Забавные ситуации

[Травиата 84 359]

Трагикомическая  история.   Близкий  друг  моей  сестры  неожиданно  для  себя  попал  прямо  с  улицы,  из  собственной  машины  в  кардиологическое  отделение.  К  счастью  для  него  и  для  окружающих,  сердечный  приступ  нагрянул  не  во  время  движения,  он  сам  успел  вызвать  скорую,  позвонить  родственнику  и  открыть  дверь  машины,  прежде  чем  отключиться.

Сестре  сообщила  его  родня  уже  из  больницы.  Объяснили,  куда  отогнали  машину  и  где  он  лежит.    Она  собрала  пакет  как обычно  берут  в  стационар:  смену  белья,  тапочки,  спортивные  штаны,  кружку,  тарелку  и  ложку,  салфетки,  туалетную  бумагу,  полотенце,  разное.  И  поехала  к  нему.   Конечно  же  в  отделение  давно  не  пускают  родственников.  Сначала  был  ковид,  а  позже,  я думаю,  просто  понравилось.  Спокойно,  никто  не  шастает,  только  врачи  и  больные.   Сестра  сдала  свой  пакет  сестре-  хозяйке,  узнала,  что доставлен  больной  очень  вовремя,  будет  пока лежать,  минимум  2  недели.  И  забрала  его  верхнюю  одежду.  Которую  ей  отдали  с  большим  трудом,  потому  что  по  документам  она  ему  никто.  Но  родня  и  сам  больной  подтвердили:  можно  отдавать.  

На  следующий  день  сестра  снова  поехала,  потому  что  впопыхах  забыла  зарядку  для  его  телефона,  ну  и  водички,  сока  прикупила.  И  в  этот  раз  ей  в  белом  халате  и  маске  удалось  просочиться  к  нему  в  палату,  которая  буквально  у  входа.   Больной  встретил  её  словами:  " А  где  мои  тапки,  штаны?  Ни  тарелки,  ни  кружки  нет..."

Разыскали  сестру-  хозяйку.  Она  забеспокоилась:  "Я  же  помню,  как  относила    ваш   пакет  и  ставила  его  под  кровать,  больной  спал.  Где  же  он?"   Вдвоём  они  ходили  по  отделению, проверяли  все  помещения  и  наконец  дошли  до  помывочной.  Там  на столе  стоял  распотрошённый пакет,  из  которого  пропала  половина  положенного  и  грязная   посуда  с  остатками  еды.  И  чей-  то  выпитый  пакет  сока.  Спортивные  штаны  были  залиты  этим  соком.

А  дело  оказалось  очень  простым.   Когда  наш  больной  был  под  препаратами,  после  процедур  уснул,   второй  больной  в  это  время  переводился  в  другую  больницу.  Он  собирал  свои  вещи,  которых,  видимо,  не  хватало  для  его  комфорта.   Наш  ещё  вспомнил:  "Открываю  глаза,  а  на  соседней  койке  мужик  в  трусах  точно  как  у  меня.   Я  ещё  подумал:  надо  же  совпадение  какое,  я  их  в  рейсе  купил,  здесь  таких  не  видел..."  Оделся  в  чужое,  покушал  из  чужой  посуды,  уделал  чужие штаны  и  уехал.

Да  Бог  с  ними,  с  тапками  и  трусами,  никто  не  в  обиде,  посмеялись  на радостях,  что  больной  наш  жив.   А  в  другой  больнице  ещё  что-  то  приватизирует  хитрый  пациент.    

****

[Тындейка 32 411]

В гости приезжала подруга, с ней сынишка 10 лет. Вечером пошли втроём на прогулку, забрели в парк отдыха, ребенка выгулять. Пока пацан развлекался на горках и кувыркался в снегу, мы придумали качаться на качелях системы "бревно-балансир", она на одном конце бревна, я на другом. Начинали мы неспешно, но в какой-то момент азарт захлестнул и мы яростно отталкивались от земли ногами, подлетая ввысь рывками.

Злую шутку сыграло то, что было снежно, бревно гладкое, а я в кожаных штанах. Не удивительно, что я навернулась с качелей. Чувствуя, что соскальзываю, успела перевернуться и не встретиться с сугробами лицом. Легла резко, но аккуратно на спинку.  Лежу, ржу. Подходит подруга и, глядя мне в лицо, произносит: "Делайте так два-три раза в день и спина болеть не будет", 

[Орсетто 28 949]

У меня вчера закончились таблетки для посудомойки. Ну, где наша не пропадала? Вместо того, чтобы помыть посуду руками, я решила сэкономить и залить в посудомойку средство для мытья посуды. Пооолную емкость. Вы так уже делали? Если нет, то не экспериментируйте. С утра открываю посудомойку, а там… сияющая посуда и горы пены. Ну ладно, раз решила сэкономить - буду экономить по полной программе, пришлось ещё цикл запускать только на ополаскивание. Написала бы в «Я идиотка», если бы не продолжение.

