Забавные ситуации

[Жоржина 64 322]

У меня висят доставки из Таиланда, уже три месяца. И вот я безуспешно ищу способ отправки всё это время. Собственно, ложусь спать и просыпаюсь с одной мыслью, как найти международную доставку. У меня есть товарищ в Гонконге, который пока тоже не может мне помочь. Я познакомила товарища из Гонконга с товарищем из Таиланда. Меня и их, похоже, знают уже во всех транспортных компаниях. Но результата ноль. 

Приходит муж с работы, я ему рассказываю новости. В Таиланде всякие соглашения, договоры, форумы и тд. Свободная торговля намечается. В общем много хороших новостей. Муж у меня спрашивает - так смогли отправить твой заказ? Нет, говорю, почта не работает. Муж воздел глаза к небу - Господи, пожалуйста, начни с малого - открой почту!!! 

Изменено 27 Мая 2022 пользователем Жоржина

[Жаконя 25 340]

Недавно еду по маленькой улочке. Частный сектор города. Не спешу. Вижу - на заборе большой кот сидит и куда-то смотрит в сторону. Перекресток, я притормаживаю, машинально оглядываюсь и в том направлении, куда смотрит кот. Мимо пробегает пес, за которым гонится ослик.

Я в живой природе ослов никогда не видела. Ну и сочетание "кот-пес-осел" - довольно комичное. Был бы еще петух - могли б организовать джаз-бэнд! Я б сошла за трубадура. Была б трубадурой!)))

******

[Тюртан 14 185]

Два соседа встретились на меже. Живут на соседних улицах, а огороды стыкуются. Оба мужчины - пенсионеры, бывшие руководители крупных предприятий, обоим чуть за семьдесят. 

О болячках и прошлой работе за многие годы уже переговорено не один раз. Беседуют о насущном: какие средства для полива огорода лучше использовать, когда лучше травить колорадского жука по картошке. Дошла очередь и до погоды. Как раз со стороны моря надвигалась чернота и там погромыхивало.

-  Гисметео обещает грозу в 16 часов, - сказал один.

- Мой интернет говорит о 23 часах, - возразил второй сосед.

Короче, поспорили, чей интернет точнее предсказывает погоду. Слушать их было уморительно!

...До утра дождя так и не было. Туча прошла мимо.

 

 

 

[Веранда 19 039]

Много лет назад ездили с мужем в мой любимый Санкт-Петербург. Кроме осмотра городских достопримечательностей, заказывали автобусные экскурсии в пригород. Одна из них впечатлила больше всего. Это были Саблинские пещеры. В киоске, где продавали билеты, нас не предупредили, что температура в них не поднимается выше 8-ми градусов. Мы, как и прочие бедолаги из группы, узнали об этом только на месте, от гида, и часа два, пока ходили по пещерам, мерзли в летних маечках и шортиках. Но это еще полбеды.

Ходы в пещерах очень запутанные, без гида выбраться из них нереально. Заведя нас достаточно далеко, так, что дорогу назад найти было уже невозможно, мужчина начал рассказывать страшилку. Дескать, была у него недавно группа, учительница с пятиклассниками. Он им демонстрировал какой-то очень узкий лаз, через который все должны были пролезть. Ребятишки это сделали без проблем, а бедная женщина застряла. Пришлось вызывать спасателей, а потом долго отпаивать ее успокоительными. С тех пор лаз закрыли для туристов.

Рассказывал он все это мерным, монотонным голосом, полузакрыв глаза, и, видимо, сам себя убаюкал. Глаза закрылись совсем, гид замолчал и "завис". Потом пошатнулся. Группа в ужасе переглянулась. Все на момент подумали, что ему стало плохо, и он сейчас потеряет сознание.

К счастью, пауза длилась всего пару секунд, гид быстро пришел в себя, проснулся и принялся вещать дальше. Но напряглись мы здорово, успев представить, как останемся здесь без связи и замерзнем в лабиринтах, если он потеряет сознание.

