдержался, не заорал - жена же спит 

[Дочь Луны 77 331]

Стою в аптеке у стеллажа, мучительно пытаюсь вспомнить, что мне ещё ребёнок велел купить, кроме капель. Рядом крутится фармацевт. 

- Подсказать?.. 

- Дайте мне что-то для головы! - в сердцах говорю я, устав прикладывать мозговые усилия. 

- Вот, пожалуйста, - показывает ручкой фармацевт, - часто берут. Такая вот добавочка. 

Смотрю - шестьсот двадцать девять рублей! 

- Спасибо, - говорю, - мне перекись нужна. Я вспомнила. 

Какое, однако, хорошее средство! 

[Овсянка 40 447]

В связи с последними событиями. Кот крутится возле ног, есть просит.  Дочь ( 10 лет) :

- Ты же у нас британец. Сейчас как наложу санкции. Как ваши против наших. 

Это у нас с сыном подслушано. Разговариваем вечерами о политике. Взрослые же люди. 

[Ветка бузины 12 011]

Перенесено из Политиканов

10 минут назад, Тонкая материя сказал:

Как странно.. В приграничном Белгороде все спокойно, все работает, плати как хочешь, банкоматы свободны, а в Москве гляди-ка, бьются за кеш.

Ой, я так смеялась сегодня!)) 

В столице у меня друзья, семейная пара. Сегодня пишут: "срочно вывозим с дачи заготовки и ценные вещи, очень боимся мародёрства!" 

Я так и легла на месте... Не писай в штанишки, Мишаня, - говорю. - Пока мы в Ростове на границе, врагу ваших солёных огурцов не видать! 

[Дочь Луны 77 331]

Позвонила моя бабусенька, выписали. Лежала в больнице, дома какое-то время отмывалась-отъедалась. Похудела сильно, аж на восемь кило. 

- Глянула в зеркало! Батюшки, как есть собака! - смеётся ба. 

В общем, пошла она в парикмахерскую, красу наводить. Откопала свою палочку, с которой ходила, когда коленные суставы были больные, протёрла тряпочкой, и поплелась, ветром гонима. Кое-как дошкандыбала © Такая старушка с клюшкой. 

Просидела в салоне два часа, постригли, покрасили, маникюр сделали - ммм, красотища! Заплатила ба, ещё немножко полюбовалась в зеркала и скорее домой двинула. Только внизу её запыхавшаяся мастер поймала - палочку-то забыли!

Хохотали до слёз. 

*******