Ужин. Готовлю семейству пасту. Муж пробует и с сомнением:

- Чота у пасты вкус средства для мытья посуды…

- Да ты чтооооо? - удивляюсь я. - Отпей-ка вина. У него тоже вкус средства для мытья посуды?
- Да нет, обычный вкус.

- Дорогой, я начинаю беспокоиться. Ты знаешь, что возвращаясь с работы, я встретила жену нашего соседа (жена нашего деревенского терапевта), она говорит, весь дом престарелых и половина детей в школах опять позитивные! Может, ты тоже заразился? Забронировать тебе анализ на завтра в аптеке, вдруг ты тоже позитивный???
- Да нормальный вкус у пасты, что ты пристала???
 

Ну и ладно, в следующий раз буду заранее таблетки для посудомойки покупать.

[Дочь Луны 77 156]

Стоим на остановке. Остановка непроходная, далеко от центра, маршрутки и автобусы редки. И дьявольски холодно - часть города, где всегда гуляет студёный ветер. Остановка, как назло, сплошь из решёток. И вот, о чудо, автобус вдали виднеется, мигает жёлтой полосой. А в это время в сторону остановки идёт маленькая девочка с огромным ранцем. Оглядывается, видит - автобус! Кричим ей - беги скорей! А ножки короткие, ранец тяжёлый, скользко. 

Девчонка, подпрыгивая, как кролик, вместе с ранцем, добегает... до регулируемого пешеходного перехода и нажимает кнопку. Светофор срабатывает быстро, загорается красный. Однако девочка на другую сторону не перешла - каааак дунула к нашей остановке! Как ветер! Успела. Какая находчивая девочка. Водитель автобуса до следующей остановки гулко хохотал. Мы просто улыбались. 

*******

[Дочь Луны 77 156]

О, сегодня. Сидим, работаем. Сначала Катька чихнула, через секунду - я. 

Коллега из-за двери:

- Ничо у вас тут какое эхо! 

[Баронесса Штраль 50 189]

Атас я комплимент сегодня получила. Полный атас.

Села в троллейбус, протягиваю сто рублей кондуктору, а тот с песнями мимо меня обилечивать народ двинулся. Ну я его потом все-таки за рукав поймала, денежку сую, а он мне:

- Ничего себе молодежь у нас появилась! Я думал, у вас уже пенсионный!

Вначале я улыбалась по инерции, потом начала сдуваться. Мне тут на днях 56 годков исполнилось. Неужели моё лицо как паспорт? Сам он явно тоже по старому уже пенс. Но я-то? Я ж под девочку всё канаю. Всю дорогу мучалась. Я никогда не комплексовала по поводу возраста, выгляжу хорошо. Вроде хорошо Или врут паразиты? Но резануло. Кому не расскажу, все ржут. И никто не сказал, что я "моводенькая-моводенькая".

[Жоржина 64 229]

В 21.11.2022 в 13:06, Травиата сказал:

Я  ещё  подумал:  надо  же  совпадение  какое,  я  их  в  рейсе  купил,  здесь  таких  не  видел..." 

Мы летом на природу ездим, иногда буквально на 2 - 3 часа. Так, посидеть, съесть чего - нибудь, поболтать и обратно. Обычно покупаем курицу - гриль и по мелочи - сок, шоколадку к кофе, фруктов немножко. И у нас такие поездки спонтанные, незапланированные. Младшего из сада заберём, и "поехали на Урал?" 

Вот и в тот раз, заехали в Ленту, взяли привычный набор продуктов и на речку. А муж в Ленте берет пустые коробки, в них покупки складывает. Удобно, из пакетов в дороге не вываливается. Ну и вот, посидели мы, значит, отдохнули душой и пора собираться. 

Я все остатки от пикника сложила в коробочку и говорю Лёнчику, чтоб отнёс в машину. А осталось у нас прилично - половина курицы, овощей на салат, хлеба полбулки, плавленый сыр, сок. Ленчик и понёс. Я отвлеклась, стряхиваю и складываю покрывало, муж в багажник убирает походные стульчики. Все заняты своим делом. 