Сейчас вспоминаем и смеемся, забавно все-таки получилось.

 

[НатаФКа 108 401]

В Питере решила я пойти в Петропавловскую крепость на выставку фигур из песка. Ну и заблудилась, не могу найти выход на пляж, где эти фигуры и находятся. А погодка была просто прелесть  Дождь, ветер... А на территории крепости стоят торговцы, воду продают и всякое такое. И вот, натянув капюшон до лба и пытаясь отвернуться от дождя, подхожу я к одному из них и спрашиваю: Как пройти на пляж?  Его глаза нужно было видеть! 

Фигуры я все-таки нашла, причем дождь к тому времени уже закончился.

[Каста Дива 107 354]

В 11.11.2013 в 16:52, Каста Дива сказал:

А как мама младшего отправила за Тайдом - он только появился . Перевела - импортный порошок купи. А тот не расслышал, не понял - искал по рынку импортный творожок. Бабки в шоке, сунули какой то творожок - сойдет мол. Тот радостный домой несется.

А мама, не знает, то ли ржать над ним, то ли убивать. Денег нет, а стирать нечем. Да еще полморозилки в деревенском твороге - ее сестра недавно затаривала.

Видимо, порошок в моей семье - слово ругательное. Сегодня неожиданно у меня насморк с утра, болеть вот вообще никак нельзя.

Пришла с работы, прошу Василинку развести порошок Терафлю,  а я пока полежу.

Одним глазом вижу - стоит дочь, почти с меня уже тётя вымахала, и зачем то трясёт 5 кг пачкой стирального  порошка.

-  А в чем порошок тебе развести?

родите меня обратно! 

 

[Веранда 19 039]

Майские комары на даче нас загрызли. Молодые, голодные, впиваются в телеса с налета, не разбираясь, куда жалят.

Сижу вечером на кухне, чешусь с головы до ног. Включила в розетку "Фумитокс", но он мало помогает. Озверев, беру пластинку для устройства, поджигаю ее спичкой и начинаю махать ею вокруг себя, чтобы быстрее подействовало. По комнате распространяется губительный для комаров запах.

В это время ко мне летит один из них, самый борзый. Готовится впиться в лицо, но оказывается в зоне действия вонючей пластинки, вдыхает ее аромат, мгновенно засыпает, на лету "зависает" и красиво грохается прямо ко мне на колени.

Долго смеялись с мужем.

[Сколопея 5 161]

Сейчас расскажу (расскажи снегурочка где была....Расскажи Снегурочка как пила.. )...

В общем семья наша была неугомонная...
Выходные и дома???
Непорядок.....

В общем рванули в Великий Новгород...

Хороший город.
И медовуха местная понравилась..

И тут собрались с друзьями (так бывает)......
Зашли в магазин и я увидела ту медовуху...

Боже (Или как говорит внучка моего мужа : Бозе...Бозе....Бозе .., хотя верующих в семье  вообще нема..

И это отдельная тема...

Так вот!!@

Купили...
Пьём...
Качество отличное...
Но что - то не то....

В общем в магазин  бегали ни один раз...

На человека получилось более 2 литров...

Продавец смотрела на нас как на идиотов и я понимаю почему....

На этикетке мелко - мелко (как я рассмотрела не знаю.  ..Я вообще слепень по жизни,  что не надо мне и не надо и неважно...и не нуно....А тут разглядела )

А тут малипиписичный текст рассмотрела...
БАЗАЛКОГОЛЬНАЯ....²

Признаваться не стала....
Сила внушения и боялась что побьёт....
Ну или пару ласковых в спину тоже не хотелось получить 

Сделали конечно мне претензии по качеству (мол не берет, как обещала...Но все отдохнули и было всем хорошо)
Но я и не обещала полного счастья, я обещала только минимум...

И вообще МИНЗДРАВ  предупреждает....

*******

[Ананас Петровна 5 789]

@Дилюль@Дилюль напомнила мне своей историей про дочку и флюру в соседней ветке.

Дело было лет 10 назад. Дочке было 4 года. И к ним в сад устроилась нянечка с открытой формой туберкулёза. Не спрашивайте как это произошло, все сами в шоке были. Но факт остаётся фактом. 

Понятное дело - всю нашу группу поставили на учёт к фтизиатру. Слава богу, все обошлось. Но надо было сделать рентген. Тогда я ещё работала в больнице и, конечно, знала всех врачей. Рентгенологом работал дядечка своеобразный. Лет 65,  всегда очень громко разговаривал, иногда даже казалось, что грубо, но всегда был прав в постановке диагнозов. 

Привезла дочку делать этот самый рентген. Идём с ней. По пути объясняю, что если тебе покажется, что дядя кричит - не бойся, это он так разговаривает. Сделали рентген. На редкость, доктор не кричал. Попросили погулять пока делают снимок. Но что-то пошло не так, пришлось переделывать. И дальше происходит диалог, уже на повышенных тонах. Точнее у врача тон повышенный, а у дочери... представьте, что вы задержали дыхание и пытаетесь что-то сказать:

- Не дыши

- Не дышу

- Не дыши

- Не дышу

- Не дыши 

И тут дочь выдыхает, поварачивается к врачу и чуть не плача, выкрикивает:

- Да не дышу я, не дышу!!! 

 

[НатаФКа 108 401]

В Питере нужно было заказать трансфер своей "начальнице" (подруге по совместительству ) в отеле в Стамбуле. Она ни в зуб ногой по-английски, я тоже. Но решили рискнуть. Она звонит: Ду ю спик рашен? Ноу. Все. на этом ее познания закончились. О, говорю, я знаю слова транфер, аэропорт и заказ, давай я попробую. Звоним. Я спрашиваю, можно ли заказать трансфер... называю время, аэропорт прилета... Заказали, окей. Кладу трубку, подруга на меня смотрит вот так  Что такое? А она в шоке: Ни фига себе, это ты "не говоришь" на английском?!  Упс... а я это все на английском проделала? Надо же. Сама от себя не ожидала. До сих пор не понимаю, как это получилось  

[Веранда 19 039]

Муж несколько дней назад зашел в уже известный ему ресторан "Депо" у метро Белорусская. Это даже не ресторан в буквальном смысле слова, а современное гастрономическое пространство, построенное на месте бывшего троллейбусного депо. Там подают разные блюда многочисленных национальных кухонь, в частности, его любимые свежие морепродукты.

В этот раз он решил побаловать себя гребешками, устрицами и морским ежом. Заказал несколько штук. Официант принес приборы - вилку, нож, поставил бутылочки с соусами, блюдечко с половинкой лимона, чтобы поливать его соком морепродукты, и подал большую тарелку, в которую горкой насыпал лед, а на нем разместил вожделенные ракушки с устрицами, ежом и гребешками.

Стол, на который официант поставил перед супругом все вышеперечисленное, был насквозь прозрачный, изготовленный из стекла и пластика и выполненный в виде аквариума. Верх аквариума представляла столешница, которая очень красиво подсвечивалась снизу. А внутри неспешно и важно плавал живой краб, которого, видимо, вскоре тоже ждала печальная участь собратьев, возлежащих на тарелках.

Перед едой муж снял очки - они у него для дали, вблизи в них видит плохо. С удовольствием отобедал, и тут ему пришло сообщение на телефон. Понадобилось срочно ответить. Муж отодвинул массивную тарелку на несколько сантиметров, и на его глазах она с негромким плеском обрушилась куда-то внутрь стола. Оказалось, что стекло в нем расположено только по периметру, а в середине находится отверстие, через которое в аквариум для красоты запускают таких же несчастных морских обитателей, как вышеупомянутый краб. Без очков супруг расценил пространство как слитное целое и, получается, грохнул тарелку со всем содержимым в аквариум. Тарелка, как подводная лодка, без особого шума сразу ушла под воду - никто из сидящих за соседними столиками даже не обернулся. Оглянулся супруг, так как ему стало стыдно за содеянное, пусть и невольно.