Собрались, пора ехать. Из машины замечаю под деревом коробку и думаю: коробка прям как у нас, тоже наверное кто - то из Ленты на Урал ездил отдыхать. Интересно как, может и купили тоже самое? Но проверять не пошла, разумеется. Потому, что отдыхающих достаточно, скажут ещё, чего лазаете по чужим вещам. 

Приехали домой. Думаю: надо  курицу в салат покрошить, что ли. Где курица? Нет курицы. Все облазила, сумки походные ещё раз проверила. Ну нет курицы. Сбежала? У мужа спрашиваю, мол, где коробка наша из Ленты? Салат давай сделаем. В общем, ни коробки, ни курицы. Смотрим друг на друга. Я же помню, что я её собирала и ребёнышу в руки лично дала, чтоб отнёс в машину. 

И тут до меня доходит, что под деревом - то стояла наша коробочка. Спрашиваю у Лёнчика: - Малыш, а ты коробочку до машины донёс? Я тебя на речке просила. Он-то донёс. Но папа был занят и ребёнок поставил её под ближайшее дерево, пока ждал, когда папа освободится. А потом и забыл, сам отвлёкся. Так и осталась она там, под деревом. 

Изменено 24 Ноября 2022 пользователем Жоржина

[Танита 37 866]

Муж по утрам читает приметы с какого-то сайта на телефоне. А потом на предложение поехать на дачу, например, выдает: "Ты что? Сегодня нельзя работать на земле!" Или: "Ты шить что ли решила? По приметам, сегодня нельзя заниматься кропотливой мелкой работой". Я иногда смеюсь, иногда раздражаюсь, когда пытается мои планы поломать.

Сегодня собралась в обувной магазин. К моему новому белому пальто (купленному мужем, кстати) у меня нет подходящей обуви. Может и сумочку заодно присмотрю.  Деньги есть - я пенсию получила, муж еще подкинул "на нужды". 

Муж на работе, звонит, интересуется моими планами на день. Сообщаю, что планирую шопинг: про обувь и пальто - надо в общем. Он:

- А сегодня по приметам женщинам нельзя покупать обувь!

- Хорошо, я попрошу какого-нибудь мужчину купить мне сапоги. Надеюсь, по приметам сегодня не запрещено давать деньги мужчине для оплаты покупки?

 

[Рыжая Коваленко 76 110]

У мамы были очень хорошие соседи, замечательные. Но недавно они продали квартиру и купили новую, семья растет.

Их квартиру купили две женщины, дочь с матерью, для своей бабушки и матери. 3авидев в общем тамбуре меня, пришедшую с собакой навестить маму, сказали, что они наши новые соседи, т.е. не они, а их бабушка, и у нее тоже собачка, будете дружить.

Я легко согласилась, сказала, что мама у меня ангел, собака доброжелательная и смирная, кстати, живёт она в другом месте, а я сама тут долго не задерживаюсь, хотя захожу часто.

Соврала. Задержалась на четверо суток, мама приболела.

Все эти четверо суток с момента, как только я встану утром, а встаю я в пять, и до отбоя, а отбой у нас в 22 часа, соседская собака лаяла, скулила и выла непрерывно, реагируя на любой шорох.

Мне было странно - хозяйка дома, а собака заходится. На вторые сутки я ошалела от воя и визга, на третьи стала психовать, на четвертые стало жалко собаку, что она так убивается, стоя у входной двери, чтобы было лучше нас слышать. Хоть зоозащитникам звони. 

Но не стала спешить, а подошла к двери, за которой находилась собака и стала дурацким голосом, которым я разговариваю с незнакомыми собаками уговаривать ее: Соба-а-ачка, собачка, соба-а-ачка-а-а, ну соба-а-ачка...

Собачка замолчала или ее заткнули.

Два дня собаки не было. Мама сказала, что я своим завыванием под дверью напугала соседку, и она отдала собаку дочери - собаки-то в квартире ведь нет? Нет.

А на третий день рабочие привезли антивсякую толстенную дверь и установили ее соседке. Скорее всего, чтобы я с чужими собаками через тонкую дверь не заигрывала.

[Хрюря Пампукская 525]

С вечера выбило свет во всем доме (налипание снега на проводах, авария). Утром встала пораньше, чтобы приготовить завтрак в этих условиях. От дома, который стоит напротив, отсвечивает, потому решила не искать ни фонарь, ни свечу, а достать из морозилки пакет с грибочками и бросить на сковороду, пожарить.