Он пошел к официантам, объяснил ситуацию - сказал, что без очков не рассчитал расстояние и уронил тарелку в стол. Те отреагировали с пониманием. Может, он был уже такой не первый?.. 

- Вы хотя бы покушать успели? - заботливо спросили они.

- Поесть-то успел, но там теперь в воде гора мусора, - виновато развел руками муж.

К его столу тут же прислали одного из сотрудников с подносом, в длинных резиновых перчатках. Тот отработанными движениями выловил содержимое аквариума - тарелку, ложку, куски ракушек, высосанный лимон, который плавал на поверхности среди разбухших остатков салфеток, и ловко вытащил из-под краба спикировавшую под него вилочку.

Обе стороны рассыпались в любезностях и распрощались до скорых встреч, очень довольные друг другом. Пострадал только бедный краб, который пережил такой стресс, что потерял весь свой лоск и в ужасе забился куда-то в угол импровизированного "стола", где остался сидеть в глубоком шоке.

[Julietta 42 118]

Я на отдыхе познакомилась с Оксаной.

Оксана носит брекеты. У меня 5 виниров. Как-то раз обсудили зубы и связанные с ними проблемы.

Вот сидим, обедаем вдвоём, собираемся после обеда в центр города.

Оксана говорит: - Я сейчас пойду в номер почистить зубы, потом поедем.

Я говорю: - мне тоже надо почистить зубы и пересчитать лиры.

(турецкие)

Оксана, изумлённо: - Зачем?

Я: - как зачем? Потому что я не знаю, сколько у меня их осталось...

Оксана, через паузу и вытаращив глаза: - А ты каждый раз их, что ли, пересчитываешь?

(Я не могу понять, в чём дело...) - Какой каждый раз? Я просто не знаю, сколько у меня их осталось.

- Каждый раз после еды пересчитываешь виниры?! Они у тебя, что ли, куда-то деваются? А потом что?...

Мы хохотали так, что заглушили ресторанную музыку

Изменено 12 Июня 2022 пользователем Julietta

[Веранда 19 039]

У моей подруги в гимназии в 11-м классе был предмет "Этика". Его вела дама в возрасте, всегда тщательно причесанная, с прямой осанкой, грамотной речью, чопорная и назидательная. Было в ней что-то от старых дворян. Особенно она придиралась к девочкам. Как-то раз на перемене она в очередной раз строго отчитала группку подруг за то, что они мало того, что громко разговаривают, так еще и пользуются сленговой лексикой, и занудным голосом прочитала им целую лекцию на предмет того, как должны разговаривать подруги по этикету.

Вздыхая и поглядывая на часы, девушки понуро выслушали ее, поблагодарили и ушли в класс. Урок был посвящен манерам держаться за столом. Преподаватель долго объясняла, как должны вести себя интеллигентные люди. Что нужно грамотно пользоваться приборами, что мужчина должен ухаживать за сидящей рядом дамой, что есть нужно крайне медленно, тщательно пережевывая пищу, и какие темы за столом обсуждать нельзя.

А на следующей, большой перемене, девушки случайно застали учительницу за поеданием яблока. Хотя торопиться было некуда, женщина, стоя в холле у окна и думая, что ее никто не видит, чуть ли не давясь, откусывала от него большие куски, торопливо глотала их, а семечки смачно выплевывала в кулак, наслаждаясь процессом.

Контраст между теорией и практикой оказался впечатляющим. Но, увидев, что ничто человеческое не чуждо даже такому воплощению всех достоинств, подруги даже прониклись к преподавателю уважением

* ****

[Шоаррская лиса 33 079]

Еду сегодня по МЦК (городская электричка). Вдруг у кого - то из пассажиров, сидящих сзади, оживает телефон:

- Впереди камера на разметку!

Так и представила, как наша "Ласточка", уже собравшаяся лихо пойти на обгон по встречке, быстренько вернулась "в свою полосу" и и грустно тащится за предыдущей электричкой...

[Веранда 19 039]

Друг преподавал в педагогическом вузе историю иностранным студентам. У него была польская группа, как нарочно, состоявшая из одних девушек. Объяснив на одном из семинаров материал, он сказал:

- Так, теорию я вам дал, теперь давайте приступим к практике и разберемся.

Девушки смущенно захихикали. На вопросы, что смешного в его словах, ответить никто из них не решился. И только потом он узнал, что слово "разберемся" в польском языке означает "разденемся".

[Эдда 18 877]

Навеяло веточкой форумчанки о моде и стиле. Одна из участниц пишет, что не понимает, зачем в гардеробе иметь только одну-две дорогостоящие вещи, они надоедают, лучше, чтобы в одежде все же присутствовало разнообразие.

И вспомнился мне случай из молодости. В конце 70-х годов я была на преддипломной практике в отделе АСУ на крупном заводе, жила в заводском общежитии. Со мной в комнате находились ещё две девушки постарше меня, работницы этого завода. Девушки были красивые, большие модницы, и одна из них собиралась замуж. Жених был из местных, и после свадьбы пара планировала жить у его родителей.

И тут Наташе, невесте, загорелось купить фирменные джинсы, а стоили они тогда в районе трехсот рублей. Эта сумма составляла две её зарплаты. Недолго думая, девушка распродала почти весь свой гардероб, оставив себе 1-2 платьица, и купила свою мечту.

Приходит она однажды домой от жениха и хохочет. Оказывается, будущая свекровь освободила для молодых шкаф и показала Наташе кронштейн с кучей вешалок-плечиков для одежды со словами:

- А здесь, Наташа, ты будешь развешивать свои платья!

И представила Наташа, как она придет в дом свекрови с двумя платьями, но зато в джинсах). 

У пары сложилось всё хорошо, а платья - дело наживное!

[Абсолютная добродетель 68 404]

В 17.05.2022 в 23:28, Абсолютная добродетель сказал:

Больше к нам жильцы дома не приставали. Даже когда при выгрузке манипулятором с диким грохотом развалилась стойка связей 5,3 метра.

Хотите улыбну? К нам обратилась компания, которая выиграла тендер на ремонт ещё двух строений этого дома в самом центре Москвы. Им сказали, что мы как-то всё согласовали с жильцами и сдали три строения одного большого объекта без проблем. Я пыталась уйти огородами и слиться с панелями в кабинете генерального директора на совещании... Но объект снова поручили мне. С мотивацией - Татьяна там уже работала и как-то всё реализовала. 

Ключевое слово сразу у всех применительно к этому дому - "как-то")) 

[Веранда 19 039]

Бабушка рассказывала. Начало невеселое, но потом, когда все благополучно разрешилось, она долго смеялась.

Легла она вечером спать, а дед еще сидел перед телевизором, смотрел какой-то интересный фильм. Но, поскольку время было позднее, начал он позевывать. Сперва легонько, потом во всю силу, со звуковым оформлением. И так широко зевнул, что у него заклинило нижнюю челюсть.

Рот полуоткрыт, скривился в сторону, закрыть его не получается. Дед попытался вернуть челюсть на место, но его пронзила такая резкая боль, что из глаз потекли слезы.

Бабушка проснулась оттого, что кто-то трогал ее за плечо. При тусклом свете лампы она увидела над собой перекошенное лицо мужа. Глаза у него были круглыми от боли, а из кривого открытого рта текла слюна.

Бабушка, прошедшая войну санитаркой, и не такое видела, поэтому быстро сориентировалась, встала, усадила деда на кровать и точным движением вправила ему челюсть, муж даже пикнуть не успел. В свое время ей уже приходилось вправлять деду вывихнутое плечо, поэтому ситуация была почти привычной.

- Вот так дедушка зевнул, - с улыбкой закончила рассказ бабушка.