Сонная, нащупала холодный, но уже подтаявший пакетик. Сковорода тем временем уже накалилась. С громким шкворчанием мои грибы были засыпаны в сковородку, которую я накрыла крышечкой и пошла умываться, но уже с фонариком. Проходит минут 10, подхожу к плите, чтобы перемешать мои грибочки, глядь, а там раскисшие и размазанные ягоды смородины в подсолнечном масле!!! Пришлось мыть сковороду и готовить яичницу.

 

[kratera 966]

В 24.11.2022 в 20:40, Баронесса Штраль сказал:

Вначале я улыбалась по инерции, потом начала сдуваться. Мне тут на днях 56 годков исполнилось. Неужели моё лицо как паспорт? Сам он явно тоже по старому уже пенс. Но я-то? Я ж под девочку всё канаю. Всю дорогу мучалась. Я никогда не комплексовала по поводу возраста, выгляжу хорошо. Вроде хорошо Или врут паразиты? Но резануло. Кому не расскажу, все ржут. И никто не сказал, что я "моводенькая-моводенькая".

У меня мама постарше Вас, но комплемент даже похлеще получила на днях.

 Папа мой, перенесший уже третий инсульт, последние годы находится исключительно в лежачем положении. Так вот, лежит папа в больнице, пневмония, а маму в отделение не то, что пускают, а скорее не отпускают. Ведь ухаживает она за ним от и до. Опыт. Настал день выписки, медсестра с санитаркой помогают папу переложить на носилки. Говорят маме:

- Вы извините, но мы только недавно поняли, что Вы - его жена, мы все думали, что мама.

 Маман в шоке до сих пор. Она, да и окружающие, обычно, считают, что выглядит хорошо 

[Баронесса Штраль 50 189]

2 часа назад, kratera сказал:

Маман в шоке до сих пор. Она, да и окружающие, обычно, считают, что выглядит хорошо 

Передавайте маме привет пламенный от такой же молодежи. Это явно заговор. Так маме и передайте - происки завистников. Я сейчас гольфики подтяну, бантик затяну и пойду раскрасками заниматься.

Здоровья вашим родителям от души желаю.

Изменено 27 Ноября 2022 пользователем Баронесса Штраль

[Люшень 15 614]

Ну, все же болели фарингитами, понимаете ситуацию...

Очень заразно, кучу подростков отправила за день лечиться, вся масками обмотана..

С девочкой вечером работаем. Я говорю, но через два слова больно гортань, и начинаю беречь себя- шептать.

...))) девочка начинает говорить шепотом... Мы не замечаем, шепчем,.. Потом замечаем, она говорит вслух, но все равно переходит на шепот...

После звонит бывший. "Чего шепотом?"-" больно"-" погоди, громкую связь включу"- " зачем?"-"... ( смеется)" не знаю... А чего я то шепчу?!)))"...Но потом все равно шепчет.

Какие ж мы обезьянки!)) если кто то шепчет- значит, так надо!))

Я не в осуждение, конечно. Сама так же покупаюсь))- другие- они, конечно, больше знают и умнее, поэтому надо делать, как "они"

Изменено 28 Ноября 2022 пользователем Люшень

[Рубас 10 201]

23 часа назад, kratera сказал:

Вы извините, но мы только недавно поняли, что Вы - его жена, мы все думали, что мама.

Возможно, они имели в виду, что так хорошо только мама будет ухаживать , а не жена. Не из-за внешнего вида, а из/за отношения.

23 часа назад, kratera сказал:

комплемент даже похлеще получила на днях.

Я повела дочку 4 лет на пение. Мне было лет 35-37. Нормально я выглядела ))) Но педагог ( моего примерно  возраста мужчина между прочим) сказал моей дочке при мне:

- Вы с бабушкой выучите вот эту песню к следующему занятию…

Следующего занятия не было Я не обиделась. Удивилась, а потом подумала , что дурак, наверное… Вот сегодня только вспомнила, хотя дочке уже 9 лет .

[Ласковый дождь 2 951]

21 час назад, Баронесса Штраль сказал:

Передавайте маме привет пламенный от такой же молодежи. Это явно заговор. Так маме и передайте - происки завистников. Я сейчас гольфики подтяну, бантик затяну и пойду раскрасками заниматься.

 

Да-да, звговор. Я точно знаю, мой муж в нем участвует) Недалеко от нас мой любимый парфюмерный магазинчик, Хозяин-продавец классные вещи привозит и по хорошей цене продает. Покупаю там часто. Итак, беру крем и говорю нашему продавцу, что нужно 50+. Он кокетливо так - на подарок? Я честно отвечаю - для себя! Посмеялись вместе. Вечером рассказываю мужу, он тоже смеется... И выдает - комплимент сделал, зараза, или и впрямь не понял, что для себя? И так с сомнением сказал. Сам зараза)))

Печальнее было, когда на дачу приехали с девушкой постарше нас, но не намного. Наш прораб, работавший на даче, все показал, свою работу похвалил и спросил у мужа - ну как, теще понравилось? (имея в виду нашу знакомую). Печальнее не для нас, но все равно же неправильно) Тот же заговор. Какими глазами они смотрят?)))

[Мона Даль 14 857]

Сегодня жду такси в холле небольшого бизнес-центра. Охранник в своем закутке, судя по всему, смотрит какие-то видеоролики. Оттуда вдруг доносится: "Сейчас я вам покажу удары, которые проходят всегда и со всеми. Передний хук в челюсть." Нда, у каждого свои профессиональные интересы. Самостоятельное повышение квалификации прямо на рабочем месте.

[Льдинка 2 481]

Все имеет свой конец свое начало.Однажды мы ходили на квиз. Внезапно среди обычных мозгокрутных вопросов на экране появилось женское  лицо и отсылка к Дому2. Команда слегка расстроилась и решила - "неберучка". Ну просто это не их тема.

Никто в команде такое не смотрит и не смотрел, а я смотрела. И не только смотрела, тогда его ещё по утрам повторяли, так я его ещё и пересматривала. Потом, когда золотой состав Дома2 сменился на не пойми кого с тещами, свекровями, бабками и прабабками и прочее, когда начались свадьбы и разводы, и когда я вышла на работу из декрета, я перестала его смотреть.

 

Вопрос квиза относился к золотому веку Дома 2, с кем строила любовь эта дама, звучал он. И я узнала даму, и поняла: вот он - мой звездный час. "Щас я отвечу, дайте только вспомнить". Минута напряжённого раздумья  и  - это Алена Водонаева, Май Абрикосов и Степан Меньшиков, ответ "Б".

 

Надо сказать, не все команды справились с этим вопросом. Вот про "туаз" как меру длины знают, а про Водонаеву не знают. Команда моя была в восхищении, некоторые, правда, потом ко мне адресовали вопросы про блогеров, попсу и прочее, ну тут уж извините.

 

После игры вспоминала "Миллионера из трущоб", все связано со всем и неизвестно, как то, что с нами сейчас происходит отзовётся в будущем.

[Дочь Луны 77 156]

Вспомнила, навеяно веточкой "Я идиотка". Коллега с утра весьма эмоционально выговаривает на небольшую оплошность другой коллеги:

- Да нет никакого этого вашего "плохо с утра соображаю"! Ты просто сама по себе, наверное, такая! Как соображаешь с утра, так и соображаешь весь день! 

И при этом пытается поставить на подзарядку кружку, в которой кончился кофе. Тоже очень энергично. В общем, ретировался психолог наш доморощенный под смешки присутствующих. 

[Сафо 1 646]

Периодически пытаюсь худеть, считаю в приложении калории. Недавно сильно заболела голова, я сидела на кухне за столом, взяла таблетку анальгина, выпила и тут же на автомате открыла приложение для подсчёта калорий и начала вбивать в поиске "ана". Потом дошло, сама над собой посмеялась. 

[Мона Даль 14 857]

Веткой про имена навеяло.

Меня как-то узист спросил, кто мне операцию делал. Ну, прям перед операцией я имя хирурга два дня учила, как со сложными словами в иностранных языках, ходила кругами по квартире и повторяла. Но с тех пор уже несколько лет прошло и я подзабыла. С ходу сказала: Азиз! Поняла, что звучит как-то куце, напряглась и добавила: Дильшодович! Подумала и дополнила: Зикиряходжаев! Узист: - Молодец! Так и не поняла, кого он похвалил - хирурга за мастерство или меня за усердие.  Азизу Дильшодовичу низкий поклон!

В ветеринарной клинике, когда записывалась на следующий прием, назвала свою фамилию и повторила два первых слога отчетливо: Се-ва, потому что существуют варианты написания через "о", я всегда так делаю во избежание путаницы в документах. Приходим с Марго в следующий раз на прием, нас вызывают: Виктория и кошка Сева (впервые на арене)! Так у Марго появилось еще одно домашнее прозвище. 