*******

[Амели 37 491]

Случай из жизни городского лагеря.

Время пребывания детей в лагере подошло к концу, за ребятами стали приходить родственники. Заходит подросток лет 15, его братишка, мальчик из моего отряда, бежит к нему. Тут же в ворота школы входит второй подросток лет 15. Он, не отрывая взгляда от телефона, берёт за руку этого же мальчика и собирается с ним уйти.

- Это не твой брат, - обращаюсь к подростку.

Парень, не отрываясь от телефона, спорит:

- Мой!

- Не твой, - снова говорю я. Мимо нас пробегает другой мальчик из моего отряда. – Вот твой брат!

Парень снова спорит, не отрываясь от телефона:

- Нет, это не мой брат!

- Вот это - твой брат! – подвожу мальчика к подростку и вкладываю его ладошку в руку старшего брата.

Подросток, опять не отрываясь от телефона, молча соглашается и уводит мальчика домой.

Вот что с людьми гаджеты делают…

* ****

[Веранда 19 039]

Папа в молодости отправился с друзьями за грибами в глухой лес. Доехали втроем на мотоцикле с коляской до опушки, оставили его там и углубились с корзинами в чащу. Им повезло - наткнулись на большую грибницу и начали срезать грибочки. Но радость продлилась недолго. Случайно подняв глаза от земли, папа увидел в нескольких метрах матерого кабана.

- Полундра! - закричал он первое, что пришло в голову.

Парни побросали корзины и поспешно залезли на три ближайших дерева.

Кабан потоптался, понюхал корзины и через какое-то время ушел, видимо, не найдя для себя ничего интересного. Папа и один из его друзей спустились вниз, и тут заметили, что их товарищ Володя умудрился забраться на свое дерево по голому стволу - ветки на нем начинались гораздо выше человеческого роста. С трудом съехав вниз, он сам не мог объяснить, как это ему удалось. Наверно, пригодились школьные уроки лазания по канату.

Но на этом приключения не закончились. Решив не будить лиха, друзья направились к опушке, где оставили мотоцикл. Володя задержался в кустиках - от стресса у него схватило живот.

И вдруг папа с приятелем услышали за собой грозное хрюканье, доносившееся из чащи.

- Он все-таки решил с нами расправиться, ‐ в ужасе сказал приятель, с разбега прыгнул за руль, папа оседлал коляску, и приятель дал по газам.

Проехав метров сто, они спохватились.

- А как же Володя? - сквозь треск мотора прокричал отец. - Мы ведь его забыли!

Остановились и увидели, что Володя уже сидит за спиной водителя. В очередной раз проявив сверхъестественные способности, парень умудрился на ходу догнать мотоцикл и вскочить на сиденье.

[Скоропаника 23 333]

Дурдом в отдельно взятой квартиреВчера отругала кошку и напугала маму. А дело было так. 

Кошка залезла под мой диван, и начала его драть когтями, усердно так, а когда она шкодничает, то глохнет. Спокойно на неё прикрикнула, ноль внимания, пришлось стукнуть кулаком об стену и прикрикнула погромче: - Пошла от сюда!  Кошка убежала через балкон к дочке в комнату. 

В это же самое время, мама на кухне, доставала из холодильника тарелку с салатом. Мой крик перепугала её так, что она сразу и не поняла, кому это я кричу. Подумала, что ей.  Да ещё в стену стукнула, а она как раз мою комнату с кухней разделяет. От неожиданности чуть тарелку не уронила. Потом она поняла, что это я кошке.

Пришла, рассказывает мне, уже успокоилась. Ну что посмеялись вместе. Пообещала не пугать её так больше.

Изменено 20 Июня 2022 пользователем Скоропаника

[Веранда 19 039]

Папа в юности служил в войсках радиосвязи. Отлично знал азбуку Морзе. У их части был установлен передвижной пункт - машина со специальным оборудованием, из которой передавали и принимали шифрограммы. Как-то раз у папы были дежурные сутки, он сидел в машине и по приказу начальства передавал срочную шифровку.