[Крикуша 163 643]

Мой брат сотрудник центробанка.  Родители вчера целый день ждали пенсию. Вечер, брат приходит домой, садится ужинать, а матушка ему:
- Что-то нам пенсия никак не придет! Обычно 5, а сегодня уже шестое кончается...
Брат:
- Нуууу
Матушкин телефон после этого блям - пенсия капнула. Папенька прибегает:
- Как это у тебя пенсия пришла?
- А я пожаловалась кому надо!
- А мне? Сын! Отцу пенсия будет?
Братец:
- Нуууу
Телефон папеньки - блям, пенсия!
Главное правильно пожаловаться кому надо.  

[Тюртан 14 148]

В 24.11.2022 в 20:40, Баронесса Штраль сказал:

никогда не комплексовала по поводу возраста, выгляжу хорошо. Вроде хорошо Или врут паразиты? Но резануло. Кому не расскажу, все ржут. И никто не сказал, что я "моводенькая-моводенькая".

Напомнили. На днях была у нас деловая встреча. Вернее, у мужа. Я просто присутствовала. 

Визави была очень возрастной женщиной, по виду лет на пять-шесть старше меня. Когда всё закончилось и мы возвращались домой, я высказала сожаление, что вот Марии Петровне приходится заниматься в таком возрасте и так далее.

-Да она на 12 лет моложе тебя, ей только 60 в этом месяце  исполнилось! 

Получается, сама себе скрытый комплимент сделала?! 

[Тюртан 14 148]

Сегодня вечером позвонила невестка, попросила открыть запертую на ночь калитку. Они собираются "забежать к нам на секунду".

Мы как раз закончили ужинать, я мыла посуду. Нажала педаль и открыла мусорную урну, чтобы бросить туда использованные салфетки, и что я там увидела?! 

На самом верху лежат две банки из-под пива, а между ними торчит горлышко бутылки из-под водки! 

Зову мужа:

- Дедуля, сейчас приедет внучка, обязательно получит от нас что-то сладенькое, обязательно отнесëт фантик в урну. И чтО тут вот ребёнок увидит?! 

Поржали от души. Зная острый язычок нашей второклассницы, мы не сомневались, что она обязательно спросит о бутылках. 

Пришлось срочно убирать улики. А это чтобы не объяснять, что сегодня у её прабабушки день памяти и мы помянули её безалкогольным пивом. А дедушка днем сделал настойку на водке одного полезного растения. 

Дети приехали, порешали свои дела и уехали. А муж говорит:

- Ну вот - дожились: от внука прятали фантики от Сникерса, а от внучки пустые бутылки. 

И снова расхохотались. 

А с внуком было так. Он родился в девяностых. Первые несколько лет молодые жили с нами. 

Внучку, да ещё первому, все родственники и друзья старались приносить дефицитные тогда сладости. И у него открылся диатез. 

Пришлось всё сладкое спрятать. Но мы то молодые ещё были, и родителям, и нам, сорокалетним, хотелось сладкого. Мы и лакомились, когда малыш был в садике. Пока однажды он вечером не заглянул в урну. Какой-то мусор туда бросал. 

Много лет прошло, внук уже сам папа, но мы помним до сих пор, с какой он обидой спрашивал:

- Вы БЕЗ МЕНЯ ели Сникерсы?! 

Ребенку было три года. 

Изменено 9 Декабря 2022 пользователем Тюртан
Телефон хулиганит

[Осторожность 22 979]

 

 

В 09.12.2022 в 02:44, Тюртан сказал:

Но мы то молодые ещё были, и родителям, и нам, сорокалетним, хотелось сладкого. Мы и лакомились, когда малыш был в садике

Когда нашему внуку было чуть меньше, он открыл для себя мир сладкого. Открытие обернулось сыпью и проблемами с зубами. Поэтому сладкое было попрятано. Но ребёнок чутко реагировал на упоминания о шоколадках, даже если сидел далеко и увлечённо играл с игрушками. 

Поэтому мы упоминали шоколад исключительно словами "кондитерское изделие из какао-бобов")

[Архимедовна 38 000]

5 часов назад, Осторожность сказал:

открыл для себя мир сладкого

У нас старший сын открыл для себя мир шоколада в 5 лет, когда появились "Сникерсы" и "Марсы".
До этого весь шоколад из новогодних подарков доставался нам ))
Шоколад ему казался горьким.

Изменено 11 Декабря 2022 пользователем Архимедовна