А недалеко от их части располагался командный пункт с собственной компактной радиосвязью, которая находилась в грузовике. И вот сидит папа, работает и вдруг видит, что грузовик подъезжает и останавливается рядом с ним. Папа увидел в кабине солидного полковника, который готовился передавать свою шифрограмму. Папа робко обратился к нему и попробовал попросить отъехать подальше, объяснив, что это место его части, что он выполняет срочный приказ своего начальства и его радиоволны будут создавать помехи, фонить и сильно осложнят работу. Но тот досадливо отмахнулся, дескать, не твое дело, не говори о том, в чем не разбираешься.

Что поделаешь, доложил - а дальше решает начальство, настаивать не по Уставу. Папа вернулся в свою машину и начал передавать дальше. Через пару минут в кабину заглянуло разъяренное лицо полковника. Он протянул руку, выхватил у папы листок с шифрограммой и затопал к себе. Видимо, на практике убедился, что был неправ, но признать это означало уронить свой авторитет перед солдатом. Закончив свою работу, он молча вернул листок папе, а через день, когда папа снова заступил на дежурство, то увидел, что грузовик стоит уже на разумном расстоянии от его части.

[Овсянка 40 484]

Вышла с лопатой на придомовую территорию с целью выкопать колючки.  Копаю никого не трогаю. 
- Эй, шалава. 
На всякий случай голову подняла. Оказалось, не мне. С соседнего дома так мама с дочкой разговаривает. 

 

[Амели 37 491]

История произошла вчера. Вечер воскресенья, я возвращаюсь с велосипедной прогулки из ботанического сада, еду в комфортабельном поезде Московского Центрального Кольца. Постепенно поезд наполняется, свободных мест не остаётся. И тут на остановке входит семья: молодые мама, папа и две дочки: одной года три-четыре, другой лет 7. У каждого члена семьи свой велосипед. Поезда приспособлены для перевоза велосипедов, но всё забито! Отец семейства кое-как поставил велосипеды, а вот для детей свободных мест уже не было. Уставшие девочки, взявшись за руки, в шлемах на голове ходили по вагону в поисках. Мне стало их очень жаль, никто не собирался уступать малышам места. Все устали, к тому же в вагоне было много детей. Я решила встать и уступить место:

- Садитесь, девочки! – обратилась я к ним.

Папа, увидев мой не юный возраст, замахал руками:

- Что вы, не надо, сидите, сидите…

Чтобы его переубедить я решила выдвинуть весомый аргумент:

- Я – учитель начальных классов! Я знаю, детям во время движения нужно сидеть!

У мужчины буквально на секунду округлились глаза, но он быстро ответил:

- Я – заместитель директора по учебной части, они постоят!

Тут глаза округлились у меня. Мужчина протянул руку для рукопожатия:

- Приятно познакомиться!

Мы пожали руки. И он добавил:

- Коллеги, расслабьтесь! Каникулы!

****

[Лохматая 12 840]

@Датини, напомнили.

Как-то маме нужно было создать аккаунт на новом длянеё сайте. Обычно это делала ей я, когда приезжала в гости. И тоже 

В 28.03.2022 в 17:00, Датини сказал:

 не могу придумать пароль! Не принимает, зараза мои варианты. "Ваш пароль должен содержать не менее восьми знаков, буквы заглавные, буквы строчные, цифры, символы, перо из жопы полярной совы, кровь девственницы, шерсть единорога"... 

Психанула и ввела "Dostali_yge!"

Дальше мама рассказывает. Сидит она на работе с коллегой и ей понадобилось войти в этот аккаунт. Она привычно вводит свои избранные, любимые пароли - ничего не подходит. Мама воскликнула "Да достали" и, соответственно, вспомнила пароль, ввела и вошла на сайт. Коллега  "А что, можно так "взламывать" аккаунт?"

 

Но так изящно описать требования по подбору пароля я, конечно, не смогла бы